09:26 

Так предала или не предала?

.molnija.
Надо мной только небо
У меня вагон и маленькая тележка проблем, но особенно остро сейчас стоит такой вопрос :)

Что вас беспокоит?
Чувство вины перед бывшим МЧ, которого я предала со своим нынешним мужем. Настолько сильное, что оно отравляет практически каждый мой день. Не могу простить себя, постоянно хочу оправдаться, срываюсь на муже из-за того, что он оказался к этому причастен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит
?
В течение двух лет начиная с того момента, когда всё это и произошло.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Боюсь, что не знаю, как можно справиться с этой ситуацией. Советы из интернета выглядят как-то неубедительно, просить прощения и лишний раз напоминать о себе не имеет смысла, бывший МЧ не поддерживает со мной контакт и даже не представляет, что творится у меня в голове.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что была очень неправа, но на тот момент не видела другого выхода. С бывшим МЧ мы жили вместе семь лет, в течение которых я правдами и неправдами пыталась добиться хоть немного внимания и тепла. Будучи человеком сухим и скупым на эмоции, он проявлял мало эмпатии, что я часто компенсировала на стороне (без интима). В какой-то момент я смирилась, и мы жили как хорошие друзья и соседи достаточно долгое время. Однако, меня не покидало ощущение, что ему ничего не нужно, что я тащу его за собой не туда. Тем не менее, он полностью вкладывался в отношения финансово, доверял мне и проводил со мной всё свободное время (просто был рядом, уткнувшись в компьютер/телефон). Мы помогали друг другу, но как я ни пыталась, мы не становились ближе, не разговаривали по душам, никогда не называли друг друга по имени. Возможно, это было следствием того, что я очень авторитарно себя вела, сама принимала все решения и полностью контролировала как свою, так и его жизнь. Кончилось всё тем, что я уехала в поездку со знакомым (абсолютно без романтической подоплеки), где впервые почувствовала себя свободной, счастливой, любимой, и вернулась оттуда уже предателем. Спустя три месяца сомнений, внутренней борьбы, мне ничего не оставалось, как принять решение о расставании, потому что с каждым днём становилось всё сложнее смотреть ему в глаза. Я не выдала настоящей причины разрыва, он и не спрашивал. До сих пор не знаю, догадался ли или ему действительно было все равно. Разошлись мирно, без разговоров. Но до сих пор прошлое не отпускает меня, с завидной регулярностью вижу его во сне и снова начинаю рефлексировать (никогда раньше не было подобных фиксаций), замучила мужа и себя самоедством и сравнениями. Я как будто до сих пор застряла в том дне, когда мне пришлось озвучить своё решение, и не могу продвинуться ни на шаг (хотя позади свадьба и не один десяток других событий). Как освободиться от этого навязчивого чувства и начать нормальную жизнь?

Заранее спасибо!


Как освободиться от чувства - сначала надо понять, зачем оно Вам?
То есть - зачем я себя называю предательницей?
Это не меня назвали, это я сама так себя определяю.
Но зачем?
Причем уже два года, то есть уже давно должно было само утихнуть и рассосаться - если бы это было просто на волне перемен.

Зачем? Это очень неприятный вопрос, и версии одна другой хуже, поэтому обычно с такими темами лучше все же сходить к психологу. Только это не обязательно сводится к какой-нибудь "вторичной выгоде". Может быть что угодно, вот вообще, что угодно. Вполне может быть семейный сценарий, где женщина, которая уходит к другому - предательница, и Вы поэтому так себя чувствуете. Или может быть, скажем, фантазия, что Вы бывшего ограбили и использовали - и неважно, что он сам думает иначе, он просто не додумался до этого. Или может быть недовольство старым браком никуда не делось, утилизовать никак не получается - Вы же мирно расстались, вот теперь весь этот негатив внутри, в такой причудливой форме. Что вероятнее - по письму не скажешь. Надо смотреть, как Вы будете говорить. Обычно прорывается в интонациях, в том, что вспоминается или фантазируется, если без цензуры, то есть обсуждать не в нынешних отношениях или, скажем, с подругами-родственниками, а с незнакомым человеком, поэтому Вам нужен психолог.
Это обычно быстрая работа - потому что проблема достаточно конкретная, но 3-4 сессии потребует перед инсайтами, потому что тут что-то такое, до чего додумываться не очень хочется. И еще тут явно много негатива к себе, Вас от него как-то избавить надо, так что в итоге до 10 сессий это может занять (на негатив к себе еще 6-7), но все равно, результаты, по идее, должны быть быстрыми.

Как работа может выглядеть:
например, представить - если бы я сейчас встретила бывшего - что бы я ему сказала? И - как он, кстати, выглядит сейчас в моем воображении? Цветущим? Помятым? Довольным? Унылым? У него гастрит от питания всухомятку или его подобрали-накормили обогрели? Он бы смотрел на меня осуждающе или холодно-безразлично? От того, что Вы себе представляете, может многое что прояснится о том, что конкретно Вы пакуете в тему предательства.

Рекомендации:
к психологу точно стоит обратиться, раз проблема целых два года уже мешает - и такая проблема может портить фон нынешних отношений. А пока Вы очень разумно действуете, избегая встречи и общения с бывшим - такие сильные чувства картинку могут исказить и Вас подвести, заставить говорить лишнее. Лучше сначала в себе разобраться.

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-04-05 в 09:30 

.molnija.
Надо мной только небо
ссылки: фейсбук жж

URL
2018-04-05 в 09:40 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
ТС, у меня только один комментарий, в нём может быть много домыслов, потому заранее предупреждаю, что я могу не попасть.
Легко отпускают того, кто особенно не нужен.
В ваших прошлых отношениях ситуация (по вашим описаниям) выглядит так, словно вы всё тащили на себе. Он просто был. Имелся в наличии. Проводил с вами время? Так не с вами, а с телефоном. Обеспечивал? Ну так это не требует эмоциональной привязанности. По имени не называл? Вот это уже звоночек. Жили как соседи? То есть, секса не было? Эмоциональной связи тоже не было. Вы вкладывались в эти отношения семь лет, тащили всё на себе, старались изо всех сил (вы сейчас скажете, что можно было стараться сильнее - но эта мысль постоянно возникает в ситуации, когда человек вложил много и ничего не получил, такая иллюзия "надо было вложить ещё чуть-чуть", потому что верить в "чуть-чуть" проще и приятнее, чем принять, что получить желаемое в тех отношениях было просто невозможно, в принципе). Вы искренне верили, что у вас любовь и что бывший вас любит. А потом вы сказали "я ухожу", и вам ответили - "ну, иди". И тут уже мозг начинает делать вывод: легко отпустили, не пытались удержать - значит, не нужна? То есть, вы это всё тащили зря? Любви - не было?
Вам проще поверить, что вы предательница, вы сделали больно (додумать за другую сторону несуществующие чувства, ведь вы так делали семь лет подряд) и именно потому вас так легко отпустили, чем предположить, что человеку, которому вы подарили столько времени, было просто всё равно. Семь лет "всё равно" принять сложнее, чем семь лет, в течении которых вас любили, а вы потом предали (потому что если вы предательница - то вас по крайней мере любили).

Есть ещё другая вещь: мы привязываемся к тому, в кого вложили много сил. Вы вложили в бывшего много сил, потому вы привязались к нему. Не потому, что он что-то особенное делал или нет, а потому что вы - делали. Мы склонны рационализировать своё поведение, если человек долго что-то делает, вкладывает в это силы, время, он будет подсознательно искать что-то хорошее в отношениях, которые были, даже если хорошего, в общем-то, и не было

Это так, на уровне теории

2018-04-05 в 09:42 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
Кто еще что думает и скажет?

я думаю, что если в кои-то веки где-то на этой планете нашлась девушка с нормальным чувством ответственности и совестью, то - не нужно ее от этого лечить

а совет ей - встретиться с бывшим, рассказать ему все, как было - почему, зачем, из-за чего...собственно, вот то же самое повторить, что и тут... и попросить прощения за все. Простит\не простит - это уж как повезет, его право, но по крайней мере "свою часть программы" человек выполнит таким образом. И сможет спокойно жить дальше.

2018-04-05 в 10:32 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Поддерживаю мысль о том, что встречаться с бывшим _сейчас_ и выкладывать ему всё - не надо. Эмоций слишком много и они слишком сильные, если уж вам захочется ещё раз перед ним объясниться (не извиниться, а именно объясниться), то лучше делать это с чистой головой, а не с букетом тараканов.
И ещё поддерживаю мысль о том, что только к психологу. Эмоций сильно больше чем вас, а значит нужна ещё одна голова, на которую можно переложить часть напряжения, и которая сможет сказать то, что вы сами себе очень боитесь сказать/искренне не догадываетесь о.
Мне, со стороны, самой верибильной теорией кажется мысль, что вас не докармливали, вы, ведая того, или не ведая, копили в себе кучу напряжения по этому поводу, но в итоге расстались тихо, и вас даже не остановили, не задавали вопросов, не пытались вернуть, и сейчас весь этот напряг семи лет ищет как бы ему выйти хоть в какой логической форме, и не находит ничего лучше, чем обрушиться на вас. Иными словами, не удивлюсь, если в итоге окажется, что для вашей психики предателем в отношениях были совсем не вы.

2018-04-05 в 11:04 

надеюсь, вы не будете слушать _Черное-Сердце_, обиженный на весь женский род мужичинка предлагает полный бред.

URL
2018-04-05 в 11:26 

.molnija.
Надо мной только небо
стоп-стоп, давайте без переходов на личности других комментаторов!

URL
2018-04-05 в 14:41 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
За что я зацепилась, когда читала:
постоянно хочу оправдаться
но на тот момент не видела другого выхода
мне ничего не оставалось, как принять решение о расставании
Я не выдала настоящей причины разрыва, он и не спрашивал.
До сих пор не знаю, догадался ли или ему действительно было все равно.

Разошлись мирно, без разговоров.
Я как будто до сих пор застряла в том дне, когда мне пришлось озвучить своё решение
В сухой выжимке история видится так: вы застряли в "том" дне, потому что вам нужен ответ на вопрос, почему бывший вас так легко отпустил, без разговоров и выяснений.
Вы три месяца мучились рядом с ним (сомнения, внутренняя борьба) - а он даже ни разу не спросил, что с вами происходит???
Кстати, а какую причину ухода вы бывшему назвали?

И ещё, вот этот момент: замучила мужа и себя самоедством и сравнениями.
А какого плана сравнения,по каким критериям и в чью пользу? Кто кажется лучше и по каким параметрам?

2018-04-05 в 15:45 

Lisciel
Плюсую к мысли, что брошенному МЧ причины и извинения были не нужны. Были бы нужны, — он бы, вероятно, спросил или хоть раз с тех пор дал о себе знать. Возможно, ругался бы, "я тебя сколько лет содержал, а ты вот так!". Но в письме ни проблеска его чувств, а даже старательно скрытые чувства часто хоть каким-нибудь краем видны. Если ТС кажется, что бегать за ним с объяснениями и извинениями — только зря навязываться, — скорее всего, так и есть.
По этому письму он скорее выглядит безразличным: есть девушка - хорошо, а без неё ещё лучше. Вот это "вкладывался финансово" и "проводил со мной всё свободное время" НО "уткнувшись в компьютер/телефон" — наводит на мысль, будто человек делает всё это из чувства долга, а не искреннего интереса. Надо проводить время со своей девушкой, но скучно, так что интернет всё скрасит. Можно только предполагать, но не ждал ли он этого расставания сам и уже давно, не решаясь на первый шаг?

2018-04-06 в 01:22 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Категорично: если человек не пытался удержать, не захотел объяснений - он и не любил особо. Если человек не вкладывается эмоционально - ему просто так было удобно. Удобные отношения, можно сидеть в телефончике и типа проводить время вместе, у него девушка, она готовит (наверное), управляет его временем, организует жизнь. Я думаю, ТС отчасти вела себя авторитарно именно из-за пассивности МЧ, а он предоставлял ей рулить - или ему было удобно, или в его сценарий это вписывалось, или он вдобавок пассивный по жизни в этой области и малоэмоциональный, а значит вы ничего такого не получили бы никогда.

ТС, извините, я считаю, что вас не любили. С вам было удобно иметь отношения, и их имели. Все.

Если бы "раньше было лучше", а потом испортилось - было бы что осмыслять, понимать, какие ошибки случились в отношениях. Но если так было всегда - нафиг с пляжа и мужика, и чувство вины перед ним. Вот я прямо советую себе регулярно говорить - "отказываюсь себя есть, отказываюсь тут быть виноватой, все равно ему было пофигу". С колеи самоедства осознанно уходить, а то за два года она развилась в неврозную привычку какую-то. Попейте успокоительных и потренируйте себя переключать с этих мыслей, вызывающих чувство вины. (смотрите когнитивную психологию, очень крутая штука). Вот сознательно как почувствуете что сворачиваете на эти мысли - начинайте думать о чем-то хорошем. Вырабатывайте это как привычку новую.

     

Погода - лётная!

главная