ЗАПРОС: лень побеждает (про внутренние конфликты)

[molnija25]

Мы поговорили про вариант, когда нет сил, все тлен и бзсхсть.
Второй вариант — это внутренний конфликт

Внутренний конфликт имеет яркую картину.
Вы что-то хотите, но не можете получить, вы по этому поводу переживаете и вы не можете объяснить происходящее (точнее, имеющиеся объяснения никак не помогают приблизиться к цели, объяснения не работают как инсайт, позволяющий наконец вырваться из ситуации — или перестать хотеть, или начать делать)
И давайте это развернем в более наглядную картину:


Как это определяется?
1. Есть понимание, хотя бы в общих чертах, чего я хочу.
И есть зазор между я хочу и я могу.
Например, я хочу научиться хорошо рисовать, но все, что я себе позволяю, это черкать в конспекте для лекций, если лекция скучная. Ничего более серьезного.
Я хочу отношений, но я не могу вообще ничего сделать, чтобы с кем-то познакомиться. Хотя, если меня позовут в новую компанию или пригласят развиртуализоваться, я откликнусь.
Я хочу поменять работу, я слежу за ситуацией вокруг меня, но сразу пухнет голова, как только я всерьез задумаюсь об этом.
Как видите, тут разница с первым вариантом, что есть желания, пусть и не так много, силы, просто между желанием и его реализацией стоит очень высокий забор.
2. Есть внутренний конфликт
Что тут важно, так это что многих смущает слово "конфликт". Нет, вовсе не обязательно, что в вашей голове идет противостояние равных противников. Конфликт это и когда внутренний Родитель просто запинывает в угол ринга в ответ на любую попытку самореализоваться. Конфликт это и когда внутренний Ребенок падает на пол и визжит в ответ на любую попытку ограничить себя в чем-то ради будущего (даже если третье пирожное явно лишнее, поди его отбери у себя)
Конфликт — это когда вы хотите, но не можете с собой договориться. Вот это — конфликт
Еще конфликт — это когда вы не понимаете, почему вы не можете договориться с самим собой. То есть внутренний Взрослый, чья задача быть рефери на ринге в вашей голове, следя за правилами и противниками, почему-то не справляется — тут не замечает подножки, тут видит нарушение правил и молчит, и в итоге поединок, где должен победить достойнейший, превращается в мордобой.
Непонимание, что мне мешает договориться, найти компромисс между могу и хочу — ключевой признак внутреннего конфликта.
3. И просто выделим в отдельный симптом очевидный момент — лень из-за внутреннего конфликта подразумевает регулярные недопонимания себя вместе с угрызениями, на что и уходят время и силы.
Если на это посмотреть беспристрастно со стороны, то это очень выразительная картина получается — я не понимаю, почему я не могу получить желаемое, но я собой недоволен, и что я это хочу, и что я это не могу, и из этого состояния я не могу вырваться.


Как это корректируется?
Ищется точное определение внутреннего конфликта.
Это самая главная задача.
Пока мы не знаем, что составляет суть конфликта, мы не можем его решить.
Это как в примере про одного отца, который хотел помочь детям поделить апельсин и разрезал пополам, а дети остались недовольны, мальчик хотел съесть целый апельсин, а девочка хотела всю цедру. Ну и все очень расстроились из-за неудачного решения. Компромиссные решения наугад не работают, пока нет явного понимания, чего хочет внутренний Родитель и чего — внутренний Ребенок.
При этом важно не упрощать проблему ("да я просто тряпка"). Внутренний Родитель может быть против отношений не потому, что вы в его глазах еще не выросли, а потому, скажем, что вы ищете "не таких" людей, что вы ищете небезопасных отношений (рассчитывая на хоть какие-то). И точно так же внутренний Ребенок может быть против хороших и умных планов, потому что нагрузка выше той, что вы потянете. Это вообще, кстати, частая подоплека внутреннего конфликта - что одна сторона видит угрозы, реальные угрозы, но не может это доходчиво показать, или вторая не может объяснить, как с ними справится, а просто пытается себя победить и заставить.
Вторая возможная подоплека — это закамуфлированное желание. Я хочу отношений, но не могу признаться себе в том, каких отношений я хочу. Здравствуй, весь ЛГБТ-спектр. И если о том, кого я хочу видеть рядом с собой мы еще задумываемся, то какими мы сами в этих отношениях хотим быть, мы куда реже размышляем. Но мы всегда это внутри себя чувствуем, потому и включаются внутренние тормоза, когда перспектива сильно отличается от бессознательных ожиданий. Не говоря о том, что вы можете и правда не хотеть отношений или не быть к ним готовы или не знать, зачем они вам, но... очень непривычно и странно настолько вывалиться из социума. Все хотят, и я буду хотеть.

Из конкретных техник наиболее рабочими обычно оказывается проговаривание проблемы: с одной стороны я хочу, с другой я не могу. А задача психолога в это время
— найти ключевые слова, эмоционально самые сильные (с ними связана суть конфликта). Чтобы упростить описание, оставить в нем только самое главное.
— найти пропуски и умолчания и помочь их расшифровать (скажем, вы все время делаете запинку после "я", когда говорите о желаемых отношениях, вероятно, тут речь не о других, а о вас, вашем образе, вашем внутреннем "Я". А если у нас, например, "я боюсь отношений", то тут стоит сосредоточиться на поиске, чего именно вы можете бояться в отношениях, что тут недосказано. И так далее, и с поправкой, что, может, вы просто воздуха набираете, а не обязательно что-то умалчиваете )))
— сбалансировать части, находящиеся во внутреннем конфликте (скажем, внутренний Родитесь считает, что надо еще учиться, классическое, сначала закончи школу, которое можно нести в себе и после ВУЗа, а внутренний Ребенок уже устал ждать отмашки "можно". Тогда для этих внутренних Родителя и Ребенка может оказаться объединяющей мысль начать учиться отношениям. Еще один университет по жизни, требует тогда серьезного подхода Родитель, ну наконец-то можно! радуется Ребенок)
Иногда вопрос в том, чтобы конфликтующие части начали друг с другом разговаривать. Чтобы вообще внутренний конфликт из противостояния перешел в диалог, и тут работают, скажем, техника "два стула". Или ролевые игры, когда психолог и пациент попеременно озвучивают те реплики, которые обычно у пациента в голове. Одно дело говорить себе "прекрати заниматься ерундой" и совсем другое — услышать это снаружи. Почему? Потому что тогда наконец просыпается внутренний Взрослый, чья роль быть наблюдателем— его заставили наблюдать и надо как-то реагировать. Рефери, у которого есть зрители, действует ответственнее )))

Самое сложное в этой работе — не торопиться. Проблема решается не тогда, когда вы увидели какой-то кусочек головоломки собранным вместе. Проблема решается, когда вы целиком собрали в одну картину представление о внутреннем конфликте. Поэтому иногда одного разговора с умным другом или одной консультации с психологом может быть недостаточно (если проблема сложная, в смысле, многосоставная, а не обязательно сложная в смысле очень трудная).


Какая обычно динамика?
Непредсказуемая
То есть это та работа, когда ты не знаешь, что будет через 10 минут. Упретесь ли вы в тупик или вдруг увидите проблему в новом свете, или вдруг окажется, что вы вообще видели только один кусочек проблемы, а тут их много-много, и картина за один час несколько раз радикально меняется. К этому стоит быть готовым, тогда то, что проблема ведет себя как картинки в калейдоскопе, не будет выбивать из себя

В среднем, это действительно всего одна консультация, если это вопрос права на что-либо, где нужна буквально последняя отмашка (а имею ли я право на отношения, а имею ли я право всерьез писать-рисовать, а имею ли я право поменять место жительства и так далее).
Когда проблема из нескольких частей, то тогда обычно нужны примерно 3 консультации: ищем, проверяем, все ли нашли, ищем опять и снова проверяем.
Больше времени уходит на обучение диалогу с собой (и это те случаи, когда сами консультации можно и даже стоит разнести во времени, скажем, раз в месяц - просто на то, чтобы с собой договариваться, нужна банально привычка). Тут от трех до десяти консультаций (скажем, вы сначала быстро разобрались, как с собой взаимодействовать, а через полгода появляется тема (скажем, зовут на новую работу или в отношениях встает вопрос, а не начать ли нам жить вместе), на которую внутренний Родитель говорит, что нет, не буду обсуждать! То есть тут новые консультации часто связаны с переменами в жизни, требующими перемен и во внутреннем Родителе и Ребенке)


Если вы себя в этом узнали или это похоже, но не до конца, и вы хотите по этому поводу задать вопрос — you are welkome, как говорится, можно анонимно, можно в личку.
Если вы хотите записаться — мне предварительно нужно письмо с описанием вашей ситуации, как давно она, как проявляется, чем мешает — чтобы заранее понимать, с чем работать