13:00 

Проблема в отношениях с мамой

.molnija.
Надо мной только небо
Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.




Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней легче будет встретиться:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.

Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.
С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-04-10 в 13:36 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Я прочитала письмо по ссылке, где автор задавала вопрос, и поняла, что у моей мамы такое же отношение к моему мужу, даже когда он ей говорит "не мойте посуду, я сам помою", это значит, что он ей "не доверяет, даже посуду мыть не разрешил", и когда предлагает чай или кофе это "контролирует", она периодически к нам со своими сливками в кофе приезжает, типа "а то он скажет , что я все ваше молоко выпила", но я уже стараюсь понимать, ну ничего ее муж мой не контролирует, но она так привыкла, что теперь.

2018-04-10 в 13:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
И вот ещё вдогонку. Однажды я разговаривала с мамой по телефону, и что-то сказала не то, мама начала на меня кричать. Я сначала тоже стала повышать голос, почти расплакалась, но у мамы есть оправдание для такого поведения без тормозов - "нервы", а у меня по определению не может быть никаких нервов, так как у самых знаменитых была гораздо сложнее, и так далее. Поэтому мама всегда считала, что орать на меня по телефону это нормально. Тут я должна сказать, ято у меня есть брат двойня, и я вот прям сейчас понимаю, что на него мама по телефону не кричала обычно, к нему другое отношение. Ну, в общем на меня можно кричать и обвинять, а потом говорить, что ей было очень плохо, провоцируя мое чувство вины, что я плохо поступила с мамой.
Но в тот раз я не смогла слушать наезды на себя и крики - я бросила трубку. а потом даже звонила подруге психологу с вопросом, а правильно ли я поступила. Я же невежливо обошлась с мамой. Я закончила разговор и помешала ей выместить на меня свои эмоции, выговориться... Я невежливо оборвала мамин крик, мне стыдно, имела ли я на это право?
Сейчас мне кажется, что ну какая глупость, ещё и спрашивать, на меня кричала мама в трубку, а когда не кричала, молчала, слушая, что я скажу, чтобы найти пищу для нового наезда. Но к этому я привыкла, думала, что нормально так, а я плохая дочь, раз потерпеть не могу.
Подруга сказала, я имею право полное бросать трубку, и что я даже матом послать имею право в некоторых случаях.
И я теперь так и делаю, если мама на меня начинает кричать по телефону. Точнее, делала - со временем криков стало все меньше, потому мама знает, что если кричать, я положу трубку и все.
Стало гораздо легче.
При ближнем общении нам обычно легче и даже подходы типа "да что ты из меня монстра делаешь", когда я от ее слов и наездов разревелась (то есть я не могу просто испытывать огорчения, обиду и остальные эмоции вследствие нашего разговора с ней, я числе о плачу для манипуляций - обесценивание моих чувств и приписывание других) количественно гораздо уменьшились. И вообще их меньше. Хотя я стараюсь дистанцировать мужа и маму, ноту меня двое детей у самой и я не могу ещё и маму ребенком своим держать. Поэтому вопрос перестройки отношений встал довольно остро. Ещё и мой отец умер совсем недавно, два года с небольшим назад.
Но я хотела просто поделиться опытом. мне не казалось нормальным даже трубку класть, когда мама кричит. Но с другой стороны это было относительно безболезненное действие. И я же смирилась с ее отношением к моему мужу, встала на сторону мужа и перестала вестись на бурчание, какой он плохой. Ну мама так считает, ну ок. Она хотя бы не бурчит прямо при нем, а я меняю тему сразу или дистанцируюсь я момент таких обсуждений.

2018-04-10 в 14:19 

Крабовладелец
Как вариант — дело в задавленных эмоциях. Пока что вы играете по маминым правилам, хотя необходимости в этом нет, вы от нее уже не зависите. Может быть, стоит разрешить себе более эмоциональный тон в разговоре, повышение голоса, более яркую негативную реакцию в ответ на ее действия, которые вам против шерсти. Без этого она может не принимать всерьез ваше недовольство.
И, мне кажется, все же стоит установить на своей территории комфортные для вас правила. На чувства мамы вы действительно повлиять не можете, но на поведение — да. "Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого.
То, что она спокойно отреагировала на ситуацию, которую вы считали ужас-ужас, по-моему, сигнал, что она не так хрупка и обидчива, как кажется.
Мне удалось разрулить похожую ситуацию, сделать более комфортной для себя. Теперь перезваниваемся не чаще, чем это удобно мне. Правда, с той стороны при каждом разговоре идет прессинг на жалость или чувство вины, но я просто перестала на это внутренне реагировать. Спокойным и занудным тоном повторяю в сотый раз одно и то же, ну мама, ну я чаще говорить не могу, ты же видела, какое у меня от этого настроение. Начинает названивать тогда, когда мы не договаривались — просто не беру трубку. Так что она сейчас сама практически не звонит.
Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа.

2018-04-10 в 14:55 

Inner_Darya
Horse sense
мне кажется. чтобы вылезти из инфантильной позиции - совет офигенный кстати - надо искать и получать и организовывать себе поддержку. максимум. люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН.
поэтому я бы сказала что здорово, окгда есть где именно что побыть ребенком на полную катушку!
мы с мужем иногда играем так, то я его укачиваю ти колыбельную пою, или он мне ноги моет, и голову вытирает после ванной и куксимся друг на друге и так далее. дополучаем чтото очень важное, это позволяет вырастать.
ведь во взрослении нельзя прыгать через ступеньеки, пока небенок не пройден - взрослого не булдет

2018-04-10 в 17:18 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
ТС, во-1-ых, сочувствую. Правда.
Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу". Я по себе знаю, что выходить из этого состояния очень трудно и шокируеще, но то что вы не можете контролировать окружающих, ещё не значит что вы не можете контролировать ничего. Например, вы можете начать контролировать себя. Это отличное поле для деятельности - именно вы, именно ваша личность, ваши таланты и ваши способности. Мне именно понимание того просто факта, что я НЕ теряю контроль, я его, наконец-то, приобретаю, помогло переключиться с "них всех" на "себя, любимую".
Ну и в-3-их, просто уши чутка кольнуло - я не думаю, что у вас прямо здесь и сейчас внезапно ни с того ни с сего на ровном месте появятся рычаги для "прямых и жёстких" разговоров с человеком, которого вы до этого старательно оберегали от вашего мнения. Я не к тому что вам не стоит информировать вашу родительницу о тех решениях, которые вы принимаете, но будьте готовы и к тому что вы стушуетесь, и к тому что понесёте какую-то ересь, и к тому что сами завершите разговор как можно скорее, в итоге ругаясь и на себя за слабоволие, и на родительницу, за то что она не телепатка и "сама не понимает таких простых вещей". Для всего нужно время, даже, как ни странно, для того чтобы научиться вести адекватные диалоги, ну или хотя бы не травмирующие монологи.

2018-04-10 в 23:41 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
ТС, я очень Вам сочувствую. Отношения такого рода с родителями - это всегда чрезвычайно тяжело, и с возрастом легче не делается.
Но, как правильно отметила .molnija., на Вашу маму вы не повлияете, она добровольно не станет другой. Совсем. Никогда. Нет ни волшебных слов, ни волшебных таблеток. Никаких. Она такая, какая есть.
Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться. Сразу это не получится, увы. Придётся приложить много усилий, и, возможно (я не знаю всей Вашей ситуации) в какой-то момент Вы вообще решите, что овчинка не стоит выделки...
Но иначе Ваша мама не изменится. Она никогда не станет для Вас идеальной (да даже хорошей) матерью, как бы Вы её ни любили и как бы она (я в это верю!) ни любила Вас. Да, она Вас любит, но вот такие Вы разные...
В общем, как мне кажется, здесь реально важно проговорить для себя, что нет, она добровольно не изменится, этого не будет, на это и надеяться не стоит. Тогда Вы с большим интересом начнёте разглядывать другие варианты. А пока надеешься на то, что ёжики станут совами - оно никак, ложная надежда иногда работает таким мощным тормозом, глушащим всё, что ой.
Ну и ещё раз скажу, что проживать такую сепарацию очень больно всегда, и крушение надежды - это всегда стресс и травма. Удачи Вам!

2018-04-11 в 12:17 

А я не согласна с Молнией в том, что автор недостаточно заботится о матери. Она этой матери скормила уже всю себя - ум, связь с собой, самооценку, кучу времени и прочие нематериальные ресурсы - а теперь скармливает уже и мужа, и дочь (которые, кстати, на это не подписывались, особенно муж). То, что не конструктивно и не в коня корм - а откуда тут взяться конструктиву, если весь ресурс тратится на задачу "угодить", причём такому субъекту, которому в принципе угодить невозможно.

В остальном согласна, но у меня ещё более жуткое вИдение ситуации. Для меня в описанной ситуации мать - однозначно хищник и тиран, все детали просто идеально складываются в картинку. Тут бы надо осознать масштаб зла и объём ресурсов, продолбанных на попытки строить мирные добрые отношения с неподходящим для этого субъектом, ужаснуться, отдёрнуться как от горячей комфорки и отползти на безопасное расстояние. В детстве у автора такой возможности объективно не было, но сейчас-то она уже взрослая и замужем, пора уже как-то выбираться из паттерна удобной угодливой жертвы, которая не может противостоять агрессору и поэтому стелется всё ниже.
Имхо, тут самое трудное - осознать, что хорошо не будет, настоящие мир и дружба невозможны, можно только спастись самой из этих созависимых отношений (или не спастись). Что разговоры тут бесполезны (против лома нет приёма), стать достаточно хорошей вы для неё никогда не сможете (а вот растерять остатки собственной личности и семьи - вполне). И что подкрутить винтики в чужой голове, чтобы враждебный, безразличный и агрессивный человек сразу стал няшкой, тоже не получится, мать так и будет вас не любить, подкусывать, изводить, лезть со своей неуместной заботой.

Не ведитесь на эти её обидки, капризы, хватания за сердце и прочие попытки навесить вину за то, что заставили страдать старого больного человека. Если старый, больной и слабый, то знай своё место и не рычи на тех, кто тебя опекает. А если рычишь, получи закономерный результат. 60 с хреном лет человек прожил, пора бы уже понимать, что почём. Либо ты слабый-нуждающийся и тогда принимаешь помощь, которую дают, и не жужжишь, либо ты сильный и злой, вот и опекай себя сам, не рассчитывай на чужую заботу и участие, раз такой капризный. В общем, надо как-то установить для неё границы.

Я не имею в виду, что надо идти на открытый конфликт и устраивать безобразные ссоры. Тут проще, имхо, сократить контакты до минимума, потому что любой контакт с таким человеком для вас токсичен. Внутренне отгородиться, разорвать связь, не считать себя ответственной за чужой неадекват. Сделать общение более деловым и формальным, раз уж совсем его прекратить не получится.

URL
2018-04-11 в 12:17 

Tanuki
идеальная форма сосуда для космической энергии - это Енот (Г.Рыльский)
по-моему, вы очень правильно поступили. ну и подождите так годик. а пока этот годик идет, поищите в своей и маминой жизни вот какую штуку. поищите интересную для вас обеих и не связанную больше ни с кем из ваших близких деятельность.
цветоводство, вязание, вышивание, театры, бисероплетение, я не знаю, что еще может быть, но лучше что-то, что можно делать и вместе, и порознь.
я много раз видел: это реально спасает общение, переносит его в совершенно другую плоскость.

ну, и сам я так спасал отношения с матушкой. когда мы только начинали, мы пакетики с семенами на стол аж швыряли от полноты чувств.

2018-04-11 в 16:52 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Гость, у меня ощущение, что вы это писали в состоянии "я очень злюсь". Так и хочется сказать, что вы злой

     

Погода - лётная!

главная