11:09 

Монстр фандома: Что я упускаю?

.molnija.
Надо мной только небо
ВОПРОС отсюда:

сам вопрос


Кто интересуется психологическим консультированием - один из хороших приемов - это пойти от поставленного самим человеком вопроса и предложить версии ответов, лучше сразу несколько, на выбор. У нас здесь автор задает вопрос: что я все время упускаю?
Чтобы вы предположили? Какие моменты, какие стороны ситуаций, вообще, что автор действительно может упускать и таким образом что-то воспринимать плоско, одномерно, не видя ситуацию с других сторон? Вот попробуйте перечитать и посмотрите, сколько у вас появляется вариантов? Если есть что к моим мыслям ниже добавить - буду только рада! читать дальше

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-05-26 в 11:57 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Чтобы вы предположили? Какие моменты, какие стороны ситуаций, вообще, что автор действительно может упускать и таким образом что-то воспринимать плоско, одномерно, не видя ситуацию с других сторон? Вот попробуйте перечитать и посмотрите, сколько у вас появляется вариантов? Если есть что к моим мыслям ниже добавить - буду только рада!
А я подумала о контроле. ТС, ваши истории (простите, если я мимо) звучат для меня, как истории человека, который никогда ничего не упускает. Который в любой ситуации подумает обо всех окружающих, вспомнит, кто может отсутствовать, кто может не знать, позвонит, предупредит. Который вкладывается полностью и делает на сто процентов. Для вас это - естественно, как дышать. И для вас как ушат холодной воды тот факт, что окружающие не вкладываются настолько. Что они, услышав о том, что пара отменилась, радостно несутся с пар прочь, домой, к друзьям, развлекаться. У них столько позитива от того, что не надо учиться, что всё просто из головы вылетает. А вы ждёте, что они поведут себя так же, как и вы.
В ситуации с крафтом (тут я тоже гадаю на кофейной гуще) можно предположить, что вы тоже старались для людей создать комфортную обстановку, каждого, если можно так выразиться, обласкать, каждому дать капельку душевного тепла. Вы ведь собрали фэндом. А такие вещи без эмоционального вклада не делаются. Вы собрали вокруг себя людей. И теперь вы представляете себе, что на их месте вы бы вели себя иначе: вы бы бывшего лидера встретили с теплом, хлебом-солью, создали для него уютную атмосферу и т.д.. А они так не делают. Но не потому, что они вас не любят. А потому что они, возможно, просто не умеют так. Они не умеют уделить столько внимания всему вокруг, как это делаете вы. Они не умеют помнить обо всех. Они - другие.

А вообще, иногда очень хороший метод: поговорить. Вы вот, когда вас не предупредили о том, что пары отменились, кому-нибудь позвонили? Спросили у одногруппников, у препода, почему вас не предупредили? Такой, казалось бы, дежурный вопрос - на самом деле, очень полезная штука. Потому что люди могут считать просто, что вы - этакий идеал, всё можете, у вас всё получается, вам не нужна помощь, потому что вы итак всё всегда делаете правильно, у вас всё всегда схвачено, вы в курсе всего по умолчанию. Они могут просто не предполагать, что вам где-то какая-то помощь нужна. И один маленький вопросик: почему не предупредили? - он мог напомнить людям, что вы тоже человек, а не бог )
В ситуации с крафтингом сложнее, но тоже можно поговорить. Например, выловить в личке кого-то из людей, с кем вы общались, и сказать: слушай, у меня ощущение, что мне не рады. Меня почему-то игнорируют, мне это неприятно. Может, мне кажется? Можно даже пальцем ткнуть в конкретный диалог. И послушать, что скажут. Может, они вообще не догадываются, что вас обижают? Может, не решаются заговорить из-за смущения? Вы были всегда лидером и неформальное общение на равных просто не налажено

В общем, как-то так...

P.S. ещё про ситуацию у аудитории. Синдром случайного свидетеля: каждый мог подумать, что уж другой-то вас обязательно предупредит. Без вас у них не осталось лидера, который бы всё сделал. Они могли привыкнуть, что такие вещи на себя берёт кто-то другой.

2017-05-26 в 12:31 

.molnija., не соглашусь с тем, что к каждому случаю можно найти какие-то отвлеченные объяснения.
ТС начал с того, что Ситуаций наверное было несколько, но отголоски дают на сегодняшний день две
Рискну предположить, что ТС явно заметил тенденцию в нескольких случаях.

URL
2017-05-26 в 12:46 

Спросили у одногруппников, у препода, почему вас не предупредили? Такой, казалось бы, дежурный вопрос - на самом деле, очень полезная штука. Потому что люди могут считать просто, что вы - этакий идеал, всё можете, у вас всё получается, вам не нужна помощь, потому что вы итак всё всегда делаете правильно, у вас всё всегда схвачено, вы в курсе всего по умолчанию. Они могут просто не предполагать, что вам где-то какая-то помощь нужна.

Нет, я тогда не спросила, меня так задело их молчание. Да и тем более, у всех там была своя тусовка (знаете, с кем всегда ходишь за едой, или в туалет, или в библиотеку - да, я так стар, что мы еще в библиотеках учились), а у меня тусовки не было - я одна ходила везде и за партой одна сидела. Поэтому спросить, почему мне не сказали, как-то постеснялась - у кого я спрошу?((
Ваши слова, возможно, очень даже верные - группа и впрямь всегда думала, что я все знаю и ко всему готова априори (расхожий мем что я "ходячий гугл"). Но на самом деле это было не так - я не понимала многих вещей, готовилась ночи напролет о рассвета к семинарам, делала шпаргалки, списывала и т.д. Мне с одной стороны льстило, что все преподы и студенты знали, что я ВСЕГДА смогу ответить на ЛЮБОЙ вопрос, и порой студенты забивали на семинары, оставляя меня отдуваться, а с другой стороны, обижало, что ко мне не было обратной связи, не было участия.

Синдром случайного свидетеля: каждый мог подумать, что уж другой-то вас обязательно предупредит. Без вас у них не осталось лидера, который бы всё сделал
Нет-нет, лидером я там не была никогда. Скорее человеком, который в плане учебы всегда подскажет, даст списать, выручит с ответом. Или, точнее, лидером в учебе - по оценкам и знаниям, но никак не групповым лидером.

Вообще, мысль про контроль интересная и весьма точная. Сейчас вспоминаю, что действительно меня заботила информированность других людей, то, что я слышала, я говорила другим или просила передать (я и сейчас так делаю в вопросах, далеких от учебы и крафта. Если я узнаю что-то, как мне кажется важное для кого-то, то стараюсь донести информацию, чтобы человек не оставался в неведении. Например, если знаю, что человек поедет на машине по определенной дороге, а сама я видела, что на ней начали ремонт, то скажу ему об этом, чтобы он искал объездной путь. Ну и прочие такие вещи.). С одной стороны, я понимаю, что никто не должен себя вести по отношению ко мне также, а с другой, не знаю, как перестать обижаться и научиться закрываться от таких "ожиданий".

ТС

URL
2017-05-26 в 13:01 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
То есть, простите за прямоту, Вы лично были не нужны - но не потому что с Вами что-то не так, а потому что они не за этим пришли. Мне кажется, именно это автор и упускает. А ещё мне кажется, что автору будет близок разбор одного из недавних запросов, когда сначала человек писал о том что у него завышенная самооценка и он от этого страдает, а в процессе разбора появилась идея, что может самооценка наоборот - заниженная, потому дискомфорт такой сильный.

2017-05-26 в 13:06 

птенец бабочки-крылатки, мысль, что я не нужна (в разных сферах) в голову приходит с периодичностью, но вот то, что другие люди пришли за другими вещами (а не потому что они именно меня(!) игнорируют), мне как-то в голову не приходила. Ну, знаете, идея группы, дружеского отношения, взаимовыручки и все-вот-это, как-то предполагалась мной изначально :)

URL
2017-05-26 в 13:08 

птенец бабочки-крылатки, предыдущий разбор гляну, спасибо за наводку :)

URL
2017-05-26 в 13:53 

а у меня тусовки не было - я одна ходила везде и за партой одна сидела. Поэтому спросить, почему мне не сказали, как-то постеснялась - у кого я спрошу?((
А вообще-то у любимого препода можно было спросить: "Где бумажка на двери? Где порядок?"

Так как тупо непорядок и бардак, а не равнодушие. Если вы сами пишете, что у вас нет своей тусовки, а у всех есть, то у вас проблема с жуткой интровертностью. Пока вы в теме, вы рисуете себе окружение. Пока вы учитесь, ваш мир состоит из учебы и из того, чтобы ею с кем-то поделиться, но связей у вас так ни с кем и не появилось. Стоило отвернуться, и вы уже не источник, у которого можно списать (Но вот там могло быть все невинно, могли думать, что человек настолько все знает, что и тут все знал раньше всех).
Что касается монстра. пока вы в теме вы почти нарисовали себе тех, кто на вас молился и ножки целовал. Вообще уже от самой формулировки опешить можно. Отвернулись (Вдобавок к тому, что " сглаз долой, из сердца вон") - и нет всего этого. А в частности просто потому что отвернулись. Ваше место и нишу уже заняли, либо фандом рассыпался и быстро увлекся чем-то другим, если это микрофандом. А в больших происходит постоянная смена людей, и тот, кто вчера был легендой, для свежевылупившихся ничего не значит, да и не должен значить, они хотят своих легенд. Вы либо есть, либо нет. Вы самоценны - и это единственное, что может быть вам гарантировано. Нет никаких старых заслуг, кроме того, что они могут вам помочь сделать легче что-то новое. Ми постоянно меняется, забывают не потому, что просто что-то стирается и не нужно, накапливается бездна нового и важного, что требует внимания и вытесняет "старое".

URL
2017-05-26 в 13:55 

Дико извиняюсь за опечатки "с глаз долой - из сердца вон", "Мир постоянно меняется" и т.п.

Гость 13.53

URL
2017-05-26 в 14:03 

Что касается монстра. пока вы в теме вы почти нарисовали себе тех, кто на вас молился и ножки целовал. Вообще уже от самой формулировки опешить можно. Отвернулись (Вдобавок к тому, что " сглаз долой, из сердца вон") - и нет всего этого. А в частности просто потому что отвернулись. Ваше место и нишу уже заняли, либо фандом рассыпался и быстро увлекся чем-то другим, если это микрофандом. А в больших происходит постоянная смена людей, и тот, кто вчера был легендой, для свежевылупившихся ничего не значит, да и не должен значить, они хотят своих легенд.
У тс речь шла не о том, что его старыми крафтами перестали интересоваться, когда он выпал из фандома, а о том, что он как человек перестал быть интересен. Предположу, что в смысл плюшек вкладывалось и неформальное общение "по душам", а не только комменатрии на тему "вау круто, ты гений".

URL
2017-05-26 в 14:12 

Плюс к анону выше. За всеми этими словами прямо-таки кричит: "А я? Ребята, как же я?!". Как же я сам, а не мои знания или поделки. С позиции ТС получается, что кроме своих знаний и крафта он больше ничто в глазах людей.

URL
2017-05-26 в 14:13 

Гость, у меня тоже речь отнюдь не о крафтах. А местами о крафте иллюзии общества.

URL
2017-05-26 в 14:23 

А вообще-то у любимого препода можно было спросить: "Где бумажка на двери? Где порядок?"
У нас на факультете никогда не крепили бумажки к дверям, не было такой практики :)

URL
2017-05-26 в 14:25 

Гость, не было такой практики
И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета? :)

URL
2017-05-26 в 14:25 

Гость, не было такой практики
И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета? :)

URL
2017-05-26 в 14:28 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Гость от 2017-05-26 в 13:06, Вполне можно понять обиду на такое отношение, ну, то есть - как мне кажется практически любого кольнуло бы. Меня в универе пару раз одногруппники не предупреждали о предстоящих семинарах, в итоге я приходила как с другой планеты - а что, что-то надо было? И мне тоже было обидно, потому что ну вроде общаемся же, неужели трудно скинуть смс что "Не лоханись в следующий вторник, будет такая-то тема"? Так что сами ваши эмоции кажутся мне вполне закономерными. Но вот их интенсивность и продолжительность, а главное - последствия (даже тот факт что вас от волнения на слезу прошибает), уже очень подозрительны. Ситуация выходит из под вашего контроля, и благодаря прошлому управляет вами в настоящем :/

2017-05-26 в 14:29 

С другой стороны, вырисовывается еще один интересный вопрос. Каким образом все умудрились прийти раньше, и только вы пришли вовремя? Может, вы все-таки опоздали?

URL
2017-05-26 в 14:29 

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?
Преподаватели обычно лекции не отменяли, а если были форс-мажоры, то обычно препод ждал всю группу, чтобы объявить во всеуслышанье (и обязательно делал перекличку с отметкой в журнале), или же оставлял методиста вместо себя, чтобы тот все сделал (перекличку и объявление).

URL
2017-05-26 в 14:30 

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?
И это было эффективнее, чем бумажка. Знакомая с другого университета как-то сказала, что у них бумажки отрывали, чтобы потом преподу честно сказать, что ничего не знали. Так что с факультетом вес норм :)

URL
2017-05-26 в 14:35 

С другой стороны, вырисовывается еще один интересный вопрос. Каким образом все умудрились прийти раньше, и только вы пришли вовремя? Может, вы все-таки опоздали?
Это был спецкурс, на который мы записывались по желанию в начале года. И так получилось, что 1 группа (наш поток поделен на 4 группы был) была вся записана на спецкурс, а из 2 группы только я (в силу темы своего диплома). У первой группы перед спецкурсом был другой спецкурс, с которого их часто отпускали раньше. Вот и получилось, что вся 1 группа была в универе с 11:00, а я приходила на спецкурс к 12:30. И нет, я не опоздала совершенно точно.

URL
2017-05-26 в 14:43 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
ТС, понимаю вас. Сама оказывалась когда-то в подобной ситуации (когда у всех свои компании, а ты один, и единственное, зачем к тебе обращаются - это информация: дай списать и т.д.), и в целом это было неприятно. Скажите, а не может быть так, что этот ваш вопрос - он на самом деле о том, что "я тянусь к людям, многое для них делаю, вкладываюсь, помогаю им - но не получаю отдачу / получаю её недостаточно"? Потому что с девушками-отличницами это вообще типичная ситуация: окружающие нагло используют их мозги, но при этом, когда домашка списана, легко о них забывают. И даже не потому, что не любят, а ну просто как-то вот выработалась такая модель поведения, модель общения, и они даже не представляют, о чём тут ещё можно поговорить

2017-05-26 в 14:44 

птенец бабочки-крылатки, Но вот их интенсивность и продолжительность, а главное - последствия (даже тот факт что вас от волнения на слезу прошибает), уже очень подозрительны. Ситуация выходит из под вашего контроля, и благодаря прошлому управляет вами в настоящем :/
Да, тут вы совершенно правы. Из-за этого и возникло непонимание - ведь вроде же такие пустяки (как я и сказала вначале), отмахнуться да пойти дальше, как делают другие люди, попадающие в аналогичные ситуации, а нет - события все еще волнуют как в первый раз. Вот и обратилась с вопросом - почему так? Потому что психология, или потому что у меня в таком опыта мало, а у других больше и со временем все придет.

URL
2017-05-26 в 14:52 

Ticky, Скажите, а не может быть так, что этот ваш вопрос - он на самом деле о том, что "я тянусь к людям, многое для них делаю, вкладываюсь, помогаю им - но не получаю отдачу / получаю её недостаточно"?
Вы знаете, очень похоже. Оказать кому-то помощь вызывает у меня положительные эмоции и поднимает настроение, но когда я оказываюсь в ситуации помощи, а люди игнорируют, это убивает. Просто руки опускаются что-то делать не только для других, но и для себя самого. И слезы вызывает чувство бессилия, я не знаю, как с этим быть. Как быть с тем, чтобы выступать для других не только как удобный справочник или еще что-то, но и как человек.

URL
2017-05-26 в 14:53 

Преподаватели обычно лекции не отменяли, а если были форс-мажоры, то обычно препод ждал всю группу, чтобы объявить во всеуслышанье (и обязательно делал перекличку с отметкой в журнале), или же оставлял методиста вместо себя, чтобы тот все сделал (перекличку и объявление).
Ага, то есть, перекличка не помогла, методист тоже, хотя в списке вы были, и не то чтобы незаметный кадр. Все-таки непорядок. Хотя единичные форс-мажоры случаются и они не злонамеренны.
Возможно, вас не заметили, потому что вы "слон" - слишком само собой разумеющееся.

Но упускаете все-таки и другое по-страшному. Вы упускаете человеческие отношения, не являющиеся деловыми. Выходит, вам не с кем было связаться и задать вопрос. Это жуткая пустота вокруг. Она вполне характерна для людей, очень увлеченных своим делом, но все-таки даже дружба - то дело, достаточно время и трудозатртатное, поэтому обычно людей хватает на что-то одно, либо общение, либо достижения. Налаживать контакты надо хотя бы с одним-двумя людьми для страховки подобного, не обязательно со всей стаей сразу. И хорошие отношения в группе далеко не та вещь, которая является само собой очевидной и существующей по умолчанию.

URL
2017-05-26 в 15:01 

Как быть с тем, чтобы выступать для других не только как удобный справочник или еще что-то, но и как человек.
Предлагать в первую очередь себя, а не услуги. Не пробовать "купить" отношения тем, что вы даете списать или строите фандом. За эти услуги вам никто ничего не должен. Ну может быть дать списать в ответ, или еще какую-то симметричную услугу. Забота и внимание появляются в отношениях, когда эти отношения есть. И их надо строить на другой основе. Отделять котлет от мух. Заниматься занятием ради занятия (чтобы не бросать увлекающее дело из-за других), а отношения с людьми строить отдельно. Потому что заботой и вниманием люде обмениваются в приятельских, дружеских или любовных отношениях. А у вас по сути "деловые" со всеми. И там уже предупредили/не предупредили - это вопрос порядочности, ответственности и забывчивости, а не личного отношения к вам.

URL
2017-05-26 в 15:07 

Строительство дружеских и т.д. отношений упиралось в стену "я не нужен". Случаев, когда дружеское общение на тему, допустим, любимой группы сводилось к тому, что я слушала чужое мнение, а от моего отмахивались даже не начав (и еще миллион случаев разной степени важности, с тапка печатать долго), слишком много, чтобы не прийти к мысли, что ты нужен людям только как зеркало или касса.

URL
2017-05-26 в 15:20 

Гость, если по-нормальному, то никто никому "не нужен", люди одиноки, одинокими рождаются, и тем более умирают. Нельзя ждать, что вы будете нужны, надо быть самим по себе, но в то же время минимально общаться по-простому. В случае глубокой интроверсии часто встречается не просто необщительность, а сильный дисбаланс общительности. Человек в целом необщителен, погружен в себя и любимые дела, но когда он вступает (пытается вступать в отношения) он ждет слишком многого, проецирует слишком многое, требует многого, и буквально может задолбать общением собеседника за пять минут. Конечно, он "не нужен". Видимо, тут получается неразработанная модель общения, направленная только на себя (человек общается с собой, для него нормально вариться в себе, находиться в себе постоянно, и т.д., вовне он переносит ту же модель, но тут нельзя забывать, что другой человек - автономная личность, и он не хочет вариться внутри чужой головы, безраздельно кому-то принадлежать, думать о нем постоянно, даже если ему предлагают равноценный обмен, чего на самом деле не будет). Другой человек является другом не тогда, когда проглочен и переварен, и не тогда, когда он совсем чужой лишь с деловым отношением. Ищите то, что у вас уже есть общего (если оно есть).Будьте друг другу полезными, не навязывая своих мнений, но и вам пусть не навязывают.
В общем и целом, если это доставляет много проблем, а оно доставляет, это я не только по вам, а по другим знакомым мне людям, надо все-таки сходить к хорошему психологу. Надо выравнивать баланс отношения к другим людям.

URL
2017-05-26 в 15:29 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
ТС, ну тогда (если учитывать ещё и то, что вы говорите выше другим анонам) причина для волнения у вас вполне себе понятная: вы не чувствуете, чтобы были нужны людям как-то иначе, кроме как функция, выполняющая некоторые задачи. а как иначе выстраивать отношения - порой не совсем ясно. в итоге вы выстраиваете отношения с помощью этих функций (помогаете людям, поддерживаете их, заботитесь о них). по сути, вы становитесь для окружающих тем, что вам самой нужно. вы вообще, на самом деле, очень редкий человек: вы помогаете окружающим, не задумываясь о том, друзья они вам, приятели или чужие люди. поверьте, это очень редкое качество, таких, как вы - мало, на вес золота. отчасти можно даже сказать, что вы помогаете людям, пытаясь тем самым заслужить их любовь, дружбу, ну или хотя бы человеческое тепло.
в итоге же получается перекос: вы отдаёте больше, чем получаете (вас это истощает). и всякая, даже самая мелкая невнимательность к вам со стороны окружающих убеждает вас в том, что вы для людей функция, а не личность. и вот это уже очень болезненно на самом деле. тут есть отчего слёзам на глаза навернуться

если я права, то я бы посоветовала таки сходить к психологу. почему? потому что вам с одной стороны нужно попробовать разные модели поведения, чтобы посмотреть, какие помогут именно выстроить дружеско-приятельские, а не функциональные отношения (а это именно метод проб). с другой стороны, как мне кажется, нужно проработать какие-то внутренние убеждения (больше начать ценить себя, меньше зацикливаться на мнении окружающих). ну и вообще начать выстраивать границы: увидеть, какие люди к вам тянутся, а какие только пользуются вами, и не кормить слишком сильно вторых. есть, конечно, и другой вариант: поискать/почитать разную психологическую информацию, книжки и т.д.. мне когда-то помогла снять напряжение и вообще сильно облегчила жизнь - не поверите! - простецкая статья по запросу "как завести друзей" :alles: она была без всяких сложных загонов и наездов на читателя, такая бытовая философия. но когда я её читала, я прямо чувствовала, что многие вещи становятся проще, - это вообще верный показатель правильного психологического рецепта: после него жизнь становится проще и яснее. если становится тяжелее и запутаннее - значит, рецепт просто ен ваш

2017-05-26 в 15:34 

Ticky, мне когда-то помогла снять напряжение и вообще сильно облегчила жизнь - не поверите! - простецкая статья по запросу "как завести друзей"
Кстати, отличная мысль! Механизмы общения вполне можно для начала пошерстить и по книгам. Да хоть и Карнеги почитать "Как завоевывать друзей" :)

URL
2017-05-26 в 15:38 

Да, соглашусь. Если разглядывать людей под микроскопом, то дружба это конечно обмен. Ресурсом, эмоциями и все такое. Но с таким "деловым" подходом дружеские отношения клеятся плохо. Обычно по жизни люди просто сходятся.
Возможно, вы слишком математизируете отношения своим подсчетом, сколько дали вы, а сколько вам.
Возможно, у вас плохо с построением отношений, слишком большой упор на то, как подать себя из-за необходимости в общении. Т.е. потребность есть, из-за этого вы из кожи вон лезете, чтобы понравится, перерасходуете себя, а в ответ такого нет, потому что зарождающиеся отношения чаще всего приятельского уровня. На котором такой бешеной отдачи нет. и вы сами засасываете себя в эту воронку.
Возможно есть этот страх, что "я не нужен", поэтому пытаетесь подкрепить свою нужность в глазах другого человека, специализировать общение по теме (видите, даже в вашем примере, вы говорите об общении про группу, это все равно общение по конкретному интересу).
Спросите у себя, а вам было интересно слушать мнение другого человека? Действительно интересно? Или это было необходимое в вашей системе координат действие, чтобы дали выговориться вам? Проще строить отношения с людьми, которые вам интересны безотносительно обмена. С кем вам "взахлеб" просто так.

Конечно, возможно, вам очень не повезло, и вы встречали не тех людей. :) Достаточно сложно говорить по данной вами информации, слишком мало оттенков событий, Но из всего увиденного здесь, из вашей манеры говорить об этом, я склоняюсь к идее проблемы с имеющейся у вас моделью общения. С которой может помочь психолог.

Мне кажется, вы сейчас интуитивно защищаетесь от большинства комментаторов, пытаясь принять защитную стойку "я же все делала хорошо и правильно, это ОНИ меня обидели". Поймите, комментаторы не пытаюсь доказать вам, что вы были не правы и т.д. Люди, которые не предупредили вас, поступили не красиво безусловно. И ваша проблема с моделью общения это не то, в чем вы виноваты. Ее причины могут быть самыми разными. И вот здесь вам может помочь психолог.

URL
2017-05-26 в 15:39 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, я бы предложила посмотреть разные варианты. Не факт, что пойдёт Карнеги. У меня вот он не работал никак, потому что он предлагал то, что я итак делала: внимание к окружающим, проявление симпатии и т.д.. То есть, он как бы предлагал ластиться, а я итак ластилась. Мне наоборот надо было начать заявлять о себе, выстроить границы, начать слушать, чего хочу я, и начать отказывать людям, чтобы они увидели, что вот есть такая я, у меня есть характер и т.д.. А какое это было открытие - понять, что иногда с человеком нужно разругаться насмерть, чтобы потом подружиться! Или что "нет" вовсе не означает полный разрыв отношений и ссору навсегда - если человек, разумеется, адекватный, и ценит меня не за то, что мной можно пользоваться

2017-05-26 в 15:43 

Ticky, спасибо. хорошо, когда дома пусто - никто не видит слез
Пока читала все думала, почему мне тут отвечают. За что, ведь я никому ничего не сделала, так почему же пишут. И все ждала, кто-то если не ответит, то или посмеется, или поругает, но помогать не станет. Теперь вот не знаю, что делать с чувством неловкости - ведь я должна что-то дать в ответ, а то как-то односторонне-потребительски вышло.
Да, с психологом сейчас напряг, так что буду решать вопрос по книгам.
Спасибо за ценный совет! Плюс много вам в карму :heart:

URL
2017-05-26 в 15:49 

Ticky, обязательно разные :friend: Но опять же, что не подошло вам, может в чем-то подойти ТС, так как Карнеги дает советы на экстравертирование, а ТС явный интроверт, и ему не помешают навыки чисто внешних черт общения. Но скрупулезно следовать в самом деле не надо, взять только полезное и помогающее из разных источников.

URL
2017-05-26 в 15:52 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
ТС, считайте, что это то, что вы давали другим, вам чуть-чуть вернулось :) а когда-нибудь вернётся больше)

2017-05-26 в 15:52 

Гость в 15:38,
вы знаете, я тут подумала над тем, что мне писали, и мне кажется, что дело было в очень маленьком объеме заинтересованности, теплоты и отзывчивости в мою сторону на протяжении довольно долгого времени, из-за чего возникло чувство "голода" и я стала ожидать слишком много. Если бы те, с кем я сталкивалась, давали по чуть-чуть, то может быть и реакция на безразличие была бы мягче. Может, и впрямь в жизни в самые острые моменты сталкивалась не с теми((

URL
2017-05-26 в 15:52 

Гость, Теперь вот не знаю, что делать с чувством неловкости - ведь я должна что-то дать в ответ
Думаю, что ничего не должны :)) Просто это тема знакома многим, кто откликнулся, в той или иной мере. Вот и нашли общее для разных людей, а не просто механический обмен. Тут и для себя многие нашли уже полезное или вспомнили.

URL
2017-05-26 в 15:54 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, опять же, что не подошло вам, может в чем-то подойти ТС, так как Карнеги дает советы на экстравертирование, а ТС явный интроверт, и ему не помешают навыки чисто внешних черт общения
согласна полностью )))) потому надо смотреть разное и пробовать :friend: никогда не знаешь, какой метод сработает ))
хотя я бы не стала ТС ставить клеймо "интроверт", потому что сама экстраверт, а оказывалась в сходной ситуации

2017-05-26 в 15:56 

Гость, дело было в очень маленьком объеме заинтересованности, теплоты и отзывчивости в мою сторону на протяжении довольно долгого времени, из-за чего возникло чувство "голода"
Конечно, было, и просто по техническим причинам - вы были очень заняты, и потому что в самом деле могли быть не те люди. Сочетание факторов вещь сильная.
Потихоньку регулируйте разные стороны жизни, стараясь не допускать, чтобы где-то было совсем пусто, и правьте свой кораблик вперед несмотря ни на что :)

URL
2017-05-26 в 16:05 

Спасибо! :gh:
Вот так поделишься с теми, кто захотел выслушать, и легче стало. Теперь ситуация кажется не такой страшной и гигантской, никто не посмеялся и дурой не назвал, значит, справиться можно :)
Тут еще была очень дельная мысль про презентацию в первую своих желаний и чувств (а не выслушивание/выполнение чужих) - тоже очень ценно, с этим у меня тоже проблемы. Заявить о себе смерти подобно)

URL
2017-05-26 в 16:07 

Ticky, проблемы на самом деле у всех общие, даже у экстравертов в общении нередко лишь внешнее благополучие (но именно внешнее).
Да, я бы тоже сказал, что вы экстраверт, потому и Карнеги вам куда уж дальше :) А об интровертах говорю потому, что для них характерно поведение ТС, и мне известно вживую их немало. Но это не клеймо и не смертельно, с этим живут, и очень даже неплохо, но одним нужно искать равновесия в одном направлении, другим, в другом. И это еще может быть маятниковым процессом - немного туда, немного сюда, а как еще ходить по канату или просто войти в дверь - нам же не нужно ни в левый, ни в правый косяк :)

URL
2017-05-26 в 16:09 

Мне кажется, стоит отметить еще один нюанс (для тех, кто еще следит за темой и кому она близка) - желание получить отдачу и одновременно неумение принять ее. Хочется, чтобы помогли, но когда помогают, начинаешь теряться, стесняться, нервничать и думать о подвохах.

URL
2017-05-26 в 16:17 

желание получить отдачу и одновременно неумение принять ее.
Есть-есть. Главное спокойствие. Иногда просто понимание, что это у всех так, а не какой-то личный порок. Да, действительно есть сложности, причем очень даже общие и понятные, не бояться этого, и чуть-чуть исправлять ситуацию, буквально по чуть-чуть, каждый раз, и картина мира будет меняться.

URL
2017-05-26 в 16:31 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, И это еще может быть маятниковым процессом - немного туда, немного сюда, а как еще ходить по канату или просто войти в дверь - нам же не нужно ни в левый, ни в правый косяк
кстати, да ))) вообще многие вещи развиваются по спирали, и мы с одними и теми же проблемами сталкиваемся раз за разом на разных уровнях )

2017-05-26 в 16:32 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, И это еще может быть маятниковым процессом - немного туда, немного сюда, а как еще ходить по канату или просто войти в дверь - нам же не нужно ни в левый, ни в правый косяк
кстати, да ))) вообще многие вещи развиваются по спирали, и мы с одними и теми же проблемами сталкиваемся раз за разом на разных уровнях )

2017-05-26 в 19:17 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Пока читала все думала, почему мне тут отвечают. За что, ведь я никому ничего не сделала, так почему же пишут. И все ждала, кто-то если не ответит, то или посмеется, или поругает, но помогать не станет. Теперь вот не знаю, что делать с чувством неловкости - ведь я должна что-то дать в ответ, а то как-то односторонне-потребительски вышло.

Попытаюсь сформулировать ответ, который поможет ) Тут такая площадка. Одни задают вопросы -- другие отвечают. Те, кто отвечает, делают это от избытка ресурса -- у них есть желание чем-то поделиться. Это как бесплатная библиотека -- одни кладут книги, потому что им не нужны, другие берут, потому что нужны. Вы берете уже-ничейное, положенное в комментарий по доброй воле, а не отрываете под дулом пистолета из личной библиотеки ; )
Считать себя обязанной отдавать в ответ -- это обесценивать чужую щедрость, не требующую ничего взамен ; ) Нинада так. Примите ее с благодарностью и успокойтесь на этом.

...Я бы еще покопал детско-родительские отношения и задал вопрос -- почему даже когда помогают вам, вы считаете себя обязанной продолжать давать что-то навстречу. Люди -- это не автоматы, которые только и делают, что дают. (Надеюсь, метафора далее не покажется чересчур резкой) За подаренную бабушкой конфетку требуется не больше чем "спасибо", а не вставать на табуретку и читать стишок, чтобы бабушка точно почувствовала, что вы оценили по достоинству. Если вам неудобно говорить спасибо, брать конфету и не вставать после этого на табуретку, то, возможно, кто-то в вашем прошлом приучал вас к тому, что от вас ждут несимметрично большой отдачи.

2017-05-26 в 19:25 

Если вам неудобно говорить спасибо, брать конфету и не вставать после этого на табуретку, то, возможно, кто-то в вашем прошлом приучал вас к тому, что от вас ждут несимметрично большой отдачи.
в моем ближайшем окружении просто "спасибо" воспринималось как безразличие. Ну допустим, там где ожидался поцелуй в щеку за шоколадку, я говорила просто "спасибо" и человек, принесший шоколадку, расстраивался. Теперь во мне есть уверенность, что любое мое искреннее просто спасибо чувство воспримут как неискреннее, как наигранное или выдуманное. Теперь я вообще не могу свои чувства выражать, боясь, что их то ли слишком мало, то ли они неубедительные, то ли фальшивые. Отсюда и проблемы с общением - открыться другому значит показать свои чувства (неважно в чем). А как их показать, если им не поверят? Если я их порой показываю и сама не верю?

URL
2017-05-26 в 20:07 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
в моем ближайшем окружении просто "спасибо" воспринималось как безразличие. Ну допустим, там где ожидался поцелуй в щеку за шоколадку, я говорила просто "спасибо" и человек, принесший шоколадку, расстраивался. Теперь во мне есть уверенность, что любое мое искреннее просто спасибо чувство воспримут как неискреннее, как наигранное или выдуманное. Теперь я вообще не могу свои чувства выражать, боясь, что их то ли слишком мало, то ли они неубедительные, то ли фальшивые. Отсюда и проблемы с общением - открыться другому значит показать свои чувства (неважно в чем). А как их показать, если им не поверят? Если я их порой показываю и сама не верю?

(Кусок лирического отступления) Когда мне было лет пять, воспитательница в детсаду зачем-то стала объяснять детям, как правильно улыбаться. Итог -- я после этого не улыбался больше десяти лет. Смеяться -- было, улыбаться -- нет ))
Попытка объяснить людям, как им выражать свои чувства, сработать в принципе может. При соблюдении двух условий. Если человек в состоянии (допустим, достиг достаточного возраста, уровня понимания и защищенности личных границ) отличать то, что он чувствует, от того, как он это выражает. И второе условие -- добрая воля того, кому объясняют )) Без этих условий травму, нарушение границ, еще какой-то психологический геморрой хватануть -- как нефиг нафиг.
Мне сложно сказать, где конкретно у вас слабая точка, по которой невовремя врезали. Смотрите. Вы что-то чувствуете. Вы как-то это выражаете. Вы имеете определенные права на то, чтобы что-то чувствовать и как-то это выражать. Вы можете воспринимать чужое выражение чувств -- и имеете право его как учитывать, так и не учитывать. Как менять под чужие чувства свою точку зрения о собственных, так и нет. (на пальцах. Ничего не забыл? ; ) )
И что-то в этой системе посыпалось. Скорее всего -- не вся система, а один маленький винтик, который вносит сумятицу в соседние.

Например, этот винтик -- неуверенность в себе. Допустим, всё в сборе, но вы не уверены, что имеете право этим багажом пользоваться. Ведь... ведь вы можете обидеть хорошего человека, чувства которого Точно Существуют, в отличии от ваших, потерявшихся от дезориентации, а потому не настолько приоритетных. А добивает ситуацию то, что из-за привычки не опираться на собственные эмоции у вас слабоват навык в них ориентироваться -- они сумбурно прячутся на фоне чужих. А потом опять неуверенность поверх всего этого, и всё, какое уж тут общение. Только вставать на табуретку и читать стишок -- это точно срабатывало раньше на значимых близких.
Или ключевая проблема в чем-то другом ; )

(Не люблю длинные комменты, они, на мой вкус, скорее уводят от сути, чем приближают к ней, но это получается длинным.)
Отойду от поднятой темы и вернусь к исходному описанию -- цепануло ваше поведение с одногруппниками. Вы давали им рыбу, а не удочку. В случае с контрольной, которую у вас списывают, можно ваще по-другому сделать -- жёстко не дать (и пусть дуется, оооо, он еще не знает, что ему предстоит, ведь это еще не всё!), потом выловить на выходе из универа, объявить "а сейчас мы пойдем к тебе/ко мне в гости заниматься, чтоб такого не повторилось" и проследить, чтобы этот гад хоть что-то выучил. Пусть а) увидит, как вы сами учите б) осознает, что это не так легко и халявы ему никто не даст в) почувствует вашу заботу о его неуспеваемости. В таком образе действий вы превращаетесь из автомата, в который можно сунуть монетку/пинок/жалобный взгляд и выудить волшебный правильный ответ, в человека, с которым занимаются совместной деятельностью.
Я не говорю, что это эффективно -- зато это совсем не так, как делаетели вы. В этом образе больше действий в контакте с окружающими. Возможно, он поможет осознать, где у вас лежит недобор инструментов для взаимодействия с. И прикинуть, что надо восполнять ) *а книжек тут желающие накидали и накидают*

2017-05-26 в 20:25 

Олег Чаров, спасибо за развернутый комментарий! Тема с обнаружением (а точнее, с НЕобнаружением) своих чувств оказалась очень близка. Я как-то раньше не задумывалась, что я над своими чувствами не задумываюсь. Каламбур получился, но ведь и правда - в ситуации с кем-то я всегда думаю о ком-то, но ни разу не о себе. Я думаю о чувствах и желаниях другого человека, о том, что откажи я ему в просьбе, и он расстроится или разозлится, но я не думаю о том, что я чувствую и хочу. Мысль о собственных чувствах и желаниях приходит мне в голову только когда я одна. Но стоит выйти на контакт с кем-то, и я словно забываю про себя и свои потребности :(

URL
2017-05-26 в 21:04 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, не переживайте, слушать себя и свои чувства - это дело наживное)))

2017-05-27 в 00:51 

Минейр Кот [DELETED user]
Гость в 20:25, в ситуации с кем-то я всегда думаю о ком-то, но ни разу не о себе. Я думаю о чувствах и желаниях другого человека, о том, что откажи я ему в просьбе, и он расстроится или разозлится, но я не думаю о том, что я чувствую и хочу.
Знакомая проблема, полжизни играла хорошую девочку, затыкала себе рот, "а то еще обидится кто". Я не уверена, что вам поможет мой метод (просто потому, что все мы разные), что на данном этапе вы вообще сможете его применить, но чем черт не шутит - но на всякий случай опишу. Правда, вышло длинно.

читать дальше

2017-05-27 в 07:04 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Отец Теодор, контейнер приехал!, извините, что оффтоплю. Прочитав вас, я поняла вещь, которая была для меня загадкой: почему некоторые люди терпеть не могут других за какие-то самые простые и невинные вещи (типа как женщины не любят других женщин за нежность и женственность, или же вообще люди могут не терпеть общительных людей, душу компании и т.д.).

2017-05-27 в 08:39 

Но упускаете все-таки и другое по-страшному. Вы упускаете человеческие отношения, не являющиеся деловыми. Выходит, вам не с кем было связаться и задать вопрос. Это жуткая пустота вокруг. Она вполне характерна для людей, очень увлеченных своим делом, но все-таки даже дружба - то дело, достаточно время и трудозатртатное, поэтому обычно людей хватает на что-то одно, либо общение, либо достижения. Налаживать контакты надо хотя бы с одним-двумя людьми для страховки подобного, не обязательно со всей стаей сразу.

вступает в конфликт с

Что еще Вы упускаете?
В обеих ситуациях Вы огорчены личным отношением. К себе отношением. А люди обычно приходят и в ВУЗ и в фандом ради деятельности и ради реализации себя любимых. Или дела. Или еще зачем-то. То есть дружба и внимание друг к другу здесь может быть ценным приобретением и открытием, но вполне может быть, что у всех окружающих все же главным и единственным было не личное отношение. То есть, простите за прямоту, Вы лично были не нужны - но не потому что с Вами что-то не так, а потому что они не за этим пришли.


Т.е. получается, что как бы ты ни вкладывался в отношения, как бы ни старался перейти из жуткой пустоты в полноценные отношения с каким-то человеком, это всё бесполезно, потому что тот человек не за этим сюда пришел.

URL
2017-05-27 в 14:44 

Минейр Кот [DELETED user]
Ticky, ну да, так оно и работает) Ну, если смотреть по Юнгу.

     

Погода - лётная!

главная