14:09 

Не могу забыть человека

.molnija.
Надо мной только небо
Что вас беспокоит?
У меня не получается отпустить ситуацию и забыть человека, которого было решено забыть.
читать дальше

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-10-12 в 14:11 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-10-12 в 14:30 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Здравствуйте!
А вот знаете, у меня картинка не клеится по вашему рассказу. Потому что сперва вы говорите, что вы с этим человеком решили, что общение не получится и его нужно прекратить, а потом вы пишете, что он вам периодически пишет, чем выбивает из колеи. Вы знаете, это не похоже на то, что вы вместе решили не общаться.
Это похоже на то, что вы (дальше идут догадки) решили не начинать встречаться, не начинать отношения, но ваш партнёр при этом не против продолжать общение, в дружеском формате, а вам это больно, потому что вы влюблены. Иначе я не могу понять вопрос и ситуацию вовсе.
Скажите, я вообще туда копаю?

2018-10-12 в 14:58 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Меня когда-то зацепила прочитанная где-то мысль, что мы чаще всего скучаем не по человеку, а по эмоциям, мечтам и планам, которые с ним связаны. Может вам поискать, чем же человек так цепляет не смотря на то, что общение не клеится? Прям сесть и списочком написать.
читать дальше

2018-10-12 в 15:09 

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
Могу подсказать, где молодые психологи, которые только учатся быть волшебниками консультируют по скайпу и бесплатно.
Это в рамках их обучающей программы, и под приглядом супервизора. Если что - опытный психолог придет на помощь, но вообще они неплохо справляются (с поддержкой) обычно.

2018-10-12 в 15:31 

udacha.mi, я не автор вопроса, но подскажите, пожалуйста! Такое правда бывает?))

URL
2018-10-12 в 16:55 

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
да, это в нашей школе психологии.

2018-10-12 в 22:42 

.molnija., спасибо огромное! Да, человек "жив", и это-то и плохо.

Ticky, нет, мы решили не вместе. Я решил в одностороннем порядке. Я просто перестал отвечать на сообщения.
Вы копаете.... в ровно противоположном от ситуации направлении. Это он решил, что в близкие друзья я не гожусь, а быть "приятелями" больно. Но он не оборвал общение, а начал ... учить меня жить? В общем вроде как я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего. Например, поменять приоритеты, убеждения, манеры, потребности... оставить внешность (не обязательно, но сойдет с бухлом вроде) и общий фандом. И я... в какой-то момент вот, перестал отвечать на сообщения. Выкидывать из друзей не стал, потому что... Не знаю почему. Потому что это выглядит как дешевая попытка привлечь внимание. Потому что это выглядит как обидка, а мне вдвойне обидно признаваться, что я обижен. Потому что я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты, и это не делает этих людей априори плохими и мы будем кидать друг другу милые мемы раз в пару недель. Представьте, что это история общения между коммунистом и единороссом.

ledipo, не знаю, не уверен. Понимаете, дело не столько в том, что мне теперь не с кем %делать что-либо% или что больше никто не %поет мне серенады%. Скорее наоборот, мне теперь ни с кем другим не хочется делать то, что мы делали вместе и быть там, где мы были вместе. Например, каждый раз, когда я иду за продуктами.... А он еще затирал, как ему тяжело и сложно на чужой территории. Ему что - он уехал к себе в город, да и все. А мне что делать - сжечь Ашан?

udacha.mi, я был бы благодарен

URL
2018-10-12 в 22:57 

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
Гость, пишите в личку.

2018-10-12 в 23:29 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним?

и....
если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?


я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего
и
я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты

2018-10-12 в 23:40 

bog_fire, ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним? вы знаете, я не могу понять суть вопроса. О человеке как таковом я вроде бы и не могу плакать, он слава богу вполне благополучен, только со мной не в консенсусе. Поэтому разумеется, я плачу о наших разрушившихся отношениях.

и....
если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?
я не не хочу общения, я сознаю, что общение в такой ситуации оскорбляет и унижает и меня и этого человека. Нет, мне не стало все равно, хотя может быть я бы хотел, чтобы стало.

я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего
и
я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты
извините, я не понял, что вы хотели этим сказать.

URL
2018-10-13 в 00:11 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Гость, а почему бы не озвучить вот это? Что меня не устраивает такой формат общения, я хочу его прекратить. А то человек же, может быть, ломает голову, почему люди от него бегут, а они просто бегут, без объяснений

2018-10-13 в 00:17 

Ticky, если честно, когда ругань только началась, человек пару раз удалился-добавился обратно. И сопровождал это комментариями, в духе - вот, я хочу быть рядом, но на меня забили болт, но нет, я все ж таки попытаюсь вытащить тебя из болота, и т.д. И это было так... не знаю. Неприятно. И я подумал, что уходить надо все-таки один раз и молча.

URL
2018-10-13 в 00:23 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Гость, ну да, в такой ситуации понимаю)

2018-10-13 в 00:35 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Гость, прошу прощения за резкость, но если объекту хочется поменять в вас 99,9% всего, с моей точки зрения это означает только то, что ВЫ ему не нужны. Ему нужно что-то ОТ ВАС, но не вы сами. И не уверена, что это именно обсуждение фэндома.
"Общение невозможно", но при этом именно он продолжает до вас додалбываться, а не вы до него - чувствую запах гнусной манипуляции. Объект по какой-то причине не хочет отпускать вас с поводка. Зачем-то ему надо, чтобы он продолжал оставаться вам нужен... и чтобы в какой-то момент ради этой нужности вы согласились на многое. Если не изменить себя, что вряд ли возможно, то общаться НА ЕГО условиях, считая себя ниже объекта и недостаточно качественным.
И нет, через 5 лет он вряд ли что-то осознает. Точнее, в самом лучшем случае осознает, что если разница между людьми достигает такой процентности, то общий фэндом не значит вообще ничего. Точнее, даже хуже - в данном раскладе он имеет отрицательную ценность, потому что на попытку что-то построить на этой иллюзорной общности тратятся вполне реальные нервные силы.

Предлагаю... предлагаю в упор задать объекту вопрос: зачем тебе ИМЕННО Я, если с твоей точки зрения во мне все не так? Не проще ли тебе поискать нужных свойств там, куда их клали, а меня оставить в покое? И внимательно отнаблюдать реакцию.

2018-10-13 в 01:10 

Кодзю Тацуки, прошу прощения за резкость, но если объекту хочется поменять в вас 99,9% всего, с моей точки зрения это означает только то, что ВЫ ему не нужны. Ему нужно что-то ОТ ВАС, но не вы сами. И не уверена, что это именно обсуждение фэндома. так я это прекрасно понимаю, затем и свернул общение.

И нет, через 5 лет он вряд ли что-то осознает. Точнее, в самом лучшем случае осознает, что если разница между людьми достигает такой процентности, то общий фэндом не значит вообще ничего. Точнее, даже хуже - в данном раскладе он имеет отрицательную ценность, потому что на попытку что-то построить на этой иллюзорной общности тратятся вполне реальные нервные силы. Тут... не знаю, тут узкое место. У меня есть другой близкий друг у которого декларируемые ценности также разнятся с моими и в общем-то совпадают с ценностями того человека. Я потому и сказал декларируемые, что может быть, просто где-то не вижу разницу. Так вот с этим другом мы общаемся уже несколько лет, и нам это не мешает. Непонятно...

Предлагаю... предлагаю в упор задать объекту вопрос: зачем тебе ИМЕННО Я, если с твоей точки зрения во мне все не так? Не проще ли тебе поискать нужных свойств там, куда их клали, а меня оставить в покое? И внимательно отнаблюдать реакцию. Так я спрашивал. Прежде чем перестать отвечать. Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую. Может быть правда понимаю неправильно, но понять правильно у меня не получилось, и я устал, и да, у меня не очень классное здоровье, и см. выше. Вот.

URL
2018-10-13 в 01:23 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую.

Собственно, что и требовалось доказать. Объект начал бы увиливать в любом случае, но именно такой способ увиливания (перевод стрелок на вас и вашу типа некачественность - вот, даже понять не способен!) очень сильно намекает на то, что на самом деле ему надо привязать вас и ЖРАТЬ ваш ресурс. Непонятно по какой причине, но объект решил, что с вами этот номер проканает.
А с другим близким потому и общаетесь с разницей ценностей, что для него, в отличие от объекта, ваше общение является самоценностью. Поэтому он осознает - при попытке нажать очень даже легко может получиться, что и ценностей его вы не примете, и общения больше не будет.

2018-10-13 в 07:12 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
чувствую запах гнусной манипуляции
+100500. Классика жанра)

2018-10-13 в 10:46 

Зачем-то ему надо, чтобы он продолжал оставаться вам нужен...
Простите за выдернутую из контекста фразу, но тиггернуло. Я не знаю, может как-то и можно вот так - без нужности - чувствовать себя человеком, но... Холмс, как?! Человек же социальная зверушка, ему без нужности хана. Половина суицидников на этом повесилась. "А почему? Да потому. Плохо на свете, плохо на свете жить одному, жить одному, жить одному". И нужность какому-то конкретному, своему человеку - это тащемта биологическая основа самосознания и путь к процветанию популяции. Нуок, допустим, у ТС-а какая-то трабла в распознавании своих и чужих - его тянет к малоподходящему для кооперации субъекту. Но нельзя же вот так сходу клеймить "гнусной манипуляцией" желание того человека быть нужным ТС-у. Может у него такой же раздрай из-за ошибки распознавания, и ему тоже надо к психологу?


И еще... Есть биохимическая подоплека любой зависимости, "гормональную иглу" тоже надо учитывать. Полностью исключить контакт с предметом зависимости на месяц-год-два помогает, но... ТС сейчас как будто бросает курить, а вокруг него на каждом шагу то курильщики, то реклама, то табачные киоски.
Что помогает в таких ситуациях лично мне, так это передозировка с превышением пдк до такой степени, чтобы включился базовый инстинкт (например, упиться до скорой или пересобачиться с человеком до полного отвращения). Организм сам тогда пересматривает свои взгляды на предмет и начинает им активно брезговать, как и любым опасным для жизни веществом.
Ни в коем случае не рассматривайте это как рекомендацию, потому что это мало того что небезопасно, так еще и не на каждый организм действует!

URL
2018-10-13 в 11:38 

ТС, у меня такое впечатление, что этот человек сильно и больно задел ваши собственные ценности во-первых, фактом своего отличия от вас, а во-вторых, именно свом назойливым желанием вас переломать и насадить вместо ваших ценностей, вкусов и образа жизни свои. Вам больно из-за сомнений в себе, своей"правильности", своем неотьемлемом праве быть таким как есть и жить как вам нравится. Он цинично и упрямо пытается играть с вами в гуру. Что может быть и из-за того, что на вас у него возникла аналогичная реакция, вы его бесите самим фактом своего успешного и счастливого существования в ваших ценностях, вкусах и привычках, которые он по какой-то личной причине ненавидит. Поэтому он ведет себя очень токсично и старается изо всех сил вас сломать, и вас его настойчивость заставила сомневаться в себе. Это форменный газлайтинг, с этим нужно бороться. Цепляйтесь за прежнюю жизнь и свое прежнее окружение, постарайтесь убедительно для себя доказать себе, что с вами все в порядке, что вы правы и имеете полное право жить по-своему, и тогда на этого гуру будет пофиг. Смотрите на него как на несчастного мыша, который упорно грызет кактус. Он сам говорит, что в вас ему нравится только внешность, это обычное желание взять себе нравящееся личико и перекроить удобным для себя способом. Мерзкое манипуляторство, плюсую! И делает он это из-за какой-то внутренней слабости и неуверенности в себе, иначе не играл бы в миссионера. Можете ему жестко сказать прямым текстом (если остался ресурс) что вы себе нравитесь таким как есть, и другим тоже, и не собираетесь меняться ему в угоду. Может получиться скандал и разрыв, и это будет к лучшему. Если будет пытаться переубедить логически, можно забить на логику и просто упереться рогом - не хочу меняться и не хочу тебя, осточертел, отвали. Но оставаться в подвешенном состоянии очееь вредно для ваших нервов, чревато дальнейшими сомнениями, размыванием представления о себе и падением самооценки. Так я вижу ситуацию.
Гость в 10:46
По-моему, упор на нужность не естественно для каждого, а часто применяемый инструмент манипуляции. Мне, например, приятнее общаться с людьми, которым от меня ничего не нужно и которым я просто нравлюсь, то есть общение не приносит ничего, кроме удовольствия и положительных эмоций. И я с подозрением отношусь как раз к тем, кто называет меня нужной и полезной в каком-либо более практическом смысле. Мне допого мое право быть бесполезной и любимой просто так, безусловно.

URL
2018-10-13 в 12:36 

Гость в 11:38, упор на нужность не естественно для каждого,
Боюсь, вы не вполне осознаете физику процесса. К сожалению, безусловность любви есть далекая от реальности абстракция, и даже мать любит адресно собственное генетическое бессмертие.
Люди всегда что-то получают друг от друга - понимание, одобрение, помощь, совет, деньги, восхищение, веселье, еще бог весть сколько всяких ништяков. И отдают другим столько же. На этом и стоит социальность. Ты отдаешь людям то, что можешь, и получаешь от них то, в чем нуждаешься, но не в состоянии дать себе сам. Смысл именно в том, чтобы обмениваться друг с другом избытком какого-то своего ресурса. Ты кого-то согрел, кто-то тебя накормил, и так по кругу. Просто этот круг у некоторых людей слишком узок, и нужный ресурс находится где-то за его пределами.

Если человек, отдавая свой ресурс, никакой для себя пользы от общения не получает, то только нездоровый человек такое общение продолжает поддерживать (в надежде на какое-то вознаграждение в будущем либо из нежелания смириться с уже понесенными потерями без компенсации). Кто не может с людьми, тот заводит котенка и получает от него мурмурмур в обмен на вискас.
Если человек вообще не нуждается в контакте, то с этим уже к психиатру.

URL
2018-10-13 в 13:05 

Простите, что влезаю посреди диалога, но:
>вот если бы поменять во мне 99,9% всего. Например, поменять приоритеты, убеждения, манеры, потребности... оставить внешность (не обязательно, но сойдет с бухлом вроде)
>мне вдвойне обидно признаваться, что я обижен

Моё ИМХО, но после таких заявлений было бы более адекватно по лицу ударить человека, а не бояться показаться обиженным.

URL
2018-10-13 в 13:35 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Гость в 10:46, вас триггернуло и вы, видимо, несколько проигнорировали сопутствующие моменты.
Дело не в нужности как таковой, дело в том, что
1. "если честно, когда ругань только началась, человек пару раз удалился-добавился обратно. И сопровождал это комментариями, в духе - вот, я хочу быть рядом, но на меня забили болт, но нет, я все ж таки попытаюсь вытащить тебя из болота, и т.д. И это было так... не знаю. Неприятно."
2. "Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую."

Испытывать потребность в другом человеке - это нормально. Хотеть быть кому-то нужным - это нормально. А вот метаться как говно в прорубе и переводить стрелки - это ни разу не нормально. Так что да, тут либо человеку к психологу надо (если он это делает неосознанно), либо ему что-то нужно так, что о любви/дружбе речи не идёт. Удалился-добавился - это вообще что-то из разряда "и я такая бегу, и волосы такие назад, а он, спотыкаясь за мной..", то есть человек не хочет/не умеет искать компромиссы, он пытается добиваться своего, показывая своим поведением, что если не будет по-моему, ты меня потеряешь. Удобненько, если в тебе заинтересованы. И напоминает он о себе ровно с той же целью - получить внимание.
И вот это "я хочу быть рядом" при прочих - это тоже не нормально. читать дальше Во всей этой истории я лично так и не увидела у того человека заинтересованности в ТС как личности. Такое чувство, что всё, что ему нужно - это накормить своё ЧСВ. И когда такое делается в ущерб кому-то (в данном случае ТС) - это тоже нифига не нормально, это паразитизм.

ТС, мне кажется, вы сами всё прекрасно понимаете и видите. И мне кажется, это тот случай, когда мало просто отвлечься на что-то другое. Нужно, чтобы объект проблемы перестал отвлекать и перетягивать внимание в свою сторону. То есть закинуть в чёрный список и пресекать любые попытки с вами общаться. "С глаз долой - из сердца вон" не быстрая, но вполне себе рабочая метода.

2018-10-13 в 14:06 

ledipo, то, что меня триггернуло, не относится к процитированному вами. У меня достаточно шишек, набитых "о рассказы про бывшего", и есть разница между "не хочет" и "не умеет" искать компромиссы. Если "не умеет" - а это на каждом шагу в современном человейнике - то компромисс всё же возможен при обоюдном к нему стремлении (семейные психологи соврать не дадут). Желание, но неумение - вот в чем большинство бед. Желание, но неумение получить внимание приводит к вот таким раздраям. Человек понимает, что надо что-то менять, но не понимает что именно и как. Это НОРМАЛЬНО, повторюсь, не хорошо, но нормально по Гауссу. В современном обществе, где полно однодетных семей с работающими родителями, дворы забиты автомобилистами и собачниками, а учителя бьют по рукам за болтовню на уроке, люди не умеют находить компромисс, не научены в детстве. А во взрослом возрасте они уже разучились быть гибкими и подстраиваться друг под друга. Это я не в оправдание поведения того субъекта, о котором ТС, а как напоминание, что взрослый человек должен бы в общении обращать внимание не столько на сиюминутное поведение партнера, сколько на динамику в отношениях. И делать поправку на то, что взрослые люди меняют себя гораздо медленнее, чем, возможно, того хотелось бы. Не стреляйте в тапера, он играет как умеет. Чаще всего таперов в таких отношениях двое, и если бы сейчас расспросить того субъекта, то мы с огромной вероятностью получим что-то до боли похожее на рассказ ТС.

URL
2018-10-13 в 14:13 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Гость 14:06
Когда просто "хотят, но не умеют", все равно ведут себя несколько иначе. Обычно, наоборот, изводят назойливым вниманием. А тут как-то настолько узнаваемая схема подвешивания морковки перед носиком, что прям хочется отослать человека на конкретные ресурсы с описанием десятков подобных историй.
В данном случае я склонна доверять своей интуиции - дело отчетливо пованивает керосином. Сам факт "ты меня неправильно понял" лично мне уже говорит о том, что допрашивать вторую сторону не имеет смысла - она ничего не скажет про себя и все только про ТС.

Если что, у меня был случай допроса с пристрастием "зачем тебе нужна именно я?"как раз в случае неумения и нежелания идти на компромиссы. Там будут уловки, ор, слезы, но НЕ БУДЕТ "ты меня не так понял". Все, что угодно, кроме этого.

2018-10-13 в 14:17 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
, ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним?

вы знаете, я не могу понять суть вопроса. О человеке как таковом я вроде бы и не могу плакать, он слава богу вполне благополучен, только со мной не в консенсусе. Поэтому разумеется, я плачу о наших разрушившихся отношениях.


я хочу сказать, что на мой взгляд, вы влюбились в интернетную маску которая совершенно не совпадает с реальностью и при столкновении с этой самой реальностью разница оказалась настолько велика что стала для вас неприемлема. Но вы настолько вложились эмоционально в это общение (с маской) что признать (не умом а сердцем) что эта прекрасная мечта оказалась иллюзией (и еще вопрос в том, создана ли эта иллюзия случайно или специально) вам очень тяжело, потому и возникают беспокоящие вас "спецэффкты".
Плюс, возможно у вас гормонально-биологическая совместимость.


и.... если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?

я не не хочу общения, я сознаю, что общение в такой ситуации оскорбляет и унижает и меня и этого человека. Нет, мне не стало все равно, хотя может быть я бы хотел, чтобы стало.


ладно, переформулирую: вы не хотите общения на таких условиях. Но фишка в том, что условия не изменятся. Вот эта вот надежда "а вдруг" на самом деле очень подлая штука в таких ситуациях, она крепче любого ошейника держит жертву в ситуации.
представте, что у вас гниет часть тела, рука-нога, неважно. И вы, вместо того, что бы отрезать гниющее всё ждете и надеетесь, а вдруг оно само рассосеться-образуется. Не рассосется. Не образуется. У гангренозных больных конечности отрезают с приличным куском вроде бы еще здорового мяса (извините за натурализм), что бы гниение наверняка не пошло на остальную часть тела. Потому что если не отрезать - пойдет.



я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего и я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты извините

, я не понял, что вы хотели этим сказать.

я не знаю как вам это сказать, что бы это не прозвучало морализаторством, гнусью в стиле"сама-виновата" и "посмотри в зеркало", извините.
Попробую так: в паре оба идут навтречу друг другу или один полностью растворяется в другом. Если оба партнера желают прогиба другого - пары не будет.


еще раз, извините за резкость и натурализм

2018-10-13 в 14:29 

Кодзю Тацуки, жизнь контринтуитивна. Психологи обычно разбираются с результатами излишнего доверия интуиции, обучают думать, а не додумывать.
Керосином тут пованивает, это точно, но запах может исходить не от партнера ТС, а от травматичного опыта. Я уже давно не пытаюсь делать выводов на основании рассказа одной-единственной стороны. Audiatur et altera pars. А если это не возможно, то лучше воздержаться от оценочных суждений и заочных ярлыков.

URL
2018-10-13 в 15:47 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Гость, излишнее доверие интуиции - это какой-то оксюморон) Это какие же психологи учат ей не доверять и продолжать прыгать на одни и те же грабли? К сожалению или к счастью, сценарии человеческого поведения весьма ограничены, а интуиция - это не додумывание, а результат подсознательного процесса обработки информации. Часто слишком быстрый, чтобы осознаваться.
читать дальше

А додумывание - это фантазии, а не интуиция. Странно, что вы не видите разницу, раз так прошарены в психологии.:)

2018-10-13 в 15:52 

Эрика-Лия
Никогда не верь в подарки судьбы. Если не приходится вырывать их зубами — они не вкусные.
газлайтинг

2018-10-13 в 16:00 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
жизнь контринтуитивна.

Это кто ж вам такое сказал? ;)))

Я уже давно не пытаюсь делать выводов на основании рассказа одной-единственной стороны. Audiatur et altera pars.

Вообще-то ТС пришел сюда с запросом "как забыть эту самую altera pars". У него УЖЕ нет особого желания выслушивать ее в хренадцатый раз. А у нас, общающихся с ним в данном треде - тем более нет ни желания, ни возможностей, ибо эта другая сторона к досточтимой Молнии с запросом не обращалась и вряд ли обратится.
Вы же прям так за нее заступаетесь, что у меня возникают смутные сомнения, не вы ли и есть та вторая сторона ;)))))

2018-10-13 в 17:25 

ledipo, интуиция - это быстрый способ принятия решений без их обдумывания на основе уже имеющегося опыта. Каков ваш опыт общения с ТС и его партнером?

В ситуациях, когда имеющийся опыт не позволил разрулить ситуацию, вступает в дело тот самый рассудок, которым стоит проанализировать сложившуюся ситуацию, отрефлексировать ее и принять необходимое именно в этой ситуации решение. Интуиция заводит в дебри, рациональное мышление помогает оттуда выбраться. Психологи, которые предлагают слепо доверять интуиции, не анализируя свое и чужое поведение, не стоят тех денег, которые берут за сеанс. Всегда проверяйте то, что проинтуичили, хотя бы задним числом. Это избавит вас от соблазна пользоваться телепатической машинкой, пытаясь предсказать поведение и мотивы другого человека.

Кодзю Тацуки, вы зачем-то проигнорировали мое " Это я НЕ в оправдание поведения того субъекта, о котором ТС, а как напоминание, что взрослый человек должен бы в общении обращать внимание не столько на сиюминутное поведение партнера, сколько на динамику в отношениях." Не надо так.

ТС пришел с точно таким же запросом, что был у меня некоторое время назад и был успешно разрулен при помощи слюны, лопаты и такой-то матери
Лечить надо не симптомы (как забыть), а корень проблемы (причину болезненных отношений), иначе запросто можно заполучить поведенческий паттерн, который потом вызовет проблемы с другим человеком лет через десять из-за сходства внешних признаков поведения при кардинально других мотивах.

URL
2018-10-13 в 18:22 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Гость, ваш похожий опыт (вернее, опыт, который кажется вам похожим) всё ещё не даёт вам право на белое пальто)
или вы серьёзно считаете, что Колумб до вас в этой Америке не побывал?)))

читать дальше

2018-10-13 в 20:50 

Кодзю Тацуки, ledipo, я читал дневник Тани Танк и приблизительно представляю ситуацию с нарциссами и манипуляторами. Отдельные нарциссические черты у этого человека похоже что есть, но не думаю, что это клиническая стадия или что это сознательное манипулирование.

Гость, то что вы говорите и то что описываете - действительно похоже на то, что описывал тот человек. Вы, правда, не можете им быть, сразу развею сомнения окружающих, потому что этот человек КРАЙНЕ редко появляется на дайри, и непосредственно дневник Молнии я этому человеку в надежде таким образом найти взаимопонимания когда-то давал, но читать он его не стал. Так что чисто статистически шансы стремятся к нулю.
В том-то и дело. Я не хочу стрелять. Я не хочу объяснять, рассказывать, учить жить. Я считаю, что все это - проявление неуважения к человеку. Поэтому я хочу просто уйти с линии огня.

bog_fire, Плюс, возможно у вас гормонально-биологическая совместимость. скорее всего, в конце концов мы с шансами симбионты по КЛ.

Но фишка в том, что условия не изменятся ну, во-первых, почему?? Еще раз, я не говорю о том, чтобы быть парой, но то, что люди через какое-то время после конфликта, когда тот затухал возвращались к приятельству, я видел неоднократно. Это вопрос дистанции, в конце концов.

я не знаю как вам это сказать, что бы это не прозвучало морализаторством, гнусью в стиле"сама-виновата" и "посмотри в зеркало", извините.
Попробую так: в паре оба идут навтречу друг другу или один полностью растворяется в другом. Если оба партнера желают прогиба другого - пары не будет.

ммм, давайте еще эн раз напишу - пары не будет. Точно-точно не будет. Вообще никак не может быть.
Но внезапно, тут есть не только "что подумает о тебе тот человек". Тут есть "что подумаю о себе я". И если я выкину человека из друзей после того пары недель молчания, я подумаю, что я поступил недолжным образом. Может быть, недостаточно больно, раз еще есть силы думать о гордости, хз.

Если тут есть желающие обсудить конкретные триггеры, мы можем, правда пока я не соображу, лучше это сделать здесь или переползти, и если второе то как и куда, потому что в данном случае я считаю важным сохранять анонимность.

тут я пытался изложить корень проблемы, как вижу я)
изображение

URL
2018-10-13 в 20:51 

блин, не ожидал, что картинку так разнесет, а теперь и не поправить 6_6 отвык от дайри-верстки(

URL
2018-10-13 в 21:33 

ledipo, вы каждого встречного склонны обличить, или это касается только анонимов?

ТС, уйти с линии огня можно к другому человеку. Лучше к другИМ людям. Если это будет новая работа, то уже хорошо, но лучше секцию или студию, там люди более... нейтральны наверное.

URL
2018-10-13 в 21:50 

Гость, а вот тут вы мне сделали странно. Дважды. Во-первых, я крайне не уверен, что затыкать свою проблему ни в чем не повинным другим человеком - это должное поведение. Ну, т.е. разве что психотерапевтом (да, раз уж Молния это посоветовала, я рассматриваю эту возможность, пока обдумываю пути конкретной реализации).
Во-вторых, в посте я написал, что очень не хотел бы прибегать к таким кардинальным мерам как смена работы и полный пересмотр своей жизни (а Молния добавила, что согласна с тем, что это не поможет). По причинам, которые в том числе ledipo упоминает в комментах. И вообще да, бросить человека потому что он не уважал мою заинтересованность в работе и подьедал мозги на тему "работа не должна быть важнее людей", а потом пойти "ну просто так" сменить любимую и значимую работу на %пока неясно что% это такой максимальный уровень контрпродуктивности, на который я не способен))) В таком случае наверно проще было бы продолжить общения с тем человеком, может хоть секс бы случился

URL
2018-10-13 в 22:07 

1) Вы НЕ затыкаете проблему, вы переключаете внимание на другие способы взаимоотношений.
2) ПОЛНЫЙ пересмотр не нужен. Нужно дополнение к текущим вариантам поведения (которые не срабатывают).Про сменить работу - это вариант не для вас. Вам нужно новое дело в рамках текущей работы. Так понятнее?

URL
2018-10-13 в 22:18 

1) Вы НЕ затыкаете проблему, вы переключаете внимание на другие способы взаимоотношений. Я не понимаю разницу. Если почему-то создалось впечатление, что я стою в чистом поле как береза, то нет, это не так. У меня есть родственники и близкие люди, я общаюсь с ними. Стараюсь правда поменьше выносить им мозги возникшей у меня ситуацией, но эээ куда я дену этих людей, чтобы откуда-то взять новых? И что мне это даст???

2) ПОЛНЫЙ пересмотр не нужен. Нужно дополнение к текущим вариантам поведения (которые не срабатывают).Про сменить работу - это вариант не для вас. Вам нужно новое дело в рамках текущей работы. Так понятнее? В посте я написал, что работаю 12 часов 5/2, и буду неопределенный срок продолжать работать в таком режиме (не по собственному желанию, а по производственной необходимости). Еще я должен обслуживать в быту себя и двух кошек и видеться с близкими. В сутках у меня все еще 24 часа. Я НЕ представляю, откуда я возьму новое дело "в рамках" работы да и куда его в этих рамках вставлю - тоже не представляю. Я взял парочку онлайн курсов на курсере, хотел сегодня посмотреть, но слег с мигренью на целый день и тадам, в бреду мигрени мне приснился этот человек. Что ж я маленьким не сдох))

URL
2018-10-13 в 22:25 

Вот без шуток, вы мне этого человека реально напоминаете этим вот убеждением, что любой человек в любой ситуации может просто взять и поменять в своей жизни все что угодно, потому что а почему нет. Но блин, кроме ситуации "все так плохо, что лучше никак, чем так и любое изменение будет к лучшему" есть другие ситуации и эта (пока) другая. И в жизни у человека могут быть ценные люди и обстоятельства кроме... этого человека или святого избавления от него. Собственно, на том мы и погорели. Я не хочу разрушать все в себе и вокруг себя нафиг, ни ради того чтобы быть с ним, ни ради того чтобы выжечь его из себя. Я хочу сохранять так много, сколько возможно сохранять.

URL
2018-10-13 в 22:59 

ТС, теперь я ничего не понимаю. Вы или хотите ничего не менять, но тогда старым воспоминаниям некуда деться кроме как блуждать по накатанной колее, или же вы хотите избавиться от навязчивых ассоциаций, и тогда придется все же что-то вокруг себя менять. Мозги так сконструированы.
Выработанные рефлексы хуже угасают, если обстановка осталась прежней. Поменяйте хоть что-нибудь , дайте нейронам шанс перенастроиться. Мебель переставьте в конце концов (канцелярские принадлежности мебелью не считаются).

URL
2018-10-13 в 23:05 

Поменяйте хоть что-нибудь , дайте нейронам шанс перенастроиться. Мебель переставьте в конце концов (канцелярские принадлежности мебелью не считаются). я живу сейчас в квартире, где продолжается ремонт и которая доукомплектовывается мебелью. В силу этого я переставляю мебель приблизительно каждые 3-5 дней. Завтра тоже будут, если доставщики не подведут и мне привезут письменный стол. За прошедшее время это не помогло, хотя повторюсь, возможно иначе было бы еще хуже.

URL
2018-10-13 в 23:12 

ТС, вариант с отпуском в глухой деревне, естественно, не рассматривается?

URL
2018-10-13 в 23:17 

Не рассматривается, отпуска у нас по графику и мой будет в феврале. Теоретически можно уехать куда-то на НГ, но и только. Ну и еще, если честно, я в это просто не верю. Если я буду в деревне и отрезан от дел, меня вообще ничего не спасет от мыслей и это кончится каким-нибудь гавном типа звонка или письма этому человеку. Правда. У меня не настолько завышенная самооценка про свое самообладание.

URL
2018-10-13 в 23:42 

Ежик-сан
Вместо флейты подымем флягу, чтобы смелее жилось.
Пробовал работать побольше - в данный момент я работаю 12 часов 5/2 и хожу на работу пешком 4 километра. Нет, кажется еще больше я уже не могу. Возможно, если бы я этого не делал, было бы хуже, я верю, но на "твоя проблема от безделья" это не очень тянет. А может, попробовать посмотреть в прямо противоположном направлении. То есть у вас 12 часов в сутки работы плюс дополнительная нагрузка, и видимо, уже длительное время - это почти гарантированное переутомление, и тут вас еще дергают и создают дополнительный стресс, естественно, что вы на этот дополнительный стресс, так остро реагируете и не можете решить ситуацию, потому что слоты все под завязку заняты. Вот собственно эти ваши слова на мысль и наводят:
Я взял парочку онлайн курсов на курсере, хотел сегодня посмотреть, но слег с мигренью на целый день и тадам, в бреду мигрени мне приснился этот человек.
Может, если вы не хотите прекращать общение, все же взять паузу до после отпуска. Честно сказать, что вот сейчас у вас дофига проблем и общение/конфликт с этим человеком ситуацию усугубляет, и у вас нет сил на то, чтобы решать и думать нужно ли и, если нужно, то в каком формате вы готовы поддерживать общение. И таки занести в чс, потому что, на мой взгляд, ожидание того, что а вдруг сейчас вам напишут, тянет нервы, не хуже собственно общения.
По крайней мере, это не должно быть унизительным? Я прошу прощения, я не вполне понимаю, что унизительного в отказе от общения.

2018-10-13 в 23:47 

ТС, вот звонки и письма точно не надо :) Разве только с намерением довести ситуацию до состояния "все так плохо, что лучше никак".
Кстати, если смотреть со стороны, то вы ее примерно туда сейчас и ведете. Потогонный режим работы неизвестно на сколько времени при такой как у вас вовлеченности в дело уже сам по себе способен загнать в больничку а еще и ремонт и мигрени.

URL
2018-10-14 в 00:22 

Ежик-сан, я хочу прекратить общение. Я хочу сделать это красивым и приличным со своей точки зрения способом (молчаливым игнором), а не грубым и некрасивым (занесением в чс и выкидыванием из друзей). Но если до 16 ноября человек снова напишет - видимо останется только грубый и некрасивый.

Гость, ну... я хочу разлюбить того человека, а не свою работу х))) у нас в отделе аттестация, это не тот момент, когда можно "перейти на расслабон". Ремонт я делаю в остаточном режиме, но совсем его не делать ну тоже... нереально. Хотя потому, что пока ремонт стоит, качество жизни тоже нихрена не улучшается. И волшебник в голубом вертолете не прилетит и не разрулит все само собой. Те близкие, которые могут что-либо делать - уже делают. С мигренями я живу всю жизнь, и разумеется и дальше буду, чо уж.

URL
2018-10-14 в 00:50 

ТС, а вы припрягите субъекта к ремонту, чтобы у вас было где "перейти на расслабон". Я серьезно. Пусть спасает вас не на словах, а на деле, вот и узнаете заодно, заслужил ли он красивого игнора.

URL
2018-10-14 в 01:00 

Гость, этот человек живет в другом городе и в данный момент пребываю там. Совершенно не представляю, каким образом я могу привлечь его к ремонту в своей квартире в своем городе.

URL
2018-10-14 в 01:01 

*пребывает)

URL
2018-10-14 в 01:24 

ТС, а почему вам так важно "расстаться красиво"? Этот тип явно не заслужил от вас ничего хорошего, идеально было бы закатить ему такой скандалище, чтобы впредь неповадно было соваться. И если он в процессе ругани поведет себя так, что станет вам отвратителен, дело будет сделано. Надо учиться конфликтовать в свою пользу. Раз вы сейчас так устали от всех своих дел - имеете полнейшее моральное право сорваться и от души поскандалить! А дальше посмотрите, как поведет себя ваш манипулятор. Его надо вывести на чистую воду, заставить показать истинное лицо. Может и понятнее станет, чего он на самом деле от вас хочет, и насколько это вас не устраивает.

URL
2018-10-14 в 07:41 

Этот тип явно не заслужил от вас ничего хорошего, идеально было бы закатить ему такой скандалище, чтобы впредь неповадно было соваться. И если он в процессе ругани поведет себя так, что станет вам отвратителен, дело будет сделано.

)))) Вот будет фокус, если в процессе ругани они помирятся.

URL
2018-10-14 в 11:31 

bog_fire
nichts ist selbstverständlich
, я хочу прекратить общение. Я хочу сделать это красивым и приличным со своей точки зрения способом (молчаливым игнором), а не грубым и некрасивым (занесением в чс и выкидыванием из друзей)

вам шашечки или ехать?

2018-10-14 в 20:34 

Гость, потому что мне важно оставаться собой, не обесценивать себя и другого человека. То, что наши убеждения разные - не значит, что он плохой. То, что он не хочет или не может уважать мои (я его - могу), так он и не обязан. Просто в случае, когда он этого не делает (не важно по каким причинам), мне не следует с ним общаться. Я и не общаюсь. Теперь надо придумать, как мне эффективнее справиться с болью.

bog_fire, то же самое
если б мне важен был только результат и мне было бы наплевать, что произойдет при этом со мной и кем и чем я стану - надо было просто остаться с ним.

URL
     

Погода - лётная!

главная