08:48 

Зачем мне рассказывают "ты плохо хочешь, ленишься и боишься"?

.molnija.
Надо мной только небо
Добрый день!

Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу. Точнее - в том, что это вызывает конфликты с окружающими.
Большинство моих окружающих либо знают чего хотят и ищут пути достижения, либо знают чего хотят и идут к этому/делают это, либо знают чего хотят и страдают от невозможности это получить, либо не знают чего хотят.

Я знаю, чего я хочу, и не хочу это делать.

Это вызывает непонимание. Как только случается так, что я сообщаю об этом по той или иной причине (иногда даже случайно), мне начинают предлагать это сделать и рассказывать всякое в духе "ты плохо хочешь, ты боишься, ты ленишься, ты.... не знаю что еще". И если это выглядит оправданно в разговорах о жизненных целях, то когда я говорю "хочу такую футболку, но покупать не буду"... меня это бесит. Я боюсь футболку? Ленюсь надеть футболку? Извините, мне нужно немного поорать в кладовке.

Что со мной не так? Что с окружающими не так? Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"? Я хочу восхищаться футболкой, висящей на вешалке, а не покупать ее. Это проблема? Если я задаюсь этим вопросом, может это и правда проблема? Или я просто должен аккуратно зашить рот и не говорить никому о своих желаниях? Чем плоха идея "хотеть дальше"?




Ну ладно - смотрите, что будет, если с этим - к психологу:

Что мы знаем о проблеме?
Ничего.

Ну вот вообще ничего.
Футболки, ясное дело, не в счет.

Чего Вы хотите?
Что Вы не делаете?
С кем Вы об этом говорите?

Проблема, очевидно, есть.
Но как вот так получается, что ситуация "я восхищаюсь футболкой" так запарывается - никаких же подробностей нет. Сплошная интрига.

Смотрите, если Вы с этим придете к психологу, то это будет огромное разочарование для Вас - большая часть времени на консультации уйдет на выяснение, а в чем дело и что важно. Не на решение Вашей проблемы, а на попытку понять ее! Причем прыжками в самые разные стороны, с вопросами где по существу, а где пальцем в небо. Лично я сейчас не представляю, в какую сторону копать. Может, Вы так рассказываете, что получается жалобно - голос падает, Вы вздыхаете. На такое мало кто сам обращает внимание, а со стороны - сильное впечатление, что надо спасать вот прямо сейчас. Ну или там у Вас на мониторе второй час футболка с распродажи висит, Вы и покупать не покупаете, и закрывать не закрываете. А у народа глаза болят это видеть. Диссонанс, после чего люди начинают пытаться сделать удобно себе - понять, что вообще происходит.

Потом, кто, как часто, в каких ситуациях Вас спасает. Это мама? Это партнер? Это коллеги по работе? Как это вообще происходит?
То есть, может, дело не в Вас. Может это болевые точки у мамы или партнера. Или, может, это Вы смол-ток ведете не по правилам (ну как в анекдоте - занудный человек - это тот, кто действительно отвечает на вопрос, как дела), не чувствуя ситуации. Это я наугад говорю в Вашем случае - обычно то я хоть на что-то опереться могу.

В общем, единственная рабочая версия - люди вокруг плохо понимают, а что конкретно происходит, начинают задавать массу вопросов и строить версии, вот прямо как я сейчас. И тогда надо учиться отслеживать, а, собственно, насколько я понятен? Что я вообще говорю, кому и зачем?

РЕЗЮМЕ:
Нужно больше конкретики. Это не про "зашить рот", это про то, чтобы ртом пользоваться более конструктивно, говоря более конкретно и четко.


Здесь очень благожелательные комментаторы, я думаю, если переформулировать-пояснить проблему, то уже прямо сейчас могут дать более конструктивные советы. Я ставила пока более скромную задачу - показать, что реально есть проблема с коммуникацией с Вашей стороны.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-25 в 09:11 

ehoo
Первый закон термодинамики - никому не рассказывать о термодинамике.
Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"?

Нуу... Примерно все с этой концепцией не так. В русском языке хотеть = стремиться к удовлетворению потребности. Хочу пить = ищу питье и пью.

А то, что описывает тс - не "я хочу", а "мне нравится". Не обязательно иметь то, что нравится, это не категория нужного. Если тс даст себе труд заменить в речи "хочу футболку" на "нравится футболка", то у окружающих весь этот разрыв шаблона прекратится, и они перестанут раздражать тс-а странными реакциями.

2017-07-25 в 09:38 

Аркадий Цурюк
Время - наш главный актив. В конце концов оно поимеет всех.
А у меня вопрос про футболку. Что удерживает от ее покупки? Нет денег; нет места в гардеробе; футболка не вписывается в стиль; деньги есть, но не на глупости? В более сложных случаях - нет представления о том, как купить футболку или валюты, которой можно за нее заплатить? Или такую футболку, например, нельзя купить, потому что она не продаётся? (Тут мы, конечно, уже не о футболках говорим.)

И да, я поддерживаю идею "переформулировать", потому что меня есть ощущение, что у ТС с окружением словари не совпадают. Если проблема ТС в том, что ТС бесит реакция окружения на его/ее жизненные выборы, калибровки словаря должно хватить. :)

2017-07-25 в 09:45 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Наверное, тоже соглашусь с предыдущими комментаторами: словари, как мне кажется, действительно не совпадают. Люди воспринимают сообщения типа "я хочу то и вот это" именно как "подскажи мне, как добиться желаемого". А "хочу, но не буду" вызывает, как минимум, недоумение у части окружающих.
В плюсы ТС-у определённо следует записать то, что он чётко осознаёт: да, это мне нравится, но нравится очень абстрактно, никаких действий по присвоению я предпринимать не собираюсь. Но окружающие вполне могут... эээ... спутать штампы. В головах многих сидит штамп эдакого нытика, которому хочется, но колется, и ему надо лишь поныть в окружающих, а нытьё подобного рода раздражает. В ситуации, когда словарь ТС хоть частично совпадает со словарём этого предполагаемого нытика, подобное может вызвать отторжение. Окружающие не разбираются в том, что ТС-у нужно просто выразить чем-то восхищение, абстрактное такое, без последующих действий по присвоению.
Наверное, поддержу тех, кто советует подумать над словарём. Увы, люди слышат слова, а не мысли, которые за ними стоят. И уточнение мыслей через другие слова способно помочь. По крайней мере, в описываемой ситуации. Возможно, имеются другие какие-то подводные течения, но ТС о них не рассказал.

2017-07-25 в 09:46 

Julie Alafiel
Белое, пушистое... темное внутри
А я думаю, что это случай, когда "нравится хотеть". Этакое "хочу хотеть" - вдохновляет, что. И энергию дает. Но когда получил - энергия же закончилась, хотеть больше нечего, а это скучно. Вот человек и хочет, представляет, как он... наслаждается этим представлением, а сделать - это же ресурс себе обломать! И все в порядке тут с коммуникацией, просто эта конструкция "хочу хотеть" видимо, вызывает непонятки. А в целом - надо просто найти источник энергии, я думаю.
Использую иной раз этот прием, когда долго на что-то не решаюсь - хожу кругами, говорю, что хочу, люди иной раз отвечают "да, ты сможешь", а я хожу кругами... А потом внезапно одним приемом справляюсь:) Энергия подкопилась:) Главное - не застрять в "хочу хотеть", тогда я не знаю, как выбираться, тогда желание мертвеет - оно вроде бы есть и актуально, но импульс уже не содержит.

2017-07-25 в 09:51 

Ну, тут такая тупо-парадоксальная ситуация, что мой вопрос очень зеркально перекликается с вопросом одного из предыдущих комментаторов, а конкретно molnija25.diary.ru/p213259674.htm.

Собственно, это что-то вроде подводного камня позиции "я хочу наслаждаться красивыми образами в своей голове". Потому что рано или поздно какой-нибудь образ утекает через рот и ты получаешь оплеуху в духе "а почему ты такая тряпка и не нарисуешь/напишешь это"

Ситуации с мелочевкой это побочный эффект. Когда хочешь очень много, но 90% этого делать не собираешься - это начинает распространяться на все сферы жизни. Потому что это жизненная позиция.

По поводу неправильно веду смолл-толк - да пожалуй это тоже. Правда как его правильно вести если ты полтора часа слушаешь про хотелки другого человека, а заикнувшись о своей, тут же получаешь ушат лайфхаков и "иди и паши". Все, чего я хотел на самом деле - декларировать, что я не робот и не стенка и желания у меня в принципе есть. Видимо, это правда слишком много, и нежные души окружающих не могут выдержать такую жуткую информацию)))

ehoo, ну с футболкой допустим, хотя тут тоже возникают чудо-диалоги в духе "нравится - покупай, хули стоишь! не будешь покупать, значит не нравится, хули свистишь"))

URL
2017-07-25 в 09:58 

Аркадий Цурюк
Время - наш главный актив. В конце концов оно поимеет всех.
Гость, извините, но здесь сугубое имхо и может быть неприятно

2017-07-25 в 10:01 

ehoo
Первый закон термодинамики - никому не рассказывать о термодинамике.
ну с футболкой допустим, хотя тут тоже возникают чудо-диалоги. "нравится - покупай, хули стоишь! не будешь покупать, значит не нравится, хули свистишь"))
Я в таких случаях, бывало, делала томный взгляд и говорила с придыханием "Как же ТЫ мне НРАВИШЬСЯ!" и лезла слюняво целоваться. Двоих таких хотельщиков-потребителей отучила таким макаром путать теплое с мягким.)))))

2017-07-25 в 10:08 

Дочь Мэтта и Трея
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Повторюсь и тут. Мне кажется, проблема в культе достигаторства, которым отравлен мозг большинства. Люди не видят разницы между "хочу" и "надо". Возник импульс - беги немедленно воплощать, иначе ты нытик и уточка. И хочешь неправильно, не по инструкции.
Это разница даже не словарей, а типов мышления, как по мне. Но это не точно хД

2017-07-25 в 10:09 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, хммм... вы знаете, после вашего комментария у меня возник вопрос: а насколько люди, с которыми вы общаетесь, вообще ваши? Потому что вот это ты полтора часа слушаешь про хотелки другого человека, а заикнувшись о своей, тут же получаешь ушат лайфхаков и "иди и паши" трудно назвать гармоничной коммуникацией. Потому что вы полтора часа слушаете и, вполне вероятно, относитесь с уважением к чувствам и желаниям собеседника, поддерживаете и т.д., а когда вы хотите в ответ принятия и какого-то варианта поддержки - получаете оплеуху. При этом в этом общении у вас возникает желание декларировать, что я не робот и не стенка и желания у меня в принципе есть. Не значат ли эти слова, что вы не чувствуете себя личностью в этом диалоге, что у вас нет возможности как-то себя проявить?

2017-07-25 в 10:28 

MirrinMinttu
Do or die
Иногда хотелки недостижимы, хоть тресни. Я вот вертолёты и оружие до дрожи люблю. Или средневековые турниры. Да, хочу управлять вертолётом, стрелять с двух рук и скакать на рыцарской коняге, сверкая доспехом и потрясая копьём. Хочу говорить на всех языках мира. Но эти "хочу" скорее определят круг моих интересов, а не то, что я буду делать. Или вот нравятся мне изысканные украшения. При этом, мои собственные лежат себе в шкатулке. Ну и что толку, что я некорые купила? Я же их не ношу.

В общем, я не поняла в чём проблема, кроме явной проблемы с взаимопониманием с окружающими. Хотеть и не делать - это нормально.

2017-07-25 в 10:31 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
ehoo, Ticky, +1

Пока читала исходный пост, ярче всего сформировались две мысли - кажется ТС живёт не в "своём" окружении, а в том которое просто "попалось", и помимо этого сияет разница словарей. Если бы мне несколько лет говорили про "хочу", и на этом останавливались, я бы уже сама человека отволокла до его "хочу", потому что ну всему же есть предел :lol: Или наоборот, разорвала бы всякое общение, не в силах смотреть как человек руку не в состоянии протянуть для своего "хочу". Ведь "хочу" это так важно, это воспринимается как что-то жизненное важное! А вот если человек говорит "мне нравится, и я этим вполне удовлетворён", то всё, никаких вопросов, кто я такой чтобы лезть не в своё дело %)

2017-07-25 в 10:31 

ehoo, у меня не настолько железный болт и стальные принадлежности хддд я не смогу сказать и сделать такое с человеком, которого в действительности не хочу этсамое слюняво))

Иногда помогает фраза "не НАСТОЛЬКО нравится". Но... иногда(

Ticky, Ну, видимо личностью считаются только те, кто, вытаращив глаза, бегут делать все, что бы ни стукнуло в мозг. А я не бегу и вот не считаюсь.

Владыка сов, вопрос в том, что делать, если жизнь время от времени сводить тебя покоммуницировать с такими людьми. Я ж не могу посвятить свою жизнь тому, чтобы сидеть под камнем, лишь бы не попасться на глаза представителям понятно какой функции. Даже будучи аутло)))

URL
2017-07-25 в 10:33 

Аркадий Цурюк, Это не нормальный формат общения - с их стороны, не с Вашей.
Извините, но каков практический вывод/выход из этого? Я так понимаю, что тс хочет поменять формат беседы, нн имея возможности поменять собеседника. Что может сделать тс? (вариант "поменять свое отношение к происходящему" имхо = зашитию рта)

URL
2017-07-25 в 10:36 

Извините, но каков практический вывод/выход из этого? Я так понимаю, что тс хочет поменять формат беседы, нн имея возможности поменять собеседника. Что может сделать тс? (вариант "поменять свое отношение к происходящему" имхо = зашитию рта) именно так, все-таки разрыв общения - это крайняя мера. Молчать... ну что ж, молчать я могу. Это правда тоже какое-то не очень похожее на общение времяпровождение получается.
Поэтому я и пытаюсь понять - реально проблема во мне, и мне надо "работать над собой и сосать активнее", или все же в какой-то мере в окружающих, и мне надо дистанцироваться и жить в лесу))

URL
2017-07-25 в 10:46 

ehoo
Первый закон термодинамики - никому не рассказывать о термодинамике.
Тс, работа над собой бывает разная. Например, вы можете прокачать свои навыки активного разговора на интересующие именно вас темы, навык удерживания чужого внимания на именно ваших интересах и в той форме, которую предлагаете именно вы - это тоже будет работа над собой, причем продуктивная и с нужным именно вам результатом.

2017-07-25 в 11:06 

Аркадий Цурюк
Время - наш главный актив. В конце концов оно поимеет всех.
читать дальше

2017-07-25 в 11:12 

Дочь Мэтта и Трея
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
вопрос в том, что делать, если жизнь время от времени сводить тебя покоммуницировать с такими людьми.

Мне самой приходит в голову только забиться под диван и плакать, что я обычно и делаю, как ты знаешь)) Не знаю, правда. Не общаться тоже так себе вариант.
Может, правда попробовать говорить "нравится" вместо "хочу" , уточняя, что нравится теоретически, а на практике воплощать не хочется? Ну или соглашаться с их "неправильно хочешь" и переводить тему на них, а о себе говорить, ну, не с ними? Хотя лучше меня не слушай, я сама не очень-то умею в нормальные отношения с (не)людьми.

2017-07-25 в 12:00 

Ежик-сан
Вместо флейты подымем флягу, чтобы смелее жилось.
А лайфхаки хорошие? Если да, то может попробовать говорить именно те желания, к достижению которых вы бы хотели услышать совет?
Не ждать полтора часа, и пока вы почувствует себя стенкой, потому что возможно, что к этому моменту вы раздражены на собеседника и это отражается в тоне, а ваш собеседник отвечает на тон, а не на слова.
Говорить, хочу но не собираюсь достигать сразу, не дожидаясь, пока начнут советовать. Те "вау! Видела такую замечательную футболку, не в моём стиле, но..." -полуторачасовой рассказ о том, как прекрасна была это футболка.

2017-07-25 в 12:14 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, скажите, а может, можно с этими людьми коммуницировать на какую-то иную тему, кроме хотелок? Если с хотелками такая опасная зона. Ну там, не знаю, банально кино-книги-сериалы-хобби хотя бы, истории из жизни, просто новости из внешнего мира, чего-то ещё. Хотелками же коммуникации не ограничиваются. И если вы знаете, что вот эти люди на слова о ваших "хочу" реагируют странно - то, может, просто не поднимать в их обществе тему желаний?

2017-07-25 в 12:43 

Навия
Юная нечисть.
Давайте для начала действительно разберемся с терминологией. Словарь утверждает, что
«
ХОТЕ́ТЬ
разговорное
1.
Иметь желание, намерение (делать что-н.), ощущать потребность в чём-н. X. пить. X. чаю. Хотел писать статью. X. искренности от собеседника. Гуляй, пей — не хочу (о полной возможности гулять, веселиться, пить; разг. ).
"Хочешь не хочешь независимо от желания"
2.
Стремиться к чему-н., добиваться осуществления, получения чего-н. X. мира. X. внимания. Хочу, чтобы было всё в порядке.
»
Что именно вы подразумеваете этим "хочу"? Возможно, стоит в некоторых случаях заменить его более нейтральным "нравится", которое не подразумевает неудовлетворенной потребности, желания?
И эээ... я уже второй раз вспоминаю прочитанную где-то на просторах интернетика историю, суть которой сводилась к фразе "эротические фантазии не всегда требуют воплощения в жизнь". В некоторых местах "хочу хотеть" - это натурально эротические фантазии вашего самолюбия/эстетического чувства/нужное вписать, та потому - вещи приятные, даже ресурсные, но в принципе не нуждающиеся в реализации. А-ля "ну и архимагом я тоже хочу быть" :nope:

2017-07-25 в 14:19 

Да всё в порядке с концепцией. Можно хотеть футболку, но не хотеть покупать футболку. Можно хотеть футболку в эротическом смысле а не в смысле обладания. Можно хотеть любоваться футболкой, но не иметь забот по её хранению и стирке. Можно хотеть картинку футболки. Можно хотеть чтоб все вокруг ходили в таких футболках. Можно хотеть быть в состоянии желающего футболку. И ещё 100500 вариантов, все они ок.

В конце концов можно хотеть футболку, но не быть готовым получить её. Или хотеть футболку на день рождения, а видеть её сейчас.

А выдача вороха лайфхаков это такой социально приемлемый способ сказать "заткнись". Чтобы продолжить видить удобный предмет обстановки а не живое существо со своими желаниями.

Меня вот бесит, когда задают вопрос "хочешь ли ты сделать нечто?", подразумевая "намереваешься ли ты сделать нечто?"
"хочешь ли ты пойти с нами завтра на концерт?" - "да, хочу, но..." - (перебивая) "значит, договорились, встречаемся в 8 перед входом"

URL
2017-07-25 в 14:50 

Ежик-сан, лайфхаки так себе. По крайней мере свои у меня не хуже - если я принимаю решение делать, конечно) Вообще... когда я принимаю решение делать, разговор будет звучать уже не "хочу подстричься", а "не знаешь ли хорошего парикмахера" и тут я буду полностью благодарным слушателем, разумеется.

Ticky, ну, с общими темами все более-менее неплохо, спасибо. Т.е. в данном случае вы предлагаете более тщательно "фильтровать базар", чтобы не срывалось "я бы тоже хотел жить в таком классном лесу" при просмотре сериала или что-то вроде. А хобби это по факту непрерывные хотелки.

URL
2017-07-25 в 15:14 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, чтобы не срывалось "я бы тоже хотел жить в таком классном лесу" при просмотре сериала или что-то вроде
а вам и на такое говорят "чо сидишь, езжай в лес"? :wow2: ваше окружение начинает мне казаться всё более странным
но да, я предлагала именно фильтровать. я для себя, например, знаю, что вот к этим людям я могу обратиться за поддержкой, вот к этим - нет, и всегда выбираю, кому и что говорить, чтобы потом не напарываться на ненужные, неуместные и неприятные советы. вот вы можете также с разговорами о "хочу" поступать

слушайте, в рамках гипотезы, а может быть такой вариант, что ваши собеседники по какой-то причине очень хотят, чтобы вы начинали действовать в каком-то определённом направлении? ну там, знаете, как у некоторых девочек мамы помешаны на устройстве их личной жизни, и на любую фразу начинают втирать про "замуж и детей". не может ли быть такого, что ваши собеседники по какой-то причине жаждут заставить вас что-то делать, просто потому, что вы ну как-то не вписываетесь в их стандарты? и потому даже невинная и абстрактная фраза вызывает у них взрыв "бери и делай"?

2017-07-25 в 15:42 

ehoo
Первый закон термодинамики - никому не рассказывать о термодинамике.
"хочешь ли ты пойти с нами завтра на концерт?" - "да, хочу, но..." - (перебивая) "значит, договорились, встречаемся в 8 перед входом"

В этом диалоге вижу: предложение сформулировано максимально четко и однозначно (дата, мероприятие, состав компании). Передан пакет информации. Ожидается быстрый и однозначный бинарный отклик да/нет. Максимум "не завтра" или "не с вами". В ответ получают "да..." и реагируют соответственно, ваше "но" уже не роляет, потому что перекрыто первым сигналом.

Лайфхак: НИКОГДА не используйте конструкцию " да, но..." при ответах на однозначные вопросы, особенно если спрашивают энергичным быстрым тоном Любое удлиннение ответа в таких ситуациях контрпродуктивно и бесит спросившего. Если собираетесь отказаться, то начинайте с "не-". Скажите "Не могу", "Некогда" - вас поймут. А расписывать причины, по которым не можете - это для более расслабленных и задушевных бесед, с более медленными людьми.

(побочка: если вы говорите "да, но", а потом после сеанса мозговыноса все же соглашаетесь, то за вами закрепляется ярлык - "он любит, чтоб его уговаривали" - вам это надо?)

2017-07-25 в 15:47 

Уважаемый ТС, возможно, вы производите на окружающих впечатление несчастного человека, желания которого постоянно и массово не сбываются. Тогда совершенно понятно стремление помочь вам сбыть хоть что-нибудь и разбавить уже эту удручающую картину.

URL
2017-07-25 в 15:52 

Так я хочу ответить не только что "не пойду" но и что да, этот исполнитель и эта компания мне приятны, и в следующий раз меня можно и нужно позвать. Или поделиться эмоциями по поводу того что ну никак не получается пойти, хотя хочу.

И "хочешь ли ты" - ниразу не предложение. Это вопрос о моём внутреннем отношении к ситуации, и только.
В моём понимании адекватный ответ - "хочу" или "не хочу", после чего может последовать предложение ("а у нас как раз лишний билет есть, могу подарить"), а может и не последовать.

URL
2017-07-25 в 16:10 

Уважаемый ТС, возможно, вы производите на окружающих впечатление несчастного человека, желания которого постоянно и массово не сбываются. Тогда совершенно понятно стремление помочь вам сбыть хоть что-нибудь и разбавить уже эту удручающую картину.
естественно, это то, чего я больше всего боюсь) правда не очень представляю, что тут сделать) сделать-то-чего-нельзя-говорить или жить в лесу или носить никаб там)

а вам и на такое говорят "чо сидишь, езжай в лес"? :wow2: ваше окружение начинает мне казаться всё более странным иногда. Меня это тоже удивляет, поэтому и накипело

Гость 14-19, мне бы очень хотелось с вами пообщаться, т.е. хотелось бы в прямом смысле, конечно, в том смысле, что я хочу вам это предложить)) Если я откроюсь, вы мне напишете на у-мыло?

URL
2017-07-25 в 16:24 

ehoo
Первый закон термодинамики - никому не рассказывать о термодинамике.
В моём понимании адекватный ответ - "хочу" или "не хочу", после чего может последовать предложение ("а у нас как раз лишний билет есть, могу подарить"), а может и не последовать.

Смотрите, есть абстрактное "Замуж хочешь?" - это зачин для болтовни о чем угодно. А есть с конкретикой "Хочешь выйти за меня?" - это уже предложение.
Вам назвали дату, место и компанию и спросили вас о желании = это не риторический вопрос, это конкретное предложение пойти. Шутки "Хочешь конфетку? А не дам, бебебе" прекращаются обычно уже в старших классах.

Если спрашивают "хочешь?", то обычно намерены это дать вотпрямщас или в ближайшее время. И да, вас спрашивают не о вашем внутреннем отношении или эмоциональном состоянии, а о том, готовы/согласны/намерены ли вы вотпрямщас принять предложенное. "Хочешь пить?" "Да, частенько хочу, но сейчас я уже выпил два литра, но на всякий случай оставьте мне стаканчик, я вечерком обязательно пригублю" Как-то так воспринимается ваш ответ простыми людьми.

2017-07-25 в 22:56 

Гость, желающий пообщаться: да, напишу.

насчёт "хочешь выйти за меня"
обычно спрашивают всё же "выйдешь за меня?"
именно чтоб не нарваться на ситуацию уровня "но я другому отдана, и буду век ему верна".
А может быть и "не хочу, но выйду, потому что другие варианты ещё хуже".

URL
2017-07-25 в 23:54 

Lisciel
Гость, а есть ли в вашем кругу (в виде исключения) такие, кто спокойно мечтает вместе с вами и на фразу "хочу жить в таком лесу" не кидается как бык на красную тряпку?
Мне показалось, что вы
- очень хотели бы рассказывать свои желания-не-для-исполнения, делиться ими с кем-то.
- хотите, чтобы такое поведение было нормальным, и вам очень грустно соглашаться с предположениями, что это может быть не так.
Я, кстати, тоже считаю, что хотеть и не делать — нормально, и рассказывать о своих хотелках — нормально.

Но все-все люди пушистыми лапочками не станут.
С одними удавалось помечтать, — например, где идеальней жить, в небоскрёбе в мегаполисе или одиноком домике на вершине скалы? Без "а ну быстро иди покупай домик".
Другие бесят даванием непрошенных советов, примерно как вы описали. Вот мобильник заряжается от павер-банки, к слову упоминаешь, что собственная батарея у него дохлая. "А ты поменяй!" — гениально: никто же, кроме советчика, не догадывается, что батареи можно менять. И более актуальных вариантов, на что сейчас потратить деньги (тем более, вот же банка, телефон работает, никто вроде и не начинал страдать и ныть!) у человека быть не может. С одной такой знакомой пришлось прервать общение; другая, увы, родственник, и конфликты случаются каждый раз (хотя попытки объясниться были).
Есть ощущение, что донести идею, что советы\упрёки неуместны, можно вообще не до всех((
Вопрос, в чём в первую очередь проблема:
- Таких, кто выслушивал бы и не давал советов, нет в принципе?
- Такие есть, но хочется общения не с ними, а именно с теми, от которых получаете оплеухи?
- Проблема не в нехватке общения в желаемом вами формате, а в случайных конфликтах с кем попало (допустим, случайными собеседниками, не знающими ваш лексикон, даже если общения с понимающими людьми в принципе хватает), непереносимы именно конфликты?

2017-07-26 в 00:39 

Tintae
be frightening, be lighter, than lightening be
Открываюсь)

- очень хотели бы рассказывать свои желания-не-для-исполнения, делиться ими с кем-то.
- хотите, чтобы такое поведение было нормальным, и вам очень грустно соглашаться с предположениями, что это может быть не так.
так оно и есть

- Таких, кто выслушивал бы и не давал советов, нет в принципе?есть, но меньше чем хотелось бы.

- Такие есть, но хочется общения не с ними, а именно с теми, от которых получаете оплеухи?да, люди которые меня натыкивают, мне тоже дороги и хочется простроить с ними какую-то линию

- Проблема не в нехватке общения в желаемом вами формате, а в случайных конфликтах с кем попало (допустим, случайными собеседниками, не знающими ваш лексикон, даже если общения с понимающими людьми в принципе хватает), непереносимы именно конфликты? в меньшей степени, но катализатором стал конфликт именно с посторонним в сущности человеком, с которым общаемся пару месяцев, потому что я подумал - ну блин скоро соседские кошки будут приходить ко мне под дверь и мяукать "иди делай то что ты хочешь срочно" Т.е. привязаться к человеку я успел, простроить с ним линию не успел, в итоге я на нем сорвался и вышло вообще некрасиво( Чел отхватил за всех и за все годы.

2017-07-26 в 17:54 

Lisciel
Tintae, о, интересно.
есть, но меньше чем хотелось бы.
Сейчас будет лишь предположение наугад, конечно

Мне кажется, что проблема со случайными и с постоянными людьми — разные.
Случайные люди могут действительно не понимать особенностей формулировок. Больше букв?

А вот близкие люди, по моему опыту (если обучаемы), выучивают словарь конкретного знакомого и перестают так ошибаться, или ошибаются много реже.
Мрачноватые вопросы

Но попадаются какие-то твердолобые люди, которые вроде заинтересованы, и вроде им сто раз пора бы научиться (объясняли отдельно от конкретной ситуации, объясняли на примере ситуаций, так и эдак, разными словами, одёргивали), — ан нет. Если какие-то подвижки и происходят, то за годы, и то — не радикальные.
Тут я пас, не знаю, что это, честно. Может, кто из профи-психологов подскажет. Привычка? Какая-то косвенная выгода от ссоры или от такого поведения?

2017-07-26 в 20:23 

erdichtung
Помимо всего, что тут уже сказали, хочется спросить: а в вашем кругу общения есть люди, которые могут адекватно отреагировать на объяснение вашей позиции словами через рот и дать обратную связь? Ответить на вопрос о том, почему они систематически советуют вам "достигать"? Рассказать, какое впечатление вы производите при личном общении? Может быть, со стороны в вашем поведении или манере говорить читается какой-то не такой месседж?
Или, может, очень уж часто темы разговоров крутятся именно вокруг личных хотелок (ваших или собеседника), а не вокруг чего-то, что с интересом могут подолгу обсуждать разные люди, не превращая диалог в игру в одни ворота? В диапазоне от кино до перспектив освоения Марса. "Я хочу" (как и мне "мне нравится") - обычно все-таки не очень пригодная для продолжительного разговора тема, если только людям не нравится одно и то же.

     

Погода - лётная!

главная