08:48 

Зачем мне рассказывают "ты плохо хочешь, ленишься и боишься"?

.molnija.
Надо мной только небо
Добрый день!

Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу. Точнее - в том, что это вызывает конфликты с окружающими.
Большинство моих окружающих либо знают чего хотят и ищут пути достижения, либо знают чего хотят и идут к этому/делают это, либо знают чего хотят и страдают от невозможности это получить, либо не знают чего хотят.

Я знаю, чего я хочу, и не хочу это делать.

Это вызывает непонимание. Как только случается так, что я сообщаю об этом по той или иной причине (иногда даже случайно), мне начинают предлагать это сделать и рассказывать всякое в духе "ты плохо хочешь, ты боишься, ты ленишься, ты.... не знаю что еще". И если это выглядит оправданно в разговорах о жизненных целях, то когда я говорю "хочу такую футболку, но покупать не буду"... меня это бесит. Я боюсь футболку? Ленюсь надеть футболку? Извините, мне нужно немного поорать в кладовке.

Что со мной не так? Что с окружающими не так? Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"? Я хочу восхищаться футболкой, висящей на вешалке, а не покупать ее. Это проблема? Если я задаюсь этим вопросом, может это и правда проблема? Или я просто должен аккуратно зашить рот и не говорить никому о своих желаниях? Чем плоха идея "хотеть дальше"?




Ну ладно - смотрите, что будет, если с этим - к психологу:

Что мы знаем о проблеме?
Ничего.

Ну вот вообще ничего.
Футболки, ясное дело, не в счет.

Чего Вы хотите?
Что Вы не делаете?
С кем Вы об этом говорите?

Проблема, очевидно, есть.
Но как вот так получается, что ситуация "я восхищаюсь футболкой" так запарывается - никаких же подробностей нет. Сплошная интрига.

Смотрите, если Вы с этим придете к психологу, то это будет огромное разочарование для Вас - большая часть времени на консультации уйдет на выяснение, а в чем дело и что важно. Не на решение Вашей проблемы, а на попытку понять ее! Причем прыжками в самые разные стороны, с вопросами где по существу, а где пальцем в небо. Лично я сейчас не представляю, в какую сторону копать. Может, Вы так рассказываете, что получается жалобно - голос падает, Вы вздыхаете. На такое мало кто сам обращает внимание, а со стороны - сильное впечатление, что надо спасать вот прямо сейчас. Ну или там у Вас на мониторе второй час футболка с распродажи висит, Вы и покупать не покупаете, и закрывать не закрываете. А у народа глаза болят это видеть. Диссонанс, после чего люди начинают пытаться сделать удобно себе - понять, что вообще происходит.

Потом, кто, как часто, в каких ситуациях Вас спасает. Это мама? Это партнер? Это коллеги по работе? Как это вообще происходит?
То есть, может, дело не в Вас. Может это болевые точки у мамы или партнера. Или, может, это Вы смол-ток ведете не по правилам (ну как в анекдоте - занудный человек - это тот, кто действительно отвечает на вопрос, как дела), не чувствуя ситуации. Это я наугад говорю в Вашем случае - обычно то я хоть на что-то опереться могу.

В общем, единственная рабочая версия - люди вокруг плохо понимают, а что конкретно происходит, начинают задавать массу вопросов и строить версии, вот прямо как я сейчас. И тогда надо учиться отслеживать, а, собственно, насколько я понятен? Что я вообще говорю, кому и зачем?

РЕЗЮМЕ:
Нужно больше конкретики. Это не про "зашить рот", это про то, чтобы ртом пользоваться более конструктивно, говоря более конкретно и четко.


Здесь очень благожелательные комментаторы, я думаю, если переформулировать-пояснить проблему, то уже прямо сейчас могут дать более конструктивные советы. Я ставила пока более скромную задачу - показать, что реально есть проблема с коммуникацией с Вашей стороны.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-25 в 09:11 

ehoo
если вы что-то делаете долго, вы делаете это неправильно
Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"?

Нуу... Примерно все с этой концепцией не так. В русском языке хотеть = стремиться к удовлетворению потребности. Хочу пить = ищу питье и пью.

А то, что описывает тс - не "я хочу", а "мне нравится". Не обязательно иметь то, что нравится, это не категория нужного. Если тс даст себе труд заменить в речи "хочу футболку" на "нравится футболка", то у окружающих весь этот разрыв шаблона прекратится, и они перестанут раздражать тс-а странными реакциями.

2017-07-25 в 09:38 

Аркадий Цурюк
- Чему ты выучился в школе чёрной магии? - Не забывать про уздечку!/ Любую сказку украсит хороший конец!
А у меня вопрос про футболку. Что удерживает от ее покупки? Нет денег; нет места в гардеробе; футболка не вписывается в стиль; деньги есть, но не на глупости? В более сложных случаях - нет представления о том, как купить футболку или валюты, которой можно за нее заплатить? Или такую футболку, например, нельзя купить, потому что она не продаётся? (Тут мы, конечно, уже не о футболках говорим.)

И да, я поддерживаю идею "переформулировать", потому что меня есть ощущение, что у ТС с окружением словари не совпадают. Если проблема ТС в том, что ТС бесит реакция окружения на его/ее жизненные выборы, калибровки словаря должно хватить. :)

2017-07-25 в 09:45 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Наверное, тоже соглашусь с предыдущими комментаторами: словари, как мне кажется, действительно не совпадают. Люди воспринимают сообщения типа "я хочу то и вот это" именно как "подскажи мне, как добиться желаемого". А "хочу, но не буду" вызывает, как минимум, недоумение у части окружающих.
В плюсы ТС-у определённо следует записать то, что он чётко осознаёт: да, это мне нравится, но нравится очень абстрактно, никаких действий по присвоению я предпринимать не собираюсь. Но окружающие вполне могут... эээ... спутать штампы. В головах многих сидит штамп эдакого нытика, которому хочется, но колется, и ему надо лишь поныть в окружающих, а нытьё подобного рода раздражает. В ситуации, когда словарь ТС хоть частично совпадает со словарём этого предполагаемого нытика, подобное может вызвать отторжение. Окружающие не разбираются в том, что ТС-у нужно просто выразить чем-то восхищение, абстрактное такое, без последующих действий по присвоению.
Наверное, поддержу тех, кто советует подумать над словарём. Увы, люди слышат слова, а не мысли, которые за ними стоят. И уточнение мыслей через другие слова способно помочь. По крайней мере, в описываемой ситуации. Возможно, имеются другие какие-то подводные течения, но ТС о них не рассказал.

2017-07-25 в 09:46 

Julie Alafiel
Белое, пушистое... темное внутри
А я думаю, что это случай, когда "нравится хотеть". Этакое "хочу хотеть" - вдохновляет, что. И энергию дает. Но когда получил - энергия же закончилась, хотеть больше нечего, а это скучно. Вот человек и хочет, представляет, как он... наслаждается этим представлением, а сделать - это же ресурс себе обломать! И все в порядке тут с коммуникацией, просто эта конструкция "хочу хотеть" видимо, вызывает непонятки. А в целом - надо просто найти источник энергии, я думаю.
Использую иной раз этот прием, когда долго на что-то не решаюсь - хожу кругами, говорю, что хочу, люди иной раз отвечают "да, ты сможешь", а я хожу кругами... А потом внезапно одним приемом справляюсь:) Энергия подкопилась:) Главное - не застрять в "хочу хотеть", тогда я не знаю, как выбираться, тогда желание мертвеет - оно вроде бы есть и актуально, но импульс уже не содержит.

2017-07-25 в 09:51 

Ну, тут такая тупо-парадоксальная ситуация, что мой вопрос очень зеркально перекликается с вопросом одного из предыдущих комментаторов, а конкретно molnija25.diary.ru/p213259674.htm.

Собственно, это что-то вроде подводного камня позиции "я хочу наслаждаться красивыми образами в своей голове". Потому что рано или поздно какой-нибудь образ утекает через рот и ты получаешь оплеуху в духе "а почему ты такая тряпка и не нарисуешь/напишешь это"

Ситуации с мелочевкой это побочный эффект. Когда хочешь очень много, но 90% этого делать не собираешься - это начинает распространяться на все сферы жизни. Потому что это жизненная позиция.

По поводу неправильно веду смолл-толк - да пожалуй это тоже. Правда как его правильно вести если ты полтора часа слушаешь про хотелки другого человека, а заикнувшись о своей, тут же получаешь ушат лайфхаков и "иди и паши". Все, чего я хотел на самом деле - декларировать, что я не робот и не стенка и желания у меня в принципе есть. Видимо, это правда слишком много, и нежные души окружающих не могут выдержать такую жуткую информацию)))

ehoo, ну с футболкой допустим, хотя тут тоже возникают чудо-диалоги в духе "нравится - покупай, хули стоишь! не будешь покупать, значит не нравится, хули свистишь"))

URL
2017-07-25 в 09:58 

Аркадий Цурюк
- Чему ты выучился в школе чёрной магии? - Не забывать про уздечку!/ Любую сказку украсит хороший конец!
Гость, извините, но здесь сугубое имхо и может быть неприятно

2017-07-25 в 10:01 

ehoo
если вы что-то делаете долго, вы делаете это неправильно
ну с футболкой допустим, хотя тут тоже возникают чудо-диалоги. "нравится - покупай, хули стоишь! не будешь покупать, значит не нравится, хули свистишь"))
Я в таких случаях, бывало, делала томный взгляд и говорила с придыханием "Как же ТЫ мне НРАВИШЬСЯ!" и лезла слюняво целоваться. Двоих таких хотельщиков-потребителей отучила таким макаром путать теплое с мягким.)))))

2017-07-25 в 10:08 

Nisam normalna
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Повторюсь и тут. Мне кажется, проблема в культе достигаторства, которым отравлен мозг большинства. Люди не видят разницы между "хочу" и "надо". Возник импульс - беги немедленно воплощать, иначе ты нытик и уточка. И хочешь неправильно, не по инструкции.
Это разница даже не словарей, а типов мышления, как по мне. Но это не точно хД

2017-07-25 в 10:09 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Гость, хммм... вы знаете, после вашего комментария у меня возник вопрос: а насколько люди, с которыми вы общаетесь, вообще ваши? Потому что вот это ты полтора часа слушаешь про хотелки другого человека, а заикнувшись о своей, тут же получаешь ушат лайфхаков и "иди и паши" трудно назвать гармоничной коммуникацией. Потому что вы полтора часа слушаете и, вполне вероятно, относитесь с уважением к чувствам и желаниям собеседника, поддерживаете и т.д., а когда вы хотите в ответ принятия и какого-то варианта поддержки - получаете оплеуху. При этом в этом общении у вас возникает желание декларировать, что я не робот и не стенка и желания у меня в принципе есть. Не значат ли эти слова, что вы не чувствуете себя личностью в этом диалоге, что у вас нет возможности как-то себя проявить?

2017-07-25 в 10:28 

MirrinMinttu
Do or die
Иногда хотелки недостижимы, хоть тресни. Я вот вертолёты и оружие до дрожи люблю. Или средневековые турниры. Да, хочу управлять вертолётом, стрелять с двух рук и скакать на рыцарской коняге, сверкая доспехом и потрясая копьём. Хочу говорить на всех языках мира. Но эти "хочу" скорее определят круг моих интересов, а не то, что я буду делать. Или вот нравятся мне изысканные украшения. При этом, мои собственные лежат себе в шкатулке. Ну и что толку, что я некорые купила? Я же их не ношу.

В общем, я не поняла в чём проблема, кроме явной проблемы с взаимопониманием с окружающими. Хотеть и не делать - это нормально.

2017-07-25 в 10:31 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
ehoo, Ticky, +1

Пока читала исходный пост, ярче всего сформировались две мысли - кажется ТС живёт не в "своём" окружении, а в том которое просто "попалось", и помимо этого сияет разница словарей. Если бы мне несколько лет говорили про "хочу", и на этом останавливались, я бы уже сама человека отволокла до его "хочу", потому что ну всему же есть предел :lol: Или наоборот, разорвала бы всякое общение, не в силах смотреть как человек руку не в состоянии протянуть для своего "хочу". Ведь "хочу" это так важно, это воспринимается как что-то жизненное важное! А вот если человек говорит "мне нравится, и я этим вполне удовлетворён", то всё, никаких вопросов, кто я такой чтобы лезть не в своё дело %)

2017-07-25 в 10:31 

ehoo, у меня не настолько железный болт и стальные принадлежности хддд я не смогу сказать и сделать такое с человеком, которого в действительности не хочу этсамое слюняво))

Иногда помогает фраза "не НАСТОЛЬКО нравится". Но... иногда(

Ticky, Ну, видимо личностью считаются только те, кто, вытаращив глаза, бегут делать все, что бы ни стукнуло в мозг. А я не бегу и вот не считаюсь.

Владыка сов, вопрос в том, что делать, если жизнь время от времени сводить тебя покоммуницировать с такими людьми. Я ж не могу посвятить свою жизнь тому, чтобы сидеть под камнем, лишь бы не попасться на глаза представителям понятно какой функции. Даже будучи аутло)))

URL
2017-07-25 в 10:33 

Аркадий Цурюк, Это не нормальный формат общения - с их стороны, не с Вашей.
Извините, но каков практический вывод/выход из этого? Я так понимаю, что тс хочет поменять формат беседы, нн имея возможности поменять собеседника. Что может сделать тс? (вариант "поменять свое отношение к происходящему" имхо = зашитию рта)

URL
2017-07-25 в 10:36 

Извините, но каков практический вывод/выход из этого? Я так понимаю, что тс хочет поменять формат беседы, нн имея возможности поменять собеседника. Что может сделать тс? (вариант "поменять свое отношение к происходящему" имхо = зашитию рта) именно так, все-таки разрыв общения - это крайняя мера. Молчать... ну что ж, молчать я могу. Это правда тоже какое-то не очень похожее на общение времяпровождение получается.
Поэтому я и пытаюсь понять - реально проблема во мне, и мне надо "работать над собой и сосать активнее", или все же в какой-то мере в окружающих, и мне надо дистанцироваться и жить в лесу))

URL
2017-07-25 в 10:46 

ehoo
если вы что-то делаете долго, вы делаете это неправильно
Тс, работа над собой бывает разная. Например, вы можете прокачать свои навыки активного разговора на интересующие именно вас темы, навык удерживания чужого внимания на именно ваших интересах и в той форме, которую предлагаете именно вы - это тоже будет работа над собой, причем продуктивная и с нужным именно вам результатом.

2017-07-25 в 11:06 

Аркадий Цурюк
- Чему ты выучился в школе чёрной магии? - Не забывать про уздечку!/ Любую сказку украсит хороший конец!
читать дальше

2017-07-25 в 11:12 

Nisam normalna
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
вопрос в том, что делать, если жизнь время от времени сводить тебя покоммуницировать с такими людьми.

Мне самой приходит в голову только забиться под диван и плакать, что я обычно и делаю, как ты знаешь)) Не знаю, правда. Не общаться тоже так себе вариант.
Может, правда попробовать говорить "нравится" вместо "хочу" , уточняя, что нравится теоретически, а на практике воплощать не хочется? Ну или соглашаться с их "неправильно хочешь" и переводить тему на них, а о себе говорить, ну, не с ними? Хотя лучше меня не слушай, я сама не очень-то умею в нормальные отношения с (не)людьми.

2017-07-25 в 12:00 

Ежик-сан
Вместо флейты подымем флягу, чтобы смелее жилось.
А лайфхаки хорошие? Если да, то может попробовать говорить именно те желания, к достижению которых вы бы хотели услышать совет?
Не ждать полтора часа, и пока вы почувствует себя стенкой, потому что возможно, что к этому моменту вы раздражены на собеседника и это отражается в тоне, а ваш собеседник отвечает на тон, а не на слова.
Говорить, хочу но не собираюсь достигать сразу, не дожидаясь, пока начнут советовать. Те "вау! Видела такую замечательную футболку, не в моём стиле, но..." -полуторачасовой рассказ о том, как прекрасна была это футболка.

2017-07-25 в 12:14 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Гость, скажите, а может, можно с этими людьми коммуницировать на какую-то иную тему, кроме хотелок? Если с хотелками такая опасная зона. Ну там, не знаю, банально кино-книги-сериалы-хобби хотя бы, истории из жизни, просто новости из внешнего мира, чего-то ещё. Хотелками же коммуникации не ограничиваются. И если вы знаете, что вот эти люди на слова о ваших "хочу" реагируют странно - то, может, просто не поднимать в их обществе тему желаний?

2017-07-25 в 12:43 

Навия
Юная нечисть.
Давайте для начала действительно разберемся с терминологией. Словарь утверждает, что
«
ХОТЕ́ТЬ
разговорное
1.
Иметь желание, намерение (делать что-н.), ощущать потребность в чём-н. X. пить. X. чаю. Хотел писать статью. X. искренности от собеседника. Гуляй, пей — не хочу (о полной возможности гулять, веселиться, пить; разг. ).
"Хочешь не хочешь независимо от желания"
2.
Стремиться к чему-н., добиваться осуществления, получения чего-н. X. мира. X. внимания. Хочу, чтобы было всё в порядке.
»
Что именно вы подразумеваете этим "хочу"? Возможно, стоит в некоторых случаях заменить его более нейтральным "нравится", которое не подразумевает неудовлетворенной потребности, желания?
И эээ... я уже второй раз вспоминаю прочитанную где-то на просторах интернетика историю, суть которой сводилась к фразе "эротические фантазии не всегда требуют воплощения в жизнь". В некоторых местах "хочу хотеть" - это натурально эротические фантазии вашего самолюбия/эстетического чувства/нужное вписать, та потому - вещи приятные, даже ресурсные, но в принципе не нуждающиеся в реализации. А-ля "ну и архимагом я тоже хочу быть" :nope:

2017-07-25 в 14:19 

Да всё в порядке с концепцией. Можно хотеть футболку, но не хотеть покупать футболку. Можно хотеть футболку в эротическом смысле а не в смысле обладания. Можно хотеть любоваться футболкой, но не иметь забот по её хранению и стирке. Можно хотеть картинку футболки. Можно хотеть чтоб все вокруг ходили в таких футболках. Можно хотеть быть в состоянии желающего футболку. И ещё 100500 вариантов, все они ок.

В конце концов можно хотеть футболку, но не быть готовым получить её. Или хотеть футболку на день рождения, а видеть её сейчас.

А выдача вороха лайфхаков это такой социально приемлемый способ сказать "заткнись". Чтобы продолжить видить удобный предмет обстановки а не живое существо со своими желаниями.

Меня вот бесит, когда задают вопрос "хочешь ли ты сделать нечто?", подразумевая "намереваешься ли ты сделать нечто?"
"хочешь ли ты пойти с нами завтра на концерт?" - "да, хочу, но..." - (перебивая) "значит, договорились, встречаемся в 8 перед входом"

URL
2017-07-25 в 14:50 

Ежик-сан, лайфхаки так себе. По крайней мере свои у меня не хуже - если я принимаю решение делать, конечно) Вообще... когда я принимаю решение делать, разговор будет звучать уже не "хочу подстричься", а "не знаешь ли хорошего парикмахера" и тут я буду полностью благодарным слушателем, разумеется.

Ticky, ну, с общими темами все более-менее неплохо, спасибо. Т.е. в данном случае вы предлагаете более тщательно "фильтровать базар", чтобы не срывалось "я бы тоже хотел жить в таком классном лесу" при просмотре сериала или что-то вроде. А хобби это по факту непрерывные хотелки.

URL
2017-07-25 в 15:14 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Гость, чтобы не срывалось "я бы тоже хотел жить в таком классном лесу" при просмотре сериала или что-то вроде
а вам и на такое говорят "чо сидишь, езжай в лес"? :wow2: ваше окружение начинает мне казаться всё более странным
но да, я предлагала именно фильтровать. я для себя, например, знаю, что вот к этим людям я могу обратиться за поддержкой, вот к этим - нет, и всегда выбираю, кому и что говорить, чтобы потом не напарываться на ненужные, неуместные и неприятные советы. вот вы можете также с разговорами о "хочу" поступать

слушайте, в рамках гипотезы, а может быть такой вариант, что ваши собеседники по какой-то причине очень хотят, чтобы вы начинали действовать в каком-то определённом направлении? ну там, знаете, как у некоторых девочек мамы помешаны на устройстве их личной жизни, и на любую фразу начинают втирать про "замуж и детей". не может ли быть такого, что ваши собеседники по какой-то причине жаждут заставить вас что-то делать, просто потому, что вы ну как-то не вписываетесь в их стандарты? и потому даже невинная и абстрактная фраза вызывает у них взрыв "бери и делай"?

2017-07-25 в 15:42 

ehoo
если вы что-то делаете долго, вы делаете это неправильно
"хочешь ли ты пойти с нами завтра на концерт?" - "да, хочу, но..." - (перебивая) "значит, договорились, встречаемся в 8 перед входом"

В этом диалоге вижу: предложение сформулировано максимально четко и однозначно (дата, мероприятие, состав компании). Передан пакет информации. Ожидается быстрый и однозначный бинарный отклик да/нет. Максимум "не завтра" или "не с вами". В ответ получают "да..." и реагируют соответственно, ваше "но" уже не роляет, потому что перекрыто первым сигналом.

Лайфхак: НИКОГДА не используйте конструкцию " да, но..." при ответах на однозначные вопросы, особенно если спрашивают энергичным быстрым тоном Любое удлиннение ответа в таких ситуациях контрпродуктивно и бесит спросившего. Если собираетесь отказаться, то начинайте с "не-". Скажите "Не могу", "Некогда" - вас поймут. А расписывать причины, по которым не можете - это для более расслабленных и задушевных бесед, с более медленными людьми.

(побочка: если вы говорите "да, но", а потом после сеанса мозговыноса все же соглашаетесь, то за вами закрепляется ярлык - "он любит, чтоб его уговаривали" - вам это надо?)

2017-07-25 в 15:47 

Уважаемый ТС, возможно, вы производите на окружающих впечатление несчастного человека, желания которого постоянно и массово не сбываются. Тогда совершенно понятно стремление помочь вам сбыть хоть что-нибудь и разбавить уже эту удручающую картину.

URL
2017-07-25 в 15:52 

Так я хочу ответить не только что "не пойду" но и что да, этот исполнитель и эта компания мне приятны, и в следующий раз меня можно и нужно позвать. Или поделиться эмоциями по поводу того что ну никак не получается пойти, хотя хочу.

И "хочешь ли ты" - ниразу не предложение. Это вопрос о моём внутреннем отношении к ситуации, и только.
В моём понимании адекватный ответ - "хочу" или "не хочу", после чего может последовать предложение ("а у нас как раз лишний билет есть, могу подарить"), а может и не последовать.

URL
2017-07-25 в 16:10 

Уважаемый ТС, возможно, вы производите на окружающих впечатление несчастного человека, желания которого постоянно и массово не сбываются. Тогда совершенно понятно стремление помочь вам сбыть хоть что-нибудь и разбавить уже эту удручающую картину.
естественно, это то, чего я больше всего боюсь) правда не очень представляю, что тут сделать) сделать-то-чего-нельзя-говорить или жить в лесу или носить никаб там)

а вам и на такое говорят "чо сидишь, езжай в лес"? :wow2: ваше окружение начинает мне казаться всё более странным иногда. Меня это тоже удивляет, поэтому и накипело

Гость 14-19, мне бы очень хотелось с вами пообщаться, т.е. хотелось бы в прямом смысле, конечно, в том смысле, что я хочу вам это предложить)) Если я откроюсь, вы мне напишете на у-мыло?

URL
2017-07-25 в 16:24 

ehoo
если вы что-то делаете долго, вы делаете это неправильно
В моём понимании адекватный ответ - "хочу" или "не хочу", после чего может последовать предложение ("а у нас как раз лишний билет есть, могу подарить"), а может и не последовать.

Смотрите, есть абстрактное "Замуж хочешь?" - это зачин для болтовни о чем угодно. А есть с конкретикой "Хочешь выйти за меня?" - это уже предложение.
Вам назвали дату, место и компанию и спросили вас о желании = это не риторический вопрос, это конкретное предложение пойти. Шутки "Хочешь конфетку? А не дам, бебебе" прекращаются обычно уже в старших классах.

Если спрашивают "хочешь?", то обычно намерены это дать вотпрямщас или в ближайшее время. И да, вас спрашивают не о вашем внутреннем отношении или эмоциональном состоянии, а о том, готовы/согласны/намерены ли вы вотпрямщас принять предложенное. "Хочешь пить?" "Да, частенько хочу, но сейчас я уже выпил два литра, но на всякий случай оставьте мне стаканчик, я вечерком обязательно пригублю" Как-то так воспринимается ваш ответ простыми людьми.

2017-07-25 в 22:56 

Гость, желающий пообщаться: да, напишу.

насчёт "хочешь выйти за меня"
обычно спрашивают всё же "выйдешь за меня?"
именно чтоб не нарваться на ситуацию уровня "но я другому отдана, и буду век ему верна".
А может быть и "не хочу, но выйду, потому что другие варианты ещё хуже".

URL
2017-07-25 в 23:54 

Lisciel
Гость, а есть ли в вашем кругу (в виде исключения) такие, кто спокойно мечтает вместе с вами и на фразу "хочу жить в таком лесу" не кидается как бык на красную тряпку?
Мне показалось, что вы
- очень хотели бы рассказывать свои желания-не-для-исполнения, делиться ими с кем-то.
- хотите, чтобы такое поведение было нормальным, и вам очень грустно соглашаться с предположениями, что это может быть не так.
Я, кстати, тоже считаю, что хотеть и не делать — нормально, и рассказывать о своих хотелках — нормально.

Но все-все люди пушистыми лапочками не станут.
С одними удавалось помечтать, — например, где идеальней жить, в небоскрёбе в мегаполисе или одиноком домике на вершине скалы? Без "а ну быстро иди покупай домик".
Другие бесят даванием непрошенных советов, примерно как вы описали. Вот мобильник заряжается от павер-банки, к слову упоминаешь, что собственная батарея у него дохлая. "А ты поменяй!" — гениально: никто же, кроме советчика, не догадывается, что батареи можно менять. И более актуальных вариантов, на что сейчас потратить деньги (тем более, вот же банка, телефон работает, никто вроде и не начинал страдать и ныть!) у человека быть не может. С одной такой знакомой пришлось прервать общение; другая, увы, родственник, и конфликты случаются каждый раз (хотя попытки объясниться были).
Есть ощущение, что донести идею, что советы\упрёки неуместны, можно вообще не до всех((
Вопрос, в чём в первую очередь проблема:
- Таких, кто выслушивал бы и не давал советов, нет в принципе?
- Такие есть, но хочется общения не с ними, а именно с теми, от которых получаете оплеухи?
- Проблема не в нехватке общения в желаемом вами формате, а в случайных конфликтах с кем попало (допустим, случайными собеседниками, не знающими ваш лексикон, даже если общения с понимающими людьми в принципе хватает), непереносимы именно конфликты?

2017-07-26 в 00:39 

Tintae
be frightening, be lighter, than lightening be
Открываюсь)

- очень хотели бы рассказывать свои желания-не-для-исполнения, делиться ими с кем-то.
- хотите, чтобы такое поведение было нормальным, и вам очень грустно соглашаться с предположениями, что это может быть не так.
так оно и есть

- Таких, кто выслушивал бы и не давал советов, нет в принципе?есть, но меньше чем хотелось бы.

- Такие есть, но хочется общения не с ними, а именно с теми, от которых получаете оплеухи?да, люди которые меня натыкивают, мне тоже дороги и хочется простроить с ними какую-то линию

- Проблема не в нехватке общения в желаемом вами формате, а в случайных конфликтах с кем попало (допустим, случайными собеседниками, не знающими ваш лексикон, даже если общения с понимающими людьми в принципе хватает), непереносимы именно конфликты? в меньшей степени, но катализатором стал конфликт именно с посторонним в сущности человеком, с которым общаемся пару месяцев, потому что я подумал - ну блин скоро соседские кошки будут приходить ко мне под дверь и мяукать "иди делай то что ты хочешь срочно" Т.е. привязаться к человеку я успел, простроить с ним линию не успел, в итоге я на нем сорвался и вышло вообще некрасиво( Чел отхватил за всех и за все годы.

2017-07-26 в 17:54 

Lisciel
Tintae, о, интересно.
есть, но меньше чем хотелось бы.
Сейчас будет лишь предположение наугад, конечно

Мне кажется, что проблема со случайными и с постоянными людьми — разные.
Случайные люди могут действительно не понимать особенностей формулировок. Больше букв?

А вот близкие люди, по моему опыту (если обучаемы), выучивают словарь конкретного знакомого и перестают так ошибаться, или ошибаются много реже.
Мрачноватые вопросы

Но попадаются какие-то твердолобые люди, которые вроде заинтересованы, и вроде им сто раз пора бы научиться (объясняли отдельно от конкретной ситуации, объясняли на примере ситуаций, так и эдак, разными словами, одёргивали), — ан нет. Если какие-то подвижки и происходят, то за годы, и то — не радикальные.
Тут я пас, не знаю, что это, честно. Может, кто из профи-психологов подскажет. Привычка? Какая-то косвенная выгода от ссоры или от такого поведения?

2017-07-26 в 20:23 

erdichtung
Помимо всего, что тут уже сказали, хочется спросить: а в вашем кругу общения есть люди, которые могут адекватно отреагировать на объяснение вашей позиции словами через рот и дать обратную связь? Ответить на вопрос о том, почему они систематически советуют вам "достигать"? Рассказать, какое впечатление вы производите при личном общении? Может быть, со стороны в вашем поведении или манере говорить читается какой-то не такой месседж?
Или, может, очень уж часто темы разговоров крутятся именно вокруг личных хотелок (ваших или собеседника), а не вокруг чего-то, что с интересом могут подолгу обсуждать разные люди, не превращая диалог в игру в одни ворота? В диапазоне от кино до перспектив освоения Марса. "Я хочу" (как и мне "мне нравится") - обычно все-таки не очень пригодная для продолжительного разговора тема, если только людям не нравится одно и то же.

     

Погода - лётная!

главная