Комментарии
2018-04-10 в 13:36 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Я прочитала письмо по ссылке, где автор задавала вопрос, и поняла, что у моей мамы такое же отношение к моему мужу, даже когда он ей говорит "не мойте посуду, я сам помою", это значит, что он ей "не доверяет, даже посуду мыть не разрешил", и когда предлагает чай или кофе это "контролирует", она периодически к нам со своими сливками в кофе приезжает, типа "а то он скажет , что я все ваше молоко выпила", но я уже стараюсь понимать, ну ничего ее муж мой не контролирует, но она так привыкла, что теперь.

2018-04-10 в 13:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
И вот ещё вдогонку. Однажды я разговаривала с мамой по телефону, и что-то сказала не то, мама начала на меня кричать. Я сначала тоже стала повышать голос, почти расплакалась, но у мамы есть оправдание для такого поведения без тормозов - "нервы", а у меня по определению не может быть никаких нервов, так как у самых знаменитых была гораздо сложнее, и так далее. Поэтому мама всегда считала, что орать на меня по телефону это нормально. Тут я должна сказать, ято у меня есть брат двойня, и я вот прям сейчас понимаю, что на него мама по телефону не кричала обычно, к нему другое отношение. Ну, в общем на меня можно кричать и обвинять, а потом говорить, что ей было очень плохо, провоцируя мое чувство вины, что я плохо поступила с мамой.
Но в тот раз я не смогла слушать наезды на себя и крики - я бросила трубку. а потом даже звонила подруге психологу с вопросом, а правильно ли я поступила. Я же невежливо обошлась с мамой. Я закончила разговор и помешала ей выместить на меня свои эмоции, выговориться... Я невежливо оборвала мамин крик, мне стыдно, имела ли я на это право?
Сейчас мне кажется, что ну какая глупость, ещё и спрашивать, на меня кричала мама в трубку, а когда не кричала, молчала, слушая, что я скажу, чтобы найти пищу для нового наезда. Но к этому я привыкла, думала, что нормально так, а я плохая дочь, раз потерпеть не могу.
Подруга сказала, я имею право полное бросать трубку, и что я даже матом послать имею право в некоторых случаях.
И я теперь так и делаю, если мама на меня начинает кричать по телефону. Точнее, делала - со временем криков стало все меньше, потому мама знает, что если кричать, я положу трубку и все.
Стало гораздо легче.
При ближнем общении нам обычно легче и даже подходы типа "да что ты из меня монстра делаешь", когда я от ее слов и наездов разревелась (то есть я не могу просто испытывать огорчения, обиду и остальные эмоции вследствие нашего разговора с ней, я числе о плачу для манипуляций - обесценивание моих чувств и приписывание других) количественно гораздо уменьшились. И вообще их меньше. Хотя я стараюсь дистанцировать мужа и маму, ноту меня двое детей у самой и я не могу ещё и маму ребенком своим держать. Поэтому вопрос перестройки отношений встал довольно остро. Ещё и мой отец умер совсем недавно, два года с небольшим назад.
Но я хотела просто поделиться опытом. мне не казалось нормальным даже трубку класть, когда мама кричит. Но с другой стороны это было относительно безболезненное действие. И я же смирилась с ее отношением к моему мужу, встала на сторону мужа и перестала вестись на бурчание, какой он плохой. Ну мама так считает, ну ок. Она хотя бы не бурчит прямо при нем, а я меняю тему сразу или дистанцируюсь я момент таких обсуждений.

2018-04-10 в 14:19 

Крабовладелец
Как вариант — дело в задавленных эмоциях. Пока что вы играете по маминым правилам, хотя необходимости в этом нет, вы от нее уже не зависите. Может быть, стоит разрешить себе более эмоциональный тон в разговоре, повышение голоса, более яркую негативную реакцию в ответ на ее действия, которые вам против шерсти. Без этого она может не принимать всерьез ваше недовольство.
И, мне кажется, все же стоит установить на своей территории комфортные для вас правила. На чувства мамы вы действительно повлиять не можете, но на поведение — да. "Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого.
То, что она спокойно отреагировала на ситуацию, которую вы считали ужас-ужас, по-моему, сигнал, что она не так хрупка и обидчива, как кажется.
Мне удалось разрулить похожую ситуацию, сделать более комфортной для себя. Теперь перезваниваемся не чаще, чем это удобно мне. Правда, с той стороны при каждом разговоре идет прессинг на жалость или чувство вины, но я просто перестала на это внутренне реагировать. Спокойным и занудным тоном повторяю в сотый раз одно и то же, ну мама, ну я чаще говорить не могу, ты же видела, какое у меня от этого настроение. Начинает названивать тогда, когда мы не договаривались — просто не беру трубку. Так что она сейчас сама практически не звонит.
Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа.

2018-04-10 в 14:55 

Darya_Who
Only in silence the word (c)
мне кажется. чтобы вылезти из инфантильной позиции - совет офигенный кстати - надо искать и получать и организовывать себе поддержку. максимум. люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН.
поэтому я бы сказала что здорово, окгда есть где именно что побыть ребенком на полную катушку!
мы с мужем иногда играем так, то я его укачиваю ти колыбельную пою, или он мне ноги моет, и голову вытирает после ванной и куксимся друг на друге и так далее. дополучаем чтото очень важное, это позволяет вырастать.
ведь во взрослении нельзя прыгать через ступеньеки, пока небенок не пройден - взрослого не булдет

2018-04-10 в 17:18 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
ТС, во-1-ых, сочувствую. Правда.
Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу". Я по себе знаю, что выходить из этого состояния очень трудно и шокируеще, но то что вы не можете контролировать окружающих, ещё не значит что вы не можете контролировать ничего. Например, вы можете начать контролировать себя. Это отличное поле для деятельности - именно вы, именно ваша личность, ваши таланты и ваши способности. Мне именно понимание того просто факта, что я НЕ теряю контроль, я его, наконец-то, приобретаю, помогло переключиться с "них всех" на "себя, любимую".
Ну и в-3-их, просто уши чутка кольнуло - я не думаю, что у вас прямо здесь и сейчас внезапно ни с того ни с сего на ровном месте появятся рычаги для "прямых и жёстких" разговоров с человеком, которого вы до этого старательно оберегали от вашего мнения. Я не к тому что вам не стоит информировать вашу родительницу о тех решениях, которые вы принимаете, но будьте готовы и к тому что вы стушуетесь, и к тому что понесёте какую-то ересь, и к тому что сами завершите разговор как можно скорее, в итоге ругаясь и на себя за слабоволие, и на родительницу, за то что она не телепатка и "сама не понимает таких простых вещей". Для всего нужно время, даже, как ни странно, для того чтобы научиться вести адекватные диалоги, ну или хотя бы не травмирующие монологи.

2018-04-10 в 23:41 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
ТС, я очень Вам сочувствую. Отношения такого рода с родителями - это всегда чрезвычайно тяжело, и с возрастом легче не делается.
Но, как правильно отметила .molnija., на Вашу маму вы не повлияете, она добровольно не станет другой. Совсем. Никогда. Нет ни волшебных слов, ни волшебных таблеток. Никаких. Она такая, какая есть.
Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться. Сразу это не получится, увы. Придётся приложить много усилий, и, возможно (я не знаю всей Вашей ситуации) в какой-то момент Вы вообще решите, что овчинка не стоит выделки...
Но иначе Ваша мама не изменится. Она никогда не станет для Вас идеальной (да даже хорошей) матерью, как бы Вы её ни любили и как бы она (я в это верю!) ни любила Вас. Да, она Вас любит, но вот такие Вы разные...
В общем, как мне кажется, здесь реально важно проговорить для себя, что нет, она добровольно не изменится, этого не будет, на это и надеяться не стоит. Тогда Вы с большим интересом начнёте разглядывать другие варианты. А пока надеешься на то, что ёжики станут совами - оно никак, ложная надежда иногда работает таким мощным тормозом, глушащим всё, что ой.
Ну и ещё раз скажу, что проживать такую сепарацию очень больно всегда, и крушение надежды - это всегда стресс и травма. Удачи Вам!

2018-04-11 в 12:17 

А я не согласна с Молнией в том, что автор недостаточно заботится о матери. Она этой матери скормила уже всю себя - ум, связь с собой, самооценку, кучу времени и прочие нематериальные ресурсы - а теперь скармливает уже и мужа, и дочь (которые, кстати, на это не подписывались, особенно муж). То, что не конструктивно и не в коня корм - а откуда тут взяться конструктиву, если весь ресурс тратится на задачу "угодить", причём такому субъекту, которому в принципе угодить невозможно.

В остальном согласна, но у меня ещё более жуткое вИдение ситуации. Для меня в описанной ситуации мать - однозначно хищник и тиран, все детали просто идеально складываются в картинку. Тут бы надо осознать масштаб зла и объём ресурсов, продолбанных на попытки строить мирные добрые отношения с неподходящим для этого субъектом, ужаснуться, отдёрнуться как от горячей комфорки и отползти на безопасное расстояние. В детстве у автора такой возможности объективно не было, но сейчас-то она уже взрослая и замужем, пора уже как-то выбираться из паттерна удобной угодливой жертвы, которая не может противостоять агрессору и поэтому стелется всё ниже.
Имхо, тут самое трудное - осознать, что хорошо не будет, настоящие мир и дружба невозможны, можно только спастись самой из этих созависимых отношений (или не спастись). Что разговоры тут бесполезны (против лома нет приёма), стать достаточно хорошей вы для неё никогда не сможете (а вот растерять остатки собственной личности и семьи - вполне). И что подкрутить винтики в чужой голове, чтобы враждебный, безразличный и агрессивный человек сразу стал няшкой, тоже не получится, мать так и будет вас не любить, подкусывать, изводить, лезть со своей неуместной заботой.

Не ведитесь на эти её обидки, капризы, хватания за сердце и прочие попытки навесить вину за то, что заставили страдать старого больного человека. Если старый, больной и слабый, то знай своё место и не рычи на тех, кто тебя опекает. А если рычишь, получи закономерный результат. 60 с хреном лет человек прожил, пора бы уже понимать, что почём. Либо ты слабый-нуждающийся и тогда принимаешь помощь, которую дают, и не жужжишь, либо ты сильный и злой, вот и опекай себя сам, не рассчитывай на чужую заботу и участие, раз такой капризный. В общем, надо как-то установить для неё границы.

Я не имею в виду, что надо идти на открытый конфликт и устраивать безобразные ссоры. Тут проще, имхо, сократить контакты до минимума, потому что любой контакт с таким человеком для вас токсичен. Внутренне отгородиться, разорвать связь, не считать себя ответственной за чужой неадекват. Сделать общение более деловым и формальным, раз уж совсем его прекратить не получится.

URL
2018-04-11 в 12:17 

Tanuki
идеальная форма сосуда для космической энергии - это Енот (Г.Рыльский)
по-моему, вы очень правильно поступили. ну и подождите так годик. а пока этот годик идет, поищите в своей и маминой жизни вот какую штуку. поищите интересную для вас обеих и не связанную больше ни с кем из ваших близких деятельность.
цветоводство, вязание, вышивание, театры, бисероплетение, я не знаю, что еще может быть, но лучше что-то, что можно делать и вместе, и порознь.
я много раз видел: это реально спасает общение, переносит его в совершенно другую плоскость.

ну, и сам я так спасал отношения с матушкой. когда мы только начинали, мы пакетики с семенами на стол аж швыряли от полноты чувств.

2018-04-11 в 16:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Гость, у меня ощущение, что вы это писали в состоянии "я очень злюсь". Так и хочется сказать, что вы злой

2018-04-27 в 14:33 

Лунная_Кошка
Так, я понимаю, что дальше откладывать уже некуда, так что пишу) Всё ждала момента собраться с мыслями, внимательно всё прочитать и ответить.

Ох, Молния, я чё-то вообще плохо вас поняла ((( Или написала я как-то криво... но не поняла ваше мнение ((

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!
Я вовсе не хочу, чтобы мама стала такой, как я хочу. И не то что задаюсь вопросом, чего хотят другие, а хорошо знаю ответ на него, тк по жизни задаюсь вопросами, в том числе и в основном о чувствах других людей, чтобы их не задевать.
Я понимаю маму - что ей очень тяжело оттого, что дети уехали в другой город (брат раньше меня ещё), создали свои семьи, и мама отошла на задний план; что она ревнует меня к мужу и ищет в нём недостатки, потому что боится, что он обидит её ребёнка; что ей попросту тоскливо и одиноко одной в другом городе, она думает, передумывает сто раз и накручивается.
Но при всём при этом мама агрессивно вторгается в нашу жизнь. Насаждает свои порядки, требует, пусть и не явно, выполнять её советы как директивы, критикует и унижает мужа, ну да я всё это написала. То есть тут как бы два вариант - пусть мама и дальше гнёт свою линию, а мы попросту самоустранимся и отойдём от неё. И второй вариант - мама начнет нас уважать. И вот первый вариант НЕВОЗМОЖЕН не столько потому, что я не могу вычеркнуть родителя из жизни, а потому что ОНА САМА ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ АКТИВНОЕ УЧАСТИЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ И ОБЩАТЬСЯ. Понимаете? Значит, должны быть границы и правила, которые устроят всех - её, меня и мужа. Не любит мужа? Да пожалуйста, я от неё вообще этого не требую. Но не критиковать и не выговаривать мне - да, я этого хочу, и я имею право не выслушивать, как поливают грязью моего любимого человека. Вот о чем речь!
Я знаю чего хочет муж - не общаться с моей мамой при нынешней ситуации. При том что он не против видеться, отмечать праздники, придумывает маме подарки и иной раз проявляет бОльшую заботу чем я. Но я знаю, что он уже очень настороженно относиться к маме и лишний раз видеться не хочет, хотя и делает это только потому, что для меня важно наше общение.


И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. то есть вот ещё раз - конечно, имеет право! Но ещё она хочет общаться, а я не считаю возможным ей в этом отказать и сама не хочу рвать контакт с ней, значит, мы обе хотим общения, но если она будет разговаривать грубо, нифига не выйдет. И поэтому да, Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит - потому что она хочет общения с нами. Но не хочет сделать его комфортным, что тогда это за мазохизм-общение?

это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза. да, это мне очень даже приходит в голову... =/ И это, конечно, горько и сложно признать...

На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. спасибо вам на добром слове))

На самом деле, я вынесла определенные выводы из вашего ответа, и сама до них дошла.
Я не могу не общаться с мамой. Не могу отказывать её в общении с внучкой. Но мой муж с ней общаться не обязан, как и она не обязана общаться с ним. Поэтому я решила так: либо я буду приезжать одна к ней, либо с дочкой, благо дочка уже подросла, и поездка с ней на поезде не станет взрывом мозга)) И на несколько дней, не на неделю и больше, чтобы она не успевала устать.
Единственное, я всё же не понимаю, как реагировать на критику мужа, на обиды в духе "вы не носите/не пользуетесь тем, что я подарила". Просто молчать в ответ что-то так себе вариант, да и я так не могу, меня это отравлять начинает, и я не считаю возможным молчать при критике мужа, это как предательство. Спорить и доносить своё мнение - она его всё равно не слышит, и это как раз позиция ребенка и детский сад. Наверное, отвечать в духе "мама, мне неприятно обсуждать мужа в таком ключе, я не буду отвечать", а в остальном по ситуации. Или если нападка относится ко мне, то "я не согласна с тобой и не буду это обсуждать". То есть как бы она может говорить, но я закрыта для ответ и разговора. Наверное, ей станет некомфортно гнуть свою линию... Но, кстати, она отлично поняла моё охлаждение и отчуждение, возможно, теперь само собой станет легче общаться. Но какой-то диалог всё равно будет, и я думаю сказать, что решила, что я решила минимизировать встречи, особенно с мужем, тк проходят они для всех напряженно. Мол, ты устаешь, у тебя поднимается давление, ты нервничаешь, обстановка накаляется, никому это не в радость. Вряд ли она сможет это опровергнуть.

2018-04-27 в 14:42 

Лунная_Кошка
kaeri, дадада, свои сливки и вот это всё. Привезти себе еду (или пойти купить её на месте), тк муж смотрит, сколько я съедаю - наше всё. При этом меня всегда ставит в тупик тот факт, что если мама готовит еду, а муж её по какой-то причине не съел - её это обижает, типа, ему не нравится. То есть считать моего мужа жадным и демонстративно это показывать нормально, но будь добр есть что я готовлю и не оскорбляться. И я каждый раз стараюсь быть понимающей, но в какой-то момент у меня екает, обида за мужа разливается по мозгу, и я начинаю говорить - мама, С. хороший человек, он не жадный, он специально к твоему приезду купил то-то и то-то, а помнишь он тебе планшет подарил, а деньги на кухню и тд. И всё это бесполезно, просто как об стенку горох. Но каждый раз верится, что мама услышит и поймёт, что ошибается. Ну, она хотя бы не кричит, я бы тоже трубку бросала))
И мама может при нём прямо очень какое-то ядовитое замечание сделать, мне в такие моменты вообщееее хочется под землю провалиться. Он терпит, молчит и глотает, потому что ну С., это же моя мамочка, она пожилая, она меня одна растила, ну потерпи, мы с тобой молодые и умные.
Очень сочувствую вам по поводу папы :(

2018-04-27 в 14:49 

Лунная_Кошка
cuppa_tea, Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого. ну вот да. Я не запрещаю её относиться к нему плохо, не заставляю любить, но не надо это это высказывать, мы имеем право не хотеть это слушать и не слушать.
Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа. пожалуй, так!)) Я вот уже удивилась, что она не стала наезжать за моё к ней охлаждение. Теперь гораздо меньше звонков, сообщений, подарков на Одноклассниках, смайлов, в целом общение суше и прохладнее. Посмотрим, как будет дальше!

2018-04-27 в 14:50 

Лунная_Кошка
Inner_Darya, простите, я совсем не поняла ваше сообщение :(
люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН. что это значит?

2018-04-27 в 14:52 

Лунная_Кошка
птенец бабочки-крылатки, Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу". да блин же, я не хочу чтобы все делали как я хочу))) Ну я об этом подробно ответила Молнии выше, видимо, я как-то так написала, что прочитали "все должны вокруг меня обниматься и признаваться друг к другу в любви")))

2018-04-27 в 14:58 

Лунная_Кошка
hao-grey, Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться. вот да, я тоже пришла к такому выводу. По большому счету больше всего меня угнетает критика мужа, она вспоминается в первую очередь. Значит, им просто не надо встречаться, вот и всё. Ещё мама любит возлагать на меня ответственность за что-либо - ехать ли ей на проводы племянника в армию, и тп. Я теперь не решаю за него, а уклоняюсь, усё, у меня лапки! Вообще, конечно, смятение, паника и вот это всё у меня уже улеглось, но и я не забыла ничего, от того что ситуация перестала душить меня, я не перестала помнить обо всём негативе во время встречи. Я сейчас трезво оцениваю происходящее и делаю выводы относительно дальнейшего общения. Мне даже кажется, мне был полезен вот этот бросок в озеро, что называется, я наконец поняла, что мама - не божество, которому надо всё прощать в ущерб себе. Что я сама уже взрослая тётька на 4ый десяток, и мне надо оберегать свои нервы, нервы своего мужа и хрупкий мирок дочки, не мычать и не мямлить. Но при этом и не отталкивать маму. Я предложу свои условия, если она этого захочет, а там уж пусть решает, принять или нет. Или вообще не буду ничего обсуждать, если она не заговорит об этом.

2018-04-27 в 15:03 

Лунная_Кошка
Гость, вот, Гость, вы весьма жестко и прямолинейно описали всё. Это я в хорошем смысле, мне нужно было и такое мнение, оно меня, разумеется, не задело)) И местами я очень согласна с вами. Мне кажется, вы мне и в психологическом соо отвечали?.. Единственно, отойти от мамы я не могу, поэтому буду действовать так, как наметила. Мне кажется, я придумала довольно здравый план действий, если вам интересно, я его описала на пару своих ответов выше. И она любит меня, я знаю, возможно, уже довольно извращенной любовью (в том смысле что любовь к пятилетнему ребенку и тридцатилетней дочери должна выражать оооочень по-разному), но любит. Поэтому я сделаю так, чтобы максимально комфортно было всем - чтобы муж больше не терпел маму, чтобы дочка не выслушивала, но чтобы мама общалась со мной и с дочкой, с моим контролем за этим общением. Спасибо вам за такое мнение-встряску)

2018-04-27 в 15:04 

Лунная_Кошка
Tanuki, ооо, спасибо за интересный совет))) Я подумаю)))

2018-04-27 в 15:22 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Лунная_Кошка, увы, даже в вашем ответе Молнии я вижу "я хочу чтобы они делали так, как я хочу" :gigi:
Если интересно

2018-04-27 в 23:15 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Лунная_Кошка, спасибо большое за то, что ответили!
Вы знаете, у меня есть такая фантазия (не знаю, насколько она соответствует действительности), что вам в первую очередь нужно выяснить, что именно ваша мама хочет получить от общения, и насколько вы готовы удовлетворить её пожелания. Ну, как бы объяснить... Есть две крайние точки:
1) она хочет вас видеть, знать, как у вас дела, хочет видеть внучку, просто хочет не терять с вами связи, потому что вы - её дочь, и она вас крепко любит;
2) она хочет командовать, доминировать и критиковать. Именно так она и представляет себе ваши встречи - она поучает, вы раболепно внимаете. Без этого вы ей совершенно неинтересны, как человек и как дочь.
Это, как я уже сказала, две самые крайние точки. Между ними есть уймища градаций (любит, но без поучений вообще никак; хочет поучать, но готова поступиться по ряду вопросов и т.д.). И вот вам бы выяснить чётко, где находится на этой шкале ваша мама. И плясать от этого уже. Т.е., вполне возможно, что можно будет договориться о том, к примеру, что она ругает вас и ваш выбор, но мужа не трогает и так далее.
По большому счету больше всего меня угнетает критика мужа, она вспоминается в первую очередь. Значит, им просто не надо встречаться, вот и всё.
Вот знаете, очень сильно не уверена, что это поможет. Она привыкла критиковать вашего мужа, и ей кажется, что она во всём права. В этой ситуации я бы очень сильно советовала вам подумать о том, чтобы дочь этого не слышала. Дети очень многое понимают, на самом деле, и не дай Бог, дочка из этого сделает какие-то свои личные выводы. Возможно, имеет смысл (вам виднее, вам решать) поставить матери это условие - мы о моём муже не говорим вообще, и главное - придерживаться этого впоследствии. Вплоть до того, что вы разворачиваетесь и уходите, или вешаете трубку каждый раз, когда мать это начинает обсуждать. Со временем выработается условный рефлекс (сразу она, естественно, не поймёт и не примет). Собственно, это и называется, по сути, "выставить границы". Т.е., вы можете заучить фразу и говорить каждый раз: "Мама, я тебя люблю и хочу с тобой общаться, но я не буду выслушивать от тебя критику моего мужа, и это не обсуждается". Пару раз реально придётся прервать разговор, но впоследствии она поймёт.
Потому что видите ли... я не говорю, что ей нравится вас доводить. Вполне возможно, она вообще этого не замечает. Но до тех пор, пока ей удобно это делать - она будет продолжать. А перестанет, когда минусы от такой тактики перевесят плюсы. Если при этом плюсы в обсуждении других тем останутся, со временем она перестанет критиковать вашего мужа при вас (главное - чтобы перестала и при вашей дочери).
я наконец поняла, что мама - не божество, которому надо всё прощать в ущерб себе.
Я очень рада, что вы приняли это восприятие. В конце концов, у вас теперь действительно есть те, кого вы должны оберегать. И конечно, это очень мучительно - разрываться между людьми, которых искренне любишь. Это больно. Удачи вам!

2018-04-28 в 13:50 

Лунная_Кошка
птенец бабочки-крылатки, думаю, я поняла ваш комментарий.
Чего хотите вы? Вы хотите чтобы раз она пришла, то сняла сапоги. - этого я, безусловно, хочу. Но я не считаю такую позицию инфантильной, потому что хотеть уважительного отношения - это не блажь из позиция ребенка, это нормальное желание зрелого человека. было бы странно считать нормальной ситуацию унижения, хамства и террора.
А пока вы бьётесь над неразрешимой задачей влияния на чужие мозги, у вас убывают ресурсы, которые могли бы пойти на то чтобы полностью сепарироваться. я этого хочу. Но не знаю как это реализовать. Что значит "полностью сепарироваться", что вы имеете ввиду? И я была бы очень благодарна, если бы посоветовали конкретные действия, что я должна делать. Если вам хочется и не сложно, конечно!

2018-04-28 в 14:02 

Лунная_Кошка
hao-grey, спасибо большое за то, что ответили! ну что вы, вам спасибо за время и внимание))

Есть две крайние точки: хм, спасибо за такое размышление. Всё же ближе к первому. Мама не прям диктатор и тиран, она не кричит, не контролирует меня ежедневно и тд. Вообще эти проблемы возникают при встречах, при общении на расстояние в 95% случаев всё хорошо. Поэтому, наверное, обособляться совсем не стоит. Перезваниваться, обмениваться новостями. Встречаться нечасто и ненадолго. И с условием, собственно, озвученным вами: мы не обсуждаем мужа; мама не перегибает палку в общении с внучкой и не говорит плохо о муже при ней. Думаю, это всё вполне выполнимо. Ну либо же... останутся только звонки. Совсем отказывать в общении я не готова и не считаю возможным, но если встречи будут нести разрушительный эффект, нафиг такие встречи вообще.
Удачи вам! спасибо. Вы деликатно и мягко высказываете мнение, это очень приятно :)

2018-04-28 в 14:35 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Лунная_Кошка, читать дальше

2018-04-28 в 16:59 

Lisciel
птенец бабочки-крылатки, мне кажется, если она [мать] не начала себя с самого начала вести нормально — это ещё не значит, что и не начнёт. Плюсую к мысли, что какой-никакой контроль своих действий у неё ещё сохраняется, — ведь не начала навязчиво звонить и плакать в трубку, не устроила скандал с обвинениями.

Я бы поставила, в разговорах с ней, на такое:
читать дальше

Но вот ловушка:
То есть тут как бы два вариант - пусть мама и дальше гнёт свою линию, а мы попросту самоустранимся и отойдём от неё. И второй вариант - мама начнет нас уважать. И вот первый вариант НЕВОЗМОЖЕН
Чем оно плохо.

Насчёт того, что Молния написала о желаниях матери. Я, конечно, гадаю на кофейной гуще, но поняла примерно так...

2018-04-28 в 17:25 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Lisciel, я считаю сослагательное наклонение одной из самых опасных ловушек для людей, находящийся в сложных жизненных ситуациях. "А вдруг он изменится, и перестанет меня бить?", "а вдруг она изменится, и перестанет пить и принимать наркотики?", "а вдруг они изменятся, и примут меня, и снова будут говорить что у них есть любимая дочь?".
Зачем? Как это скармливание себя гипотетической вероятности поможет человеку жить в фактической реальности? Правильный ответ - никак. Вот в областях где всё хорошо, там можно помечтать о хорошем. А где всё плохо, там надо смотреть правде в глаза. Кризисное управление, и всё такое.

2018-04-28 в 18:30 

Lisciel
птенец бабочки-крылатки, бить — всё же физическая опасность. Но вы правы, я косячу, что не учитываю степень эмоций об мать. Без них-то она довольно безопасна (не бьёт же, мебель не пропивает, квартиру в кредит не закладывает, каких-то бешеных интриг не крутит), но на их убирание, наверное, уйдут годы.
Своя территория (или наоборот, матери, другой город), — вообще сложно: пустить, как минимум, чревато покупкой обратного билета внезапно и за свои деньги. И даже в этом случае, сразу выпереть сложно, если всё пошло не так. А если маму ещё и каким нездоровьем (мнимым, реальным, не важно) в гостях накроет...
Может, и правда легче сразу свести общение в ноль.

2018-04-28 в 21:15 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Лунная_Кошка, я понимаю просто, что, конечно, со стороны видней, чем находясь внутри конфликта, но всё-таки внутри конфликта находитесь вы, это ваши эмоции и я их испытать не смогу, и вам в конце концов расхлёбывать последствия любого принятого вами решения. Пока что ваша позиция видится мне (без учёта эмоций и прочего) достаточно разумной и взвешенной, а дальше дело за вашей матерью. Если она вас любит, то со временем поймёт вашу точку зрения. Или же, как вы сами сказали, останутся лишь звонки, которые легко прервать.

     

Погода - лётная!

главная