13:40 

Не могу оторваться от бывшего

.molnija.
Надо мной только небо
А это именно что диагностический вопрос - чем держит бывший? На каких чувствах?
Кто что сможет предложить ТС как версии?

Доброе время суток. Случилось так, что не вышла замуж за своего бывшего, из-за того, что он слишком неагрессивен, хотя могла, и возможно, хотела..
Предыстория
У нас была сумасшедшая любовь, и мы собирались пожениться, но вдруг оказалось, что он совершенно не может постоять за себя. Его совершенно спокойно дважды даже не грабили, а просто отбирали деньги одни и те же люди, а он боялся протестовать и вообще, он был слишком... другого слова как "неагрессивный" не подберу. Ласковый, нежный, понимающий, все это было прекрасно, пока дело не доходило то бытовых и материальных вопросов.
Помню, что страшно на него разозлилась, хотя сама против того, чтобы обвинять жертву насилия или ограбления. Еще тогда, покопавшись в себе, поняла, что это копия моего отца: который в быту считает, что важнее высокодуховные книги и мудрые мысли философов, а не исправно работающая сантехника, который однажды не смог защитить меня 16 летнюю от троих отморозков (мне вреда не причинили, но когда отец вступился, ему сказали несколько угрожающих фраз, и он предпочел "мирно" отступить).

Так вот тогда я поплакала и мозгами, решила, что мне нужен другой мужчина, продумала, какими качествами он должен обладать. Получила именно такого.
И вот я уже почти 10 лет в браке, бывший тоже женат, а все равно не могу не звонить, чтобы поболтать хотя бы раз в 2 недели. И вот смотрим мы друг на друга в камеру с тоской в глазах и собачьей преданностью. Временами эти видеочаты переходят в виртуальный секс. Хотя с сексом в принципе все в порядке и без него.

Вопрос - зачем? Никак не могу понять, зачем это и ему, и мне? У него возникают те же мысли, но кроме "soul attachment from God", он ничего придумать не может. Один раз возникла более-менее дельная мысль: "Может быть мы несчастливы и хотим почувствовать себя счастливыми?"

Сидим и вдвоем копаемся, зачем нам это? Можно было конечно оставить все, как есть, но приходится врать обоим супругам, прятать телефоны, удалять чаты, по секрету назначать видеочаты. Это лишняя головная боль, раздражает нас обоих, но общение не прекращается.





Что я думаю как психолог?
Я Вас сейчас шокирую цинизмом, но - я не думаю, что Ваш продолжающийся роман - секрет. Ну то есть, может, они и не знают, супруги, но - догадываются. Это же не роман на месяц или даже год, это куда больше. И даже если не знаешь, что второй человек прячет - сам факт, что телефон прячется много о чем говорит. Люди не прячут телефоны просто так ))

1. Про атмосферу тайны
Я бы исходила из того, что оба супруга догадываются (а посмотреть чужой телефон и не так уж сложно, если улучить момент) и... молчат. Это к постановке вопроса о тайном романе - тайный и тем будоражащий он, возможно, только в Ваших глазах. А зато сам ореол таинственности в таких шпионских играх ужасно захватывает и сам по себе - тот еще наркотик.
Раз уж я пишу про то, что, с шансами, муж знает. Обычно все советуют откровенно поговорить, но, имхо, откровенность тут все только испортит. У Вашего мужа, с шансами, есть устраивающая и даже льстящая его самолюбию картинка - Вы выбрали его. Вы ушли к нему и остаетесь с ним. Время от времени поворачиваетесь в прошлое - но опять остаетесь с ним. Детали все в этой красивой картинке только испортят, думаю, поэтому он за ними и не гоняется. Это я к тому, что не стоит ситуацию вытаскивать на белый свет, если вдруг Вас мое предположение о несекретности романа выбило из колеи.
Что тут устраивает всех, кроме Вас - а все под контролем. Вялотекущий "роман" - это гарантия стабильности и занятости.

2. Про чувство вины
А еще я бы подозревала здесь Ваше чувство вины - перед бывшим. Когда человек смотрит на Вас с тоской и собачьей преданностью, то как тут завершать, не выбрасывая щеночка на мороз? Он, значит, Хатико - а Вы тогда кто?
"Хатико" при этом с какими бонусами? Ну, во-первых, он востребован, что редкость для, извините, омеги. А тут сразу две женщины. Не удивлюсь, если и его супруга на поводке из чувства вины сидит, и поэтому и отношения терпит, потому что ты открываешь рот, а он уже смотрит взглядом побитой собаки, ну и как тут выяснять отношения? А уж как тут бросить?!
И выбор у Вас небольшой:
Или позволять Хатико ждать.
Или решительно утопить Му-Му.

Чтобы выдраться из этой беспросветной ситуации, надо менять взгляд. Я решаю, какая это история! Какая это сказка? Хочу ли я вообще дальше в этой истории оставаться или буду писать свою сказку, сама выбирая, кто в ней участвует?
*сарказм мод он*
А то получается пока, как если бы Вы писали фанфик по Гарри Поттеру, но там почему-то в каждой сцене Хатико: на уроке у Снейпа котел взрывает Хатико, в кабинете Дамблдора лимонные дольки грызет Хатико, письмо очередное сова приносит - а там привет от Хатико.
*сарказм мод офф*

Подбивая итог:
То есть Вы смотрите на ситуация как «мы» и «они»
Мы - это я и бывший. А они - наши супруги.
А все не так. У каждого в этой игре своя позиция.

В наибольшем выигрыше - бывший. При своем статусе омеги он держит на поводке вины двух женщин. Удобно устроился.
Считает приемлемой ситуацию Ваш муж - ведь он выиграл и продолжает оставаться победителем.
То есть Ваши мужчины в плюсе.
Вы - нет.

Бывший Вам не зачем. Он просто нашел способ в Вашей жизни остаться.
Как?
Он знает, что мозгами Вы принимаете жесткие решения не в его пользу. Поэтому он Вам мозгами думать не дает, а давит на жалость нон-стоп. Вряд ли он это делает специально, просто - само так получается.

Рекомендация:
Надеюсь, у меня получится вежливо, словами сложно передать, но - включите мозги. Вы умеете. У Вас уже раз получилось, и получилось хорошо. Теперь просто сделайте это снова, пусть и сквозь слезы. То время и душевные нервы, что Вы отдаете своему бывшему - на что стоит потратить? Что вообще стоит сделать в глобальном плане, как я хочу прожить ближайший год - без него?


Резюме:
совы не те, чем кажутся - тут стоит сильно призадуматься, а что вообще происходит, кто в выигрыше и чего я хочу?
Жестко и хладнокровно посмотреть на ситуацию - Вы умеете.

Кто еще что думает о ситуации - как из нее выбираться?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-21 в 13:48 

Avispon
Mother of introspection
Есть хорошая фраза - уходят не К, уходят ОТ. Скажите, ТС, как вы видите идеальные отношения? Как сейчас выглядят ваши отношения с мужем? Что хотелось бы поменять?

2017-07-21 в 13:51 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
отец у нее был такой же, жениха она себе нашла такого же... наводит на мысли определенные)

2017-07-21 в 14:02 

.molnija.
Надо мной только небо
_Черное-Сердце_, смотрите, здесь какая идея - это что комментаторы делятся своими мыслями, что они думают, что они посоветуют. Коллективный мозговой штурм )) Поэтому - может, Вы раскроете свою мысль? У Вас ведь появляются какие-то гипотезы, идеи - чтобы Вы посоветовали ТС?

URL
2017-07-21 в 14:10 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Я не согласна с тем, что бывший ТС использует. Вполне возможно, что они вдвоём дают друг другу что-то. Может, они понимают друг друга с полуслова, может, ведут те самые высокодуховные разговоры,а может, их просто заводит запретность их связи. Это отношения длятся, потому что обе стороны хотят, чтобы отношения длились. Что-то они от этих отношений получают такое, что не получают от супругов.

Я бы предложила не рвать отношения, а пойти по другому пути: легализовать их. Нет-нет, говорить мужу ничего не нужно, тут я с Молнией согласна полностью! Легализуйте эти отношения для себя и внутри себя, исключительно в своей голове.
Скажите себе, например: ну вот да, такая я женщина, я люблю (или хочу, или ещё что-то) двух мужчин сразу, и двое мужчин сразу любят меня. Так почему я должна из-за этого страдать? Почему бы мне не начать этим наслаждаться? Я - femme fatale, роковая женщина, вот так-то! Да и вообще, такое происходит во множестве разных семей, это не что-то там невероятное, это - вариант нормы. (Ну или как-нибудь иначе себе скажите, что происходит, главное - чтобы вас отпустило, чтобы вы перестали испытывать чувство вины за происходящее, и чуть-чуть расслабились).

Если вас поразил мой совет, то я расшифрую: у вас есть повторяющийся сценарий. Вам в этом сценарии что-то не нравится. Но пока, я так подозреваю, вы регулярно пытаетесь с этой жаждой общения бороться. Получается этакий "запретный плод", который сладок уже хотя бы потому, что запретен, и запрет прежде всего у вас в голове.
В итоге (это я предполагаю, я могу промазать) вы боретесь с собой, вы хотите прекратить эти отношения, но вам чего-то не хватает в жизни, чего-то такого, что вы от этих отношений получаете, и эта нехватка накапливается, пока в итоге вы не спишетесь с бывшим, и вот он - тайный видеочат, а там, возможно, и виртуальный секс.
Так вот, изменив своё отношение к происходящему, вы уберёте часть напряжения, того самого напряжения, когда и хочется, и нельзя. А когда вы перестанете постоянно бороться с собой и скажете себе "ну да, я с ним созваниваюсь регулярно, это было постоянно, значит, и будет в ближайшее время, и я просто это принимаю, расслабляюсь и позволяю себе насладиться ситуацией" - вы с гарантией почувствуете облегчение. И у вас появятся силы и время, чтобы не бороться, а на ситуацию посмотреть изнутри. Вы сможете глянуть на происходящее под другим углом - это то, чего вам не хватает сейчас. И там, с этого другого угла, вы сможете увидеть что-то, чего пока не замечаете.
Например: что вы добираете в отношениях с бывшим, чего у вас с нынешним не хватает? Можно ли это добрать каким-то иным образом?
Может случиться даже так, что после пары встреч, когда вы просто будете кайфовать от общения, наслаждаться происходящим и ни капельки себя не винить, вас полностью отпустит, вы утолите свою жажду - и поймёте, что ваш бывший вам просто-напросто не нужен, и держала вас запретность, вина, что-то ещё.

Сейчас у вас взгляд затуманен. Вы сконцентрированы на борьбе с собой. Попробуйте перестать бороться, примите ситуацию - и вы увидите её шире.
Поменяв отношение к ситуации, вы поменяете поведение - это по-любому. Поменяв поведение - вы с большой вероятностью измените ситуацию и сценарий

2017-07-21 в 19:08 

Спасибо за ответы, это был мой вопрос. Да, действительно, возможно, это чувство вины, где-то полгода назад я решила разом все оборвать, и зачем-то написала об этом ему. На что он ответил: "Why? I'm not disturbing you, let's keep in touch, who knows when we need each other in this life". Вроде как обиделся и предложил компромисс. Я повелась, и все по-прежнему.

URL
2017-07-21 в 22:37 

Минейр Кот
Nada es verdad, todo está permitido (с) Credo del Asesino
Я вам не скажу за всю Одессу, но мне кажется, в этой ситуации стоит прекратить шинковать этот хвост тонкими ломтиками и отрубить его совсем. Вариант Легализуйте эти отношения для себя и внутри себя, исключительно в своей голове теоретически очень хорош, но на практике это малоосуществимо, потому что врать себе, зная, что ты врешь себе, получается весьма посредственно.
Потому что эти незавершенные отношения ничего толком не дают, только тянут силы, и это чувствуется в письме. А уж вот это вот "я тебя не побеспокою, просто давай останемся на связи", которое превращается в продолжение интрижки по скайпу, вообще пахнет пассивной агрессией: "я же хороший, ты меня же не бросишь? Ну раз мы все равно на связи, давай поговорим? Ну раз мы все равно говорим, давай покажем друг другу всякое?" Короче, дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде.
Я не говорю, что ТС виновата - такие вещи происходят исподволь, и сопротивляться им, оставаясь для себя в голове хорошей, очень и очень сложно, даже когда знаешь что к чему. По себе знаю, раза два тянул такую волынку по несколько лет (правда, с бывшими друзьями, не с любовниками). Но лучше побыть немного плохой, чем изматывать себя, так я думаю по итогу.
Прошу простить, если это звучит резко.

2017-07-21 в 22:42 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
теоретически очень хорош, но на практике это малоосуществимо, потому что врать себе, зная, что ты врешь себе, получается весьма посредственно.
тут да, возможно, зависит от человека. я просто влегкую легализую все подряд. я так с прокрастинацией борюсь: разрешаю себе нифига не делать, и через 15 минут серфинга по сети понимаю, что накушалась и хочу уже поработать )
но кому-то может действительно оказаться сложно вот так играть )

2017-07-21 в 22:52 

Минейр Кот
Nada es verdad, todo está permitido (с) Credo del Asesino
Ticky, тут да, возможно, зависит от человека. я просто влегкую легализую все подряд
Ну да) На самом деле, я тоже сужу по себе (хоть это и не правильно, наверное). У меня самовнушать выходит крайне плохо, и это причина, почему мне не помогают аффирмации - в том числе, индивидуально подобранные и составленные.

2017-07-22 в 06:01 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Минейр Кот, ну мы же не профи, потому всегда будем смотреть со своего угла)

   

Погода - лётная!

главная