12:17 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

.molnija.
Надо мной только небо
Вы хотели бы задать вопрос психологу?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-06-30 в 13:18 

Taihem
спасибо большое за предложение такой возможности... я не чувствую что мне нужна анонимность, поэтому пишу от себя .
читать дальше

2017-06-30 в 15:09 

.molnija.
Надо мной только небо
Taihem, вижу!
В понедельник не успею написать ответ, а вот во вторник - да!

URL
2017-06-30 в 16:54 

Taihem
спасибо большое!

2017-06-30 в 19:11 

Молния, здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Мой - очень своенравный и плохоуправляемый))
Он постоянно в погоне за счастьем и удовольствиями и существенно влияет на текущее качество жизни.
Я честно пытаюсь его (себя) радовать, няшить и лелеять.

Но годами, годами, блин!, у меня постоянный недосып, потому что внезапно самым сладким оказывается почитать книжечку, досмотреть что-то или доделать. (И аргумент "но я же и так весь день читала эту книжку, могу почитать утром и никто же не запрещает" - ваще не аргумент).

Зарубы с уборкой (мне не нравится жить в бардаке и я кайфую от чистых полов, и я даже не ненавижу сам процесс уборки, но каждый раз я разрешаю себе "чуть-чуть отложить", потом "сделать завтра", "заняться в понедельник" и все переходит на следующие выходные. И по кругу".
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/04/26/6/1493197203197593718.png ))

Я не могу отказать себе в сладостях, и очень психую на идею придерживаться здоровой диеты. Меня бесит сам факт ограничений. И здравствуй, лишний вес, с которым пытаюсь разобраться всю жизнь.

Очень-очень легко трачу деньги на всякие "прикольно! хочууу")

При этом я вполне успешна и социализирована, это не общий провал организма и истощение воли. У меня ненапряжная работа, которая позволяет читать бложики, общаться с неплохим коллективом и каких-то авралов бывает крайне мало.
Но вот это неутолимое желание "подсластить" и "себя же надо любить", попытки "долюбить" - оно неутолимое и явно идет во вред.
Попытки закрутить гайки только ухудшают ситуацию и на протесте я разношу вообще все)

URL
2017-07-02 в 17:06 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Здравствуйте!
У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.
Вижу, думаю, в среду напишу!

URL
2017-07-04 в 11:47 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-07-04 в 12:23 

Taihem
спасибо большое! ответ прекрасен!

2017-07-04 в 22:06 

читать дальше

URL
2017-07-05 в 10:34 

.molnija.
Надо мной только небо
[L]Гостю[/L], с вопросом про Внутреннего Ребенка
выложила ответ:
molnija25.diary.ru/p213167297.htm

URL
2017-07-05 в 10:52 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-04 в 20:06
вижу вопрос про коллегу!
Я отвечу в понедельник - раньше просто не успею ((
У меня на завтра и послезавтра будут посты, но из я заранее написала.

URL
2017-07-05 в 21:04 

Человек толпы

URL
2017-07-06 в 10:36 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Человек толпы
вижу - думаю, во вторник отвечу!

URL
2017-07-06 в 17:44 

Невнимательность

URL
2017-07-07 в 12:00 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, с вопросом про невнимательность - вижу, отвечу!

URL
2017-07-10 в 10:06 

.molnija.
Надо мной только небо
ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
пн - вопрос про коллегу
вт - человек толпы (про депрессивную семью)
ср -
Невнимательность

А дальше, уже на следующую неделю принимаются вопросы! ))

В чт и пт - или буду занята, или выложу, что хотела свое написать - но на вопросы времени не будет

URL
2017-07-10 в 10:30 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-04 в 20:06 с вопросом про коллегу:
выложила
molnija25.diary.ru/p213176190.htm

URL
2017-07-11 в 09:55 

.molnija.
Надо мной только небо
Человек толпы
выложила ответ!
molnija25.diary.ru/p213193132.htm

URL
2017-07-12 в 11:01 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Невнимательность
ответила!
molnija25.diary.ru/p213193884.htm

URL
2017-07-13 в 00:41 

Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.
Я со школы и вот до взрослого возраста постоянно влипаю в женские компании и сообщества, мужчин в моем нерабочем окружении почти нет. В школе я ходила в кружок хореографии и в студию народной музыки, они на 100 и на 90% состояли из девочек. Училась на экономическом факультете, где тоже в основном женский контингент (на техническую специальность не дотянула по проходному баллу). Случайно увлеклась парфюмерией - и это по большей части дамское хобби. Из физической активности занимаюсь йогой - ну тут тоже все понятно, а более активные "мужские" вещи вроде бега или тренажеров - где есть силовые или прыжковые нагрузки - мне неполезны из-за проблем со зрением. В общем, куда ни плюнь, одни женщины. Ни пофлиртовать с кем-то, ни комплимент или хоть какое-то внимание противоположного пола словить, ни на свидание сходить, ничего. Пробовала на сайтах знакомств регистрироваться, но быстро бросила это: писали либо спамеры-пикаперы, либо плохо говорящие по-русски жители кавказских республик. Наверное, что-то не то в анкете указывала ))
Не могу сказать, что у меня боязнь мужчин или какая-то совсем эпичная некоммуникабельность. Я работаю в смешанном коллективе, хорошо общаюсь с коллегами и заказчиками обоих полов, тут вообще никаких проблем нет. Семья полная, папа-мама, бабушки-дедушки. Когда в студенчестве ездила волонтером на музыкальные фестивали, умудрялась там подходить к незнакомым людям на улице и рассказывать про наши мероприятия, не стеснялась как-то. Но и тут: вернулась с фестиваля домой и все как раньше, одни дамы вокруг, да и странно кажется тут в северном городе к людям на улице приставать.
Мне не хватает идей, как вырваться из этого замкнутого круга, такое ощущение, будто я в болото залипла. Есть ли смысл идти с этим к психологу? Или на какие-то курсы? Или что вообще мне делать с этой ситуацией и с собой такой?

URL
2017-07-14 в 09:56 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-12 в 22:41
хороший вопрос!
Я постараюсь успеть с ответом к понедельнику!

URL
2017-07-14 в 18:37 

Здравствуйте.
Мне 25, и я клинический рукожоп.
Я довольно плохо ориентируюсь в окружающем материальном мире. Мир вокруг опасен и состоит из враждебных углов, предметов, враждебного пространства вообще. Проблема существует в нескольких плоскостях.
1. Чисто материальная: непонимание соотношений предметов, качеств, характеристик, свойств. Схватить горячую посудину, видя, как ее только что сняли с плиты; пытаться вытащить из шкафа полочку, не понимая, что ее надо не только потянуть на себя, но и приподнять и немного повернуть ― это сюда. Положить краски рядом с одеждой и потом удивляться результату ― сюда же. Непонимание, как это открывается, как откручивается, страдать у незапертой двери, не до конца нажимая на ручку из раза в раз, ― это про меня. Пережаренная, переваренная еда ― в эту же категорию. «Соли по вкусу» ― это уже на грани издевательства, по какому вкусу, можно прямо написать «четверть чайной ложечки»!?
2. Непонимание собственного тела. Мне жарко или холодно? Я сижу в свитере, а мама говорит, что дома тепло, может, она лучше знает? С какой болью нужно пить обезболивающее, с какой ― идти к врачу, а с какой ― прямо вызывать скорую? Тяжесть в правом боку это аппендицит или пельмени? Специально спрашиваю у перенесших операцию людей, что они чувствовали, когда прихватило аппендицит, но так и не могу понять, совпадает или нет. Вот эта боль слева ― невроз, сердце, гастрит, или я просто хочу есть? А я вообще хочу есть? Сюда же: могу забить на то, что хочу есть, пить, в туалет, неудобно сижу, но это вообще мелочи. Изучение собственного тела на предмет сексуальности ― лет в 14 и до сих пор многое остается непроясненным. Ходить с соплями – без проблем, только шатает почему-то.
3. Непонимание окружающего пространства. Нет такого места, в котором мне не удалось бы заблудиться. На улицах, в торговых центрах, в учреждениях. В ресторанах и кафе, спрашивая про туалет, я потом пробираюсь в указанную сторону медленным шагом: а что если я иду не туда? Что если я не увижу дверь туалета, а я ведь могу! Последнее достижение ― заблудиться с навигатором в телефоне, который показывает мое местонахождение и направление движения. Смешно? Не смешно ― однажды это был экзамен в аспирантуру и сорок минут беготни по близлежащим улицам. Хорошо, что всегда выезжаю заранее. Как открывать дверцы машин изнутри, для меня долгое время было загадкой. Или даже снаружи. Стоит машина, я знаю, что у нее четыре дверцы, каждая должна открываться, но не учитываю, что она стоит вплотную к бордюру, и дверцы по одной стороне им заблокированы. Идея машины и конкретика не различаются. Она же должна, почему не?! Или, по аналогии с аппендицитом: газовый котел изменил тональность работы ― это он просто так работает или сейчас взорвется? Как-то меня до полусмерти напугало шипение открывшихся дверей в электричке, потому что звук был несколько непривычным… Боюсь техники ― потому что ну я же обязательно сейчас сломаю!
Что это проблема, я не сомневаюсь хотя бы потому, что все вышеперечисленное и все, что осталось за кадром, ощутимо мешает и даже ставит под угрозу мое будущее, как, например, с экзаменом. За свою рукожопость я получаю как буквально ― ушибы, ожоги, конфузы в публичном месте, так и опосредованно дома ― в виде упрёков, окриков, вздохов «ну сразу понятно, чьи руки это делали», «опять это так, а это так?!» В скором времени я съезжаю от родни, но жилье принадлежит не мне, и мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут. А срач будет, потому что то, что я выпускаю из рук, уже не существует или существует где угодно, кроме моей памяти. Потому что есть я, а есть окружающий мир, и они противоположны. Вещи, которыми я пользуюсь каждый день, я стараюсь держать близко и не путаюсь в них, но все остальное… и даже они в итоге лежат горой.
Меня типировали как Робеспьера ЛВЭФ, но что из этого ― интуит и 4Ф, а что ― нарушение? И вообще нарушение ли это? Я испытываю такое отчаяние, что уже подозреваю у себя легкую форму синдрома Аспергера ― по некоторым признакам совпадает.
Проблема эта у меня давно, помню, как в школе меня гнобили на физкультуре, как только начинался волейбол, потому что моя бесполезность вылезала тут же. Как это ― попасть по мячику? Как понять, что он летит именно в меня? Помню, как мне еще в детстве говорили, что у меня все из рук валится и все на мне горит. Да, выйти в грязных джинсах это не проблема, кому не нравится ― пусть отвернется, но джинсами все не ограничивается. Порой находит желание чистить, чиститься и убираться, но как только устаю, оно пропадает. До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться, и ощущение бесполезности уборки всё еще довлеет надо мной. Неделя в новом месте ― и угол комнаты просто завален. И это только часть проблемы. Как быть с тем, что я постоянно блужусь? Чудо, если сразу нахожу верное направление.
Вот теперь есть навигатор, да, но он не помогает, если я не знаю, с какой стороны садиться в машину, например. Есть рецепты готовки, но там «соль по вкусу», «варить до готовности», вот это все и к тому же я легко заменяю одни ингредиенты другими, держа в уме то же самое блюдо, а оно не выходит. Как быть, долго и муторно перекраивать свою жизнь, постоянно себя одергивать и перепроверять? Но порой это невозможно, а что-то из этого я и так делаю и в итоге отношусь к материальному с еще большим подозрением, пот ому что вижу все больше мест, где все может пойти не так. Есть положительные моменты: я никогда ничего не теряю, потому что проверяю по десять раз, но это как-то мало утешает на фоне всего остального. Да, я отлично составляю схемы, оперирую идеями и вроде бы имею здравые суждения, но как только речь идёт о том, чтобы что-то делать руками/телом ― это все, провал.
Это вообще лечится? Курсы по избавлению от рукожопости, пространственное ориентирование, знакомство с окружающим миром по типу «дверь машины открывается вот так»? Или что же, мне всю жизнь придётся страдать?

URL
2017-07-16 в 03:41 

strekozyizpraha
Здравствуйте, Молния. Ваши советы уже помогали мне в прошлом. И сейчас я сильно нуждаюсь снова. Пожалуй, по самому главному для себя вопросу.

Что вас беспокоит?
У меня есть желания и мечты, но мне сложно их осуществлять. Прямо скажем, я этим давно не занимаюсь. Я развиваюсь, делаю проекты, у меня достаточно активная социальная жизнь, я признана, любима и всё такое, но я не делаю Проекта. Мне очень сложно ухватывать состояние, когда я мыслю Проектом и желаю Проекта. Вообще я различаю как бы два слоя реальности - вот этот, социальный, где всё ок, где можно разрядиться, проверить себя, и другой, где я-сама-по-себе, я-нарциссическая, я в своих фантазиях, и второе я запускается, как правило, когда меня что-то сильно беспокоит и даже вызывает отчаяние. Тогда я могу мыслить глобально и придумывать Проекты, чтобы хоть что-то в этом отчаянии изменить. И сквозь это отчаяние я вижу Мечту и понимаю, чего я хотела. Но буквально на следующий день я выхожу в первое я. Короче, мне сложно удерживать свое я-сама-по-себе, где Проект.

Как давно проблема беспокоит?
В 19 лет, то есть 6 лет назад, я решила написать роман. И я его написала. За лето. Хороший роман. А потом я вылетела из творчества на несколько лет, буквально собирала себя, потому что написание романа ни к каким переменам в моей жизни не привело. Я так и не стала "собирать стадионы".
Проблема беспокоит только тогда, когда в отчаянии я делаю наброски для проекта, подробно его осмысляю, а на следующий день уже удовлетворена "реальной реальностью". Получается, меня устраивает неизменность моей жизни? А вот когда не устраивает, всё иначе... И стоит раскручивать себя на отвращение к ней? Но как поддерживать отвращение к ней долго, чтобы была мотивация? Я блин быстро себя "утешаю", сама того не замечая.
Проблема беспокоит, потому что я-то реализуюсь в социуме, но не реализуюсь я-скрытая.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Раскручивать себя на состояние отчаяния :) музыкой, текстами, которые буквально день назад вызвали состояние размышлений и полета фантазии, продумывания. но не получается. это как будто стихийно приходит. или я еще не вывела закономерность. проблема в том, что всегда можно себя отвлечь! получить быстрое удовлетворение! а если сильно себя блокировать на что-то, кроме Проекта, он превращается в нехорошую одержимость и становится сухим, фантазия исчезает. Не знаю, что мне делать. Хочется научиться балансу и начать наконец себя реализовывать по-настоящему.
уже думала над тем, чтобы давать друзьям деньги, чтобы они их не возвращали, если я опять не осуществлю то, что хотела для себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что это может продолжаться вечно, а годы будут проходить. Я буду реализована, но не в том. И это кошмар.

2017-07-17 в 09:33 

.molnija.
Надо мной только небо
Организациооное
пн. - 2017-07-12 в 22:41 (постоянно влипаю в женские компании)
вт - Мне 25, и я клинический рукожоп
ср - strekozyizpraha,
чт или пт - в жж вопрос оставили

Гость, Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.

выложила
molnija25.diary.ru/p213257642.htm

URL
2017-07-17 в 10:01 

.molnija.
Надо мной только небо
и новый вопрос из старого поста, копирую ))

Не могу оторваться от бывшего.читать дальше

URL
2017-07-18 в 11:50 

.molnija.
Надо мной только небо
Мне 25, и я клинический рукожоп
выложила!
molnija25.diary.ru/p213257802.htm

URL
2017-07-18 в 14:25 

Молния, здравствуйте!

Ваши советы мне всегда отзываются, надеюсь, и для меня у вас найдется пара слов.

Вы как-то писали про людей без кожи, и вот я такая. Я живу с ощущением, что мир очень непредсказуем и опасен. В 10 лет у меня умерла мать, в 12 начал часто болеть отец. В 15 лет у меня начались панические атаки, в 20 - вылезло ОКР, в 21 перешло в тяжелую хроническую форму. Чего я только не боялась: онкологии, остановки сердца, заражения крови, ВИЧ, что любимый бросит, что любимый убьет, что подруга сглазит, что цыганка порчу наведет. И чего я только не изобретала, чтобы "откупиться" от этих страхов.

В общем, мне 30, я как-то живу, как-то справляюсь, но криво, а еще мне все время страшно. Сейчас мой самый главный страх - не успеть реализоваться. Я пью антидепрессанты, они не то чтобы избавляют от этого, но с ними будто мозг работает шустрее и лучше обрабатывает баги.

Общаться с людьми о чем-то личном - mission impossible, почти гарантированно, что кто-то заедет по больному или сожрет кусок ресурса одной-единственной фразой, а я потом буду долго его ненавидеть. (Меня легко выбить из колеи банальным "я тебе завидую" - чужой зависти я тоже боюсь!) Единственная защита - быть всегда настороже и меньше болтать - не всегда срабатывает, т.к. живой же человек и иногда хочется поделиться с кем-то кусочком своей жизни, за что потом больно получаю по носу.

Моя психотерапевтка считала, что моя главная проблема в том, что я себя слишком критикую и ругаю, постоянно это повторяла, чем страшно бесила. Я ругаю, конечно - но это потому, что очень больно жить. Нормально же ругать себя, когда ломаешь руку на ровном месте или когда по твоей вине любимая кошка попадает под машину. Потому что слишком болезненно переживаются эти моменты - и, конечно, хочется отмотать все назад, чтобы их не было!

Как психологу работать с такими людьми, которые всего боятся, не доверяют людям и в целом ходят по жизни, как по минному полю?

URL
2017-07-18 в 15:24 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Вам стоит добавить что-то еще из препаратов в терапию. Что-нибудь, позволяющее менее остро реагировать. Против тревоги.
По существу вопроса - добавляя химию в терапию, то есть терапия и таблетки. Своих ресурсов Вам явно не хватает, подумайте в эту сторону? Вы адекватный человек, Вас не надо уговаривать на АД, Вы видите, какой эффект. Это можно улучшить и усилить, поискав, что сгладит сильные негативные переживания - и тогда прогресс пойдет, что самое привлекательное, сам, просто будет больше внутренних сил на реализацию - а пока они уходят на то, чтобы держаться.

Это все что я могу сказать ((

URL
2017-07-18 в 15:39 

Молния, спасибо, вы не первый человек, который это советует, но к вам я прислушаюсь. А с точки зрения разговорной терапии вы совсем не можете прокомментировать?( Я бы и рада продолжить работу, но толком не понимаю, какую стратегию терапевта считать правильной. Кроме бережности.

URL
2017-07-18 в 15:50 

"Допрожить" разрыв

URL
2017-07-18 в 15:53 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость с таблетками и вопросом про терапи., извините, что влажу, надеюсь, Молния не против
читать дальше

2017-07-18 в 16:10 

.molnija.
Надо мной только небо
А с точки зрения разговорной терапии вы совсем не можете прокомментировать?
понимаете, тут надо смотреть, что будет после таблеток. На эффект. Это сильно всё меняет, потом само может стать понятным, что и как. Вот если удастся подобрать фармакологию и побыть на ней какой-то срок (от 3 месяцев) - можете снова спросить, описав, как будете себя чувствовать и о чем думать. Именно свежее состояние. И вот тогда я попробую что-то конкретнее посоветовать

URL
2017-07-18 в 16:31 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, "Допрожить" разрыв
вижу! это уже не на этой неделе, на следующей, но отвечу!

URL
2017-07-18 в 18:18 

Добрый день!

Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу.

URL
2017-07-18 в 23:01 

Ticky, спасибо за ваше участие. Ваш комментарий был мне полезен: несколько раз я начинала на него отвечать и находила у себя любопытные противоречия. Например, мне казалось, что ругая себя, я на самом деле ищу способы справиться с ситуацией, как-то по-новому на нее взглянуть, чтобы извлечь какую-то пользу или найти себе оправдание, почему я так поступила (ведь знала же, к чему может привести и т.д.). Но отвечая вам, поняла, что на самом деле это два параллельных процесса - ругать себя и анализировать. А еще оказалось интересным, что для меня "грустить" и "винить себя" - это практически одно и то же. То есть для меня эти процессы сливаются в один: мне грустно, значит, я допустила ошибку из-за которой мне теперь грустно, ага, значит, я облажалась! В общем, тут есть над чем подумать. Спасибо)

URL
2017-07-18 в 23:05 

.molnija., извините, что без ссылки на ник - под анонимом не получается вставить цитирование. А у вас случайно нет контактов проверенного психиатра в Москве? У меня крайний опыт был не совсем удачным(

URL
2017-07-19 в 02:09 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, рада, что мой комментарий навёл на интересные мысли)

2017-07-19 в 08:25 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Добрый день!
Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу.

вижу, буду разбирать на следующей неделе!

URL
2017-07-19 в 08:32 

.molnija.
Надо мной только небо
А у вас случайно нет контактов проверенного психиатра в Москве? У меня крайний опыт был не совсем удачным(
Есть, но в открытом посте я их не буду указывать. Напишите на почту или умыл, и дам контактный телефон ))

URL
2017-07-19 в 09:03 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-07-20 в 13:43 

Приветствую. Спасибо, т-щ. Молния за подобный проект, давно вас читаю, и тут решил вот сам написать.

Что вас беспокоит?
Мои эмоции. У меня они как бы есть, но чем эмоция сильнее - тем больше я её пытаюсь заблокировать и не выпускать во внешний мир. Во мне в моменты переживаний идёт такой диалог:
-Хей, я чувствую такую-то эмоцию.
-Да, действительно, в подобных случаях люди испытывают именно её.
-Тогда давай может как-то её проявим?
-Не, зачем? Во-первых, мы рискуем прослыть истеричкой. Во-вторых, чем меньшей информацией о нас владеют люди - тем более мы защищены. В третьих - не пристало нам аки плебеям вестись на поводу у своих чувств. И, наконец, просто не хочется быть неудобным для окружающих.

А потом я понимаю что у меня нет близких друзей как класса и все мои отношения заканчиваются фразой "спасибо за хорошо проведенное время, но я тебя совсем не чувствую, как будто тебе всё абсолютно индифферентно".
Это как-то... демотивирует.

А, ну и все плюшки непроработанных вовремя эмоций тоже присутствуют. Беспричинные вспышки гнева или депрессии, оверреакции и всё подобное. И да, когда эти последствия вылазят на людях я опять же пытаюсь засунуть их как можно глубже в себя.

Как давно проблема беспокоит?
Не то чтобы я испытывал чувство беспокойства. Просто я недавно (месяц, примерно, назад) понял что если не перестану ломаться об социальные связки (ибо эта тема генерирует во мне наибольшее количество эмоций), то в один момент либо меня прорвёт и я постараюсь выместить на окружающих всё что запирал в себе, либо окончательно сломаюсь и запрусь внутри себя.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал постепенно раскрываться, выдавая эмоции по чуть-чуть. Доходил до какой-то стадии когда уже пора бы выдавать чуть бОльший объем и чувствовал почти что паралич при мыслях о подобном действии. Вплоть до напряженных мышц по всему телу, да.
Танцы, писательство, рисование. Не совсем понял как люди выражают эмоции через творчество. Уточнение - я понимаю информационную/интеллектуальную и эстетическую сторону творчества, но эмоциональная ускользает. При размышлениях на эту тему сразу начинает вспоминаться фраза «Синие занавески символизируют тоску героя по Родине, его мысли о судьбе страны», и как-то начинаешь сомневаться в этом всём.
Альтернативные состояния сознания. Пока работало лучше всего. Я становлюсь менее рефлексирующим, у меня включается эмпатия, я свободно выражаю себя. Но быть нетрезвым 24/7, что-то мне подсказывает что так себе затея. У меня не хватит ни здоровья, ни ресурсов.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Ну, у меня есть история, которая, как мне кажется, послужила катализатором этой ситуации.
Стоит, наверно, упомянуть, что я изначально был довольно обычным ребенком в плане эмоционирования. Даже, наверно, испытывал их чуть острее чем окружающие (но это не точно, сложно так ретроспективно об этом рассуждать не имея точных данных, а я их как-то не удосужился в детстве собрать :( ). Но где-то в районе 6 класса меня отправили в пионерлагерь, и в нём сложилась такая ситуация что основные активности были запланированы на улице, но погода подвела и 12 из 14 дней шел дождь. Поэтому мы сидели по корпусам, и лично я зачитывался книгой Йена Колфера "Артемис Фаул". Перечитал её раз 7. И я скорее преуменьшил это число чем преувеличил. Там главгерой - гениальный мальчик который по началу не очень может в эмоции и сострадание. И мне так понравился этот образ (гениальный ребенок-миллиардер, а кому не понравится?) что я начал пытаться ему соответствовать. Ну, как мог. Гениальности, конечно, не получилось (но, надеюсь, немного рациональности себе привил), с миллиардами тоже не зашло, но несколько лет подряд я методично пытался убить в себе эмоции. Видимо, тут это сработало больше остального.

URL
2017-07-20 в 13:49 

Оу, так увлёкся описанием проблемы что забыл сформулировать сам запрос.)
Как раскрыться и объеденить рацио и эмоции?

URL
2017-07-20 в 16:21 

Молния, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как "выстроить стену" от негативных отзывов (в особенности Интернет-троллинга).
Не так давно я понял, кем хочу стать, когда вырасти: мне хочется деятельности на публику. Я очень много сил вкладываю в то, что мне нравится, будь то танец или рассказ, и сейчас очень боюсь своей реакции на резко негативные отзывы. Головой я понимаю, что 90% резкого негатива - это обычный троллинг, и обращать на него внимание просто не стоит, но собственной реакции опасаюсь. Предполагаю, что это может быть связано с негативным опытом: пять лет назад подвергался анонимному троллингу , при этом количество положительных отзывов было ничтожно малым. А до этого ситуация была зеркальной - очень много положительных отзывов, несравнимо меньшее количество отрицательных, которые вызвали только азарт, желание "Показать и делать назло хейтерам". Ситуация с троллингом совпала с периодом отношений с перверзным нарциссом, который подлил масла в огонь. С нарциссом расстался, прошел курс психотерапии, понял, в каких сферах хочу работать и развиваться - и панически боюсь начать. Год назад очень любил цитату Лэнса Армстронга: "Крики неодобрения всегда громче оваций. Если десять людей будут аплодировать, а один освистывать, то всё, что ты будешь слышать, — это свист".
Как перестать "слышать свист" и не опустить руки? И как перестать бояться этого самого свиста, который, на минуточку, еще даже не раздался?
Акцентуация истероидная (мне кажется, это важно).
И заранее спасибо.

URL
2017-07-21 в 13:42 

.molnija.
Надо мной только небо
Не могу оторваться от бывшего
выложила!
molnija25.diary.ru/p213291112.htm

URL
2017-07-21 в 13:44 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Что вас беспокоит?
Мои эмоции.

и
Гость, Молния, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как "выстроить стену" от негативных отзывов (в особенности Интернет-троллинга).


вопросы вижу!

URL
2017-07-21 в 13:59 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное
пн - "Допрожить" разрыв
вт - Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу.
ср - Что вас беспокоит? Мои эмоции
чт Подскажите, пожалуйста, как "выстроить стену" от негативных отзывов (в особенности Интернет-троллинга).

А через неделю я беру паузу (дней на 10) - и потом продолжим в обычном порядке ))
Вопросы можно оставлять, просто в ближайшее время еще на 1 отвечу быстро в следующую пятницу, а потом уже после перерыва буду отвечать.

URL
2017-07-24 в 11:50 

.molnija.
Надо мной только небо
"Допрожить" разрыв
выложила:
molnija25.diary.ru/p213315015.htm

URL
2017-07-24 в 12:02 

Тоже про бывшего

URL
2017-07-24 в 12:06 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Тоже про бывшего
вижу, постараюсь в эту пятницу ответить!

URL
2017-07-24 в 17:43 

Здравствуйте! Я вот тоже все -таки решила Вам написать.

читать дальше

URL
2017-07-25 в 08:50 

.molnija.
Надо мной только небо
Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу.
выложила:
molnija25.diary.ru/p213320100.htm

Гость, Здравствуйте! Я вот тоже все -таки решила Вам написать
Вижу, но ответить смогу уже только после перерыва, просто следите за комментариями в теме - я оставлю ссылку!

URL
2017-07-25 в 13:06 

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Обидачитать дальше

URL
2017-07-26 в 09:45 

.molnija.
Надо мной только небо
Что вас беспокоит? Мои эмоции
выложила:
molnija25.diary.ru/p213326762.htm

URL
2017-07-26 в 09:46 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, с обидой - вижу, буду отвечать в порядке очереди!

URL
2017-07-26 в 15:24 

Осталась одна в преддверии 30 лет читать дальше

URL
2017-07-27 в 08:43 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Осталась одна в преддверии 30 лет
вижу, буду отвечать!

URL
2017-07-27 в 10:17 

.molnija.
Надо мной только небо
Подскажите, пожалуйста, как "выстроить стену" от негативных отзывов (в особенности Интернет-троллинга).
выложила:
molnija25.diary.ru/p213335615.htm

URL
2017-07-28 в 12:33 

.molnija.
Надо мной только небо
Тоже про бывшего
выложила!
molnija25.diary.ru/p213351172.htm

URL
2017-07-28 в 12:33 

.molnija.
Надо мной только небо
Следующие вопросы - дней через 10, вернусь и буду писать-разбирать, в порядке очереди!

URL
2017-07-30 в 22:12 

Здравствуйте!
Возможно, моя проблема мелка и не значительна. В конце-концов, от такого не умирают. Но очень хотелось бы услышать хоть какой-то комментарий по поводу.читать дальше

URL
2017-08-01 в 17:17 

Кажется, я разучилась (или не особо и умела) понимать, что меня радует, доставляет мне удовольствие, и/или организовывать это себе так, чтобы оно меня не грызло.
читать дальше

URL
2017-08-02 в 13:57 

Здравствуйте!
читать дальше

URL
2017-08-02 в 23:31 

Молния, здравствуйте!
Я боюсь, что ничего не получится, и что ко мне будут плохо относиться. Дела либо стопорятся, либо не начинаются.

Пытаюсь заниматься наукой, но в 30 лет ещё не защитила диссертацию. До сих пор младший научный сотрудник. Недавно решилась перейти в ту область, о которой мечтала с детства - тащу на себе и диссер по прежней науке, и её. Трудно заставлять себя выполнять нелюбимое дело и стыдно тратить время на любимое, пренебрегая обязанностями. В итоге не делаю ни то, ни другое. Пойти в аспирантуру по любимой науке пугает - нет сил снова проходить ад с экзаменами. От метаний любовь к любимому делу перетекает в отвращение.

Приличной зарплаты и жилья нет - нечем похвастаться этому миру, и я боюсь его снисходительных улыбок и осуждения. При этом не хочу соответствовать стандартам, которыми пропитан воздух этого мира - не планирую детей (в ближайшие лет 5), замучилась от бесед об этом. С мужем не совсем типичные отношения - нам обоим ок, но мир давит. Я не очень общительна, но спрятаться ото всех - тоскливо.

К врачу сходить боюсь. Вдруг отнесётся ко мне плохо? Например, потому что полновата. Но бывают куда более объёмные дамы, к которым относятся хорошо. Зато у них нет дрожащего неуверенного голоса...

Писала распорядок, пинала себя, чтоб всё успеть - но не верю, что всё получится на высоком уровне, и мотивация уходит. Отдых превращается в поедание своего мозга: "Нифига не сделано, а ты прохлаждаешься!"

Как давно началось? Может, с детства. Родители требовали одних пятёрок в школе. Не верили, что поступлю хоть в какой-то университет. Когда прошла в самый крутой универ страны (будучи из деревни), приняли как должное, не похвалили. Что-то внутри сломалось. Нарастало ощущение бесполезности усилий. Никогда не смогу получить высший результат. Я уже не ребёнок, но это не спасает. Хотя многие считают, что можно просто так взять и... взять себя в руки.

Думала, отношусь к интеллектуальной линейке (и тесты говорят, и признаки есть), перечитала свою писанину - какая-то линейка нормы выходит.

URL
2017-08-03 в 13:36 

Здравствуйте, Молния!
Страх и лень с работой и учёбой
читать дальше

URL
2017-08-07 в 11:51 

Здравствуйте.
читать дальше

URL
2017-08-08 в 19:36 

Молния, доброго времени суток.

читать дальше

URL
2017-08-08 в 22:08 

Здравствуйте, Молния! Давно читал ваши разборы и ответы на вопросы, а вот теперь и у меня появился вопрос, с которым не могу справиться сам. Извините, сейчас будет простыня - я давно над этим думал, много накопал.
читать дальше

URL
2017-08-09 в 10:02 

.molnija.
Надо мной только небо
Я вернулась, все вопросы выглядят рабочими (спасибо за тщательность формулировок!)
С завтрашнего дня буду отвечать, по одному в день, в порядке очереди.

URL
2017-08-10 в 11:14 

.molnija.
Надо мной только небо
2017-07-24 в 15:43
Здравствуйте! Я вот тоже все -таки решила Вам написать.

выложила:
molnija25.diary.ru/p213438593.htm

Завтра вопрос гостя с обидой, а остальные - на следующей неделе!

URL
2017-08-11 в 11:06 

.molnija.
Надо мной только небо
2017-07-25 в 11:06
Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Обида


выложила:
molnija25.diary.ru/p213452345.htm

URL
2017-08-14 в 10:30 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное на этой неделе:
пн - Осталась одна в преддверии 30
molnija25.diary.ru/p213472026.htm

вт - про английский
ср - Больше всего недовольства вызывает физическое состояние
чт - мне сложно принимать комплименты
пт - Дела либо стопорятся, либо не начинаются.

А следующие по порядку вопросы (т.е. после 2 августа) - уже на следующей неделе, и вот там уже все заданные, пока меня не было, разберем!

URL
2017-08-15 в 10:54 

.molnija.
Надо мной только небо
про английский:
molnija25.diary.ru/p213479742.htm

URL
2017-08-15 в 12:06 

Здравствуйте, Молния!

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась. Ну или что-то такое, что, мол "зато вот у тебя..". Постепенно я и сама начинаю сомневаться, что проблема вообще существует, что она не надумана.

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост" - полной дисгармонии между собой и потребностями окружающего мира. Непонятно, куда себя такую, какая есть, девать. Складывается это ощущение из трех основных компонентов:

- Сколько я себя помню, напрягали ограничения, навязываемые обществом по гендерному признаку. Отчасти вопреки им - отчасти из врожденной жажды приключений, села на мотоцикл, много путешествовала, причем в довольно экстремальных условиях, в конце концов освоила самолёт и нахожусь в процессе смены основной профессии - переползаю по мере сил в лётчики. Но чем больше я этим всем занимаюсь, тем больше мне рвёт голову от двойных стандартов: любое мое достижение, прикрути его к мужчине, вызывает однозначное восхищение и одобрение. Но стоит сказать, что это сделала женщина - я, то есть - максимум недоуменное "а зачем тебе это?". Нет, восхищ. и одобр. реакции тоже есть, но они у меня в голове не оседают. А негатив - остаётся и ест, ест...

URL
2017-08-15 в 12:07 

(продолжение простыни от 12:06)

- Вот у людей нормальная жизнь. Раньше меня не сильно беспокоило, кто там за кого вышел замуж и как устроился - но по мере приближения пятого десятка(ок, до него не сильно близко, но вообще он не за горами), а конкретно сейчас я сравниваю свое положение в мире с положением в мире своих ровесников, и мое кажется мне каким-то бестолковым и неустойчивым: семья - ноуп, друзья - редко, дети - вообще некуда встроить и нечем обеспечить. В этом месте вклинивается то самое "зато" - зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей. Ну, в смысле, зато вот самолёты, мотоциклы, приключения. Но этот флэш-рояль присутствует вкраплениями, по два-три месяца в год. А остальные девять-десять это ощущение неприкаянности и недоделанности всех остальных аспектов. К этому добавляется чувство вины перед любимым человеком(перед каждым) - мол, находясь рядом со мной он зря теряет время, нашел бы себе нормальную женщину и был бы с ней счастлив. От контраргументов любимого человека это ощущение никуда не меняется, с переходом в другие отношения - мигрирует в них.

- Время и захлопывающиеся с его течением двери. Это вообще жутко наблюдать - как с ходом стрелок одна за другой уходят возможности. По какой-то причине не выходит философски относиться к тому, что с каждой секундой количество вещей, которые по объективной причине ресурсной нерентабельности "уже никогда", неуклонно растёт.

URL
2017-08-15 в 12:09 

(завершение простыни от 12:07)
На выходе имеем печальное резюме: для того, чтобы достойно, как положено женщине, продолжить род нет ни кола ни двора, потому что пока остальные стояли в очереди за теплым уютным углом и обеспеченным будущим, кое-кто вкладывался в совершенно другие навыки. Эти навыки, как оказалось, не дают ресурса в виде признания и одобрения, как только к ним прилагается данное конкретное женское тело. Ощущение неполноценности, неудавшейся попытки и вот этого вот всего. Ресурса на то, чтобы закончить начатое и стать-таки полноценным пилотом с полноценной пилотской зарплатой, которой хватит на обеспечение семьи и потенциальных детей - такое ощущение, что не хватает и от этого плохо.

Вот сейчас я это всё перечитала и догадываюсь, что мне где-то недодаётся очень конкретного сорта "еды". Той, которая социальные поглаживания - не "уу какая ты клевая", а так вот на равных, по-домашнему, по-уютному, по-сестрински - которое позвать в гости, посидеть на кухне с чаем-кофием. Не хватает творческого самовыражения и возможности танцевать, давать и принимать разнообразные эмоции. В совокупности с тем, что вон там выше всё было вида "уу какого черта я девочка", видимо, как раз эту-то девочку в себе и надо кормить и радовать.

Возможно проблема решена на этапе самодиагностики. Но я всё же оставлю это здесь и если вам есть что добавить, Молния, я буду очень благодарна.

URL
2017-08-15 в 12:13 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась.
мне, кажется, будет что сказать - отвечу в порядке очереди!

URL
2017-08-15 в 14:35 

Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

читать дальше

URL
2017-08-16 в 08:46 

.molnija.
Надо мной только небо
ср - Больше всего недовольства вызывает физическое состояние
выложила:
molnija25.diary.ru/p213486340.htm

URL
2017-08-16 в 08:48 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-08-15 в 12:35
Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью
вопрос вижу, отвечу в порядке очереди!

URL
2017-08-16 в 10:30 

Здравствуйте, Молния!

Я больше 10 лет занимаюсь айкидо, но два года назад поняла, что оно не дает мне того, что мне нужно, и занялась восточными танцами. Увлеклась я ими серьезно, однако меня не оставляло ощущение, что после ухода с айкидо меня начали преследовать неудачи. Вроде бы небольшие, но неприятные. Сейчас я попробовала оставить танцы и заняться фехтованием. После первого же занятия эти неудачи усилились.
Я говорила об этом с психологом. Она предполагает, что мелкие неприятности случаются постоянно, но в моменты смены увлечения я начинаю обращать на них больше внимания.
Я хочу найти занятие, которое было бы не просто обязаловкой для поддержания здоровья, а частью моей души, которое было бы мне по-настоящему близко. Но сейчас такое чувство, что я сбилась с пути и заблудилась.

URL
2017-08-16 в 13:34 

Прошу прощения, вдогонку к посту от 10.30, чуть не забыла сформулировать сам запрос.
Как понять, чего я действительно хочу, что мне по-настоящему нужно из подобных увлечений?

URL
2017-08-17 в 10:23 

.molnija.
Надо мной только небо
мне сложно принимать комплименты
выложила:
molnija25.diary.ru/p213494113.htm

URL
2017-08-17 в 10:27 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Я больше 10 лет занимаюсь айкидо, но два года назад поняла, что оно не дает мне того, что мне нужно
Здравствуйте! Вижу вопрос, будем разбираться в порядке очереди!

URL
2017-08-18 в 11:28 

.molnija.
Надо мной только небо
Дела либо стопорятся, либо не начинаются.
выложила:
molnija25.diary.ru/p213501765.htm

URL
2017-08-18 в 22:41 

Здравствуйте, Молния. Спасибо за возможность анонимного обсуждения. У меня не самая острая проблема, но мне было бы очень интересно Ваше мнение о ситуации. Постараюсь говорить по делу.

я неправильный клиент и не умею проживать эмоции

URL
2017-08-19 в 10:58 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Здравствуйте, Молния. Спасибо за возможность анонимного обсуждения. У меня не самая острая проблема, но мне было бы очень интересно Ваше мнение о ситуации. Постараюсь говорить по делу.
Я ничего не поняла, извините, ответить не смогу

URL
2017-08-21 в 10:41 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное:
Что на этой неделе комментирую:
пн - Страх и лень с работой и учёбой
molnija25.diary.ru/p213522967.htm

вт - недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.
ср - Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться
чт - У меня проблема с восприятием своего тела
пт - Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост"

Никого не пропустила?
От 15 августа еще один вопрос, с него начнем следующую неделю ))

URL
2017-08-22 в 10:55 

.molnija.
Надо мной только небо
недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.
molnija25.diary.ru/p213531212.htm

URL
2017-08-23 в 09:44 

.molnija.
Надо мной только небо
Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться
molnija25.diary.ru/p213531277.htm
molnija.livejournal.com/1265848.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/142636925...

ну то есть в жж и предыдущие посты копирую (в фб - не всегда, там все равно обычно практически не комментируют), но светлая мысль давать сразу все ссылки мне пришла в голову только сейчас.

URL
2017-08-24 в 11:11 

.molnija.
Надо мной только небо
У меня проблема с восприятием своего тела
molnija25.diary.ru/p213538293.htm
В жж репостить этот разбор не буду - там в прошлый раз бомбануло на тему ереси, любой намек на ЛГБТ выжигается напалмом, проще не проверять - не хочу нарваться на скандалистов. А вот фб, надеюсь, откликнется чем-нибудь адекватным:
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/142735852...

URL
2017-08-24 в 18:55 

День добрый!
Вопрос у меня, наверное, специфичный.

Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес

URL
2017-08-24 в 18:56 

продолжение вопроса про потерю интереса - 1

URL
2017-08-24 в 18:57 

продолжение вопроса про потерю интереса - 2

URL
2017-08-24 в 18:59 

продолжение вопроса про потерю интереса - 3

URL
2017-08-24 в 19:00 

Блин, вот сейчас изложила все это и чувствую себя окончательно запутавшейся. В голове какая-то каша из мыслей, а вся эта амбивалентность сиильно напрягает. Как и то, что я не могу сделать шаг, от которого мое будущее зависит =/
Надеюсь, вы хоть что-то выловите из этого потока сознания (да что ж за простыня-то вышла О_о) и сможете пнуть меня в направлении "куда копать")

URL
2017-08-25 в 03:09 

Вопрос про то, как начать спокойно воспринимать собственную внешность

URL
2017-08-25 в 09:36 

читать дальше

URL
2017-08-25 в 10:58 

.molnija.
Надо мной только небо
вопросы вижу! отвечу в порядке очереди

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост"
molnija25.diary.ru/p213553607.htm
molnija.livejournal.com/1266277.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/142824873...

URL
2017-08-27 в 21:32 

Не умею говорить о неудобствах.

URL
2017-08-28 в 09:26 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное, вопросы на эту неделю:
пн - Не могу ничего делать регулярно (2017-08-15 в 12:35 )
вт - Я больше 10 лет занимаюсь айкидо...
ср - Вопрос у меня, наверное, специфичный.
Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес
чт - Вопрос про то, как начать спокойно воспринимать собственную внешность
пт - Периодически я разговариваю сама с собой

вопрос «Я не умею говорить о неудобствах» уже в следующий пн.

Вроде никого не пропустила и не забыла?
Если что - пишите!

URL
2017-08-28 в 09:27 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-08-29 в 07:17 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-08-30 в 12:54 

.molnija.
Надо мной только небо
Вопрос у меня, наверное, специфичный.
Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес

molnija25.diary.ru/p213590977.htm
molnija.livejournal.com/1267830.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/143284657...

URL
2017-08-31 в 09:00 

.molnija.
Надо мной только небо
Вопрос про то, как начать спокойно воспринимать собственную внешность
molnija25.diary.ru/p213591550.htm
molnija.livejournal.com/1268351.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/143372876...

URL
2017-09-01 в 11:48 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-09-01 в 11:48 

.molnija.
Надо мной только небо
На все вопросы ответила!
давно такого не было ))

URL
2017-09-01 в 12:07 

читать дальше

URL
2017-09-01 в 16:24 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, вопрос вижу! Ответ во вторник напишу!

URL
2017-09-05 в 12:46 

.molnija.
Надо мной только небо
Мне сложно сформулировать в паре слов, как это называется. Но беспокоит меня следующее. Я склонна, общаясь с людьми, стараться стать им нужной, близкой и полезной
molnija25.diary.ru/p213629189.htm
molnija.livejournal.com/1269095.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/143842405...

URL
2017-09-06 в 10:00 

Доктор, меня игнорируют Уважаемая Молния, а вопрос про неудобства вы забыли или перенесли на попозже?

URL
2017-09-06 в 10:06 

.molnija.
Надо мной только небо
Уважаемая Молния, а вопрос про неудобства вы забыли или перенесли на попозже?
А от какого дня и времени или ссылкой дайте?

URL
2017-09-06 в 10:17 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, уупс! Вижу теперь! Да, потеряла, извините! ((
Обязательно отвечу! Не уверена, что к завтра успею написать пост, но к пятнице - точно напишу!

URL
2017-09-06 в 10:19 

.molnija., ничего страшного будет подарочек к дню рождения :) Буду ждать.

URL
2017-09-07 в 10:03 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Не умею говорить о неудобствах.
выложила ответ:
molnija25.diary.ru/p213644773.htm
molnija.livejournal.com/1269703.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/143992349...

URL
2017-09-07 в 12:41 

.molnija., благодарю!

URL
2017-09-07 в 12:43 

вопрос о самооценке, вернее, её отсутствии

URL
2017-09-07 в 19:59 

читать дальше

URL
2017-09-08 в 10:00 

.molnija.
Надо мной только небо
Вижу оба вопроса! Отвечать буду на следующей неделе:
во вт - Я не могу оценить себя. Не низкая самооценка (хотя, может, и низкая), а просто не знаю, где брать линейку.
в ср - Я боюсь заболеть чем-то серьёзным.

URL
2017-09-11 в 17:13 

Здравствуйте, Мония! Спасибо Вам за рубрику!
У меня вопрос про... эскапизм?
Что вас беспокоит?
Часто "зависаю", погружаюсь в свои мечтания и мысли до того, что реальная жизнь, которая идет в прямом эфире, для меня превращается как какой-то фон. Не включенность в дела, делаю необходимый минимум, а в мыслях в другом параллельном мире.
Как давно проблема беспокоит?
С раннего детства, когда братьев-сестер и друзей-сверстников не было и от скуки надо было придумывать себе занятия. И гораздо веселее и интереснее жилось в придуманном мире. Сюжеты были мультяшные, книжные, из фильмов и т.д. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не реагирую, когда они меня зовут, даже подозревали серные пробки в ушах, или начальную стадию глухоты)).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появляются интересные события в реале, я "включаюсь", например, я жадно включилась, когда пошла в школу в 6 лет. Позже, лет с 9, когда учителя стали сменяться, я опять процентов на 70 "отсутствовала". Закончила школу с красным аттестатом и универ, но я скорее "попугай с дипломом инженера".
Точно так же я включаюсь в новую интересную работу, но когда начинаются рутины, я опять "отсутствую".

Делилась этой проблемой с друзьями, мне сказали, что эскапизмом злоупотребляют все: кто-то отключается в сериалах, кто-то в еде, кто-то в алкоголе, кто-то в наркотиках, кто-то в компьютерных играх, или просто в интернете. Мол, радуйся, твой эскапизм беззатратный.

Но меня это не устраивает. Мне не нравится "смотреть кино про свою жизнь", как будто во сне видеть, как растут мои дети и вообще бежит время, пока я в мечтаниях о том, что я, например, великая певица, или пишу и переписываю в уме сюжет, как бы сложилась моя жизь, если бы я вышла замуж за кого-то из бывших. Могла бы даже книгу написать или сценарий, жарю картошку, например, и отшлифовываю в уме диалоги...

Пробовала контролировать себя и постоянно "присутствовать", тем более, что дети этому очень способствуют, постоянно надо быть "здесь и сейчас" . Это давалось очень тяжело, казалось, что бегу марафон и жду, когда же можно будет "отключиться", но я была более продуктивной, как мне кажется (например, стала замечать, что наш двор не подметается неделями, писала жалобы, перезнакомилась со всеми соседями и т.д.) Но при этом не читала книг, не смотрела телевизор и не слушала музыку, с маленькими детьми не до того.
По мере того, как дети стали вырастать и требовать меньше внимания, проблема опять стала появляться. Почему я называю это проблемой: иногда даже в постели с мужем я "отсутствую" и не могу прервать свои мысли. Стоит только почерпнуть какую-нибудь впечатляющую информацию извне: посмотреть интересный фильм или передачу, или даже услышать песню, которая цепляет. Да и без инфы извне я тоже умею "отключиться", так же как в детстве от скуки вспоминала и пересказывала себе в уме сказки и книжки. Зато благодаря этому у меня хорошая память, и слуховая и зрительная. Только я этим мало пользуюсь, хожу, как в полусне...

Раньше мне это помогало концентрироваться на изучении языков (благодаря своей впечатлительности я изучала самостоятельно несколько языков, после того, как влюблялась в фильм, или песню, или исполнителя). В школе это тоже помогало на разных конкурсах и мероприятиях, я могла придумать сюжет и сценарий к спектаклю, или поставить клип к любой песне, поставить танец. Сейчас никак не могу это использовать, и быть в прямом эфире всегда тоже не получается.

Вопрос: насколько это проблема? как перестать "выпадать", или научиться это делать продуктивно, чтобы это было не "отключка", а "концентрация на работе" что ли?
Заранее спасибо за ответ!

URL
2017-09-11 в 17:14 

Извините, забыла убрать вопрос под кат :facepalm3:

URL
2017-09-12 в 10:46 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-09-11 в 15:13 вопрос про... эскапизм?
С вопросом про проблемы с концентрацией будет свинством с моей стороны придираться к отсутсвию ката )) Понятно, что это просто проблема дает о себе знать.
По существу - ок, отвечу в порядке очереди!

URL
2017-09-12 в 10:51 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное
вт - Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю...
molnija25.diary.ru/p213688986.htm
molnija.livejournal.com/1270830.html
А в фейсбук я пока подустала копировать - там обычно молчание (( Поэтому пока только дайр и жж.

ср - Я боюсь заболеть чем-то серьёзным.
чт - вопрос про доверие людям
пт - вопрос У меня вопрос про... эскапизм

URL
2017-09-13 в 09:34 

.molnija.
Надо мной только небо
ср - Я боюсь заболеть чем-то серьёзным.
molnija25.diary.ru/p213695699.htm
molnija.livejournal.com/1271296.html

URL
2017-09-15 в 13:37 

.molnija.
Надо мной только небо
У меня вопрос про... эскапизм?
molnija25.diary.ru/p213702420.htm
molnija.livejournal.com/1272290.html

URL
2017-09-15 в 19:46 

Я пишу этот текст уже полмесяца и все равно получается очень сумбурно.

конфликты и общаться с людьми когда возникает конфликт

URL
2017-09-16 в 18:08 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, нет, не сумбурно, все достаточно четко - в понедельник отвечу!

URL
2017-09-18 в 11:27 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, конфликты и общаться с людьми когда возникает конфликт
molnija25.diary.ru/p213719895.htm
molnija.livejournal.com/1272559.html

URL
2017-09-18 в 12:41 

Здравствуйте, Молния, у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться.
читать дальше

URL
2017-09-18 в 14:21 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, вопрос вижу!
Я ответ или в среду напишу, или, если не успею, в четверг - пока неделя загруженнее обычного (завтра будет пост с рецензией на книгу, я его заранее написала)

URL
2017-09-19 в 21:34 

Здравствуйте, Молния!
Похожие вопросы уже были, но они в основном были про творчество, а мой не про творчество. И мне кажется, что у меня все-таки немного другая ситуация. Но может, вы решите, что этот вопрос не стоит отдельного ответа.
читать дальше

URL
2017-09-20 в 10:25 

.molnija.
Надо мной только небо
у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться
molnija25.diary.ru/p213745652.htm
molnija.livejournal.com/1272637.html

URL
2017-09-20 в 10:29 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-09-19 в 18:34 (про лень)
вижу! постараюсь завтра ответить!

URL
2017-09-20 в 10:55 

.molnija., спасибо!
(Гость с ленью)

URL
2017-09-21 в 11:14 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-09-21 в 11:16 

.molnija., прочла про отношения. Решила спросить. читать дальше

URL
2017-09-21 в 12:31 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Два года разведена. После 21 года законного брака.
вопрос вижу! Напишу ответ в понедельник!

URL
2017-09-21 в 12:58 

Про отношения.
читать дальше

URL
2017-09-21 в 15:51 

Здравствуйте!
Меня безпокоят отношения с мужем. Чувствую, что мне просто необходимо получить взгляд со стороны, и спасибо огромное Вам за консультировпние.

Нашему браку 10 лет, у нас 5 детей, мы живем на хуторе.
У мужа это второй брак, у меня фактически тоже.
Все было понятно еще на заре отношений, но я тогда была слишком наивна и не видела в упор ни одного звоночка.
Будущий муж смотрел влюбленными глазами и предложил пожениться на 2й же встрече.
Он был просто нереально заботлив и предупредителен.
Говорил мне, что я его мечта и любовь всей жизни.
Рассказывал, что ему очень неповезло с первой женой, она такая нехорошая...)

Я вышла за него замуж, хотя мои родители были против категорически. Довольно быстро, что тоже было ошибкой, чуть больше полугода прошло от знакомства.
В первый же день, при подготовке к свадьбе он наорал на меня, что рубашку неумело глажу.
И понеслась.
9 лет скандалов какая я не такая, за домом не слежу, готовлю плохо, плохая хозяйка и не помощница ему.
А я все это время то беременная, то с малышом или погодками на руках.
От него помощи ноль, его задача была деньги в семью приносить)
Что ж, он с ней справлялся, финансово мы жили на самом деле неплохо. Какое-то время.
Но мой труд был настолько нерукопожатен, что помыть грязную тарелку у него рука не поднималась, зато орать, что раковина занята - всегда пожалуйста.
Деньги мне тогда выдавались... Но следует учесть, что мы фактически в деревне, а все покупки делает он в городе. Мне с детьми туда проблема выбраться.
"Зачем тебе в деревне что-то покупать, тут дороже".

Первые годы мне вообще казалось, что он не со мной живет, а у него в мозгах образ бывшей - потому что обвинял меня в качествах, которых отродясь во мне не было и в поступках, что я не делала.
И да, у него проблемы с памятью, это тоже почти сразу вылезло - часто грит мне, что рассказывал, а на самом деле я впервые слышу. Или я ему говорила - но он спрашивает и удивляется, будто в первый раз.

..продолжение следует...

URL
2017-09-21 в 15:59 

...продолжение...

Надо отметить, что на тот момент мы были вроде как религиозная семья, и в целом, в сожалению, его поведение вполне укладывалось в поведение других мужчин нашей веры(

Через год семейной жизни он стал пить.
Пил запойно, несколько дней, потом неделю отходняки, месяц спокойной жизни и опять по кругу. Так много лет, перерыви на год- полгода были дважды.
Я сначала не понимала, что происходит.
Когда прочитала в учебнике наркологии стадии алкоголизма - было уже трое детей и идти некуда.

Конечно, на отходняках, обещания и клятвы и прости-прости и проч.
Иногда полгода-год в завязке.
Потом - стал агрессивен.
Был эпизод, когда избил меня, я не давала посадить 3летнего ребенка ему пьяному в машину, чтоб поехать кататься по сельским дорогам.
На след день проснулся - ничего не помнит.
Мы тогда долго говорили... Две недели я приходила в себя. Не стала обращаться никуда. Медпомощи особо не требовалось, дела по дому и детей он взял на себя, а в милицию я решила не подавать, получила ведь очередное обещание, что это был последний-препоследний самый последний раз.
Через три месяца опять ушел в запой.
Я сразу забрала детей и уехала к свекрам в соседний город.
Он приехал за нами после выхода из запоя, мы вернулись.
Но тогда я уже стала прикидывать, куда и как от него уйти, откладывать деньги, обратилась за поддержкой к подругам и его родне. Моя до сих пор не в курсе.
У меня было 5 детей, младшему около года.
У мужа после этого трехдневного раза было выявлено заболевание, при котором алкоголь ведет к тяжелым осложнениям.
Лечиться отказывался официально категорически.
Пьянство ушло в формат "съездил в город- приехал с бутылкой конъяка-напился на ночь, когда все спят". Поездки в город - один-два раза в неделю. Или ни разу, как повезет.




...продолжение следует...

URL
2017-09-21 в 16:02 

...продолжение 2...

Последний год...
Младший ребенок подрос, я закончила учебу... Но работы в реале по моей профессии тут нет, только инет консультирование, чтоб его развернуть - надо время. Быстро развиться не получится - все дети дома, садиков тут нет, и дети в основном на мне.
Муж бросил бизнес в реале, занялся несколькими инет-проектами. Денег они ему не приносят совсем. Полгода мы живем исключительно на детское пособие, которое оформлено на него, и это те деньги, которые "он приносит в дом")
Я настаивала на переезде в город, чтоб мне была возможность зарабатывать и свободы больше.
Он вроде воодушевился, поискпл, попробовал и потух.

Я активно этот год читала книжки про созависимость и отстраивала, насколько это возможно, свою жизнь и свои личные границы.
Раньше великой проблемой было мне сказать ему, что он накосячил и мне не нравится его поступок.
Сейчас легче.
Я мысленно попрощалась с ним, если продолжится пьянство.
Работаю потихоньку, откладываю деньги.

Мне он денег сейчас не дает вообще.
Когда я просила в последний раз сьездить к подруге, сказал, что я сама должна заработать.
У него периодически случаются какие-то заработки, но я не в курсе сколько и как. Это очень эпизодично и немного.
При этом декларируется, что все деньги НАШИ, и он обижается, что я свой заработок не делю с ним. Сколько и когда я зарабатываю, он тоже не в курсе.
В общем в финансовом вопросе что-то ужасное у нас.

Он хороший отец. Сейчас часто возится с детьми, особенно с мл.ребенком, которому 2.
Стал делать домашние дела, помыть посуду, приготовить еду, что-то по мелочи, что раньше полностью было на мне. Перестал орать, что я по дому ничего не делаю.

...продолжение ниже...

URL
2017-09-21 в 16:05 

...продолжение 3...

Мы можем прекрасно общаться и обсуждать общие дела. Или его дела.
Но когда дело касается моих потребностей, получается интересная вещь.
На этапе планирования он всячески меня поддерживает и говорит делать, и все будет ок. И он поможет.
Когда доходит до делания, то мое он запарывает.
Пример.
Полгода он ездит по гостям и друзьям и попытки устроиться поработать-завести связи.
Я на хуторе фактически одна со всеми детьми по 3-7 дней.
Я прихожу к нему и говорю, что мне надо выезжать по работе.
Да, да, конечно, езди сколько хочешь, но на свои деньги.
И когда приходит время моей поездки, он отказывается сидеть с детьми.
И так много примеров и ситуаций.
И я безвыездно тут.
Все общение -через телефон и инет.
Я прихожу и говорю, что надо созвониться с подругой, не занимай скайп.
Все отлично, да, тебе не хватает общения, вперед.
А потом претензия - чего я с подругой столько проболтала, да я ваще только с подругами все и обсуждаю, а с ним нет.

Мне иногда кажется, что сознательно или нет, но он выстроил нашу жизнь так, чтоб максимально контролировать меня.
Но признаваться в этом он не хочет, потому что хочет выглядеть хорошо в своих глазах и у окружающих - смотрите, я хороший муж, у меня жена если захочет - вон сколько всего может! А не хочет, да ленится - вот и нет у нее ничего. Много наших разговоров сводятся именно к этому.
И как мне обрубить эту манипуляцию?

Я устала.
Если б не дети, просто ушла бы в туман без каких-либо вестей.
Он противен мне физически.
И никакого желания жить с ним как с мужем.


...продолжение ниже..

URL
2017-09-21 в 16:17 

...продолжение 4...

Что работает в этих отношениях?
Вот если я в ответ злюсь и начинаю орать.
Тогда да, может признать, что нехорошо получилось. (Раньше пугался и прощения просил.)
Или если спокойно и логично начинаю указывать на его двуличие.
Он видит, соглашается.
И по этой причине очень не любит такие беседы, обвиняет меня в даре переубеждения и что умная очень.
А я устала и не хочу с ним говорить вообще.
Он же не трехлетка, чтоб безконечно рассказывать- так делай, а туда нельзя, мне плохо.

Я прикидываю разные варианты.
Да, я вижу, что по сравнению как раньше - он очень изменился в лучшую сторону.
Но мне все равно тошно.
Потому что все наши договоры он рушит и мои интересы саботирует.
Я не верю и не доверяю ему.
И не знаю, как выходить из всего этого.

Можно ли тут наладить отношения?
Они вообще есть?
Я хочу уехать в город, работать и забыть наш брак как страшный сон.
Но дети не позволят.
Вот это "дети не позволят" и "с детьми это не получитс" - оно все время выплывает. И я не могу понять - оно настоящее или мой способ самосаботажа?
Я не верю, что после развода и разъезда родителей - " мы все равно ваши мама и папа" ) ну, не вижу я таких примеров в реальной жизни.

И что делать, как быть - пока не понимаю.
Попытки работать - все что есть у меня сейчас.
Но это очень непросто в моих условиях.

URL
2017-09-21 в 18:44 

.molnija.
Надо мной только небо
Про отношения.
Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом.

вижу! постараюсь во вторник ответить

Гость с письмом с продолжениями - вижу, ок, думаю, в среду смогу выложить свой ответ

URL
2017-09-21 в 21:11 

спасибо!) Буду ждать.

...продолжение 5...

Дополню еще немного.
Хорошо работает игнор.
Вот именно так я за год избавилась от скандалов и его срывов на мне. Начинает орать - выхожу из комнаты, закрываю дверь. И мои нервы сохранны, не слышу гадостей, и ему хорошо - высказывайся, сколько хочешь. Видимо, в пустоту высказываться не так приятно.

Я все думаю - ну как так получилось? Как я во все это могла попасть?
На самом деле ответ прост - мне было 20 лет, а в голове романтика и возвышенно-религиозные теории. Я просто была не готова к такому обращению и агрессии, потому что в моем прошлом кругу этого не было.
И вот сейчас оглядываюсь - будто проспала эти 10 лет.
И понимаю, что в первом браке обошлась совсем малой кровью - детей не было. И разбежались больно, но быстро.
А сейчас хоть мне и хочется мыслить категориями моих личных интересов - не учесть детей не получится.(((
И я думаю, что мы в данный момент в ситуации кризиса семейной жизни 3-х лет.
Такое возможно?
Младшему ребенку около того будет через полгода.
И впервые за 10 лет я при этом свободна, у меня есть силы, я их трачу на себя.
И идет смена ролей у нас с мужем, он словно пытается удержать прежние позиции, но я все больше выхожу из-под контроля.
С кайфом выхожу, и стремлюсь максимально от него оторваться, потому что помню, каково это - быть полностью зависимой от такого человека.
Да, сейчас мне без него, если вдруг - тоже будет сложно, но нет жесткой зависимости как раньше. И страха нет. И цепляния в него.

Почему я не хочу информировать его про свои заработки и делить их....
Потому что на мне лежат дом, дети, а работа - в свободное от этого время. По остаточному принципу, а по факту - в ущерб сну и здоровью нередко. У него же декларирована обязанность семью содержать, и больше ничего. Вот пусть и содержит. Но очень желательно поднять этот вопрос и проговорить словами - откуда и как у нас деньги в семье берутся, чтоб не было обид. Никакого общего бюджета не_будет. Для меня это про опасность.

URL
2017-09-21 в 21:28 

Оу, простите, мысли потоком идут)

...продолжение 6...

Я не укладываюсь, наверное, но напишу для детальности картины.

Я все думаю, почему стало гаснуть пьянство, ведь столько лет тянулось?
Это не его болезнь причиной, он бы и с ней пил. И не ситуация, когда избил меня. Тогда 3 мес продержался.

Его мог остановить наш уход - детей он очень любит и мысль разъехаться ему очень тяжела.
А самое главное - все эти годы он был добытчиком и содержателем семьи. Разными способами, много чем занимался, но был достаток и в целом хорошо.
А последний год он вернулся к тому, чем занимался до нашего брака - стал опять рисовать, сейчас готовит выставку. Финансово это очень отразилось на доходе. Но он ожил и стал другой. С человеческими реакциями вместо вспышек гнева, мягче и теплей, спокойней.
Мне кажется, это важный факт.
Плюс разница в возрасте у нас 14 лет
И с первой женой тож разошелся через 10 лет брака.
И тоже была финансовая яма, его бизнес рухнул, а она отказалась его вытащить, хотя могла.
То есть деньги опять сыграли роль...

URL
2017-09-22 в 02:23 

.molnija., спасибо! Буду ждать! (Гость с большим стажем)

URL
2017-09-24 в 20:30 

Здравствуйте!
Спасибо за чудесную рубрику. Нравятся все ваши разборы, в том числе и по кроме людей, и по картам (участвовала в курсе).

Девушка, 26 лет.

читать дальше

URL
2017-09-24 в 20:32 

Здравствуйте!
Спасибо за чудесную рубрику. Нравятся все ваши разборы, в том числе и по кроме людей, и по картам (участвовала в курсе).

Девушка, 26 лет.

читать дальше

URL
2017-09-25 в 09:54 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Девушка, 26 лет.
Письмо вижу, будем разбираться!
Я не уверена, что успею на этой неделе, но тогда в следующий понедельник - точно!

Организационное:
пн - Два года разведена. После 21 года законного брака.
вт - Про отношения. Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом.
ср - Нашему браку 10 лет, у нас 5 детей, мы живем на хуторе.

URL
2017-09-25 в 15:29 

.molnija., спасибо, буду ждать)
(девушка со странностями)

URL
2017-09-26 в 13:59 

.molnija.
Надо мной только небо

Про отношения.
Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом.


molnija25.diary.ru/p213790849.htm
molnija.livejournal.com/1274618.html

URL
2017-09-26 в 14:32 

Здравствуйте, Молния! читать дальше

URL
2017-09-26 в 14:42 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Так сложилось что по жизни я не чувствую резервов организма.
вижу, будем разбираться в порядке очереди!

URL
2017-09-26 в 21:06 

Гость с ресурсами организма, ого. Вы не один такой, и я тоже Сфинкс - может, оно связано?

URL
2017-09-27 в 11:41 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-10-02 в 11:08 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-10-02 в 11:10 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное:
пн - про медлительность
вт - по жизни я не чувствую резервов организма
ср - вопрос из жж про КЗД

URL
2017-10-02 в 22:19 

слишком хорошее плохое зрение

URL
2017-10-03 в 10:33 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-10-03 в 10:46 

.molnija.
Надо мной только небо
У меня плохое зрение
вопрос вижу, отвечу - или в четверг, если успею, или в следующий понедельник!

URL
2017-10-04 в 11:50 

.molnija.
Надо мной только небо
Организационное:
Я повесила пост для вопросов и в жж, поэтому у нас теперь будет смешанная очередь )))

чт слишком хорошее плохое зрение
пт - жж (проблемы с моторикой)

пн - тревожная депрессия
вт впечатления от гештальт-учебы
ср - выпадения

URL
2017-10-04 в 15:18 

про смерть

URL
2017-10-05 в 11:22 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-10-05 в 11:30 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, про смерть
я могу написать ответ в следующий четверг, но суть его будет в том, читать дальше

URL
2017-10-05 в 15:01 

.molnija., спасибо! В таком случае можете не разбирать, конечно. Вашего совета достаточно. Постараюсь дотащить себя к специалисту.
Ещё раз спасибо)

URL
2017-10-05 в 16:02 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, не за что ))

URL
2017-10-06 в 12:57 

Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека- мужа.
Я реально на это жизнь кладу, как наркоман без дозы одобрения.
Сразу скажу, что книгу "хорошие девочки попадают в рай...." можно не советовать - она мне не понравилась и я не нашла ничего полезного для себя.

Когда я получаю свою "дозу" одобрения, мне ее реально хватает надолго.
Первый брак мой был очень удачен - меня ежедневно хвалили и любили сильно, меня не оскорбляли, не унижали, ни разу не обозвали и даже не кричали, я в итоге зазвездилась, и когда меня перестали активно хвалить и любить и начались другие проблемы, я подождала до "полного затухания" отношений, и спокойно без боли и скандалов рассталась с человеком.
После этого брака я получила огромный заряд сил и уверенности в себе, я сворачивали горы, достигла много, все моя детская недолюбленность, комплексы и проблемы были решены навсегда, как мне казалось.
Хватило на несколько лет веры в себя.

Но вот сейчас я обнаруживаю себя в семилетнем браке с человеком, который даже ни разу за все эти годы не сказал, что меня любит. Прямо даже не верится, что когда-то я слышала это по многу раз каждый день.
Одна критика, с редкими проблесками "одобрения" ради которых я упахиваюсь как ненормальная, чтобы заслужить.
И как меня только занесло в такую противоположную крайность???
Оглядываясь назад мне иногда кажется, что именно поэтому я так завязла в этом браке, и так долго он длиться - я все жду, когда же меня наконец похвалят и скажут что любят, все кажется что еще чуть-чуть и я добегу до финишной ленточки, а иначе я что, слабачка?
Хотя конечно схожесть мировоззрения, представлений, взглядов и интересов с мужем тоже не стоит отрицать, он реально крут в многих аспектах жизни.
Но дошло до того, что мне уже сны снятся, что он похвалил и сказал что любит, просыпаюсь вся в слезах.
Понятно что при таком отсутствии одобрения вся моя жизнь пошла по...Я потеряла все накопленные бонусы, отказалась от повышения и убедила себя что мой "потолок" семья, уборка и дети, но теперь я не уверена что даже с этим справлюсь, такая я никчемная.
Почему??? Как он стал моим "пупом земли"??! Зачем мне его одобрение так важно??? Что в нем такого особенного, что именно получение его одобрения и любви стало смыслом всей моей жизни???
Я же понимаю как это безумно и утрированно и что я и моя жизнь ценна и без его одобрения и я ее трачу явно не на то.
И я ведь почему-то на 100 процентов уверена, что получив его поддержку и одобрение я снова смогу сворачивать горы.
Но почему я не могу это делать без этого???
Простите что так объемно, будет интересно послушать мнения относительно моей одержимости.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
2017-10-06 в 13:39 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека- мужа. вижу! постараюсь в следующую пятницу ответить!

URL
2017-10-10 в 19:49 

Здравствуйте, Молния!
Спасибо за «вопросы-ответы»! Страшно спрашивать - но интерес сильнее)).

Проблема - нелегко заставлять себя что-то делать для себя, для самореализации. Если дело требует волевого усилия - начинаю сомневаться, в верном ли направлении предпринимаю усилия, достигну ли желаемого и т.д.

Странное решение

URL
2017-10-11 в 11:25 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-10-10 в 16:49
С Вами все в порядке, но вопрос и частый, и интересный, так что я напишу ответ в следующую среду ))

URL
2017-10-11 в 20:22 

Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.

Как давно проблема беспокоит?
читать дальше

URL
2017-10-12 в 15:12 

.molnija.
Надо мной только небо
2017-10-11 в 17:22
вижу, опстараюсь ответить в следующий четверг!

URL
2017-10-13 в 11:26 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-10-06 в 09:57 Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека- мужа
выложила!

URL
   

Погода - лётная!

главная