Лучшее - враг хорошего

[molnija25]

У МиуМяу сразу несколько писем, сейчас про эмиграцию - актуальная проблема. И что в паре один больше тянется уехать, а второй - остаться - тоже частая ситуация. Только все же всегда есть нюансы )), поэтому - что можно сказать про конкретно эту историю?

Начнем с хорошего:
1. Отношения крепкие, доверительные, прочные - проверены временем и сложностями.
2. В отношениях есть четкое распределение ролей, понятное и удобное для партнеров - она вдохновляет, он идет за ней, и его мир становится богаче. Есть понимание, как мы действуем как пара, и есть понимание, как проходят перемены.
3. И, кстати, уже есть опыт переезда, пусть и не такого масштабного, как переезд в другую страну, но - в целом ситуация знакомая людям. В сочетании с поездками зарубежом - это уже есть ориентиры, что придется сделать и что мы увидим на новом месте (если кому-то это покажется глупым или банальным - у меня в консультировании часто ситуации, когда человек в принципе зарубежом не был или никогда не жил вне дома, поэтому даже не представляет, что это такое - эмиграция. Так что, если есть опыт переезда и поездки в другие страны - я сразу ставлю две галочки насчет готовности к новому опыту)))


И перейдем к проблеме, как ее прочитала и поняла я:
Ставки очень высокие, а выигрыш не виден
Когда речь шла о поездке с незнакомыми людьми - ставки были ниже, речь шла о паре недель, и учить ничего было не нужно. Проиграть, если что, не жалко - ну две недели в жизни будут испорчены, бывает - грипп, например, тоже с людьми случается, и тоже отнимает до пары недель.
Когда речь шла о первом переезде, выигрыш был наглядным. Вот какая она, другая жизнь. Посмотрел, примерился - решился.
А сейчас ставки высокие как никогда. На карту надо поставить все, что есть сейчас. Ввязаться в многоходовку с изучением языка, поиском новой работы и жилья. Ради чего?
Я прочла и перечла письмо, но я не поняла - что там такого, в той новой жизни для вас троих будет, чтобы в игру начинать играть? Какой вы видите эту новую жизнь?

Я и про старые игры и выигрыши в них не поняла.
Что именно для вашего мужа оказалось ценным в поездке автостопом?
Когда он говорит об удивительных новых сторонах, с которых ему открылся мир - это что конкретно? Это ведь очень разные ценности и мотивы могут выплыть. Если вы это будете знать, вы будете понимать, что он сочтет достойным выигрышем.


Что вы делаете сейчас и почему это не работает совсем:
Роль у вас в отношениях - роль музы. Вы вдохновляете и подталкиваете. И вдруг вы от этой роли на нг-каникулы отказываетесь. И, кажется, вообще эту роль решили в отношениях сейчас не брать на себя. Я даже отчасти понимаю почему - масштабы задачи такие, что тут и не знаешь, как быть-то.
Но - что должно происходить с человеком, у которого Муза вдруг перестала ею быть? Он впадает в хандру. Он ищет вдохновения в играх - и не находит, потому что Музы там нет. В общем, происходит все то, что вы описываете, и хорошо даже, что в легкой форме - все-таки отношения у вас в целом хорошие и крепкие. Другой бы начал уже огрызаться по пустякам и все позже ложиться спать, заигрываясь, уходя в ту реальность, где от него меньше ждут.


Что тут можно сделать:
1. Вам нужна четкая и ясная картинка вашей мечты. Которую, вот нюанс, вы будете готовы рассказать другим.
Кажется, в сердце у вас есть понимание, к чему вы стремитесь, но оно, может быть, такое личное, что вы его ни в письме не описали, ни, может быть, даже и мужу не раскрывали так, чтобы от сердца. А в итоге не получается вдохновить и зажечь.
И эта картинка вам нужна будет в любом случае, при любом исходе - останетесь вы с человеком или нет - все равно вам придется окружающим объяснять, зачем вы хотите уехать - так, чтобы они вас поняли.

2. Вам нужно определиться, хотите ли вы в этих отношениях продолжать быть Музой.
Может, вам это надоело?
А может, вы просто не знаете, как быть Музой, когда игра настолько сложна?
Я бы предположила, что второе - ну просто потому, что игра задумана и правда сложная. И надо бить задачи на кусочки.
Что может вдохновить и принести удовольствие в изучении языка для вашего спутника?
Думаю, что-то неочевидное, раз до этого формулировки, что ему нравится, туманны. Может, ему проще, когда речь о коротких горизонтах? Месяц позаниматься на курсах, а там будет видно, что уровень уже не нулевой? Или договориться репетитором о занятиях на двоих - и пусть это будет не только временем учебы, но и общения? ))
Что его может вдохновить на смену работы?
Тут было бы здорово понять, какие амбиции у него могли бы реализоваться в другой стране. Возможно, это такие мечты и желания, от которых он уже отказался еще в конце школы - и далеко не сразу удастся понять и поверить, что вот, тут это будет возможно.
Какое место - город вы хотите?
Вы конкретно там были? Вы пробовали там пожить в отпуске так, как если бы вы туда уже переехали? Для некоторых вариант снять квартиру и позволить себе вжиться - это как пройти барьер невозможного. Мол, жить уже так могу, всего-то - работу найти.
Как вы видите, я бы разбила задачу на маленькие нестрашные и простые кусочки, какие вы уже умеете вместе весело проходить.

Что осталось за скобками - это сын и отношения с сыном, ваши и мужа. А ведь ребенок - это тот человек, ради которого семья зачастую и решается уехать, потому что детям проще всего влиться в новую жизнь. Я думаю, в той картинке, где все будет хорошо, и о которой вы не написали, у него не последнее место, раз вы пишете о готовности забрать сына и уехать.
Понятное дело (я уверена, что вы понимаете, судя по всей вашей деликатности, с которой вы описываете свои отношения), что ребенок - это не аргумент, не метод давления. Но что, если учить язык мужу будет проще в компании с ребенком? Или как-то еще подойти ко всей этой ситуации так, чтобы вы все чувствовали - вас трое, вы друг другу нужны и важны. А то пока словно бы каждый сам по себе, и муж опять-таки отдаляется.

Резюме:
Лучшее - враг хорошего, мне кажется, именно поэтому вашему мужу так трудно отказаться от имеющегося - что это за перспектива, ради которой стоит стоит решиться на перемены?
Подход, который вы применяете сейчас, не работает, потому что отношения в вашей паре выстроены иначе - вы в них Муза и вдохновительница. И у вас есть шансы строить для вашей семьи такую жизнь, какую вы для них видите, если вы сумеете их этими переменами воодушевить. По крайне мере, раньше это получалось. Осталось решить, хотите ли вы и дальше эту роль Музы на себя брать.