Комментарии
2018-06-13 в 12:21 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-06-13 в 13:05 

Мариэтта (Триш)
Могу, умею, хочу и буду!
Вот эта система оценки себя, постоянная критика, она зачем необходима? Если она важная и постоянно используемая, то получается она должна давать какие-то бонусы, или спасать от чего-то?

И что она дает на самом деле? По вашим словам получается, что изрядно портит жизнь, не дает действовать, творить, вообще пытается загнать под плинтус. То ли это, в чем должно быть применение этой критики? Может она сломалась и неэффективна, и саму систему обращения с собой надо сильно переделать под текущие задачи?

2018-06-13 в 13:45 

А еще можно попробовать ставить цели покороче и попроще. Намеренно. Т.е. сейчас я поймала себя на ощущении, что вы пытаетесь раз за разом сделать все идеально, устроить все так, что бы это получилось. И вопрос у вас похож не сколько на то, как начать жить, сколько на то, как все-таки достичь результата.

А можно подходить с другой стороны - поставить цель так, что бы вам ненапряжно и не сложно было это сделать. Можно сознательно поставить цель делать все неидеально. Собираешь шкаф - сразу позвать помощников, не рисовать идеальный план собаки, а ориентироваться на то, что есть. Для вкусного ужина, собственно, ничего сверхъестественного и не надо, вкусно - оно не про навыки мастера шеф-повара и новое слово в кулинарии. Сосиски с макаронами, когда очень хочешь жрать - прям невероятно вкусно, хотя и просто, даже ребенок справится.
А еще есть вещи, в которых результата в принципе не требуется. Собаку можно взять специальную, что бы она была прям по всем параметрам, и водить ее на выставки, а можно дворняжку с улицы подобрать - просто так, потому что жалко стало. Она будет какая есть. И с ней тоже можно выстраивать отношения. Писатель, который пишет великий роман, хочет сперва просто рассказать себе историю - как она есть. Потом уже переписывает и переделывает десять тысяч раз, а еще его редактируют и правят другие люди. Если он ставит себе цель получить пулитцеровскую премию, роман он в жизни не напишет, а если напишет, то пафосный и вымученный. Самые удачные покупки это когда ты бродил от скуки по магазину и случайно купил пару джинс и свитер (и носишь их потом годами, потому что они прям идеальны), а когда ты идешь собирать в магазин базовый гардероб специально в поисках чего-то крутого и полезного, находишь одну фигню, которая на тебе плохо сидит, и покупаешь ее от безысходности, а потом коришь себя за то, что вообще взял.
+ важно найти разницу между тем, что реально нужно, а что нужно, потому что это является мерилом успеха и доделанного дела. Может, реально, до наличия машины вам экзамен не так уж и нужен? Толку вам от него просто так? Вы корите себя за то, что часто машете рукой на что-то конкретное. А может, вы машете именно потому что это реально пустая трата времени для вас? Понятно, что к каждому делу такого типа можно найти аргумент, мол, сдала бы - была машина уже, и да, все это имеет в теории практическую пользу, но если вам на самом деле по душе жить на гоа и ездить на мопеде до ближайшей деревни, а остальное время валяться на пляже и учить людей снорклингу, то машина и умение ее водить это полезно, но вот вообще не обязательно.

А еще есть психологи, которые работают не с эмоциями и вообще не слушают часами про ваше детство, а работают сразу в голове с установками через образы. Есть специалисты по нлп, психодраме и т.д. Для человека, у которого сложно с контактом, эмоциями и проч, можно попробовать начать работу с ними - и это может быть очень эффективно.
Спускать пар тоже можно опосредованно - вместо плача или смеха можно сходить на арт-терппию и просто нарисовать что-то. Или боксом заняться.

URL
2018-06-13 в 14:09 

Darya_Who
Only in silence the word (c)
не ТС, но спасибо за идею о прощении родителей ПОСЛе того как появился другой высший авторитет, правда, справедливость. дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога. необязательно совпадающего с любым из религиозных) слит с родителями, это просто невозможно. Чтобы простите родителей, их действительно надо увидеть как просто людей. в каком то смысле встать с ними наравне.

2018-06-13 в 14:21 

та ещё псина
в шкуре волка
дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога
а все таки, что под этим подразумевается (я в некотором замешательстве), если есть возможность точней описать..
некие идеалы? жизненные ориентиры?
или таким Богом может быть даже если просто безоговорочно веришь, к примеру, что все предрешено, то есть в роли Бога выступает Судьба?
или когда отрицаешь все авторитеты и сам себе становишься авторитетом?

2018-06-13 в 14:26 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Дорогой ТС, я бы хотела, чтобы вы сопоставили вот это вот боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место.
и вот это:
Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
Понимаете, у меня в процессе прочтения вашего письма появилась идея (вполне возможно, что ошибочная), что людей вы толком не понимаете, и как с ними общаться - не понимаете тоже. Вообще, возможно ли такое, что вы боитесь с людьми общаться, а потому и не пытаетесь особо? Как заметила .molnija., вы влезли в танк и заварились там наглухо.
Возможно (я не говорю, что это так, я просто предполагаю) чужое мнение (родительское и так далее) вам важно настолько, причиняет вам настолько сильную боль, что вы просто отказываетесь его воспринимать, перекрываете все пути, додумываете что-то за людей... Блин, я невнятна, я понимаю. Но вот вы не верите, что вас реально хвалят, вас злит эта похвала, вы как-то реагируете на эту похвалу - а как? Начинаете рассказывать человеку, что вы на самом деле ничего не сделали, всячески преуменьшать свой вес и свои заслуги? Может ли это быть из-за того, что:
а) вы подсознательно считаете, что после похвалы последует ругань, что вас обязательно предадут впоследствии?
б) что вас хвалят, чтобы потом сесть на шею и потребовать большего (ну, то есть, снова предадут);
в) что на самом деле вы такое ничтожество (на самом деле нет), что вам врут этой похвалой, чтобы... чтобы что?
И в итоге вы и делаете-то то, что люди хотят, чтоб отстали побыстрее.
Если это так (а я, повторюсь, могу и ошибаться), то вам вполне может помочь ваше умение анализировать. Просто его надо развернуть в нужную сторону - да, конечно, на самом деле совсем непросто, но попробовать-то можно? Я имею в виду, что весь ваш анализ, грубо говоря, до сих пор сводился к вопросу "ну, и где эти люди меня на%бывают?" А если сначала попробовать проанализировать другое: а что на самом деле надо человеку, который меня похвалил? (идею с "на%бывают" отбрасываем усилием воли, пытаемся увидеть человека с его проблемами: ну вот как .molnija. говорила, может, ему так есть хочется, что сил готовить уже нет, а вы пришли и его спасли; или он так любит капусту, скажем, что любое блюдо с капустой предпочитает изысканному обеду из трёх блюд от шеф-повара... не зацикливайтесь на одном варианте, люди - создания интересные и разнообразные).
Отсюда может прийти облегчение и в другом пункте: может появиться теория, что на самом деле никому из вашего нынешнего окружения (надеюсь, вы уже не живёте с токсичными родителями) не нужно от вас идеала. Идея пугающая, но многообещающая.
Понимаете, вот есть у меня предположение, что вы просто ругаете себя так сильно и так мощно, чтобы потом легче было принять ту боль, что придёт от мира. Даже если она уже не придёт никогда. Просто вы раз за разом воспроизводите старую стратегию выживания, а стратегия выживания хороша для выживания, а не для жизни. Извините, что повторяю пафосную истину - мы все неидеальны ))) В общем, вы подумайте, могли ли вы с детства выживать именно таким вот образом, а теперь, когда изменились обстоятельства, захотеть просто жить, а старая стратегия не пускает?

2018-06-13 в 14:45 

.molnija., да вот, в том-то и дело, что когда начинают идти через эмоции, то пропадает любое доверие. Такие вещи, как улыбки, выражение сочувствия, а то и мокрые глаза у самого психолога вызывают только недоверие, а последнее ещё и угрызения совести. Когда я прошу факты и обоснуи - дело начинает трогаться с места, мне становится понятней где проблема и куда я иду, но, почему-то, те психологи, к которым обращался, регулярно возвращаются в эмоции. Так им проще, я понимаю, только и тут никто не поясняет, что же тогда нужно в себе искать/чувствовать. И я устаю повторять, что не знаю/не понимаю, и отправляюсь на поиски нового психолога или просто перестаю ходить к специалистам. Это стыдно признавать, но очень многое, что привычно большинству, мне нужно пояснять (порой даже на пальцах). И тогда я принимаю и даже беру на вооружение, если таки полезно.

Вот в том и проблема, что я воспринимаю, когда прямым текстом говорят "как здорово, что ты уже приготовил и мы поедим", потому как слова воспринимаю слишком буквально, а переспрашивать решаюсь не всегда (не у всех). Намёки, скрытый смысл - это вообще за гранью моего понимания. Вот знакомая недавно сказала, не писать ей больше, а потом обиделась, что перестали общаться. Оказалось, что она просто не хотела, чтобы я извинился за грубость, а не пропал вообще. Но я-то не заметил своей грубости, да и она никак это не показала, просто ровно попросила в самом конце общения (а нагрубил я в начале беседы, случайно).

С родителями я просто решил, что так будет проще и безопасней для меня - вычеркнуть их максимально из мыслей и жизни, не ворошить более прошлого, ведь они не изменятся, а я ещё могу. Были серьёзные психи на фоне общения с предками, да и желание убить их не добавляло оптимизма в жизнь. Хм, а сам себе богом стать можно? В том смысле что я знаю, каким хочу быть, причём стремление делать всё идеально совсем не входит в мой образ себя "хочу", оно сидит только в образе "должен". На самом деле я совсем не хочу быть идеальным, мне нравится многое из того, что делаю, я не хочу нравиться всем без исключения, но Эго сильнее и требует идеального выполнения, ну и быть хорошим для всех. И единственное где мы с ним сошлись - это вопрос ненужности родителей. Да и то потому, что они требовали быть хорошим для них, а не для всех.
И Вы вполне понятно всё пишите, сколько читаю - редко вопросы возникают.

скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Он просто оказался больной по всем фронтам. Я брал его с грыжей, а потом нашли ещё кучу разных болячек и это основная проблема моего импульсивного приобретения. С характером я работаю, пёс оказался прикольный и такой же трус в некоторых вещах, как и я:evil:.. Но да, Вы правы, во многих моментах я провожу аналогию с собой, у нас даже болячки некоторые похожи. Будет здорово, если занимаясь с псом я для себя что-то передумаю.

URL
2018-06-13 в 15:04 

Мариэтта (Триш), изначально я был очень жестоким ребёнком: издевался над животными(любил дразнить щенков и их собак-мам, мне даже нравилось, когда кусали), обижал тех, кто был слабее из детей;постепенно начал врать почти всегда и боялся отвечать за поступки. Однажды сломал приятелю ногу (неудачно кинул его на острый камень), когда понял, что натворил - сбежал и в том дворе больше не появлялся вообще. И в какой-то момент я включил в себе критику, создал образ "идеала" и стал работать над поведением, чтобы окончательно не опуститься. Но да, я давно исправился, а выключить критику пока не получается.

hao-grey, да, вы правы, я не понимаю людей и предпочитаю с ними не общаться. Правда вот про боль я даже не задумывался, как и о причинах моей неприязни к людям вообще. С эмоциями и чувствами у меня всё плохо, но идёт всё с детства, да. Спасибо, много над чем нужно подумать! У меня маленькое окружение, последние лет 8 это моя девушка и животные, а редкие люди, с которыми я пытаюсь подружиться - быстро убегают, когда начинаю открываться. Есть немного друзей, которые действительно принимают меня как есть, но нередко я не нравлюсь их окружению/парам, так что мало с кем общаюсь в результате, дабы никому не доставлять неудобств.

URL
2018-06-13 в 15:06 

Акша Таквааш
Дивная тварь из дивного леса. Мыслей не угадывает, между строк не читает, чужих эмоций не различает.
.molnija.
*шепотом*
он тоже ЧЕ, что ли?

Хех, в описании увидели всё такое родное и, блин, знакомое! С отличием, что нас не настолько сильно прессовали родители, и с 23 лет мы остались в этом мире сама себе хозяйкой - мать просто технически уже не могла прийти и высказать нам своё веское "фу".

Внутреннего критика, диктующего нам, как следует Правильно Жить, а также избыток своего перфекционизма мы ослабили тем, что мысленно отделили себя как ядро личности от совокупности всего того, что хотели в нас видеть родители. Отделили их мнение, суждения, критику, вкусы и представления о том, Как Должно, живущие в нашей голове, - от своих собственных. Но для этого пришлось отыскать в себе зачаток себя и распознать, а какие именно у Таквааша вкусы, желания, увлечения, что именно нам нравится и что нет. Своё, а не взятое вместо своего родительское. Это была долгая работа. Результатов было несколько.
читать дальше

И да, НЛП нам сильно помогло. Главное, не позволять подменять свои цели и убеждения целями и убеждениями преподавателей и чётко знать, чего ты от НЛП хочешь.

2018-06-13 в 17:34 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
ТС, то, что вы пишете про анализ результата и бесконечную критику за ошибки - очень похоже на вырваную из контекста и сильно урезаную модель бизнес-цикла.
На самом деле модель выглядит так:
1 постановка цели
2 выполнение
3 анализ результата
4 постановка новой цели на основе анализа результата.
И у вас вот этот последний 4ый этап просто отсутствует как факт.
Например, со шкафом должно было быть так:
На этапе 3: шкаф построен, и это профит. Полочки (допустим) корявые, и это недостаток.
Как можно было б сделать полочки ровными? Менять линейкой более точно, а не плюс-минус пол см.
Этап 4: Мешает ли этот недостаток "корявые полочки" жить и пользоваться шкафом? Если да - планируем новый шкаф, если нет и ок, и так сойдет - живем дальше с этим шкафом. В обоих случаях делаем вывод на будущее - когда я в следующий раз буду делать шкаф (или что-нибудь другое), я буду мерять линейкой с точностью до мм.
И фсё, про шкаф больше не думаем, пока не настанет время делать новый шкаф. Результаты учтены, выводы сделаны, опыт получен и усвоен.

2018-06-13 в 23:23 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Интересное сочетание -- аллергия на неточную похвалу и манера импульсивно совершать вещи, которые уже распланированы и распланированными вышли бы лучше. Если в обоих случаях корень один, то этот корень -- (пошли смелые теории) выключившийся мозг (в одном случае потому, что собеседник провешивает свое мнение поверх вашего и у него получается, во втором -- потому что ситуация начинает управлять вами, а не вы ситуацией).
Поищите, что вы теряете в себе в тот момент, когда на вас падают внешние обстоятельства/чужие действия.
Может, например, это удар по чувству прекрасного, растущему из встроенного калькулятора ценности (ох как путано-то! сорри). Например, есть шкала, в которой есть всё от невкусных ужинов и удобоваримых до офигеть каких прекрасных, волшебных, новогодних и приподнимающих настроение своей нереальной идеальностью. А тут собеседник грубо говорит, что сегодняшний ужин -- очень хорош (когда он просто обычный) и тем самым отметает возможность того, что бывает нереально-офигенно, и покушается на ваше внутреннее ощущение праздника (покоя). Тогда это уже не похвала, а антипохвала, и негативная реакция на нее ой как оправдана )

2018-06-15 в 08:45 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Не знаю, ТС, читаете вы комментарии или нет, но судя по тому, как вы себя описываете, вам может подойти когнитивно-поведенческая терапия - она как раз ориентируется на объяснение, что со мной происходит и почему я веду себя так, а не иначе. Это как раз хорошо для логиков, для людей, которым важно понимать, что они делают и зачем.

Ещё хотела добавить: эмоциональный интеллект - это не только про понимание других и их оценки вас. Эмоциональный интеллект - это ещё и про понимание себя. Почему я поступаю так, а не иначе. Почему я чувствую вот это, хотя логически, должен бы чувствовать другое. Почему я пошёл и стремительно купил не того пса? Почему я сам выбираю откладывать - а потом сам себя за это ругаю? Почему я критикую и запрещаю себе творчество, хотя прекрасно понимаю, откуда пошёл мой перфекционизм и давно пресёк общение с роднёй? Вот эти вот ситуации, когда головой вроде всё понимаю, а поступки совершаю почему-то совершенно другие (причём пилить себя, критиковать, выбирать бездействие - это тоже поступки) - вот это ситуация, когда не хватает понимания себя.
В когнитивно-поведенческой терапии есть такая схема: вот есть ситуация, в которой я поступаю как-то не так, как хотел бы.
Эта ситуация раскладывается на 4 этапа:
1. Собственно, сама ситуация - вот она со мной произошла/происходит
2. Мысли, которые у меня возникают из-за этой ситуации
3. Эмоции, которые я испытываю из-за этих мыслей
4. Поступок, который я совершаю из-за эмоций, вызванных этими мыслями.
Тут стоит помнить, что мысли в пункте 2 - это автоматические мысли, мы их не думаем так, как полноценную мысль, мы их в голове не проговариваем. Это как если мы подняли голову, увидели, что сверху на нас летит метеорит, и бросились с места в сторону. Мы не думали в такой момент "о боже, нет, на меня летит метеорит, если я сейчас не сдвинусь с места, он меня размозжит об асфальт". Но при этом в голове успевает мелькнуть мысль типа "опасность!"
И именно мысли и наши глубинные убеждения (по когнитивно-поведенческой психологии) вызывает эмоции, а не наоборот.
Восстановив цепочку мысль-эмоция, можно понять глубинные убеждения, которые мешают жить, и отследить потребности, которые вы могли у себя большую часть жизни игнорировать. Потому что в каждой ситуации вы, на самом деле, действуете в соответствии со своими мыслями и эмоциями, и если вы не понимаете, почему так происходит, почему внутренний разлад - значит, что-то из мыслей или эмоций вы пытаетесь игнорировать

     

Погода - лётная!

главная