Комментарии
2017-06-19 в 12:58 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Кто еще с такой проблемой борется и как?
Знакомая картинка, но более мягкая, потому что опыта жертвы в школе не было, хотя бы опыт "отлучения от коллектива", бойкотов, одиночества и т.д.. Ну и да, был период, когда надо мной хихикали, что приучило ждать пинка.

Первая картинка ТС - да, это "вот так ко мне должны относиться" (я так привык). А вторая картинка - это даже не "как оно должно быть". Это круче. Вторая картинка - это реальность. Это то, что у вас уже РЕАЛЬНО есть. И дело в том, что вы ждёте старую схему поведения от окружающих (устаревшую, которая относилась к старой версии вас, к жертве), а получаете новую (ту, которая сейчас, реально, относится к новой версии вас, к вам нынешнему). Вы изменились, возраст коллектива изменился, жизнь изменилась. Вам просто нужно понять, что к вам уже сейчас РЕАЛЬНО относятся хорошо. Вас принимают, понимают, ценят и уважают. Уже. И всё, что вам нужно: это принять это. Это может быть страшно, неуютно (потому что страшно верить в хорошее - это может быть потом больно). Но когда вы примете эту новую картинку, примете, что люди относятся к вам лучше, чем вы привыкли ожидать - всё покатит очень даже легко.
То есть, по сути, тут два этапа:
1) исследовательский. Вот у меня в голове зажглось "гори в аду". А теперь посмотрим, как оно в реальности? Идёте, смотрите - не совпадает. Копите критическую массу несовпадений (можно прямо записывать где-нибудь, так показательнее. Одно дело - знать, что не совпадает, другое дело - иметь перед глазами таблицу, где уже 5-10-15-20 ситуаций и везде ни одного совпадения ожиданий и реальности. Ну или крайне маленький процент совпадения).
2) изменение картины мира. Когда вы накопили критическую массу несовпадений ожидания и реальности, вы уже начинаете просто отлавливать этот момент испуга, ожидания пинка и так далее, и говорить себе: "Нет. То время - прошло. Я - другой". Появляется мысль "гори в аду", вы отвечаете себе мысленно: "Нет. Я - достойный человек, ко мне хорошо относятся".
Кстати, эту вот мысль "я достойный человек", "я человек, заслуживающий уважения" - её вообще хорошо себе привить, у человека, который в школе был жертвой, этой мысли часто в голове нет. Я вообще себе говорила "я себя люблю", "я заслуживаю любви", но любовь - такая скользкая тема, некоторых триггерит вообще от мысли, что надо себя любить, многим трудно эту мысль принять. Потому хорошо начинать с мысли "я заслуживаю уважения". Тем более, вы, как я понимаю, стоите на ногах, у вас есть репутация и подчинённые. Вы чего-то добились. Это уже фундамент, на котором можно себе сказать "Я заслуживаю уважения".

Тут единственный подводный камень, с которым можно столкнуться на этом пути - что делать, если вы реально столкнётесь с неадекватом. То есть, вот вы приучились к новой картинке, вроде всё хорошо, и тут - хоп! - на пути попадается мудак. Ну жизнь не без мудаков же. Да, вероятность этого маленькая, десятые доли процента, но это может выбить из колеи. И вот тут главное понять, когда претензии к вам необоснованны. Что вот тут я вёл себя правильно, адекватно, профессионально (ну или по-дружески). Я был вежлив, тактичен и т.д., а кто-то перешёл границы вежливости и тактичности. Так это не я плохой. Это он - невоспитанный хам. И я всё ещё, по-прежнему, заслуживаю уважения, а вот этот некто - недоумения.
Потому что, ну давайте по-честному: если вы напишете человеку "С Днём Рождения!", а он вам ответит "Гори в аду!" - это ведь не вы плохой, это отвечающий неадекватен. И если кто-то вот по такой неадекватной схеме реагирует - то вам остается только нервно подёргать бровью, мысленно поржать и пойти дальше

2017-06-19 в 15:19 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Ticky, согасны.

Ещё назовём засаду, которую "изнутри" не всегда отследить можно: не совсем адекватная ответная реакция на демонстрируемые собеседником тепло или уважение вместо привычно ожидаемой агрессии. Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))

2017-06-19 в 15:26 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Акша Таквааш, Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))
а я, кстати, заметила, что многие не знают, как реагировать на похвалу ) даже, казалось бы, внешне успешные и уверенные в себе люди часто реагируют молчанием, отмахиваются и т.д. ) в культуре нашей это, что ли, не прошито :)

2017-06-19 в 15:37 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Ticky, в воспитании нашем это прошито, называется "не стоит благодарности". Когда хорошим поведением считается отказаться от вознаграждения за свой поступок, даже если оно выражено в словесной форме. Причём это не по-настоящему всё, а ритуальные танцы-шманцы такие: один обязан поблагодарить (если нет - это признак дурного тона), а второй обязан отказаться (по той же причине). :spriv:
Только это не просто бессмысленно, как всё ритуальное, а и вредно: нельзя отучать людей от способности благодарить.

2017-06-19 в 16:05 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Акша Таквааш, а, точно )) то-то, когда я говорю людям "спасибо" в ответ на похвалу, они так фигеют :alles:

2017-06-19 в 16:34 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Мне, после школьной травли, было очень страшно - боялась, что это же продолжится в университетской группе. Меня вытащили Карнеги "Как завоевывать друзей", Берн с его "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди". Все три книги - о шаблонах коммуникации с предсказуемым результатом. Берн - о том, чего люди часто ожидают, каких шагов, от вступающих с ними в коммуникации. Карнеги - более позитивный товарищ, у него о том, как сделать коммуникацию приятной для всех участников - т.е. это, по сути, метод как гарантировать себе, что фидбэк от собеседника будет приятным.
Еще, "Психологическое айкидо" Литвака.

По себе скажу, что тревожность уменьшается, когда знаешь механику процесса и можешь по сделанному собеседником шагу предсказать его/ее ожидания от коммуникации (транзакции, если в терминах Берна).

2017-06-19 в 16:54 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
щё назовём засаду, которую "изнутри" не всегда отследить можно: не совсем адекватная ответная реакция на демонстрируемые собеседником тепло или уважение вместо привычно ожидаемой агрессии. Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))
Это, кстати, можно отработать:
1) поспрашить у знакомых, что они говорят в ответ, когда их хвалят/поздравляют
2) попрактиковаться говорить те слова перед зеркалом
3) попросить кого-нибудь проиграть ситуацию: можно отработать так комфортную дистанцию (как далеко/близко) стоять при поздравлении), рукопожатие, вежливое обнимание, тёплое "спасибо"
Лучше всего такие штуки отрабатывать с психологом, но можно и с другом/подружкой.

2017-06-19 в 21:59 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Cherina, для нас в своё время главное было - заметить. А потом смотрели по сторонам и копировали других людей в похожей ситуации, оставляя себе то, что понравилось.

2017-06-21 в 12:41 

ТС
Спасибо всем за комментарии, буду думать. В принципе, я это делаю - то есть, тыкаю себя носом в неадекватность своих негативных ожиданий. Получается... хрен его знает, отследить несоответствие реальности получается, заставить себя действовать на основании более рациональных ожиданий получается, а внутренний поджатый хвост все равно при мне. И не только хвост, тут же еще и готовность к превентивной агрессии, и к отпору там, где его не надо в итоге оказывается. Надо что-то внутри менять.
В любом случае, очень полезно, спасибо.

URL
2017-06-21 в 15:39 

ТС, а сами Вы как реагируете, если Вас с ДР поздравят?)

URL
2017-06-21 в 16:09 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
TC, внутренний поджатый хвост все равно при мне - это ваша самооценка, или какие-то ваши внутренние убеждения. Попробуйте сконцентрироваться на ощущении поджатого хвоста. Какие в нём прячутся мысли? Может, там что-то типа "людям нельзя доверять", или "они притворяются", или "меня нельзя уважать", или ещё что-то. Попробуйте порыть

2017-06-21 в 21:44 

Навия
Юная нечисть.
Изнутри линейки правила:
У меня есть опыт жертвы - т.е. вполне реальная ситуация, когда остро рекомендовалось не подходить к открытым окнам, аккуратно ходить по лестнице и обходить безлюдные куски пути десяток дорогой, а "все, что сказано вами, будет использовано против вас".
У меня есть знание того, что я тяжеловесна и неповоротлива в социальных контактах, не очень хорошо различаю эмоции и реакцию других и плохо умею на нее реагировать.
Довеском у меня есть в анамнезе рост в гарпийном гнезде со всеми гарпийными закидонами особенностями предшествующих двух поколений и гарпийными же закидонами особенностями меня.
У меня есть повышенная тревожность по этому поводу.
Я с ней борюсь методами:
- "а пошло оно все..." (перед сном - визуализация стены, которая падает и слегка придавливает проблемы)
- "их реакция - не мои проблемы"
- "когда меня нет - вы можете меня даже бить"
- "большинству людей на других обычно пофиг"
Ну как-то так. Не совсем помогает, но иногда снимает остроту переживаний.
Бонусная рекомендация: если вас плохо встретили - не всегда причина в вас.
История из жизни: не так давно работала с замечательными дамами, в которых почти влюбилась. Несколько раз меня встретили очень неласково. Во избежание разрушения собственных иллюзий, я предположила, что это - скорее вина плохого самочувствия (все эти несколько раз погода... располагала). Внезапно в последний день слышу их разговор с жалобами на "что-то я сегодня совсем засыпаю", а я в тот день тоже "совсем засыпаю" до состояния "в вашем кофе крови не обнаружено", и несколько коллег, славных метеочувствительностью, тоже "засыпаю"... из чего делаю вывод - я таки была права, виновата погода.
Виновата, к слову, может быть погода, личные проблемы, плохое самочувствие, проблемы рабочие (если голова болит у начальства - у всех подчиненных магическим образом возникает стойкая мигрень, как известно) и тэ дэ, и тэ пэ, а лично вы в этом списке, скорее всего, окажитесь в хвосте списка, если окажитесь вообще.
Бонус-2: если вас плохо встретили - переспросите, возможно, вы просто не так поняли.
История из жизни: давеча, в день моей защиты, у меня с языка сорвалась очень неудачная фраза в адрес человека, который мне помогал. Звучала она приблизительно как "чтобы не накаркать" и имела я ввиду свое поразительное "везение" в процессе - то у меня не так, и это не эдак. Для человека же это прозвучало в исключительно обидном ключе, а я как-то даже и не сразу вспомнила. Слава всем богам, на следующий день человек отозвал меня в сторону и поинтересовался, что я имела ввиду, мы поговорили и, вроде бы, проблема решилась и мне удалось убедить человека, что я ничего обидного ввиду не имела. Отсюда вывод таков: если вы на что-то обиделись, это еще не значит, что вас хотели обидеть и уж тем более не значит, что человек не захочет перед вами извиниться - просто нужно у него спросить словами через рот. Есть, конечно, исключения из ситуации, но у них, как правило, желание обидеть довольно-таки стойкое или же манера общения интересной конструкции. В обоих случая обижаться - просто не стоит (в первом случае общения просто лучше избегать, а во втором - принять манеру и пропускать мимо ушей несмыслосодержащие моменты).
Ну как-то так.
Бонус-3. Как известно, "каждый слышит то, что хочет услышать" и "каждый судит по себе". Не ступайте по жизни как по минному полю. Право слово, одна ошибка вас точно не убьет и даже, в общем-то, не сильно осложнит жизнь - как я уже писала, память человеческая коротка, внимание - весьма далеко от вас, хорошие люди склонны оправдывать промахи других (вас окружают хорошие люди!).
Бонус-4. Большинство людей воспитаны гораздо хуже, чем вам кажется, и редко говорят хорошо, когда могут сказать плохо. Так что ваше полное право думать, что сказанное вам - истинно.
В целом мой опыт говорит, что вышеизложенное имеет право на жизнь. И, хотя иногда мне и случалось промахиваться, бОльшая часть встреченных людей не отказывала мне в помощи и консультации, в простом "спасибо" в ответ на поздравление и даже в словах поддержки при необходимости.
К сожалению, изменение картины мира - работа долгая, нудная и не слишком приятная, а результат никогда не будет абсолютным (по опыту работы с другим чувством). Могу вас утешить - он ни у кого таким не бывает. Встречаются, конечно, некоторые Луны Лавгуд, но в плане уверенности в себе - это скорее негативное качество, а сомнение - естественное состояние хорошего человека. Главное - хватать за хвост это чувство, когда оно начинает мешать жить. Например, по поводу поздравления может быть три ситуации: человек не ответил, человек ответил хорошо, человек ответил плохо. Правильные аргументы в порядке очередности: приятно, но забыл (некогда, отключили интернет. Лично я, к слову, часто забываю); ура, понравилось; ситуация не требует эмоциональной реакции, а требует выяснения обстоятельств и, по возможности, исправления косяков (эмоциональные реакции - "я теперь это умею" и "я разрешил проблемную ситуацию и теперь у нас снова хорошие отношения / уже не плохие отношения").
Как-то так.

2017-06-22 в 15:33 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
сть, конечно, исключения из ситуации, но у них, как правило, желание обидеть довольно-таки стойкое или же манера общения интересной конструкции.
Есть ещё и такие, которые очень хотят обидеться, несмотря на все объяснения. Но с такими лучше (самосохраннее) свести контакту к минимуму, и чем быстрее выяснится, что вот оно - такое, тем больше нервов (своих) сохранится.

хорошие люди склонны оправдывать промахи других (вас окружают хорошие люди!).
+1

2017-06-22 в 16:11 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Cherina
Есть ещё и такие, которые очень хотят обидеться, несмотря на все объяснения.
У-у-у, есть-есть такие, да-да! Товарищам с интересной конструкцией манеры общения систематически такие попадаются, и непонятно порой бывает, кто редиска.))

   

Погода - лётная!

главная