14:49 

Как звонить родственникам умершего?

.molnija.
Надо мной только небо
У меня вопрос, связанный с телефонными звонками.


Что беспокоит?
Я не люблю решать вопросы по телефону. Сложно сказать в чем дело, возможно мне сложно, когда не вижу мимику человека и я хуже считываю общий настрой беседы.
Обычно меня это не слишком беспокоит. Звонки - это скорее дело привычки. При этом, когда у меня нет вариантов и звонить надо, я снимаю трубку и делаю это. Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру.

Есть звонки поздравления с Днем Рождения, которые я тоже очень не люблю. Но частично их можно заменить на почту, соцсети, или, к примеру, звонок с видеокамерой.

А еще есть тип звонков, которые меня совершенно вышибают из колеи. Это звонки с сочувствием родственникам умершего или тяжело болеющего человека. Они случаются не так часто, возможно поэтому для меня это каждый раз мука. Хуже того, во время разговора у меня может физически перехватывать горло, что я просто не могу говорить. А часто просто начинаю плакать и лепетать бессвязно. В общем представьте себе: звонишь человеку у которого случилось что-то страшное (или вот-вот случится), а вместо сочувствия и поддержки человек должен напрягать силы, что бы утешить меня. Честно говоря это перехватывание горло меня пугает.

Как долго беспокоит: со звонками у меня не очень с детства. А вот с такими “выражениями сочувствия” я столкнулась лет в 15. Чем старше я становлюсь, тем больше таких ситуаций вокруг меня в близком окружении. Но в тоже время не так много и часто, что бы натренироваться (жутко звучит, да?).

Что пробовала. С обычными звонками работает подготовка на листе бумаги. Я собираю там всю информацию по звонку и выписываю вопросы. Не уверенна подойдет ли это к “сочувствующим” звонкам.
Больше пока ничего не придумала.


Этот проект затеян, чтобы можно было советовать, где на психологов стоит тратить деньги, а где - нет. Так вот, с таким запросом я бы не советовала тратить деньги и время на работу.
Почему?

1. Можно ли это решить просто и надежно?
Нет

- То есть вообще с зашкаливающими эмоциями работать психологи умеют, например, спортивные психологи работают с подготовкой спортсменов к Олимпиаде. Эмоции то зашкаливают. Одно из решений - встроить ситуацию в рутину. Рутина соревнований. Колея. И когда все сливается в мешанину городов и стадионов, то уже Олимпиада кажется частью знакомой и привычный колеи. Такую колею можно сделать, когда речь о самых разных вещах, выстроить порядок и протокол - как сообщать близким о том, что погибли их родственники (в Израильской армии это очень продуманно, да и в Штатах - тоже), как вести переговоры с террористами и так далее. Но везде предполагается, что есть повторяющийся цикл, от которого надо эмоционально отстраниться. Если же Вас отстранить эмоционально от значимых Вам людей и засунуть в колею... то вот от этого и придется потом точно лечить. Так что оставить всё как есть - меньшее зло.

2.Травмируются ли об Вас окружающие?
Нет

Сколько мне людей рассказывало о смерти близких и реакции окружающих - еще ни один не пожаловался, что страдал от бессвязного лепета окружающих. Что по-настоящему задевает, оскорбляет и травмирует - равнодушие. Собаке собачья смерть. Все там будут, все помрут, а этот так не долго и мучался. И так был алкоголиком. Квартира то кому отойдет?
А что кто-то звонит и плачет от сочувствия - может, это Вам ужасно неловко и тяжело, но, поверьте, никто о Вас плохо не вспомнит. Искренние и сильные реакции всегда дороже красивых слов - в нашей культуре уж точно. Это Вы думаете о том, что нехорошо и мучительно и сказать ничего не могу - а окружающие понимают, что Вы на могилу не плюнете украдкой. И потом, они тоже не знают, что сказать, а так хотя бы можно начать Вас утешать или заплакать в ответ - все понятнее и все от души.

А еще главное - когда утешаешь, то самому не так больно. Анестезия чужой болью. Так что Ваши слезы, с шансами, делают не хуже, а легче. На внешнем слое, конечно, лепет и Ваш и другого человека, а на эмоциональном - это как укол обезболивающего.

Резюме: когда речь о звонкам родственникам умершего или тяжело болеющего человека - пиковые, зашкаливающие переживания нормальны. И эти переживания часто такой силы, что никакие советы не помогут - ну не помогает же совет "не плачь!"?! Главное в этой ситуации - что другие люди понимают происходящее. Внятной роли, как себя вести и у них, кстати нет, но Ваша искренность однозначно лучше шаблонного дежурного сочувствия, которого им отсыплют вагонами всякие мимопроходившие.

Мне бы больше всего хотелось бы, чтобы откликнулись те, кто получал вот такое соболезнование, когда начинаю плакать и лепетать бессвязно - действительно ли это напрягает? Обижает ли это? Или становится легче - что горе есть с кем разделить?
Ну и вообще - кто как с такими ситуациями справляется?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-03-22 в 14:54 

Inner_Darya
Horse sense
мне от лепечущего соболезнования намного лучше.

2018-03-22 в 15:08 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
У меня была такая проблема в прошлом году, когда умерло сразу несколько родственников и нужно было звонить
И я тоже не знала, как себя вести, но тут я как раз как из примера .molnija. - я в большинстве случаев не испытывала никакого горя
То есть "меня что жалеть, я-то жива" и "его жалеть нет смысла - его уже не существует в этом мире" - это моя естественная реакция. У меня есть люди, по которым я буду плакать, я это знаю, но пока что, даже когда хоронила любимую бабушку, реакция на известие о смерти была очень спокойной. Потом плакала, да, когда утешала других, когда слушала прочувствованные речи на похоронах и т.д. (ну короче, я жалела живых, которым плохо, но себя не жалела, и умерших - тоже).
Так вот, к чему я всё это.
Я от своей спокойной реакции тоже мучаюсь. Потому что я натурально не знаю, как себя вести и что говорить. Моя внутренняя реакция "человек умер, я приняла это к сведению" - это не то, что принято демонстрировать наружу. А этикет требует что-то говорить. Что говорить? Как говорить? Соболезную/сочувствую - сухо и безэмоционально
Так вот, я прямо расспрашивала знакомых, особенно маму - она у меня в этом плане очень мудрая. Спрашивала: что говорить? Как говорить?
И мама (которая похоронила многих родственников и выслушивала море звонков) сказала, что самое лучшее, что может сделать человек, когда приносит соболезнования - это разделить боль. Дать понять, что ему тоже плохо. Показать, что скорбящий не один в своём горе. Горе, разделённое на двоих, уменьшается, помните?
Так что вы, ТС, всё делаете правильно

Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру
я ещё отдельно на это отвечу, потому что знаю эту тему
как мне говорили, многие люди испытывают сложности, когда нужно звонить
и одна из проблем, с чем это связано: после любого сделанного дела человек испытывает удовлетворение. но некоторые люди склонны это удовлетворение "проскакивать". и мне как-то даже дали совет: когда сделали какое-то дело - замрите ненадолго, сконцентрируйтесь на ощущении удовлетворения от того, что вы это дело сделали
впоследствии будет проще делать другие подобные дела, потому что мозг запомнит, что ему это дарит удовлетворение
но это, конечно, я про звонки врачам/парикмахерам/именинникам и т.д.
я надеюсь, вы понимаете, что когда речь идёт о звонке скорбящим - там не до удовлетворения уже, ситуация не та

2018-03-22 в 16:20 

alinea
отвечает Александр Друзь
Я как раз недавно быда в такой ситуации, умер свекр, очень важный мне человек.
От самого по себе лепечущего соболезнования хуже не становилось, воспринималось нормально, тяжко, когда это двухсотый звонок за день. Хорошо в этой ситуации прокатывали письма и смс в духе "я так сопереживаю! Вам сейчас не до меня, наверно, чуть позже вам наберу".
Но эти лепетания дают двести раз горюющему родственнику умершего проговорить то, что болит, рассказать об ужасном, самому утешиться, утешая. Это важно - выговорить то, что болит.

2018-03-23 в 10:22 

Всем привет, я автор вопроса:) Спасибо за разбор и спасибо всем, кто отписался по теме. Очень здорово посмотреть на проблему со стороны, а не варить ее только в своей голове.

Однажды мне попалась на глаза статья (к сожалению у меня нет на нее ссылки), где как раз говорилось, что если не можешь внятно что-то сказать горюющему человеку и впадаешь в состояние как у меня, то лучше и не звони. Я бы пропустила ее мимо ушей, но совсем недавно еще одна большая тема вывернулась у меня в голове на изнанку и я подумала, может тут тоже надо покопаться. Вторая тема была про то как в разговоре поддержать человека и не выступать при этом в "белом пальто" или не учить жизни с позиции сверху. Здесь я, кстати, наконец начала понимать, почему некоторые виды поддержки на дух не переношу, хотя человек хотел только хорошее.

URL
2018-03-23 в 13:39 

Aksalin
меня за всю жизнь рассердило сильно только одно соболезнование, которое, наверное, можно назвать невнятным. человек начал с вопроса "правда ли?" и очень эмоционально и бессвязно доказывал, что этого не может быть и он не верит :spriv: честное слово, я просто не понимала, как реагировать, и ощущала себя крайне неприятно
а когда люди просто тихо плачут или начинают вспоминать, каким человеком был покойный, рассказывать, как они узнали и что почувствовали, в общем, делиться эмоциями - как раз это ощущается поддержкой. по телефону же нельзя обнять. мне кажется, главное, чтобы не было никакого наезда в соболезновании, а было только желание поддержать и разделить горе

2018-03-23 в 18:53 

Aksalin, вот это вообще треш! Врагу не пожелаешь!

URL
     

Погода - лётная!

главная