10:48 

Меня недостаточно

.molnija.
Надо мной только небо
А вот это вот один из тех вопросов, которые не задают, а он существует - проблема жизни после депрессии - когда препараты уже все, что могли, дали, но этого еще реально мало для жизни с удовольствием. Это обычно жуткий разрыв между "как хочется" и "как могу". ТС очень доходчиво описывает возникающие проблемы и ощущения, обычно все же народ мучается от невозможности вербализовать, почему улучшение не радует.

Здравствуйте. Проблем много, долго не могла сформулировать как-то в общем, решила пойти от того, что сейчас беспокоит больше всего.
Что вас беспокоит?
Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания - "чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь - ну так не всем дано" и "а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается". Вот это та самая "необходимая" гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо "у тебя не получится" никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжида бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня "смолл толк", не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за "разных языков", непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального "попросить о помощи".
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ - как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.



Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала - ключевые факторы для оценки ситуации:
- Вы работаете
- У Вас маленький ребенок - 1,5 года
- У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
- У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы, и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно - Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет - не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?
Эпизод депрессии недавний - сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии - фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок - фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму - то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто - в такой ситуации задача - удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег - думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии
Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык - уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц - такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца - да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется - нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии - это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика - эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает - что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное - найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения - не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача - научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка - что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо - что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать - объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь - да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект - пока у Вас результаты сбиты - Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации - во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача - избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц - тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-01-04 в 10:48 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-01-04 в 15:15 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Я тут так, маленькую приписочку добавлю
То, что у вас сейчас сил мало, - это понятно. Тут сама ситуация выматывает, и с маленьким ребёнком сложно, и с мужем больным, и вообще.
Есть такое дело: люди часто подходят к ситуации, в которой они находятся, как к статичной. Типа "у меня сейчас вот так, и если я срочно чего-нибудь не поменяю, так ведь будет всю жизнь, ужас-кошмар". Так вот, это, на самом деле, неправда. В спокойной обстановке, в условиях, когда нагрузка не избыточна, человек склонен развиваться - это норма жизни. То есть, даже если вы просто не будете себя мучать, а примете стратегию "делать, сколько могу" - вы даже с такой стратегией будете постепенно развиваться (если не будет форс-мажоров, потому что когда форс-мажор - тут уже не до саморазвития).
У вас были тяжёлые последние полтора года (тут ведь инсульт мужа и возраст ребёнка как совпал). Совершенно логично, что вы измотаны. Ваш организм просит об отдыхе - вы это видите, как прокрастинацию. Если вы дадите себе отдохнуть - вам уже спустя какое-то время станет легче. Просто потому, что вы отдохнёте. Над чем стоит подумать, так это над тем, что может давать вам сил. Тут речь не только о хобби, а о чём-то таком, что поможет вам расслабиться. Просто прогулки по улице? Встреча с друзьями? Просмотр кино? Йога? Что-то, что даст вам глоток свежего воздуха, поможет развееться.
Можно и на будущее посмотреть, например, может, у вас есть возможность летом поехать на дачу? Какой-то вариант отпуска, но со сменой обстановки?
В общем, ваша усталость в нынешней ситуации - нормальна, и вполне вероятно означает просто, что вам нужен отдых и нужно как-то восстановить силы и здоровье. Эта усталость не будет длиться вечно, она пройдёт, когда вы восстановите силы и ситуация вокруг вас станет проще. Потому не думайте, что стратегия "делать, насколько хватает сил", плоха. Эта стратегия на сейчас, когда у вас мало сил. Но силы имеют способность восстанавливаться в период спокойной жизни.

И про терапию ещё.
Если речь идёт о том, что сложно выбраться на терапию - есть варианты по скайпу, правда, не знаю, работает ли так ваш терапевт.
Если речь идёт о том, что сложно найти деньги - можно поискать психологические сообщества и форумы. Там тоже могут дать поддержку и помочь советом. Там можно выговориться. Кстати, аналогично можно выговориться в общении с приятелями-друзьями - иногда это работает почти как терапия, главное, чтобы нас принимали и понимали.

2018-01-04 в 17:06 

Ауренга
Ну, что толку, что у тебя нет шизофрении, вот ты и придумать ничего не можешь(с)
О_О
ТС, у вас чудовищная нагрузка физическая и моральная, вы не вполне здоровы, а результативности от себя хотите даже не как от полностью здорового благополучного человека, - а как от человека в приступе гипомании. Не надо так, берегите себя. Гипомания может со стороны выглядеть шикарно, но она тоже не норма.
Если психолог за три года не помог разобраться с матерью, может быть, нужен психотерапевт? Антидепрессанты от токсичной матери не лечат :nope:

И пару цитат :)
Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось»
.(с)

"Быстро – это медленно, но без перерыва.
Не нужно интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное – держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время со стороны это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно".
(с)

2018-01-04 в 17:47 

Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей)

пельмени - это простая еда?
намешать тесто, смолоть мясо, налепить, в сумме больше часа на все про все у вас по-любому уходит.
тушеные овощи примерно то же самое, только выглядит просто. надо все порезать и почистить.
и еще все сопутствующее. кухню убрать, посуду помыть, вот это все. может, вы просто не считаете время, но вы посчитайте и ужаснитесь.
и фиг бы со временем, но это время, потраченное на слабо интеллектуальное и скучное занятие. пусть даже физически нетяжелое. но никак не развивающее и довольно бессмысленное - все равно все съедят.

то есть я считаю, что как минимум готовку вам есть куда оптимизировать. выбирать простые рецепты. еда с меньшим количеством компонентов или возни не хуже, а часто наоборот. вкуснее и полезнее.

возможно, точно так же и с уборкой - вам кажется, что вы не справляетесь, а на самом деле делаете каждый день то, что другие хозяйки не каждый месяц делают. и тоже считаются хорошими хозяйками. никто не скажет, что у них срач. и это при том, что у вас еще большие планы на будущее и домашнее хозяйство не самоцель.

если хотя бы час в день удастся соптимизировать, это уже совсем неплохо с вашей нагрузкой и планами. мне кажется, человеку, для которого пельмени - простое блюдо, по-любому удастся.

2018-01-04 в 18:00 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
wydra_w_gietrach
Возьму на себя роль кэпа.

Есть некоторая разница между "готовить пельмени" и "лепить пельмени". Я не автор вопроса, но уверенно полагаю, что имелись в виду покупные пельмени, которые "кинул в воду, а дальше оно само".

2018-01-04 в 18:06 

ТС.
.molnija., спасибо. В принципе, примерно это же самое до меня пыталась донести моя психолог, но понять логически и оценить очередную нагрузку на практике - очень, очень разные вещи. Опять же, все, за что я пытаюсь браться - это реально интересные мне вещи, они нужны, в ресурсе - приятны и тд. Однако же ресурса они на имеющейся стадии жрут очевидно больше, чем дают, и именно это расстраивает.
Оценка нагрузки со стороны - это важно, да, я попробую строиться от нее.
Поняла еще, что ради сокращения текста сильно урезала хронологию, поэтому картинка получилась не до конца адекватной.
Курс АД был весной 15 года, если не ошибаюсь, инсульт - весной 16, ребенок родился летом 16, т.е. это все не одновременные события. Начало депрессии врачами не зафиксировано, но предполагаю еще школьные годы, т.е. задолго до.
В принципе, я умею жить со всем этим (иначе закончилась бы намного раньше), но, видимо, нагрузка последней пары лет реально превысила какую-то норму.
Ticky, все так, просто проблема - она не в последний год вылезла) Я выше писала, что это, по факту, большая часть жизни, т.е. для меня реально так "всегда". Когда лучше, когда хуже, но противоречие между собственными возможностями и внешними ориентирами остается примерно равным, это уже эээээ среда обитания. Понятно, что ее надо менять, но этим я занимаюсь последние лет 10 и результат вот примерно такой. Было хуже.
С психологом все так - я не доверяю бесплатным вариантам, тем более, интернет сообществам. Там очень небезопасная среда, на самом деле, плюс мне действительно ОЧЕНЬ сложно общаться, тем более - с чужим человеком и о личном. До своего психолога я доходила несколько месяцев, не считая времени на осознание того, что это вообще нужно и безопасно. И она действительно одна из лучших, менять смысла нет.
По скайпу работает, но тут есть свои технические сложности + финансы. По факту, сейчас я жду, когда устаканится ситуация с финансами, чтобы продолжить общаться очно.
Ауренга, мне все-таки кажется, что нагрузка преувеличена. Ну как минимум - в последние годы у меня максимально дружелюбная среда. Т.е. работа, требующая минимум душевных сил, адекватное по мере сил окружение (с матерью общаюсь редко и чаще по телефону, она не навязывается. Собственно, ее проблема скорее в нежелании видеть имеющиеся сложности, чем в создании новых), и тд. Другое дело, что некоторые вещи надо тянуть так или иначе, а они - упс - тоже выматывают.
И я что-то не улавливаю идеи с психологом/психотерапевтом. В моей картине мира второе - это как раз те, к кому идут за лекарствами, и все, встреченные мне, были ээээ.... Скажем так, адекватны как медики но более или менее токсичны в психологическом плане.

URL
2018-01-04 в 18:10 

Олег Чаров, может и так. но все равно остаются еще овощи и вряд ли под этим имеются в виду замороженные овощи из пакетика.

2018-01-04 в 18:15 

wydra_w_gietrach, вы, возможно не в курсе, но существуют готовые пельмени, которые надо бросить в воду и из нее достать. А еще есть овощи в том же виде - открыл пакет, засунул в мультиварку, кинул пакет в мусорку. Нуок, картошку надо чистить, но это совсем уж... Потом - можно и не чистить же.
И "не прибираю" это именно оно. Я не мою пол, практически совсем. Посуду моет посудомойка. Пыль не протираю, сантехнику мою в момент "а какого оно вообще было цвета", пылесосит муж особо критичные места раз в неделю.
Если этого не делать, то уж сразу прямой дорогой в бомжатник.
Короче, не надо додумывать, пожалуйста.
ТС.

URL
2018-01-04 в 18:41 

ТС, тоже очень хочется ответить резко - я не в курсе, что это называется готовкой. не обижайтесь, пожалуйста! вас тут никто не знает, и невозможно рассказать о себе все в рамках поста, потому вынуждены додумывать. я, например, вспомнила свою подругу, у которой все так, как я написала, и притом она говорит примерно то же, что и вы. и что хочет все изучить и больше работать, а когда, если за весь день не присела? более того, то, что вы пишете, многим знакомо лично, но до какой степени и какое конкретно наполнение - этого мы не знаем.
то есть, лучше бы я промолчала, но и вы уж не обессудьте.

2018-01-04 в 18:50 

Ауренга
Ну, что толку, что у тебя нет шизофрении, вот ты и придумать ничего не можешь(с)
мне все-таки кажется, что нагрузка преувеличена
У вас маленький ребёнок. Этого уже достаточно. А вы стремитесь ещё подрабатывать и учиться.

идеи с психологом/психотерапевтом. В моей картине мира второе - это как раз те, к кому идут за лекарствами
Нет, есть ещё психиатры :) те, кого вы описываете, это они :)
В моей картине мира психологи преимущественно беседуют и не используют специальных методик типа телесно-ориентированной или гештальт-терапии. Если ваш психолог проводил терапию, тогда вопрос снимается.

2018-01-04 в 19:19 

Ауренга, ну нагрузка по ребенку раскладывается на двоих же :) При чем реально раскладывается не фиктивно.
То есть да, она реально большая в целом и это факт. Но все же.
Видимо, я не в курсе про психологов вне конкретных направлений) То есть бывают выпускники госов с подготовкой ученых, а не терапевтов, но они в норме и в терапию не идут без доп.курса, как мне кажется...
В общем, с терминологией разобрались. С ней вообще все сложно.

URL
2018-01-04 в 19:23 

Гость, а как и когда вы отдыхаете? Вот чтобы по настоящему, без мыслей о том, что нужно делать то, то, и еще вот это? Есть такие моменты?

URL
2018-01-04 в 19:24 

wydra_w_gietrach, вот вы сейчас, очевидно не заметив, продолжаете говорить откровенно токсичные вещи.
Это замечательно, конечно, придумать в своей голове картинку и не сверяясь с реальностью начать в нее тыкать, но эээээ.

URL
2018-01-04 в 19:30 

Гость, головой или физически?) Это разные вещи. Головой - когда готовлю или рукодельничаю (и ухожу по делам одна, но это редко). Физически - вообще дофига отдыхаю, мелкий днем спит только на мне, хочешь-не хочешь - сиди и тупи. Даже поспать можно при желании.

URL
2018-01-04 в 20:02 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Уважаемая ТС, шлю вам лучи сил и поддержки!
Нагрузка у вас при взгляде со стороны действительно ого-го, тем более, что основная часть работы, которую вы тянете - повторяющаяся и не нагруженная смыслом. Еду тут же съедят, сантехника опять зарастет, игрушки ребенок тут же опять разбросает... Люди, которые от такой работы не портятся, несомненно, существуют чисто статистически, но их - меньшинство. У большинства как раз та же проблема отсутствия смысла и себя в этой работе - я например тоже из этого большинства, неплохо помню этот бесконечный день сурка, из которого, кажется, не вырваться уже никогда. Бррр.
И даже с разделенной нагрузкой по уходу за ребенком - тут еще дело в том, что сейчас общественные требования к воспитанию, мягко говоря, совсем другие - и куда более высокие! - чем лет пятьдесят или тем более сто назад. Особенно если вам бабушки-дедушки не помогают на постоянной основе. То есть, это реально большая нагрузка даже для двоих, если вы работаете и при этом не бросаете ребенка на произвол судьбы и пусть растет как получится - а судя по посту, вы этого не делаете (я сейчас имею в виду всякие маргинальные семьи и вопиющие случаи; вот там да, там не заморачиваются, а стоит заморочиться хотя бы слегка - вот пожалуйста сразу силы и утекают только так).

Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
А люди не успевают (порой выходит как в том анекдоте, "и вы говорите"). Либо если успевают, то у них, предположим, есть няня для ребенка и/или приходящая домработница (а то и вовсе ребенка нет), нет в ближайшем кругу близких с депрессией и/или недавней болезнью, есть поддерживающие родители или заметно более лучшее здоровье и вообще другой старт. Я вон, когда сыну было полтора года, тоже ничего не успевала, а работы у меня тогда не было - а сейчас я фактически успеваю намного больше, а ощущение все равно, что я постоянно ниже планки. Это необъективное ощущение, оно на факты опирается очень выборочно, чтобы навесить на вас чувство вины и заставить бежать еще быстрее.
Но если уж сравнивать себя с другими, то по всем пунктам, а не только по одному (они успевают учиться, а я нет), это по идее должно помочь создать объективную картину.

Мне лично еще вот чего помогало: записывать сделанное за день. После хотя бы недели уже становится яснее, действительно ли я ничего не делаю, или это внутренний критик разбушевался.
Во-вторых, каждое отдельное "должна" как следует разобрать на составляющие. Кому конкретно, зачем, в каком конкретно объеме, вправду ли случится что ужасное, если этого не сделать, и так далее.
Рискну предположить, что, возможно, неплохо было бы расставить жесткие приоритеты на ближайшие год-два-три. Типа, пока ребенок настолько мал, а муж нездоров - я занимаюсь только ребенком, работой со свободным графиком, необходимым минимумом дел по дому, и любимым хобби, чтобы отдыхать (это обязательно). А учебу и "нормально зарабатывать" откладываю на потом, когда освободится достаточно сил и внимания (мужу станет лучше и/или ребенок пойдет в детсад). Притом тоже решить не браться за то и другое одновременно, только по очереди. Порядок очереди можно определить, когда время придет. Ну, например. Возможно, если внутренне принять такое твердое решение, то вам полегчает. А может и нет, это очень индивидуально, но вдруг.
Еще предположение: не получится ли у вас организовать себе один полный выходной в неделю? Хоть пол-дня? Чтобы никто не дергал, ничего от вас не ждал, и можно было хоть спать, хоть на прогулку, хоть тупить целый день без висящей необходимости что-то сделать (возможно, договориться с мужем и организовать друг другу такие дни по очереди?). Это как эквивалент личного пространства, которое, подозреваю, вам особенно нужно, учитывая склонность к перегрузкам общением и звуковым фоном. Если физического отдыха вам, по ощущениям, достаточно, возможно, вам нужно больше отдыха головой.

В целом, абсолютно неважно, правда ли с вами "что-то не так" или действительно нагрузка зашкаливает - если вы чувствуете, что не справляетесь - ее надо снижать. Точка. Потому что иначе до финишной черты доедут хорошо если уши, а у вас еще гора есть, которую не перетаскивать надо, а подниматься на нее не торопясь, делая привалы, любуясь видами и пройденным уже путем. Ну, если разворачивать метафору. )

2018-01-04 в 20:51 

ТС. во-первых, мне жаль, если для вас это токсично, но вообще-то когда силы есть, но не получается их организовать - это тоже проблема.

во-вторых, вы хотите больше контакта с реальностью? ок. почему для вас так важно, что в интернете кто-то не прав? я понимаю, что это неприятно, когда открываешь душу, а в ответ получаешь какую-то хрень. но я просто какой-то человек из интернета и бегать за вами повсюду со своим ценным мнением о пельменях я не буду. и - пусть не теми словами, но по сути я уже написала, что согласна с вами, что я вас не знаю и обращаюсь к картинке в голове. и даже извинилась, если вам это настолько не в тему, то лучше бы я ничего не писала, конечно. почему вам так важно что-то до меня донести? и отсюда следует вывод - похоже, не так уж была неправа, и вы действительно склонны к нерациональному расходу сил. просто в каких-то других областях.

2018-01-04 в 21:47 

.molnija.
Надо мной только небо
wydra_w_gietrach, так, стоп.

Здесь есть жесткое правило - если ТС некомфортно - значит, некомфортно, значит, сворачиваем это направление. Это не вопрос, кто прав и неправ, это исключительно вопрос удобства для всех, кто пишет вопросы и хотел бы себя чувствовать потом комфортно, читая комментарии. Если для автора вопроса что-то ощущается как токсичное - просто принимаем и останавливаемся.

URL
2018-01-04 в 22:22 

:crzgirls:wydra_w_gietrach, белое пальто не жмет?
.molnija., извините, не сдержалась, постараюсь дальше не развивать. Любители самовыражения на чужом фоне раздражают крайне.
Lindwurm, спасибо, и за опыт тоже. С готовкой особых проблем нет - во-первых, она и так максимально упрощена, так что большую часть дней сводится, по сути, к извлечению из морозилки заготовки и забросу ее в один из кухонных приборов, а во-вторых - это в принципе достаточно комфортный процесс. А вот с уборкой - оно самое. Когда-то давно не астало "на автомат", и так и не становится - а следовательно, жрет энергию :(
С уходом на полный день не получится, увы - мелкий на гв довольно активно, и что-то менять в ситуации я пока что не готова - это само по себе нефиговый кусок ресурса как способ быстро и эффективно успокоить/отвлечь/уложить спать, и отказываться от него в минус нам обоим как-то глупо и неосмысленно.
Сделанное иногда записываю, это частично работает, но всегда остаются вещи, которых хотелось бы, но не хватает... И вот в этом месте все сложно, тк оценить, чем оно обернется в итоге, плюсом или минусом, выходит не всегда.
В моем окружении какая-то подозрительная концентрация людей, которые под "аааа не успеваю сдох устал" умудряются получать отлично на экзаменах и совершать прочие подвиги, при этом не обряжаясь в белые пОльта, иначе из окружения бы выпали. В общем, понятно, что в их шкуре все совсем иначе, но осадочек-то остается. Тем более, что во времена оны я была таким человеком (и ну нафиг повторять, ибо гастрит и куча беды по психике еще никого не украшали).

URL
2018-01-04 в 22:53 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Гость, с уборкой мне отчасти помогла книжка Джулии Моргенстерн "Самоорганизация по прниципу изнутри наружу" - там много про офис и вообще книжка очень в американском стиле, но хорошие идеи попадаются, особенно про то, что у каждой вещи должно быть свое удобное место. Я в итоге научилась распихивать вещи так, чтобы убираться приходилось реже))
Если все еще гв, тогда конечно другой коленкор, вы правы)

В моем окружении какая-то подозрительная концентрация людей, которые под "аааа не успеваю сдох устал" умудряются получать отлично на экзаменах и совершать прочие подвиги, при этом не обряжаясь в белые пОльта, иначе из окружения бы выпали. В общем, понятно, что в их шкуре все совсем иначе, но осадочек-то остается. Тем более, что во времена оны я была таким человеком (и ну нафиг повторять, ибо гастрит и куча беды по психике еще никого не украшали).
Ну, вот он отчасти ответ) у всех ли этих людей есть маленькие дети? у всех ли этих людей нет гастрита и, предположим, нервных срывов?))
В свою очередь, могу поделиться, что с моей точки зрения вы под тем же самым лозунгом умудряетесь а) регулярно заниматься с ребенком, б) работать, в) регулярно уделять время хобби, г) регулярно уделять время самообразованию, д) делать дела домашние и в магазин ходить, е) очевидно, и с мужем хорошие отношения поддерживать. Шесть пунктов, и это только то, что вы в посте написали, и у вас это примерно средний день. Я - по своим ощущениям - даже сейчас больше чем четырмя одновременно жонглировать не могу, вечно что-то провисает. :)

2018-01-04 в 23:24 

Lindwurm, о, книгу я знаю, как-то читала, но концепт "выгрести все и разложить как удобно" - это слишком масштабное для меня действие. Вот класть стратегически важные вещи примерно в одно место немного спасает, да. Ключи и телефон теряться перестали.
у всех ли этих людей есть маленькие дети? у всех ли этих людей нет гастрита и, предположим, нервных срывов?
Нуууу, в списке есть сочетание двойняшек, пачки проблем со здоровьем и нефигового универа например :)
В свою очередь, могу поделиться, что с моей точки зрения вы под тем же самым лозунгом умудряетесь а) регулярно заниматься с ребенком, б) работать, в) регулярно уделять время хобби, г) регулярно уделять время самообразованию, д) делать дела домашние и в магазин ходить, е) очевидно, и с мужем хорошие отношения поддерживать. Шесть пунктов, и это только то, что вы в посте написали, и у вас это примерно средний день. Я - по своим ощущениям - даже сейчас больше чем четырмя одновременно жонглировать не могу, вечно что-то провисает.
Нууу, это средний хороший день. Самообразование в минусе - то есть я периодически честно на него набегаю и отвалиаюсь за пару дней за отсутствием стратегических ресурсов типа времени. Отношения с мужем... Не, ну мы умудряемся друг друга терпеть, но собачимся регулярно, чаще всего как раз в режиме "батарейка уже все, а день еще нет", при чем у обоих разом.

URL
2018-01-04 в 23:34 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Гость, понимаю. И я согласна с тем, что интернет-среда небезопасна, и своего психолога, если он устраивает, лучше не менять. Но подход все равно можно применить тот, о котором я сказала: относиться к происходящему, как к этапу. Если вы пойдете дальше к психологу - ситуация начнет двигаться дальше )

2018-01-05 в 00:05 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Гость, по чуть-чуть разгребать если, то легче) я дооолго устраивала всякое, как удобно, методом проб и ошибок в том числе.
Ну там, "а что если завести папку для бумажек, которые валяются где ни попадя, чтоб лежали в одном месте - или, наоборот, пробковую доску, чтоб висели в одном месте, но еще и всегда на виду".

Нуууу, в списке есть сочетание двойняшек, пачки проблем со здоровьем и нефигового универа например :)
Если там еще и нет крутых поддерживающих родителей (с той или иной) и/или достаточных денег на нянь и домработниц, то это несомненно Супер-Женщина во плоти, и надо беречь ее от криптонита и гордиться знакомством, такие встречаются одна на тысячу самое частое :laugh:

Самообразование в минусе - то есть я периодически честно на него набегаю и отвалиаюсь за пару дней за отсутствием стратегических ресурсов типа времени.
НА ПАРУ ДНЕЙ?!!!!
возможно, вас тоже надо беречь от криптонита))))) даже если вы что-то делаете в один день из каждых трех, это очень хорошо для самообразования, которое не является самым первостепенным приоритетом, особенно при наличии ребенка)))

Отношения с мужем... Не, ну мы умудряемся друг друга терпеть, но собачимся регулярно, чаще всего как раз в режиме "батарейка уже все, а день еще нет", при чем у обоих разом.
Не-не, я не совсем про это. Понятно, что при обоюдной усталости какие-то терки будут. Но вот вы пишете, что у вас максимально дружелюбная среда, что муж вам во всем помогает, что декретный отпуск у него и что большая часть ухода за ребенком и уборки на нем. Статистически - это прям ого-го, ваш муж на общем печальном фоне очень хороший человек) Но что вы с ним не разругались вхлам на фоне общих проблем - в этом есть и ваша заслуга тоже, я так думаю. Если собачитесь, то наверное уж и миритесь потом тоже, какие-то взаимные шаги навстречу делаете, это тоже определенный эмоциональный вклад, некоторое усилие, возможно, совершенно незаметное на общем фоне, но тем не менее.

2018-01-05 в 03:10 

Lisciel
ТС, пушистых котов вам.

- Хочу сказать, что ребёнок на двоих людях, без бабушек на вспоможении, — реально серьёзная нагрузка, очень многим помогают родные. ГВ — да, оно помогает чем-то, но это тоже серьёзная нагрузка.
В моей семье с ребёнком помогали, кроме отца, две бабушки, дед и прабабушка. Во время рождения матери был СССР, — и её отдали в ясли, потом в детсад.
Нет, всегда есть те, кто успевает больше, как есть и спортсмены, люди с феноменальным здоровьем, и т. д. Но, уверен, в вашем окружении есть и люди, которые успевают меньше. Просто они сознанием "фильтруются": ну это же не норма, да?)

- Думаю, что готовку особо оптимизировать некуда; но, может, есть\найдутся какие-то подруги с ребёнком того же возраста, чтобы друг друга подменять? Хотя бы после окончания ГВ, ну сколько его там осталось, не больше года. Без детского сада тяжело, ребёнок — нагрузка ненормированная и непредсказуемая, чем уже выматывает.

- Зайдя с другой стороны: сидеть с маленьким ребёнком, на фрилансе, и учиться тоже на фрилансе, — изрядная социальная изоляция. Может быть, мотивация спряталась в поддержке других людей? Мне сильно помогает общаться, и лучше вживую, с теми, кому тоже интересно моё желаемое направление развития, с кем можно заниматься вместе; помогает наличие преподавателя, который может оценить достигнутый результат. Это не панацея, но другие люди могут очень прибавлять ощущение драйва, иррациональной мотивации.

Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом
experimental-psychic.ru/test-na-ehmocionalnyj-i... - не такой вот тест, часом? Вдвоём с партнёром прошли, у обоих не выше 19 по всем параметрам. Притом, что я вроде на свой не жалуюсь, и партнёр мой точно мысли читает, на себе проверено.
И, кстати, в хандре\стеснительности результат может глючить уже потому, что везде нужно оценить свои навыки, и заведомо ясно, чего бы от себя хотел, можно пессимистически оценить их хуже, чем они есть.

2018-01-05 в 05:01 

Я прошу прощения, меня еще триггернуло упоминание зубрежки слов как синоним изучения языка. На самом деле (это опыт как изучающих язык, так и преподавателей) это верный способ язык НЕ выучить, но время и силы потратить.
Лексика запоминается только в контексте. Читаем тексты, отвечаем на вопросы, проговариваем ответы (обязательно!), сами сочиняем мини-текстики на заданную тему. Понятно, что в таком раздрызганном состоянии, как сейчас у ТС, языком систематически заниматься невозможно, а урывками - бесполезно.
ТС, попробуйте проанализировать Вашу учебу именно с т.зр. необходимости vs. возможности систематических занятий. Если достаточно просто поддерживать некий навык (скажем, решать интегралы) - это можно и урывками, по 1-2 примера за раз. А укладывать в голове новую систему понятий - с этим лучше подождите, пока мелкий в сад пойдёт.
И не сравнивайте себя с другими! (Готова спорить, что и этот токсичный фокус Ваша мама практиковала).
Извините, если наговорила лишнего.

URL
2018-01-05 в 10:38 

ТС, а какая у вас сейчас цель? Я вижу в посте описание проблем, но не вижу запроса, может быть, если вы сформулируете, как видите возможный выход из данной ситуации, то советы давать будет проще.
Какое конкретное решение вы пытаетесь найти в этом обсуждении? Какой-то приём, позволяющий сделать из вас героя, который успевать будет в три раза больше и прямо с завтра? Инструкцию по поиску смысла? Чтобы с вас сняли груз ожиданий от самой себя, на пальцах объяснив, что они не реалистичные? Чтобы вас отправили к психологу или помогли нащупать почву под ногами без его участия?
Подумайте об этом, и попробуйте сформулировать по пунктам, чего вы хотите, в позитивных формулировках (т.е. без "не").

URL
2018-01-05 в 10:57 

Гость, в посте заданы вопросы и обозначена проблема.

URL
2018-01-05 в 11:09 

Гость, меня еще триггернуло упоминание зубрежки слов как синоним изучения языка

у меня работают онлайн-сервисы типа дуолинго, мемрайза и прочего - они ненапряжные и терпеливые. Ну и проверенный репетитор.
Спасибо за беспокойство, со стратегией именно изучения языка проблем уже нет, они есть со временем/силами и самой этой ущербной концепцией как явлением - ну потому что универского образования в формате дуолинго пока не придумали, а сама я эту конкретную работу по разбивке на смысловые блоки не умею.

URL
2018-01-05 в 11:21 

Lisciel, ГВ — да, оно помогает чем-то, но это тоже серьёзная нагрузка.
Вообще нет. Это именно что способ решения большого блока проблем, которые иначе решаются, но затраты несоизмеримы.
А бабушки не все одинаково полезны :( Лучше я буду тратить силы только на ребенка, чем на человека, который больше вредит, чем помогает.
Подруг нет, либо дети взрослые, либо их вообще нет и не планируется. Но меня устраивает текущее количество общения, на сеть-то время есть.
Тесты тестами, но неумение распознавать лица/голоса и косячная социализация - они как бы не с рождения :) Ну то есть диагноз в любом случае 50/50, но выясняется это только одним путем - либо пройдет, либо нет.
За сочувствие спасибо, котики это хорошо)

URL
2018-01-05 в 11:30 

Вопросов в посте нет, как ни странно. Есть перечисления проблем, но нет конкретного запроса.

Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема.
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
На это вроде бы выше уже ответили, достаточно единогласно.

И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю
Может быть, нужно с этим бороться не путем делания больше, а переосмыслением того, что вы делаете и зачем. Чтобы чувствовать себя не хуже других, которые справляются? Чтобы исправить финансовую ситуацию? Чтобы сменить работу? Потому что вам нравится делать то или иное и хочется делать больше и лучше? Или вы пытаетесь делать больше просто чтобы ощущать себя успешным человеком? Какое у вас главное "зачем"?

Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Почему удручает? Хорошая рабочая стратегия, особенно в условиях недостаточного ресурса.

По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.
Почитайте книгу "Жизнь без целей", может быть даст пищу для размышлений. Она есть онлайн.

Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.
Если у вас проблемы с эмоциональным интеллектом, то высоки шансы, что свои эмоции вы тоже плохо осознаете. А эмоции - это сигналы тела и возможность понять, сколько у вас реально сил. Плюс самоощущение. Попробуйте почитать про эмоции и начать отслеживать и записывать регулярно в течение дня, какие у вас эмоции возникают, как они ощущаются в теле, какие мысли их сопровождают. Вы можете обнаружить, что испытываете грусть и игнорируете ее, или злитесь и не разрешаете себе эту злость выражать, или испытываете непроходящее чувство стыда за то, что вы не супергерой. С этой осознанной конкретикой проще работать (хотя это всё проще с психологом/психотерапевтом разбирать)

URL
2018-01-05 в 11:47 

Гость, что вы делаете и зачем
Эмм, чтобы выжить? Мне нужно есть нормальную еду, чтоб не спровоцировать серьезные проблемы, надо есть с чистой посуды и ходить по полу, который хотя бы видно. Покупать еду и одежду тоже на что-то надо. Того, что я делаю сейчас для этого недостаточно. Семье аналогично. Все вот так прозаично.

Почему удручает? Хорошая рабочая стратегия, особенно в условиях недостаточного ресурса
Потому что это единственная доступная мне стратегия и она не обеспечивает описанного выше.

Почитайте книгу "Жизнь без целей", может быть даст пищу для размышлений. Она есть онлайн.
Это что-то новенькое, посмотрю, спасибо.

Про остальной текст - ну да, это делается именно с терапевтом, сейчас такой возможности нет.

Сейчас я в основном читаю все написанное, приспосабливать под себя буду (если буду) уже позже. В принципе, оценка ситуации от Молнии оказалась вполне той инфой, которая требовалась, но все остальное тоже довольно интересно по большей части.

URL
2018-01-05 в 13:46 

DaidreNord
Если что, я в каске
Уважаемая ТС, во-первых, лучи поддержки.
Во-вторых. Одна моя подруга (в почти аналогичной ситуации: дочь-подросток, сын с зпрр и сдвг плюс работа и депрессия в начале ремиссии) обрисовала мне мою тогдашнюю ситуацию так: "Ты - раненый боец. Серьезно оаненый. Какие подвиги? Твое дело - лечиться и выздоравливать"
У дорогого Мироздания на этот счет имелось собственное мнение - я сломала ногу на ровном месте аж в трех местах, потом была операция, отходняк, вотэтовсе. И я снова училась ходить.
И вот, имхо, у Вас сейчас ситуация "после операции" - когда идет очень медленное восстановление химии организма. И попытки рвать жилы чреваты новым, затяжным и тяжелым депрессивным эпизодом (это я тоже на своей шкуре прочувствовала, а потом поговорила с женщинами и оказалось, что нас, таких, очень много и результат, увы, один). А оно вам надо?
Если приемлете совет, то: поменьше общения с токсичной мамой, и побольше поглаживаний себя самой. К слову, на фб есть чудесные группы: "Для хныков, депрессий и пмсов" и "Союз задолбавшихся мам". Группы безусловной поддержки. Имхо, вот именно этого очень не хватает каждой из нас.
Вы - очень сильная, потому что не сдаетесь, ищите выход, и ведете семью, ибо полуторагодовалый ребенок - это огромная нагрузка. Физическая, психологическая, эмоциональная. Ведь это самый опасный возраст.
Сил Вам. И да, моя личка открыта, заходите, поговорим.

2018-01-05 в 14:02 

Уважаемая ТС, я гость с ироничными вопросами, хочу извиниться. Это была исключительно доброжелательная ирония, которой я хотела разрядить общение, но получилось, наверное, не очень. Я правда думаю, что если вы сформулируете для себя, какой конкретный результат вам бы хотелось получить в первую очередь, то вам же будет легче. Это непросто, и это работа, но по моему личному опыту терапии - это залог успеха, это то, что у меня терапевт спросил на первой сессии, на которой я была в похожем на ваше состоянии - ресурса нет, хочу от себя больше, чем получается, плюс хронический стресс и проблемы со здоровьем от него. И меня два месяца убеждали, что я не супергерой и что если я хочу достичь своей конкретной цели, мне нужно это принять и научиться с этим жить (моя цель была - вернуть нормальное самочувствие и психическое состояние).

URL
2018-01-05 в 14:11 

Lisciel
ТС, ну так я же не предлагаю именно бабушек призывать. Или от вскармливания отказываться. Вероятно, всё выбранное — лучший вариант на сейчас.
1) Просто учесть, что нагрузка из-за этого не "как у всех". Если что-то решает блок проблем, пусть наилучшим способом, но ценой невозможности взять выходной, — тогда очевидно, куда силы ушли.
2) Подумать, кто бы ещё мог помочь с ребёнком.
Вообще, мне кажется, что, если муж в отпуске по уходу, но ребёнка на него всё равно не оставить из-за ГВ, он мог бы взять домхоз. на себя полностью. Не хочет? Не может из-за здоровья?
Ну ладно, а можно ли договориться с бабушками, чтобы подсобили не временем, а как раз деньгами? Хотя бы понемножку.

Но меня устраивает текущее количество общения, на сеть-то время есть.
Я не очень в курсе, где ещё, кроме дайри, вы общаетесь. Но могу сказать: меня дайри не очень мотивирует на развитие. Например, потому, что посты о том, как учишь язык или занимаешься программированием, не так уж интересны окружающим, на них мало отклика.
Возможно, по сети тоже можно вместе заниматься, если это вдохновляет. Для языков важна разговорная практика, можно по скайпу с кем-то, кто тоже учит, или с иностранцем. Для меня тут важна мотивация "обещал человеку", занятия с кем-то отменяются куда реже, чем самостоятельные.

Хотя, наверное, в любом случае не стоит вешать на себя одновременно ВУЗ, пару языков, и программирование. Что-то должно стать первым, вторым, третьим. Допустим, вы решаете, что программирование (или языки, или ВУЗ, я не знаю) даст быстрее и больше денег, — и вкладываетесь в него, временно бросив остальные направления. Когда есть деньги, то решаются многие проблемы (можно нанять репетитора, няню, психолога; просто меньше работать, получая столько же), так что это долгосрочный вклад и в другие области тоже.

Что насчёт краткосрочных целей? Цель выучить язык или освоить программирование — это глобально.
Если удастся придумать, что такого простенького накодить, чтобы применялось, — простейший тренажёр или бот, на таблицу умножения ребёнку (впрок), на запоминание каких-то языковых оборотов себе; игрушку для ребёнка; что-то, что можно продать хотя бы за донейт, — это могло бы мотивировать больше.
С языком примеров не приведу, но какая-либо область возможного применения здесь и сейчас, на том уровне, который есть, или ненамного большем. (Заранее прошу прощения, что, возможно, изобрёл велосипед, и вы и так ставите себе мелкие полезные вотпрямщас цели, по посту неясно).

2018-01-05 в 14:39 

Lisciel
ЗЫ: вот написал, и думаю, что написал всё равно не о том.
- А вы копали в сторону тревожности, и того, как её снять? То есть, смотрите, у вас постоянное ощущение, что вы не справляетесь, можете не выжить, — но по факту-то вы, похоже, справляетесь. С голоду никто ещё не помер за полтора года. Срач дома или нет, но вы в этой квартире живёте, и инфекционкой, вроде, серьёзно не болеете, — значит, чистоты на этом уровне достаточно. Никто не погибает, жизнь не катится в бездну, — вы с мужем вполне вытягиваете текущие задачи.

2018-01-05 в 16:34 

Навия
Юная нечисть.
Сразу оговорюсь, у меня не было схожих физиологических состоянии, поэтому я не в курсе, насколько они чисто физически ограничивают (точно - ограничивают, человек - сложная система, а депрессия - это, все же, нарушение биохимии).
В моей жизни был некогда такой случай. В какой-то момент мне стало казаться, что "что-то не так" - вроде бы и весь день чем-то занималась, глазки то к носу съезжаются от усталости, то к ушам расползаются и хорошо, если не одновременно, а работы как была гора - так и осталась. И я сделала финт ушами - в календарной "сетке" (календарь с БОЛЬШИМИ ячейками) я писала не только запланированные дела, но и "нежданчики" (незапланированные дела). Внезапно оказывалось, что я за день кроме запланированного выполняю пять - десять дел. Естественно, меня не хватало.
Вам бы я предложила тоже записывать "нежданчики" и, возможно, время, которое на них ушло. Сразу после или в формате "вечерней записи дневника", анализируя. Ну вот например - простое дело "сварить кофе". В зависимости от того, сколько закипает вода - занимает до получаса, а в "расходах" не учитывается. Возможно, имеет смысл учитывать время на отдельные стадии работы.
Это не сделает волшебным образом вас более эффективной - но поможет оценить реальную эффективность, количество дел на одну вас и, возможно, реальное время, уходящее на конкретное дело, если с этим есть проблемы.
Изначально календарная сетка была у меня для отслеживания авралов, а потом случайно сыграла вот такую терапевтическую роль.

Еще бы я предложила попытаться записать в "важное и нужное" отдых, в том числе и общение с мужем. И вам, и ему это нужно - вы оба не в самом лучшем состоянии чисто физически плюс маленький ребенок. При этом "отдыхать" - это, вообще-то, физиологическая потребность организма. Чем хуже состояние организма - тем больше ему нужно отдыхать, восстанавливается он так. Рискну предположить, что у вас в голове необходимость отдыха прописана не лучшим образом (исходя из упоминания модели воспитания, вполне может быть от "делу время потехе час" до "после смерти отдохнем") и прописывать ее приходится сейчас вручную, поперек чувства вины "я мало сделала". Ну... заведите, что ли, традицию вечернего 8-часового чая, после которого никто никаких трудовых подвигов уже не совершает, что ли :hmm: Но это я красивости и ритуальности люблю :shy:

2018-01-05 в 18:29 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
ТС,
Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. (...)
Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует.

У меня об это половина закрыток в дневнике - об ощущении, что меня нет. Но у меня это связано с токсичной мамой и ситуациями вторжения в мои граници (пренебрежения моими целями, задачами и вообще моим правом быть живым человеком в моём собстенном теле, а не теле супермена).
Из того, что вы пишете - а вы пишете об ощущении бессмысленности и незначимости в контексте рутинных дел - у меня складывается впечатление, что ваше ощущение, что вас не существует, связано с тем, что вы или не умеете видеть свои результаты, или обесцениваете их: вы не видите свой результат и/или не считаете его достаточным результатом.
И отсюда возникает вопрос - а какой линейкой вы меряете и что именно?

Если верить соционике, все люди делятся на процессников и, так сказать, результатников - т.е. тех, кто нацелен на восприятие процесса, и тех, кто нацелен на восприятие результата. Людям, которые нацелены на восприятие результата, очень сложно увидеть результат рутинных дел - таким людям нужно увидеть качественные изменения (что было так-то, а стало иначе), чтоб почувствовать, что результат есть. Но в рутинных делах именно качественного скачка нет - есть только сохранение "как было".

Рутинные дела - это работа на поддержание. Т.е. результат тут - сохраниние статуса-кво. Если исходное положение считать за 0, то работа на результат - это работа на уход в плюс (+). А работа на поддержание - это когда что-то проваливается в минус (-), и работаешь над возвращением этого минуса к исходному положению, нулю (0). Поэтому результатник не может увидеть результата в такой работе: ведь как был ноль, так и получился ноль, а силы и время потрачены.
Т.е. чтоб почувствовать результат такой работы, надо научить себя осознавать этот "уход в минус" - действие хаоса и энтропии, и борьбу с ними. Как бы переместить свой "ноль" по шкале туда, где абсолютный минус. Например, взять за исходное бардак и абсолютный срач с тараканами, а за 100 - сияющий порядок после генеральной убрки, то тогда "норма" будет где-то по шкале 50 из 100, а не 0.

Ещё, на счет достаточности результата. Я обратила внимание, что в ваших комментариях вы сравниваете себя с другими людьми, в основном. Но у других людей - другое тело и другие обстоятельства. Более эффективно и полезно для саморазвития - сравнивать себя с собой.
Что - именно ваша норма? Часто бывает, что люди за норму берут пик работоспособности - когда самые лучшие кондиции и самая благоприятная обстановка. Но на самом деле, это НЕ норма, а максимум. Норма - это где-то посредине между состоянием пика работоспособности и абсолютным минимум (когда вообще ни на что ни сил, ни желания нет).
Т.е. - а не меряете ли вы свою норму по своему максимуму? Или вообще, по максимуму других людей.

При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
А когда вы думаете об этих вещах как о возможных, укладываете ли вы их во временные рамки?
Ну, т.е. на то, чтоб получить высшее образование на стационаре нужно 5 лет, а на заочке - 7. При этом, на это нужно тратить несколько частов в неделю. Отсюда вопрос: а когда будет наиболее благоприятный период в вашей жизни, чтоб встроить туда эти годы образования? Т.е. сейчас на вас прокорм семьи, ребёнок и муж требуют заботы и внимания. Но ребёнок лет через 5 станет более самостоятельным, и вообще в школу пойдёт - и у вас появится больше свободного времени. А вообще, в 3 года (т.е. через полтора года от нынешнего момента) ребёнка можно отправить в ясли - и тоже освободится кусок времени и ресурса и у вас, и у мужа. Да и муж, возможно, через пару лет восстановится, придёт в норму и пойдет работать. Так не лучше ли отложить получение образование вот на этот будущий период?

Выучить язык программирования - это книжки + практика, т.е. тоже около года, чтоб только начать программировать. Точно ли именно сейчас в вашей жизни самый подходящий период для этого?

Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Потому что это единственная доступная мне стратегия и она не обеспечивает описанного выше.
А не будет ли легче, если встроить эту стратегию во временные рамки: т.е., например, "Я делаю так, пока ребёнку не исполнится 3 года и он(а) пойдёт в ясли". Т.е. сделать акцент именно на том, что такое положение дел - временное.

Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий". И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
А что, если подойти к проблеме с другой стороны - начать с вопроса "а какой результат нужен именно мне здесь и сейчас?". Ну вот как с тем же програмированием - в каком объеме оно вам надо? Какой именно язык? Для чего именно и какие коды вы ходите уметь писать?
А язык выучить - для чего и в каком объеме надо? Что именно надо уметь делать с иностранным языком? (Например, если это для поиска новой работы, то и сосредоточиться можно именно на том, чтоб подготовиться к собеседованию на иностранном языке по вашей специальности).
Я имею ввиду, что когда задачи кажутся неподъемными, потому что они глобальны, имеет смысл сузить задачу - сфокусироваться на каком-то конкретном аспекте, нужном здесь и сейчас, или в ближайшее время - а не "вообще всё".

2018-01-05 в 19:58 

Чесно говоря, не знаю как сформулировать, чтоб не выглядело цинично.
читать дальше

URL
2018-01-05 в 20:17 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
[L]Гость в 19.58[/L], ой. Постоянно чесать свое ЧСВ о ребенка очень неполезно как для матери, так и для собственно ребенка. Причем чем дальше дистанция, тем неполезнее. Не говоря уже о том, что далеко не все матери хотят реализовываться только и исключительно в ребенке, и это совершенно нормально.
Или вообще психологически совместиться с деткой - "Мы сегодня много улыбались, какие молодцы!"
Дык это... ну предположим, а рассовмещаться-то потом когда и как? чтобы безопасно и без дополнительных посещений терапевта?
вон, сколько потом у детей проблем, если родители пытаются жить не своей жизнью, а ребенкиной.

2018-01-05 в 20:24 

Но, может, поставитьсебе "сверхцелью" хорошее состояние малыша и хвалить себя с этой стороны?
Нет. Мне это просто неинтересно, а ребенку - вредно и неадекватно. Потому что ему в том числе необходимо, чтобы рядом был нормальный живой человек, а не бесплатное приложение с функцией кормушки.
Это просто одна из сторон жизни и просто еще один человек, с которым я общаюсь. Да, зависимый от меня, но это ж не повод начинать зависеть от него.

URL
2018-01-05 в 20:26 

Всем остальным - спасибо, я прочитала, сделала выводы. Отвечать лично, наверное, дальше не буду, тк это уже не имеет особого смысла.

URL
2018-01-06 в 15:32 

Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе.
Мне кажется, это — довольно общая проблема нашей (достигательской) культуры, и каждому человеку в той или иной мере приходится бороться с таким ощущением. Нас учат "больше хотеть", больше ставить целей, — но чтобы не потонуть в бесконечных делах, не влезающих в сутки, нужно уметь и НЕ хотеть. Можно почитать на вдохновение каких-нибудь буддистских текстов про это, у них там всё наоборот. Чем больше сидишь ровно, тем более крут ;)
Предположим, есть цель "быстренько научиться работать за хорошие деньги и через год взять ипотеку" (про ипотеку придумал навскидку, это лишь пример) — приятная мечта, но, похоже, сейчас нереальная. Пока к ней стремишься, это так и будет терзать. Если понять, что всё, этого не будет, но потихоньку учиться чему-то всё равно могу, — вроде полегче.

есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".

URL
2018-01-06 в 15:44 

Ой, оно отправилось куском. Случайно.
есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".
Так понимаю, что есть проблема с работой с "нулевым" или негативным результатом. Что триггерит ощущение бессмысленности? Как вы его обычно преодолеваете? Может оказаться, что какие-то способы в копилке уже есть, их только надо более уверенно применять.
Можно ли нулевой или негативный результат засчитать за позитивный, — ну, дело у меня такое, учусь работать, не получая результата. Учусь учиться на ошибках. А то, пока всё даётся, это все могут, а я развиваю упорство, что само по себе ценно.
Ещё какие-то результаты на процесс, например, вместо "сделала то-то", — "начала" или "попробовала сделать" это же. Вместо "прочитала три главы учебника", "читала столько-то времени".

Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. (...) Плюс закрывает некоторые пути решения проблем, начиная с банального "попросить о помощи".
Может быть, этому можно научиться. Понаблюдать прицельно, как другие люди просят о помощи? Кому хочется помочь, а кому отказать? Кто на внутренний взгляд делает это "вежливо", а кто "нагло", и в чём разница? Какие типы реакции бывают, когда другие люди просят о помощи? Если вы хотите попросить кого-то конкретного, то как реагирует он? Как поблагодарить конкретного человека, чтобы он захотел помогать в следующий раз? (например, ему важнее "ты такой сильный", "такой добрый" или "так любишь нас").
Если когда-то нужно припахать кого-то вне малой семьи, то мог бы муж попросить и организовать это вместо вас?

URL
     

Погода - лётная!

главная