Комментарии
2018-04-10 в 13:36 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Я прочитала письмо по ссылке, где автор задавала вопрос, и поняла, что у моей мамы такое же отношение к моему мужу, даже когда он ей говорит "не мойте посуду, я сам помою", это значит, что он ей "не доверяет, даже посуду мыть не разрешил", и когда предлагает чай или кофе это "контролирует", она периодически к нам со своими сливками в кофе приезжает, типа "а то он скажет , что я все ваше молоко выпила", но я уже стараюсь понимать, ну ничего ее муж мой не контролирует, но она так привыкла, что теперь.

2018-04-10 в 13:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
И вот ещё вдогонку. Однажды я разговаривала с мамой по телефону, и что-то сказала не то, мама начала на меня кричать. Я сначала тоже стала повышать голос, почти расплакалась, но у мамы есть оправдание для такого поведения без тормозов - "нервы", а у меня по определению не может быть никаких нервов, так как у самых знаменитых была гораздо сложнее, и так далее. Поэтому мама всегда считала, что орать на меня по телефону это нормально. Тут я должна сказать, ято у меня есть брат двойня, и я вот прям сейчас понимаю, что на него мама по телефону не кричала обычно, к нему другое отношение. Ну, в общем на меня можно кричать и обвинять, а потом говорить, что ей было очень плохо, провоцируя мое чувство вины, что я плохо поступила с мамой.
Но в тот раз я не смогла слушать наезды на себя и крики - я бросила трубку. а потом даже звонила подруге психологу с вопросом, а правильно ли я поступила. Я же невежливо обошлась с мамой. Я закончила разговор и помешала ей выместить на меня свои эмоции, выговориться... Я невежливо оборвала мамин крик, мне стыдно, имела ли я на это право?
Сейчас мне кажется, что ну какая глупость, ещё и спрашивать, на меня кричала мама в трубку, а когда не кричала, молчала, слушая, что я скажу, чтобы найти пищу для нового наезда. Но к этому я привыкла, думала, что нормально так, а я плохая дочь, раз потерпеть не могу.
Подруга сказала, я имею право полное бросать трубку, и что я даже матом послать имею право в некоторых случаях.
И я теперь так и делаю, если мама на меня начинает кричать по телефону. Точнее, делала - со временем криков стало все меньше, потому мама знает, что если кричать, я положу трубку и все.
Стало гораздо легче.
При ближнем общении нам обычно легче и даже подходы типа "да что ты из меня монстра делаешь", когда я от ее слов и наездов разревелась (то есть я не могу просто испытывать огорчения, обиду и остальные эмоции вследствие нашего разговора с ней, я числе о плачу для манипуляций - обесценивание моих чувств и приписывание других) количественно гораздо уменьшились. И вообще их меньше. Хотя я стараюсь дистанцировать мужа и маму, ноту меня двое детей у самой и я не могу ещё и маму ребенком своим держать. Поэтому вопрос перестройки отношений встал довольно остро. Ещё и мой отец умер совсем недавно, два года с небольшим назад.
Но я хотела просто поделиться опытом. мне не казалось нормальным даже трубку класть, когда мама кричит. Но с другой стороны это было относительно безболезненное действие. И я же смирилась с ее отношением к моему мужу, встала на сторону мужа и перестала вестись на бурчание, какой он плохой. Ну мама так считает, ну ок. Она хотя бы не бурчит прямо при нем, а я меняю тему сразу или дистанцируюсь я момент таких обсуждений.

2018-04-10 в 14:19 

Крабовладелец
Как вариант — дело в задавленных эмоциях. Пока что вы играете по маминым правилам, хотя необходимости в этом нет, вы от нее уже не зависите. Может быть, стоит разрешить себе более эмоциональный тон в разговоре, повышение голоса, более яркую негативную реакцию в ответ на ее действия, которые вам против шерсти. Без этого она может не принимать всерьез ваше недовольство.
И, мне кажется, все же стоит установить на своей территории комфортные для вас правила. На чувства мамы вы действительно повлиять не можете, но на поведение — да. "Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого.
То, что она спокойно отреагировала на ситуацию, которую вы считали ужас-ужас, по-моему, сигнал, что она не так хрупка и обидчива, как кажется.
Мне удалось разрулить похожую ситуацию, сделать более комфортной для себя. Теперь перезваниваемся не чаще, чем это удобно мне. Правда, с той стороны при каждом разговоре идет прессинг на жалость или чувство вины, но я просто перестала на это внутренне реагировать. Спокойным и занудным тоном повторяю в сотый раз одно и то же, ну мама, ну я чаще говорить не могу, ты же видела, какое у меня от этого настроение. Начинает названивать тогда, когда мы не договаривались — просто не беру трубку. Так что она сейчас сама практически не звонит.
Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа.

2018-04-10 в 14:55 

Inner_Darya
Horse sense
мне кажется. чтобы вылезти из инфантильной позиции - совет офигенный кстати - надо искать и получать и организовывать себе поддержку. максимум. люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН.
поэтому я бы сказала что здорово, окгда есть где именно что побыть ребенком на полную катушку!
мы с мужем иногда играем так, то я его укачиваю ти колыбельную пою, или он мне ноги моет, и голову вытирает после ванной и куксимся друг на друге и так далее. дополучаем чтото очень важное, это позволяет вырастать.
ведь во взрослении нельзя прыгать через ступеньеки, пока небенок не пройден - взрослого не булдет

2018-04-10 в 17:18 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
ТС, во-1-ых, сочувствую. Правда.
Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу". Я по себе знаю, что выходить из этого состояния очень трудно и шокируеще, но то что вы не можете контролировать окружающих, ещё не значит что вы не можете контролировать ничего. Например, вы можете начать контролировать себя. Это отличное поле для деятельности - именно вы, именно ваша личность, ваши таланты и ваши способности. Мне именно понимание того просто факта, что я НЕ теряю контроль, я его, наконец-то, приобретаю, помогло переключиться с "них всех" на "себя, любимую".
Ну и в-3-их, просто уши чутка кольнуло - я не думаю, что у вас прямо здесь и сейчас внезапно ни с того ни с сего на ровном месте появятся рычаги для "прямых и жёстких" разговоров с человеком, которого вы до этого старательно оберегали от вашего мнения. Я не к тому что вам не стоит информировать вашу родительницу о тех решениях, которые вы принимаете, но будьте готовы и к тому что вы стушуетесь, и к тому что понесёте какую-то ересь, и к тому что сами завершите разговор как можно скорее, в итоге ругаясь и на себя за слабоволие, и на родительницу, за то что она не телепатка и "сама не понимает таких простых вещей". Для всего нужно время, даже, как ни странно, для того чтобы научиться вести адекватные диалоги, ну или хотя бы не травмирующие монологи.

2018-04-10 в 23:41 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
ТС, я очень Вам сочувствую. Отношения такого рода с родителями - это всегда чрезвычайно тяжело, и с возрастом легче не делается.
Но, как правильно отметила .molnija., на Вашу маму вы не повлияете, она добровольно не станет другой. Совсем. Никогда. Нет ни волшебных слов, ни волшебных таблеток. Никаких. Она такая, какая есть.
Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться. Сразу это не получится, увы. Придётся приложить много усилий, и, возможно (я не знаю всей Вашей ситуации) в какой-то момент Вы вообще решите, что овчинка не стоит выделки...
Но иначе Ваша мама не изменится. Она никогда не станет для Вас идеальной (да даже хорошей) матерью, как бы Вы её ни любили и как бы она (я в это верю!) ни любила Вас. Да, она Вас любит, но вот такие Вы разные...
В общем, как мне кажется, здесь реально важно проговорить для себя, что нет, она добровольно не изменится, этого не будет, на это и надеяться не стоит. Тогда Вы с большим интересом начнёте разглядывать другие варианты. А пока надеешься на то, что ёжики станут совами - оно никак, ложная надежда иногда работает таким мощным тормозом, глушащим всё, что ой.
Ну и ещё раз скажу, что проживать такую сепарацию очень больно всегда, и крушение надежды - это всегда стресс и травма. Удачи Вам!

2018-04-11 в 12:17 

А я не согласна с Молнией в том, что автор недостаточно заботится о матери. Она этой матери скормила уже всю себя - ум, связь с собой, самооценку, кучу времени и прочие нематериальные ресурсы - а теперь скармливает уже и мужа, и дочь (которые, кстати, на это не подписывались, особенно муж). То, что не конструктивно и не в коня корм - а откуда тут взяться конструктиву, если весь ресурс тратится на задачу "угодить", причём такому субъекту, которому в принципе угодить невозможно.

В остальном согласна, но у меня ещё более жуткое вИдение ситуации. Для меня в описанной ситуации мать - однозначно хищник и тиран, все детали просто идеально складываются в картинку. Тут бы надо осознать масштаб зла и объём ресурсов, продолбанных на попытки строить мирные добрые отношения с неподходящим для этого субъектом, ужаснуться, отдёрнуться как от горячей комфорки и отползти на безопасное расстояние. В детстве у автора такой возможности объективно не было, но сейчас-то она уже взрослая и замужем, пора уже как-то выбираться из паттерна удобной угодливой жертвы, которая не может противостоять агрессору и поэтому стелется всё ниже.
Имхо, тут самое трудное - осознать, что хорошо не будет, настоящие мир и дружба невозможны, можно только спастись самой из этих созависимых отношений (или не спастись). Что разговоры тут бесполезны (против лома нет приёма), стать достаточно хорошей вы для неё никогда не сможете (а вот растерять остатки собственной личности и семьи - вполне). И что подкрутить винтики в чужой голове, чтобы враждебный, безразличный и агрессивный человек сразу стал няшкой, тоже не получится, мать так и будет вас не любить, подкусывать, изводить, лезть со своей неуместной заботой.

Не ведитесь на эти её обидки, капризы, хватания за сердце и прочие попытки навесить вину за то, что заставили страдать старого больного человека. Если старый, больной и слабый, то знай своё место и не рычи на тех, кто тебя опекает. А если рычишь, получи закономерный результат. 60 с хреном лет человек прожил, пора бы уже понимать, что почём. Либо ты слабый-нуждающийся и тогда принимаешь помощь, которую дают, и не жужжишь, либо ты сильный и злой, вот и опекай себя сам, не рассчитывай на чужую заботу и участие, раз такой капризный. В общем, надо как-то установить для неё границы.

Я не имею в виду, что надо идти на открытый конфликт и устраивать безобразные ссоры. Тут проще, имхо, сократить контакты до минимума, потому что любой контакт с таким человеком для вас токсичен. Внутренне отгородиться, разорвать связь, не считать себя ответственной за чужой неадекват. Сделать общение более деловым и формальным, раз уж совсем его прекратить не получится.

URL
2018-04-11 в 12:17 

Tanuki
идеальная форма сосуда для космической энергии - это Енот (Г.Рыльский)
по-моему, вы очень правильно поступили. ну и подождите так годик. а пока этот годик идет, поищите в своей и маминой жизни вот какую штуку. поищите интересную для вас обеих и не связанную больше ни с кем из ваших близких деятельность.
цветоводство, вязание, вышивание, театры, бисероплетение, я не знаю, что еще может быть, но лучше что-то, что можно делать и вместе, и порознь.
я много раз видел: это реально спасает общение, переносит его в совершенно другую плоскость.

ну, и сам я так спасал отношения с матушкой. когда мы только начинали, мы пакетики с семенами на стол аж швыряли от полноты чувств.

2018-04-11 в 16:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Гость, у меня ощущение, что вы это писали в состоянии "я очень злюсь". Так и хочется сказать, что вы злой

     

Погода - лётная!

главная