Рожать ли ребенка с РС?

[molnija25]

А вот хороший разбор, имхо, поэтому себе сюда притащу
На всякий случай - там такое же камерное место, как у нас и даже понежнее местами, так что - не надо никакой критики автора вопроса.

вопрос

на это письмо отвечу вне очереди
"Лара, здравствуйте!

Мой вопрос о здоровье. Мне ставят диагноз рассеянный склероз. Но не все так ужасно, как звучит изначально. Я чувствую себя хорошо, то есть вообще хорошо, как совсем здоровый человек, даже никто кроме совсем близких не знает о диагнозе. Принимаю лекарство, чтоб как можно дольше оставаться в состоянии ремиссии, а может, надеюсь, и всю жизнь, так как РС очень непредсказуемая болезнь и у всех протекает по-разному.

Вопрос мой вот в чем: мне 35 лет, есть 2-х летний ребенок, прекрасный муж, старше меня на 8 лет, в принципе есть финансы (не шикуем, но и не бедствуем), жилищные условия позволяют, у меня есть возможность не работать, заниматься семьей, домом и своим небольшим бизнесом «на булавки».

Но уже полгода меня постоянно мучают сомнения: насчет второго ребенка. С одной стороны, просто хочется, совсем другого, нового (но моего, родного!) человека, со своим характером/внешностью, как минимум интересно же! Плюс семья с двумя детьми кажется более полноценной что ли, более уютной, да и с точки зрения будущего, когда нас не станет, их будет двое друг у друга... Да, не факт, что отношения хорошие сложатся, ну а вдруг все получится ... Ну и все мы не будем зациклены только на одном ребенке, он не будет «центром вселенной».

Но сомнения гложут и очень сильные: как, имея РС, рожать второго ребенка. Допустим, я забеременею и рожу (первая беременность и роды прошли гладко), но просто родить мало, надо еще и воспитать, да и детство детям своей болезнью не испортить. И самой себя тоже не загнать, так как я человек физически не очень выносливый, и даже сейчас, имея во многом, как говорят, подарочного ребенка, к приходу мужа с работы, я уже никакая физически и эмоционально. Но час-полтора отдохну и снова сил набралась.

Я советовалась на эту тему со своим лечащим врачом, но она не может дать конкретного ответа, РС и правда очень непредсказуем, а у них есть реальная статистика, что вторые роды могут спровоцировать обострение и ухудшить дальнейшее течение. То есть моя лечащая врач скорее против. Тогда как врачи в инете, на всяких специализированных форумах утверждают, что рожать второго можно, главное обезопасить себя всевозможной поддержкой и помощью, потому что при РС опасны переутомления, недосып, стресс.

Муж ребенка очень хочет, готов обеспечивать няню 2-3 раза в неделю по 4-5 часов (каждый день не готов), плюс он сам из тех отцов, которые по ночам к ребенку без проблем встает, и покормить из бутылочки может, и вообще. То есть недосыпа у меня с первым ребенком не было. Хотя, с другой стороны, муж тоже за меня боится и говорит «лучшее – враг хорошего» и мол если работает – не тронь. В общем тоже в сомнениях, как и я…

При всем при этом мне близка мысль, что жить надо для радости, доставлять себе маленькие и большие удовольствия, любить, баловать и беречь себя, но как все это совместить с РС в ремиссии, двумя детьми и все такое … я не знаю. В общем, хочется «и на сук залезть, и ничего не ободрать».

Да, можно рассуждать как моя подруга: никто не знает с какими проблемами столкнемся в будущем, вон онкология на каждом шагу, что ж сейчас не рожать?! Но я так не рассуждаю, что значит, может быть-а может не быть?! РС уже есть и надо от него отталкиваться. А я люблю подстелить соломки, и комфорт люблю, и детей люблю, и вообще счастливой быть хочется, а так как РС это страшная болезнь, с одной стороны, но, с другой, этакий «дамоклов меч», который во многом и помогает мне ценить и любить жизнь, доставлять себе и близким радости. Так может пока ремиссия, пока хорошо все, может и дать шанс себе и потенциальному ребенку?

Или наоборот не рисковать собой, своим здоровьем, не упахиваться (так как по любому с двумя детьми тяжелее, чем с одним), а благодарить Бога, что дал одного ребенка и жить спокойно, не сомневаясь?

Что делать? Как бы вы поступили на моем месте? Беременеть вторым или оставить эти мысли и, возможно, глупо звучит, но собаку завести и точка?"

о т в е т

я коротко отвечу, раз вы спросили меня как бы я.
я бы не.

тут такое дело: есть простой механизм, диктующий биологической составляющей человека в случае смертельной угрозы успеть размножиться, воспроизвести свой вид.
а я не очень люблю потакать биологической составляющей в деле принятия решений, определяющих дальнейший ход событий.
тело с его программами репродукции пусть бы знало свое место.
знаете какая сильная эрекция у умирающего от пеллагры, ууу.
знаете как сильно алчет секса мужчина в жутчайшем похмелье, когда ему кажется что он щас подохнет.
вот и у меня бы, узнай я в детородном возрасте что мне светит незнамо что и как со здоровьем, испытала бы острое желание противопоставить этому жизнеутверждающий типа сюжет - ребенка напоследок пульнуть в этот мир, эгоистичный генный десант.
к тому же это отвлекает.
человек всегда норовит поставить между собой и смертью другого человека - биологически, и психологически.
и я эту интенцию ненавижу - и в себе тоже.
поэтому я бы себя за волосы оттащила от затеи родить второго ребенка, узнав о своем сложном диагнозе.

а остальное вы и сами всё прекрасно понимаете.
все расклады упираются в итоге в одно: решитесь вы выставить между собой и смертью другое существо, или сжалитесь и не станете.

© Lara Gull отсюда