13:38 

Очень обижена на родителей

.molnija.
Надо мной только небо
Продолжаем говорить о граблях в психологическом консультировании. Еще один вид граблей - человек уже решил проблему, с которой обращается, но этого не видит, потому что решение далось слишком дорого и забрало много сил. И тогда типичное представление - я все еще решаю проблему, раз мне нехорошо. А на самом деле - я уже на стадии оплаты счетов за решение проблемы. И тогда надо дать ране зарасти взять паузу от всякой психологической работы.

...и еще, наверное, на постоянных читателей я произвожу впечатление человека, который в любой непонятной ситуации кричит "врача!" Но это правда важно в психологическом консультировании - не пытаться словами изменить уровень железа в крови и все такое.


вопрос

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-12-04 в 13:42 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2017-12-04 в 15:46 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Маленькое примечание: обида - это часто про беспомощность. Я ничего не могу сделать с ситуацией, потому я обижаюсь. Когда мне удаётся справиться с ситуацией - обида начинает автоматически уходить. Поэтому, кстати, можно встретить фразы типа "я не обижаюсь на него, просто он такой человек, но общаться с ним не желаю" (то есть у человека есть контроль над ситуацией: он может не общаться. У него есть выход. И дальше уже и в обиде нет нужды).
Потому непривычный ракурс: что, если вы обижаетесь на родителей не потому, что они как-то не так к вам относятся, а потому, что вы считаете, что из-за них у вас подорвана вера в людей? И со всеми последующими выводами, и тогда получается картинка в духе: отношения не строятся, потому что я людям не доверяю, а людям не доверяю, потому что родители виноваты. В итоге - обида на родителей. Мне кажется, я какое-то подобное рассуждение в вашем письме как раз и увидела. Правильно увидела? Есть что-то такое? Если да, то смотреть надо не только на обиду, но на всю цепочку. Что там в начале цепочки (допустим, "отношения не строятся"), что там дальше? Насколько логичны связи? (Например, действительно ли причиной проблем в общении с окружающими является отсутствие доверия? Есть многие недоверчивые люди, которые при этом сходятся с окружающими - просто на своих условиях, так, как им комфортно). Где именно вообще проблемы в отношениях с людьми? Как это ещё можно решить? Если решить первопричину, то вся цепочка посыпется, и обида тоже ослабнет.

2017-12-04 в 18:16 

Tanuki
идеальная форма сосуда для космической энергии - это Енот (Г.Рыльский)
другое маленькое примечание. обида нередко - про неоправданные ожидания. я очень обидчивый человек. и мне помогает (в том числе - в отношениях с родителями) задать себе вопрос "а чего я ждал-то? где мои ожидания не были оправданы?". да, выяснилось, что, как всякий живой ребенок, я ожидал, что у меня будут принимающие родители, а не отморозки люди, не готовые принять помощь со стороны даже от собственных родителей, зато готовые использовать ресурс своего ребенка как свой собственный по умолчанию.

2017-12-05 в 01:24 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
Мне кажется, я какое-то подобное рассуждение в вашем письме как раз и увидела

вот и мне это показалось.

2017-12-05 в 04:29 

Здравствуйте, я этот аноним.
Спасибо Вам! Не знаю, как Вам это удалось. Я себя хорошо чувствую, но я в принципе устойчива к стрессу и ситуация не новая. Но вообще да, я смахиваю на кролика с картинки. По сути все так и есть. Только я скорее умственно устала.

Даже когда Вам писала, это привело к странному результату. Когда описывала ситуацию, получалось, что описываю как бы и не ее. Потому что все на самом деле происходило не так. Все строилось на недомолвках, тонких психологических моментах, необъяснимых стечениях обстоятельств и всем таком. Еще например у меня полностью выпала другая сторона. Потому что если я хотя бы затрону родительский глубокий внутренний мир, я потону в тексте, притом что это даже мне уже не интересно. И даже о своих эмоциях написала, потому что надо написать хоть что-то. Но и это казалось не очень важным. И все тексты, что я видела на эту тему, строились на том, что надо все проанализировать, разложить по полочкам и как-то назвать, но ведет ли это хоть куда-то?
И конечно, мне нелегко далось. В самый разгар конфликтов я даже ушла с работы, так как стала там очень уставать и еще потому что она была с людьми, а меня начинали бесить все эти людишки с их мелкими смешными проблемами. И я боялась, что такое отношение к людям войдет в привычку. На самом деле в чем-то вошло. Я очень много сил потратила на то, чтобы принять истинное положение дел. И в образовавшуюся воронку очень много чего попадает. Которая словами выражается так - "все такие сложные, ну и пошли они в пень". То есть можно сказать, я общаюсь с новыми людьми до первой проблемы. Не важно какой, важен сам факт, что она была. Ну и плюс к тому я сама очень закрытая, потому что сужу по себе и не хочу напрягать. Наверное, это тоже про усталость.

URL
2017-12-05 в 04:30 

Родители на самом деле не приняли, у них просто нет выбора. Я бы текущее положение дел даже общением не назвала, просто поддерживаем контакт. И наладить не выходит, например, я затрагиваю какие-то темы для обсуждения, которые им бы могли быть интересны, что-то спрашиваю о их жизни, они это полностью игнорируют и обижаются на какую-то нейтральную фигню. Или даже не очень нейтральную, например, что я в отпуск куда-то поехала и не к ним (интересно, почему?).
У них так выходит, что это и есть налаживание отношений. Потому что они считают, если я буду извиняться или наоборот обижусь в ответ, на этих эмоциях мы станем ближе.
То есть у них там вообще ничего не поменялось. Мы только все больше отдаляемся. Мне удалось только защититься и отгородиться. А построить ничего не удалось и что-то уже сомнительно, что удастся.

URL
2017-12-05 в 04:38 

Ticky, спасибо за мнение!
Но вообще-то тот факт, что мной гнусно манипулировали, играя на светлых чувствах типа дочерней любви, сам по себе довольно обидный.

URL
2017-12-05 в 05:09 

Tanuki, у меня обратная проблема - слишком низкие ожидания. Я с этим всю жизнь борюсь. Это тоже не очень хорошо. Например, чтоб осознать, что на работе не только зарплату должны, но еще много чего, нужно отдельное усилие.
А уж родители-то точно ничего не должны. Даже на то, чтобы ощутить полноценную, качественную обиду, ушло очень много душевных сил.

URL
2017-12-06 в 09:33 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
ТС,
Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла. И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.
:friend: Моя мама так любит фразу "Я же тебя люблю, и поэтому ты должна... (вставить нужное маме)", что у меня на фразу "я тебя люблю" развилась и долгое время была аллергия: было внутрее желание сказать "А давай ты будешь любить меня меньше?" или "Сначала скажи, что я тебе буду за любовь должна, а потом я буду решать, хочу ли я твоей любви такой ценой".

Исходя из моего опыта, это не лечится. Но постепенно у вас появится другой круг общения. Вы со временем обрастёте людьми, которые будут вас любить безусловно - просто потому что научитесь избегать тех, кто продаёт любовь (выдаёт по капле как награду за хорошее поведение). Это, конечно, долгий процесс - лет 5-10, но, имхо, вы уже на этом пути.

Ещё, мне помогает перечитывать Франкла "Сказать жизни "Да"" время от времени и Берна - "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".

А с существованием инопланетного разума примерила соционика, которая про то, что етсь 16 типов информационного метаболизма (обработки информации, а по сути - типов мышления): socionika.info/tips.html


Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут.
На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще.
Бороться с ветряными мельницами - пустая трата сил и времени. :nope:

То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса. Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.
Можно именно что относиться к родителям как к форс-мажору. На случай стихийных бедствий люди запасаются предметами превой необходимости, позволяющими форс-мажор пережить, и покупают страховки, позволяющие восстановить потерянное / компенсировать ущерб. По аналогии, можно так же относиться к родителям: найти что-то, что позволяет пережить время общения/присутствия, и оставить себе время на восстановление после такого общения (у меня восстановление после часа разговора по скайпу с мамой - это 4 часа втыкания в интернет, и чтоб меня никто не трогал).

И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
Имхо, вот именно это - проблема, над решением которой стоит задуматься и поработать: как изгнать родителей из своей головы, как обесценить их мнение (кого другого из "значимых взрослых", более адекватного, поставить на место внутреннего родителя у себя в голове).

2017-12-18 в 04:18 

Здравствуйте, у меня всего две недели прошло, но я все равно напишу и еще раз поблагодарю. Понятно, то же самое можно написать 1000 разными способами, но у вас какой-то особо прекрасный вариант, идеально ложащийся в мозг.

Из успехов удалось отключить размышления на эту тему. Попытки осмыслить все во всей неприглядной полноте. То есть как минимум всю мою жизнь, ибо что в ней без влияния родителей? Где-то на пятый день мне это удалось, помогло, что все это было в письменном виде, было что перечитать в случае чего. Я думаю, это успех. Вначале было прямо как камень с плеч свалился, но сейчас это место старается что-то занять, всякие неприятные воспоминания. Как будто бы я очень злопамятная. Чтоб поддержать привычный уровень негатива. Я думаю, у меня такой характер, не позитивный, кому я вру, никогда не было хорошо. Но я думаю, если удастся выйти на размышления о чем-то более умном, вместо того, кто мне что не так пять лет назад сказал (причем, что мне и тогда было в принципе пофиг), о смысле жизни и всем таком - это будет успех. Но это сейчас точно не получится, так что просто пытаюсь отвлекаться.

URL
2017-12-18 в 04:20 

Я не буду писать все, до чего додумалась за эти две недели, но вот самое для меня интересное вашем ответе, хотя до конца эту мысль не додумала еще. У меня как-то так всегда выходило, что переход на новый уровень за счет того, что чего-то надо больше. Больше смотреть по сторонам. Больше матчасти, смотреть на все шире, больше работать, искать больше возможностей, и так далее. Грубо говоря, коньки могут быть отличные, но только если за бортом зима, я на катке, я вообще хочу кататься, и тд.
Но, видимо, я этому слишком хорошо научилась, и в последний где-то год встала проблема минимализма. Последняя стадия, когда надо отбросить все лишнее. Но я очень жадная и мне сложно. И мне вообще кажется, что это неправильно - не пытаться воспринять мир во всей полноте. И я пытаюсь впихнуть невпихуемое. И искать варианты, когда это все же можно впихнуть. И еще блестками сверху посыпать. Просто потому что они есть.
И ваш ответ примерно на ту же тему - что локально все хорошо. Мне удалось всех построить и притом не разругаться вконец, хотя очень хотелось. А глобально все равно нерешаемо, начиная с их неизбежной старости, ну да, меня ждет жопа, но хорошего решения нет и для лучших семей, где я собираюсь его искать? И с плохой стороны, я прямо сейчас высасываю из себя все соки, ничего не отпуская и не решая. Я давно подозревала, что что-то тут не так, и вот вы мне практически прямым текстом это пишете.

URL
2017-12-18 в 04:36 

другой гость: нет, переход на новый уровень - это когда что-то становится по-другому, на прежнее оглядываешься и осознаешь, что оно отодвинулось туда, назад, а не цепляется за тебя.

Негативизм очень даже может стремиться сохранять прежний уровень. Это на самом деле не так страшно как кажется, это как дурная привычка. У меня получилось научиться отлавливать у себя эти мысли, говорить им СТОП и выпинывать из головы.
Вообще, в смысле управления негативом самое важное вообще было осознать, что мыслями можно сколько-то управлять и хотя бы притормаживать.

URL
2017-12-18 в 05:42 

Я тс (другому гостю).
Я вообще-то под другим уровнем немножко другое имела в виду. Не что-то новое, а делать старое на новом уровне. Это легко понять, если подставить вместо родителей работу.
Или еще лучше пример - умение рисовать человека.
Я считаю, что с родителями то же самое, только еще более выражено. Невозможно это отбросить. Я не думаю, что это здорово. Потому что это основа личности. Даже говорить меня и то они научили.
Это не то, что можно стряхнуть с себя и идти дальше.

Насчет негативизма, ну как бы жизнь сама по себе трагична. Это не я придумала, это основа мировых религий, об этом думали лучшие умы человечества. Я не понимаю, почему именно я должна этого стесняться и быть позитивной. Размышления о бренности всего сущего культурно развивают, развивают чувство юмора, легкое отношение к жизни, креативность и наверняка еще тыщу вещей. В более приземленном виде он создает линейку - хорошие вещи мы ценим на контрасте. Меня не устраивает не наличие негатива, а его качество (хотя, наверное, меня мало кто в этом поймет)

Но вообще-то я считаю, что вы очень умные мысли написали. Просто я сама по себе достаточно злая, и если я что-то не посылаю в пень, у меня на это причины есть.

URL
2017-12-18 в 06:46 

Я тс.

Еще напишу о форме.
Я, конечно, сомневалась, писать или нет, тем более с такой банальной проблемой, что тут можно такого написать, чего я не знаю. И еще притом, что письменная речь - это вообще не мое.

Но я теперь думаю, это был мой единственный вариант, вот почему.

1. Возможность перечитать.
2. Внешнее впечатление. Я такой человек, что обычно люди не верят, что у меня вообще есть какие-то проблемы, и тем более что я могу устать, у меня по жизни какой-то цветущий вид. Может, не всегда, но всегда есть что мобилизовать, а визит к психологу с важной проблемой - это повод. Может, вы бы мне все то же самое сказали, но в общем случае я сомневаюсь, у меня к тому много поводов, в том числе помянутый в письме визит к психологу. Она вообще, похоже, не поверила в мое существование.
3. Текст все же чем-то лучше разговора. Так понимаю, это была бы реакция на стиль изложения в первую очередь. То, что я написала наедине с собой. Но в разговоре все бы было не так.
Я в письме упомянула, что стала хуже относиться к людям, но это первое, что бросается в глаза, потому что можно логично связать, а если пораскинуть мозгами, то я вообще не могу сказать, где за последние полгода не стало хотя бы чуть-чуть хуже. Упадок равномерно расползся по жизни. Что в целом зловеще, но по отдельности ни о чем. И об этом обо всем надо подумать, надо вспомнить, как было раньше, в то время как на тему родственников я очень много треша могу рассказать, и можно предположить, куда пошел бы разговор.

И получается, если бы я пришла лично, неизвестно, куда бы меня это привело.

URL
2017-12-18 в 10:23 

.molnija.
Надо мной только небо
спасибо за такой развернутый фидбэк!
проблема минимализма - изящная формулировка, и с сутью я согласна.
глобально все равно нерешаемо, начиная с их неизбежной старости... да, некоторые вещи невозможно изменить и отменить, зато можно научиться такое замечать и меньше в это вкладывать душевных сил.

URL
2017-12-18 в 16:24 

другой гость:
Я вообще-то под другим уровнем немножко другое имела в виду. Не что-то новое, а делать старое на новом уровне. Это легко понять, если подставить вместо родителей работу. Или еще лучше пример - умение рисовать человека. Я считаю, что с родителями то же самое, только еще более выражено. Невозможно это отбросить.

Как ни странно, я тоже про родителей. Взяв новый уровень, я отправила в прошлое не их, а свой старый взгляд на мои с ними отношения и плюс большой набор автоматических реакций и эмоций, оставшихся еще со старшего школьного возраста. На этом новом уровне я осознала, назвала, показала им и пальцем ткнула, какие именно вещи в их исполнении меня бесили и вызывали скандалы якобы "на ровном месте" (постоянная фоновая критика и поиск моих ошибок как сраный "воспитательный момент", привычный до автоматизма). А они после энного количества называний и выходов из разговора при включении этой пластинки - начали таки пытаться хватать себя за хвост, и даже попыток с их стороны хватило для улучшения отношений.
Еще я прожила, проныла вслух и отправила в прошлое некоторое количество обид, по принципу - случилось, отболело, переросла.
Еще я нашла у себя и стащила с себя груз чужих неосознанных ожиданий, сказала, что это мне не подходит и тоже оставила тонуть в прошлом (ну, там потребовалась работа, чтобы это прочувствовалось, а не головой понималось, это в описании легко звучит...)

В целом это был безусловно новый левел, а разрыва отношений не произошло, даже улучшились, зато с моей стороны напряжения стало радикально меньше.

Если про негативизм. Он в общем-то не про количество негатива в мире, он про склонность пропускать внутрь больше негатива, чем можешь справиться, причем не в форс-мажоре, а в повседневной жизни и в собственной голове. Жизнь трагична, но если ты не Ондатр, размышляющий о бренности сущего под надежной опекой Муми-мамы, то лучше не посвящать размышлениям об этой трагичности _все_ свободное время и не думать о ней в фоновом режиме - можно посадить себе процессор...

URL
2017-12-18 в 19:04 

тс - гостю.

и я о том же.
как вы его взяли? вы размышляли, вырабатывая новый взгляд. вы разговаривали, подозреваю, не один раз и разными способами, чтоб донести, что вам важно.
родители вас услышали. то есть посмотрели на вещи шире.
все это позволило вам взять новый уровень. то есть тут нет противоречия.
противоречие - там, где я пишу, что это не всегда то, что имеет смысл. возможно, вам это очевидно, но мне нет, потому что я такой человек, очень основательный.

о негативизме - а вы не думали, что Муми-мама больше в этом понимает, чем Ондатр? у нее вообще-то даже тревожный чемоданчик есть.

URL
2017-12-18 в 19:33 

molnija, спасибо! я старалась для себя в первую очередь получше развернуть, чтоб не выветрилось. потому что я очень жадная. но я надеялась, что вам будет интересно, и если получилось, я очень рада. я считаю, что вы какую-то потрясающую работу здесь делаете, в ваших ответах, читаешь и понимаешь, что психология - это серьезная наука.

URL
     

Погода - лётная!

главная