Сижу на краешке стула...

[molnija25]

ВОПРОС отсюда
У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

сам вопрос

У меня впечатление, что я сама себя торможу в определенных ситуациях. Когда прямо с утра вроде хочется наконец начать писать фик, или порисовать, или почитать серьезную книжку, но до ночи одолевает прокрастинация в разных формах - как в виде тупления в интернеты, так и в виде дел хозяйственных и прочего полезного, вплоть до работы. Прокрастинировать с помощью работы это мое большое достижение, горжусь, но уметь не прокрастинировать хотелось бы тоже.
Как будто я могу делать что угодно (или не делать ничего), кроме того, что хочется и важно-нужно лично мне. Как будто я себя постоянно одергиваю, боясь возможных отвлечений (они меня правда очень раздражают), а "время свободы" наступает ночером, когда домашние ложатся спать - но тогда я уже достаточно уставшая, чтобы убедить себя взять самоотвод до следующего утра, а там все по новой. Как будто я постоянно себя убеждаю, что вот *случится условие*, и вот тогда... а до тех пор Хатико ждет. Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени (когда осознаю, хотя бы сажусь удобнее, стараюсь убрать напряжение из тела). Будто в любой момент готова вскочить и побежать заниматься чужим, поэтому какой смысл браться за свое. С другой стороны, это как будто я пытаюсь спрятаться, не привлекать к себе внимание (застывшая поза вкупе с довольно судорожным порой серфингом в сети). Это в первую очередь внутренние ощущения, сейчас у меня есть и свободное время, и нет необходимости изображать бурную деятельность.
В те разы, когда мне удается заставить/уговорить себя открыть файл, взять карандаш и так далее, ничего ужасного не происходит, я все делаю с удовольствием, пусть и после небольшой раскачки. Проблема именно начать, выйти из дому, сосредоточиться над первой фразой.
В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает, но не очень-то надолго. Вроде как я получаю легитимный повод заняться приятным и уйти от плохого, что ли.
Пыталась задавать себе вопрос "а что мне мешает начать дело Х прямо сейчас?", в ответ получаю "а черт его знает" плюс переключение внимания на что-то другое, отвлекающее.
Ну, вот, в детстве мне несколько попортило жизнь пословица про "делу время - потехе час", казалась очень несправедливой (потому что воспринималось как "делу _всё_ время"). Наверное как-то связано, раз в памяти всплывает.
Подозреваю, что это что-то усвоенное, тем более что в анамнезе неоднократно приходилось откладывать желаемое из-за внешних обстоятельств, порой на несколько лет. Плюс был огромный провал по ресурсу, сейчас я в целом восстановилась и продолжаю набирать запас, так что пока моя рабочая теория - ...подождать, пока не наберется столько, чтобы хватало и на такое важное без таких проблем. Подождать, ага. Ну, как-то она хреново работает, эта теория. )

...очень много неуверенности в описании проблемы вижу я и прямо начинаю продолжаю сомневаться, не на пустом ли месте все это, не в банальной ли неорганизованности ли дело и все в таком духе, а с этим и обращаться ни к кому не надо типа, я и так постепенно самостоятельно улучшаюсь и не собираюсь останавливаться.


Что сказал бы об этом Фрейд?

Лирическое отступление.
Знаете, меня саму этот проект с письмами вот чему заставляет удивляться и поражаться - как много вещей о диагностике не пишут. Нигде не пишут. Это логично - лучше вживую обсуждать, ну и без вечных поправок как со стороны могут понять. Но вот сейчас поняла, что в итоге у человека со стороны опорных точек то и нет. Подсказок, что мы делаем в первую очередь, а что потом и почему - этого не хватает, если ты вне профессии.

Шаг первый - мы отбираем симптомы.
Давайте я сразу выделю ключевой:
Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени.
Если посмотреть на описание остальных проблем, то это, практически, то же самое, просто уже символически - я с утра занимаю неудобную позу и не могу ничего сделать. И вот я по жизни в этой неудобной позе, буквой "зю" на краю. И попытки с позой бороться - иначе сесть, с собой поговорить, набрать ресурса, до себя достучаться - все не работает.

Это логично, что диалог с собой не получается, и внутри тишина - классическое, выделенное Фрейдом сопротивление. Разговор не идет на сознательном уровне. Это и про молчание в душе, и про то, что вроде бы есть какие-то наблюдения за собой, а в стройную картинку не выстраиваются, так и остаются несобранным паззлом.

Шаг второй - это выяснить, что симптомы говорят.
Я бы на консультации начала с телесной позы и попыталась из нее выжать максимум.
Что в этой позе сильнее устает - спина, шея?
Какая часть тела более уязвима?
Какое настроение эта поза создает?
Бессознательное тут если и разговаривает, то через тело, все остальное под цензурой.

Ну и пара любопытных зацепок:
- про «присев на край». Ощущение неустойчивости? Ожидания? "Вдруг война, а я устал"? Здесь есть какой-то мессадж, надо его расшифровать
- «В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает»
А это вообще очень интересную конструкцию дает. Получается вот как:
Не должно стать хуже.
Не должно стать лучше.
Надо балансировать на краю.
Как Вам эта версия?
Сохранение стабильности любой ценой. Вечная балансировка. В это вписывается и отсутствие связи с собой (а диалог принесет нестабильность, можно же до чего-то нового с собой договориться!), и постоянное откладывание, но только до плохих периодов, когда творчество помогает стабилизировать обстановку.
Если это так, то тогда мы ходим вокруг переживания стабильности и неустойчивости. Это и есть тема, с которой стоит поработать - через ощущения тела, через метафоры, через поиск в личном опыте.

карта

ostara tarot

РЕЗЮМЕ:
Я бы предлагала в первую очередь сосредоточиться на теме стабильности-неустойчивости в жизни, зачем она может быть нужна и откуда взялась.