17:52 

...социальное давление никто не отменял

.molnija.
Надо мной только небо
Здравствуйте, Молния!
Я к вам спросить про межличностные отношения. И в общем, и с мужчинами.
Мне 24 года, в прошлом году я получила диплом, и до сих пор я не умею заводить отношения. Ни дружеские, ни романтические.
Моих друзей можно совершенно буквально пересчитать по пальцам одной руки, со знакомыми будет две, и даже в случае этих друзей-знакомых инициатива продолжить отношения почти всегда шла не от меня. Более того, я и в Интернете общаюсь еще самое большее с пятью людьми (тут инициатива была двусторонней, уже плюс). Чтобы стало еще веселей - за жизнь у меня был один (угу) молодой человек, с которым мы общались 7 (угу!) лет, и за это время меня так и не угораздило потерять девственность.
Я очень долго присматриваюсь к людям - рассказывать более или менее откровенные вещи о себе могу... ну, через несколько месяцев, а то и год знакомства, чужие прикосновения мне тоже неприятны. В случае с молодым человеком прошло года три, а то и четыре перед тем, как я просто позволила к себе прикоснуться (до этого считала - окей, мы просто друзья), и еще с год - перед тем, как дозрела до ласок. От мысли о сексе слегка трясет до сих пор, сексуальные потребности у меня низкие и легко удовлетворяются мастурбацией.
Я не очень общительна. В худшие периоды меня трясет от одной мысли о том, чтобы пойти в компанию незнакомых людей, в лучшие - я просто быстро устаю, и даже с друзьями в реале встречаюсь хорошо если раз в неделю. Обычно вовсе пару раз в месяц, и мне этого хватает. В большие компании меня хватает выбираться (ради интереса - вдруг что упускаю?) - в лучшем случае несколько раз в год. В самые поганые моменты жизни я могу даже в сети не общаться днями.
Еще я плохо считываю реакцию окружающих - ловлю либо самые заметные сигналы, либо вовсе прямой текст, намеков не понимаю, у некоторых людей плохо распознаю интонации.
Из всего, более или менее напоминающего травмы, у меня был только очень плохой школьный коллектив, в котором со мной общались ровно два человека почти всю дорогу, остальные травили с разной интенсивностью в разное время.
Сейчас я работаю и умею вполне хорошо, судя по реакции коллег (и со скидкой на свое несовершенное распознавание реакции) общаться на рабочие и общечеловеческие темы. Как ни странно при всем сказанном выше, разговаривать я люблю и умею, как люблю и писать. Мне не сложно разговаривать на темы работы, учебы, погоды и мелких бытовых мелочей с кем угодно, хотя это тоже утомляет. По отзывам мамы - иногда в поверхностном разговоре меня начинает нести, и я говорю даже слишком много, но тут уж не знаю.
То есть, наверно, можно сказать, что я умею завязывать поверхностные и рабочие знакомства, но не могу дальше инициировать более близкое общение с человеком, даже если он меня заинтересовал.
Последний год мое внимание было полностью сосредоточено на том, чтобы адаптироваться к первой в жизни работе и справляться с выданными мне обязанностями, плюс готовиться к поступлению в аспирантуру, поэтому сил общаться с кем-либо, кроме самого привычного круга, не было вовсе. Да что там, у меня на хобби сил и времени нет.
В общем и целом мне даже привычно жить вот так в почти полной социальной изоляции, да я и не знаю другой жизни. Но с другой стороны - чисто теоретически я хочу и мужа, и семью, и даже, пожалуй, детей, да и социальное давление никто не отменял. И вообще, у меня этого никогда не было, и я не могу с уверенностью сказать - неет, я ненавижу парней, ни за что не рожу ребенка, да и друзей мне целую кучу не надо. Мне страшно, что любовь не принесет мне удовольствия, а семья обернется вовсе полным адом, но пока я не попробую это на практике, я не могу и не хочу отказываться от семьи и романтических отношений.
Мысль о том, чтобы попробовать искать знакомства в Интернете, вызывает у меня иррациональный ужас даже больший, чем перспектива пойти в большую компанию на, скажем, праздник. Я вполне нормально ездила на ученую конференцию и хожу на рабочие праздники, а раньше, когда училась и было время, ходила на танцы и вообще периодически в разные кружки по интересам. А вот даже тупо вбить в поисковик сайт, где можно знакомиться - нет, без меня.
Осознаю, что сейчас у меня наибольший кусок ресурса отжирается на работу и учебу, но нельзя же жить в таком режиме вечно.
Резюмируя, моя проблема в том, что и хочется, и невероятно страшно даже попробовать, и даже непонятно , а с какой стороны пробовать-то заходить?
В какую вообще сторону смотреть, чтобы хоть попытаться распутать для себя этот адский социальный клубок?



Это проект про то, стоит ли обращаться к психологу или нет.
То есть, стоит ли к психологу?
Да.
Если проблема запутанная, непонятная, страшная - стоит.
Если при этом самостоятельно выхода не видите - стоит.


Только неизвестно, что получится. Вам про это на это же письмо очень хорошо написала Миу-Мяу, поэтому я не буду повторяться, я просто акцент поставлю - действительно неизвестно, что Вы о себе или других поймете. Может быть и то, что социуму (маме?) муж нужен, а Вам - нет. Может, что в детстве что-то было травматичное, а может и нет (и просто такие природные данные, что вот лучше мне без прикосновений)

Зато известно вот что - Вы найдете ответы, что Вам дальше делать.
В конечном счете задача то - не переделать Вас.
Задача - научить понимать себя и научит Вас быть счастливой ))

ПС:
Подумала, что стоит добавить, почему больше не пишу. Да потому что, хотя Вы постарались подробно написать, самого главного здесь нет - зачем Вам мужчина, зачем Вам ребенок. Люди обычно об этом хоть чуть, да проговариваются. То есть первое, с чего бы стоило начать - это насколько это реально Ваш личный запрос или это давление мамы. В 24 сейчас еще совершенно не к спеху рожать и посреди карьеры строить личные отношения тоже не горит, поэтому Ваша ситуация вызывает вопросы.

В общем, это действительно самый главный вопрос:
Кому это надо - чтобы у Вас образовались муж и ребенок?
Потому что, если не Вам, то даже армия психологов не избавит от барьера, стоящего между Вами и отношениями.

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-07-11 в 18:24 

Спасибо за ответ, и вам, и Миу, занятно совпала дата публикации.
Кажется, у меня то ли выпало, то ли не удалось донести, что главный вопрос, который мне не дает покоя - как ПРОДОЛЖАТЬ И УГЛУБЛЯТЬ отношения.
То есть да, сейчас я очень смутно представляю, зачем мне молодой человек и уж точно совсем не могу представить себя с ребенком. Но зарекаться на всю жизнь я тоже не могу, поэтому считаю логичным преодолевать свою социофобию и не отказываться от новых знакомств. Если с социофобией, как показывает опыт поездки на конференцию (другой город, неделя, толпень незнакомых людей) становится со временем легче, особенно когда я чувствую себя хорошо физически и не имею побочных поводов психовать, то вот всплыла такая проблема.
При виде гипотетически интересного мне человека (пол неважен) я не знаю - а что дальше-то делать? Как инициировать знакомство, если на тебя человек не обратил внимание?

URL
2018-07-11 в 20:03 

мне это напоминает, как я пошла к психологу на первом курсе примерно с тем же вопросом, я считала, что не умею дружить.
вышла от нее с пониманием, что у меня и так уже есть отличные друзья и что это все было у меня в голове.
возможно, и у вас так же. вы перечислили не 2 с половиной человека, а довольно-таки дофига людей, с которыми вы общаетесь, да, бывает и больше, но тех, кто действительно может полноценно поддерживать отношения с большим количеством, на самом деле довольно мало, а у остальных это поверхностные отношения. и все это требует времени, даже просто на фейсбуке кому-то что-то иногда писать.
и насчет личной жизни, вы 7 лет поддерживали в парне интерес, это очень много и о чем-то говорит. но пока вы считаете, что с вами что-то не так, мне кажется, довольно сложно принять кого-то в свою жизнь.
с одной стороны, довольно странно идти к психологу за подтверждением, что с вами все ок, с другой, если бы я тогда не пошла, я бы еще много лет считала себя самым унылым человеком на свете.

URL
2018-07-11 в 20:17 

Честно говоря, даже не думала, что такое количество друзей это типа плохо. В вашем возрасте у меня их было 2. И сейчас тоже. Но - а зачем больше?

Если вам нравится человек - заводите разговор о погоде или о любых других вещах, и просто поддерживайте его время от времени. Если вы ему нравитесь, то какую бы чушь вы не несли, дальше он продолжит общение сам. Если нет, то даже если вы будете асом в общении, он за вас не зацепится. Обычно так и складываются все долгосрочные знакомства в моей жизни. )

Имхо, у вас не получается именно потому что вам не понятно, зачем вам это. И хочется не общения и отношений как таковых, а принятия в социуме, некой абстрактной массой. Но тогда вам надо повзаимодействовать с самооценкой внутри. А снаружи - 1) найти среду, которая вам приятна и понятна, 2) в ней просто больше проявлять себя и то, что вы умеете и - главное- любите делать.

Я всю жизнь была белой вороной, пережила травлю и общалась всего с двумя людьми в школе, казалась всем реальным знакомым очень странной. Сразу после школы я просто стала писать в дайри те тексты, которые приходили мне на ум, только потому что мне больше не хотелось писать больше в стол. Не могу сказать, что я стала тысячником, хотя, пожалуй, могла бы, если бы постаралась. Но люди в моей жизни стали активно прибавляться и проявлять инициативу. Но... среди них всех я все равно выбрала только двоих - просто это был уже мой выбор, а не обстоятельства )))

URL
2018-07-11 в 21:25 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Знаете, ТС, я тут недавно прочла про один метод, как отличать то, что нужно человеку, от того, что навязано ему обществом. Метод мне ужасно понравился. Называется "метод 42 миллионов долларов" (42 - потому что это ответ на все вопросы во вселенной в "Автостопом по галактике").
Вот если б у вас, ТС, было 42 миллиона - вам по-прежнему нужно было бы преодолевать свою социофобию (которой я у вас, уж простите, если и вижу, то в очень ослабленном варианте - вы уже с ней очень хорошо так справились)? Если б у вас было 42 миллиона - вам по-прежнему хотелось бы заводить молодого человека, ребёнка или проще было бы всё это купить, пусть даже зная, что такие отношения поверхностны?
Если даже с 42 миллионами долларов вам всё это надо - да, вам всё это надо. Если нет - упс, как бы нет...
Если оно вам надо - я бы посоветовала вам переоценить в первую очередь саму себя и некоторые термины. К примеру, термин "социальная изоляция". Я далека от мысли рассказывать вам, что у вас всё в порядке с этим, потому что у меня твёрдое убеждение - если человеку нехорошо и некомфортно, значит, ему нехорошо и некомфортно и он НЕ в порядке, точка. Если вас тревожит сложившаяся ситуация - значит, ситуация стоит того, чтобы признать её тревожащей и стоящей серьёзного рассмотрения. Но вот "социальная изоляция"... её у вас нет. Вы (по вашим собственным словам) вполне адаптировались на работе, умеете общаться и более того - вам есть с кем пообщаться на рабочие и прочие темы, которые не являются чем-то личным. Т.е., имеется много социальных связей - не личных, но именно социальных, и люди достаточно охотно идут с вами на контакт. Не на глубокий личный контакт - но большинство социальных связей в жизни всех людей достаточно поверхностны.
И всё же проблема есть, и проблема вас тревожит. Значит, надо уточнить, что это за проблема. Я бы предположила, что это именно недостаток более глубоких связей, нежели обычные поверхностные социальные. И опять же я бы предположила подумать в сторону пресловутого "вопроса доверия". Вопроса доверия миру, открытости миру и прочих достаточно значимых моментов. Понимаете, для того, чтобы сближаться с человеком, этому человеку необходимо доверять. А телесные контакты, сброс всех покровов, полная беззащитность обнажённого человека - для этого требуется то ещё доверие. И вот тут я бы лично подумала над тем, почему именно вы не можете настолько доверять окружающему миру и отдельным конкретным его представителям. Покопалась бы именно в этом вопросе. Возможно, покопалась бы с психологом. Может, было что-то в детстве, какие-то родительские наставления, вытесненные памятью; может, вы просто социопат наподобие меня (ну или социофоб врождённый - а если не врождённый, то как стали социофобом)...
Понимаете, чтобы ответить на вопрос "как продолжать и углублять отношения", нужно ответить ещё и на вопрос "насколько далеко я готов/а зайти в своём доверии к этому человеку". Укрепление отношений - это укрепление доверия, это постепенное снятие барьеров, даже если мы и не замечаем, что эти барьеры снимаются. Причём это снятие барьеров достаточно двустороннее. И если человек готов пойти дальше, а вы - не готовы, то нормальные люди остановятся и дальше не пойдут. Потому что чувствуют: здесь пока что стена, биться о неё головой бессмысленно.
Возможно, если найти ответ на вопрос "почему именно я настолько не доверяю миру", можно будет и найти ответ на вопрос "как это исправить"... ну или прийти к выводу, что вы не готовы настолько меняться, чтобы исправлять это. Вариантов масса, и я просто не знаю, какой из них вам подойдёт. В любом случае, удачи!

2018-07-11 в 22:04 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
Если вам нравится человек - заводите разговор о погоде или о любых других вещах, и просто поддерживайте его время от времени. Если вы ему нравитесь, то какую бы чушь вы не несли, дальше он продолжит общение сам. Если нет, то даже если вы будете асом в общении, он за вас не зацепится. Обычно так и складываются все долгосрочные знакомства в моей жизни. )

абсолютно согластна.

какие у вас критерии - какие отношения поверхностные а какие уже нет?

мой вариант
продолжать - каждый день спрашивать "как дела?"
углублять - спрашивать "как ваша корова и коза?"
еще больше углублять - "ваша коза еще хромает, после драки с быком"
и т.д.
и еще - отношения это всегда парный танец

2018-07-12 в 05:43 

hao-grey,
Если б у вас было 42 миллиона - вам по-прежнему хотелось бы заводить молодого человека, ребёнка или проще было бы всё это купить, пусть даже зная, что такие отношения поверхностны?
Не ТС, но интересно. некоторый оффтоп

URL
2018-07-12 в 08:55 

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Допустим, будь у меня 42 миллиона долларов, я бы отношения предпочёл купить, чем связываться с этими идиотскими социальными танцами. Чем эта информация о себе поможет человеку, у которого нет таких денег?
читать дальше

2018-07-12 в 14:00 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Знаете, я недавно увидела неплохое такое видео на ютубе, мне кажется, оно отчасти в тему
Зыгмантович, про веру в себя
Я оттуда извлекла очень полезный для себя совет, который, как мне кажется, применим и здесь: "Просто делай, как умеешь, насколько умеешь, как тебя учили".
Мне кажется, вот это вот "я не умею углублять отношения" - оно от мысли "у меня нет сценария, я не понимаю, как действовать, я не понимаю, как правильно". И вот в этих колебаниях "как правильно" можно провести кучу времени. Потому - просто не парьтесь. Возникло желание что-то сделать - попробуйте сделать. Не возникло - так и не делайте.
Общение - это такая штука, знаете... вот парочка примеров.

На моей первой работе к нам как-то пришёл парень. Ему было 20 лет, он воспитывался бабушкой и он открыто говорил "у меня нет и никогда не было друзей". И что бы вы думали? Это не помешало ему подружиться с нами всеми, мы его очень полюбили и считали классным, умным парнем. Вскоре у него появилась сперва одна девушка, потом другая... Короче, отсутствие друзей и какого-то опыта не помешало ему выстроить отношения с коллективом. Почему? Он просто не парился на тему того, что "я не умею". Делал, как умел, и всё получилось.

Другой пример. В школе у меня была одна подруга. Отношения с коллективом не складывались. Но это не помешало мне, когда я попала в "свою" компанию, передружиться там с кучей людей.
Как?
Я просто не парилась на тему того, что я что-то не умею.

Есть девушки, у которых первый раз случался и в 25, и в 28, и в 29, и это был тот первый раз, который они хотели и который им нравился.

В общем, я это к чему.
Чтобы общаться с людьми, не нужно никакого особого навыка.
Посмотрите на маленьких детей - они всё делают. Хотя какой там опыт? Если у вас есть хотя бы сколько-то друзей, знакомых и прочных социальных контактов - значит, всё вы умеете. И вопрос не в том, чтобы расширять круг общения "опыта ради" - поверьте, это всё бред. Опыт общения с ненужными вам людьми ради галочки никого не обогатит, только время потратите, силы и нервы. А вот если речь идёт об общении с людьми, которые вам действительно интересны - то попробуйте понять, что вас останавливает, чего вы боитесь... а дальше делайте, что умеете и как умеете.
И не стесняйтесь говорить о своих особенностях словами через рот
Знаете, если вы скажете мужчине "мне очень трудно подпустить к себе мужчину, быстрые отношения - это не для меня, мне нужно привыкнуть, созреть" - адекватный мужчина не просто поймёт вас, ему это даже понравится. Знаете почему? Потому что это потенциально верная девушка, она не будет прыгать из постели одного любовника к другому, как только муж отправится в командировку. Просто примите, что вы вот такая, разрешите себе такой быть, и иногда это озвучивайте, если вам покажется, что возникает недопонимание.
Люди бывают очень толерантны к чужим особенностям. В том случае, если человек с особенностями толерантен к себе самому :)

P.S. А ещё мне в письме видится критика от матери.
В части, где говоришь много и вот это всё. Я бы покопала в направлении, не занижает ли мать самооценку и не требует ли она от вас быть не такой, какая вы есть

2018-07-17 в 09:19 

hao-grey, *мрачно усмехается*
Нуу, если волевым усилием закатать губу и даже не пытаться осуществить все свои лабораторные хотелки (на оборудование можно и 42 миллиарда спустить как нечего делать), а тратить строго-прицельно на себя... в первую очередь я куплю и отделаю квартиру, а остаток положу в банк под проценты и стану жить дальше как обычно, не волнуясь о том, что, блин, будет если меня предаст муж, да и за рождение ребенка и весь связанный с этим ужас переживать не придется.
Да, я а курсе, живут одиночки и даже семьи с детьми и на съемных квартирах, и у родителей. Нет, пробовать это на своей шкуре и по доброй воле, да еще с российской статистикой разводов - спасибо, без меня. А квартиры у нас в городе стоят столько, что в Москве, блин, купить проще.

За ответы всем большое спасибо. =)
Автор письма.

URL
     

Погода - лётная!

главная