18:31 

Устала от его вранья

.molnija.
Надо мной только небо
Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!" У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал "жена все увидела!" дама не поняла и написала ему "отпирайся до последнего!".

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, "а это Светка Сашкина жена!" а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать "теперь попался, сукин ты сын!" Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова "жить". Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство - "это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!" И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль "Он выставляет меня дурой!" когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят "наслышаны!" Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей - врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он "путается в показаниях". Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: "Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!" в итоге он делает меня виноватой в том, что я "порчу ему жизнь", а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, "я люблю другую/я не хочу с тобой жить" или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. [info]miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз - что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец - а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два - это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность - это же еще тут предполагает унизительное для него "прости, был неправ", а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот - мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг - нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную - я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет - когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить - а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм - как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие - не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции "не хотела ехать" - это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент - я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист - так это именно то, чего он хочет - надо кайф обламывать. Пойти учить язык - и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист - так надо сосредоточиться - а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки "это не то, что ты подумала"
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу - это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще - высшая математика)

Я его почему защищаю - он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться - иначе бы Вы уже выжали с боем из него "не хочу с тобой жить". И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков - и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо - потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете - это не то, чего мы хотим, так? Так что - только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка - пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.


У меня как-то мрачно получилось, но напоминаю - у нас здесь приветствуются любые советы, опыт, предложения - лишь бы были автору вопроса на пользу! Так что если кто-то что-то другое думает и видит свет в конце тоннеля как-то иначе - пишите!

И еще - у нас есть и дайр, и жж - и на обеих площадках зачастую дельные вещи пишут!

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-02-23 в 18:32 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-02-23 в 21:39 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет.
Ну, в общем, если развить мысль, то ревность - это скорее желание эксклюзивного права собственности на некий источник ресурса (каким и является мать для младенца, да). Фишка тут в том, что ревность - это уязвлённое чувство собственника, и к любви/нелюбви никакого отношения не имеет.
Есть только одно лекарство от ревности - уверенность в себе. В том, что вы всё равно будете счастливой - не важно, с этим мужчиной или с другим, или вообще сама по себе. Ревность проходит, когда появляется чувство собственной ценности - уверенность, что ваше счастье в ваших руках (и что вам не нужен мужчина как источник ресурсов).

Когда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи.
То есть, вы поехали к мужу не потому что любите, не потому что скучаете, не потому что именно он вам нужен как любовник, а потому что хотели помощи во взращивании детей. При этом, у вас был выбор: искать другого мужчину дома - или ехать к мужу.

Вы пишете:
Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...
То есть, у вас были другие мужчины за время, пока муж был далеко. Но, тем не менее, ни один из этих мужчин, очевидно, не мог или не хотел давать вам "именно мужской помощи". Опять получается тот же вывод: вы поехали к мужу не потому что любите, не потому что скучаете, не потому что именно он вам нужен как любовник, а потому что хотели помощи во взращивании детей.

А теперь, внимание, вопрос: попробуйте поставить себя на место мужа и прочувствовать, каково это. Представьте, что мужу от вас нужна только забота о детях. Что вы ему нужны только в роли гувернантки. И всё. Каково это???

Это я всё к чему - возможно, муж просто банально хочет, что вы его хотели и любили как мужчину, а не как гувернанта-помощника в воспитании детей? Поэтому буквально тыкает вам в нос свою флирто-переписку с другими женщинами. Мол, "посмотри, какой я клёвый как мужчина, как другие женщины меня хотят - это тебе пруф моей качественности как мужчины".

Ещё, я обратила внимание, что вы сами себе противоречите:
Сначала вы обвиняете мужа, что он вас не пускает в свой круг общения:
Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!"
Но тут же оказывается, что на самом деле вам самой совсем не хочется общаться с друзьями мужа:
мысль "Он выставляет меня дурой!" когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят "наслышаны!" Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Очень здорово, что вы отдаёте себе отчёт, что, возможно, все эти мысли о насмешках и сравнении - продукт вашего воображения. Может и нет, но важно вообще другое:
а) вы сами настроены враждебно по отношению к друзьям мужа (вопрос о том, если или нет на самом деле для этого повод - сейчас не важен);
б) вы сами избегаете общаться с друзьями мужа;
в) устраивать прилюдные сцены мужу - это НЕ уважать тех людей, которые вынуждены за этим наблюдать (и хороший способ этих людей от себя оттолкнуть, создать дистанцию в общении).

Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, "я люблю другую/я не хочу с тобой жить" или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Это высказывание говорит о двух важных моментах:
1) вам хочется, чтоб оказалось правдой, что муж вас не любит и не хочет - вам было бы от этого легче, чем принять как факт, что муж продолжает вас любить. А почему так?
2) Муж вам не нужен ни как муж, ни как друг, ни как любовник. Только как ко-воспитатель и содержатель детей.
Отсюда вопрос - а он эту задачу сейчас выполняет или нет?

Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.
А муж может вам доверять, зная, что вы ему изменяли, пока его рядом не было?
Вы считаете себя саму заслуживающим доверия человеком? (на всякий случай, уточню, что я не осуждаю и не сужу, но это важный в данной ситуации вопрос - какого вы сама о себе мнения.)

При этом он путает причину и следствие: "Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!" в итоге он делает меня виноватой в том, что я "порчу ему жизнь", а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
А что, если вы допустите мысль, что он - НЕ путает. Как поменяется восприятие ситуации и себя-в-ситуации тогда?

И ещё, вы пишете, что переехали в другую страну к мужу пол года назад, но до сих пор сидите без документов и без работы.
А почему оно так? Ну, то есть - как это "без документов" - ??? ведь вы же как-то въехали в страну к мужу. У вас должна быть виза и юридический статус, дающие вам в этой стране право быть. Муж в этой стране по рабочей визе или гражданин? У вас разрешение на работу есть или нет? Если нет, то можно ли его получить и когда?
Вы получили права на вождение машины за эти пол года? У вас есть деньги на карманные расходы и прихоти, о которых можно не отчитываться мужу?

Кстати, пол года в новой стране для обзаведения знакомствами - это вообще не срок! :) У меня где-то как раз месяцев через 6-8 первые местные друзья начали появляться. До этого - акклиматизация, привыкание к тому, насколько всё другое, и т.д.
И да, для того, чтоб круг общения появился - надо выходить из дома хоть куда-нибудь. На детской площадке, если на местном языке хорошо говорите, можно раззнакомиться с соседками-мамочками. А если язык пока не очень, то ищите русскоговорящих в группах по интересам - классы какие-нибудь (например, пойти учить язык - очень хорошая идея), спортзал, йога-классы, кулинарные классы, meet-up сайт и группы по интересам. В фейсбуке наверняка есть несколько групп диаспоры. Ищите, подписывайтесь, знакомьтесь! :) В чужой стране знакомства - самый ценный ресурс!

2018-02-23 в 21:56 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
Ещё добавлю вот по этому моменту.
При этом он путает причину и следствие: "Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!" в итоге он делает меня виноватой в том, что я "порчу ему жизнь", а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Я почему стою на позиции, что он не путает - потому что истерика - это только одна из возможных многих вариантов реакции.
Можно ведь ещё:
1) молча и тихоченько делать принт-скрины, копировать всё в папочку, собирать доказательства втихаря - готовить хорошую доказательную базу под развод;
2) можно присмотреться к пишущим мужу бабам - и высмеивать их, развлекаясь за их счёт.
3) можно жестоко и цинично развлекаться за счёт мужа, высмеивая его переписку - как это глупо, банально, с отсутствием фантазии и т.д., и т.п.
4) можно развлекаться тем, что стравливать баб, пишущих мужу, сдруг с другом (например, скопировать переписку с одной и отправить другой).
5) можно поговорить с мужем на тему, "слушай, я понимаю, ты привык к разнообразию баб, так как на счет того, чтоб у нас был открытый брак" и завести любовника. Или фитнес-тренера. Или просто выбрать симпатичного хенди-мена, и вызывать в дом то лампочки прикрутить, то раковину прочистить. :-D А муж пусть оплачивает счета. :-D И думает.
6) а можно самой подкатить к мужниным бабам и предложить тройничек, и посмотреть на реакцию.
7) можно отрастить дзен и смотреть на это дело чисто практично и по-философски: пока муж помогает растить детей, а вы учите язык и становитесь на ноги в новой стране - пусть развлекается как хочет, лишь бы ваши счета оплачивал.

Это я к чему: истерика - это один из самых скучных и проигрышных вариантов реагирования на чужое враньё. Так нафига вы выбрали именно такой вариант реагирования? Что это даёт вам?

2018-02-23 в 23:59 

r2r
"We are on a ship, but we have no idea where we are in relation to Earth". || Stargate Fandom Team ||
ТС, а разберитесь, чего вы хотите от мужа и от отношений с мужем. Вам хочется доверия? Товарищества? Безопасности? Больше контакта с ним, общения, чтобы ему было с вами так же хорошо, как с женщинами, с которыми он общается, и он предпочитал вас, а не их, охотно и с радостью уделял время и внимание вам, а не им?

Честность - это хорошо, но готовы ли вы к тому, что он честно скажет "ты мне неинтересна, мне пофиг на твой дискомфорт, я хочу получать от жизни определённые удовольствия и буду их получать так, как посчитаю нужным"? Такое доверие вас устроит?

То, что вы без документов и работы, плохо, конечно. И дети ещё маленькие. Одна вы не справитесь, на родственников надежды нет. Вы сейчас полностью зависите от мужа и он, видимо, не считает нужным с вами считаться.
Стало ли вам проще управляться с детьми, когда вы переехали к нему? Он взял на себя часть родительских обязанностей? Детьми интересуется, общается с ними, знает о их проблемах, занимается их делами?

У вас есть на новом месте какие-то контакты, хотя бы формальный круг общения? Старший ребёнок школьник? Родители одноклассников, может быть? Есть ли у вас какие-то местные активити, на которые можно прийти с детьми? Концерты, праздники, ярмарки? На кружки какие-нибудь дети ходят? Мамский клуб, может быть, есть? Или клубы по интересам, хобби? Найти няню на несколько часов в неделю, оставить детей на няню и мужа, ходить в такой клуб или спортом заняться, йогой, плаванием? Говорите мужу, что вам нужно движение, физическая активность, свежий воздух. Можно сказать, что вам нужна возможность выйти из дома без ляльки, но тут отслеживайте реакцию - не начнёт ли он давить, мол, вы должны сидеть одна с детьми взаперти или всюду ходить только с детьми. И не начнёт ли сам ревновать. Может, вы ему нужны как бесплатная бесправная рабыня, приложение к нему и к детям, а самостоятельности никакой у него в голове вам не положено, чёрт знает.
То, что он не хочет знакомить вас со своими друзьями, плохой симптом, но он же понимает, что вам нужен какой-то круг общения?

Ждать от вашего мужа товарищества, уважения и заботы, по-моему, бессмысленно. А требовать вы от него всего этого не можете, он в более сильной позиции и не хочет вам всего этого давать. Обидно, конечно, но уже стоит посмотреть на вещи трезво: он вам не друг, не товарищ, не соратник. Искать у него душевного тепла бесполезно, силой его не выжмешь, а добровольно чувак не хочет вас "согревать".
Говорит, что семья ему нужна, но эмоционально вкладываться не хочет - знач, хочет, чтобы о его комфорте вы заботились, но сам не собирается заботиться о вашем.

Чужой он вам или нет, имеет смысл ваш брак или нет - будет ясно, когда вы не будете от него зависеть. Этот день рано или поздно настанет. Дети подрастут, вы найдёте работу, освоитесь, у вас появится легальный статус в стране, и дальше вы сможете вести переговоры на равных, а не так, что у него все козыри, а у вас никаких.

2018-02-24 в 09:53 

Спасибо, взбучка действует лучше, чем жалость.))

URL
     

Погода - лётная!

главная