20:49 

КЛ и отношения )) стоит ли искать по типу?

.molnija.
Надо мной только небо
Самая радующая новость последних дней - это что в Швейцарии трое с многолетним параличом теперь снова могут ходить. Вылечили. Ведь паралич воспринимается как приговор, как в буквальном смысле сломанная жизнь - и вдруг получилось.
Конечно, еще все это будут дорабатывать. И сделают охуллион бабла в процессе, это же Швейцария. Но неужели в ближайшие лет 10 люди, которые уже думали, что ходить - это уже не в этой жизни, выйдут на улицы? Это будет самая крутая революция.

У меня набралось уже пять разных «Что?», «Зачем?» и «Как?» про типологию, завтра попробую понять, что же все-таки получается))) Но уже по отчетам видно, что просто открывать рот писать все подряд тоже имеет смысл. Даже начну дублировать посты на жж, хотя, честно, очень мешает, что после какого-то количества комментариев я уже просто молча киваю, а писать сложно, извините. А после какого-то числа я даже не в тот же день читаю. Ну да после моей манеры вообще не комментировать письма с вопросами все норм, я только что сообразила. ))

Так вот, если продолжать мысль про КЛ и отношения, то какой есть косяк еще - народ спрашивает, кто мне подойдет больше? Какой тип? читать дальше

@темы: 100 дней, кроме людей

URL
Комментарии
2018-11-05 в 21:47 

Каймирэ
життя - це те, на що звертаєш увагу
Написанное закономерно вызывает вопрос - а как ее опознать в исполнении разных типов (точнее, как не ошибиться при опознании, потому что простая вежливость одного может показаться любовью другому)?

2018-11-05 в 22:37 

Copycat gal
Каймирэ, как ее опознать в исполнении разных типов
Поговорить об этом с человеком?

2018-11-05 в 22:39 

Copycat gal
.molnija., про паралич - просто офигенная новость! Очень радует, что медицина так идет вперед!
Про КЛ - да, да и еще раз да! ППКС просто под каждым словом!

2018-11-06 в 00:08 

Nisam normalna
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ок, а если любви не случится? Почему не выбрать сознательно партнёра головой, такого, чтоб покомфортнее? Розовые сопли - не супернеобходимость, если тебе за 30, а не 16.

2018-11-06 в 00:49 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Copycat gal, и тут мы опять приходим к тому, что не все умеют словами через рот. :)

И даже если умеют, мне кажется, это интересная тема, на которую имеет смысл посмотреть с точки зрения КЛ.
ну, например

2018-11-06 в 01:07 

Marty Targaryen
Не заколдован. Просто чудовище.
А почему бы не искать любовь в определённой, более подходящей типной тусовке? А то первые-вторые влюблённые восторги, на которых горы сворачиваешь, поутихнут и, если тип всё-таки очень далёк от твоего, а то и ваши типные тараканы слабо совместимы, то очень уж много ресурса может уйти в поддержание даже нейтрального, минимально травмирующего модуса отношений.

много бу-бу-бу

2018-11-06 в 01:29 

Каймирэ
життя - це те, на що звертаєш увагу
Copycat gal, Поговорить об этом с человеком?
У меня нет прикладной задачи, которую необходимо решить. Мне интересно, что в исполнении разных типов может быть любовью - хотя и непохоже, а что ею вполне может и не являться - хотя и похоже.
Если за вами гонятся с дубинкой - должно же что-то вам подсказать, что это вас не убивают и имеет смысл поговорить о любви, нет? Я, например, точно знаю, что выдавливать бурное эмоциональное реагирование из линейки интеллектуальной активности - это как минимум жестоко. Но разве ж это любовь - без бурных эмоций-то? :-D

2018-11-06 в 02:03 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
...а я вот считаю, что вышла за своего Орка по расчету. Правда, понятия не имея, что он Орк, так что расчет оказался не идеален ;))))
Но когда мы только-только форсированно сближались нашим первым летом, я ему честно сказала - сейчас я тебя ЕЩЕ не люблю, я тебя ПОТОМ полюблю.
Он был, э-э, несколько ошарашен.
А я ведь сдержала слово. Потому что для ЛЮБВИ мне требуется привычка и притирание. А от своих ВЛЮБЛЕННОСТЕЙ я на тот момент сама аццки устала и была только рада, что с этим человеком обошлось без нее.
А он... а он хотел от меня именно влюбленности. Такой, какую видел от своих предыдущих нежных няк. Чтобы ждали, когда он вернется, пекли оладушки и жгли свечу в окне.
А моя влюбленность - это когда тебя поднимет воттакенной волной и со всего размаху шандарахнет о гальку, не спрашивая, а чего хочешь ты сам. Так что от следующей подобной волны ты будешь драпать со всех ног. И все мои предыдущие до него именно так и драпали, и к тому моменту я это уже если не умом понимала, то интуицией чуяла, что вот на этом "в горе и радости, в болезни и в здравии" как-то не построишь ;))))

2018-11-06 в 02:40 

werepine
А почему бы не искать любовь в определённой, более подходящей типной тусовке? А то первые-вторые влюблённые восторги, на которых горы сворачиваешь, поутихнут и, если тип всё-таки очень далёк от твоего, а то и ваши типные тараканы слабо совместимы, то очень уж много ресурса может уйти в поддержание даже нейтрального, минимально травмирующего модуса отношений.

Вот я лиса и мне кажется, тут много лис, но некоторых я даже с трудом понимаю. То есть тип один, но другие интересы, жизненный опыт, по-другому расставлены акценты - и мы уже разные люди, и это все тоже мы, и это для отношений так же важно. Т.е. мужа лисы не устроила бы на ее месте какая-то другая лиса.
И вот, кто у нас лучшие друзья, интеллектуальная линейка? Допустим, дракон заводит себе лису, из соображений типологии, и что-то идет не так. Ну тут напрашивается следующий ход, что может, у нее не тот тип по соционике. Или что лиса - таинственный оборотень, а ему нужна концептуальная гарпия. Или еще какие-то параметры не те. Ну там, знак зодиака. Или она считает, что убираться надо раз в неделю, а он - что раз в две недели. И вот он, допустим, выделил как можно больше параметров совместимости, кое-как нашел, а она ну допустим внешне не нравится. То есть это какой-то порочный круг. И если действительно кого-то себе ищешь, не проще ли начать с другого конца?
И это еще не касаясь чувств самой лисы. Не все готовы принять, что их выбирают по каким-то параметрам, как модель машины. И даже если она приняла, то вкладываться в отношения будет всяко не так, как если бы это было по зову сердца.
Но правда, я думаю, дракон так вопрос не поставит. Он сразу поставит задачу "ищу жену", и будет искать именно жену, а не представителей линеек.

2018-11-06 в 08:01 

Copycat gal
ledipo, мне кажется, не обсудив это хотя бы один раз, очень легко прийти к "мы молчим вместе, но каждый о своем". Обсуждение, конечно, тоже не даст 100% гарантии, но что вообще в этой жизни имеет такую гарантию? :D Я понимаю, что может не быть потребности обсуждать это часто или вообще, но не уметь сказать о своих чувствах и не уметь их определить любым удобным себе способом - это разве ок для любого типа? И если человек до этого момента не задумывался, что он чувствует, разве разговор не будет поводом подумать?

Каймирэ, мне кажется, на практике это будет невыполнимо. У нас есть целый человек, который с годами меняется и может проявлять свою любовь по-разному с течением времени, который любит кого-то - кто тоже в 95% случаев является каким-то типом, и это накладывает свой отпечаток. Еще есть всякие пять языков любви, которые невозможно, мне кажется, привязать к линейкам или каталогам. Мне кажется, максимум здесь - это объем выдаваемого, который можно привязать к каталогу (вот как в посте про подарки писалось, это сюда можно наложить). И то это будет корректироваться с учетом того, кого любят. Я вот не могу представить выражения любви в вакууме без учета партнера вообще - это что такое? Остается один действенный и рабочий способ - поговорить, что тоже не будет 100%, потому что есть состояния и потребности, которые за любовь принимают - и тут мы хз, что у партнера в голове, остается только верить ему и в него.
То есть, мне самой интересно посмотреть, что есть общего в проявлениях у линеек и каталогов, но я не вижу возможности применять эту информацию на практике как эффективный инструмент, потому что слишком много условий. А еще никто толком не знает, что такое любовь :D Это же не эмоция, которую можно определить по мимике и уровню гормонов в крови, и со стороны все же трудно понять, из-за чего человек что-то делает, что является его двигателем и источником.
У Княжны были вот когда-то описания к типам о том, кто как себя ведет в любви. И я по себе могу точно сказать, что я в них не вписываюсь на все сто. Раньше была похожа, сейчас нет. И werepine хорошо пишет, что даже внутри типа мы все очень разные.

2018-11-06 в 09:17 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Copycat gal, "У Княжны были вот когда-то описания к типам о том, кто как себя ведет в любви. И я по себе могу точно сказать, что я в них не вписываюсь на все сто. Раньше была похожа, сейчас нет."
А можно поподробнее - что за описания?

Мне кажется, вы усложняете:) Если подходить с позиции, что человек сугубо индивидуален и переменчив, то тогда вообще не понятно, зачем нужны типологии и что мы тут все делаем:)
Однако речь, как мне кажется, в первую очередь о том, что в конкретном случае, под влиянием особенностей типа может случиться/весьма вероятно в условиях влюбленности. Если разбирать типы в условиях процесса обучения, то почему не рассмотреть их и в других условиях?
К тому же, понимать, что человек вообще влюблён и что он это проявляет вот так нужно даже не в отношениях (когда спокойно можно в разговоры и покопаться в себе), а на самом начальном этапе. Особенно, когда эти проявления запросто могут отличаться от стереотипных.
А оценивают-то с позиции стереотипов обычно,то есть с колокольни собственных ожиданий,а не человеческой индивидуальности.

2018-11-06 в 09:39 

Copycat gal
ledipo, вместе с описанием того, как тип воспитывали и как он себя ведет вообще, была еще обычно информация про любовь и криминал.

Влюбленность и любовь - разные вещи, и первое далеко не всегда переходит во второе :) Я говорила в своем комментарии именно про любовь, потому что в изначальном посте было именно это слово. Кто как себя ведет во время влюбленности - уже вообще другой разговор. Но лично моя позиция в любых делах, которые касаются других людей - лучше поговорить хотя бы раз, чтобы было больше контакта с окружающей реальностью. И вот как опознать того, с кем на разговор выходить и как это обсуждать с ним - да, интересно.

Мне кажется, вы усложняете
Я художник оборотень, я так вижу :D

2018-11-06 в 15:04 

.molnija.
Надо мной только небо
Спасибо всем за дискуссию!
Я буду читером - я просто соберу, где я очень поддерживаю:

Copycat gal, читать дальше


werepine, читать дальше

URL
2018-11-06 в 15:08 

.molnija.
Надо мной только небо
Каймирэ, Я, например, точно знаю, что выдавливать бурное эмоциональное реагирование из линейки интеллектуальной активности - это как минимум жестоко.
вот тут полностью согласна.
Но - Если за вами гонятся с дубинкой - должно же что-то вам подсказать, что это вас не убивают и имеет смысл поговорить о любви, нет?
ну вообще, на волне Вайнштайнгейта - это будет поводом заявить в полицию (и даже российская полиция начинает со скрипом будет о запретительных ордерах, хотя когда же они до них на практике дойдут и дойдут ли - черт знает)

То есть я о чем - это харрасмент в первую очередь. Сталкинг.

URL
2018-11-06 в 15:17 

.molnija.
Надо мной только небо
Marty Targaryen, А почему бы не искать любовь в определённой, более подходящей типной тусовке?
Вот если поставить задчей поиск именно в подходящей тусовке - полностью поддерживаю, но предлагаю ее не ограничивать только типными тусовками ))

если тип всё-таки очень далёк от твоего, а то и ваши типные тараканы слабо совместимы, то очень уж много ресурса может уйти в поддержание даже нейтрального, минимально травмирующего модуса отношений.
смотрите, в двух словах, тип - это набор не тараканов, а преимуществ. Ну то есть в социнике это лучше видно, когда там о творческой, базовой *завидует соционикам*, но и в КЛ у каждого типа есть свои сильные фишки. А тараканы в обязательный набор не входят - это к проблематике уже. Если человек представляет собой набор тараканов, но говорит, что это просто тип такой - лучше бежать, неважно, какая это типология.

URL
2018-11-06 в 15:19 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
.molnija., мне кажется, про гоняться с дубинкой - это был утрированный пример.понятно,что насилие даже от любви - это не нормально. Но если допускается, что есть разница в том, "как выразить любовь" по отношению к разным линейкам, то странно не допускать, что есть разница с противоположной стороны.

"и именно этого очень хочется избежать. а то получится в итоге что-то вроде мой Единорог на меня орет - это он меня так любит"
Сомневаюсь, что это можно полностью избежать, потому что, если человеку удобно притянивать за уши, то он будет это делать вне зависимости от того, как написано описание и какая это вообще типология. не единорог, так гамлет. не гамлет,так 1э

2018-11-06 в 20:59 

Каймирэ
життя - це те, на що звертаєш увагу
.molnija., эммм... это отсылка к шутке про ухаживания в каменном веке (дубинкой по голове и за волосы тащить в пещеру). слишком тонкий намек вышел, да?

2018-11-07 в 00:29 

По поводу сталкинга с дубинкой или без возникла вот какая мысль: есть ли закономерность, какие типы больше склонны явно и недвусмысленно проявлять свой иетерес, и настойчиво (это не значит, что криминальными способами!!) добиваться внимания, а какие скорее тихо молчат в тряпочку, нарезая круги вокруг обьекта, и ждут, что тот сам догадается и возьмет ситуацию в свои руки?
Мне-то как раз проще, когда внимание проявляют очень явно и недвусмысленно, даже если назойливо - мне морально проще дать отпор нежеланному, чем плясать танцы с бубном вокруг желанного. И еще пойди догадайся, он меня хочет как женщину, или хочет от меня например бюджет согласовать на работе ))) мне было бы как раз желательно иметь что-то типа таблички "как разные типы проявляют сексуальный интерес, как дружеский, как деловой, а как вражду и негатив". Потому что я такое бревно, что могу не отличить влюбленность от раздражения. Сама я видимо бестия, с линейкой пытаюсь разобраться (но уже понятно, что с распознаванием эмоций у меня швах). Так что за попытку свести в систему "сигнальные системы" разных типов буду очень благодарна!

URL
2018-11-07 в 11:25 

.molnija.
Надо мной только небо
Каймирэ, да, я не поняла )) сорри! специфика работы - я-то всерьез имею дело со всякими странными вариациями

URL
2018-11-07 в 17:03 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Новость отличная, спасибо за неё!

Про отношения и КЛ - абсолютно согласна. Совершенно не важно какой там тип. Но, всё-таки, жаль что запрос формата "Единорог после терапии без вп" не прокатывает :lol:

2018-11-07 в 20:43 

.molnija.
Надо мной только небо
URL
2018-11-08 в 00:19 

конечно, мы любим конкретных личностей вне зависимости от типа. Наверное, есть какие-то склонности, когда люди определенного типа вызывают определенные эмоции больше, чем все остальные, но это не является обязательным условием.

2018-11-08 в 15:02 

.molnija.
Надо мной только небо
Баобабка, именно так!
То есть, конечно, есть те, кто нам кажутся в силу особенностей интереснее, любопытнее ))
Но вот строят отношения обычно не с типом, а личностью, и это иногда вообще не тот тип, о котором думают, как о вероятном партнере

URL
2018-11-08 в 15:55 

Но строить отношения все же лучше с более комфортной для себя личностью, иначе нисмотря на чувства можно быстро надорваться. А тут знание типа поможкт спрогнозировать в самом начале отношений, есть ли смысл что-то начинать, или будет слишком ресурсозатратно

URL
2018-11-08 в 16:00 

+ много к Гостю в 15:55. Любовь-то проходит, а тараканы-то остаются. Причём и чужие, и свои.

URL
2018-11-08 в 16:08 

Copycat gal
Гость, не особо поможет, потому что способность обсуждать и договариваться от типа не зависит. Люди это же не техника, которую подбирают по техническим характеристикам. Симбиоз, дуальность, агапе - не гарант того, что все сложится и что силы не будут уходить. Если вот партнер травматик или болеет, тип вообще уйдет на задний план.

2018-11-08 в 16:22 

Copycat gal, это как раз понятно. Но меня больше волнует, как отфильтровать на входе тех, с кем мне может быть плохо, чем как привлечь того, с кем будет хорошо. Мне страшнее вляпаться в некомфортные отношения, из которых будет тяжело вырваться по причине ребенка, общей собственности и пр. , чем упустить кого-то потенциально хорошего. Да, при желании можно договориться и с конфликтером, но сил на это уйдет очень много. И так кругом много стрессовых факторов, жрущих ресурс, и хочется хотя бы спутника жизни, от которого будет прибывать энергия, а не убывать. Я скорее рационалист, чем романтик, это тоже может влиять, плюс мне уже под 40, и романтика в свое время выпила много крови, теперь хочу удобного партнера. Не предмет восхищения, а надежного товарища. Чтобы не заработать инфаркт, постоянно находясь в напряженном состоянии, когда не расслабишься, и по каждой мелочи нужно договариваться.

URL
2018-11-08 в 19:34 

werepine
Гость, Но меня больше волнует, как отфильтровать на входе тех, с кем мне может быть плохо, чем как привлечь того, с кем будет хорошо.

мне кажется, не таких типов вообще, ни для кого. это те самые мифические люди, наверное. про которых ничего не известно, никто их лично не знает, а может, просто не замечает. если есть тип, значит, есть какие-то острые углы, острые, причем, для всех.

мне типология помогает в первую очередь аргументацию строить. если тип известен, то это магическим образом работает, даже если для меня нифига не аргумент. то есть в эту сторону работает, легче доносить свои мысли, воспринимать, что говорят, а такого типа, который по умолчанию комфортный весь целиком, как класс, там нет.

2018-11-08 в 20:03 

werepine
Хотя вот есть комформная линейка.
Напр. у меня брат, кажется, вообще барсук. Очень мягкий, деликатный человек, все понимает, но ничего не говорит. И что, мне с ним комфортно? Мне кажется, что он носится со всеми вокруг как с хрустальными вазами, и со мной тоже, и это раздражает.
А если пропустить момент и вовремя не отдистанцироваться, он еще может начать делиться тем, как он видит мир (то есть что его где когда-то как-то напрягло) и я вообще не знаю, как на это реагировать. Но мы редко общаемся, а если бы у меня был такой муж, не знаю, как бы я справлялась. Потому что постоянно давать понять, как я ценю то, о чем даже не просила (просто он сам догадался), ну, утомило бы. То есть у него должны были бы быть еще какие-то очень серьезные достоинства кроме типа.
Т.е. даже эти прекрасные, мягкие люди способны бесить.

2018-11-08 в 22:12 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
werepine У меня названый брат Барсук. И я прекрасно знаю, когда и как с ним может быть тяжело и в каких местах он ни фига не мягкий. Мы с ним живем в разных городах (Питер и Москва), но часто ездим друг к другу и много перезваниваемся, максимально друг с другом откровенны, и да, он очень много для меня делает. При этом я очень хорошо знаю, что жить годами в одной квартире мы бы не смогли, и между нами все так хорошо и безоблачно, как у пожилых супругов, лишь потому, что мы взяли между собой оптимальную династию.

он еще может начать делиться тем, как он видит мир (то есть что его где когда-то как-то напрягло) и я вообще не знаю, как на это реагировать.

Я это достаточно высококвалифицированно гашу, и не в последнюю очередь за это он меня и ценит - за умение его расслабить.. Но после таких сеансов у меня отходняк, как после физической работы.

Так что мой домашний Орк, невзирая на всю свою Орочью дурь, удобнее уже тем, что нормально воспринимает свойское "да пошел ты" ;))))

2018-11-08 в 22:18 

Copycat gal
Гость, я прекрасно понимаю ваши опасения по поводу возможных сложностей, но на практике если человек хочет отношения закончить, его не останавливают ни дети, ни общая собственность. Это сложно, страшно, но реально и выполнимо. Отношения - это только одна из частей жизни, и если организовать именно свою жизнь так, чтобы иметь возможность восстанавливать ресурс, то сложные отношения не будут такой занозой, и эту проблему можно будет решить, как и все остальные. Либо они просто окажутся не такими сложными.
Выше уже писали, что отношения строятся с человеком, а не типом, так что тут влияют только личные качества человека и то, насколько они вас устраивают. Если вам с кем-то комфортно, и этот человек вас уважает и ценит, хочет вас услышать - то какая разница, какой тип?

2018-11-08 в 23:51 

werepine
Кодзю Тацуки, Я это достаточно высококвалифицированно гашу, и не в последнюю очередь за это он меня и ценит - за умение его расслабить.. Но после таких сеансов у меня отходняк, как после физической работы.

О, у меня так же. Во мне родственники это всегда ценили. Но да, это тяжелая работа. Так что я бросила этим заниматься, и в отношениях с родней настало охлаждение.
В то время как мой муж в этом не нуждается, у него и без меня самосброс работает.

Насчет "как реагировать" это я не точно выразилась, как прям щас реагировать, с этим я как-нибудь разберусь, просто реально сложно воспринимать, когда взрослый мужик делится чем-то таким, что для меня даже в те времена, когда я была нервным подростком, было бы слишком ...э... тонко. И притом не начать учить жить, потому что, опять же, взрослый мужик, как-нибудь без меня разберется, на что ему обращать внимание. То есть мне сложно его воспринимать.

2018-11-08 в 23:56 

Copycat gal, в чем вы пытаетесь меня убедить? Не пытаться сделать себе приемлемый уровень комфорта и принести свою жизнь и остатки ресурса на алтарь некомфортных отношений с неподходящим человеком? Да, мне очень тяжело восстанавливать ресурс, когда под боком находится человек, ежеминутно этот ресурс выжирающий просто потому, что ему по природе невозможно действовать комфортным для меня способом! А ваша стратегия - это как раз то, что Княжна называет терпячкой, и которая при должном уровне упрямства может свести в могилу. Каков смысл в этом поедании кактуса, если можно его не есть, а вместо него взять мягкое сочное яблоко?
Опять же подчеркиваю, что не навязываю свое мнение другим, я просто защищаю свое право жить так, как мне хорошо. Искать прежде всего психологически совместимого партнера. Пусть я в меньшинстве, но мне казалось, что в журнале Молнии меньшинств не травят. Аромантик имеет не меньше прав на человеческое отношение, чем к примеру представитель ЛГБТ.

URL
2018-11-09 в 00:49 

Гость, Искать прежде всего психологически совместимого партнера
Поддерживаю! Поддерживаю!
Просто придётся самостоятельно составлять для себя некую шкалу комфортности-некомфортности во взаимодействии между типами КЛ, раз уж хозяйка дневника и некоторая доля читателей так сильно-резко против того, чтобы так сказать музыку разъять, как труп, алгеброй проверить гармонию, а любовь подобрать из типов, психологически комфортных лично выбирающему.

По опыту соционики лично для себя вывела чётко прослеживающееся правило - если на волне любви позволить себе начать строить отношения с человеком определённо трудного для меня соционического типа, то да, на какое-то время топлива любви хватает, чтобы сглаживать все углы и преодолевать все препятствия в отношениях, но вот когда топливо заканчивается, то убиваешься в поддержание отношений так, что хорошо если после расставания за год-два восстановишься, а то и дольше.

URL
2018-11-09 в 00:55 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Кстати, интересное замечание про аромантиков (я к ним не отношусь и не могу согласиться (для себя) с тем, что кого-то стоит отсеивать по пренадлежности к типу, но это хочется уточнить). Если я правильно понимаю, уважаемая .molnija. не рассматривает эту категорию как возможную аудиторию типологии, или как вообще имеющую право на существование?

немножко имхо

2018-11-09 в 00:58 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
P.s. И да, это все сильно экономит ресурсы. А нехватка ресурса - это вообще, мне кажется, актуальная проблема большей части интересующихся типологиями. Когда такой проблемы нет, то и читать про типы будет менее интересно, ибо "на месте сами разберемся".

2018-11-09 в 06:56 

Copycat gal
Гость, эээ, я не пыталась вас ни в чем подобном убедить, вы меня вообще конкретно не так поняли. Пожалуй, нам стоит на этом нашу дискуссию завершить.

2018-11-09 в 08:11 

Copycat gal
ledipo, А сейчас создаётся впечатление, что вы в этом усматриваете какую-то угрозу человеческой индивидуальности
Ну, нет, просто есть все-таки разница между человеческим отношением к себе и другому, когда другой тоже живой человек со своими особенностями и неидеален, как и все остальные люди (и где у всех есть выбор), и между отношением к человеку как к объекту, который должен выполнять определенные функции, как стиральная машинка там или холодильник. Очень много людей выбирает партнеров по каким-то критериям - это вообще нормально, что они есть - это про то, что у нас есть свои потребности и свой взгляд на жизнь, но когда все человеческие отношения сводятся только к функции другого в жизни выбирающего (типа быть представителем типа/Козерогом/зарабатывать много денег и иметь московскую прописку/обслуживать и не отсвечивать), это чот как-то совсем неприятно.
Где тут проблемным местом является романтический спектр, я не вижу вообще, потому что тема не про это же. Есть много способов понять, что тебе с человеком хорошо - для этого необязательно испытывать к нему романтическое или сексуальное влечение.

2018-11-09 в 10:13 

Copycat gal, как раз я и отстаивала свое право выбрать человека, с которым мне будет хорошо, а вы настаивали, что нужно превозмогать, тратить ресурсы из других областей жизни и пытаться ужиться с некомфортным человеком неподходящего типа, видимо ради Великой Любви ))) что плохого, если супруги выполняют друг для друга какие-то функции? Совместная жизнь и состоит из разделения функций для того, чтобы паре было комфортнее жить в быту, социуме, мире. Да, я не вижу ничего плохого в замене неподходящего партнера более подходящим, вы это считаете "отношением как к обьекту"? Ну так например работодатель или клиент так же выбирает себе сотрудников или поставщиков некой работы. Да, я ищу кандидата на место мужа, что в этом чудовищного? Вряд ли ваш работодатель вас не уважает, тут то же самое. Просто я с самого начала честно декларирую, что влюбленность мне не нужна, а уважение присутствует по умолчанию в любых договорных отношениях взрослых людей. Если, конечно, в них не используется эмоциональный шантаж:"я так тебя люблю, ты мне поэтому вечно обязана, ведь это такая офигенная ценность - Великая и Святая Любовь!!!!"

URL
2018-11-09 в 10:24 

Copycat gal
Гость,
1. Я о таком не говорила.
2. Я с вами уже закончила дискуссию.

2018-11-09 в 11:13 

Copycat gal, жаль, что не хотите продолжать. Вот такие, как вы, агитирующие за терпячку, и ломают жизни другим женщинам. И заканчивается это часто очень плачевно: психосоматикой. Поэтому я так благодарна типологиям (в частности, соционике), что они открывают людям глаза на то, что самый замечательный человек может тебе не подходить, и это медицинский факт. Жаль, что Молния не хочет рассматривать воаросы совместимости по КЛ, это могло бы спасти не одну жизнь, даже в физическом смысле.

URL
2018-11-09 в 11:17 

Copycat gal
Гость, держите свои проекции при себе, пожалуйста, или обсуждайте их с психологом, а не со мной. Вы сейчас не со мной разговариваете, а с агитирующими за терпячку в своей голове.

2018-11-09 в 11:28 

Copycat gal, а как еще можно понять ваш первый пост на этой странице? Вы предлагаете изогнуться буквой зю, чтобы восстановить ресурс ради сохранения отношений. Человеку, который УЖЕ без ресурса, это слишком затратно, проще избавиться от источника проблемы. А еще лучше было бы иметь научный инструмент, позволяющий просекать вероятную проблемность еще на подступах и в такие отношения не вляпываться. Да и вообще изначально закладываться на то, что в этих отношениях ресурса будет не хватать... ну это надо быть мазохистом. Почему нельзя сразу поискать кого-то другого?

URL
2018-11-09 в 11:31 

Copycat gal
Гость, я вам третий раз повторяю: дискуссия закончена.

2018-11-09 в 11:42 

Copycat gal, тогда подтвердите, что любой человек имеет право искать себе удобного партнера без влюбленности в него. Если вы на это не ответите, буду считать, что вы отказываете аромантикам в праве на партнерство и семью.

URL
2018-11-09 в 11:48 

Copycat gal
Гость, ШТА
Да ради бога, считайте как хотите, я вам так-то не обязана ничего доказывать вне зависимости от того, совпадает моя позиция с вашей или нет, тем более с учетом того, в какой манере вы разговариваете.

2018-11-09 в 12:51 

Copycat gal, спасибо за ответ! Судя по тому, что мне удалось вас пронять, вы таки в своей правоте не уверены. Что касается манеры - я разговариваю вежливо, в приличных выражениях, так что обвинить вам меня не в чем. Вы тоже весьма напористо излагаете свою позицию, так что квиты. Всего вам доброго, и постарайтесь прежде все-таки не требовать от людей терять ресурс ради некомфортных отношений. Это очень вредно для их здоровья.

URL
2018-11-09 в 13:05 

Copycat gal
Гость, до свидания :)

2018-11-09 в 13:16 

*Пришедший с мороза гость, придерживающийся мнения, что долговременного партнёра (супруга) лучше выбирать с умом, чем исключительно по зову гениталий гормонов эмоций сердца*
М-даааа, добрый старый 19-й век с его чудесным романтизмом и викторианским воспитанием прочно живёт в наших сердцах. И любовь-влюблённость всё ещё остаётся такой неприкосновенной священной коровой, в присутствии которой включать голову, рационализацию, стратегическое планирование - это ужасный, ужасный моветон. И жлобиться тратить свои силы на то, чтобы простраивать отношения даже с трудным, непонятным, неподходящим, но выданным тебе жестоким амуром человеком - это фу-фу-фу.
При чём соглашусь с предыдущим гостем - горячность, с которой отстаивается эта позиция наводит на мысли о том, что подкрепить её, кроме горячности, похоже, особо и нечем.
читать дальше

URL
2018-11-09 в 16:10 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Copycat gal, ок, спасибо, я теперь поняла позицию :)

2018-11-09 в 17:55 

werepine
М-даааа, добрый старый 19-й век

У всех свое мнение, но по-моему, искать партнера по спискам критериев это и есть 19й век.

Может, это потому что я оборотень, но мне этот возможный список видится крайне обширным, и на первых местах там будут вещи вообще к типологии не относящиеся (ну там, интересы, цели, представления о ролях в семье и т.д.). И притом многие важные вещи не проверить списком никак. Напр. сексуальную совместимость. Зато это очень легко проверить на практике, к счастью, на дворе не 19й век.
Так же, как насколько комфортно с человеком общаться, договариваться, и очень много других вещей можно узнать на практике без привлечения дополнительных критериев, и причем, существенно раньше, чем появятся дети и общее имущество.
А также, ну возможно, по мере развития типологии появятся критерии, как легко определить тип малознакомого человека, но по крайней мере сейчас это скорее всего будет раньше, чем появится уверенность насчет типа. Искать же среди тех, кто уже знает свой тип... ну я не уверена, что в моем городе хоть кто-то кроме меня читал об этой типологии. Хотя два миллиона населения и по-русски очень многие говорят. Я думаю, даже в Москве и Питере это очень ограниченный круг.

И так получается, что применение типологии, чтоб выделить тех, кто тебе подходит, по крайней мере сейчас очень далеко от жизни.
Ну то есть такая игра ума. Которой, конечно, можно заняться, но только если ты на самом деле никого не ищешь. Либо в свободное от поисков время.

2018-11-09 в 18:07 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Напр. сексуальную совместимость. Зато это очень легко проверить на практике, к счастью, на дворе не 19й век.

Плюс овердофига. По большому счету, одним из главных критериев выбора мной моего Орка было - черт возьми, он не топчет мне биополе!!! Это уникальный человек, в чьем присутствии я могу расслабиться так же, как совсем одна! (а вот в присутствии доброго, хорошего, нежного Барсука - не могу, и как сексуальный объект его не воспринимаю от слова совсем). Не знаю уж, химия ли тут, физика или биология, но тихо подозреваю, что именно поэтому я, будучи тем еще асексуалом, имею с ним вполне комфортную близость. И да, мне ПРОЩЕ понять, где у него кнопка, а где чека от гранаты, чем искать что-то более подходящее по типологии, потому что альтернатива - не другой человек, а полное одиночество с приходящими отношениями в лучшем случае.
Но да, это таки был рациональный выбор. А Великая Страсть толкала меня в один спальник в палатке к таким неподходящим объектам, что ну ее нафиг, и как хорошо, что моя дочь этому не подвержена.

2018-11-09 в 18:07 

werepine
а так вообще говоря, блин, не могу молчать, выскажусь.

ну ок, у всех свое мнение, кто-то тут даже написал о влюбленности как о чем-то плохом, но вот что я вообще не пойму.

у всех свое мнение, и оно не с потолка взялось. и автор свою позицию высказал. откуда она возьмет другую? и если откуда-то вдруг возьмет по просьбам читателей, вы уверены, что хотите это читать? автор так видит.

2018-11-09 в 18:24 

Copycat gal
werepine, при том, что в изначальном посте, прстигосподи, не было ни слова про влюбленность :D Но почему-то многие восприняли слова про чувства именно в таком ключе.

2018-11-09 в 18:28 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Copycat gal Так вот ради этого я и писала свой самый первый коммент в данном треде, про "я тебя потом полюблю". Чтобы отдифференцировать ЛЮБОВЬ от ВЛЮБЛЕННОСТИ. И показать, что а вот мой Орк ее дифференцирует плохо, потому что влюбленность - нечто понятное по книгам и фильмам, а любовь еще поди распознай.
Но этот коммент, похоже, просто не заметили. И похоже, многие точно так же это не дифференцируют, как и мой Орк.

2018-11-09 в 18:32 

werepine
Кодзю Тацуки, мне кажется, что совместимость в этой типологии это такая очень странная тема, я не фанат соционики, но там-то есть логика, ясно, за счет чего образуется совместимость, а тут-то откуда? Просто из наблюдений за окружающим миром?
Притом что в каждый тип заложен потенциал проблем, причем, для всех, в том числе для того же типа, линейки, и даже для самого нелюдя. Все по-разному этот потенциал реализуют, но если в общем, то красавчики абсолютно все. Наши лучшие друзья, это, напр. интеллектуальная линейка. И что, если взять худшие проявления, это кого-то может не бесить? Ну там напр. когда дракон обо всем промолчал, никто ничего не понял, а он, вместо того чтоб прояснить, объяснил всем, что они дебилы. Да это их самих бесит. Как с таким человеком жить? Ну никак.
Короче, мне непонятно, откуда вообще следует совместимость типов в данном случае. Может, я что-то пропустила и где-то можно про это прочитать. Хотя вряд ли, конечно.

2018-11-09 в 18:39 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
werepine Не, вроде интеллектуальная - лучший друг эмоциональной. А нам-Лискам, по-моему, вообще лучших друзей не положено, потому что кому мы друзья по правилу, тому недрузья по реактивности, и наоборот ;)))) Так что в нашем случае тем более лучше сразу не париться и выбирать по другим критериям.

2018-11-09 в 18:39 

Copycat gal
Кодзю Тацуки, а, теперь вижу. Я в нем не распознала про дифференциацию, просто поняла, что человек ожидал определенного ответного поведения, а вы себя так не вели. Мне было понятно и близко про "потом полюблю", так что я просто молча согласилась и пошла дальше по комментариям :D

2018-11-09 в 18:51 

Copycat gal
werepine, Кодзю Тацуки, по моему опыту самыми менее утомительными людьми рядом были Охотник, кто-то из и.а. (но не ши точно), Медведь, внезапно Эльф и Конь. Причем с последним не удавалось ни о чем договориться в виду его малой сознательности. Но ритмы комфортные были, да. Космический разброс просто.
Свои линейки в режиме давления среды вроде должна давать ресурс, но по факту там практически сразу видно именно человеческие различия, и если совсем швах, то даже общая стратегия не поможет ничем.

2018-11-09 в 18:54 

werepine
Кодзю Тацуки, была какая-то таблица, там были друзья с двух сторон, у интеллектуальной это эмоциональная и правила. а у правила как раз еще моторная активность.
вот эта табличка.
static.diary.ru/userdir/3/2/6/9/3269368/8587463...
тут она была
molnija25.diary.ru/p216078403.htm
но по-моему, она очень странная.

2018-11-09 в 18:56 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
и Конь. Причем с последним не удавалось ни о чем договориться в виду его малой сознательности.

...интересно, это у всех моторных так??? ;)))) В лучшем случае - "соображает быстро, но бегает еще быстрее", в худшем - "а зачем думать, когда можно побежать?" ;)))))

2018-11-09 в 19:10 

Copycat gal
Кодзю Тацуки, я предпочитаю верить, что нет :D Тем более, что это был единственный моторник в моей жизни.

2018-11-10 в 16:16 

werepine
Copycat gal, при том, что в изначальном посте, прстигосподи, не было ни слова про влюбленность :D Но почему-то многие восприняли слова про чувства именно в таком ключе.

ага. там, по-моему, вообще была такая простая мысль, что есть разница, когда ты чего-то (кого-то) на самом деле хочешь или когда ты просто думаешь, что так надо. мотивация другая и результаты тоже. не понимаю, с чем тут спорить? с тем, что не все способны или хотят испытать глубокие чувства, которые как бы подразумеваются? но ведь это не обязательно. я не понимаю, если нет человека, с которым хочешь быть, если ни к кому душа не лежит и этого вообще не хочется, то зачем это все? как будто кто-то заставляет людей кого-то себе искать.

2018-11-10 в 17:04 

werepine, werepine, элементарно: ни к кому конкретному душа не лежит, но уже хочется семью, детей (для женщины за 35 может быть особенно актуально), и нет, это не обязательно навязано обществом, это может быть самый обыкновенный инстинкт размножения. И понимание, что если не родишь, то все тобой заработанное, нажитое и построенное унаследуют дальние родственники, которым на тебя всю жизнь было плевать.
Лично для меня очень болезненный момент, что среди интеллигентных образованных дам в последние годы считается стыдным хотеть детей, регулярно обзывают овуляшкой и требуют думать о духовном, о саморазвитии, найти интеллектуальное хобби и тд, а мне просто до боли в душе хочется детей, неважно от кого (сексуально и эротически я довольно прохладна), лишь бы порядочный и добрый, и более-менее симпатичный на лицо. А интеллектуальные хобби одно за другим надоедают. Но сейчас такой подход к жизни клеймят позором. Что делать, вот уродилась я такой, равнодушной к мужчинам и при этом любящей детей. Сто лет назад была бы идеальной женщиной, а сейчас огребаю плевки и презрение от других женщин. Что тоже очень больно, потому что подруг иметь тоже хочется. И мужа хочется, помощника и друга в жизни, а не предмет страсти. Но даже мужчины сейчас зачастую требуют от женщины не борщей и носков, а проявлений бурной страсти к ним любимым и участие в их многочисленных увлечениях, очень кстати затратных по деньгам и времени. Поколение мужчин-кидалтов, которые хотят себе мамочку, подружку и фанатку в одном флаконе, а не мать своим детям. Раньше хоть можно было "случайно" залететь на вечеринке в реале, а теперь они смертельно боятся попасть на алименты и предохраняются изо всех сил, и в постель укладываются только после того, как докажешь кровью совпадение вкусов в сериальчиках или спортивных играх.

URL
2018-11-10 в 18:52 

гость, кхм, не мое, конечно, дело, чувствую, что сейчас огребу пять кило экскрементов, но:

Я не имею ничего против выбора спутника жизни головой, а не сердцем, я и сама так замуж выходила и живу долго и счастливо, но искать мужчину лучше в спокойном душевном состоянии, без надрыва и обид на "мой подход клеймят позором". Иначе ничего хорошего вы головой не выберете. Сердцем тем более. Потому что адекватные люди, с которыми можно ужиться, любого пола, любой гендерной принадлежности и любого типа действительно "смертельно боятся" тех, у кого на лбу написано "надо срочно замуж или хотя бы родить".

Надела тазик на голову и отползаю в окоп

2018-11-10 в 21:52 

Баобабка, понятна ваша мысль, спасибо! Однако решать проблему нужно все равно, и срочно. Тут у меня вот какая мысль: может быть, невесте не в лучшем душевном состоянии стоит воспользоваться услугами свахи? Вот как при разводе зачастую есть смысл общаться через адвокатов, чтобы на эмоциях не наломать дров, так может быть и поиск половины стоит доверить профи, который проверит обе стороны на благонадежность, состоятельность и репутацию и сможет, грубо говоря, вынести экспертное суждение: "невеста хорошая, просто не умеет кокетничать-завлекать и боится нарваться на жулика, вот и морозится" или "она порядочная женщина, но затравлена родней из-за до сих пор незамужности и поэтому очень нервничает"? Чтобы жених не пугался сразу и мог сделать скидку на текущее душевное состояние. Или сваха может деликатно сформулировать уровень запроса невесты:"руководящая должность у жениха не обязательна, и сверхдоходов тоже не нужно, но желательно наличие машины и умение ее хорошо водить, потому что у невесты есть любимая дача и полное отсутствие водительских талантов". Или "у невесты своя хорошая квартира, но ей не обязательно, чтоб жених был крутой-богатый, не пугайтесь! Но вот детей она хочет сразу без всяких "сперва поживем для себя".
Жаль, что в нашем обществе пока не принято пользоваться услугами таких посредников, ведь взрослым людям не так легко найти себе половину. В клубы ходить уже поздновато, а в интернете о человеке мало что узнаешь, пока не увидишь в реале, а до реала можно и не дойти, если у тебя не особенно подвешен язык. В инете больше болтунов, серьезные люди или уже женаты, или заняты работой и другими реаловыми делами (как я кстати, вести эккаунт в сетях не могу хронически, не о чем писать, и неинтересно). Почему-то жилье мы покупаем с помощью агентов и юристов, а поиск спутника жизни оставляем на волю случая. Такая ниша пустует на рынке! Жаль, что у нас не принято обращаться к свахам, спасибо хоть психология понемногу становится привычным делом без ассоциаций со смирительными рубахами...

URL
2018-11-10 в 22:13 

werepine
Гость, представители противоположной позиции тоже вполне себе огребают. так что, наверное, дело не в ней, а в том, что некоторые плохо воспитаны.
но вообще мы по-моему об одном. мотивация же у вас есть, и еще какая. если вы встретите мужчину, от которого захотите детей, будете рады стараться, чтоб у вас все сложилось, и пофиг, какие как вы говорите сериальчики он смотрит. а противоположность это как раз пытаться кого-то искать неизвестно зачем, но зато точно известно, какие он сериалы должен смотреть и еще тыщу других вещей.

2018-11-10 в 22:23 

werepine, спасибо за поддержку!!
Что касается сериалов - пусть смотрит какие хочет, лишь бы меня не заставлял. А то сейчас в моде "единство интересов", и большинство знакомых мужчин требуют от своих женщин с ними ходить на стадионы, на концерты, в спортзалы, сериалы-фильмы-книги без вариантов требуют смотреть, да еше и обсуждать с ними потом. Про ад в виде компьютерных игр или исторической реконструкции и не говорю, тут придется по уши в это погружаться и отстегивать неслабо денег на это. Вот где сейчас те мифические мужчины, которые могли спокойно без жен ездить на рыбалку, а жены в это время могли устраивать девичники....

URL
2018-11-10 в 23:48 

Вот где сейчас те мифические мужчины, которые могли спокойно без жен ездить на рыбалку, а жены в это время могли устраивать девичники....
по-моему, у вас идеалистичное представление о старых добрых временах, и это как раз традиционный вариант - когда все вместе. когда мужья на рыбалке, жены не девичники устраивали, а злились. а хороший муж - это тот, кто вообще на рыбалку не ходит, а сидит дома и полочки прибивает.

URL
2018-11-10 в 23:49 

werepine
это я была выше.

2018-11-11 в 00:03 

werepine, по мне так все время вместе быть утомительно. Если иногда разлучаться, то успеешь соскучиться, да и общение с другими людьми позволяет не окуклиться в коконе и не приесться друг другу. Да и вообще лучше общаться с широким кругом разных людей. Полочки, конечно, дкло нужное, но в наше время можно и мастера вызвать.
Вообще считаю несправедливым, что ребенку считается необходимым иметь свою комнату, а супруги даже в богатой семье обречены на общую спальню, да еще и с ванной за стеклянной стеной, как иногда делают модные дизайнеры. Личное пространство в паре считается излишеством :( ладно в советское время, конда семья из четырех человек жила в двушке, там теснота была вынужденной, а сейчас даже при наличии возможностей строят трехэтажный замок, а спальня все равно общая.

URL
2018-11-11 в 00:14 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Если иногда разлучаться, то успеешь соскучиться,

Один в один мнение моего супруга ;)))) А с моей Лисячьей позиции это, во-первых, не "иногда", а систематически, а во-вторых, там, где он соскучится, я ОТВЫКНУ и встречу его довольно холодно. При том, что часть мест, куда его носит, мне надоела со временем, а часть и вовсе не была интересна.
А что до общей спальни... тихо подозреваю, что в этом самом трехэтажном замке муж в спальне конкретно спит. А своя комната у него другая, кабинет какой-нибудь. А спальня - территория жены, на которую он ДОПУСКАЕТСЯ ;)))) У меня не замок, у меня всего лишь советская пятикомнатная, некогда делавшаяся для многодетной семьи, а нам доставшаяся совершенно случайно, но расклад именно описанный выше, и проблем с личной территорией нет, невзирая на общую постель.

...а вообще в ваших запросах что-то мне слышится родное ;)))) С девичниками, с очень большой дистанцией между супругами "пусть свалит, я от него отдохну", с непременно разными постелями... именно такова моя маменька. У которой эти разные постели были не только в двухкомнатной (ценой отсутствия комнаты у меня), но даже если мы всей семьей путешествовали по стране, ночевали у дальней родни, и нам предоставлялся раскладной диван и хлипкое раскладное кресло / раскладушка - на диван мать брала меня, а отец шел на кресло, готовое сломаться под его тяжестью. Или мы с нею вдвоем в машине, а он один в палатке...

2018-11-11 в 01:20 

Кодзю Тацуки, то есть вы хотите сказать, что потребность в личном пространстве или наоборот, постоянной близости может быть типной? И для Лис важно постоянное общение и общие интересы?
Что касается замка, там у конкретной жены из моего примера личной территории не было вообще, хотя замок был юридически общим и вкладывали в него одинаково. Просто муж считал, что когда он дома, жена ДОЛЖНА быть постоянно рядом и постоянно с ним общаться. И ездить с ним вместе на тусовки к его друзьям, поддерживать культурные разговоры, "быть интересной" и всячески держать планку. Подозреваю в нем эмогарпия, тем интереснее ваш пример - та же линейка :hmm: соционически он Штирлиц, но похоже вел себя и Достоевский, только не таскал за собой, а сам таскался хвостом.
А кто по типу ваша мама, можно спросить?
Я еще думаю, что желание раздельных спален может быть обусловлено и физиологическими различиями: у кого-то муж храпит, кому-то нужно одеяло теплее, чем у супруга, или наоборот открытую форточку, кто-то вообще спит чутко и просыпается, если его во сне нечаянно толкнут. Могут быть разные причины. Этого тоже не стоит исключать.

URL
2018-11-11 в 01:46 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Гость Да, я склонна думать, что это типное. А для Лис важно постоянное общение и общие интересы - не просто важно, а критично.
При этом я отнюдь не считаю, что мой муж обязан везде за мной таскаться - куда утащиться без него, я всегда прекрасно находила, а ему падала на хвост там и тогда, пока это "там" что-то давало мне самой. Как только перестало давать - перестала и падать.
Но вот хоть как-то вкладываться в общий дом и общего ребенка я считаю, что он должен. А не расценивать дом как нечто среднее между перевалочной базой и рабочим местом, где, вот странно-то, еще и кто-то живет со своими запросами, надо же... Добегался до того, что дочь его попросту не воспринимает всерьез.
Ибо, да, та моя половина, которая про правило, считает, что семья - это про вместе в горе и радости и про общих детей. Для остального штамп в паспорте и совместное проживание не обязательны. А моя реактивная половина к этому добавляет, что отношения - это когда смотрят не друг на друга, а в одну и ту же сторону, смотреть же друг на друга - это созависимость. Смотреть на общий дом и детей - не худший вариант.
Ну и опять и снова - общая постель не является отсутствием личного пространства, если у мужа есть свой кабинет, где он и торчит большую часть дня. Общая постель - это опред. связь биополя, без поддержания которой человек перестает для меня отличаться от всех прочих, кому в мое биополе дороги нет. Я тебя люблю, пока ощущаю твое тепло - вот так грубо. А если даже не спать вместе, весь день каждый в своей норе и занят своим - опять же, для чего тогда вообще какие-то узаконенные отношения? Только для того, чтобы он давал деньги, а я на них растила детей???

Мать у меня Коза. И это одно из наших с ней несовпадений космического масщтаба. Помню, когда в ее приезд я болела, она говорила моему супругу - уйди из ее постели на диван. Я ей - ты надо мной издеваешься? Мне плохо, мне ВДВОЙНЕ нужно его тепло, и он единственный в мире человек, у которого я могу его получить!!!
В то же время со своей дочерью в одной кровати я последний раз лежала, когда той было полтора года. И на все маменькины попытки постелить нам с нею на одном диване отвечала - хорошо, мама, тогда ей на диване, а мне на полу.
Так что свое личное пространство я из любого положения зубами выгрызу ;)))) Просто супруг для меня ВХОДИТ в это личное пространство. Вот таинством брака. Не знаю, как так получается ;)))) Никто другой на всем свете не входит, а он входит.

2018-11-11 в 01:50 

ledipo
"Есть только две формы жизни: гниение и горение." Гамлет/элфв/пвнб/кзд
Гость, простите, я вклинюсь в беседу:) Для всей реактивной линейки важен контакт, потому что если его нет, то нет и реакций, а значит, внимание переключается на что-то другое.

2018-11-11 в 01:58 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
ledipo Плюс овердохрена. Моя любимая присказка - "Вне видимости = вне сознания" ;))))

2018-11-11 в 02:03 

ledipo, Кодзю Тацуки, спасибо! Значит, с линейки Правила снимаю подозрения ))

URL
2018-11-11 в 03:18 

werepine
Гость, Полочки, конечно, дкло нужное, но в наше время можно и мастера вызвать.
Да и вообще, сколько их, полочек, надо в жизни. По-моему, один раз делаешь ремонт и это лет на 10. А что-то вообще на века.
По-моему, если переформулировать то, что было выше, как потребность личного пространства, это наоборот очень современно, настолько современно, что большинство не поймет.
Меня это правда бесит, когда придешь куда-то без мужа, а меня все спрашивают, где муж. И как он относится к тому, что я сама приперлась. Ну где, другие планы имеет. Вот я, раз его нет, тут же к кому-то в постель запрыгну, или что, нажрусь, что ли? Я теряюсь в догадках. Бред какой-то. И таких людей реально много и в разных компаниях, в том числе таких, что не заподозришь в ретроградстве. И еще могут так проникновенно сказать, как я тебе завидую, какие у вас прекрасные отношения! Что это за люди, в каком мире они живут? Ну понятно, мужики, может, вычисляют, можно ли завести отношения, а женщины?
Моя сестра мужу подарила на день рождения лодку. Чтоб он ездил с ней на рыбалку и нормально там отдыхал. Старшее поколение ее вообще не поняло. Рассказывают об этом, как о каком-то чуде.

2018-11-11 в 03:26 

werepine
Моя любимая присказка - "Вне видимости = вне сознания" ;))))

+1. с глаз долой - из сердца вон.
только я ни от кого особо не отвыкаю, а если отвыкла - туда ему и дорога. я несколько раз переезжала и мои лучшие друзья - это те, с кем встречаешься, и так, как будто не расставалась.

2018-11-11 в 03:44 

werepine, хмм, а как вы думаете, может ли оказаться реактивщиком индивид, который именно что дружит с теми, с кем в данный период времени плотно обшается по работе, фандому, или соседи потому что, а как сменил работу, фандом или место жительства - и круг друзей тут же меняется на новый, а старые хоть и остаются в памяти, но поддерживать с ними контакт на постоянной основе никак не получается, просто не выкраивается время, не назначаются встречи, просто вся энергия и информационные потоки уже переключились на новый круг? Помнит при этом всех, может рассказывать про прежних друзей занимательные истории к слову, но они уде как бы в архиве у него. Но физическая дистанция не критично в случае общего фандома или какой-то общей актуальной для него темы, которую обсуждают онлайн или по переписке. Критерий именно в актуальности.

URL
2018-11-11 в 03:48 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Гость Думаю, реактивный либо моторный.

2018-11-11 в 03:53 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
я несколько раз переезжала и мои лучшие друзья - это те, с кем встречаешься, и так, как будто не расставалась.

У меня такие тоже есть. Собственно, их я и считаю семьей помимо той, что является ею юридически. Но самое смешное то, что и они тоже так считают - мы семья, два брата в Москве и сестра в Питере, и общение между нами уже скоро 20 лет как между братьями и сестрой.
И еще такой человек - мой соавтор. Но она вообще тоже во многом уникальна для меня, и мне сейчас буквально физически плохо от того, что наш когда-то очень тесный ментальный контакт прервался по причине ее хронической болезни - у человека попросту нет сил на ЛЮБЫЕ электронные коммуникации.

2018-11-11 в 10:53 

Ледяная тень
Learn from your shadow, learn from your steps. (с)
физическая дистанция не критично в случае общего фандома или какой-то общей актуальной для него темы, которую обсуждают онлайн или по переписке. Критерий именно в актуальности.
Теоретически ещё это может быть подстройка. Во мне моторности/реактивности ни в едином кошачьем глазе, но звучит очень похоже на меня.

2018-11-11 в 10:58 

Кодзю Тацуки, спасибо! Теперь мне будет проще дотипировать этого товарища. Сначала казался похожим на описание единорога, но все же эмоции там не ведущий фактор совсем.

URL
2018-11-11 в 11:01 

Тайин, спасибо, этот вариант тоже проверю! А как у подстройки с личным пространством, требуется ли плотный контакт от партнера?

URL
2018-11-11 в 11:08 

Ледяная тень
Learn from your shadow, learn from your steps. (с)
А как у подстройки с личным пространством, требуется ли плотный контакт от партнера?
Да упаси господь!! :aaa: :laugh: Моя лучшая подруга - совершенно ненапряжный человек, но отдых требуется даже от неё. Потому что полностью СОБОЙ я могу быть только в одиночестве.
Но я не гарантирую, что это типное: я в принципе легко перегружаюсь чем попало, от людей до света и звуков, да и вообще тот ещё рассадник тараканов, усложняющий коммуникацию.
Опять же, со всех сторон несётся, что вот когда ты встретишь прям ваще своего человека (читай будущего мужа), то тебе отдыхать от него требоваться не будет, потому что он будет, как выше Кодзю-сан описывала, встроен в твоё личное пространство... не знаю, не встречала и вообще не представляю, что это должен быть за человек.

2018-11-11 в 11:15 

Тайин, да уж, самое неприятное, что многие так считают, что "свой" не должен вызывать желания отдохнуть. И самое печальное, если так же будет считать этот мужчина: "хочешь от меня отдыха, так значит, я тебе не "тот самый"?! Вот и получается, что в наше время критерии выбора стали слишком высокими. Приходится как-то сразу договариваться, и еще не факт, что даже договорившись, он потом не взбрыкнет и не потребует ежесекундного "доступа к телу". :(

URL
2018-11-11 в 11:18 

Ледяная тень
Learn from your shadow, learn from your steps. (с)
Гость, ага. В результате быть проще одному, чем вместе с кем попало.

2018-11-11 в 16:58 

werepine
Гость, Критерий именно в актуальности.

Да, мне кажется, это может быть типное.
Меня жить прошлым очень угнетает.

2018-11-11 в 17:38 

Гость, насчет свахи подсказать не могу, хотя... это, наверное, неплохой способ отбора интравертов - людей, которые очень ценят свое и чужое личное пространство. Причем тех, кто всерьез думает о создании семьи.
Что касается клубов - я не думаю, что там не пускают людей после 35, это просто способ проведения досуга и не более, почему бы не попробовать?

Если есть проблемы с налаживанием контакта с противоположным полом, можно, конечно, изучать книжки типа "150 способов подката", но если честно, то скорее всего будет достаточно научиться просить помощи (не важно в чем) у каждого симпатичного мужчины, и побольше улыбаться.

2018-11-11 в 18:00 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Тайин Могу только сказать, что мои представления о жизни абсолютно не предусматривали наличие такого человека... пока 22 года назад он на меня не свалился очень холодной зимней ночью ;)))) И я до сих пор не могу понять, чем это объясняется, и наоборот, предостерегаю других - "не пытайтесь повторить это самостоятельно" ;))))
Опять же оба названых брата понимают меня намного лучше. А эта зараза... ну вот нет у меня другого объяснения, кроме взятого из повести "Сабелла, или Кровавый камень", которую я когда-то редактировала - я могу невозбранно жрать этого человека, и от него абсолютно не убывает, в то время как других людей жрать нельзя, это неправильно и плохо кончается для обоих.

2018-11-11 в 18:04 

Ледяная тень
Learn from your shadow, learn from your steps. (с)
Кодзю Тацуки, верю. Вот именно во "внезапно свалился" я поверить могу совершенно легко - случайно что только не бывает, а вот в то, что такое можно найти, прицельно ища - нет. В чём и расхожусь со всеми, кто мне талдычит про "ну так если не искать, то, конечно, не найдёшь!".

     

Погода - лётная!

главная