09:44 

Хочу вытащить из себя эмоции

.molnija.
Надо мной только небо
Кто читает разборы психодиагностики ради:
А вот еще одно письмо, где я буду спорить с тем, что является проблемой и как ее решать. И даже буду настаивать, что выбранный автором путь может привести к еще большим проблемам. Но, напоминаю, что моя точка зрения не является единственно правильной (и даже не всегда может быть правильной!)). Так что - велкам в комментарии, принимаются любые замечания, которые автору письма могут быть полезны:

Приветствую. Спасибо, т-щ. Молния за подобный проект, давно вас читаю, и тут решил вот сам написать.

Что вас беспокоит?
Мои эмоции. У меня они как бы есть, но чем эмоция сильнее - тем больше я её пытаюсь заблокировать и не выпускать во внешний мир. Во мне в моменты переживаний идёт такой диалог:
-Хей, я чувствую такую-то эмоцию.
-Да, действительно, в подобных случаях люди испытывают именно её.
-Тогда давай может как-то её проявим?
-Не, зачем? Во-первых, мы рискуем прослыть истеричкой. Во-вторых, чем меньшей информацией о нас владеют люди - тем более мы защищены. В третьих - не пристало нам аки плебеям вестись на поводу у своих чувств. И, наконец, просто не хочется быть неудобным для окружающих.

А потом я понимаю что у меня нет близких друзей как класса и все мои отношения заканчиваются фразой "спасибо за хорошо проведенное время, но я тебя совсем не чувствую, как будто тебе всё абсолютно индифферентно".
Это как-то... демотивирует.

А, ну и все плюшки непроработанных вовремя эмоций тоже присутствуют. Беспричинные вспышки гнева или депрессии, оверреакции и всё подобное. И да, когда эти последствия вылазят на людях я опять же пытаюсь засунуть их как можно глубже в себя.

Как давно проблема беспокоит?
Не то чтобы я испытывал чувство беспокойства. Просто я недавно (месяц, примерно, назад) понял что если не перестану ломаться об социальные связки (ибо эта тема генерирует во мне наибольшее количество эмоций), то в один момент либо меня прорвёт и я постараюсь выместить на окружающих всё что запирал в себе, либо окончательно сломаюсь и запрусь внутри себя.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал постепенно раскрываться, выдавая эмоции по чуть-чуть. Доходил до какой-то стадии когда уже пора бы выдавать чуть бОльший объем и чувствовал почти что паралич при мыслях о подобном действии. Вплоть до напряженных мышц по всему телу, да.
Танцы, писательство, рисование. Не совсем понял как люди выражают эмоции через творчество. Уточнение - я понимаю информационную/интеллектуальную и эстетическую сторону творчества, но эмоциональная ускользает. При размышлениях на эту тему сразу начинает вспоминаться фраза «Синие занавески символизируют тоску героя по Родине, его мысли о судьбе страны», и как-то начинаешь сомневаться в этом всём.
Альтернативные состояния сознания. Пока работало лучше всего. Я становлюсь менее рефлексирующим, у меня включается эмпатия, я свободно выражаю себя. Но быть нетрезвым 24/7, что-то мне подсказывает что так себе затея. У меня не хватит ни здоровья, ни ресурсов.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Ну, у меня есть история, которая, как мне кажется, послужила катализатором этой ситуации.
Стоит, наверно, упомянуть, что я изначально был довольно обычным ребенком в плане эмоционирования. Даже, наверно, испытывал их чуть острее чем окружающие (но это не точно, сложно так ретроспективно об этом рассуждать не имея точных данных, а я их как-то не удосужился в детстве собрать :( ). Но где-то в районе 6 класса меня отправили в пионерлагерь, и в нём сложилась такая ситуация что основные активности были запланированы на улице, но погода подвела и 12 из 14 дней шел дождь. Поэтому мы сидели по корпусам, и лично я зачитывался книгой Йена Колфера "Артемис Фаул". Перечитал её раз 7. И я скорее преуменьшил это число чем преувеличил. Там главгерой - гениальный мальчик который по началу не очень может в эмоции и сострадание. И мне так понравился этот образ (гениальный ребенок-миллиардер, а кому не понравится?) что я начал пытаться ему соответствовать. Ну, как мог. Гениальности, конечно, не получилось (но, надеюсь, немного рациональности себе привил), с миллиардами тоже не зашло, но несколько лет подряд я методично пытался убить в себе эмоции. Видимо, тут это сработало больше остального.



Оу, так увлёкся описанием проблемы что забыл сформулировать сам запрос.)
Как раскрыться и объеденить рацио и эмоции?




Что мы имеем?
У Вас картина мира, где все завязано на эмоции. В этой картине мира Ваши проблемы связываются с непроработаными эмоциями или невыраженными эмоциями. И решение - эмоции выразить, проработать, связать с рацио и так далее.

Что я об этом думаю?
У Вас проблемы именно с картиной мира.

У Вас 1/3 паззла.
За эмоции отвечает лимбическая система. Вы через нее пытаетесь все улучшить.
А у нас еще есть так называемый рептильный мозг, который отвечает за выживание. Бей/беги - это к нему.
И еще есть неокортекс, который за волю, за сложные размышления и всякие логические конструкции отвечает.

Если в двух словах, то:
Как только все становится очень плохо, все Ваши эмоции рептильный мозг наглухо вырубит - выживание прежде всего. Как только все сильно лучше - неокортекс влезет и будет регулировать рационально, максимально конструктивно. Пытаясь вытащить в лидеры лимбическую систему, ну то есть эмоции, Вы сильно рискуете. Чтобы Ваша картина мира была сбалансированной - Вам надо учесть еще 2/3.

Второй кусок проблемы - Вы сосредотачиваетесь на решении, а не на проблеме. То есть Вы сейчас пока путаете проблемы и решения. Вам кажется привлекательным вариант обьединить эмоции и рацио - а это вообще действительно о проблемах?

Оверреакции, например.
Человек всегда реагирует чрезмерно, если ему плохо и больно. Если ударить молотком по пальцу, будет оверреакция. Поможет ли перед этим немножко покричать?
Проблема не в том, что Вы плохо переносите неприятные ситуации, проблема - неприятные ситуации. А то, знаете, жертвы домашнего насилия тоже жалуются - я чрезмерно боюсь, что муж мне что-нибудь сломает - а он пока только до синяков бил. Я это исключительно для наглядности - что тут путаница между тем, что есть проблемами и решениями. Так не только жертвы абьюза путают, хотя именно они - в первую очередь.

О вопросе индифферентности в отношениях - то же самое.
Путаница. Тут лучше рассматривать вопрос, а что Вы понимаете о потребностях партнера и насколько их удовлетворяете, насколько попадаете с этим? Посмотрите на списки "идеальный партнер", люди с устойчивыми отношениями редко пишут именно про эмоции, намного чаще мечтают о том, чтобы человек был надежный и понимал, и вот это понимание чувствовалось.
И даже когда говорят про эмоции от партнера, чаще имеют в виду две вещи - чувствовать его любовь и вообще его понимать, а понимание мы связываем именно с проявлением эмоций.
Вы не станете успешнее в отношениях, если будете проявлять эмоции (да еще с креном в негатив), но Вы станете успешнее, если сосредоточитесь на коммуникации в отношениях. На внимании к партнеру. На том, что Вы даете и насколько это совпадает с потребностями и желаниями партнера.
В общем, индиффирентность сама по себе не проблема, но вот концентрация на эмоциях тут может привести к вырождению отношений в эмоциональное обслуживание партнера. Это опять же в первую очередь риск жертв абьюза, хотя и не только их.


РЕЗЮМЕ:
Вам не хватает баланса в теории - где эмоции подвинутся, уступая место всему остальному. Про три мозга есть в начале книги «Как разговаривать с м*даками» Марк Гоулстон и вообще про мозг у Венди Сузуки «Странная девочка, которая влюбилась в мозг». И вообще - брать весь свежий научпоп и смотреть - что кроме эмоций сейчас еще обсуждается и описывается. И тогда Ваши представления будут более сбалансированными и принесут Вам больше пользы.

И еще не хватает предметного, практического подхода - какие именно проблемы я хочу решить? Не как я их хочу решить - а какие вообще проблемы?
У меня есть проблемы с партнером - вот как партнер считает? А то, что он говорит - что он имеет в виду? (Потому что зачастую мы говорим одно а хотим другое, просто не знаем,к ак лучше сказать, это как про говорим про более быструю лошадь, потому что не можем придумать автомобиль сами)
У меня что вызывает оверреакции? А как я могу выйти вообще из этой ситуации? Кстати, тот же Марк Гоулстон пишет не про выражение эмоций, а делает ставку на прежде всего рациональную реакцию.

Кто еще что думает о ситуации ТС и что может предложить?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-07-26 в 10:28 

Навия
Юная нечисть.
- ИМХО, избыточные эмоции в ответ на стандартную бытовую ситуацию - не есть хорошо. Почему не есть хорошо: такая ситуация для вас сопровождается стандартным стрессовым комплектом - организм готовится то ли драться, то ли с большой скоростью линять с места происшествия, то ли творить еще какую героизьму. Как правило, таки ситуации не требуют героизьмы, а ресурсы на приведение в боевую готовность тратятся. На выходе - разбитость, усталость, при частом повторении - дефицит ресурса.
- ИМХО, вы еще и догонятесь реакцией на реакцию - Беспричинные вспышки гнева или депрессии, оверреакции и всё подобное. И да, когда эти последствия вылазят на людях я опять же пытаюсь засунуть их как можно глубже в себя. - все это вызывает в вас совершенно не положительные эмоции, но очень сильные, что тоже стресс.
Так вы и бегаете в колесе вечного стресса. Бегаете, бегаете, а ресурс потихоньку заканчивается и заканчивается... И если продолжите так дальше - так и закончится. А вспышки гнева, оверреакции и прочее никуда не денутся, даже чаще станут.
Мне кажется, стоит попытаться:
- найти способ снизить остроту реакции на, в данном случае, социальные ситуации, вывести некоторые моменты за пределы значимого.
- попытаться достичь мира с собой - выяснить, например, в каком состоянии вам безусловно хорошо, вы спокойны и расслаблены и пр., какими характеристиками вы обладаете в таком состоянии - оно и будет "вашим". И не обязательно это состояние вообще подразумевает бурное выражение эмоций, но, как правило, подразумевает отсутствие ммм... границ, которые давят во всех местах острыми углами.
И таки да, иногда нужно просто сказать "значит, это был не мой человек" :nope: Так-то нужно быть на редкость некомфортным в общении и обращении, чтобы была рациональная причина отказа (причина, не повод - повод-то любой можно назвать...), лично мне чаще встречались причины иррациональные и, местами, вообще плохо поддающиеся словесному описанию :nope:

2017-07-26 в 10:39 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
А у меня вопрос: вы вообще никакие эмоции никак не проявляете?
Ну то есть, смотрите, пример: если человеку хорошо, он может проявлять эту эмоцию по-разному: от криков, танцев и прыжков на месте до простой улыбки или констатации вслух "мне это нравится". При этом, если какая-то реакция для вас неестественна (например, прыжки на месте), то тащить её из себя - это значит ломать собственный характер, ломать себя. Другое дело, что если вы вообще никак не сообщаете окружающим, что вам нравится, а что нет, где вам хорошо, а где плохо, то они просто не понимают вас. Ну ходит этакий чувак с покерфейсом, всегда у него покерфейс, пойди разбери, может, его все уже утомили и достали, может, все его бесят, и он просто сдерживается?
В общем, может, дело не в том, чтобы абстрактно проявить эмоции, а в том, чтобы научиться свои эмоции доносить до окружающих, причём необязательно делать это особенно ярко и шумно, а просто сообщать хоть как-то?

Насчёт катализатора я бы предложила не париться. Если вам этот образ запал в душу - значит, этот образ человека с выключенными эмоциями оказался вам близок и симпатичен. Так что, возможно, речь не о том, что вы себя взяли и поломали, а в том, что вы, увидев героя книги, нашли таким образом себя?

2017-07-26 в 12:36 

ТС напомнил мне немного меня в возрасте примерно 12-13 лет. Меня тогда, правда без всяких книжек, тоже перемкнуло, что эмоции - это что-то лишнее. Особенно мне почему-то "удивление" не понравилось. Ну я и перестала удивляться. И всякое другое. Не сразу, но девочкой я была упорной.
Правда, хватило меня года на три, если не меньше. В какой-то момент я поняла, что мне скучно так жить. А избавиться от скуки, как эмоции, у меня не вышло. Пришлось обратно позволять себе чувствовать. И да, проявления и выражения стали ярче, чем в детстве, иногда даже малость театрализовано, хотя театр я как раз не оч. Но вот как-то меня это никогда не смущало.
Вообще, вот это, про "прослыть истеричкой" и про "неудобство для окружающих" - вот это надо бы поумерить, если не полностью забыть. Особенно за второе. Вам в транспорте когда на ногу становяться - вы ж говорите, чтоб сошли, а не думаете, что ой, я скажу, а человеку неудобно будет, пусть лучше стоит.

И кстати, тс, а походить в театральный кружок пробовали? Потренируетесь в гипертрофированном проявлении эмоций по заказу, может сможете разобраться, как примлемо для себя проявлять собственные.

URL
2017-07-26 в 13:04 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Если ситуация общения воспринимается как опасная, логично, что эмоции отключаются, чтобы не терять ясность мышления и контроля над происходящим. Хорошо бы выяснить, почему так происходит, в чём опасность. А также, как уже написали выше, поискать способы выражения своего отношения словами, если вы этого не делаете.
Я тоже не люблю свои эмоции демонстрировать в процессе общения (примерно по тем же причинам, которые вы озвучили), но время от времени переживаю их в уединении. Это приятно и безопасно. Также знаю, что не всем на самом деле важны и нужны эмоции собеседника.
Интересно также, что происходит с вашими эмоциями вне общения. Испытываете ли эмоции от книг\фильмов или чего-то ещё. Если вне общения с эмоциями всё окей, то проблема не в них, а в общении как таковом.
Эмоции - это маркер важности. Если вы испытываете сильные эмоции, то вам в этой ситуации что-то очень важно. Лишённый эмоций человек теряет ориентиры, перестаёт понимать, что ему нравится, чего он хочет, что для него правильно, куда ему стремиться.

Таким образом, я вижу такие задачи:
- Понять, что происходит во время общения, почему оно порождает сильные эмоции. Что важное оказывается в вас задето? Здесь информации нет никакой, не на чем строить предположения, так что я воздержусь.
- Если вы не выражаете своё отношение (на эту мысль наводит то, что вас называют индифферетным), то научиться хотя бы словами его проговаривать, чтобы не оставлять собеседника в информационном вакууме.
- Научиться проживать "отложенные" эмоции, которые в вас застряли после общения.

2017-07-26 в 13:10 

Ежик-сан
Вместо флейты подымем флягу, чтобы смелее жилось.
А я думаю, что идея учиться выражать эмоции правильная. И да, неумение выражать их создаёт массу неудобств, потому что окружающим как правило, нужен эмоциональной фидбэк. Я экспериментировала) ряд проблем сглаживает)
Можно попробовать найти безопасную площадку (или площадки) и начать экспериментировать. Безопасные площадки бывают двух типов. Первый, вы уверены, что вне зависимости от того, насколько криво выражены эмоции отношения (люди) не поломаются и ничего непоправимого не случится. Это близкие доверительные отношения, в которых вы достаточно уверены. Можно и лучше заранее предупредить, что происходит. Второй тип, это там, где вам глубоко наплевать, что останется после вас. Как вариант интернет и анонимность. Есть гибридный вариант - это как раз психолог.
Начать экспериментировать можно отталкиваясь от вашего же поведения в "альтернативном состоянии сознания". А дальше смотреть, что чувствует ок, а что попыткой натянуть одежду не своего размера. И как на вашу "обновку" реагируют окружающие.
А как вы уже выражаете эмоции? Через решения, психосоматика, физические проявления. Что из этого стоит оставить и что стоит перенаправить в более адекватное русло?
Депрессии, вспышки, оверрекции, вы уверены, что причина действительно именно в невыраженных эмоциях? А не в хреновых обстоятельствах? И, может, неумение выражать эмоции растет из того же источника, и тогда борьба с симптомами врядли к что-либо всерьёз изменит.
К слову, у меня когда-то катализатором тоже стал образ из книги) но катализатор - это не причина.

2017-07-26 в 14:45 

@Молния,
Если ударить молотком по пальцу, будет оверреакция.
А если ситуация из разряда "Этот поц стоит тут и ДЫШИТ! Яростьгневубитьвсехчеловеков!"? Ибо когда у меня начинаются эти самые оверреакции я начинаю срываться от реально пустяков.

@Навия,
Так вы и бегаете в колесе вечного стресса. Бегаете, бегаете, а ресурс потихоньку заканчивается и заканчивается...
Угу, всё так и есть. По поводу вариантов решений - первый, я честно говоря, даже и не знаю как это организовать. Вот у меня просто нет ни одного варианта. Игнорировать - не получается, дистанцироваться от межличностных связей (запереться в квартире пока не успокоюсь) - меня на работке, честно говоря, не поймут. А мне кушать хочется и котейку кормить. Просто сказать себе "это было не так уж важно" - ну, я пытаюсь, но судя по тому что я потом постоянно в мыслях возвращаюсь к этому "неважному" и пережевываю по несколько раз ситуацию, получается не очень.

@Ticky,
А у меня вопрос: вы вообще никакие эмоции никак не проявляете?
Как-то проявляю. Там если смешнявочку, например, рассказали - могу хмыкнуть. Но обычно у меня именно что покерфейс либо выражение лица "давай, расскажи мне об этом по подробнее*сарказм*"

URL
2017-07-26 в 14:57 

Гость, представлять вместо раздражающего человека шницель (подставить нужный пакет пельменей) и пакет с кормом? И наушники заметно так дистанцируют (если работа позволяет).
А час тупого совещания эквивалентен хорошему шашлыку (например).

URL
2017-07-26 в 15:28 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, у меня тогда совет нестандартный: попробуйте послушать не голову, а тело, как именно телу хотелось бы выразить эмоцию? Ну или попробуйте нарисовать себе картинку, как бы вам хотелось, чтобы собеседник выражал эмоции - и попробовать пойти от этого

2017-07-26 в 22:20 

Навия
Юная нечисть.
первый, я честно говоря, даже и не знаю как это организовать.
По моему опыту - долго. И зависит от ситуации.
Если вам неприятен / излишне приятен конкретный человек, то:
- видеться реже;
- наушники действительно помогают. Закрытая дверь тоже.
- начинает говорить раздражающие вещи - утыкаться в работу и пытаться на ней сосредоточиться (когда кто-то говорит - это довольно ресурсоемкий квест).
- метод "и эти люди учат меня ковыряться в носу?" (усаживаемся поудобнее и вспоминаем, где обидчик эпически налажал, а вы умница и молодец или хотя бы не налажали еще эпичнее. Как правило выясняется, что страшный гнобитель тот еще... лажепроизводитель :-D Вспоминать ситуации, когда строго наоборот - категорически нельзя!)
Контакты, неприятные по своему формату можно:
- свести к протокольным фразам, которые язык говорит без участия мозга ("здравствуйтекакделаспасибохорошоизвинитеяспешууменямногоработы")
- минимизировать по частоте, если возможно, или по занимаемому времени
- найти альтернативу
Я вот категорически не люблю говорить по телефону. Каждый звонок - эпичное деяние, вокруг которого я хожу по пол дня. Но есть же электронная почта, вайбер и смс-ки! В конце-концов, можно поднять попу и сходить к нужному человеку!
А вот постоянно в мыслях возвращаюсь к этому "неважному" и пережевываю по несколько раз ситуацию - не нужно так. Вы этим догоняетесь и из мухи трепетно выращиваете слона. Я так в подростковом возрасте умудрялась себя до истерики доводить. Неблагое это дело. Вспомнила я, что в этом блоге были замечательные посты как раз на эту тему:
например
Еще было что-то о методах отстройки, кажется (возможно, я на пару миль промахиваюсь с термином), но я почему-то не могу их найти. Лично я представляю себе стену, которая падает на проблему/вопрос. Очень помогла стукнувшая мне лет в 20 с хвостом идея "а окружающим-то пофиг" (реально - сидела я в маршрутке, смотрела на даму, переходящую дорогу в неположенном месте с тяжелыми сумками и осознавала, что вот эта дама, скорее всего, даже факт моего существования-то не отражает, не говоря уже о каких-то мыслях обо мне, красивой и любимой). Очень помогает в моментах, когда "а что люди подумают!!" В тяжелых случаях, когда таки налажал и уже предвкушаешь целительный пошеин, помогает валерьянка и тщательно отращиваемый пофигизм (он отращивается!) - ибо "двум смертям не бывать, но растягивать удовольствие - это к мазохистам" :nope:

2017-07-27 в 02:40 

Минейр Кот
Nada es verdad, todo está permitido (с) Credo del Asesino
А если ситуация из разряда "Этот поц стоит тут и ДЫШИТ! Яростьгневубитьвсехчеловеков!"? Ибо когда у меня начинаются эти самые оверреакции я начинаю срываться от реально пустяков.
Когда человек начинает срываться от пустяков, это означает (не всегда, но чаще всего), что у него кончился ресурс. Совсем. Даже НЗ на следующий год. Когда у меня кончается ресурс, особенно, если это накладывается на дурное самочувствие, на меня в принципе лучше даже не дышать.
Попробуйте отследить не те моменты, когда у вас уже начались оверреакции, а то, что было ДО начала срыва на дыхание стоящего рядом. Что из этого, того, что было раньше, потратило ваш ресурс самообладания? Что из этого можно исключить на будущее, условно - перестать общаться с неприятным человеком, перестать обсуждать пользу сыроедения/вред курения, что-то еще? Куда делись ваши силы и как их вернуть?
Понимаю, что в колесе вечного стресса тяжело найти силы еще и на такие раскопки, но оно того стоит. Плюс, мне очень помогают всякие съедобные добавки, повышающие иммунитет и ресурсы организма: витамины группы В (рекомендую Берокку в таблетках, не в шипучках), "красная щетка" (настойка травы, продается в аптеках), элеутерококк, сироп топинамбура. Все это будет невредно никому, даже если с физиологическим ресурсом все нормально.

2017-07-27 в 06:40 

Навия
Юная нечисть.
А если ситуация из разряда "Этот поц стоит тут и ДЫШИТ! Яростьгневубитьвсехчеловеков!"? Ибо когда у меня начинаются эти самые оверреакции я начинаю срываться от реально пустяков.
Сказать словами через рот "я сегодня нервный / злой /у меня неудачный день, не трогайте меня, пожалуйста". Уйти. Досчитать до тысячи и обратно, вспоминая, что "этот" вообще совершенно случайно и не хотел.

А можно личный вопрос? Вы щитовидку давно проверяли? :shuffle2: Ну мало ли :nope: Я просто вспомнила случай в одном сообществе, когда человек жаловался и искал методы психологического воздействия на себя - а нужна была коррекция терапии :nope: Там, правда, картина классическая была. Но "верхняя граница нормы" тоже, например, способствует оверреакциям и такие моменты лучше про себя знать.

   

Погода - лётная!

главная