Комментарии
2018-01-26 в 13:28 

Magrat Lipwig
"Путь в тысячу ли начинается с лёгкого шока" (Al Dragon)
Вспомнила случай с одной девочкой лет одиннадцати, у которой мучительно умирал дедушка и это внезапно обострило её страх потери матери, которая в то время "дохаживала" отца. Девочка постоянно плакала, утешали всей школой (школа была частная, маленькая, каждый ребёнок был на виду), но рассуждения, объяснения и заверения в том, что все будет хорошо, почему-то не работали. А мы, психологи, тогда как раз проходили экзистенциальную психологию Ялома, и как раз занимались конфронтации со смертью. Поэтому когда девочку наконец оставили в покое и привели ко мне, я сказала, что да, гипотетически всё возможно, наша жизнь конечна, а смерть порой внезапна, и это не поддаётся контролю. После двух консультаций слёзы остановились, девочка повеселила.
Мне кажется, есть разница между пониманием и осознаванием. Обычно навязчивым становится то, что мы не принимаем, не допускаем до сознания, чему сопротивляется, и чем больше сопротивление, тем более навязчивым становится состояние. Возможно, эту тему - смерть как таковую -
действительно неплохо проработать. Но это так, мысли вслух.

2018-01-26 в 13:56 

Inner_Darya
я не психолог и не специалист, просто напишу что для меня вышло на более передний план в письме.
про маму и потерю первенца. такие штуки могут действительно передаваться в семье.
и, если следовать определенной коле мысли, то в детестве могут закладываться какие-то триггеры. то есть напрмиер ваша мама демонстрировала неадекватное(для вас) поведение и истерику, наткнувшись я не знаю, на пинетки которые купили для первенца. или на чтото еще. эта вещь или чтото ее напоминающее для вас -ребенка могли стать признаком огромной опасности, чегото что из мамы делает не-маму, не сильног овзрослого. поэтому может быть сейчас эта же детская реакция паники - мой мир рушится! - ниступает когда вы натыкаетесь на чтото что сильно травмировало вашу маму при вас..

2018-01-26 в 13:58 

Inner_Darya
а если совсем погружаться, то может быть, можно пойти на расстановки и попробовать поговорить с тем неродившимся или потерянным первенцем...

2018-01-26 в 14:56 

У меня тоже страх потери близкого - потерял родного человека в детстве. В страх потери партнера это прекрасно перерастает, увы, особенно когда случился веский повод. С накладкой на общесемейную тревожность, заботливо взращенную у себя и меня старшим поколением, получается тот еще здец с паническими атаками. Нихрена не ерунда. Я уже год как пытаюсь с этим справиться, и результаты средние. Пью таблетки, работаю с психологом (фактически не только за личную травму, но за общесемейную). Только после того, как таблетками ослабила панические атаки, заработала голова и пошли результаты. Недавно выяснил, что если уменьшить дозу таблеток, атаки возвращаются, хотя в ослабленной форме. хотел уже начинать слезать в общем-то. Это оказалось полезно, смог проследить, как они начинаются и развиваются, что запускает и что помгает справиться (банально медитация на дыхание с самонаблюдением вдруг помогла). Правда, осознание еще не отменило сами пан-атаки, таблетки пока пришлось вернуть.
Кстати про физкомпонент - идет мощная тахикардия и мышечные спазмы.
Работать пля еще и работать.

URL
2018-01-26 в 14:59 

Сочувствую и очень надеюсь, что вам повезло с партнером, и вас с этими страхами будут утешать и поддерживать, относиться с пониманием, когда вы съедетесь. К сожалению, типовая реакция на желание встречать, ездить вместе, и проверять - это человек либо немедленно начинает бороться за свободу и независимость, либо сознательно на этих страхах играть.

URL
2018-01-26 в 15:15 

Etho
Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются.
Это не ерунда, мамы нет уже 15 лет, а у меня дыра на этом месте. Я живу, функционирую, но ясно, что с этим надо разбираться.

2018-01-26 в 15:32 

Приведу для примера свой способ восприятия страха. Может, он чересчур экзотический, но вдруг подойдёт.
Меня очень терзал страх потери близких людей. Похоже на пропасть, которая впереди маячит и которой не избежать, и которая страшнее собственной смерти. Страх этот часто в голове крутился, мне вообще свойственно прокручивать всякие негативные сценарии (пожалуй, даже к счастью, что их было много, и я переключалась часто на менее страшные вещи). В какой-то момент я посмотрела на это с другой точки зрения. Эмоции, в том числе страх, напоминают нам о том, что для нас важно. Они не возникают где попало - они говорят о том, что мы любим, или сигнализируют о нерешённой проблеме, о незакрытой потребности. Их можно воспринимать как информационные сообщения. Если я боюсь кого-то потерять, это значит, что я этого человека (или котика :) ) люблю. Это первая часть сообщения. Вторая часть сообщения: я хочу что-то сделать для тех, кого я люблю, заботиться о них. Я стала переключаться на эти смыслы вместо изначального образа потери, который затмевал собою всё, в том числе и любовь. А если я помню о том, что люблю своих близких людей и котиков, и забочусь о них, то это означает, что информационное сообщение от страха принято, всё возможное сделано и - внимание! - можно уже не бояться. Потому что я уже делаю то, что хочет от меня мой страх, и ничего не могу сделать сверх того. Не могу отменить смерть - это вне моей зоны контроля. Не то чтобы это полностью решает проблему, но такое переключение внимание влияет на настроение, позволяет оставаться "на светлой стороне".

URL
2018-01-26 в 16:06 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
+1 к теме мамы, которая потеряла первенца. Отношения мамы и ребёнка = первое понимание межчеловеческих отношений = вполне закономерный перенос с заимствованием маминых ролей. Я бы эту тему отдельно с терапевтом проработала. Даже если причина нынешних страхов НЕ в этом моменте, он всё равно тяжёлый. Был бы тяжёлый, даже если бы отсутствовала гиперопека, а уж с ней...
Однако, по сабжу.
В анамнезе у меня потеря важнейшего члена семьи в мои 14 лет, а так же потеря любимого человека, с которым планировалось связать "всю свою дальнейшую жизнь".
читать дальше

2018-01-26 в 16:15 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
У меня был похожий страх. Не такой сильный, но похожий - страх, что я потеряю партнёра, что нас всё равно разлучит смерть - или я умру, или он, или оба. У меня не было паники от этого, но я действительно плакала, и навзрыд.
Я его очень сильно любила, просто дико. У меня даже была мысль в какой-то момент, когда мы только встретились, что всё, можно и умереть теперь, потому что непонятно, зачем дальше жить, если я выполнила свою цель - нашла любовь всей своей жизни. В общем, это было сильное чувство, в чём-то болезненное, и я очень плотно срослась с этим человеком. При этом я не скажу, чтобы у меня не было своих интересов. Или что я не отпускала его от себя. Нет, и отпускала, и сама чем-то увлекалась, но при этом я не воспринимала, что это человек со своей волей, и он может, например, взять и уйти. Просто уйти. Что у него есть потребности, помимо как быть со мной. Что у него есть желания. Что мы не просто сошлись раз и навсегда. Это мешало видеть - и делало его как бы продолжением меня. Ну и в итоге никто не умер, мы просто расстались.
Сейчас я бы посоветовала себе помнить, что этот человек - отдельная от меня личность, и помнить, что единственный человек, который будет со мной всегда - это я. Никого другого нельзя гарантировать.

Это без каких-либо намёков, просто моя история. Может, будет полезно

2018-01-26 в 16:32 

Санстеп
Стихия Света | сломал ребро во время выброса
ТС, я вас так понимаю, очень похоже рассматриваю эту тему. И тоже в "анамнезе" ничего такого нет.
Это было со всеми партнерами, тем сильнее и заметнее, чем больше я вовлекалась в отношения (читай: любила партнера).
Мне кажется, вы совершенно правильно сделали, что поговорили со своей спутницей на эту тему, есть шанс, что она к этому отнесется здраво и будет давать вам знать, где она и как, и не будет против, что вы ее встречаете. Мой муж так поступает, и я безумно ему благодарна, и сама тоже всегда отписываюсь, когда куда-то доезжаю, чтобы он не волновался так, как я.

2018-01-26 в 18:20 

ТС, терять близкого - это нихрена не ерунда. Я думал, что все справляются, пока мой папа трагически не погиб (реально, что называется, трагически, попал под поезд). И недели через две у меня начали закрадываться, а через месяц окрепли подозрения, что надо заканчивать, мол, всё, отплакал, сколько можно. Мне очень помог в том момент мой партнёр, который очень настойчиво рассказывал мне, что это большое горе, я потерял близкого человека, и я имею право испытывать эмоции по этому поводу, даже если мне кажется, что отболело. Это произошло уже два с лишним года назад, и я не могу сказать, что я действительно полностью пережил это, хотя так остро реагировать перестал. Поначалу, особенно в первый год, я мог просто что-то вспомнить (любую мелочь, не обязательно что-то важное и душещипательное) и на ровном месте разреветься, причём не на пять минут.

Про партнёра - понимаю вас очень сильно. Я очень боюсь потерять партнёра, причём не только по трагической случайности, но и если мы просто расстанемся. И в этом месте делаю как примерно со смертью папы (а до того - бабушки), очень тщательно рассказываю себе, что есть вещи, которые просто случаются. Их нельзя предугадать, предотвратить и изменить. Возможно, так случится. Возможно нет. Но этой жизнью в ожидании выстрела я не сделаю хорошо ни ему, ни себе. Скорее уж задушу ревностью и беспокойством. А я хочу, чтобы ему было хорошо прямо сейчас.

URL
2018-01-27 в 00:01 

Навия
Юная нечисть.
Страх потери близких со мной живет уже более 15 лет - после смерти дедушки (хотя, подозреваю, раньше - в довольно-таки дошкольном возрасте у меня был стабильный и повторяющийся кошмар, который можно сюда притянуть). Иногда "ничего так", в смысле - когда в обозримом пространстве никто из известных мне лично людей не умирает - это можно терпеть. То есть - страх не отсутствует, но всплывает исключительно в формате "не ответил на пять телефонных звонков", "не открывает дверь", "в тех краях, где был, случилось... он/она мог быть там". В спокойном, нормальном и всячески здоровом состоянии мой страх только вынуждает меня каждое утро (иногда и ночью) вставать и смотреть как близкий мне человек дышит - дышит ли? В моменты сильных эмоциональных потрясений - как правило, переживая чью-то смерть, "прошедшую близко" - я просто не могу спать ночью - хожу, слушаю чужое дыхание. Ну как-то так.

Я стараюсь помнить, что это - страх, страх нормальный и естественный, бояться и переживать за близких - нормально. Просто я в свое время очень не хотела к психиатру... Когда вот прямо паника-паника - стараюсь убедиться, что с близким все нормально. И не представлять, ни в коем случае не представлять "как и что, если... когда..." - это провоцирует вот прямо сильную эмоциональную реакцию, тормозить которую, пока не "перегорит" - тяжело. Тормозить в ручном режиме воображение, конечно, тяжко, но, на мой вкус, легче, чем "готовую" эмоциональную реакцию. Тем более что вы знаете, что себя накручиваете (вот так себе и говорите - "я перестаю об этом думать, потому что я сам себя накручиваю").Если и представлять - в каких-то своих целях - то в заведомо безопасной обстановке, когда есть возможность зайти в другую комнату и пощупать живого теплого партнера, который вот здесь и у него все хорошо-хорошо

2018-01-29 в 16:35 

Слишком много смертей в детстве, слишком богатое воображение - могу в любой момент загнаться до истерики, но... Я довольно давно выработала защитный механизм. "Не замечать эту часть жизни. Забыть о том что было." Да, это потеря части приятных воспоминаний, связанных с объектом, да, это некая потеря степени любви, зато я просто не даю себе в это войти. Не даю переступить ту грань беспокойства, за которой не смогу остановиться. Партнер несколько раз неосознанно заставлял меня туда зайти, и это было жутко в том что оно было неконтролируемо, и партнера пугало очень сильно. Но всё же.. Не замечать, не помнить. Не смотреть фильмы, где происходит такое, не читать такие книги, чтобы ничего не наводило ассоциациями. Максимально отвлекаться на что угодно другое, увлекаться, находить интерес в мире, а не в партнере, не концентрироваться только на нем. И иногда проверять дыхание... От этого не отделаться до конца, но можно стараться просто жить и радоваться жизни.

URL
2018-01-30 в 13:22 

няшный рысёнок
ох, сама так и не смогла найти ответа на этот вопрос.
у меня это выражается в том, что я по десять раз за ночь подскакиваю и проверяю дышит ли он, страшно проснуться рядом с остывшим телом.
в итоге невысыпаешься и потом днем как зомби.
один раз все-таки показалось, что не дышит, начала трогать, он меня спалил, наехал, теперь стараюсь не палиться и проверять незаметно.

сейчас думала откуда страх, вспомнила, что достаточно близкий человек умер в молодом возрасте от остановки сердца, плюс у матери подруга и коллега у которых молодые сыновья в возрасте 20 лет заснули и не проснулись без причины, мне это рассказывали в подробностях.
а моему-то уже давно не 20 лет.

вообще матери легео могут спровоцировать иррациональный страх, мой часто летает в командировки и мать стала спрашивать, почему я не перепроверяю долетел ли он, а вдруг самолет разбился.
теперь его проверяю, но страх вылез другим неожиданным боком - я сто раз летала на самолетах и не задумывалась, хотя знала, что самолёты падают, а теперь боюсь летать, с трудом выносимое чувство паники при взлете. блин, а так все отлично было.

2018-01-30 в 13:36 

няшный рысёнок
вначале написала комментарий, потом прочитала другие - оказывается, нас таких, дыхание проверяющих много:laugh:

2018-01-31 в 01:58 

Навия
Юная нечисть.
нас таких, дыхание проверяющих много
Интернет - такое место...

Вообще страхи, случайно организованные родителями, такая интересная тема... Я вот так пауков боюсь. Любых.

     

Погода - лётная!

главная