Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:15 

Мне 38, с мамой постоянная война

.molnija.
Надо мной только небо
Молния, добрый день.
Разрешите посоветоваться​: как сохранить хорошее и расстаться с плохим в отношениях с мамой?
Мне 38, живу с сестрой и мамой. И с мамой у меня постоянная война претензий. Суть с ее стороны: я с ней не считаюсь. Суть с моей: она меня не уважает.
Примерно лет с 12 (моих) в семье начались скандалы. Мать орала на меня по поводу из без. Отец меня не защищал. Сестра обычно была на стороне мамы. Помню фразу от отца мол ​"​потерпишь​"​, и ​"​давай сама​"​, и от мамы, мол ​"​мало ли что ты хочешь​"​ и ​"​с другими надо считаться​"​. Заодно мне говорили, что я гавно, должна все и всем, а мне ничего и никто, и иди в сортир плакать - сестру разбудишь. Скандалы продолжались 20 лет. Теперь отец умер от рака, сестра стала меньше становиться на мамину сторону, стало полегче. Но все равно мама находит возможность меня унизить, типа: может тебе пора в психбольницу, ты за себя не платишь, ты такая жадная, это мой дом, я купила этот компьютер и я его выкину (хотя комп по моей памяти куплен на мои)... Меня все это выбешивает до такой степени, что я не только требования, и я нормальные просьбы​,​ высказанные в таком стиле, не выполняю, хотя подойди ко мне вежливо - я бы пошла навстречу... короче, война тлеет. На попытки выжать из меня ресурсы и бесконечный бардак я забила, но на попытки меня построить в грубой форме - не могу.
Причем, все идет кругами. Ссора, я ору, перестаю с ней разговаривать вообще, припоминаю в голове все плохое, потом мне становится очень одиноко, я оттаиваю, вспоминаю хорошее, мама меня чем-то угощает, мы начинаем общаться, некоторое время все ровно, я радуюсь, потом снова взрыв. Берн говорит, что сценарий, и в принципе понятно, что сценарий, но как из него выбираться? Мне бы по шагам, а никаких по шагам за эти года так и не образовалось.
Это при том, что я помню свое детство как хорошее, и сейчас она не во всех местах плохая (беспокоится, советы нет-нет дает, или лекарство там) , но то, в чем плохая, задолбало. Многочисленные заявления о том, что мама меня так любит, в том числе от самой мамы, я как правду не воспринимаю. Даже если там и есть сколько-то любви, основное в наших отношениях - не любовь. Иллюстрация: в прошлом году я потеряла работу, мама поняв, что я буду дома больше, сказала, что я мало даю денег и должна больше давать. Я ввела раздельный бюджет. Теперь она каждый день напоминает, что покупает еду и готовит только для себя. И заодно скандалы, почему я в своей комнате по ночам свет включаю, ей в ее светит, а дверь закрывать она не хочет, потому что иначе "задыхается", так как проветривает свою комнату через окно в моей...
​Мне было бы намного легче наплевать на эту проблему, если бы у меня был мужчина, и своя жизнь, но меня никто никогда не любил, и идти куда-то - кроме вопроса ресурсов, это просто идти быть абсолютно одной, и как мне кажется - навсегда, а тут хотя бы мама, живой человек. С которым жить невозможно. Короче в целом ощущается как тупик и вакуум. Стараюсь заниматься спортом, немного полегче, но все равно пустота. А я еще экстраверт. Чтоб заполнить пустоту, сижу смотрю фильмы про то как люди друг друга любят и активно разное интересное делают, и в моменты осознания хочется плакать, что у меня этого нет.
В общем, то, как она живет, и особенно, как со мной общается - меня бесит и расстраивает.​ ​​Иногда да слез рыданий в подушку "ааа, даже мама меня не любит".​ ​ ​Причем, я понимаю, что в какие-то моменты пр​еувеличиваю и наверное ситуация не такая сложная​,​ как я ее вижу. Но меня мотает между "ааааа, все плохо, ненавижу, никогда больше, скорее в пампасы " и "да, не без проблем, но, в принципе, нормальная же мама"....
А в итоге бессоница, депрессию мне уже поставили, собираюсь пойти к нервопаталогу, наверное тоже чего-нибудь поставит, ​да и вообще энергии ноль, жизнь раздолбана. И не то чтобы я думала, что мама виновата в моей раздолбанной жизни, но мне кажется, что все проблемы с этой войной как-то связаны. Типа: война = энергии нет = хреновая жизнь. По хорошему, я должна бы встать на ноги, начать зарабатывать, снять квартиру, и жить где-то, где мне не мотают нервы, но сил и ресурсов у меня на это нет, частично из-за плохого здоровья, частично из-за депрессии, частично непонятно из-за чего.
​То есть, в конечном счете, уже без разницы: тихий ужас или не тихий, все-таки как-то с этим надо заканчивать. Верю, что если смогу наладить отношения с мамой, и все остальное будет проще решить. По крайней мере, сил станет побольше. Но как наладить?
Всякие интересные идеи устроить в ответ веселую жизнь не работают, и потом я такое не люблю (или вру себе, что не люблю). Любой прием, сбивающий шаблон, перестает работать через пару недель. При попытке решить через рот, ответ: "Да, я тебя обижаю, но ты сама виновата. Это мой долг. Не помню такого. Мать - это святое". Прочитала ваш совет о том, что надо спрыгивать вежливо, но пока ничего вежливого не придумала. Как вообще люди вежливо спрыгивают? Дальше так не хочу. Что можно сделать?
​Прошу прощения за сумбурное письмо без запятых​. Писала с телефона, и вообще не знаю, как это оформлять. Спасибо за ваше время и за посты про "Кроме Людей".



Animation Tarot, недорисовано

Я написала советы, но они общие и банальные, поэтому я подумала-подумала и хочу начать с небанального. Что я как психолог могу сказать лично про Вас?
Вы потрясающая.
Люди ломаются в 18, когда их третируют всеми этими "свет выключи, дверь не закрывай" и все такое.
Люди ломаются в 28, когда увольнение и спад сил, и не знаешь, куда вообще выплывать, а отношений никаких - хочется поставить на себе крест. Это все обычные истории.
Вот не сломаться в 38, не махнуть на себя рукой, а продолжать искать выход - вот это реальная редкость, и внутри Вас есть прямо-таки алмазный стержень, раз под всем этим давлением Вы все еще не сложили лапки.

Теперь о хороших новостях лично для Вас - 38 это еще реально мало.
Я начну с того, что Вас не волнует, но для мамы серьезный аргумент, и она может вскользь говорить о таком. Для нее Вы вышли с брачного рынка, для нее у Вас закрыты все перспективы, начиная с детей - и остается только она как близкий человек. А в Нидерландах у Вас по страховке бесплатное ЭКО было бы до 41, а дальше платное, и все стараются ну не тянуть до последнего года )), но получается и позже, что уж там.
Я уж не говорю, что отношения не имеют сроков ограничения. Правда, 38 в России и 38 в тех же Штатах - это две большие разницы, как писала Лиля Ким о причинах эмиграции - там ты как раз выходишь на брачный рынок, пока у нас уходишь. Я не предлагаю эмиграцию, я просто хочу сказать - Вы столько продержались - это уже круто, и этим стоит воспользоваться, не давая мыслям, что жизнь уже закончилась, прорасти.
38 - это практически 18, впереди еще многое можно успеть.
Только придется делать, возможно, очень жесткий внутренний выбор - я выбираю маму или все остальное. Потому что, буду цинична, для нее вопрос стоит именно так.

Смотрите, что мы знаем про маму:
Мама уверена, что она - долг и святое. Люди с таких позиций вообще не заинтересованы идти на компромиссы.
Мама считает, что Вы сами виноваты. Люди с таких позиций вообще не заинтересованы налаживать отношения.
Борьба здесь будет в плюс ей, потому что ее позиция непрошибаема, и очень выматывать Вас. Вы верно от этого отказываетесь - в этой борьбе очень легко потерять последние силы.


Ок, как вежливо спрыгивать?
1. Опыт пожить одной
Самый простой способ понять, а хочу ли я от мамы уходить - это просто это попробовать. После этого Вам будет проще принимать решение. Именно что проще - потому что пока Вы не представляете себе эту перспективу, Вы вообще не знаете, как быть.Да, я поняла, что денег нет, а есть ли варианты, что пока отпуска, надо за чьим-нибудь котиком или собачкой присмотреть? Кто-нибудь на таких условиях пустит вас?
Но вообще не обязательно жить одной - может, в Вашем случае пожить с кем-то в компании будет и дешевле и морально проще?

2. Опыт общаться с другими
Человек - социальное животное. Нам нужно принятие. У Вас пока получается, что Вы приходите к маме за этим принятием - потому что ну она единственное живое существо рядом. Это даже не зависимость, а безвыходность. Вам нужны альтернативы, чтобы можно было выбирать - к маме или к кому-то еще. Что и где бесплатное происходит рядом с Вами? Если не на уровне города, то - что интересное происходит в неформальных сообществах, все эти встречи по любимому фандому и так далее. Ваша задача сейчас не сколько найти реальных друзей, сколько просто выбираться в люди, переключаяясь с мамы на других. Вы почувствуете, как это будет заряжать батарейки.

3. Найти работу
Дело не в деньгах, дело еще и в том, что никакая работа обычно не выносит мозг так, как скучающие домочадцы. А так это станет гарантированным отдыхом - от дома. Я бы вообще советовала бы искать такую работу, которая сейчас Вам подойдет, может, даже меньше будет по деньгам, но зато посильна по нагрузке.


Поскольку все три пункта требуют денег и сил, то
Если Вам, поскольку депрессия диагностирована, будут предлагать стационар - обдумайте вариант. Как обьяснял однажды мне один главврач психиатрической клиники, главное, что получают наши пациенты - изоляцию от родственников. Именно это - основное условие лечения в тех ситуациях, когда жизнь дома доводит человека до депрессии. Токсичные отношения.


И как конкретно вести себя с мамой, чтобы не было больно - есть хорошая книга "Как разговаривать с м*даками". Марк Гоулстон. Там много советов, но мне больше всего нравится идея каждую провоцирующую ситуацию рассматривать как вызов проявить самообладание. Да, меня это задевает, но я попробую проявить самообладание и справиться. Я понимаю, что в ситуации, когда хочется плакать в подушку, это вообще не радует! Но посмотрите на это вот как - у Вас нет пока выбора, общаться или не общаться с мамой, но есть выбор - насколько я хочу позволять ее поведению влиять на мое самообладание.

Но главное, легче станет, когда мамы чисто физически будет меньше.

РЕЗЮМЕ:
Надо уменьшить дозировку мамы в Вашей жизни - до переносимых пределов. Это и будет вежливым способом дистанцироваться - Вас просто меньше в ее жизни, и она чисто по времени будет реже задевать, и при этом Вам будет легче от всех ее обидных слов переключаться, всякие другие интересы будут захватывать больше.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-20 в 11:12 

Навия
Юная нечисть.
Хотелось бы дополнить, что вообще идеальный вариант - найти работу в другом городе, хотя бы временно (как показывает практика, нет ничего более постоянного, чем).
Сестра тут вполне может занимать позицию "а вы не подеретесь, а я не подстрекатель". Я бы присмотрелась. Не то, чтобы это была обязательно она, но.
Ну и... на вас кричат - молчите. Освойте навык "донести лицо кирпичом до норы" - чем меньше вы будете участвовать в ситуации, тем реже ситуация будет оттаптывать вам чувствительные места.

2017-07-20 в 11:22 

Ms. Avispon
Mother of introspection
В первую очередь, ТС, позвольте вас обнять - я представляю, сколько сил от вас требует ежедневная жизнь. А к списку книг хочу добавить Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - она мне в свое время очень многое объяснила. То, что вы занимаетесь спортом, очень здорово, это очень помогает - но, к сожалению, этого мало. Вам действительно стоит найти возможность жить отдельно, в идеале - в другом городе (почему-то токсичные родители очень цепляются за своих детей, пока те собираются уезжать, но стоит уехать, как весь этот тотальный контроль пропадает. Совсем)
Общение должно приносить радость. Если общение портит нервы, вгоняет в депрессию, его не стоит продолжать (либо, в вашем случае, свести к минимуму).

2017-07-20 в 14:48 

Achikyay Leo
May tutapi tarikuspaykipas kanqapunim achikyay.
У меня тоже были токсичные отношения с родителями и мне тоже очень помогла книга Сьюзан Форвард. И я тоже рекомендую сепарацию, причем сначала надо осознать себя отдельной, самостоятельной личностью, чье настроение не зависит от мамы.
Я могу поделиться своим опытом, в моем дневе по тегу "токсичные родители" отображен процесс моей сепарации.

2017-07-20 в 15:36 

Ms. Avispon
Mother of introspection
Achikyay Leo, я, с вашего позволения, вас прочитаю. У меня активно идет процесс сепарации от токсичных родителей, уверена, ваш опыт мне поможет)

2017-07-20 в 18:11 

Achikyay Leo
May tutapi tarikuspaykipas kanqapunim achikyay.
Ms. Avispon, милости прошу, можем и в личке общаться.

2017-07-21 в 05:13 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Первый год моей жизни тут после переезда, был таким же, как описано в посте, только с той разницей, что я жила у тёти. Даже история со светом похожая: я часто не могла спать, а она любила спать с открытой дверью в свою комнату, тоже говорила, что иначе задохнется, и жаловалась, что ей мешает спать полоска света из-под закрытой(!) двери в мою комнату. Она могла запросто вломиться ко мне в три утра, увидев под дверью свет, и устроить скандал с криком, а потом меня же обвинять, что я её мужу мешаю спать (хотя орала она, я отмалчивалась).
Однажды она сказала мне, что рада, что приехала я, а не моя сестра, потому что мне она (тётя) может сказать всё, что захочет, а с моей сестрой так нельзя, потому что та ранимая и у неё тонкая душевная организация, и её надо беречь. :crznope: Я поняла, что меня выбрали в качестве груши для битья, с которой всё, что угодно, можно себе позволить.

Первый год я не могла получить работу, и тётя рассказывала мне, что я полный ноль, ничего не стою, что я ничего не достигла (т.е. все мои достижения до переезда внезапно обнулились), а у других в моём возрасте уже всё есть - и дом, и семья, и работа с большой зарплатой, а у меня нет ничего, я "ноль без палочки". Я старалась бывать дома как можно меньше. Уходила на учёбу утром, потом оставалась на кампусе в библиотеке до закрытия - читала, смотрела фильмы, которые брала там же. Или сидела в кафе с интернетом целыми днями. Потом я записалась в студенческий клуб, и у меня появилось много знакомых. Этот клуб помог мне получить работу: девчёнка из клуба рассказала про место в отделе, где она работает, и поговорила про меня с начальницей, а а куратор клуба написала мне рекомендации. Другая девчёнка рассказала про стипендию, которую я могла получить (и таки получила). Когда я начала работать, у меня появилось ещё больше новых знакомых: две хорошие подруги оттуда. Плюс, по работе я познакомилась с ещё одной девушкой, которая искала кого-то, кто бы переснял её квартиру - и я получила на полгода квартиру за пол цены (ей надо было, чтоб кто-то надёжный там пожил, а не пустая стояла) - это дало мне возможность уйти от тёти. Когда эти полгода закончились, я стала снимать комнату - и снимать комнату у чужих людей было лучше, чем жить в доме кровно родной тёти.

К чему я это пишу: люди - это ключ, и иногда чужие люди нас понимают, принимают и любят больше, чем кровная родня.
В ситуации, описанной посте, нужно (а) расширять круг знакомств и (б) бывать дома как можно меньше. Если не получается найти работу, нужно идти волонтерствовать или ещё что-нибудь делать. Можно, например, бебиситтерствовать или давать уроки чего-нибудь. Если есть увлечение какой-нибудь книгой или фильмом, можно окунуться в фандомную жизнь и познакомиться с фандомными людьми.
Возможно, вы снимете комнату у какой-то бабушки, которая вам станет больше мамой, чем родная мать - так получилось у одной из моих здешних подруг.


Верю, что если смогу наладить отношения с мамой, и все остальное будет проще решить. По крайней мере, сил станет побольше. Но как наладить?
Надо наоборот: сначала наладить всё остальное, а потом думать - а надо ли налаживать отношения с мамой?
К тому же, с такими людьми, как ваша мама и моя тётя, налаживать отношения можно только с позиции силы. Когда это будет нужно ей, а не вам, тогда она и перестанет вас унижать и трепать вам нервы.

2017-07-21 в 07:00 

Навия
Юная нечисть.
Я тут немного подумал... Из "меньше бывать дома", хотя и в переносном смысле, - рассматривать все это как испытание терпения. Ну то есть хуже, если вы сорветесь и покричите друг на друга, уже не станет (есть куда, в общем-то, но оно туда не пойдет), а вы, возможно, научитесь игнорировать таких токсичных людей. К сожалению, такие люди встречаются периодически, иногда быстро уйти из зоны поражения проблематично, но, что забавно, их хорошо отпугивает игнор :nope: В конце-концов, почему мать придумала мысль, а думаете ее вы? Пусть сама думает

2017-07-21 в 08:49 

Etho
Насчёт "меньше бывать дома": можно поискать какие-нибудь волонтерские программы, паломнические какие-то движения, если это близко. Осознание, что Вы делаете что-то хорошее, будет давать силы.
Если близок какой-то фэндом и есть немного денег, можно уехать на игру: и другим " человеком" побыть, и расширить круг знакомств, и дистанцироваться.
Ещё в плане самоподдержки: если разбираетесь в какой-то области, можно либо найти что-то типа "Кружка любознательных" и поотвечать на вопросы, либо в тематических сообществах, на страничке ВК, в дайри настрочить ликбезный пост. Благодарность других людей за Ваши знания может дать ощущение ненулевости.
Можно, если интересно, найти какой-нибудь он-лайн курс по интересующей теме за недорого или вообще бесплатно и поучаствовать. Выполнение заданий к каждому уроку, узнавание нового, общение с другими.
Кстати, если проблемы с работой, то можно посмотреть, что предлагает биржа труда. Тут и копеечка-пособие, и курсы.

   

Погода - лётная!

главная