11:57 

Мне мешают работать дома

.molnija.
Надо мной только небо
Новости: я почитала-почитала волну обсуждения, что "мы все умрем", точнее, "аааа дайри умрет", вспомнила, как всех эпически напряг жж (или подписывай соглашение, или блога не увидишь), ну и завела отдельный блог для вопросов-ответов. И в фейсбуке для вопросов-ответов будет отдельный аккаунт.
Практически для тех, кто не собирается выходить за дайри разница в том, что появятся нормальные тире вместо дефисов в тексте )) и нормальные кавычки. Потому что автозамена на вордпрессе рулит. То есть для дайри все без перемен (мне кажется, это главное, что хочет прочесть человек в дайри))).

вопрос

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-10-12 в 12:09 

.molnija.
Надо мной только небо
вот собственно блог (и чем мне нравится, его можно читать с мобильного без крови из глаз, а то в фейсбуке посты, если просто копируешь, теряют курсив и все такое, и превращаются в сплошной текст, мне это очень поднадоело за время копирования туда)
alenaburaya.com

Вот фб
Кто волнуется, чтов итоге новшеств будут злые комменты - очень вряд ли, для такого нужен предварительный разогрев аудитории, а для этого я слишком унылый психолог ))) По меркам фб, по крайней мере ))

molnija.livejournal.com/1277933.html

URL
2017-10-12 в 13:45 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Увы, я согласна с .molnija., дорогой ТС. По факту, вы уже сделали всё, что могли. Вы предлагали разрулить ситуацию на компромиссе (вы уходите работать в кафе), ваше решение понимания и поддержки не нашло.
Что я могу сказать, как человек, которому в депрессии действительно было важно внимание партнёра: человек вот реально не понимает, что вы обеспечиваете, по сути, его и его возможность болеть. Он как маленький ребёнок, который чувствует, что мама уходит куда-то, занята чем-то, кроме него, ааааа, караул, меня не любят! Ему нужна подпитка каждый миг, вы должны, по сути, принадлежать ему. Вот только вы - не мама, а он уже давно не ребёнок. И если депрессующий не понимает, насколько важны денежные проблемы, то...
Настораживает, уж простите, и его нежелание обращаться за помощью. В депрессии, конечно, может ни на что не хватать сил, даже на то, чтобы с кровати встать, но вообще-то в целом депрессия нуждается в лечении. Чёрт возьми, да я, когда силы и деньги были, бегала по всем психологам и психиатрам, до кого дотянуться могла! Потому что это ад, и его врагу не пожелаешь. И если человеку предлагают выйти из ада, а он отказывается, при этом у него ещё сил на манипуляции хватает... В общем, я могу быть неправа, все люди разные, но я бы поставила вопрос ребром. Или ушла, да. Потому что для нормального человека вот эти загоны депрессующего реально тоже способны спровоцировать депрессию. Вам оно нужно - жить в аду? И кто тогда вас обеспечивать будет?
В общем, пока не дошло до варианта, когда вы уже готовы были из дома уйти, я читала с пониманием второй стороны, но... вы правда реально исчерпали варианты. Человек слишком заигрался, ИМХО. Потерял связь с реальностью. Не уверена, что вам под силу это исправить.

2017-10-12 в 13:55 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
ТС, мы с вами, можно сказать, двоюродные сестры по несчастью) Вот прямо начиная с мамы. И продолжая партнером, который почти дословно практически не выходит из дома, перестал работать с тех пор как мы вместе, общается почти только со мной, жалуется на депрессию и отказывается обращаться за помощью - разве что там было еще несколько факторов, и все это в прошедшем времени, потому что, задергавшись окончательно, я поменяла партнера на реально уважающего границы и ничуть о том не жалею (была бы возможность, ушла бы раньше и жила в одиночестве, но такой возможности не было).
А ведь сперва тоже была эйфория от близкого и понимающего человека. На контрасте с мамой, с которой на тот момент отношения были ужасны.
Кстати, варианты компромиссов с тем партнером я исчерпывала до упора, после чего мне потребовалось года полтора на восстановление. А компромисс-то так и не был найден ни один. А личного ресурса-то я в это вбухала ого-го. Так что, с моей личной точки зрения, оно того и не стоит - но в вашем случае, конечно, решать вам.

А по поводу "может, я плохо на него влияю", то по мотивам одной чудесной цитаты: если я правда плохо влияю на партнера, то прекратить с ним отношения - это лучшее, что я могу сделать для него. Если это неправда, но мне все равно с ним плохо, то прекратить с ним отношения - это лучшее, что я могу сделать для себя.
Особенно, если компромиссы не ищутся, как вы ни стараетесь (а вы стараетесь, по посту видно). Увы, если взрослый человек не считает проблемы проблемами или не хочет совершать хоть какие-то действия для их решения, то хоть тресни, не убедишь его их решать. В конце концов, это его жизнь и его право творить с ней фигню. А ваше право - в этом не участвовать.

2017-10-12 в 15:20 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Я тут тоже в стане тех, кто не видит, что можно сделать с партнером эффективного, кроме как отправить зимовать на йух.

Тем не менее, можно попробовать (а можно не пробовать) а) наглядней. Повесить табличку "не беспокоить" на дверь и сказать, что в это время к вам нельзя заходить, с вами нельзя разговаривать, можно только пришить застёжку на рот и принять обет молчания. (Прогноз: если ценность партнера для вас еще не кончилась, она кончится после первого-второго нарушенного "наглядней" -- притопает ощущение "этот умственно отсталый ваще русский язык не понимает, что я с ним время трачу".)
б) Дать ему в руки рабочий метод делиться впечатлениями. "Всё, что хочешь мне сказать -- текстом в скайп. Отвечу когда отвечу. Других методов связи со мной, когда работаю, не существует". Заставить этот рабочий метод взять и на нём расписаться.
в) Рубрика "вредные советы". Признать его норму и заставить его что-нибудь из нее сделать, раз он тут нормален и поскольку он взрослый человек, позитивно влияющий на вроде бы хорошие отношения ))) "Ну да, ты такой человек, тебе надо общаться, а я вот такой вот "аутист". Что ты можешь предложить начать делать в мой адрес, чтобы не трепать мне нервы?" Пущай взрослый человек, позитивно влияющий на отношения, попляшет и достанет вам луну с неба. Молчащую.

Дальше со словом "мама".
Ваша мама, по описанию, плохо умела совмещать свой комфорт с комфортом окружающим. Ключевая проблема в партнере, на мой взгляд, та же -- не что он птица-дятел, а что он безрукий. Что он не предлагает сам варианты "давай я с двух до шести буду писать тебе в скайп", а пытается продавить одну привычную манеру поведения, развидев, что она неудобная. (Он потому и пытается развидеть последствия -- потому что а что еще можно сделать, не менять же поведение, он не умеет.)

Кстати, если вам дорога ваша работа -- а почему бы не начать молча уходить в кафе, безо всякого "давай"? )) Почему ваши передвижения в ваше рабочее время вдруг стали пунктом, по которому ищется компромисс? ; )

2017-10-12 в 17:21 

Навия
Юная нечисть.
Вариант 1: "не беспокоить" в варианте партнера / мамы не предусматривает абсолютного вакуума вокруг. Если партнер настроен на контакт, может помочь объяснение того, что именно подразумевается под "не беспокоить" - ну там, не ходить, не дышать, не играть на барабанах. Возможно, я чем-то не тем читаю - иногда бывает, да, но я не вполне поняла, реализован ли был вариант "не беспокоить - это вот так и вот так, а не то, что ты делаешь"
Вариант 2: партнеру пофиг в принципе на ваше содержание "не беспокоить" или ему уже нечем опознавать, что оно у вас другое. Вряд ли вы сможете из него вынуть нужный вам режим - он либо не желает, либо уже в том состоянии, когда "мозг думать одну мысль. Мозг. Думать. Мооооозг". Возможно, стоит расстаться хотя бы на время - оба несколько не в кондиции. Отлежитесь, подлечитесь... и, возможно, сможете выбрать - нужно ли вам возвращаться в это странное место или нет.

2017-10-12 в 17:26 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Я плюсую вариант Навия про разойтись на время. Обычно это проще, чем расстаться навсегда, и подразумевает, что что-то может стать со временем лучше - и вы снова сойдетесь (может сработать и как способ донесения до партнера мысли, что ему нужно что-то делать со своей жизнью).

2017-10-12 в 17:30 

Эрин О-Ллири
Блуждающий огонёк
Я присоединяюсь к комментаторам выше. Людей, которые не умеют соблюдать границы надо убирать от себя как можно дальше (имхо). У меня вообще очень остро стоит вопрос свободы и границ, партнеру еще в начале отношений был выставлен ультиматум: либо учимся уважать границы и свободу друг друга, либо нам не по пути.

Ну а если вы не готовы пока к радикальным решениям то во время работы либо сами из дома уходите, либо отправляйте партнера погулять часика на 2-3-сколько вам нужно для работы. И это нормально. Если человек действительно вас любит, уважает и слышит то не будет никаких обид.
Когда я съезжалась с партнером то сразу предупредила что мне нужно время когда я дома совсем одна, и если у него на неделе нет дел и он всё время дома, то в выходной я прошу его на пару часов уйти куда-нибудь. И никаких проблем. Если ему будет надо - он может и меня попросить, я тоже куда-нибудь денусь на пару часиков.

Сил вам. Иметь в ближайшем окружении человека с серьезными психологическими проблемами это очень тяжело.

2017-10-12 в 22:24 

А я не согласна, что надо рвать отношения и вот прямо всё бесперспективно.

Находиться рядом с кем-то 24 часа в сутки, даже с любимым - это реально жесть, особенно для интроверта. Очень хорошо понимаю по личному опыту. Даже если партнер молчит. Все равно напрягаешься, ждешь каких-то вопросов, реакций.
С партнёром явно не всё ок. Мне по описанию показалось, что тут не только тяжёлый в плане работы и жизненных перспектив период, а ещё и судорожное хватание за Вас как за соломинку, высокая тревожность и до созависимости уже недалеко. Поэтому постоянно дёргает со всякой ерундой, лезет и не может держать себя в руках.

Мне кажется разумным вариант работы не дома. Обсуждать это с партнером не надо - опять будут истерики, бесконечные обсуждения, этические разборки и прочее, а на это у Вас сейчас ресурса нет. Просто самой найти подходящее место и уходить туда работать на несколько часов в день, партнера ставить перед фактом. На обидки и упрёки не реагировать. "Так надо, потому и ухожу. Не нравится - ну сорри, сделай что-нибудь со этим, а я тебе помочь не могу."

Может, не только ради работы уходить из дома, но и выбираться на одинокие прогулки, пробежки, шоппинг или ещё какие-нибудь спокойные занятия, которые помогут отдохнуть, набраться энергии. В общем, аккуратно разделить границы, дать понять, что партнёр любим и ценен, но у каждого человека должны быть своя жизнь и своё пространство, и самой организовать всё так, чтобы Вам было удобно.

URL
2017-10-13 в 13:06 

Не согласен, что надо рвать отношения.

1. если порвёте, а партнёр покончит с собой - как вам с этим будет жить? Зная, что могли бы помочь, но не помогли.
2. ещё не все варианты испробованы.
3. явно есть какие-то причины, которые мешают вот так прямо сейчас встать и уйти. Иначе не было бы поста.

Как я вижу поведение партнёра:
ему очень нужно нечто (внимание, "я тебя вижу") - и он будет это доставать из вас, пока не достанет.

Хорошее решение - дать ему это сразу, на первой итерации, а не на десятой, когда оба уже вымотаны.
Ещё лучшее - найти способ дать ему это так, чтобы вам не портиться.

Про детей и мам видел в Сети хорошее.
Вечная проблема - маме надо с кем-то поговорить, и ребёнок именно сейчас прибегает что-то сказать маме, по сути получить с неё реакцию, смысл реакции неважен. Перебивает разговор, мама недовольна, ни поговорить толком, ничего.
Предлагалось научить ребёнка не говорить словами, а трогать маму, класть свою руку на её предплечье или ещё куда-то. Мама при этом кладёт свою вторую руку поверх, это и есть нужный ответ - я тебя вижу, я тебя услышала, я с тобой. Ребёнок получил своё и утопал, мама продолжает разговор.

Возможно, вам подойдёт не этот способ, а какой-то другой. Может, если партнёр молча поставит чашку с вашим любимым чаем на заранее оговоренное место рабочего стола, а вы ему улыбнётесь - это будет нужным контактом. Может, вам проще будет в такое время переписываться, а не словами. Может, если он будет просто сидеть рядом или заниматься своим делом в том же пространстве - это будет приемлемо. Может, он будет счастлив выполнить квест по домашнему хозяйству, вами расписанный, в это время. Думать и пробовать надо.

URL
2017-10-13 в 13:41 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
1. если порвёте, а партнёр покончит с собой - как вам с этим будет жить? Зная, что могли бы помочь, но не помогли.
Ох не надо вот этого вот ни в коем случае. Если у партнера проблемы и он не хочет их решать - ЭТО НЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТС. Его возможное решение о самоубийстве - ЭТО НЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТС. Это его собственная ответственность, и не надо ее на ТС перевешивать. А если перевешиваете - это называется манипуляция.
Как, блин, как помочь взрослому дееспособному человеку, который от помощи отказывается и сам ничего не делает в этом направлении? Да никак. Только посочувствовать.

И да, еще не все варианты испробованы, вот только каждый из неиспробованных вариантов предполагает затрату сил как раз-таки ТС, потому что партнер, как видно, на компромиссы не идет от слова совсем. Ради чего вы предлагаете тратить силы, время и здоровье одного человека из пары, если второй человек из пары тратить свои силы, время и здоровье не готов?

2017-10-13 в 14:18 

> если порвёте, а партнёр покончит с собой - как вам с этим будет жить? Зная, что могли бы помочь, но не помогли.

Ужасного вида манипуляция. Автор и без того гору проблем на своих плечах таскает, чтобы брать ответственность еще и за такой вариант.

> Может, он будет счастлив выполнить квест по домашнему хозяйству, вами расписанный, в это время.

А это может и получиться.
ТС, распишите задание: "Ты делаешь то-то в тех комнатах, я делаю это - в этой комнате. До определенного времени мы не пересекаемся вообще никак. Все возникшие по ходу дела вопросы слать на мыло. Когда свободная минутка появится - отвечу. Пока мы на работе - удовлетворяем потребности нашей семьи. А вот это время (указать границы) - полностью наше совместное".

URL
2017-10-13 в 14:45 

если порвёте, а партнёр покончит с собой - как вам с этим будет жить? Зная, что могли бы помочь, но не помогли.
Помимо того, что совершенно верно сказала Lindwurm, добавлю: это вообще тупиковая постановка вопроса. У него ж есть оборотная сторона: "если НЕ порвете, а партнер покончит с собой". Вот с этим как жить, гадая - не потому ли, что он мало получал внимания от того, кто был рядом? "Не заметила, не спасла", вот это все. Что, на самом деле, тоже чушь - за исключением случаев предумышленного планового доведения до самоубийства, не может один человек отвечать за решение другого покончить с жизнью.
А в данном случае партнер еще и лечиться отказывается, предлагает второй стороне вкладываться в отношения в одиночку и в одиночку же невесть как решать проблему с ЕГО здоровьем.

URL
2017-10-13 в 21:48 

Lisciel
Я сама человек, который "липнет" к партнёру-фриланесеру.
ИМХО, если уйти по эмоциям не тяжело (по формулировкам вопроса кажется, что ТС больше волнует, возможно ли, не теряя работы, выстроить хоть какие-то близкие отношения, а не сохранить эти конкретные), и есть куда, — это и правда эффективнее, чем пытаться вытаскивать партнёра на себе.
Как бы вы ни старались, вы всё равно не сумеете вылечить партнёра в депрессии.

Но, допустим, вы почему-то решили оставаться.
0. Понимание.
я сначала отвлекаюсь, разговариваю, потом говорю что мне нужно работать, рассчитывая на то что в следующий раз не отвлечет. Так происходит несколько раз
Если предположить, что вас хотят понять (а не игнорируют неудобное требование), — такая реакция может приводить к тому, что человек думает, что первые несколько раз, пока вы не огрызались, он делал что-то допустимое. И недоумевать, чем тогда отличался последующий.
Лучше, ИМХО, сразу ответить так, чтобы человек "не получил" своего: "я работаю, отвечу после такого-то времени, не обращайся ко мне".
он же только спросил и совсем не беспокоил — если это непонимание честное, то расписать подробно, "не заходи в комнату, не стучи, не стой под дверью, не зови меня, ничего мне не говори (и т. д.)"

1. У партнёра есть какая-то потребность, которую он решает через вас и засчёт вас. Это может быть потребность в любви и внимании. И это может быть, банально, скука: он не работает, сидит дома; друзей, с кем общаться, у него нет или мало.
" научить не говорить словами, а трогать, класть свою руку на её предплечье или ещё куда-то. Мама при этом кладёт свою вторую руку поверх" — не знаю, как вашему партнёру, а мне такие штуки помогали только отчасти, может быть сильный "голод" по общению. Между тем, уже и само присутствие партнёра может мешать.
Квест по домашнему хозяйству возможен, плюсую. Мне ещё очень помогали интересные книги и игры, любые другие занятия, которые захватят. Писать в мессенджер, пусть вообще закрытый работающим человеком, но "потом прочтёт" помогает тоже: живу в режиме монолога, часто хочется что-то сказать прямо сейчас, пока не забылось.
Мне помогает заранее знать, во сколько общаться будет можно: фриланс временами — процесс бесконечный, и кажется, что работа не закончится никогда. А если и закончится, то тогда мой любимый добытчик сразу ляжет спать, уйдёт в игру или ещё что-нибудь. "В десять вечера доработаю, и будем вместе ужинать" — успокаивает.
цирк с тем, что тогда уйдет сам — в каком смысле уйдёт? Из отношений — бросит вас, или просто из дома на то время, пока вы работаете? Если он предлагает временно уйти из дома, пока вы работаете, и действительно способен так и делать, — почему нет. Ну, если ему так легче, чем когда уходите вы.
Минимальные физические препятствия? Записка "не беспокоить", приклеенная как к двери, так и к косяку; дверь, подпёртая стулом (и как вариант, какой-то конструкцией на нём, которая с грохотом упадёт, если открыть). От очень навязчивых родственников иногда спасаюсь как от кошки: брызгалкой или бутылкой с водой, — безвредно, но неприятно для входящего, — авось следующий раз дважды подумает, так ли ему срочно.
Можно и написать "хотя бы одно слово до окончания рабочего дня — и я ухожу в кафе": теперь вы об этом предупредили, и возразить особо нечего.
Но все эти меры предполагают, что человек действительно хотел бы вам не мешать, просто его несёт, он не контролирует себя.

2. Его обиды могут быть и манипуляцией (не факт, что осознанной). Не знаю, может, это и "неграмотно", но от такого защищаюсь выражением бесчувственности и бессовестности. "Если хочешь обижаться — на здоровье".
Возмущается, что выходит он меня выгоняет - "Так оно и есть, ты своим поведением меня выгоняешь. И ты можешь так не считать, но я пошла работать в кафе". "А если продолжишь держать и душить меня дома, выгонишь окончательно: вообще с тобой разведусь". Конечно, уйдя из дома вот так на ссоре, может и не удастся поработать. Но всё равно — уходить принципиально. Если есть где прийти в себя и восстановиться вне дома — ещё лучше.

2017-10-14 в 21:07 

ТС, у меня абсолютно такая же фигня была, когда я жила у неработающей родственницы. Ей было скучно, одиноко и дергать меня - было единственным развлечением. Требовать, чтоб в любой момент я была доступна, бросала свои дела и уделяла ей внимание - это называлось "уважать старших".

Я действительно сваливала писать эссе и делать домашние задания в кафе, и отключала телефон. И да - по возвращению были скандалы: на тему почему у меня не отвечает телефон и куда я запропастилась вместо того, чтоб являться домой.

Имхо, вот это:
Еще предлагала А. вариант с собственным уходом куда-нибудь в съемный офис, какое-то кафе с вай-фаем на время особо сложных задач. Возмущается, что выходит он меня выгоняет, устраивает цирк с тем, что тогда уйдет сам, обещает впредь блюсти границы. По факту все остается как есть
- признак того, что с человеком договориться невозможно, и надо уходить из этих отношений - вам, чтоб созхранить себя и свой рассудок.

И уходить надо, имхо, уже вчера, потому что у вас уже вот это происходит:
Есть ощущение, что мы другу друга уничтожаем на каком-то уровне, хотя не хочется трактовать настолько мистически)
А у меня проседают нервы, и падает работоспособность, и мне сложно собрать себя на даже самые простые вещи становится уже долгое время.
Иногда я думаю, что это из-за меня, но гоню подобную паранойю.
Вы уже начали сомневаться в себе и себя терять. Так что пора валить - в целях самосохранения. Уже не важно, что будет с этим человеком, вам пора спасать себя вчера!

Я уверена, что другого партнёра вы сможете найти. Этот же даже не первый у вас. Если учтёте ошибки предыдущих и этих отношений, то следующие - будут лучше.
Имхо, в критерии отбора следующего партнёра можно добавить "умеет сам себя занять и структурировать своё время". Если человек, оставшись в одиночестве, умеет найти себе занятие - почитать книгу, посмотреть фильм, приготовить ужин или даже покачать пресс - то значит, этому человеку будет что делать в часы вашего уединения.

URL
2017-10-17 в 00:01 

"партнёр не хочет решать проблемы" и "партнёр не может решать проблемы" - ситуации разные, из поста нигде не следует, что партнёр вообще может решать проблемы.

Да и проблемы - разного масштаба. У одной самореализация, у другого близость и безопасность. Имхо, нужнее тому, у кого безопасность. Да, в том числе и за счёт самореализации партнёра.

И да, силы тратит тот, у кого они есть. Если это только один человек из пары - естественно, ему придётся тащить на себе обоих.


В квестах не нужно "мы не пересекаемся вообще никак". Наоборот. Нужно "за каждую выполненную строчку я буду рада". Чем крепче стенка, тем сильнее потребность её ломать. Работать будет то, что даёт понимание отсутствия стенки. "да, я могу в любой момент дёрнуть партнёра, вот только сначала всё же лучше доделать то, что делаю, а то руки грязные". Не "мне нельзя" а "мне можно, и через пять минут будет тоже можно, и через десять, и когда доделаю".

Насчёт советов "делать так, чтоб не получил своего" - они столь же конструктивны, как попытка воспитывать грудничка игнором. Не кормить вообще. Он будет орать пока не сдохнет. А более дееспособный человек может не только орать, но и другие способы попробовать. Подойти и стукнуть. Или выплеснуть чашку воды в системный блок.

URL
2017-10-17 в 00:16 

Lisciel
Гость в 00.01, ничего себе "самореализация". Это вопрос куска хлеба. И тут уже недолго обоим не выплыть. Если у партнёра такие серьёзные проблемы (и если они усугубятся), существует и недобровольная психиатрия.

Понимаете, он не грудничок, он не семилетка, он — взрослый человек. Взрослый свою недокормленность любовью может решить только на терапии, и не должен вымогать у близких. И похоже, что ТС готова ему это оплатить, но он же не хочет.

2017-10-17 в 00:28 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
"партнёр не хочет решать проблемы" и "партнёр не может решать проблемы" - ситуации разные, из поста нигде не следует, что партнёр вообще может решать проблемы.
Да, но и нигде не следует, что партнер вообще хочет решать проблемы. А это более важный критерий, потому что если может, но не хочет, то все равно не будет.

Да и проблемы - разного масштаба. У одной самореализация, у другого близость и безопасность. Имхо, нужнее тому, у кого безопасность. Да, в том числе и за счёт самореализации партнёра.
Все это звучит прекрасно, пока не перечитать вопрос еще раз и не осознать, что в данном случае речь уже давно не о самореализации партнера (то есть ТС), а о ее собственном здоровье и безопасности, не говоря уже о рабочей репутации, которая непосредственно отражается на "что жрать завтра" - причем что жрать завтра обоим, партнер-то не работает. Так что нет, нужнее тому, кто тянет за двоих - а тянет ТС.

2017-10-17 в 00:37 

Lisciel
Подойти и стукнуть. Или выплеснуть чашку воды в системный блок.
Кстати, вот про это. Подобное — повод БЕЖАТЬ. Бежать и скрываться. И плевать уже, насколько здоров партнёр. Тот, кто сделал такое, однажды может и убить, и вся статистика о насилии в семье — об этом.
Хочется надеяться, что в семье у спрашивающей всё не настолько плохо. Если есть хотя бы такие подозрения — бежать сразу, не дожидаясь его действий.

2017-10-17 в 00:49 

Навия
Юная нечисть.
"партнёр не хочет решать проблемы" и "партнёр не может решать проблемы" - ситуации разные, из поста нигде не следует, что партнёр вообще может решать проблемы.
Из поста не следует и обратное.

У одной самореализация, у другого близость и безопасность. Имхо, нужнее тому, у кого безопасность. Да, в том числе и за счёт самореализации партнёра.
Спорно, крайне спорно. И на мой вкус - не здорОво. Безопасность в данном случае - вопрос психологический и решать его должен психолог, партнер его решить не сможет - только закончится (и этим может усугубить проблему).

И да, силы тратит тот, у кого они есть. Если это только один человек из пары - естественно, ему придётся тащить на себе обоих.
Так проблема-то в том, что у этого "должен" сил-то и нет. Закончились. О чем, собственно, и вопрос - "как объяснить партнеру, что в наших отношениях я почти сдох, только хожу еще". И да, выше правильно сказали, кормит-то бедного-несчастного партнера ТС... А может вы его пока себе возьмете? На предмет предоставления заботы, безопасности и пищи насущной? А ТС пока отдохнет...

попытка воспитывать грудничка игнором. Не кормить вообще. Он будет орать пока не сдохнет. А более дееспособный человек может не только орать, но и другие способы попробовать. Подойти и стукнуть. Или выплеснуть чашку воды в системный блок.
Т.е. "начать отношения насилия". Ну таки от партнера, который начал выкидывать такие коленца, стоит уходить вне зависимости от его потребностей. Потому что стукнуть может, например, ножом в почку и скорая не довезет. А чего она, гадина, работала и на меня, такого ценного внимания не обратила? И даже та же чашка воды, вообще-то, у обычного человека может вызвать, например, гипертонический криз... и скорая может не успеть... Это я так, варианты, варианты...

2017-10-21 в 23:23 

Для "куска хлеба" достаточно решать стандартные задачи. Которые автор вопроса может решать в таком режиме, пусть и "с меньшей эффективностью".

Близкие отношения для того и заводят, чтоб докармливаться любовью. Иначе какие это нахрен близкие отношения?!! С той же логикой можно мужа, который хочет секса и женился в том числе и ради того, чтобы заниматься сексом, посылать к проституткам, заодно предлагая оплатить это дело.

При попытке уйти - и правда может стукнуть ножом. И имхо - прав будет. Чтоб хотя бы остальным неповадно было. Потому что есть вещи, которые не нужно вымалывать-выпрашивать у близкого - близкий их должен уже в силу того, что он близкий. В том числе и не уходить, если нужен. И да, внимание по первому вяку, столько, сколько надо.

URL
2017-10-21 в 23:26 

Навия
Юная нечисть.
ри попытке уйти - и правда может стукнуть ножом. И имхо - прав будет.

ТС, не слушайте этого гостя, пожалуйста. Он не прав, Закон и Конституция с ним не согласны :nope:

2017-10-22 в 05:31 

При попытке уйти - и правда может стукнуть ножом. И имхо - прав будет. Чтоб хотя бы остальным неповадно было. Потому что есть вещи, которые не нужно вымалывать-выпрашивать у близкого - близкий их должен уже в силу того, что он близкий. В том числе и не уходить, если нужен. И да, внимание по первому вяку, столько, сколько надо.
о, первый троль в этих дискуссиях. вброс, имхо.

URL
2017-10-22 в 05:49 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Да пока ж не признается, не понять, вброс или неадекват. Интересно, как сам автор высказывания относится к мысли самому побыть кому-нибудь "близким человеком" в данной интерпретации? Можно нескольким разным людям.

2017-10-22 в 10:50 

Навия
Юная нечисть.
Олег Чаров, подозреваю, он искренне считает, что "с ним такого не случится, потому что он все правильно делает". Другой вопрос - не держит ли он сам у себя кого-то, потому что "уйдешь - убью"...

2017-10-22 в 14:01 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Навия, и не считает ли вправе кого-нибудь убить, если тот попытается уйти...

2017-10-22 в 18:11 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
При попытке уйти - и правда может стукнуть ножом.

С такими проблемами нужно срочно обращаться к психиатру, а не отношения заводить.

   

Погода - лётная!

главная