я тревожный, депрессивный нытик

[molnija25]

Дорогие читатели, я все еще не консультирую и не типирую. Я просто пока еще в очень хаотичном графике, тут дочка спала нормально, а тут просыпалась по три раза за ночь... не та ситуация, когда легко строить планы, что я смогу собраться и внимательно слушать.
Я точно пока не буду браться за новые консультации, а о типированиях надеюсь задуматься, например, в январе - если детка начнет ночью спать, а не тусить.
На письма пока тоже не обещаю отвечать быстро, тут вот получилось меньше, чем за неделю, но в другой ситуации могу и на две недели пропасть.

Доброго времени суток, .molnija.!

письмо большое, но задачка тут интересная. Как оценить ситуацию, за что хвататься? Попробуем все вместе?

Что вас беспокоит?
Наверное, моя проблема формулируется как-то так: я тревожный, депрессивный нытик. Тревожит меня в принципе абсолютно все: что кто-то из моих близких заболеет корону и умрет, что я что то завалю по учёбе, что я не смогу получить диплом – я на выпускном курсе, что после учёбы я не смогу устроится на нормальную работу, что у меня нет своего жилья, что впереди у меня мрактленгаражи годы беспросветного труда и попытки выплатить ипотеку не загнувшись от голода. Вернуться и проверить дверь, хотя я знаю, что закрыла её – прямо моё, обойти пару раз квартиру перед выходом – тоже. Я страдаю от социальной тревожности – мне тяжело даётся общение с незнакомыми людьми, я боюсь звонков с незнакомых номеров и вообще не люблю звонки – лучше текстовые сообщения или голосовые. Я боюсь консультантов в магазинах и вообще одиночные походы в магазин лаются мне тяжеловато. Сейчас у меня есть сформировавшийся круг общения (три человека с которыми я общаюсь регулярно и несколько из тех, кто пишет мне около раза в месяц – со всеми я, кстати, переписываюсь). У меня нет прямо панических атак, бывают иногда острые приступы тревожности, но они длятся всего несколько секунд, и я с ними справляюсь. Я боюсь публичных выступлений, не люблю многолюдные места, боюсь сделать что-то не так, обидеть кого то. Но вообще на одногруппников или незнакомых людей я произвожу впечатление общительного и жизнерадостного человека.
Я часто жалуюсь на жизнь, типа «я не ною, просто говорю»; по натуре я не очень жизнерадостный человек, скорее созерцательный, меня бесят весёлые люди и вообще оптимизм (в слух я об этом, разумеется, не говорю, кому нужно моё мерзкое мнение). Я не могу сказать что у меня чёрная депрессия, мне скорее никак, типа – жить не очень хочется, но надо. Я не испытываю особого энтузиазма по поводу своего будущего (какие то надежды во мне слабо теплятся) я трезво стараюсь оценивать свое материальное положение и шансы, по специальности (учитель русского и литературы) я работать стану только если совсем прижмёт (я безграмотно пишу, хотя все правила знаю + боюсь людей и публичных выступлений). Я абсолютно не стрессоустойчива, любая ерунда выбивает меня из колеи, я очень тяжело переживаю неудачи, каждая сессия для меня конец света, а уж выпускной год для меня лотерея типа «с чем я закончу институт, с троечным дипломом или острым психозом?». Бросать институт я не собираюсь, потому что потратила уже на него четыре с лишним года моей прекрасной жизни и так то у меня хорошая успеваемость, я даже получаю стипендию, - я долгим и упорным трудом выработала себе настрой типа «ничего не знаю, пусть все полопаются дате мне диплом я заслужила». Помогает слабо, но.
У меня проблемы с тем, чтобы сосредоточить внимание, иногда я ловлю какой-то «гиперфокус» (сериал, аниме, комикс) и погружаюсь во что то с головой (из жизни не выпадаю, но посвящаю максимум свободного времени тому, что меня интересует), со временем интерес гаснет. Когда я училась в школе то много читала, сейчас же не могу, если текс больше, чем то, что я могу прочитать за ночь, то я его просто не осилю – смогу начать, но во второй раз усадить себя за него не смогу, я люблю читать книги но больше в принципе не могу, забрасываю, хоть и интересно. Так в принципе и с большинством сериалов – и чем угодно относительно «большого» объёма.
Периодически моё депрессивное состояние усугубляется, до того, чтобы лежать в лежку не доходит, но с кровати встать бывает трудно, обычно это связано со стрессами или переменой мест, моё состояние в приницпе усугубляется, когда я меняю обстановку. Иногда я могу уныло зависнуть над «зачем я живу», «чтобы что». Иногда я просто, даже не знаю, как описать – впадаю в уныние и все тлен. В последние полгода таких тяжелых обострений не было.
Сейчас я с переменным успехом держусь, пару раз под завалы на учёбе бывали истерики и слезы, когда я ревела от того, что не вывожу и все очень плохо – в такие моменты мне прямо физически тяжело дышать, острое состояние проходит, но какой-нибудь унылый шлейф может тянуться несколько дней после. Сейчас у меня стало по свободней и я ничего не делаю и не могу себя заставить делать что то, не могу и все.
Как давно проблема беспокоит?
Ребенком то я была нормальным вроде, но подросток вышел из меня депрессивным, я ни с кем в школе особо не общалась хотя друзья у мен были, периодически меня начинали травить, но обычно были просто равнодушны – я любила читать книги и никаких общих интересов со сверстниками у меня не было. Как я понимаю все стало хуже после выпуска, там и егэ со всеми его стрессами, поступление, где мы и с папой сильно ругались, и я в итоге не смогла поступить куда хотела и ой всё.
Как сильно и часто беспокоит?
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Да я в общем вот так живу, на первом курсе мне было совсем плохо и я дошла к началу второго до психиатра в больничке нашей студенческой, он поставил мне сначала расстройство адаптаций, потом депрессивный эпизод легкой степени тяжести, думал про невроз какой-нибудь или окр – но тут ничего конкретного. Я пропила амитриптилин около 75 мг в сутки, феназепам и грандаксин, это за полгода сняло острое состояние но не вывело меня на уровень «все хорошо все могу всё сумею». У меня есть какое то подозрение что транквилизаторы слабовато на меня влияют, снотворные из доступных без рецепта тоже не действуют (я как то превысила дозу раза в три – ни в одном глазу, только судороги), вся валерьянка, пустырник, новапассит (его прописывал невролог) мне как припарки мертвецу, если я выпью залпом треть пузырька – то ещё хоть что то, а так – пофиг.
Я сдавала анализы на щитовидку (т3, т4, ттг + общий анализ крови - все хорошо), ходила к платному психотерапевту она сказала что это точно не окр, а что это – «если бы мы знали, но мы не знаем». Предположила дистимию и «что то невротическое есть», сказала что мне поможет сератралин и три года по разу в неделю сидеть у неё в кресле, но откуда у меня триста тыщ. Через ещё год я ходила к психологу на арттерапию (туда рекомендовала моя подруга так что я ходила бесплатно, расплатилась парой своих картин) – мы рисовали, лепили, визуализировали и писали утверждения, раскладывали ассоциативные карты и ревели на мягком сером диване, она вообще сказала, что я котик и со мной все хорошо и никакой психиатр мне не нужен.
Вообще это и есть один из моих вопросов – мне к психиатру? Но я же вроде справлюсь пока. Может лучше накопить на платный стационар? А где получше? В государственный я просто боюсь, а частных хороших не знаю.
Вас мне посоветовала моя подруга (она в последнее время несколько раз кидала мне сайты с бесплатными консультациями типа «первая бесплатно») но там все по скайпу а пятно человеческого лица вызывает во мне неясную тревогу, и там не дай бог увидят меня и будет живой голос – страшно, очень страшно.
В последнее время я горстями пью витамины, типа комплексы с магнием, с витаминами группы б, комплекс мелиса для сна, рыбий жир, - это чуть выравнивает моё состяоние.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Когда что-то сильно меня беспокоит я могу ломать ногти и обрывать заусенцы прямо «до мяса», у меня есть какие-то лайтовые формы аутоканнибализма, типа те же кусочки ногтей или кожи – обычно я стараюсь так не делать, ловлю себя на этом и останавливаю. Иногда я могу даже дёргать волосы, но это слишком больно . У меня бывают позывы к бессмысленным компульсивным ритуалам (типа стука, перечитывания абзацев по три раза, - вообще любых вещей по три; счета до семи, одно время я легонько билось головой о стенку, иногда я сортиру наклейки по размеру, цвету, форме – но это бывает редко) но они быстро «отваливаются» и не становятся регулярными, я могу прекратить их усилием воли и скорее даже просто чётким пониманием, что это никак не поможет, потому что подобные вещи не могут влиять на исход дел – я могу делать это просто чтобы снять тревогу.
У меня нарушен сон, типа, я вообще предпочитаю спать днём, но это ребко мне даётся, временами у меня усиливается бессонница, во время стрессов я могу просыпаться по ночам по несколько раз, или у меня начинаются сонные параличи (уже даже без «спецэффектов») я просто лежу в полусне и не могу ничего сказать или двинуться, сосредоточено пытаюсь пошевелить мизинцем, иногда они бывают по несколько раз за ночь, чаще при засыпании. В данный момент они не беспокоят.
Что вы сами о ней думаете?
Я не знаю, что мне и думать, не могу сказать, что мне совсем плохо, я же не вяжу себе петлю в туалете, значит, справляюсь. Иногда мне бывает тяжело и плохо – но а кому сейчас легко. Я стараюсь организовывать свою жизнь так, чтобы мне было полегче, - я не знаю, как живут другие и воспринимаю происходящую со мной как норму, скорее. А так у меня нет сил, я очень устала от всего, - господи, я устал.
В любом случае, спасибо вам за внимание и возможность высказаться.

мои соображения

картинка юмора

Смотрите, что я вижу со стороны.
Начнем с хорошего - я согласна с высокой оценкой Вашего психолога. С Вами все хорошо по ключевым параметрам психодиагностики. То есть у нас два главных параметра - может ли человек договориться с собой (Вы это явно успешно делаете, тянуть учебу в таких непростых условиях выходит). И второе - может ли человек выстроить сам себе удобный контакт с окружающими. Не какой-то "правильный", а именно удобный себе. У Вас есть круг общения, Вы его сами выстроили и поддерживаете - опять же, с этой задачей Вы справляетесь.
Это о том, почему Вы - котик, успешный котик, и на диван именно к психологу специально не надо. Уровень уже по обоим параметрам хороший. конечно, можно лучше, но, как Вы сами написали, соотношение деньги и отдача не выглядят осмысленно.

Теперь в сторону совет - Вы не просили про это, но в порядке обратной связи, что я бы предлагала. Было бы здорово уже целенаправленно выстроить себе общение через посредников по принципу "ты мне - я тебе", как Вы расплачивались картинами (ну, не картинами каждый раз, понятно, как-то иначе баланс искать), но если Вы сможете выстроить, что кто-то с Вами идет к врачу или в магазин (а туда даже вместо Вас!) - вот это Вам упростит жизнь очень и очень. Вы разговариваете только с ним, а уже этот человек разруливает коммуникацию с остальными. Пока Вы смотрите, допустим, в пол. Ведь кому-то будет проще как раз спросить, позвонить и все такое, но, например, что-то, в чем Вы сильны, человек ненавидит делать, и получается взаимовыгодный обмен неприятными делами.
И было бы интересно, если Вас так разгрузить по максимуму, как изменится уровень тревожности. Просто у многих эти ситуации стресса затянутые - в магазин надо на полчаса за кедами, а настроение падает на три дня до шопинга и еще неделю после. Если Вы из таких людей - на Вас это делегирование может хорошо сработать, для депрессивного настроения будет меньше причин.

Теперь о проблеме - я вижу очень конкретную проблему - нарушение сна. И сонные параличи. Вот тут очень хочется грамотного невролога или психиатра. То есть непонятно, депрессия из-за нарушения сна или сон из-за депрессии, и вообще депрессия ли это, но разматывать этот клубок надо. И не с транквилизаторов, ну, раз они не берут, а с МРТ воротниковой зоны, внутричерепного давления и прочих всяких вещей, в которых, если честно, я не разбираюсь вообще - я только могу сказать, что это может быть что-то, что воспаления не дает, поэтому общий анализ хороший, щитовидку не затрагивает (как то же ВЧД), а вот на сон влияет. В общем, раз просто подход дать транки не сработал - надо идти длинным путем - разбираться, а что конкретно у Вас с организмом.
То есть, пока у Вас нарушения сна - очень сложно понять, на Вас так действует именно проблема со сном (а сон это действительно серьезно, про это есть хорошая книга "Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью", автор Арианна Хаффингтон) или истеричные и тревожные состояния - отдельная проблема. Но точно, что если наладить сон, то в целом должно быть улучшение общего самочувствия и настроения.

К врачу можно записаться и в интернете, есть ресурсы типа яндекс-здоровье, там врача можно заранее выбрать и попробовать рассказать ситуацию и спросить, какие же все-таки конкретно обследования нужны. И попросить советов, а как действовать с учетом ситуации, как это если по деньгам и как это если через ОМС. Идеальный вариант - что Вы с другом/подругой позвоните с одного устройства. Подруга будет отвечать на вопросы типа сколько вам лет и что она знает о болезни (перечислить симптомы из письма) и записывать рекомендации, а от Вас потребуется что-то вроде "дотроньтесь рукой до кончика носа" и "а теперь с закрытыми глазами" или какие-то еще неврологические тесты, где без Вас никак.
Врач к этому разговору на двоих, с большими шансами, отнесется с пониманием - ситуация, что пациент пришел один и ничего не понял или не запомнил потому что волновался им насмерть надоедает ко второму году работу, поэтому разговор с доверенным лицом в присутствии пациента им как раз по жизни обычно очень удобен.

Дорогие читатели, особенно кто в теме сонного паралича - Ваши советы будут очень кстати!

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь