Курс: Я устал от своего ребенка

[.molnija.]

Почему это вообще актуальная тема?

суть подхода

Потому что давление на родителя сегодня увеличилось — оно не размазывается на несколько поколений большой семьи, при этом планка "хорошего родителя" задрана очень высоко. Родительство становится грузом, который надо нести в режиме 24 на 7, без отпусков и выходных, потому что отдых от ребенка отсутствует как концепция.

Что обычно пытаются с собой сделать пациенты?
Заставить себя ситуацию принять и полюбить
Почему это не работает?
Потому что приходится постоянно оставаться в роли Родителя. Грубо, но — представьте себе, что у вас идеальная обувь. Но вам нельзя ее снимать. Вы любите эти туфли, но вы будете в них делать все, даже мыться и спать. Извините, если кого-то задевает сравнение с обувью, просто это вообще не вопрос любви — это вопрос свободы. Свободы выйти из роли Родителя, свободы снять обязательства, возможности как-то иначе себя почувствовать, повести, побыть.
При этом человек оказывается поставлен перед выбором — он надевает туфли раз и... все, иногда и после 18 лет носки снять нельзя.

Что тогда реально может помочь?
Надо справиться с усталостью — от роли, от ситуации, от ощущения нехватки сил.
То есть, смотрите, речь не о том, чтобы привнести больше любви — это будет, возможно, еще большим грузом. Например, грузом вины — люблю, но это же невыносимо. Вопрос не в том, чтобы на туфли наклеить стразиков и сделать для вас их ценнее и привлекательнее. Нет, речь о том, чтобы дать возможность восстановиться. Что-то сделать с усталостью от роли. То есть мы не добавляем позитива — мы ищем способ убрать негатив.

Особенности работы в терапии:
Не нужно привлекать ни ребенка, ни второго родителя — фокус в первую очередь направлен на того, кто устал, на работу с этой усталостью.

Вообще, в терапии эта работа обычно не бывает разовой - потому что нагрузки. Накапливается очень много усталости, привычной усталости, тут стряхнуть в разовом режиме не получается. Отсюда следующие рекомендации:
тут хорошо бы заложиться сначала на консультаций 5 в режиме раз в неделю, а затем еще консультаций на 10 в режиме раз в месяц. То есть работа занимает около года. На первом этапе мы много работаем непосредственно с негативом, а дальше идет обучение, что вам из инструментария психологии подойдет для "быть хорошим родителем". Ну а на практике это все-таки сильно от финансов и свободного времени зависит, какой темп получается.
Работа, честно скажу, для пациентов обычно противная - рассказывать, что вам не нравится и почему, и как это надоело и как же хочется махнуть рукой на себя, ребенка, вот это вот все. Фактически, близко к жалобам, просто обрабатываем мы это иначе, чтобы была польза.
Результаты обычно в двух направлениях - становится легче быть родителем - мы избавляемся от лишних, навязанных социумом ожиданий, что вы должны делать. И второе - у ребенка появляются положительные результаты, в учебе ли, отношениях. Потому что становится яснее, как конкретно этому ребенку быть родителем, в чем он нуждается, а в чем - нет.

Переходим к делу.
Я выложу в ближайшие три дня 3 техники, для многих они могут упростить и сгладить отношения с ребенком. По умолчанию каждую технику достаточно выполнить один раз. Если возникнет желание поработать глубже, в формате консультирования - пишите. А пока давайте посмотрим на техники.
Участие свободное, бесплатное, все как и раньше!

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

Comments

[Гость]

У меня вопрос, даже по сути два:
1. Это относится к реальному ребенку или к внутреннему тоже можно? (я о связке ребенок-родитель-взрослый как части личности)
2. А наоборот можно? То есть ребенок говорит про родителя?

[.molnija.]

Гость, а посмотрите первую технику, там будет проще сориентироваться с применением?
В смысле, если видно, как это использовать в таком ракурсе, то я только "за"!
Но по идее это может оказаться не особо удачно вот почему:
1. Наш внутренний ребенок - это гибкое состояние, оно может достаточно быстро расти, меняться. То есть нет нужды так явно выделять какой-то триггер. Тут уж скорее ценно искать, что заставляет регрессировать во внутреннего Ребенка в тех ситуациях, где хотелось бы оставаться взрослым. Если это найти, то и терпеть так не придется.

2. Больше обычно востребовано не сколько терпеть (он в этой позиции так или иначе годами находится), сколько - как с взрослым обьясниться и договориться. Если это получается, то ситуация вообще перестает маркироваться как "терплю", потому что стало лучше чем было, значит, стало хорошо.

[caramelina]

Я сейчас немного в сторону, но: мне стало значительно легче, когда дочка стала активно говорить и ходить. И сейчас я понимаю почему: я немножко сменила роль и мы с ней немножко как две подружки. Конечно, не до конца, но это ощущение возникает во всех наших классных вылазках. И это наверно и есть та самая попытка слегка "снять туфли".

[.molnija.]

caramelina, да, очень в тему, спасибо!