11:30 

Как найти приятную компанию?

.molnija.
Надо мной только небо
Обычно всегда делаю письма анонимными, но тут запрос на общение - поэтому ник в дайри оставляю. Если кто-то захочет с автором общаться и тоже живет в Киеве - имейте в виду! ))

Fortune Girl:
Здравствуйте, Молния!
Спасибо большое за возможность задать свой вопрос и получить на него ответ.

вопрос

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2018-12-18 в 11:32 

.molnija.
Надо мной только небо
жж, комменты от нефрендов скринятся

URL
2018-12-18 в 15:24 

Акша Таквааш
Дивная тварь из дивного леса. Мыслей не угадывает, между строк не читает, чужих эмоций не различает.
Ну, лично для нас наша самооценка дело важное, и если знакомый систематически по ней топчется, не слушая возражений, то мы быстро начинаем видеть в нём врага, злонамеренно нам гадящего в душу. А с врагом не дружат, ему объявляют или бой, или игнор. Так что мы не мучается проблемой, как перестать дружить.)


Кроме фейсбука, можно попробовать найти приятелей и единомышленников так:
- попробовать найти в городе клубы по интересам,
- посмотреть-поговорить среди сотрудников, соседей и с кем ещё доводится постоянно встречаться,
- обратить внимание на интернет-сообщества по интересам и поискать в них земляков,
- фоново быть открытой к общению.
Мы, например, своих постоянных знакомых/приятелей/друзей нашли: в интернете на фанатском форуме; случайно столкнулись и разговорились на работе; разговорились в маршрутке с парнем, ехавшим в обнимку с рюкзаком характерно-туристического вида (мы любим ходить в турпоходы) и вышли через него на местный турклуб; пришли в изостудию учиться рисовать и через несколько месяцев сблизились с препадавательницей.

2018-12-18 в 20:03 

Lisciel
Но как мне это сделать, если мне не тяжело помочь?
Что, если попробовать сосредоточиться не на "сложно мне помочь или нет?", а "что я предлагаю в отношениях?"
Вот вы пишете: Хочется общаться с интересными мне людьми. Надоело нытье слушать.
Тем временем, по описанию отношений с подругой, кажется так: вы предлагаете ей две вещи, — первая: поехать куда-то ради интереса, потусить. Вторая: поддержать и выслушать её проблемы и нытьё.
Судя по реакции, ей с вами первое не интересно. Ну потому что не будет человек, какой бы он вредный ни был, только из мести отказываться от того, что ему самому интересно и хочется. Для неё главное — второе: вы можете её поддержать. А потусить с вами — нежелаемый довесок, который приходится терпеть. Для вас — наоборот, довесок — периодически слушать депрессивное нытьё.
Если вы общаетесь _только_ про потусить, и помощи с проблемами не предлагаете, — это автоматически отсеивает всех тех, кому потусить, съездить на озёра, сходить в кафе не интересно.
То, что предлагает вам она, — некие авторитарные советы и помощь, — не нужно уже вам. Интересы в общении у вас явно разные. Чтобы не вводить другого человека в заблуждение, ИМХО, не нужно делать ему одолжений, и общаться как-то так, как вам не нравится, — на это всегда найдутся люди, которым нравится именно так. А вы займёте свою нишу.

Насчёт границы допустимого, — плюсую к Акше Таквааш. Поступки вам назло — это уже не про "неидеальность", это недопустимое. В дружеских отношениях такого быть не должно даже при том, что никто не ангел.
Когда вас задевают в разговоре, — для меня критерий адекватности то, что человек, когда ему объяснили, что было неприятно, и почему, — действительно понимает или старается понять, почему другому стало неприятно; запоминает и старается больше так не делать (не факт, что совсем не делает, — я, бывает, спросонья себе в чай кетчуп лью, и в таком же состоянии завариваю чёрный чай подруге, которая его категорически не пьёт, — но хотя бы действительно старается не делать, а не голословно утверждает, что старался), признаёт свою вину, а не пытается её отрицать, и вежливо извиняется, без формулировок типа "сам виноват". Со своей стороны, пытаюсь делать так же. Вот это — доказательство, что человек именно задел случайно, и зла не хотел.
Молчание в вайбере, когда это именно игнор, а не занятость, — для меня ещё ок, просто стараюсь запомнить, что человеку не так интересен, и оставить его на далёкой дистанции, а сближаться с другими.

2018-12-18 в 20:18 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
По поводу подруги, которая ведёт себя определённым образом - таких людей навалом. В общем-то, если им ещё на подлёте дать леща, и указать их место, чтобы они не использовали вас как сливной бак, то они могут оказаться на удивление многогранными, активными, вовлечёнными и интересными людьми. Но тут надо уметь не подпускать сразу близко, проявить некоторый уровень паранойи, если хотите.
Если вам такое не по психологическому карману, то лучше от таких избавляться. Вы говорите что не любите рвать отношения - просто отмалчивайтесь. Со временем ваша функция перейдёт на кого-то нового в окружении этой девушки, и с вас не будут требовать исполнения "дружеского долга". Поверьте, прыгать от человека к человеку такие сливатели негатива очень хорошо умеют, и постоянно это практикуют.
По поводу ваших желаний - я бы вот всё-таки порекомендовала немного поговорить с собой на тему взрослости запроса. Потому что пока я читаю очень противоречивые посылы. Если вам нужны подростки без проблем и забот, то они смогут ответить вам в ту же секунду на ваше сообщение, как вы его послали. А если вы хотите общаться со взрослыми людьми, то там и день может пройти человек не ответит, и два пройти, и даже три. И даже больше! Потому что отработал день-пришёл упал лицом в кровать-утром пошёл на работу, это в некоторых случаях реальная картина мира. По крайне мере на определённые моменты сдачи отчётов и т.д..
Большая часть взрослых людей живёт по заранее спланированному графику. Я вот совершенно серьёзно договариваюсь сейчас с некоторыми моими друзьями, встретиться в первые числа февраля :crznope: Потому что большой город, все работаем, сил тратится уйма, и друзья это хорошо, но помереть разорвавшись на сотню маленьких медвежат - плохо.
Ну и плюс имейте ввиду, что если вы хотите дружить с человеком всегда готовым куда-то сорваться, то велик шанс что довольно часто он будет срываться куда-то с кем-то без вас. Не из-за вас, конечно, а из-за себя, потому что _он_ готов куда-нибудь сорваться в любой момент, и тут вам с вашим предложением надо ещё успеть.
А в целом желание ваше очень понимаю и поддерживаю %) Сама сейчас тему друзей прорабатываю и хочу расширять свой круг в следующем году, и дальше)

2018-12-19 в 10:26 

По-моему, такая подруга вам не подходит. И Вы ей. У вас разные цели и ценности, вы хотите от дружбы совершенно противоположных вещей.

Что касается депрессии, то почитайте, пожалуйста, ещё такой пост, его написал человек, страдающий эндогенной депрессией. (Ссылки публиковать запрещено, поэтому адрес даю текстом под морем, просто уберите два лишних пробела в его первой части.) Адрес Но даже если у Вашей подруги реальный диагноз и её проблемы ей мешают, - то почему и зачем она не решает их с помощью специалиста, а сливает в Вашу ни в чём неповинную голову? Ответ лежит на поверхности: Вы её выслушиваете бесплатно, в удобное ей время и даже расстраиваетесь, что помочь не можете, не удивлюсь, если ещё и виноватой себя чувствуете.

А сплетни и мстительность - это и вовсе очень плохой признак. Как по мне, он не про близкие отношения вообще - и от такого человека лучше аккуратно отдалиться сейчас, чем болезненно рвать отношения когда-нибудь в будущем. В общем, мне кажется, что эту подругу Вы уже достаточно потерпели, можно прекращать терпеть!

Что до новых знакомств - если Вас раньше окружали преимущественно деструктивные люди, то попробуйте обращать внимание на тех, кто с первого взгляда кажется "каким-то не таким" и "скучным", "серой массой". Скорее всего, именно среди них найдутся именно те лёгкие на подъём и позитивные люди, которых Вы ищете. Дело в том, что наш мозг первым делом автоматически замечает привычные и понятные вещи - и всё, на колу мочало, начинай сначала. Надо его переучить.

URL
2018-12-20 в 04:48 

Fortune Girl
.molnija., большое спасибо за ответ и анализ!
От друзей - к компании
В нашей ментальности это скорее запрос на компанию, чем на дружбу. ... Люди могут легче вокруг Вас собираться - меньше ответственности.

Открыли мне глаза. да, я очень хочу легкости и веселья. Вы очень в точку попали и дали мне понять, что действительно я хочу легкости и веселья.
Добавлю, что хотелось бы от близких друзей принятия таким какой ты есть, не осуждение, а поддержку. Противно становиться от того, когда друг говорит тебе, что у тебя , что -то не получается, вместо того чтобы поддержать или сказать свое мнение в более корректной форме.
Спасибо за советы! Буду пробовать! У нее не была депрессия - просто осенняя хандра.

2018-12-20 в 06:09 

Fortune Girl
Ну, лично для нас наша самооценка дело важное, и если знакомый систематически по ней топчется, не слушая возражений, то мы быстро начинаем видеть в нём врага, злонамеренно нам гадящего в душу. А с врагом не дружат, ему объявляют или бой, или игнор. Так что мы не мучается проблемой, как перестать дружить.)
Каждый нормальный человек в моей ситуации прекратил бы общение или минимизировал его. Откуда я это взяла? Потому ,что заметила, если я что-то ляпну случайно кому-то этот человек сразу делает то, что я написала.
Почему я так не делаю? Как бы да, самооценка задета. Но мне кажется, что это мой эгоизм и я сильно привередлива. И вот именно это ощущение мешает мне понять адекватно всю ситуацию.
Я теперь понимаю, что не правильно запрос дала в тексте, но все из-за того, что у меня просто каша в голове. Я не пыталась накатать жалобу на подругу (хотя так и вышло), а мне хочется понять почему так поступают со мной и как в будущем защитить себя от это и добиться уважения от людей.
У меня нет ощущения, что человек перешел границу.
За советы по поиску людей спасибо)


Lisciel, "что я предлагаю в отношениях?" Что я предлагаю вообще? Надежность. Если другу плохо я сорвусь и прибегу на помощь. А очень гибкая и уступчива. Последнее в себе ненавижу просто, как мне кажется от этого все беды. Всегда я уступаю. Один из примеров, но с другим человеком:
Раз в неделю договорилась созваниваться с человеком. Во-первых согласилась разговаривать в день недели, который он считал более разумным, второе подстроилась под время, которое ему было удобно. Это не по работе если что. С одной стороны мне кажется, что разницы для меня нет никакой потому, что у меня гибкий график. Но с другой стороны я заметила за собой то, что я отодвигаю свои дела на второй план ради кого-то, а ведь мне, действительно, удобнее (даже нужно) работать в первой половине дня. У него, кстати, тоже гибкий график. Так же с подругами, переставляю работу ради того чтобы с ними встретиться. Потому, что я знаю, что у меня гибкий график и я могу.
Я нормально отношусь к нытью и могу выслушать, но сейчас мне уже это надоело, мне бы хотелось и о веселом поговорить и просто другие тем задеть, даже о политике пообщаться и другое. Выходит я ей даю то, что ей нужно, а она мне нет. Мы не тусим вообще. Я бы могла с ней потусить в городе, в который я хотела поехать, но она поехала, кстати, со своей компанией в тот момент, когда я, как и она, проигнорировала пару дней ее сообщение. То есть выходит ей так можно делать, а мне нельзя.
Молчание в вайбере, когда это именно игнор, а не занятость, — для меня ещё ок, просто стараюсь запомнить, что человеку не так интересен, и оставить его на далёкой дистанции, а сближаться с другими.
Да, я согласна. Но во многих случаях с ней, ее мороз очень явный. И видно как она морозится моего нытья. Не равновесие выходи. По ощущениям я играю в ее правила. Мы встречаемся, когда ей удобно и разговариваем, когда ей удобно. Если продолжить с ней общение, как с ней уравновесить силы и не чувствовать, что тобой пользуются (почем-то я это чувствую). Вообще не только с ней, а с любым человеком. Знаю психологи очень хорошо умеют устанавливать правила.
И все-таки, я же вижу как другие отдыхают!!!(((( могут же!
птенец бабочки-крылатки, нет, нет, я не имела ввиду на мгновенный запрос. Как я написала выше видно, видно когда она морозится. А если говорить про всех, то хотя бы , чтобы было 50 на 50, а на данный момент пойти куда-то с кем-то отдохнуть составляет процента 2%. Хотя я бы даже свела бы к нулю, потому что за последние лет 5 я ходу куда-то крайне редко. У других же получается пойти , даже просто с одним другом, куда-то развлечься. Соответственно люди ходят куда-то отдыхать от проблем и забот). Просто я еще молодая и знакомые тоже, ни у кого нет детей. То есть проблем быть не должно. На счет подруги - она сейчас не работает. Когда работала у меня к ней по этому поводу претензий не было. Кстати, вспомнила свое друга. Он с друзьями на выходных всегда куда-то ходит, то в кино, то на каток, или на великах кататься. Но он в другом городе живет. Она, кстати, гуляет с компанией, но я мимо пролетаю. И она у меня когда-то спросила, сама не помню почему, есть ли у меня друзья помимо нее. Но это было не вопрос-любопытство, а как вопрос-обвинение. Хотя , если бы нее ее муж не было бы у нее этого всего. Обидно все это. Особенно, когда тебе хочется тоже так же гулять.
Мне очень не хватает качественного общение + повеселиться и отдохнуть с друзьями.
А в целом желание ваше очень понимаю и поддерживаю %) Сама сейчас тему друзей прорабатываю и хочу расширять свой круг в следующем году, и дальше)
:up: Тоже Вас поддерживаю! Это очень важно! Хотелось бы почитать как Вы это делаете или как планируете!:)

Гость, не у нее не депрессия. У нее была осенняя хандра, а до этого она сливала мне все из своего детства и какие-то плохие ситуации. Она кстати ведет активный образ жизни, но у нее для этого муж есть.)) я на нее за это не обижаюсь, но поездку в "мой город" мне простить тяжело. В сотый раз говорю себе помалкивать о своих желаниях.
да, видимо мы разные. Да еще она меня младше. Но все равно остается осадок, когда думаю, что опять одной останусь. Близких друзей очень мало. Она и еще одна подруга.

Все огромное спасибо :gh:
Думала, вообще никто не обратит внимание на мой пост))).

2018-12-20 в 09:26 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Fortune Girl, понимаете, гибкость и уступчивость это не плохие качества. Это качества. Плохими или хорошими они становятся в зависимости от того, как и где вы их применяете.
Я не знаю, вкладываете вы это, или нет, но я в ваших комментах читаю очень много обиды. И обида это нормально! Нормально, если вы обижаетесь, главное это отслеживать и себе не врать.
Так вот, я вижу очень много обиды. Но у меня возникает вопрос - а не начинаем ли мы тут с третьего акта? Если вам наступают на ногу, то первый акт это сказать "сойдите с моей ноги, будьте любезны", второй акт это сказать "вы всё ещё стоите на моей ноге, я уверена вы можете с неё сойти", и только третий акт - всё остальное, от обиды до физической атаки. Человек предложил когда удобно ему, но вам не удобно, был ли человек в курсе? Более того, очень важны формулировки. Между "Капельку неудобно", "Может, в другое время?" и "Нет, вообще никак, вот смотри, я могу только тогда и тогда" - огромные пропасти. Да, было бы неплохо, если бы люди по малейшим изменениям в интонации улавливали что не так, но фактически - пока вы словами через рот не скажете, телепатия не заработает.
Если я права в своих предположениях, то вполне может быть что вы свою гибкость и уступчивость используете как щиты против внешнего мира, и со своей стороны делаете всё возможное, чтобы доказать себе, что с людьми вам не по пути - они все будут вами пользоваться. В смысле, подсознательно вы всё это делаете.
Это тоже к вопросу о "поговорить с собой". Потому что ситуация, опять же, не уникальна, у меня самой похожий момент есть, и если я его не душу в зародыше, то стандартно он мне портит любые отношения вообще.
Заходите, в доступ добавила %)

2018-12-20 в 15:19 

Fortune Girl
птенец бабочки-крылатки, есть обида, да. Но на себя, потому что я пень и не могу выстроить нормальные отношение или не мучать себя и порвать с человеком.
Да, был в курсе. Он вообще как будто меня не слышит. Потом говорит, что мы же договаривались, что будет по другому (так как он предложил). Но тут не проблема, потому что я все равно делаю по своему, есть такая возможность. Кроме времени. А так выходит, что когда ему удобно менять время он меняет. Теперь удобно вечером, значит вечером.
По поводу "сойти с мой ноги" я уе говорила и даже в довольно грубо, так как раздражает уже. Пример: мы купили билеты на комик кон. Договорились о времени. Уже в транспорте я ей звоню чтобы узнать конкретное место встречи. Она не отвечает.
Я пришла на комик кон первая. Потом она мне звонит и говорит, что она не слышала и вообще забыла о мероприятии, потому что у них был друг и после вроде как она делала уборку. Но потом оказывается, что на это мероприятие должна прийти еще ее подруга, поэтому она пришла именно к этому времени. Понимаете? Поэтому я обижаюсь на нее, а еще больше на себя, потому что позволяю так поступать со мной. Как только я стала ее зеркалить, она как сразу отдалилась от меня, после первого же неподобаемого отношение с моей стороны.
Я все всем говорю)
Не совсем поняла про уступчивость. Почему это счит, чтобы отгородиться от людей? Я думаю, отгораживаться ли от нее только) от остальных пока такого нет). Как мне кажется).
Знаете, я боюсь... Сама не могу понять почему. Это уступчивость из-за страха какого-то. Я слишком боюсь того, когда меня люли отталкивает. Поэтому автоматически становлюсь удобнее.

2018-12-20 в 15:40 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Fortune Girl, что важно - я сейчас не про конкретных людей в вашей жизни, а про ваши стратегии.
Понимаете, вы не сможете изменить других людей. Зато себя поменять вы очень даже можете. Ну, то есть, это тоже конечно не верх комфорта, пока процесс идёт, но итог того стоит.

Я предполагаю, что _может быть_ вы не говорите людям достаточно чётко о своих нуждах. Почему я это предполагаю? Потому что люди боящиеся остракизма, очень, очень, очень, прямо таки чертовски редко рискуют действительно чётко заявлять о чём-либо. Представить человека, который боится остракизма и уверен в своей позиции - лично я не могу. У меня воображения не хватает. Тут либо одно, либо другое.
Почему я считаю, что гибкость и уступчивость можно использовать как щит против окружающего мира? Ну.. короткий ответ - потому что гибкость и уступчивость можно так использовать :thnk: Как использовать солнечный ожог в качестве повода никогда не выходить на улицу. Там ведь солнце. Почему я думаю, что вы эти качества можете использовать как щит от окружающего мира? Потому что я улавливаю один и тот же флёр претензий, что в описании ситуации с подругой, что в описании ситуации с другом. Что-то есть такое, неуловимо общее. Возможно, мне не хватает вашей беспристрастности (когда чувствуешь обиду, сразу делишь слова человека на семь, потому что пока мы обижены мы можем в чужих безобидных действиях ТАКОЕ находить, что мама не горюй). А может дело ещё в чём-то. К счастью, только вы сама с собой можете поговорить действительно честно, и внимательно проанализировать, а что вы, собственно, делаете.

Действительно ли вы чётко себя позиционируете? Не выбираете ли вы специально людей достаточно инфантильных и эгоистичных, чтобы они не задумывались в последствии на вашим комфортом? Может вам нравится какая-то структура их личности, сопровождающая эту инфантильность? Например - лёгкость подхода к жизни. Незашоренность. Могу сказать, что сама я волшебным образом находила много лет людей, которые сначала были нящечки и душечки, а потом просто меня игнорили. Очень удивилась когда нашла этот повторяющийся паттерн, ведь все люди казались мне разными, и сначала все были милыми, это потом с ними "что-то случалось". А с ними ничего не случалось, с самого начала они такие были, и я по каким-то микропризнакам выискивала стремилась именно к такому мусору. Увы. Долго потом била себя по рукам, чтобы они не тянулись к привычному типу людей, а собирали вокруг меня кого-то нового и более экологичного.

2018-12-21 в 15:48 

Lisciel
Что я предлагаю вообще? Надежность. Если другу плохо я сорвусь и прибегу на помощь.
А вам то же самое нужно? Надёжность — нужна? Часто нужно, чтобы кто-то помогал?
Просто так выходит, что идеалы о дружбе пришли больше из прошлых веков, когда жизнь была тяжелее, а то и вообще из военного времени. Когда не так важно, интересный человек или нет, проводит время вместе или нет, важно, чтобы подорвался помогать, если беда.
Если да, нужна, — всё ок, главное сразу проверять, помогают ли ответно вам, и делают ли это приемлемым для вас способом (в случае с подругой, выспрашивающей ваши проблемы так, что негатива становится больше, — видимо, нет). Отвести в жизни некоторое "место для помощи" — не забыть намекнуть или попросить, как только немного понадобится, и смотреть, как человек отреагирует. А то на отзывчивых и помогающих много слетаются люди, привыкшие, чтобы их всегда спасали. Причём иным Спасателям такие отношения в одни ворота ок, зато они "герои", — и в вас могут надеяться обрести именно такого. Или человек и рад бы предложить вам помощь, но _его_ помощь вам не подходит ну никак, в итоге тоже получается игра в одни ворота.
Если нет, вы способны обойтись в дружбе без помощи, — может быть, надёжность не стоит и транслировать. Ведь весело провести время, — самоценно для многих, это и так взаимовыгодно, вы не обязаны за это ещё "платить". Причём, если человек хочет куда-то ходить-ездить, но не с вами, — может, это просто "не ваш" человек? Мало ли, почему можно не совпасть. Можно быть очень интересным человеком в принципе, но неинтересным кому-то конкретному. Причём, боюсь, "кто-то отзывчиво помогает и хорошо слушает" и "с кем-то классно сходить на озеро" — для многих совершенно разное, и не всегда объединяется в одной личности. Скорее всего, найти тех, кому классно именно с вами тусить, можно, но нужно много искать, знакомиться, и отбрасывать тех, кто не подошёл.

Я не пыталась накатать жалобу на подругу (хотя так и вышло), а мне хочется понять почему так поступают со мной и как в будущем защитить себя от это и добиться уважения от людей
Наверное, мы несколько "вцепились" в конкретику, тогда как подобные отношения повторяются, так?
"Почему так поступают" — в целом, поступают так со всеми. Наверное, каждому приходилось в жизни, и помногу, натыкаться на подобных людей. Вопрос скорее, почему так поступает близкий круг, за который вы, несмотря на это, держитесь.
То есть, можно сказать, вопрос — на каком этапе общения не всё ладно? Ищите, вам это знать лучше, чем читателям.
1) Людям, которые ведут себя подобным образом, вообще-то дорого общение с вами, но вы сначала сами начинаете уступать и подстраиваться, а затем они привыкают этим пользоваться?
У меня было, что сначала говорила, что можно без гостинцев, ничего, — а где-то через год воспитанные, прежде, люди, начинали натурально приходить и съедать последние продукты из холодильника, "тут ведь можно".
Причём есть такой общий косяк восприятия, что за справедливое принимают привычное. И, если вы всегда подстраивались, а потом перестаёте, — люди очень злятся. Им кажется, будто отобрали что-то, им принадлежащее. Можно сравнить с ценами на транспорт: как их повысят, люди всегда орут, что это несправедливо, грабёж, и так далее, - а через год уже все привыкли и никто даже не удивляется. Так и с человеческими отношениями может быть. Хотя, конечно, какой-то человек может, с фазы гнева, разобидеться и перестать общаться с вами совсем. Обычно утешаю себя, что подобный человек — невелика потеря, всё равно, каким бы интересным он ни был, нормально общаться не вышло бы.
2) Заинтересованность не одинаковая. Опять же, сравнивая с ценами: если есть 100 книжек и 10 000 читателей, которые хотели бы их приобрести, какова будет цена? И это не хамство издателя, это закономерное следствие. Если А. хотелось бы общаться с Б. раз в две недели, а Б. с кем-либо — раз в два месяца, образуется дефицит. А. приходится соглашаться на любые условия, чтобы не потерять ещё одну встречу, ведь Б. потерять её не критично, и смысла идти на уступки с её стороны нет. То же самое, если встречи с _кем-то_ раз в 2 недели нужны обеим, но народу, с кем можно их организовать, у них значительно разное количество.
Рецепт в этом случае: добиваться равной заинтересованности. Но — как? Скорее всего, заинтересованность имеющихся подруг увеличить нельзя. Можно - найти людей, которые заинтересованы в общении, причём общении именно с вами, настолько же, как вы в них. Или можно - увеличить количество людей, с кем общаетесь, чтобы необходимость часто встречаться с кем-то одним уменьшилась.
3) Вы вообще никак ни при чём, и те, с кем вы проводите время, просто железно усвоили такую модель общения задолго до появления вас в их жизни, и не умеют быть гибкими, учиться на ошибках, и что-то поменять. Либо всё на их условиях, либо никак, точка. Что поделаешь, хамы случаются.
Что в этом случае обычно принято делать? Вычёркивать неприятных людей из близкого круга (поскольку пытаться перевоспитать - себе дороже, и, как правило, всё равно невозможно), и находить других, приятных.
Ну это голая теория. Может быть, вы её сами знаете не хуже. Очень часто встаёт вопрос "но как?! я не могу себя вести иначе, чем уже веду!".

Проблема - закончить общение насовсем, если нужно. Ещё одна проблема - отказать, не заканчивая дружбы сразу. Почему могут браться такие проблемы? Я сейчас опять распишу общее, выберете, что похоже на вас, поисследуете дальше:
- Может быть, страх в том, что не найдёте потом новых людей?
Он может быть обоснован уже не актуальным опытом, - тогда разбираться с самим страхом, и травмирующими ситуациями, которые к нему привели.
А может и актуальным, - тогда нужно растить навыки, как находить приятелей, знакомиться, сближаться, и страх оттолкнуть кого-то уменьшится. Проанализировать, а чего именно не умею? И как научиться.
- Может быть, страх осуждения, неодобрения, конфликта. То есть, страх реакции именно тех, с кем общаетесь сейчас.
Чтобы отделить от первого варианта, можно вообразить ситуацию: представим, что у вас куча друзей, вы не знаете, куда от них деться, и выкроить свободный вечер для себя, и познакомиться ближе жаждут ещё толпа народу, хоть в очередь записывай, - в этом случае вы всё ещё будете стремиться быть удобнее для каждого из них и не отказывать? Если да, дело явно не в страхе потерять общение.
Честно говоря, я свой вопрос про страх осуждения решаю с психологом, причём дело выходит небыстрое, — как самостоятельно, не знаю. Но это, хотя бы, направление для поиска информации, может, как-то и можно.
- Может быть и так, что вы боитесь осуждения не столько от них, сколько от себя. Что какие-то части собственного мировоззрения запрещают так обойтись с другими людьми, говорят, что в этом случае вы "плохая", "плохо поступили" и т. д. Тут обычно потихоньку меняете мировоззрение. Точно ли перестать с кем-то общаться, или отказать встретиться на каких-то условиях - преступление? Всегда ли преступление - отказ от помощи? Как по-другому, мягче, можно относиться к таким вещам.

Ну и отдельная, мелкая, деталь:
Просто я еще молодая и знакомые тоже, ни у кого нет детей. То есть проблем быть не должно. На счет подруги - она сейчас не работает
Я не знаю, как протекает жизнь лично у ваших знакомых, могу только на собственном опыте. И, на моём опыте, само по себе это рассуждение косячно. И у меня, и у кучи знакомых, молодых и бездетных, времени (и-или сил) вот вообще нисколько, встречаться раз в полгода — подвиг. Не знаю, как так выходит, но факт.
Выводы? Когда ищете человека, который хотел бы выбираться куда-то почаще, — стоит подумать, как и где таких найти. Только то, что они бездетные или даже не работают, — недостаточный показатель.
Может быть, именно в тех местах + в то время, которые вас интересуют? Не учёба, а какой-то тусоч на один раз, мастеркласс, концерт... Понятно, в кафе без повода не познакомишься с кем попало. Например, на озере, - уже есть шансы, если найдётся какой-то предлог подойти и заговорить. Вижу, что на том же Комик-коне (правда, в России) была специальная тема поиска, с кем пойти. Наверное, и правда есть группы в соцсетях, которые всячески организовывают досуг, - в городе, где живу, например, есть антикафе с разными мастерклассами, просмотрами фильмов, и т. д. и с пабликом в контакте.

2018-12-21 в 16:28 

Lisciel
ЗЫ: а, ну что ещё забыла, во всём этом длинном списке.
Вроде тоже мелочь, но мне помогала: возможная форма отказа. Порой страшно даже не из-за сути, которую нужно сказать, а из-за формы, "как мне вообще это объяснить? Почему я не хочу помогать или встретиться? Что я скажу? Как не задеть равнодушием?"
Иногда дельные вещи встречаются даже в пустяковых брошюрках типа "умение говорить нет", и тому подобных статьях.
Бывает порой, что вроде и готов отказать, но не знаешь, какими словами это сделать, чтобы с меньшими шансами обидеть. И тут две важные вещи.
1) как ни старайся, всегда найдутся те, кто обидится, и кто, возможно даже, именно хочет демонстративно обидеться и этим на вас давить. 100% бесконфликтности добиваться не нужно.
2) приёмы, как _меньше_ (или с меньшими шансами) задеть человека при отказе, давно изобретены, их хватает, о них можно почитать. Если дело в форме, — поискать такие формулировки + проиграть заранее побольше ситуаций, когда вам может понадобиться вежливо отказать, или попросить человека об удобных для вас условиях, адаптировать найденные варианты под себя.

2018-12-29 в 02:22 

Fortune Girl
птенец бабочки-крылатки, заставили задуматься.
Выходит, все же, у меня нет этой самой четкой позиции. Вы правы. Просто, мне кажется, что я довольно жесткий человек, и если я начну высказывать свою позицию, то это будет как в военном учреждении. Плюс , мне кажется, что плохо будет самой нарушать свои же правила :gigi:
Выходит я боюсь показаться жесткой.
Я, действительно, общаюсь с одинаковыми людьми из-за комфорта.
Вот хочу заметить, что по моим наблюдениям не я их выбираю, а они меня. Я сама очень редко выбираю друзей.
Вам было дискомфортно с другими по типу людьми?

Lisciel, А вам то же самое нужно? Надёжность — нужна? Часто нужно, чтобы кто-то помогал?
Сейчас. Но скорее из-за того, что не с кем. Наконец-то научилась быть сама себе опорой.
Но иногда хочется услышать от кого-то слова поддержки, и вот в такой момент она просто сливалась.
Мне даже некого попросить, чтобы поснимали меня как я пою. Опять же вышеупомятуя подруга так и не помогла.
Я понимаю, что она не обязана это делать. Это ее право. Ну вот когда оно постоянно так происходит, то становиться обидно. Ну хоть раз, думаешь, в важный момент пошла бы на встречу. Может быть я эгоистка и многое прошу?
Ну вот чувствую, что от меня постоянно что-то надо, а как мне так пасс.

Отвести в жизни некоторое "место для помощи" — не забыть намекнуть или попросить, как только немного понадобится, и смотреть, как человек отреагирует
Если я правильно поняла, Вы предлагаете намеренно проследить на сколько она отзывчивая какое-то время? Логично так сделать конечно.
Если нет, вы способны обойтись в дружбе без помощи, — может быть, надёжность не стоит и транслировать. Ведь весело провести время, — самоценно для многих, это и так взаимовыгодно, вы не обязаны за это ещё "платить".
Идеально наверное для меня было бы иметь и такого, и такого друга))).
Но по моим ощущениям, я не могу просто взять и позвать гулять знакомого, могу только друга. Точнее я могу, но если мы тесно не общались - они отказывают.
То есть, можно сказать, вопрос — на каком этапе общения не всё ладно? Ищите, вам это знать лучше, чем читателям.
Когда меня узнают больше. У меня складывается мнение, что я себя плохо преподношу. Не скрою, что по привычке иногда говорю о себе вещи, которые не стоило бы рассказывать, но иногда так выходит, потому что я не умею переделывать прошлое в более выгодном свете. Те же жизненные провалы. Но это уже другая тема для разговора)). Я думаю, много проблем именно от этого.
У меня было, что сначала говорила, что можно без гостинцев, ничего, — а где-то через год воспитанные, прежде, люди, начинали натурально приходить и съедать последние продукты из холодильника, "тут ведь можно".
да, где-то так и происходит. А потом стыдно человека остановить, сказать хватит.
Ну это голая теория. Может быть, вы её сами знаете не хуже. Очень часто встаёт вопрос "но как?! я не могу себя вести иначе, чем уже веду!".
Теория хорошая, расставила у меня в голове немного все по полочкам. Единственное мне еще не понятно, как вести себя с самого начала знакомства? Как выработать уважение к друг другу?
и познакомиться ближе жаждут ещё толпа народу, хоть в очередь записывай, - в этом случае вы всё ещё будете стремиться быть удобнее для каждого из них и не отказывать?
хм.. явно нет. Попадись мне такие люди как я хочу сейчас, я бы скорее сегодняшних бросила.
Все что вы написала в той или мной мере про меня.
Как построить модель себя новой, чтобы и с новыми людьми все заладилось? Как понять, что меня? Меня не покидает мысль, что есть некая формула используемая людьми при общение. Ощущение, что все понимают, что можно говорить, что нельзя, где граница, где ее нет. Как будто мне в еще в детстве не дали нужных навыков.
Я не знаю, как протекает жизнь лично у ваших знакомых, могу только на собственном опыте. И, на моём опыте, само по себе это рассуждение косячно. И у меня, и у кучи знакомых, молодых и бездетных, времени (и-или сил) вот вообще нисколько, встречаться раз в полгода — подвиг. Не знаю, как так выходит, но факт.
Но без меня все равно находят время погулять. Опять же - они не обязаны. Но обидно, когда выбираются в месте в которые я бы хотела пойти. Очень тонка грань и это меня выводит из себя.
Спасибо за наводки по местам. Реально прихожу к мнению, что нужно самой куда-то выбираться.

Lisciel, спасибо! Спрошу одни вопрос, возможно Вы в курсе. Бывает проигрываю у себя в голове, как репетирую сцену. Но когда приходит момент отказать - моментально делаю наоборот. Почему так? Особенно если эмоционально ситуация окрашена.

2018-12-29 в 09:10 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Fortune Girl, поверьте, к самому няшному цветочку подходишь, и он такой "я ночь, я сама смерть, я Смауг" :laugh:
Конечно вы кажетесь себе довольно жёстким человеком, которому лучше держать язык за зубами. Ваше поведение может быть следствием того, что вас научили так думать. Например, в ответ на вашу честность, или отстаивание границ, родители хватались за сердце и говорили что-то вроде "Как ты можешь говорить такие ужасные вещи! Наша доченька никогда бы так с нами не поступила, ты не наша дочь, говори куда её спрятала!". Может быть это были не родители, а важная для вас группа людей уже вашего возраста, которая не позволяла вам проявляться по той же самой схеме. И вы привыкли считать, что стоит вам открыть рот, как от сквернословий и смрада тут же вымрет пол Земли. Я тут специально такие термины применяю - вы доведите свою мысль до абсурда, и поймёте, что реальной основы под ней нет. Вы - обычный человек. Что вы такого можете сказать другому обычному человеку, чтобы прям его жизнь поломалась? "Мне не нравится как ты со мной разговариваешь, извинись"? От такого люди не вешаются, честное слово. И даже в уголке не плачут. Ну ладно, самые нежные и деликатные может быть плачут, но самые нежные и деликатные с вами с самого начала будут нежными и деликатными, скорее всего им и не придётся такое слышать.

Вам было дискомфортно с другими по типу людьми?
Разумеется. Тип общения это как спектакль, разыгранный по одному и тому же сценарию, только разными актёрами. Допустим, этот актёр любит больше сиять в софитах, а этот предпочёл бы бурчать из-за угла, но сценарий-то один и тот же.
Я не знала как общаться с другими людьми. Чего от них ждать. Что они думают, что они хотят? Как они отреагируют, если я сделаю так и так. А если вот так? Мозг вопил через каждые два шага, что давай вернёмся к своим привычным мудакам, да, они мудаки, но слишком сложно разбираться во всём этом новом многообразии.
Где-то через два-три года меня окончательно отпустило. Бонусом я приобрела возможность легко строить контакт с любым человеком, даже если я его совершенно не могу предсказывать. Я поняла, что через это своё предсказывание думала что контролирую что-то. Мне казалось, что если я могу предсказать что будет, то это уже контроль. Даже если по факту я ничего не могу поменять.
Ясен красен, никакого контроля там и в помине не было, я просто нанаркоманствовала себе там что-то, и счастливо с этим бегала, как очень умный муравей :crznope:

2018-12-29 в 21:03 

Lisciel
Fortune Girl,
Если я правильно поняла, Вы предлагаете намеренно проследить на сколько она отзывчивая какое-то время? Логично так сделать конечно.
Не совсем правильно: если речь о конкретной подруге из письма, то вы уже проследили, насколько она отзывчивая и нравится ли вам её стиль участия, и описали это ещё в заглавном посте, разве нет? Проследили, но не можете сами себе поверить в наблюдения, — или просто сработала инерция, что до этого мы говорили о ней?
Я пишу о том, чтобы проследить отзывчивость, но не её, а новых знакомых, об этом ещё напишу дальше.

Пока, по вашим комментам, есть впечатление, что искать приятелей вам сложно, так? ( "
по моим наблюдениям не я их выбираю, а они меня. Я сама очень редко выбираю друзей."; "У меня мало друзей"; "У меня складывается мнение, что я себя плохо преподношу"; "Попадись мне такие люди как я хочу сейчас, я бы скорее сегодняшних бросила. ").
Из этого, — не нужно злиться на себя за то, что вы уступаете и прогибаетесь с этими друзьями, или не можете их бросить. Это временная, но хорошая стратегия сейчас, вы её интуитивно верно подобрали. И, похоже, то, что вы так делаете, — не столько причина проблем, сколько их следствие.
Вам пока не нужно быть жёстче с этими людьми: при дисбалансе (т. е. когда человек заинтересован в отношениях меньше, чем вы. А это, похоже, так) от жёсткого продвигания своих требований можно только раздружиться в принципе, и всё. Вам от этого выгоды не будет.
И вам не нужно пока прерывать с ними общение, — при нехватке друзей и общения, это привело бы вас только к большему голоду по общению, и к влезанию в какую-нибудь ещё худшую кабалу следующий раз. Это было бы примерно как узнать, в голодный год, что позеленевшая картошка - вредна, и её по этому поводу выбросить.

Чем дальше, тем больше понимаю, что лучше совета Молнии ничего и не придумать, — я скорее расшифровываю его смысл.
То есть: в первую очередь, вам нужно увеличить количество знакомых, приятелей, друзей. Заодно научиться, как его увеличивать. Вы, в принципе, уже начали, и увидели, что какие-то стратегии не работают: допустим, познакомиться на учёбе (по крайней мере, используемым вами способом) не удалось. Разведывайте, пробуйте как-то ещё, количество попыток рано или поздно может перейти в качество, в какие-то навыки и осмысление.
Только когда у вас будет избыток знакомых = возможность выбирать, с кем общаться, то будет осмысленно ставить какие-либо критерии выбора. Это будет следующий шаг.

Причём, хотя я написала выше, что может быть человек, столь же заинтересованный в общении, как вы, — но подумала, и есть с этим некий подвох. Сразу вы такого не найдёте, или найдёте так, как вам на самом деле не надо.
Почему? Потому что обычно у людей _уже_есть_ круг общения, - и никто не может с порога стать им лучшим другом. Бывают исключения, типа переезда в другую страну, — но, чаще всего, человек, сходу объявляющий лучшим другом нового приятеля, как-либо проблемен в дружбе, сам общаться не умеет, и поэтому-то все места в его круге симпатий свободны. Да, он в этом, может, и не виноват, - вы и сами сейчас в той же ситуации, - но с ним, с шансами, будет сложно.
И да, иногда, тоже как временное решение, спасает найти таких аутсайдеров, - так, однажды мя угораздило душевно написать в суицидальной группе, что, мол, коллеги по намерениям, пока ещё не, - давайте заобщаемся, - и ещё пару лет мне на голову периодически сыпались очень одинокие люди, реально ОЧЕНЬ желающие общаться (зачастую без каких-либо общих интересов, увы, а ещё ведь как потом пошлёшь, там же понятно какой риск), - но более здоровый путь - сначала найти большее количество знакомых, и заранее понимать, что сближение до лучших друзей быстрым не будет.
К тому же, вам, в борьбе за собственные границы, тоже легче будет, если приятелей больше = отношения с каждым одним из них стоят всё-таки меньше.

Отдельная фишка, вытянута из поп.психологии (есть такой не очень серьёзный автор, В. Л. Леви, вот у него много), но мне помогала хорошо: снижать значимость для себя людей, с которыми знакомишься, именно мыслью, что это общение - пока учебное, тренировочное. Что вам не нужно любой ценой удержать конкретного человека, - а нужно посмотреть, что будет, если вести себя так или эдак, и какие бывают люди. Принцип "проходите, следующий": Киев - многомиллионный город, даже если нечаянно совсем запортите отношения с какими-то людьми, всё равно найдётся, с кем строить следующие.

Второе направление, может делаться попутно с первым. Немножко прокомментирую тут то, что вы обсуждали с Птенцом бабочки-крылатки.
Вот, например, такой момент ваших колебаний: Может быть я эгоистка и многое прошу? Я не стала отлавливать, но их ещё, по заглавному посту и комментам, есть (можете отловить сами, если интересно). Вы как будто не слишком уверены, как вообще можно вести себя относительно вас, а как — нет. Какое общение было бы здоровым, к чему стремиться. Где чьи границы: где ваши, а где уже ваших друзей. Какое пожелание естественное, а какое невозможное.
Начать строить более чёткое понимание этого, - не чтобы прямщас пинками загонять знакомых в эти рамки, - но чтоб был понятный ориентир, и, хотя бы внутри себя, не тонуть в сомнениях "кто же прав".
Может быть, помогут психологические тексты, какие отношения здоровые, а какие нет (ёлки-палки, но тут ведь надо конкретные кидать, а то попсовые книжки любят тексты типа "вы ответственны за весь мир", - я совсем не про это)) Например, про фулл-контакт у Инь неплохие посты, если она их не удалила.
И наоборот, ликбез про всякие нездоровые, чего не должно быть: что такое манипуляция, газлайт, обесценивание... чтоб я ещё помнила, где сама их читала.
О том, какая поддержка работает, а какая нет (часто такое пишут либо о воспитании детей, либо о психотерапевтическом сеансе, - но многое верно и для сочувствия взрослых друзей друг другу). Эдакое подтверждение себе, к примеру: "если друг из лучших побуждений обесценил мои чувства, это всё равно была плохая помощь! Меня не глючит!"

2018-12-29 в 21:08 

Lisciel
Единственное мне еще не понятно, как вести себя с самого начала знакомства? Как выработать уважение к друг другу?
Как это работало у меня...
- К мотивации "вот эти пряники хорошо бы остались на вечер" или "мне не очень удобно сегодня раньше 16.00" (которой может не быть, или которая может быть не столь великой) добавляете понимание: "если сейчас, _каждый_первый_ раз, я не поставлю эту рамку, пусть, сегодня, из чистого принципа, мне будет сложнее поставить её позже, когда люди привыкнут". Всё-таки стараться ставить свои условия, не сдаваться без хотя бы небольшого торга, даже если получаться это будет не каждый раз.
- Утрируйте на словах собственные приоритеты, так делает пол-мира. Вы вполне можете говорить, что вам значительно неудобно там, где, на самом деле, вам неудобно слегка, — скорее всего, люди делают так же, со своей стороны.
- В крайнем случае, если какую-то границу не удержать, иногда помогает создать искусственную жёсткую рамку: допустим, письменно пообещать себе, что вы этот месяц _всегда_ работаете \ никогда не встречаетесь с друзьями в определённые часы будних, и дальше честно говорить, что это время у вас без вариантов занято.
Психологически, мне помогали такие рассуждения:
- Уважение вас к себе: а представьте, что вы не за себя с подругой договариваетесь, а за вторую свою подругу, - наверняка в такой фантазии границы встанут на место, и вы поймёте, что договариваться на неудобное время\неинтересное для себя действо и т. д. — грустяш, и вам бы стало стыдно перед той, за кого договорились.
- И наоборот, подставьте себя (или идеал друга) на место своих приятелей, - и увидите, что человеку, которому вы небезразличны, даже удобнее, если вы сами, максимально чётко и настойчиво, озвучиваете свои границы. Опять же: люди в среднем невнимательны. Если вы, даже прямо и чётко, сказали что-то 1-2 раза, люди могли и не заметить, прослушать, - значит, говорите ещё раз. Переспрашивайте в духе "как понял, приём?". Если человек какое-то ваше условие уже забыл, - напомнить. Если он не понял, что, скажем, "давать советы" - это в том числе вот такая конкретно фраза, - указать на это.
- Если видите уже тотальную глухоту или что-то из списка "как не должно быть" (манипуляции, попытки сказать, что не делал того, чего делал, и т. д.) - этот человек в списке "на выброс". Может быть, вы тоже не захотите прерывать с ним общение сразу, пока мало других друзей, - но особо вкладываться в такие отношения смысла нет, лучше поискать ещё.
- Касаемо "да, где-то так и происходит. А потом стыдно человека остановить, сказать хватит." и "Но когда приходит момент отказать - моментально делаю наоборот."
Очень помогает разрешение себе передумать. Вот вы уже сказали "да", или назначили какие-то условия, или не сказали о своих чувствах "вовремя", - можно сказать и задним числом. Да, это не очень красиво, но, с другой стороны, со всеми случается. У меня было, что вообще автоматически отвечаю "да", не успев даже толком понять, о чём, - ну что делать, потом лезу в мессенджер (письменно легче: есть время собраться с духом)) и пишу "ой, слушай, это было случайно на автомате, я тупанула, на самом деле нет, не могу". Вдогонку за общением, всякие "слушай, я знаю, что сама это разрешала до сих пор, но вообще поняла, что меня напрягает то-то. Теперь условие такое-то", Замечено ещё, что сначала случаев "лестничного ума" больше, чем позже, прямо очень много, - но постепенно привыкаешь говорить сразу.
Про взаимопомощь и поддержку:
- Когда начинаете общаться с человеком, и делаете что-то для него\выслушиваете его проблемы, - если вы это что-нибудь сделали уже третий-четвёртый раз, и вы давали человеку возможности помочь вам\выслушать вас, но он их проигнорировал, - тихо-мирно, не наезжая на него, и не прекращая общения в принципе, сворачиваете все попытки помощи ему. И не начинаете, пока\если не увидите достаточно стараний помочь и выслушать вас. Может статься, это будет (если сложится) общение не про взаимную поддержку, - но хотя бы, не выйдет, что вы опять впахались помогать "в один ворота". Так же точно, если вам его помощь не подходит: так же, как вы не покупаете неудобную обувь просто потому, что её продают, - вы и не обязаны брать всё, что вам могут дать в общении.
- Да, считать и проверять! В ноосфере, увы, идеализируют принцип "не считаться с близкими, кто кому сделал доброе дело", - но, во-первых, он работает только в формате "не считаться до копейки", а не "совсем этого не делать", - во-вторых, годится только для проверенных временем отношений. В начале именно что считаете и проверяете всячески.
- И вообще никаких христианских "прощать другим то, чего не простил бы себе", - полное равенство. Если, к примеру, вы не считаете возможным опоздать на встречу (больше, чем на 10 минут, или чаще, чем в сколько-то встреч), - то и с вами так поступать не должно быть допустимо. Если допустимо для других - смягчаете условия и себе. Что в конкретном случае удобнее, смягчить условия всем, или ужесточить всем, постепенно становится ясно на опыте.
- Размеры возможной помощи должны зависеть от того, сколько вы уже дружите. Если какая-то крупная проблема случается с новым знакомым, - можно на словах посочувствовать, но впахиваться в помощь (в том числе и разговоры с депрессующими сколько-то там часов в неделю, это тоже нехилое вложение) не надо. Почему? Потому что вы пока не знаете, как часто с ним такое будет происходить, и не профессиональная ли Жертва перед вами. Если вы уже общались с человеком 5 лет, и до сих пор с ним никаких катастроф не случалось, - то случившаяся беда, с шансами, явление разовое. И потому, что может получиться, что вы в новую дружбу вложились, а человек вас уже через месяц послал, и такое очень обидно.

2018-12-29 в 21:28 

Lisciel
Спрошу одни вопрос, возможно Вы в курсе. Бывает проигрываю у себя в голове, как репетирую сцену. Но когда приходит момент отказать - моментально делаю наоборот. Почему так? Особенно если эмоционально ситуация окрашена.
Бывает из-за наработанной привычки, бывает из-за сильных эмоций как раз. У вас, наверное, из-за эмоций, раз вы эту связь замечали. Ещё, как бы, переключения в другую часть личности. Так почти у всех иногда бывает. Когда решали "сегодня точно поступлю вот так", — часть мотиваций учли, а часть — обошли стороной, либо просто упростив-не придав значения, либо как "негодные, с которыми надо бороться", — ну вот, они и вылезли отдельно, как ваш "двойник". Причём для этого "двойника" негодными мотивациями были как раз те, которые вы сознательно считаете хорошими (кто прав, вопрос, в каждой ситуации, отдельный, бывает по-разному).
Увы, я не знаю полностью схему работы с этим. Знаю первый шаг: нарастить понимание, что же происходит. И присвоить себе отколотый кусок, понять-почувствовать, в какой момент, почему, как произошло решение. Почувствовать, какие эмоции мной двигали? Какой ключ\триггер их пробудил? Что за мысли думались (пусть не очень осознанно) в этот момент? Чего я опасаюсь, или чего хочу добиться? Может быть, у меня был другой, тоже важный, приоритет, помимо настойчивости и защиты своих границ? Чур, без всяких "я хочу себе навредить", — внутренние мотивации обычно, на самом деле, позитивны.
Вообще, я бы переадресовала вопрос Птенцу бабочки-крылатки, и другим возможным комментаторам, - может, кто-то знает подробнее.
Симптоматическое (и тоже не 100% работающее) : если никак не сказать сразу "нет" - может быть, чуть легче будет ответить "я подумаю" или "посмотрю своё расписание и перезвоню", дать себе перед трудным разговором немного времени. В переписке легче из-за этого же.

     

Погода - лётная!

главная