Что дало обсуждение в ру-психолог?

[molnija25]

Письмо я под катом цитирую, но оно очень длинное, и я сама буду говорить вообще не про историю, а только про конкретную цитату из него

Здравствуйте, Эволюция. Я не буду делать комплименты вашему блогу, скажу только, что недавно перечислила немного денег на его развитие. И нет, это – не взятка, сумма слишком маленькая
Так что это – не повод читать дальше.
Зато, мне кажется, что у вас есть 3 причины разобрать мой случай в evolutiolab: 1. Речь идет про взаимоотношения в паре с детьми, а вы уже давно планируете эту сложную тему 2. Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим 3. Я постаралась соблюсти все правила evolutiolab.
Итак, моя история началась ровно два года назад . Мне было 39 лет, мужу – 37, нашим отношениям около 13 лет, а браку - 10. Наша дочка готовилась к пятилетию, а я была беременна вторым ребенком – совершенно желанным и мне и мужу, (как и первый). Семейная жизнь была абсолютным балансом - за все это время мы ни разу не поссорились дольше, чем на 20 минут, да и надоесть друг другу не успели – уж хотя бы из за постоянных командировок и у меня и у него…. Инициатором начала отношений, а позже и брака, был муж, но он не был в минусе дольше недели – я почти сразу потянулась ему навстречу. У нас схожие интересы, есть много общего в жизни. Мы оба очень давно работаем в одной крупнейшей IT-корпорации, хотя и в разных отделениях. После рождения ребенка я провела в декрете всего 2 месяца, после чего полностью вернулась на работу, приезжая в обед кормить ребенка грудью.

Единственное, что меня действительно огорчало, это нежелание мужа разделить заботы о ребенке. Но, насколько я знаю, такое поведение у мужчин, особенно с маленькими дочерями, в порядке вещей, да и я никогда не использую ни скалок ни щипцов - вообще просить что-то (даже передать соль) мне очень тяжело – тяжелее, чем сделать самой, так что я просто принимала эту ситуацию и ждала ее естественного изменения. А вот дочка, видимо не понимая, зачем нужен папа, была совершенно к нему равнодушна – признавала только маму. Хотя я и постоянно рекламировала ей достоинства папы.

Последние несколько лет у мужа был явный кризис - он хотел "выкупиться из рабства и начать жить", то есть, организовать какой-нибудь проект, приносящий деньги без его участия, «уйти с надоевшей работы», и, сохраняя текущий уровень жизни, заниматься интересными ему, но не приносящими денег вещами – например, философскими или техническими теориями. Я, как могла, старалась ему помочь, но результата не было - если бы это была простая задача, то, наверное, мало кто оставался бы на работе

Кстати, "рабством" нашу работу назвать трудно – она, хотя и технически сложная, но творческая, с почти свободным графиком (так, муж раньше часа дня на работе не появляется), да и занимает явно меньше 8 часов в день. (И не завидуйте, муж - специалист в своем деле, каких в мире - считанные десятки. По сравнению с ним я, кстати, - специалист, каких в мире только сотни, - полное ничто.)
В апреле 2014 муж едет на неделю в очередную командировку в США, а вернувшись, начинает просить меня разрешить ему поехать в то же место в отпуск на майские праздники, мотивируя это тем, что ему понравилось там кататься на горных лыжах. Хотя до этого, начиная с момента знакомства, мы все отпуска всегда проводили вместе, вдвоем, «вполтором» (когда я была беременна) и потом втроем с ребенком, почему-то (как я сейчас думаю, скорее всего, потому, что на тот момент я уже была беременна, хотя и не знала об этом), я его легко отпускаю – ну хочет человек, так пусть едет (мы с ребенком ему компанию составить не сможем). Даже когда перед поездкой я узнала и сообщила мужу про беременность ( он очень обрадовался), у меня не возникло желания его поездку отменить.

А по возвращении мужа и начинается для меня эта история.

Оказывается, что в командировке он познакомился и по уши влюбился в коренную американку. Она на семь лет старше мужа (44 года), детей нет, есть бой-френд с которым она в гражданском браке 22 года (и все это время не желает оформлять отношения с ним, т.е., она, скорее всего – плюс). И – довольно экзотическая работа. Она – зубной хирург в окружной тюрьме одного из штатов, т.е. выдирает заключенным зубы. Назову ее Роуз.

Любовь полностью взаимна, Роуз плачет ежедневно, утверждает, что «ждала появления моего мужа всю жизнь», готова бросить все и сделать все, чтобы мужу было хорошо, и даже впервые в жизни хочет детей. Муж же сообщает, что она «перевернула всю его жизнь», «если бы он встретил её 10 лет назад, то женился бы в тот же день». И «отпуск» в США – это поездка к ней. А не признался он в этом мне потому, что не понимал, что с ним происходит – «надеялся разобраться на месте»

Со стороны Роуз все понятно – любовь возникла на катке, где Роуз попросила моего мужа дать ей несколько уроков фигурного катания (муж, кроме всего прочего, - отличный фигурист). То есть, муж выступал в роли тренера. А, как писала Эво, это – прямой путь к сердцу учеников. Да и существующие 20+ летние отношения, похоже, привели Роуз к полной фрустрации, за которой, как известно, следует аддикция.
Со стороны мужа тоже, вроде, все понятно – он, как я писала выше, недоволен своей жизнью (не семейной), хочет ее изменить, а тут – такой поток, да и абсолютно другой мир, другой человек - Роуз представляет собой полную противоположность мне и внешне и внутренне…

Вы (читатели) скажете – «Ну да, все ясно, нечего беспокоить Эволюцию по пустякам, тысячи мужчин влюбляются в роковых красоток и бросают жен независимо от наличия детей и эмбрионов. Ну грустно, но увы, бывает». И ошибетесь. Это не грустно, а очень грустно, так как бросать меня муж категорически не собирался. Более того, он мне тогда даже не изменял.

С одной стороны, муж безумно влюблен и не скрывает этого. Это не только постоянные сообщения и ночные звонки Роуз и фразы, адресованные мне типа «у них уже шесть утра, а она мне еще ничего не написала, я волнуюсь», и предложения мне почитать и заценить стихи, которые он написал для Роуз, но и постоянные отсылки к ней по любому поводу типа «облака красивые – совсем как в США», «ну разве ж это клубника, вот у Роуз в саду – это да, клубника». В общем, я чувствую, что Роуз уже член нашей семьи. С нами муж только физически, душой же он в США.
Но, в то же время, он утверждает, что очень любит и меня и дочь, нас не бросит, объективно понимает, что я – «красивее, моложе, умнее, сексуально привлекательнее Роуз» (это – не моя мания величия, а одна из его цитат), «со мной можно обсуждать многое из того, что Роуз просто не поймет», и вообще «С тех пор, как я вернулся из США, я чувствую себя так, как будто оставил там любимую, но физически надоевшую пожилую супругу, с которой прожил 15 лет (Роуз), сбежал от нее в Россию, где завел молодую любовницу и детей (меня), мне стыдно, но сделать я ничего не могу». Он действительно переживал, чуть не плакал, спрашивал у меня совета, не отпускал меня ни на шаг, даже по дому ходил со мной в обнимку.

Мне, естественно, все это, мягко скажем, не нравилось, и если бы у нас не было детей, то я бы просто поставила супруга перед выбором – или я или она (даже не экологичным), и на этом все бы закончилось. Но в той моей ситуации (беременность, занятость по работе, забота о старшей пятилетней дочке, плюс ежедневный спорт, чтобы оставаться в форме), я, похоже, поступила неправильно.
Возможно, я была слишком самоуверенна и думала, что это пройдет (просто по индукции – раз предыдущие 13 лет все было хорошо, то и дальше будет), но я подумала «вот если я ему сейчас запрещу общение с Роуз и он согласится (хотя, не факт, что согласится). Он же потом всю жизнь будет думать, что я его лишила чего-то светлого и прекрасного, соответственно, будет ко мне плохо относиться. Пусть лучше само перегорит. А если уж нет, то – не судьба».

Я пыталась закрываться и отстраняться, прямым текстом говорила, что не хочу этого слышать, но это абсолютно не работало – муж или не замечал этого, или делал вид, что не замечал (ну какое отстранение может быть в случае совместной жизни?)

Тогда я вернулась к своему естественному состоянию и начала все происходящее воспринимать с юмором, - т.е. превращала в хорошую шутку 90% «Роузосодеожащих» фраз и выходок супруга. Чуть ли не третью тарелку «для Роуз» ставила на семейном ужине. Через 2 месяца муж сказал, что больше так жить не может, он должен съездить к Роуз еще раз.

На что я объяснила, что съездить можно, я отпускаю, даже билет куплю, но только в один конец, т.е. назад ему можно уже не возвращаться, так как это предательство – скажем, если меня положат в больницу на сохранение, то мне даже старшую дочь не с кем оставить. Он понял и категорически отказался от такого варианта («я без вас с дочкой не проживу»), но предложил другой – пусть Роуз приедет в гости к нам.

Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну, я же не визовый отдел, да и, если честно, мне было любопытно. И вот Роуз осчастливила нас своим официальным визитом. Она несколько раз плакала у меня на плече и беременном животе, просила прощения, была покусана местной собакой, и абсолютно восхищена нашей дочерью – фактически, полюбила ее не меньше, чем моего мужа. И тут случилось интересное. Мой муж, похоже, посмотрел на дочь глазами Роуз. И, если раньше его любовь к ребенку была скорее декларируемая, то с этого момента он стал реально заботиться о дочке, проводить с ней время. И дочка тоже потянулась к нему.
В остальном все шло по-прежнему. В сентябре муж снова поехал в командировку в США, но не в штат Роуз, а совсем на другое побережье. Роуз прилетела к нему. Потом – командировка в Польшу, и снова Роуз летит туда через океан крыльях любви.

К тому моменту я уже знала, что жду рождения второй девочки. Вернувшийся муж сказал, что хочет сына, они с Роуз (разорвавшей к этому моменту свои 22-летние отношения и потерявшей на этом кучу денег) решили сделать ЭКО и завести сына (в данном штате возможен выбор пола). И его дальнейшие планы такие: «жить с нами, ждать рождения моей младшей дочки», после чего жить в режиме «месяц здесь с нами, месяц в США с Роуз. При этом, дождаться, пока малышке исполнится год, развестись со мной (раньше нельзя по российскому закону) и жениться на Роуз. Но, все равно продолжать в месяцы приезда жить с нами, так как девочкам нужен папа, он их очень любит (вторую – заранее), да и меня тоже, и бросать не собирается. И Роуз его в этом желании поддерживает. Конечно, в идеале, он бы хотел забирать девочек с собой в Штаты, но так как на это я категорически не согласна, так что – только такой вариант.»

Я сказала, что я его люблю, думаю, что это – временное помрачение, но держать его не буду, но на вариант «второй жены» не согласна – то есть, если уходит, то уж пусть насовсем, на что получила обвинение в том, что я «на самом деле не люблю его, вот если бы такая любовь случилась со мной, он согласился на такой вариант» и «ты не любишь детей, так как хочешь лишить их нормальной семьи.
Перед новым годом у нас родилась младшая дочь. У нас – потому, что при этом событии присутствовал и муж и старшая дочь. Случилось это в машине, температура внутри которой в тот момент составляла минус 13 градусов. Мы ехали в роддом (муж был за рулем), но не успели. Да, так бывает, причем, в центре российского города-миллионника. Муж не растерялся, снял с себя всю одежду, завернул малышку и отнес в роддом. Так что его запах и руки –это было первое, что она ощутила. Может, поэтому, она, в отличие от старшей, с первого дня потянулась к нему. То есть, она любит папу не меньше, а может, больше, чем маму.

Я, по традиции, провела с дочерью 2 месяца декрета, и вернулась на работу.

Муж же планомерно осуществлял задуманное (только жил в режиме 2-3 месяца здесь, один – там) – сдал «биоматериал» на ЭКО, а на следующий день после исполнения нашей малышке года подал на развод. В результате после четырехмесячной задержки судебного заседания (муж был в Штатах, да), три дня назад развод состоялся. А неделю назад Роуз подсадили желанный эмбрион мальчика (муж замучал меня вопросами, подсаживать одного или двух, а на вопрос «почему ты спрашиваешь это у меня?» ответил «потому, что ты – мой лучший друг»). При этом, у нас далеко не френдзона, все время, пока муж здесь, он инициирует секс, на который я соглашаюсь. Хотя, я уже не уверена, что из любви – скорее, из воспоминаний о любви. Роуз про это, конечно же, не в курсе.
В общем, сейчас ситуация такая: Есть девочки примерно семи и полутора лет, которые просто обожают и очень ждут папу. И бывший муж, который тоже обожает дочек, заботится о них… (и заботится обо мне, но, возможно, из чувства вины). И не собирается никуда выселяться (квартира – моя, другой у меня нет, у него - есть). И тут я совершенно теряюсь. Конечно, можно пробовать пойти на резкий конфликт – скажем, с помощью полиции, но тогда во-первых, я уверена, что пострадают девочки, особенно – старшая, для которой это будет однозначно выглядеть как «мама выгнала папу» (именно это муж и обещает ей говорить) Но, даже если это удастся как-нибудь объяснить, «воскресный папа» и «настоящий» – это две большие разницы.

Ситуация осложняется тем, что в этом городе у нас нет родственников, способных помочь с детьми, то есть, я могу рассчитывать только на себя, экс-мужа и нянь, которых тоже придется вовлекать в конфликт. В общем, мало никому не покажется. В этом случае существенно хуже будет девочкам, значительно труднее – мне (кто пробовал в одиночку выращивать пару детей, пытаясь одновременно добиться успеха в своей работе, меня поймет). И неясно, что я тогда получу, кроме возвращения чувства собственного достоинства (чсд)– быть второй женой в гареме, а вскоре и любовницей женатого мужчины - не мой вариант. При этом, я абсолютно независима от мужа – и материально и морально, я не липнущий минус, а человек с надежными опорами.
Кроме того, не факт, что ребенок у Роуз будет – в 46 лет рождение первенца даже современная медицина США не гарантирует. И тогда я абсолютно не исключаю варианта, что муж вернется в нашу семью. И иметь такой конфликт в анамнезе – не лучшее решение. Но что делать с чсд?

Закончу вопросами: Что я сделала не так в начале этой истории, в середине, и что мне делать сейчас?

Мегаспасибо.
___________________________________________________________________

В письме vikky_13 у Эволюции у меня как психолога наибольший интерес вызывает вот эта цитата:

Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим

ПОМОГЛО ЛИ ВАМ ТО ОБСУЖДЕНИЕ?
В письме об этом нет ни слова. Даже ссылки нет на то обсуждение.
Почему этот вопрос, есть ли польза от того треда, для меня настолько важен?
Потому что от ответа зависит очень многое.



Native American Tarot - The Hermit

Допустим, вам тогда помогли какие-то мысли и идеи комментаторов. Значит, вы с ними уже успели пожить, что-то в своей жизни, возможно, изменить. Это уже немного другая вы и другая история.
И еще - количество мыслей, которые можно сказать по одной истории, все-таки ограничено. Через какое-то время в обратной связи, любой обратной связи вы будете слышать и читать то, что уже кто-то раньше высказал. И это будет для вас выглядеть банальностью. Просто потому, что теряется эффект новизны.

В свежем письме вы спрашиваете, какие и когда вы сделали ошибки.
То есть вы возвращаетесь снова и снова к прошлому?
Может ли быть, что не удается что-то отрефлексировать?
Я бы предложила рассортировать все то, что у вас уже есть в обратной связи. У вас было обсуждение вашей истории, которое принесло вам очень много обратной связи.
Что вы о ней думаете?
Конечно, что-то было мусором. Кто-то не так понял, кто-то просто сказал неприятное и вздорное, но - а в целом, как люди отреагировали на вашу историю? Как они к вам отнеслись?
Как вы сами реагировали на комментарии? Что с вами происходило во время чтения?
Запомнилось ли что-то? Если да, то что и почему?
Пробовали ли вы перечитывать комментарии? Как они сейчас для вас - поменялось ли к ним отношение?

Все это имеет диагностическое значение

Либо вы можете то, что вам дали в обратной связи оценивать, осмысливать, обдумывать - и вы в этом куда-то ушли в рефлексии, и психологу надо вас догонять )), чтобы не сказать нечто-то банальное, что вы уже успели обдумать.
Либо вы не можете. Вы все еще на пороге - у меня есть история, мне нужен ее разбор. И здесь очень важно понять - почему?
Может, на самом деле от любого критического разбора - больно? И потому не удается желаемого - вникнуть в анализ?
Может, вам нужен не разбор, а вы ищете (бессознательно, конечно, не отдавая себе отчета) осуждения - себе или мужу? Или надеетесь услышать что-то, что все волшебным образом просто отменит случившееся?
А может, проблема в том, что никакое переосмысление прошлого не отвечает на вопрос о будущем? Надо жить дальше, надо строить какую-то новую историю, а непонятно - как?
Это не все варианты, я просто пытаюсь показать, что свежие ответы могут не принести желаемой пользы. А нужный результат можно получить, вернувшись к старому, проверив, насколько это усвоено и в принципе оказалось полезно.


Резюме:
1. У вас уже есть опыт огромной обратной связи. Что он вам дал и помог ли он вам?
2. Ответ на первый вопрос важен для диагностики. Он поможет понять, что с вами, где вы - как далеко вы ушли или не ушли в своем анализе ситуации и почему. В любом случае, продвинуться вперед поможет поиск ответа - какая помощь мне нужна? То есть, если вернуться к запросу про разбор ошибок - стоит сосредоточиться на вопросе: а зачем мне это, в чем мне это должно помочь?