О воспитании мужчин

[molnija25]

Спасибо за участие  Йера Не-Закат. Она привела ссылки и посоветовала повесить дисклеймер, поэтому:
дисклеймер:

дальше

когда ниже пойдет речь о мужественности и ее наполнении — все ровно то же, как в недавнем открытом курсе про оружие. Вы выбираете сами идеал. Вы разворачиваете его и связываете с реалом. Никаких указаний сверху "вы обязаны быть мечом ножом мужчиной по образцу ***" не вкладывается и не подразумевается.

Ниже ни разу не сказано "трансгендер ФТМ" нарочно. Понимаете, есть еще и такая категория, которая хочет сначала разобраться в том, насколько они могут быть мужчинами и потом самооопределяться. И еще всякие экзотичные варианты бывают - так что давайте оставим вопрос максимально широко.

И сразу ссылка, тут по теме, которую я разворачиваю на эн абзацев, главное в двух словах:
Спроси друзей, которым ты больше всего доверяешь и прислушивайся к тому, как относятся к тебе незнакомые люди
И еще одна ссылка по теме:
Большую часть «пасса» составляет уверенность в себе.
Никуда это не годится: сидеть дома и трястись от ужаса при мысли «У меня никогда ничего не получится!». Нужно твёрдо оценивать шансы, а не взращивать комплексы. Если человека воспитывали не на необитаемом острове, он примерно представляет, как должен выглядеть и вести себя парень. Вы твёрдо уверены в том, кто вы есть? Цитируя классика — чего же боле!



Есть тема, которая при переносе в ЛГБТ-среду внезапно становится кошмаром. Это тема формирования мужского характера, мужских качеств, мужского поведения. Это я красиво так сказанула, а по сути имеется в виду работа, в которой мы вычищаем те модели (манеры), которые с самопозиционированием расходятся.
Пример:
Я хочу быть брутальным.
Именно я хочу, я об этом мечтаю и это могло бы сделать меня счастливым, а не "мне кажется, что я должен". Это обычно помогает различить прием, когда мы говорим об идеальном — как когда вы разбирались, какое оружие будет идеальное, а какое ну просто поближе к моей манере действовать. Две большие разницы)
Ок, что у нас этому соответствует, а что будет резко в контрасте? Вы должны знать о первом и втором — где и как это у вас получается. ...ну не в смысле обязаны, но просто - это сильно упрощает общение, отношения, даже на уровне покупок в магазине и поездок в метро.

1. Является ли она проблемой для мужчин, мужчинами родившихся?
Которых не запихивали в платьички и бантики?
Конечно
Это настолько проблема, формирование мужественности, что даже не видно, из-за всеобщности! Мы не отдаем себе отчета в масштабах "женственного" поведения у мужчин - ну просто потому, что это повсеместно. Не режет глаз. Мужчин в этой стране растили мамы и бабушки (это не ново и обжевано интернетами) Младшие сыновья (в младшие нередко ждут "дочку-помощницу") или даже первые и единственные мальчики, вместо которых хотели девочку. Школы, где есть гендерный перекос (накладывающийся на уже существующий семейный перекос — потом требуется в два раза больше усилий по компенсации кривой модели поведения). А что в альтернативе? Армия?!

Это важно держать в голове — глобальность проблемы, если вы мужчиной не родились. Потому что когда речь встает о коррекции вашего поведения, о коррекции неуместных в силу самоопределения манер поведения — это не то, что вы единственный вынуждены делать это. Такова реальность, что избавляться от неуместного и неестественного приходится всем мужчинам — в этой стране.
Я даже бы поспорила, что вам будет труднее, потому что чем отличается обычно ЛГБТ-пациент от любого другого - наблюдательностью и рефлексией. Не надо разжевывать: у вас опять голос высокий, тонкий, у вас снова и снова эта манера хлопать ресницами. Коррекция идет быстрее.

Главный вывод из первого пункта — необходимость работы над мужественностью - это не ваш личный косяк и не глубина вашей личной проблемы! Это — социальная и глобальная проблема, и с шансами у вас все тут — как в среднем по больнице, как говорится. Я надеюсь, на этом месте отвалится ряд переживаний по типу "я один такой невезучий". )))


2 Как с формированием мужественности работают?
Обычно мы гонимся сразу за двумя зайцами
Черты характера, которые вы бы хотели уметь демонстрировать. Как? Где и когда это получалось (или что нужно, чтобы получалось)? Тут работает иногда даже простое формулирование-проговаривание — когда все складывается в одну картину и постепенно примеряется на себя. И задача психолога зачастую аккуратно направлять этот поток мысли

И, с другой стороны, работа со слепым пятном. Манерность, истеричность, капризный и плаксивый тон, бегающие глазки или кокетливое заигрывание колечком - это все зачастую неосознаваемые вещи. Подцепили у кого-то из значимых окружающих (мама, бабушка, учительница первая моя... — да как в первом пункте обсуждали, перекос женских моделей для подражания) - а выцепить за собой самостоятельно такие вещи сложно. Даже если себя снимать регулярно на камеру - при ней мы все же чуть больше себя осознанно контролируем.

И вот тут начинаются сложности, потому что сама тема "достаточно ли я мужественно себя веду?" зачастую табуирована. И приходится работать с ней партизанскими методами и окольными путями. Например, а насколько "взросло" звучит Ваш голос? Как вам кажется, не "разваливается" ли поза — руки у вас на кресле лежат спокойно и уверенно, но при этом вы сильно сутулитесь. Так у вас все хорошо или все плохо?
В общем, идти приходится через тему зрелости, тему цельности впечатления.
А возможно, кому-то из вас было бы проще работать с темой больше в лоб? Если вам результат нужен как можно быстрее, и перемен в себе и отношения окружающих хочется поскорее. Тогда можно предложить психологу свои правила игры. На которых вам будет комфортно.
— я хочу знать, что мне мешает быть убедительным?
— я хочу знать, когда я говорю вот так — это воспринимается как однозначно мужское поведение? Если нет, то почему?
Прямая и конкретная формулировка развязывает руки. Не надо больше думать над обтекаемыми наводящими вопросами, можно сказать в лоб.
Прямая постановка вопроса защищает вас. Это достаточно жесткие рамки, что вам говорить, а что не говорить. Например, вы хотите понять, производите ли вы впечатление жертвы. Это — конкретная задача. Можно пошагово идти и разбирать, какое впечатление от вашей позы, манеры двигаться, манеры говорить, манеры вести диалог — и по кускам разобрать, что конкретно хромает. А избавившись от того, что вызывает впечатление жертвы, уже легче производить впечатление сильного человека — и чувствовать себя так. А там и поставить более суровые задачи — уже о непосредственно мужских, важных вам качествах. В общем, разбить задачу на подзадачи и начинать с менее неприятных — так работа идет быстрее.

Главный вывод из второго пункта предлагаю — выберите, в какой манере вы бы хотели работать. И над чем. Узнать, что получается или где косяки? Какие качества/трудности проработать? Когда вы так для себя и психолога ставите задачу — в таких прозрачных рамках намного быстрее и прозрачнее идет работа ))


3 О табуированности обсуждения
Ну а теперь о кошмарах. Проблема в чем — что привязывается автоматически в критике немужского поведения у того, кто, ну так получилось, по факту рождения был другого пола. Это зачастую тут же расценивается не просто как критика ситуации. А как оценка. Как ты смеешь мужчиной называться? Как унижение. Ты как мужчина — второго сорта. Как предательство. Вы сомневаетесь в моей идентичности?!
Это не от комплексов или там раздувания проблемы. Это от опыта жизненного. Дело в том, что и правда каждый второй (или третий, или десятый — это как с окружением повезет) вкладывает что-то из названных неприятных вещей — оценку, осуждение, унижение. Некоторые прямо все сразу, букетом.
Другие из тактичности и деликатности решают, что тему лучше не поднимать. Никак. Никогда. Вообще. Даже если бы было можно что-то аккуратно по-дружески тихо сказать. И получается, что обратная связь зачастую не работает. Она же должна быть разнообразной и конструктивной, чтобы не только и не столько психолога можно было бы спросить — как мне справиться с мандражем на защите диплома? Как мне выглядеть достойно на собеседовании? И банально — нормально ли я выгляжу?!
И получается, что окружающие зачастую молчат и терпят, прилетает только негатив — от тех кто осуждает или тех, кто натерпелся, а ситуация то не улучшается.
Если исправлять, то исправлять именно этот косяк с обратной связью — добиваться, чтобы люди, чье мнение вы цените, честно и открыто говорили вам, что у вас получается, а что — хромает. Это вас, среди прочего, и от неконструктивной критики защитит. Скажем, кто-нибудь скажет, что вы одеваетесь как девчонка а называетесь мужчиной — а вы уже знаете, что люди, которым вы доверяете, совершенно так не считают и аргументированно объяснили, почему. Тогда такое обвинение не выбьет из седла.

Главный вывод, наверное, неожиданный, но он вообще не о работе с психологом. Важно (ну ладно, это через психолога, если самостоятельно сложно) выстроить со значимыми для вас людьми такие отношения, когда обратная связь вам на пользу. Когда она усиливает и поддерживает вашу мужественность. И тогда вы вполне сможете и выстоять под негативной критикой, и самостоятельно работать над собой — учитывая чужие подсказки.