[molnija25]

Мне очень нравится этот цикл Коалы про мифы материнства, особенно этот пост. Весь цикл тут лежит

Записки зверомамы-4: советчики и помощники
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д.
Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"- вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот.
Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение.
К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды.

Нет, я не настаиваю – я даже знаю адекватных родителей, в роли бабушки с дедушкой способных давать советы тактично – то есть когда этого совета спрашивают. Эти бабушка с дедушкой ни на чем не настаивают и прекрасно понимают, что воспитание ребенка – не их дело. Просто потому что это – не их ребенок. Их дело – помогать делом замотанным папе с мамой, а также тискать, целовать, и задаривать. А вот воспитание и уход и кормление и одевание и общение – это строго по инструкции. До поступления инструкций нужно либо стоять и молчать, либо спрашивать: а можно я?... А ты им: не надо! Тогда они: а можно мы?.. А ты: нет, так уже давно никто не делает. Тогда они, совсем робко: а…?.. А ты им: а вот насчет этого мы подумаем.
Так вот, это – оптимальный сценарий отношений со старшим поколением.

К сожалению, опыт наших родителей устарел лет на тридцать, более того, со времени, когда они нас растили, сменилась эпоха – в представлениях о воспитании, кормлении, ухаживании и т.д. Нет больше кормления по режиму, не советуют больше допаивать ребенка (блин, как же меня достали, блин, советы "дать водички"), изменилась схема прикорма, его состав, запретили пюре солить и сластить, не рекомендуют делать то, что родители делали с нами – "не приучать к рукам", пеленать на ночь, присаживать, рано гонять на горшок, да мало ли чего еще, это еще небольшая часть списка, я уж не говорю про замечательное поле обсуждения "что можно и чего нельзя молодой маме", а также про развесистую мифологию типа "УЗИ вредно", "от плача бывает грыжа" и т.д. Как это ни грустно, но если родители не дали себе труда подготовиться и заапгрейдить свою информацию о способах обращения с малыми детьми, их опыт пригодиться не может. Лучше обратиться к мамашкиной прессе, к нет-ресурсам и к опыту недавно разродившихся подруг.
Проблема в том, что сами родители этого чаще всего не понимают. Опыт показывает: после сообщения папе с мамой чудесной новости их мозг зловещим образом переклинивает, и он начинает генерировать самые причудливые идеи. Процесс разрастания дочернего брюха, процесс нарастания произвольной фантазийности в советах и процесс разрастания собственного образа как Главного Помощника и Наставника идут параллельно. Обычно пиковая стадия – это обсуждение (или закупка) приданого для малыша. Неадекватика и иррациональность берут окончательный верх, и ситуация начинает требовать хирургического вмешательства.

Подруга рассказывает, как ее мама вдруг загорелась идеей купить на выписку из роддома не конверт, а одеяло. На рациональный вопрос дочки, типа, мама, а зачем одеяло, так уже никто не делает, красно-белое изделие трехгорной мануфактуры с нашитыми капроновыми лентами – это архаизм, сейчас кругом только симпатичные конверты. На что мама оттопырила губу и заявила – "удобно, вот я тебя с сестрой в одеяле выписывала" (двадцать с гаком лет назад, естественно) . Подруга снова попыталась воззвать к разуму и сказала, типа, мама, но ведь вот недавно двух внуков твоих мы выписывали из роддома, и оба в конвертах, а не в одеялах, за каким фигом вообще сдалось тебе это одеяло. Разум проиграл – мама еще сильнее оттопырила губу. "Удобно". Короче, она купила одеяло. А муж подруги купил конверт, и ребенка выписали в конверте, естественно. Но – зырьте! - одеяло она таки купила.
Полная или частичная потеря связи с действительностью может сохраняться и дальше. Обычно она проявляется в закупке и протаскивании в роддом, а потом в квартиру бесполезных и ненужных предметов. У той же подруги мама материализовалась в послеродовой палате с банкой шоколадного мусса и воздушным шариком. На рациональный вопрос подруги, типа, мама, ты же знаешь, что я аллергик, мне нельзя шоколад во время кормления грудью, и вообще я оставляла список разрешенных мне продуктов, где они, мама посмотрела на мусс, потом на шарик, потом снова на мусс – и не смогла ничего ответить.
Хорошо, вы скажете, роды дочери – это стресс, под влиянием стресса можно и не такое учинить. Но я думаю, что в менее критичных ситуациях речь идет о другом. Речь идет о том, что они ВСЕГДА ЗНАЮТ КАК ЛУЧШЕ. Им даже не приходит в голову посоветоваться – надо это вам или не надо. Я провела эксперимент: в течение месяца моя мамашка приезжала к нам в выходные с какими-то пакетами еды и чего-то еще. Закупка, естественно, с нами никак не согласовывалась, и поэтому большая часть закупленного оказывалась непригодной и невостребованной по причине моей жесткой диеты. Мамашка растерянно таращилась на содержимое сумок и после абсурдного диалога (мама, это мне нельзя есть – а Вите? – и Вите нельзя, он со мной за компанию это не ест – а может, кто-то еще это съест? – няня это тоже не ест, она аллергик – ну, может, кто-то еще съест – мама, кто, по-твоему, это будет?!) расстроенно увозила его обратно. Я молчала, ожидая, когда ее посетит светлая мысль ПОЗВОНИТЬ, блин, ЗАРАНЕЕ, и спросить, блин, ребята, что вам купить. Прошел месяц. Я не выдержала первой. Если бы вы знали, как она удивилась такому простому выходу из такой сложной ситуации. Представляете, ей в голову даже не приходило, что дети могут лучше нее знать, что им нужно.

Все это, наверное, смешно и весело читать. К сожалению, никакое чувство юмора не может помочь выдержать родительскую "помощь", если она перерастает в прессинг и постоянное трепание нервов на тему "то не так, это не так делаешь, дай я сделаю, бедная детка, тебя совсем замучили эти мама с папой, которые делают то не так, это не так" и так до бесконечности.

Я совершила серьезную ошибку – не пресекла всех попыток вмешиваться в мои дела на этапе беременности. Я избегала конфликтов и предпочитала хихикать, обсуждая с подругами очередную кору из серии "надевать противоварикозные колготки опасно, пусть тебе муж их надевает". Сейчас я думаю, что это было ошибкой.

Психологи рекомендуют отстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали – делом, ободряющими словами, похвалой, а не трындели на премет вашей родительской некомпетентности. Те же психологи очень внятно советуют сделать главным и единственным приоритетом ваше спокойствие и хорошее настроение. Потому что ваше спокойствие и хорошее настроение – это залог нормального психоэмоционального развития малыша. Вы не должны быть хорошей девочкой для папы с мамой – у вас нет больше ответственности перед ними. Вы ответственны перед другим существом, ваш долг - быть хорошей мамой для ребенка. Если вы оказались "плохой, непослушной и неблагодарной дочерью" (мы тебя растили-растили, а ты ребенку воду не даешь / чепчик не надеваешь / не тем одеялом укрываешь), то вы имеете полное право закрыть дверь перед людьми, общение с которыми выводит вас из душевного равновесия. Более того, обеспечить себе покой и защиту от вмешательства в ваши с ребенком отношения – это не ваше право. Это ваш долг. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж".

К сожалению, нам с супругом пришлось осуществить на практике все эти советы. Когда вы прочитаете мою замечательную историю, вы можете сказать, что клиника, мол, в счет не идет. На всякую тенденцию бывает оказия. Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии.

Итак, история. Мои папа с мамой в день моей выписки из роддома впервые увидели приданое, которое мы с супругом и его родителями купили для цю. В покупке приданого они не участвовали по суеверным соображениям. Они увидели – и понеслась. Было раскритиковано все – одеяло, чепчик, постельное белье, подушка-непереворачка (ребенку это вредно, оказывается). Люльку вообще велено было выбросить – ребенок должен спать в кроватке (почему, не сказали). При виде температуры в 23 градуса в детской с ними приключилась истерика. Под нашими обалделыми с супругом взглядами они поскакали звонить педиатру. В конце концов, истерика приключилась и со мной – выписка из роддома крайне хлопотное и нервное мероприятие, а тут еще такое. Родители обиделись на меня за мои слезы - и гордо покинули нашу квартиру, оставив нетронутыми бокалы с коллекционным вином, раскупоренным специально для них.
Отрыдавшись и собравшись с мыслями, я решила последовать советам психологов. Я решила, что одной сессии советов и критики с меня достаточно, и второй такой не будет. Никогда.
Памятуя о том, что папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна.

Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь – во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться – они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут – и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита.

Мне очень помог господин Коала – супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца – закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне.
После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание.

С этих пор у меня с ними волшебные отношения. Однажды они стали чуть менее волшебными (со мной поговорили в прежнем тоне), и я снова захреначила веслом по голове, обновляя память. И чудесная, идиллическая сказка продолжилась. Весло, конечно, я далеко не прячу, но что делать, это часть моей жизни.
Я искренне надеюсь, что не у всех ситуация настолько запущена. Тем не менее, возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку.
6. Самое действенное заклинание против советчиков и критиков – до свидания, мы сами справимся. Родители и прочие родственники часто уверены, что вы без них погибнете. Мои стали понимать, что ни фига, не погибнем, где-то к концу второго месяца. Люди часто думают, что дети в трудной ситуации приползут к ним за помощью, и тут-то они покобенятся вдоволь. Самое отвратительное – это когда тебе помогут, а потом будут полгода трындеть на тему "вот мы в ваши годы все сами, и никто нам не помогал, а вот вам лишь бы развлекаться и т.д." поэтому если начинается такой монолог, то лучше выслать таких помощников на йух незамедлительно. Действует отрезвляюще.
7. Действенность заклинания в немалой степени обеспечивает независимость – финансовая и жилищная прежде всего. Жить нужно отдельно и на свои. Моя свекровь попыталась робко возражать против нашего намерения снять на лето дачу, ну как же так, в семье два загородных дома, а вы снимаете третий. Но я твердо помню, как подруга охарактеризовала результат проживания одной молодой мамашки на родительской даче. Выражение жесткое, но верное – "посраться в корягу".

Если удалось справиться с родственниками, то все остальные советчики практически не раздражают. Их реплики можно коллекционировать и располагать в порядке рейтинга идиотскости, делясь наблюдениями с подругой или с няней. В моем персональном рейтинге лидирует высказывание бабули в парке, которая на мой проход с коляской с плачущей цю внутри сообщила: а может, у вас ребенок описался? Блин, она не знает про существование памперсов – но советует.
И последнее. Когда влезаешь в шкуру родителя, начинаешь делать себе зарубки на памяти – я никогда не буду делать то-то и то-то. Например, я никогда не буду показывать парам, у которых еще нет ребенка, альбомы, исполненные фотографий цю в разных позах (если они, конечно, сами не попросят). У меня уже несколько таких альбомов, и я готова их показывать бесконечно, но я буду сдерживаться.
А в данном конкретном случае я сделала себе вот какую насечку:
Не повторять ошибок многих авторитарных родителей, изводящих зятьев и невесток замечаниями и упреками. К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. Как сказала как-то моя свекровь, некоторые слова нельзя говорить никогда, потому что их последствия необратимы. Так что лучше найти в себе силы и промолчать – золото молчания поможет оплатить чудную старость в окружении любящих детей.