11:46 

Расстались год назад, но все еще бывают флэшбэки

.molnija.
Надо мной только небо
Год назад рассталась с любимым человеком после трех лет вместе. Отношения созависимости, в которых очень много тепла на поверхности и очень много подковерного страха и боли. За этот год полностью перестроила свою жизнь и в целом чувствую себя намного увереннее, сильнее и самостоятельнее, вылечила большую часть хронических болячек и вообще сделала себе много хорошего. В том числе научилась компенсировать нехватку общения, какой-то общий опыт и так далее.
Период "не могу без него" прошел, период агрессии и "убить гада" тоже - буквально пару недель назад как. И лучше бы не проходил. Меня снова накрывает флэшбеками - "вот тут мы гуляли вместе", "вот в этом парке мы сидели в обнимку и целовались" и так далее. Нет, я не хочу назад. Но эти картинки меня порядком смущают и дезориентируют.
Я хочу уже закрыть эту страницу, перестать думать о том, что было, и смотреть вперед. Найти себе кого-то - возможно, не для отношений, но хотя бы для секса. Есть человек, который для меня очень привлекателен, но по ряду причин недоступен - и я склонна думать, что это я скорее я не готова к чему-то новому.
Вопрос примерно следующий. "Доктор, когда меня отпустит?" В смысле - что и как можно сделать, чтобы перестать уже цепляться за этот кусок неприятного опыта (который осмыслен и пережит уже раз двадцать, выводы сделаны, надеюсь, на эти грабли я больше не наступлю)? Сейчас, похоже, еще рано, но в будущем я хотела бы возможности вступить в новые отношения. Что сделать, чтобы перестать шарахаться из крайности в крайность от "мне безумно этого не хватает" до "да никогда больше в жизни за руль этого пылесоса!!"?



The Tarot of Jane Austen by Diane Wilkes

Что я думаю как психолог?
С Вами все ок, и Вы молодец.
То есть это реально громадная работа - особенно удачен вклад в здоровье. Чувствуя себя лучше физически, мы и эмоционально меняемся, так что это хорошая инвестиция, которая и про здоровье, и про психологию.

Сам факт флэшбэков - нормален. И флэшбэки, в общем, не из тех, которые ужасны. Но я понимаю вопрос - хочется вообще без. Что тогда делать?
Переключаться на настоящее
Просто задавайте себе вопроса - а каково мне сейчас? Важны актуальные переживания. Мне сейчас - тепло или холодно? День солнечный или пасмурный? На мне что? А с собой я что взяла? А куда я иду - я туда хочу?
Я так много вопросов пишу, потому что один не зацепит, так на другой захочется ответить. Не захватит мысль о том, как выгляжу, так зацепит, что давно не перекусывала. Не затронет мысль, что иду сейчас какие-нибудь скучные дела делать, так обрадует, что потом собираюсь приятное сделать. Фишка в том, чтобы плавно, мягко себя переключать на настоящее. И тогда, не сразу, но будет все легче и легче. Вы не перестанете вспоминать, что тут мы были и там мы были, но мысль будет после этой тренировки легче двигаться дальше, не останавливаясь на прошлом.

Я повторюсь - Вы не сотрете это из памяти, но Вы можете понизить значимость вспоминаний, приучая себя переключаться. Это приведет к тому, что вспоминания об этих отношениях мозг будет все менее навязчиво предлагать.

На чем еще я бы советовала сосредоточиться в принципе - а каких отношений бы хотелось.
Какими качествами должен обладать человек, чтобы Вам с ним было хорошо?
А если сводить список к всего трем - это какие главные качества?
Кто вообще мог бы Вам нравиться?
Кроме того человека - кто еще?
Это важно - найти, кто в принципе проходит отбор - тогда Вы будете чувствовать, что в мире не один и не два человека, с которыми могут быть отношения, а намного больше. А значит, больше и свободы выбора!

Зачем я вообще про это - чтобы опять-таки мозг переориентировать. Задача на поиск "кто еще?" опять же понижает значимость флоэшбэков. Или думаем о прошлом партнере, или ищем будущего, но не два дела сразу ))

А вообще - Вы явно на верном пути, судя по динамике. Поэтому можно еще и просто пробовать довериться интуиции. Что она советует читать или смотреть по психологии? Что советует делать? Может, кстати, вообще заняться чем-то еще, не имеющим отношения к психологии. Я серьезно - со здоровьем же хорошо получилось!

РЕЗЮМЕ:
1. Переключаться на актуальное - мне вообще как?
2. Переключаться на "кто еще мог бы быть мне симпатичен как партнер?"
3. Следовать внутренним импульсам - что мне в глобальном плане еще хочется?

Кто что еще посоветует?
Слушайте, а хорошей литературы, пусть даже художественной "как совсем забыть" нет?
У кого такие флэшбэки были и прошли - как быстро? Что вы делали? Что помогло то?

i>Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-24 в 13:39 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
После смерти матери мы продолжали жить в той же квартире, в том же городе, вкалывать на той же даче, общаться с тем же кругом наших-маминых друзей и работать в профессии, в которой мать хотела нас видеть. Её смерть мы переживали очень тяжело, поскольку сильно психологически зависели от матери, и учиться жить самостоятельно пришлось параллельно с переживанием горя от потери. Конечно, был довольно долгий период в нашей жизни, когда куда ни глянь - кругом всё "а помнишь...", и в слёзы.)))
Мы затирали воспоминания о нашей прошлой (с мамой) жизни - воспоминаниями о жизни нынешней. Сделали своим всё, что раньше было "её" (ну, всё, что можно): запретив делать из СВОЕГО жилья музей имени мамы. На даче тоже всё устроили по-своему и как нам удобно, потому что теперь это не общая с мамой, а только наша дача. Перестали поддерживать связь с её (но не нашими) друзьями. На улицах и в магазинах отгоняли воспоминания мыслями "а теперь тут ходит Таквааш!"; специально не старались избегать таких мест, и через какое-то время имели уже несколько слоёв воспоминаний: с мамой мы тут гуляли два года назад, а год назад Таквааш тут прикольную ворону видела, а месяц назад Таквааш тут волокла на горбу воттакенный мешок капусты с рынка, шокируя бабушек на скамейках... Над первой подаренной нам на работе коробкой конфет рыдали - видела бы её мама! - а получив вторую, с аппетитом сожрали и со смехом вспоминали те свои прошлые рыдания. И во всех остальных случаях поступали примерно таким образом. И затёрли воспоминания: они есть, но в прошлом.

2017-07-24 в 14:05 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Знаете, сам по себе флешбек - это нормально. Ну мы периодически вспоминаем по жизни разное, так ведь? И страшен, на самом деле, не флешбек, а те мысли, с которыми он приходит, и те чувства, которые он несёт. Ну, например, печаль, что потрачено столько времени, грусть, что такого не будет, желание, чтобы обняли и погладили по головке, а ещё, возможно, сказали вот что-то такое, конкретное, что способен был сказать только тот человек.
Например, меня после расставания с парнем, с которым мы были вместе почти 4 года, крыло ещё года 3, пока я не нашла самый корень проблемы, почему именно кроет. Выяснилось, что я очень плотно связывала свою способность творить с ним, а ещё я была очень привязана к тем словам, которые он мне говорил. Он подкидывал идеи, давал мощный фидбек, хвалил, уверял, что я талантлива, и так далее. По сути, был моим самым преданным фанатом, и мне его и нашего со-творчества очень не хватало. Я довольно долго это понимала, но не могла придумать, что же с этим делать. А потом меня как-то осенило: он меня хвалил, но ведь я ему верила? А раз верила - значит, я с ним в глубине души согласна? А если согласна, то зачем делегировать похвалы какому-то другому человеку, если я могу сама себе говорить это самое? И вот тогда меня отпустило окончательно.
Так что, как вариант, я бы посоветовала поанализировать, с какими мыслями и с какими эмоциями приходит флешбек. И покопать в этом направлении. Таким образом можно сделать так, что флешбеки будут приходить, но эмоций вызывать не будут, вам, по большому счёту, будет пофиг на них, это будет как факт жизни.

2017-07-24 в 14:48 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
а хорошей литературы, пусть даже художественной "как совсем забыть" нет?

быстро и сразу забыть - не получится, если и правда были сильные чувства, ну никак, разве что лоботомию сделать
по поводу литературы - классика жанра "Любимые не бывают бывшими" Олег Ладонежский. Там же есть "список литературы" в конце - что еще полезного почитать на эту тему

И да, я сейчас очень циничную, жесткую и неприятную вещь скажу, но - лучший совет в такой случае:"Трахни 10 других!"
И можно сколько угодно говорить об аморальности и неправильности такого подхода, но все это меркнет по сравнению с одним маленьким фактом - оно, блин, работает!

2017-07-24 в 15:13 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Вы не сотрете это из памяти, но Вы можете понизить значимость вспоминаний, приучая себя переключаться.
Можно ещё сознательно "перезаписать" воспоминание - наполнить "те" места другими смыслами и другими людьми. Например, привести друзей на пикник в "вот в этом парке мы сидели в обнимку и целовались" , или прийти туда читать захватывающую (эмоционально, сюжетно) книжку - и это уже будет не только парк "где целовались", а "парк, где мы классно посидели с друзьями в прошлые выходные".

А почитать - ну дык классика ж: "Есть, молиться, любить". :)

2017-07-25 в 10:36 

Спасибо всем огромное!
Смотреть, что человек давал, и пытаться себе это додавать в любо случае надо. Это про привлекательность и про сотворчество, факт.
С "что я чувствую сейчас" обязательно возьму на вооружение.
А вот с образом партнера засада. Планочка так выросла, что насколько-то привлекают внимание поистине штучные экзампляры, один на миллион))

Уже немного оффтопик, но вдруг кто что скажет. Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.

ТС

URL
2017-07-25 в 11:23 

Гость
Как люди находят секс без отношений?
Э-э-э... вариант с игрушками из секс-шопа не катит? Самое простое и надёжное решение "без отношений".

URL
2017-07-25 в 12:10 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.

А в чем проблема? Секс без отношений куда проще, чем отношения

вариант с игрушками из секс-шопа не катит? Самое простое и надёжное решение "без отношений".

Всегда удивляли люди, дающие подобные советы. И всегда хотелось спросить - а для вас и правда нет разницы, с живым человеком или с резиновым членом? Это ж насколько плохой любовник должен быть у человека, чтобы его можно было заменить таким образом...

2017-07-25 в 12:20 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.
мне кажется, есть просто разные типы людей, и кому-то это дело легко, кому-то - нет. тут зависит от склонности флиртовать, от внутренних тормозов, вообще от того, подвернётся ли подходящий человек, которого вы захотите несмотря на то, что на отношения намёков нет.
но в целом, если вы поставите себе внутреннюю цель найти секс без отношений, то вы найдёте (в клубе, через сайты знакомств, ещё как...)

2017-07-25 в 13:00 

_Черное-Сердце_
И всегда хотелось спросить - а для вас и правда нет разницы, с живым человеком или с резиновым членом?
С резиновым членом проще: ни понтов, ни претензий, ни попыток выстроить мужицко-бабскую иерархию, ни перде ни храпа под ухом, да и ЗППП с гепатитами, ВИЧом и беременностью не грозят, опять же - а половое напряжение всё равно разрядить позволяет. :alles:

URL
2017-07-25 в 13:28 

Катит, но это немного другие потребности. Оргазм - это хорошо, но секс им не ограничивается.)))
А так... Печально, когда встает в основном на мозг, его в клубах не оценишь!))

URL
2017-07-25 в 14:37 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
С резиновым членом проще: ни понтов, ни претензий, ни попыток выстроить мужицко-бабскую иерархию, ни перде ни храпа под ухом, да и ЗППП с гепатитами, ВИЧом и беременностью не грозят

это бесспорно
но вопрос-то был в другом
одно дело - секс с живым и теплым человеком, ощущение, что тебя хотят, какие-то эмоции (надеюсь, что большей частью все же положительные), переживания, желание, страсть и все прочее, что включает в себя понятие "секс" помимо чисто механического процесса. Другое дело - как раз таки чисто механический процесс с куском резины (или из чего там их счаз делают?). Или для вас нет разницы, и у вас даже с человеком оно - тот же самый механический процесс, и тогда понятно, что "если не разницы, то зачем платить больше тогда вот это все еще в придачу к члену (описанное выше про понты, ЗППП, храп и проч)?

2017-07-25 в 15:02 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
_Черное-Сердце_, и все прочее, что включает в себя понятие "секс" помимо чисто механического процесса.
Так это уже какие-никакие отношения получаются... :)

2017-07-25 в 15:17 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
_Черное-Сердце_, извините, что влажу, разговор просто о разных потребностях
для кого-то цель секса - это прежде всего общение, для кого-то - это прежде всего сексуальная разрядка. если человек, например, не может ничего делать, потому что организм трясёт и надо секса, то устроить себе разрядку и пойти спокойно дальше может быть проще, чем бегать и вылавливать какого-то мужика, соблазнять его и т.д. и т.п., а там ведь может оргазм-то ещё и не случиться, если не повезёт с любовником! Если же на оргазм в целом пофиг, а важно именно общение, внимание и т.д. - то да, мастурбация не даст ничего
это не делает сам по себе совет плохим, просто это совет для другой группы людей

2017-07-25 в 15:21 

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

URL
2017-07-25 в 15:59 

Для ТС в сексе важны эмоции, хотя это и не про отношения, только физиология не работает. Так что да, другой класс задачи.

URL
2017-07-25 в 16:06 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
Lindwurm, Так это уже какие-никакие отношения получаются...

разве что "отношения в формате sex-only" :)
Ну, я во всяком случае только о них говорил

Ticky, просто я, видимо, отношусь к людям, для кого секс - это в первую очередь эмоции (пусть даже при отсутствии любви неземной, отношений и проч., но есть же еще такие понятия как "страсть", "желание" и проч.) Поэтому в моей картине мира советы "заменить секс мастербацией\резиновым членом" это примерно как "зачем идти в ресторан? можно же дома приготовить доширак!"

Гость, Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения"
а вполне себе жаркий и страстный секс с горячими эмоциями, но при отсутствии любви и отношений - в вашей вселенной не встречается?

2017-07-25 в 16:08 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
_Черное-Сердце_, потому я и написала, что есть разные подходы и разные типы задач )
и, кстати, про ресторан и доширак только на первый взгляд кажется странным ответ, ведь, например, у человека может не быть денег на ресторан, и тогда фраза "зачем жрать доширак, сходи в ресторан" - уже для него будет звучать странно )

2017-07-25 в 16:43 

Анастасия Вечерина
Ну, лично я тоже не понимаю - в чем проблема-то???
Находишь мужчину, который тебе нравится и с которым ты, в принципе, согласна на секс (или у ТС как раз-таки с этим проблемы?), после чего переходишь к активному флирту и провоцированию (или у ТС как раз-таки с этим проблемы?)... ну и дальше, если только мужик не тормоз, то очень быстро вы оказываетесь в постели (или на полу, или на подоконнике, или на столе...или где вы там предпочитаете?), после чего делается выбор - либо "повторить под настроение как-нибудь на недельке", либо "отнесем этот в разряд опыта (опыт тоже штука важная, будем себя утешать этим) и забудем".
Правда, если уж все совсем хорошо пойдет и повторять такой опыт захочется чаще и чаще, то - велик риск скатиться-таки в полноценные отношения со всем сопутствующим шлейфом проблем и выноса мозга. Но это уже другой вопрос...

2017-07-25 в 16:46 

Анастасия Вечерина
А вот с образом партнера засада. Планочка так выросла, что насколько-то привлекают внимание поистине штучные экзампляры, один на миллион))

Так может того, планочку понизить? ;-)

2017-07-25 в 17:17 

Анастасия Вечерина, у ТС проблема с первым пунктом и планочку снижать не хочется - а как ее, блин, снизить, либо радует, либо не радует, и с тем, что не радует на расстоянии метра, спать не хочется тем более, про отношения и вовсе молчу. Кроме того, заниженная планочка стала причиной ОЧЕНЬ серьезных граблей, упомянутых в стартовом посте, и снова на них не хочется. Но это уже к отношениям, при разовом сексе всяко не так критично.

URL
2017-07-25 в 17:37 

Анастасия Вечерина
Ааа... ну тогда тут налицо неточность формулировок) И проблема-то не с "как завести отношения формата sex-only", а с "где и как найти подходящего мужика")))
На второй вопрос ответить однозначно не получится, потому что возникают встречные вопросы в духе "а где вы уже искали?" и "а какой мужик-с вам подходит?"

2017-07-25 в 17:46 

Анастасия Вечерина, стоп. Я явно чего-то не понимаю. Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между? Чтобы можно было приятно провести время, включая секс, включая или не включая энное количество трепа или похода в кино - по желанию. Чтобы с человеком можно было бы хотя бы с удовольствием поболтать (потому что для того, чтобы молча выебать и уйти, мужик не нужен, нужен и впрямь вибратор - эмоций столько же) и не испытывать отвращения от нахождения с ним в одном пространстве, скажем, в той же гостинице. И засада начинается где-то именно здесь.

URL
2017-07-25 в 18:07 

Анастасия Вечерина
Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между?

Так я и говорила, что процесс поиска начинается с находишь мужчину, который тебе нравится и с которым ты, в принципе, согласна на секс. Это явно ваш вариант, разве нет?
Другое дело, что у "нормальной белой женщины" (уж простите за сей термин) в принципе такой проблемы нет среднестатистически. Т.е. всегда присутствует какое-то количество более-менее симпатичных мужчин, которые маячат там где-нибудь на горизонте и с которыми чисто теоретически ты могла бы - "ну, если что..." Не для замужества и долгих отношений, а на один раз попробовать. Если, конечно, это женщина не живет на необитаемом острове или в женской колонии, если у нее не заоблачные неадекватные требования, несопоставимые с ее собственными данными и проч.
Т.е. чаще всего нет проблемы "с кем" (если уж мы ищем именно "на один раз для здоровья", а не на "влюбиться без памяти на всю жизнь"), есть проблема - "как" (то есть как перейти от вот этого вот "теоретически я бы может и не против" к вполне конкретному сексу. Решается эта проблема через флирт, провоцирование, заигрывание и, собственно, соблазнение).
Но у вас, похоже, проблема именно с первым пунктом. И вот тут уже я несколько теряюсь - вы там не на необитаемом острове, случаем? :) Или все-таки планочку надо понизить? ;-) Попробуйте хотя бы самое банальное - зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить фотографии покрасивше и вдумчиво фильтруйте претендентов. Если из пары тысяч вам написавших не сможете отобрать 3-4 подходящих - проблема явно с планочкой. Если претенденты не набегут толпой и не станут писать сотнями - тут проблема иного склада.

2017-07-25 в 18:19 

Анастасия Вечерина, я явно не "нормальная белая женщина" в этом плане. Это, кажется, повод для отдельного разбирательства, потому что реакцию "хочу!" у меня вызывали хорошо если человек пять за всю жизнь (мне тридцать лет).
А знаете, мысль про сайт знакомств - она хорошая. Я на чем-то таком сидела лет десять назад в последний раз, и не впечатляло уже тогда (в основном предложения потрахаться с ходу или безумно скучные разговоры). Но за время пути собака могла подрасти. И мне всяко будет полезно оценить реакцию на себя, свои ттх, свою манеру общения и так далее.
"Как" - это как раз не проблема, обычно когда я кого-то хочу - я получаю.)) Другое дело, что см. выше - хочу очень редко, поэтому цапаю надолго. А сейчас надолго не нужно.
В общем, спасибо, попробую.

URL
2017-07-25 в 19:11 

Анастасия Вечерина
Я на чем-то таком сидела лет десять назад в последний раз, и не впечатляло уже тогда (в основном предложения потрахаться с ходу или безумно скучные разговоры). Но за время пути собака могла подрасти.

Ой, знаете, там сейчас с этим только хуже стало... Но вы все ж таки попробуйте, хуже не будет, эксперимент может выйти любопытный. В конце концов, предложения потрахаться с ходу - вроде как вам должны быть как раз по адресу :laugh: Шучу-шучу, конечно же...

2017-07-25 в 19:14 

Анастасия Вечерина, у меня возникает желание дать с порога только тем, кто так же с порога способен отлюбить меня в мозг! В этом и есть засада. Но кто знает, может, хоть один уникум попадется.))))

URL
2017-07-25 в 19:32 

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

URL
2017-07-25 в 19:36 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Гость, Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между? Чтобы можно было приятно провести время, включая секс, включая или не включая энное количество трепа или похода в кино - по желанию. Чтобы с человеком можно было бы хотя бы с удовольствием поболтать (потому что для того, чтобы молча выебать и уйти, мужик не нужен, нужен и впрямь вибратор - эмоций столько же) и не испытывать отвращения от нахождения с ним в одном пространстве, скажем, в той же гостинице. И засада начинается где-то именно здесь.
Мммм... это не "секс без обязательств", это другой тип отношений: friends with benefits (дружеский секс). Если вы хотите именно этого, то нужно ориентироваться на поиск друга, а не любовника: сообщества по интересам, компьютерные игры-онлайн, спортивные клубы и т.д. - нужно искать в местах, куда люди приходят пообщаться. А там уже раззнакомитесь и вибирайте себе кого-нибудь, с кем вы не против переспать. И постепенно можно на это намекнуть.
Но стоит иметь ввиду, что такой формат отношений не подразумевает эксклюзивности. Это как... вы оба ищите/ждёте Большую Настоящую Любовь, а пока она не случилась - почему б не сделать друг другу сексуально приятное. Как-то так, такой подход и такая философия этого типа отношений.

"Только секс" - это про другое, но это тоже не про спать с кем угодно. Только секс - это когда вы сознательно выбираете кого-то, кто вам очень привлекателен внешне, обговариваете формат отношений: что только секс, когда захочется снять напряжение, обговариваете все детали открыто: когда и сколько раз, в каких позициях, какие методы контрацепции, в какие дни / как назначаете встречи (созвон за день/пару часов и т.д.). Обговариваете, будете ли спать с кем-то ещё, или это будет эксклюзивный секс. И сознательно избегаете сближения: т.е. никаких разговоров по душам, никаких жалоб на жизнь. Не выходить за грани small-talk - природа, погода, новинки кино/музыки/тв. Минимум эмоций, по-сути - это похоть в чистом виде. Или, если сказать красиво: только сексуальная привлекательность и взаимное сексуальное желание имеют значение, а всё остальное - сознательно игнорируется и остается за пределами таких отношений.
Это очень удобный формат отношений для времени, когда хочется сосредоточиться на чем-то сугубо своём (самореализации, работе, учёбе) и НЕ растрачивать энергию на эмоции.



Это, кажется, повод для отдельного разбирательства, потому что реакцию "хочу!" у меня вызывали хорошо если человек пять за всю жизнь (мне тридцать лет).
А вы случайно не Медведь по типологии Кроме Людей? Почему спрашиваю - потому что типный медвежий косяк - это замечать только самых интересных и ярких людей вокруг себя (и, как правило, эти люди такие интересные и яркие именно потому что "горят" чем-то своим, и им не до отношений).
Может, стоит рассмотреть проблему с позиции типа личности?

2017-07-25 в 19:39 

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

URL
2017-07-25 в 19:54 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
Гость, да понял я, понял, и уже ответил, я вообще существо сообразительное, не обязательно три раза повторять сызнова)

2017-07-25 в 20:10 

_Черное-Сердце_, это не я, это дайри!))) Как страница обновляется, так дубль ответа вылетает, а удалить гостевой коммент никому, кроме хозяйки дневника, нельзя.

URL
2017-07-25 в 20:38 

.molnija.
Надо мной только небо
если еще раз сдублируется то же самое - я сотру! ))
просто обычно дубли подряд, поэтому и упустила

URL
2017-07-25 в 20:38 

Cherina, в моем понимании друзья - это соооовсем другое, и спать с друзьями как раз нельзя. Но запомню, что у ряда людей терминология такая.
Нет, я Сфинкс. Точно.)

URL
2017-07-25 в 22:37 

Минейр Кот [DELETED user]
Разговор, конечно, уже ушел немного в сторону секса, но я все же добавлю про то, как снизить силу и важность флэшбеков. У моей жены до меня был нарцисс, который оставил ей нефиговый кредит, который нужно было выплачивать - много, долго и без пропусков, так что работали мы много и не на одной работе. А в режиме "работаю 14 часов в сутки, 6 дней в неделю" не до флэшбеков.
Я не предлагаю вам набрать кредитов, ни в коем случае, но метод "найти себе дело, архиважное-прямо-сейчас и тратить все силы на него" - помогает очень неплохо.

Что касается поиска партнеров - я не советчик, но есть такой момент: если вы хотите поймать рыбу, вы идете на реку. Даже если вы ее подержите и отпустите, вы все равно не будете ее в лесу ловить. Определите для себя, какие черты - конкретные! - делают для вас возможным секс с человеком, и ищите там, где высока вероятность такого человека найти. Если это мозг - значит, стоит искать на научных выставках/тематических конвентах/форумах шахматистов (я сейчас условно). Потому что на сайтах знакомств и в клубах (возможно я предвзят) чисто для секса сидят в 99% случаев недалекие весьма мальчики любого возраста. Если там и есть умные люди, они ищут обычно отношений, а вам, как я понял, пока что этого не надо.

2017-07-25 в 22:43 

Анастасия Вечерина
есть такой момент: если вы хотите поймать рыбу, вы идете на реку. Даже если вы ее подержите и отпустите, вы все равно не будете ее в лесу ловить. Определите для себя, какие черты - конкретные! - делают для вас возможным секс с человеком, и ищите там, где высока вероятность такого человека найти.

Тут проблема в том, что большинство женщин не способны логически и здраво определить - какой мужчина им нужен. Это же область эмоциональная. И порой торкает совсем даже не от того, от чего должно. И наоборот.

2017-07-25 в 22:46 

Минейр Кот, такой режим был весь прошлый год. И да, это прилично помогало - но не от флэшбеков, а в целом пережить изменения. То есть мозг-то выдавал все, что выдает, но это, как и написала Молния, было куда менее важным на фоне всего происходящего.
Кстати, да. Найти столь же масштабную задачку было бы отличной мыслью. Но на нее пока просто сил не хватит. Но как будут...)

И кстати, условно-то условно - но вопрос "какой именно тип мозга и кому он может быть присущ" - это хороший вопрос, там половина ответа. Потому что речь, конечно, не о шахматистах и даже не о физиках-ядерщиках.))) Спасибо!

URL
2017-07-25 в 23:40 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Тут проблема в том, что большинство женщин не способны логически и здраво определить - какой мужчина им нужен. Это же область эмоциональная. И порой торкает совсем даже не от того, от чего должно. И наоборот.
Какой яркий пример мизогинии!

2017-07-25 в 23:54 

Минейр Кот [DELETED user]
Гость, Но на нее пока просто сил не хватит. Но как будут...)
Ну да, силы - это решающий момент, но они имеют свойство возвращаться, к счастью для нас)

вопрос "какой именно тип мозга и кому он может быть присущ" - это хороший вопрос, там половина ответа
Думаю, вы сможете найти ответ, раз уже проделали такую работу, значит, с рефлексией все в порядке)

     

Погода - лётная!

главная