12:20 

от психологов ничего путного не вышло

.molnija.
Надо мной только небо
Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.

Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!




Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?

Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-06-13 в 12:21 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-06-13 в 13:05 

Мариэтта (Триш)
Могу, умею, хочу и буду!
Вот эта система оценки себя, постоянная критика, она зачем необходима? Если она важная и постоянно используемая, то получается она должна давать какие-то бонусы, или спасать от чего-то?

И что она дает на самом деле? По вашим словам получается, что изрядно портит жизнь, не дает действовать, творить, вообще пытается загнать под плинтус. То ли это, в чем должно быть применение этой критики? Может она сломалась и неэффективна, и саму систему обращения с собой надо сильно переделать под текущие задачи?

2018-06-13 в 13:45 

А еще можно попробовать ставить цели покороче и попроще. Намеренно. Т.е. сейчас я поймала себя на ощущении, что вы пытаетесь раз за разом сделать все идеально, устроить все так, что бы это получилось. И вопрос у вас похож не сколько на то, как начать жить, сколько на то, как все-таки достичь результата.

А можно подходить с другой стороны - поставить цель так, что бы вам ненапряжно и не сложно было это сделать. Можно сознательно поставить цель делать все неидеально. Собираешь шкаф - сразу позвать помощников, не рисовать идеальный план собаки, а ориентироваться на то, что есть. Для вкусного ужина, собственно, ничего сверхъестественного и не надо, вкусно - оно не про навыки мастера шеф-повара и новое слово в кулинарии. Сосиски с макаронами, когда очень хочешь жрать - прям невероятно вкусно, хотя и просто, даже ребенок справится.
А еще есть вещи, в которых результата в принципе не требуется. Собаку можно взять специальную, что бы она была прям по всем параметрам, и водить ее на выставки, а можно дворняжку с улицы подобрать - просто так, потому что жалко стало. Она будет какая есть. И с ней тоже можно выстраивать отношения. Писатель, который пишет великий роман, хочет сперва просто рассказать себе историю - как она есть. Потом уже переписывает и переделывает десять тысяч раз, а еще его редактируют и правят другие люди. Если он ставит себе цель получить пулитцеровскую премию, роман он в жизни не напишет, а если напишет, то пафосный и вымученный. Самые удачные покупки это когда ты бродил от скуки по магазину и случайно купил пару джинс и свитер (и носишь их потом годами, потому что они прям идеальны), а когда ты идешь собирать в магазин базовый гардероб специально в поисках чего-то крутого и полезного, находишь одну фигню, которая на тебе плохо сидит, и покупаешь ее от безысходности, а потом коришь себя за то, что вообще взял.
+ важно найти разницу между тем, что реально нужно, а что нужно, потому что это является мерилом успеха и доделанного дела. Может, реально, до наличия машины вам экзамен не так уж и нужен? Толку вам от него просто так? Вы корите себя за то, что часто машете рукой на что-то конкретное. А может, вы машете именно потому что это реально пустая трата времени для вас? Понятно, что к каждому делу такого типа можно найти аргумент, мол, сдала бы - была машина уже, и да, все это имеет в теории практическую пользу, но если вам на самом деле по душе жить на гоа и ездить на мопеде до ближайшей деревни, а остальное время валяться на пляже и учить людей снорклингу, то машина и умение ее водить это полезно, но вот вообще не обязательно.

А еще есть психологи, которые работают не с эмоциями и вообще не слушают часами про ваше детство, а работают сразу в голове с установками через образы. Есть специалисты по нлп, психодраме и т.д. Для человека, у которого сложно с контактом, эмоциями и проч, можно попробовать начать работу с ними - и это может быть очень эффективно.
Спускать пар тоже можно опосредованно - вместо плача или смеха можно сходить на арт-терппию и просто нарисовать что-то. Или боксом заняться.

URL
2018-06-13 в 14:09 

Darya_Who
Only in silence the word (c)
не ТС, но спасибо за идею о прощении родителей ПОСЛе того как появился другой высший авторитет, правда, справедливость. дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога. необязательно совпадающего с любым из религиозных) слит с родителями, это просто невозможно. Чтобы простите родителей, их действительно надо увидеть как просто людей. в каком то смысле встать с ними наравне.

2018-06-13 в 14:21 

та ещё псина
в шкуре волка
дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога
а все таки, что под этим подразумевается (я в некотором замешательстве), если есть возможность точней описать..
некие идеалы? жизненные ориентиры?
или таким Богом может быть даже если просто безоговорочно веришь, к примеру, что все предрешено, то есть в роли Бога выступает Судьба?
или когда отрицаешь все авторитеты и сам себе становишься авторитетом?

2018-06-13 в 14:26 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Дорогой ТС, я бы хотела, чтобы вы сопоставили вот это вот боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место.
и вот это:
Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
Понимаете, у меня в процессе прочтения вашего письма появилась идея (вполне возможно, что ошибочная), что людей вы толком не понимаете, и как с ними общаться - не понимаете тоже. Вообще, возможно ли такое, что вы боитесь с людьми общаться, а потому и не пытаетесь особо? Как заметила .molnija., вы влезли в танк и заварились там наглухо.
Возможно (я не говорю, что это так, я просто предполагаю) чужое мнение (родительское и так далее) вам важно настолько, причиняет вам настолько сильную боль, что вы просто отказываетесь его воспринимать, перекрываете все пути, додумываете что-то за людей... Блин, я невнятна, я понимаю. Но вот вы не верите, что вас реально хвалят, вас злит эта похвала, вы как-то реагируете на эту похвалу - а как? Начинаете рассказывать человеку, что вы на самом деле ничего не сделали, всячески преуменьшать свой вес и свои заслуги? Может ли это быть из-за того, что:
а) вы подсознательно считаете, что после похвалы последует ругань, что вас обязательно предадут впоследствии?
б) что вас хвалят, чтобы потом сесть на шею и потребовать большего (ну, то есть, снова предадут);
в) что на самом деле вы такое ничтожество (на самом деле нет), что вам врут этой похвалой, чтобы... чтобы что?
И в итоге вы и делаете-то то, что люди хотят, чтоб отстали побыстрее.
Если это так (а я, повторюсь, могу и ошибаться), то вам вполне может помочь ваше умение анализировать. Просто его надо развернуть в нужную сторону - да, конечно, на самом деле совсем непросто, но попробовать-то можно? Я имею в виду, что весь ваш анализ, грубо говоря, до сих пор сводился к вопросу "ну, и где эти люди меня на%бывают?" А если сначала попробовать проанализировать другое: а что на самом деле надо человеку, который меня похвалил? (идею с "на%бывают" отбрасываем усилием воли, пытаемся увидеть человека с его проблемами: ну вот как .molnija. говорила, может, ему так есть хочется, что сил готовить уже нет, а вы пришли и его спасли; или он так любит капусту, скажем, что любое блюдо с капустой предпочитает изысканному обеду из трёх блюд от шеф-повара... не зацикливайтесь на одном варианте, люди - создания интересные и разнообразные).
Отсюда может прийти облегчение и в другом пункте: может появиться теория, что на самом деле никому из вашего нынешнего окружения (надеюсь, вы уже не живёте с токсичными родителями) не нужно от вас идеала. Идея пугающая, но многообещающая.
Понимаете, вот есть у меня предположение, что вы просто ругаете себя так сильно и так мощно, чтобы потом легче было принять ту боль, что придёт от мира. Даже если она уже не придёт никогда. Просто вы раз за разом воспроизводите старую стратегию выживания, а стратегия выживания хороша для выживания, а не для жизни. Извините, что повторяю пафосную истину - мы все неидеальны ))) В общем, вы подумайте, могли ли вы с детства выживать именно таким вот образом, а теперь, когда изменились обстоятельства, захотеть просто жить, а старая стратегия не пускает?

2018-06-13 в 14:45 

.molnija., да вот, в том-то и дело, что когда начинают идти через эмоции, то пропадает любое доверие. Такие вещи, как улыбки, выражение сочувствия, а то и мокрые глаза у самого психолога вызывают только недоверие, а последнее ещё и угрызения совести. Когда я прошу факты и обоснуи - дело начинает трогаться с места, мне становится понятней где проблема и куда я иду, но, почему-то, те психологи, к которым обращался, регулярно возвращаются в эмоции. Так им проще, я понимаю, только и тут никто не поясняет, что же тогда нужно в себе искать/чувствовать. И я устаю повторять, что не знаю/не понимаю, и отправляюсь на поиски нового психолога или просто перестаю ходить к специалистам. Это стыдно признавать, но очень многое, что привычно большинству, мне нужно пояснять (порой даже на пальцах). И тогда я принимаю и даже беру на вооружение, если таки полезно.

Вот в том и проблема, что я воспринимаю, когда прямым текстом говорят "как здорово, что ты уже приготовил и мы поедим", потому как слова воспринимаю слишком буквально, а переспрашивать решаюсь не всегда (не у всех). Намёки, скрытый смысл - это вообще за гранью моего понимания. Вот знакомая недавно сказала, не писать ей больше, а потом обиделась, что перестали общаться. Оказалось, что она просто не хотела, чтобы я извинился за грубость, а не пропал вообще. Но я-то не заметил своей грубости, да и она никак это не показала, просто ровно попросила в самом конце общения (а нагрубил я в начале беседы, случайно).

С родителями я просто решил, что так будет проще и безопасней для меня - вычеркнуть их максимально из мыслей и жизни, не ворошить более прошлого, ведь они не изменятся, а я ещё могу. Были серьёзные психи на фоне общения с предками, да и желание убить их не добавляло оптимизма в жизнь. Хм, а сам себе богом стать можно? В том смысле что я знаю, каким хочу быть, причём стремление делать всё идеально совсем не входит в мой образ себя "хочу", оно сидит только в образе "должен". На самом деле я совсем не хочу быть идеальным, мне нравится многое из того, что делаю, я не хочу нравиться всем без исключения, но Эго сильнее и требует идеального выполнения, ну и быть хорошим для всех. И единственное где мы с ним сошлись - это вопрос ненужности родителей. Да и то потому, что они требовали быть хорошим для них, а не для всех.
И Вы вполне понятно всё пишите, сколько читаю - редко вопросы возникают.

скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Он просто оказался больной по всем фронтам. Я брал его с грыжей, а потом нашли ещё кучу разных болячек и это основная проблема моего импульсивного приобретения. С характером я работаю, пёс оказался прикольный и такой же трус в некоторых вещах, как и я:evil:.. Но да, Вы правы, во многих моментах я провожу аналогию с собой, у нас даже болячки некоторые похожи. Будет здорово, если занимаясь с псом я для себя что-то передумаю.

URL
2018-06-13 в 15:04 

Мариэтта (Триш), изначально я был очень жестоким ребёнком: издевался над животными(любил дразнить щенков и их собак-мам, мне даже нравилось, когда кусали), обижал тех, кто был слабее из детей;постепенно начал врать почти всегда и боялся отвечать за поступки. Однажды сломал приятелю ногу (неудачно кинул его на острый камень), когда понял, что натворил - сбежал и в том дворе больше не появлялся вообще. И в какой-то момент я включил в себе критику, создал образ "идеала" и стал работать над поведением, чтобы окончательно не опуститься. Но да, я давно исправился, а выключить критику пока не получается.

hao-grey, да, вы правы, я не понимаю людей и предпочитаю с ними не общаться. Правда вот про боль я даже не задумывался, как и о причинах моей неприязни к людям вообще. С эмоциями и чувствами у меня всё плохо, но идёт всё с детства, да. Спасибо, много над чем нужно подумать! У меня маленькое окружение, последние лет 8 это моя девушка и животные, а редкие люди, с которыми я пытаюсь подружиться - быстро убегают, когда начинаю открываться. Есть немного друзей, которые действительно принимают меня как есть, но нередко я не нравлюсь их окружению/парам, так что мало с кем общаюсь в результате, дабы никому не доставлять неудобств.

URL
2018-06-13 в 15:06 

Акша Таквааш
Дивная тварь из дивного леса. Мыслей не угадывает, между строк не читает, чужих эмоций не различает.
.molnija.
*шепотом*
он тоже ЧЕ, что ли?

Хех, в описании увидели всё такое родное и, блин, знакомое! С отличием, что нас не настолько сильно прессовали родители, и с 23 лет мы остались в этом мире сама себе хозяйкой - мать просто технически уже не могла прийти и высказать нам своё веское "фу".

Внутреннего критика, диктующего нам, как следует Правильно Жить, а также избыток своего перфекционизма мы ослабили тем, что мысленно отделили себя как ядро личности от совокупности всего того, что хотели в нас видеть родители. Отделили их мнение, суждения, критику, вкусы и представления о том, Как Должно, живущие в нашей голове, - от своих собственных. Но для этого пришлось отыскать в себе зачаток себя и распознать, а какие именно у Таквааша вкусы, желания, увлечения, что именно нам нравится и что нет. Своё, а не взятое вместо своего родительское. Это была долгая работа. Результатов было несколько.
читать дальше

И да, НЛП нам сильно помогло. Главное, не позволять подменять свои цели и убеждения целями и убеждениями преподавателей и чётко знать, чего ты от НЛП хочешь.

2018-06-13 в 17:34 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
ТС, то, что вы пишете про анализ результата и бесконечную критику за ошибки - очень похоже на вырваную из контекста и сильно урезаную модель бизнес-цикла.
На самом деле модель выглядит так:
1 постановка цели
2 выполнение
3 анализ результата
4 постановка новой цели на основе анализа результата.
И у вас вот этот последний 4ый этап просто отсутствует как факт.
Например, со шкафом должно было быть так:
На этапе 3: шкаф построен, и это профит. Полочки (допустим) корявые, и это недостаток.
Как можно было б сделать полочки ровными? Менять линейкой более точно, а не плюс-минус пол см.
Этап 4: Мешает ли этот недостаток "корявые полочки" жить и пользоваться шкафом? Если да - планируем новый шкаф, если нет и ок, и так сойдет - живем дальше с этим шкафом. В обоих случаях делаем вывод на будущее - когда я в следующий раз буду делать шкаф (или что-нибудь другое), я буду мерять линейкой с точностью до мм.
И фсё, про шкаф больше не думаем, пока не настанет время делать новый шкаф. Результаты учтены, выводы сделаны, опыт получен и усвоен.

2018-06-13 в 23:23 

Олег Чаров
По личным вопросам Мерлин принимает в каждую первую среду века.
Интересное сочетание -- аллергия на неточную похвалу и манера импульсивно совершать вещи, которые уже распланированы и распланированными вышли бы лучше. Если в обоих случаях корень один, то этот корень -- (пошли смелые теории) выключившийся мозг (в одном случае потому, что собеседник провешивает свое мнение поверх вашего и у него получается, во втором -- потому что ситуация начинает управлять вами, а не вы ситуацией).
Поищите, что вы теряете в себе в тот момент, когда на вас падают внешние обстоятельства/чужие действия.
Может, например, это удар по чувству прекрасного, растущему из встроенного калькулятора ценности (ох как путано-то! сорри). Например, есть шкала, в которой есть всё от невкусных ужинов и удобоваримых до офигеть каких прекрасных, волшебных, новогодних и приподнимающих настроение своей нереальной идеальностью. А тут собеседник грубо говорит, что сегодняшний ужин -- очень хорош (когда он просто обычный) и тем самым отметает возможность того, что бывает нереально-офигенно, и покушается на ваше внутреннее ощущение праздника (покоя). Тогда это уже не похвала, а антипохвала, и негативная реакция на нее ой как оправдана )

2018-06-15 в 08:45 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Не знаю, ТС, читаете вы комментарии или нет, но судя по тому, как вы себя описываете, вам может подойти когнитивно-поведенческая терапия - она как раз ориентируется на объяснение, что со мной происходит и почему я веду себя так, а не иначе. Это как раз хорошо для логиков, для людей, которым важно понимать, что они делают и зачем.

Ещё хотела добавить: эмоциональный интеллект - это не только про понимание других и их оценки вас. Эмоциональный интеллект - это ещё и про понимание себя. Почему я поступаю так, а не иначе. Почему я чувствую вот это, хотя логически, должен бы чувствовать другое. Почему я пошёл и стремительно купил не того пса? Почему я сам выбираю откладывать - а потом сам себя за это ругаю? Почему я критикую и запрещаю себе творчество, хотя прекрасно понимаю, откуда пошёл мой перфекционизм и давно пресёк общение с роднёй? Вот эти вот ситуации, когда головой вроде всё понимаю, а поступки совершаю почему-то совершенно другие (причём пилить себя, критиковать, выбирать бездействие - это тоже поступки) - вот это ситуация, когда не хватает понимания себя.
В когнитивно-поведенческой терапии есть такая схема: вот есть ситуация, в которой я поступаю как-то не так, как хотел бы.
Эта ситуация раскладывается на 4 этапа:
1. Собственно, сама ситуация - вот она со мной произошла/происходит
2. Мысли, которые у меня возникают из-за этой ситуации
3. Эмоции, которые я испытываю из-за этих мыслей
4. Поступок, который я совершаю из-за эмоций, вызванных этими мыслями.
Тут стоит помнить, что мысли в пункте 2 - это автоматические мысли, мы их не думаем так, как полноценную мысль, мы их в голове не проговариваем. Это как если мы подняли голову, увидели, что сверху на нас летит метеорит, и бросились с места в сторону. Мы не думали в такой момент "о боже, нет, на меня летит метеорит, если я сейчас не сдвинусь с места, он меня размозжит об асфальт". Но при этом в голове успевает мелькнуть мысль типа "опасность!"
И именно мысли и наши глубинные убеждения (по когнитивно-поведенческой психологии) вызывает эмоции, а не наоборот.
Восстановив цепочку мысль-эмоция, можно понять глубинные убеждения, которые мешают жить, и отследить потребности, которые вы могли у себя большую часть жизни игнорировать. Потому что в каждой ситуации вы, на самом деле, действуете в соответствии со своими мыслями и эмоциями, и если вы не понимаете, почему так происходит, почему внутренний разлад - значит, что-то из мыслей или эмоций вы пытаетесь игнорировать

     

Погода - лётная!

главная