12:17 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

.molnija.
Надо мной только небо
Вы хотели бы задать вопрос психологу?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-06-30 в 13:18 

Inner_Darya
спасибо большое за предложение такой возможности... я не чувствую что мне нужна анонимность, поэтому пишу от себя .
читать дальше

2017-06-30 в 15:09 

.molnija.
Надо мной только небо
Taihem, вижу!
В понедельник не успею написать ответ, а вот во вторник - да!

URL
2017-06-30 в 16:54 

Inner_Darya
спасибо большое!

2017-06-30 в 19:11 

Молния, здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Мой - очень своенравный и плохоуправляемый))
Он постоянно в погоне за счастьем и удовольствиями и существенно влияет на текущее качество жизни.
Я честно пытаюсь его (себя) радовать, няшить и лелеять.

Но годами, годами, блин!, у меня постоянный недосып, потому что внезапно самым сладким оказывается почитать книжечку, досмотреть что-то или доделать. (И аргумент "но я же и так весь день читала эту книжку, могу почитать утром и никто же не запрещает" - ваще не аргумент).

Зарубы с уборкой (мне не нравится жить в бардаке и я кайфую от чистых полов, и я даже не ненавижу сам процесс уборки, но каждый раз я разрешаю себе "чуть-чуть отложить", потом "сделать завтра", "заняться в понедельник" и все переходит на следующие выходные. И по кругу".
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/04/26/6/1493197203197593718.png ))

Я не могу отказать себе в сладостях, и очень психую на идею придерживаться здоровой диеты. Меня бесит сам факт ограничений. И здравствуй, лишний вес, с которым пытаюсь разобраться всю жизнь.

Очень-очень легко трачу деньги на всякие "прикольно! хочууу")

При этом я вполне успешна и социализирована, это не общий провал организма и истощение воли. У меня ненапряжная работа, которая позволяет читать бложики, общаться с неплохим коллективом и каких-то авралов бывает крайне мало.
Но вот это неутолимое желание "подсластить" и "себя же надо любить", попытки "долюбить" - оно неутолимое и явно идет во вред.
Попытки закрутить гайки только ухудшают ситуацию и на протесте я разношу вообще все)

URL
2017-07-02 в 17:06 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Здравствуйте!
У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.
Вижу, думаю, в среду напишу!

URL
2017-07-04 в 11:47 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-07-04 в 12:23 

Inner_Darya
спасибо большое! ответ прекрасен!

2017-07-04 в 22:06 

читать дальше

URL
2017-07-05 в 10:34 

.molnija.
Надо мной только небо
[L]Гостю[/L], с вопросом про Внутреннего Ребенка
выложила ответ:
molnija25.diary.ru/p213167297.htm

URL
2017-07-05 в 10:52 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-04 в 20:06
вижу вопрос про коллегу!
Я отвечу в понедельник - раньше просто не успею ((
У меня на завтра и послезавтра будут посты, но из я заранее написала.

URL
2017-07-05 в 21:04 

Человек толпы

URL
2017-07-06 в 10:36 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Человек толпы
вижу - думаю, во вторник отвечу!

URL
2017-07-06 в 17:44 

Невнимательность

URL
2017-07-07 в 12:00 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, с вопросом про невнимательность - вижу, отвечу!

URL
2017-07-10 в 10:06 

.molnija.
Надо мной только небо
ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
пн - вопрос про коллегу
вт - человек толпы (про депрессивную семью)
ср -
Невнимательность

А дальше, уже на следующую неделю принимаются вопросы! ))

В чт и пт - или буду занята, или выложу, что хотела свое написать - но на вопросы времени не будет

URL
2017-07-10 в 10:30 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-04 в 20:06 с вопросом про коллегу:
выложила
molnija25.diary.ru/p213176190.htm

URL
2017-07-11 в 09:55 

.molnija.
Надо мной только небо
Человек толпы
выложила ответ!
molnija25.diary.ru/p213193132.htm

URL
2017-07-12 в 11:01 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Невнимательность
ответила!
molnija25.diary.ru/p213193884.htm

URL
2017-07-13 в 00:41 

Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.
Я со школы и вот до взрослого возраста постоянно влипаю в женские компании и сообщества, мужчин в моем нерабочем окружении почти нет. В школе я ходила в кружок хореографии и в студию народной музыки, они на 100 и на 90% состояли из девочек. Училась на экономическом факультете, где тоже в основном женский контингент (на техническую специальность не дотянула по проходному баллу). Случайно увлеклась парфюмерией - и это по большей части дамское хобби. Из физической активности занимаюсь йогой - ну тут тоже все понятно, а более активные "мужские" вещи вроде бега или тренажеров - где есть силовые или прыжковые нагрузки - мне неполезны из-за проблем со зрением. В общем, куда ни плюнь, одни женщины. Ни пофлиртовать с кем-то, ни комплимент или хоть какое-то внимание противоположного пола словить, ни на свидание сходить, ничего. Пробовала на сайтах знакомств регистрироваться, но быстро бросила это: писали либо спамеры-пикаперы, либо плохо говорящие по-русски жители кавказских республик. Наверное, что-то не то в анкете указывала ))
Не могу сказать, что у меня боязнь мужчин или какая-то совсем эпичная некоммуникабельность. Я работаю в смешанном коллективе, хорошо общаюсь с коллегами и заказчиками обоих полов, тут вообще никаких проблем нет. Семья полная, папа-мама, бабушки-дедушки. Когда в студенчестве ездила волонтером на музыкальные фестивали, умудрялась там подходить к незнакомым людям на улице и рассказывать про наши мероприятия, не стеснялась как-то. Но и тут: вернулась с фестиваля домой и все как раньше, одни дамы вокруг, да и странно кажется тут в северном городе к людям на улице приставать.
Мне не хватает идей, как вырваться из этого замкнутого круга, такое ощущение, будто я в болото залипла. Есть ли смысл идти с этим к психологу? Или на какие-то курсы? Или что вообще мне делать с этой ситуацией и с собой такой?

URL
2017-07-14 в 09:56 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, 2017-07-12 в 22:41
хороший вопрос!
Я постараюсь успеть с ответом к понедельнику!

URL
2017-07-14 в 18:37 

Здравствуйте.
Мне 25, и я клинический рукожоп.
Я довольно плохо ориентируюсь в окружающем материальном мире. Мир вокруг опасен и состоит из враждебных углов, предметов, враждебного пространства вообще. Проблема существует в нескольких плоскостях.
1. Чисто материальная: непонимание соотношений предметов, качеств, характеристик, свойств. Схватить горячую посудину, видя, как ее только что сняли с плиты; пытаться вытащить из шкафа полочку, не понимая, что ее надо не только потянуть на себя, но и приподнять и немного повернуть ― это сюда. Положить краски рядом с одеждой и потом удивляться результату ― сюда же. Непонимание, как это открывается, как откручивается, страдать у незапертой двери, не до конца нажимая на ручку из раза в раз, ― это про меня. Пережаренная, переваренная еда ― в эту же категорию. «Соли по вкусу» ― это уже на грани издевательства, по какому вкусу, можно прямо написать «четверть чайной ложечки»!?
2. Непонимание собственного тела. Мне жарко или холодно? Я сижу в свитере, а мама говорит, что дома тепло, может, она лучше знает? С какой болью нужно пить обезболивающее, с какой ― идти к врачу, а с какой ― прямо вызывать скорую? Тяжесть в правом боку это аппендицит или пельмени? Специально спрашиваю у перенесших операцию людей, что они чувствовали, когда прихватило аппендицит, но так и не могу понять, совпадает или нет. Вот эта боль слева ― невроз, сердце, гастрит, или я просто хочу есть? А я вообще хочу есть? Сюда же: могу забить на то, что хочу есть, пить, в туалет, неудобно сижу, но это вообще мелочи. Изучение собственного тела на предмет сексуальности ― лет в 14 и до сих пор многое остается непроясненным. Ходить с соплями – без проблем, только шатает почему-то.
3. Непонимание окружающего пространства. Нет такого места, в котором мне не удалось бы заблудиться. На улицах, в торговых центрах, в учреждениях. В ресторанах и кафе, спрашивая про туалет, я потом пробираюсь в указанную сторону медленным шагом: а что если я иду не туда? Что если я не увижу дверь туалета, а я ведь могу! Последнее достижение ― заблудиться с навигатором в телефоне, который показывает мое местонахождение и направление движения. Смешно? Не смешно ― однажды это был экзамен в аспирантуру и сорок минут беготни по близлежащим улицам. Хорошо, что всегда выезжаю заранее. Как открывать дверцы машин изнутри, для меня долгое время было загадкой. Или даже снаружи. Стоит машина, я знаю, что у нее четыре дверцы, каждая должна открываться, но не учитываю, что она стоит вплотную к бордюру, и дверцы по одной стороне им заблокированы. Идея машины и конкретика не различаются. Она же должна, почему не?! Или, по аналогии с аппендицитом: газовый котел изменил тональность работы ― это он просто так работает или сейчас взорвется? Как-то меня до полусмерти напугало шипение открывшихся дверей в электричке, потому что звук был несколько непривычным… Боюсь техники ― потому что ну я же обязательно сейчас сломаю!
Что это проблема, я не сомневаюсь хотя бы потому, что все вышеперечисленное и все, что осталось за кадром, ощутимо мешает и даже ставит под угрозу мое будущее, как, например, с экзаменом. За свою рукожопость я получаю как буквально ― ушибы, ожоги, конфузы в публичном месте, так и опосредованно дома ― в виде упрёков, окриков, вздохов «ну сразу понятно, чьи руки это делали», «опять это так, а это так?!» В скором времени я съезжаю от родни, но жилье принадлежит не мне, и мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут. А срач будет, потому что то, что я выпускаю из рук, уже не существует или существует где угодно, кроме моей памяти. Потому что есть я, а есть окружающий мир, и они противоположны. Вещи, которыми я пользуюсь каждый день, я стараюсь держать близко и не путаюсь в них, но все остальное… и даже они в итоге лежат горой.
Меня типировали как Робеспьера ЛВЭФ, но что из этого ― интуит и 4Ф, а что ― нарушение? И вообще нарушение ли это? Я испытываю такое отчаяние, что уже подозреваю у себя легкую форму синдрома Аспергера ― по некоторым признакам совпадает.
Проблема эта у меня давно, помню, как в школе меня гнобили на физкультуре, как только начинался волейбол, потому что моя бесполезность вылезала тут же. Как это ― попасть по мячику? Как понять, что он летит именно в меня? Помню, как мне еще в детстве говорили, что у меня все из рук валится и все на мне горит. Да, выйти в грязных джинсах это не проблема, кому не нравится ― пусть отвернется, но джинсами все не ограничивается. Порой находит желание чистить, чиститься и убираться, но как только устаю, оно пропадает. До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться, и ощущение бесполезности уборки всё еще довлеет надо мной. Неделя в новом месте ― и угол комнаты просто завален. И это только часть проблемы. Как быть с тем, что я постоянно блужусь? Чудо, если сразу нахожу верное направление.
Вот теперь есть навигатор, да, но он не помогает, если я не знаю, с какой стороны садиться в машину, например. Есть рецепты готовки, но там «соль по вкусу», «варить до готовности», вот это все и к тому же я легко заменяю одни ингредиенты другими, держа в уме то же самое блюдо, а оно не выходит. Как быть, долго и муторно перекраивать свою жизнь, постоянно себя одергивать и перепроверять? Но порой это невозможно, а что-то из этого я и так делаю и в итоге отношусь к материальному с еще большим подозрением, пот ому что вижу все больше мест, где все может пойти не так. Есть положительные моменты: я никогда ничего не теряю, потому что проверяю по десять раз, но это как-то мало утешает на фоне всего остального. Да, я отлично составляю схемы, оперирую идеями и вроде бы имею здравые суждения, но как только речь идёт о том, чтобы что-то делать руками/телом ― это все, провал.
Это вообще лечится? Курсы по избавлению от рукожопости, пространственное ориентирование, знакомство с окружающим миром по типу «дверь машины открывается вот так»? Или что же, мне всю жизнь придётся страдать?

URL
2017-07-16 в 03:41 

strekozyizpraha
Здравствуйте, Молния. Ваши советы уже помогали мне в прошлом. И сейчас я сильно нуждаюсь снова. Пожалуй, по самому главному для себя вопросу.

Что вас беспокоит?
У меня есть желания и мечты, но мне сложно их осуществлять. Прямо скажем, я этим давно не занимаюсь. Я развиваюсь, делаю проекты, у меня достаточно активная социальная жизнь, я признана, любима и всё такое, но я не делаю Проекта. Мне очень сложно ухватывать состояние, когда я мыслю Проектом и желаю Проекта. Вообще я различаю как бы два слоя реальности - вот этот, социальный, где всё ок, где можно разрядиться, проверить себя, и другой, где я-сама-по-себе, я-нарциссическая, я в своих фантазиях, и второе я запускается, как правило, когда меня что-то сильно беспокоит и даже вызывает отчаяние. Тогда я могу мыслить глобально и придумывать Проекты, чтобы хоть что-то в этом отчаянии изменить. И сквозь это отчаяние я вижу Мечту и понимаю, чего я хотела. Но буквально на следующий день я выхожу в первое я. Короче, мне сложно удерживать свое я-сама-по-себе, где Проект.

Как давно проблема беспокоит?
В 19 лет, то есть 6 лет назад, я решила написать роман. И я его написала. За лето. Хороший роман. А потом я вылетела из творчества на несколько лет, буквально собирала себя, потому что написание романа ни к каким переменам в моей жизни не привело. Я так и не стала "собирать стадионы".
Проблема беспокоит только тогда, когда в отчаянии я делаю наброски для проекта, подробно его осмысляю, а на следующий день уже удовлетворена "реальной реальностью". Получается, меня устраивает неизменность моей жизни? А вот когда не устраивает, всё иначе... И стоит раскручивать себя на отвращение к ней? Но как поддерживать отвращение к ней долго, чтобы была мотивация? Я блин быстро себя "утешаю", сама того не замечая.
Проблема беспокоит, потому что я-то реализуюсь в социуме, но не реализуюсь я-скрытая.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Раскручивать себя на состояние отчаяния :) музыкой, текстами, которые буквально день назад вызвали состояние размышлений и полета фантазии, продумывания. но не получается. это как будто стихийно приходит. или я еще не вывела закономерность. проблема в том, что всегда можно себя отвлечь! получить быстрое удовлетворение! а если сильно себя блокировать на что-то, кроме Проекта, он превращается в нехорошую одержимость и становится сухим, фантазия исчезает. Не знаю, что мне делать. Хочется научиться балансу и начать наконец себя реализовывать по-настоящему.
уже думала над тем, чтобы давать друзьям деньги, чтобы они их не возвращали, если я опять не осуществлю то, что хотела для себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что это может продолжаться вечно, а годы будут проходить. Я буду реализована, но не в том. И это кошмар.

2017-07-17 в 09:33 

.molnija.
Надо мной только небо
Организациооное
пн. - 2017-07-12 в 22:41 (постоянно влипаю в женские компании)
вт - Мне 25, и я клинический рукожоп
ср - strekozyizpraha,
чт или пт - в жж вопрос оставили

Гость, Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.

выложила
molnija25.diary.ru/p213257642.htm

URL
2017-07-17 в 10:01 

.molnija.
Надо мной только небо
и новый вопрос из старого поста, копирую ))

Не могу оторваться от бывшего.читать дальше

URL
2017-07-18 в 11:50 

.molnija.
Надо мной только небо
Мне 25, и я клинический рукожоп
выложила!
molnija25.diary.ru/p213257802.htm

URL
2017-07-18 в 14:25 

Молния, здравствуйте!

Ваши советы мне всегда отзываются, надеюсь, и для меня у вас найдется пара слов.

Вы как-то писали про людей без кожи, и вот я такая. Я живу с ощущением, что мир очень непредсказуем и опасен. В 10 лет у меня умерла мать, в 12 начал часто болеть отец. В 15 лет у меня начались панические атаки, в 20 - вылезло ОКР, в 21 перешло в тяжелую хроническую форму. Чего я только не боялась: онкологии, остановки сердца, заражения крови, ВИЧ, что любимый бросит, что любимый убьет, что подруга сглазит, что цыганка порчу наведет. И чего я только не изобретала, чтобы "откупиться" от этих страхов.

В общем, мне 30, я как-то живу, как-то справляюсь, но криво, а еще мне все время страшно. Сейчас мой самый главный страх - не успеть реализоваться. Я пью антидепрессанты, они не то чтобы избавляют от этого, но с ними будто мозг работает шустрее и лучше обрабатывает баги.

Общаться с людьми о чем-то личном - mission impossible, почти гарантированно, что кто-то заедет по больному или сожрет кусок ресурса одной-единственной фразой, а я потом буду долго его ненавидеть. (Меня легко выбить из колеи банальным "я тебе завидую" - чужой зависти я тоже боюсь!) Единственная защита - быть всегда настороже и меньше болтать - не всегда срабатывает, т.к. живой же человек и иногда хочется поделиться с кем-то кусочком своей жизни, за что потом больно получаю по носу.

Моя психотерапевтка считала, что моя главная проблема в том, что я себя слишком критикую и ругаю, постоянно это повторяла, чем страшно бесила. Я ругаю, конечно - но это потому, что очень больно жить. Нормально же ругать себя, когда ломаешь руку на ровном месте или когда по твоей вине любимая кошка попадает под машину. Потому что слишком болезненно переживаются эти моменты - и, конечно, хочется отмотать все назад, чтобы их не было!

Как психологу работать с такими людьми, которые всего боятся, не доверяют людям и в целом ходят по жизни, как по минному полю?

URL
2017-07-18 в 15:24 

.molnija.
Надо мной только небо
Гость, Вам стоит добавить что-то еще из препаратов в терапию. Что-нибудь, позволяющее менее остро реагировать. Против тревоги.
По существу вопроса - добавляя химию в терапию, то есть терапия и таблетки. Своих ресурсов Вам явно не хватает, подумайте в эту сторону? Вы адекватный человек, Вас не надо уговаривать на АД, Вы видите, какой эффект. Это можно улучшить и усилить, поискав, что сгладит сильные негативные переживания - и тогда прогресс пойдет, что самое привлекательное, сам, просто будет больше внутренних сил на реализацию - а пока они уходят на то, чтобы держаться.

Это все что я могу сказать ((

URL
2017-07-18 в 15:39 

Молния, спасибо, вы не первый человек, который это советует, но к вам я прислушаюсь. А с точки зрения разговорной терапии вы совсем не можете прокомментировать?( Я бы и рада продолжить работу, но толком не понимаю, какую стратегию терапевта считать правильной. Кроме бережности.

URL
2017-07-18 в 15:50 

"Допрожить" разрыв

URL
2017-07-18 в 15:53 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость с таблетками и вопросом про терапи., извините, что влажу, надеюсь, Молния не против
читать дальше

     

Погода - лётная!

главная