ЗАПРОС: работа с неприятной темой не "в лоб"

[.molnija.]

Давайте сразу на ярком примере?
Есть очень характерный запрос:
давний негативный сексуальный опыт, о котором я даже не хочу/не могу говорить, но он мне мешает. Можно ли с этим работать не напрямую?

Да, можно, и это будет менее болезненно, но это дольше и сложнее.
Поскольку чуть ли не о каждом втором изнасиловании или просто неприятном, неудачном опыте сексуальных отношений звучит "а можно как-нибудь не в лоб", то тема определенно актуальная. Давайте поговорим, как же с такими вещами работают опосредованно.

Почему в принципе можно работать с проблемой опосредованно?
1. Потому что наша задача — убрать последствия. Последствия сами по себе опосредованная вещь, мы можем их рассматривать как конкретные отдельные проблемы. Другими словами, неважно, начинать ли решать проблему с начала или с конца — важно ее просто решить удобным образом.
2. И еще потому что человеческая психика имеет внутренние резервы к самоисцелению. Важно их запустить, а это можно сделать через работу с образами, через поиск нужного настроя. В смысле, иногда просто нужен верный импульс, толчок — а дальше уже ваше бессознательное сделает всю работу.

Другими словами, мы можем с проблемами эффективно работать опосредованно, а с некоторыми иначе то и не поработаешь, скажем, с травмами первого года жизни — их просто не помнят.
Насилие — это та тема, с которой особенно неприятно работать в лоб и для некоторых даже опасно — интенсивность воспоминаний травмирует повторно.

Как можно построить работу с негативным сексуальным опытом?
Дальше в первую очередь о женщинах, потому что именно они обращаются с этим запросом.
У этого феномена есть свои объяснения. И дело не сколько в каком-нибудь мужском стыде, сколько (если упрощать, ок?) в мужском отношении к проигрышам. Это вариант проигрыша, когда противник бьет ниже пояса. Есть куда этот опыт в картину мира положить, к менее неприятным, задвинуть за них и забыть. У женщин в голове полочки с "нечестная драка, меня там уделали" нет или там намного меньше всякого хлама стоит, спрятать за похожее нет возможности.

По последствиям
Наша задача — понять, что и как в жизни пациентки изменилось.
Это редко вот так осмысляется — от события к его масштабным последствиям (или их отсутствию, этих последствий)
Как вы теперь ведете себя с людьми вообще?
(нет ли большей настороженности? Или даже новых телесных реакций — я вжимаюсь в стену в лифте, если не одна еду) Про лифты и метро может оказаться говорить легче, чем про реакции тела на людей, поэтому так издалека.

Для тех, кто любит анализировать, более удобные вопросы, на рефлексию вообще, с этим легче, чем с поведением и реакциями тела. Поэтому вопросы такие:
Поменялись ли ваши вкусы? Привычки? Предпочтения?
(Я стала смотреть другое кино и переживать совсем за других героев (или бросила смотреть вовсе, потому что не нравится?)
Есть ли интересы и увлечения, от которых вы отдалились-отказались?

Почему мы заходим настолько издалека, хотя можно сразу про личные отношения и проблемы с ними?
Потому что, раз уж мы работаем "не в лоб", то давайте избегать неприятных вопросов настолько, насколько это вообще возможно. И давайте попробуем сориентироваться — а насколько то, о чем мы не хотим говорить, повлияло на жизнь в целом?
Тут у многих сразу возникнет вопрос — а вдруг это не то самое повлияло на жизнь, а что-то еще? Отвечу парадоксальным — какая разница, что именно мы не обсуждаем?
ЗАДАЧА
Важно в принципе получить оценку:
то, что вы имеете сейчас по сравнению с прошлым — это в лучшую сторону или худшую?

Динамика работы — 3 варианта
Динамика в этом случае определяется практически на первом шаге и зависит от оценки ситуации:
1. Может ли быть, что, несмотря на неприятный опыт, вы меняетесь в лучшую сторону?
Да, такое может быть. Значит, есть какие-то ресурсы, которые уже помогают справляться и адаптироваться — вопрос в том, что это за ресурсы?
Это самый позитивный вариант, простой и быстрый в работе. Тут буквально одной консультации может хватить, чтобы разобраться, а как же я справляюсь то? Как я преодолеваю свои сложности? Но может понадобиться все-таки консультации три - две последующих посвятить тому, чтобы:
— убрать зацепки в памяти.
Те неприятные моменты, когда зачем-то память подсовывает случившееся - обычно это какие-то ассоциативные цепочки-узелки, которые важно вычислить и развязать. Это работает именно на уровне формулирования сознательных установок.
— укрепить положительный опыт в противовес отрицательному
Обычно такая хорошая динамика связана с тем, что позитивного опыта много. И тут разговор о позитиве помогает поблекнуть мыслям о негативном опыте. При этом можно говорить о вещах, которые не вызовут слишком большого стеснения — если есть сейчас отношения, в которых все хорошо — чем эти отношения нравятся, что хорошего в человеке рядом с вами?
Тут еще можно вспомнить курс о сексе для стесняшек задание об идеальном поцелуе, когда мы говорим о чувственном, но внутренняя цензура еще не включается на всю катушку.


Резюме:
опосредованная работа с психологической проблемой возможна — это работа с последствиями.
Для работы с последствиями мы их оцениваем — как меняется ваша жизнь, в лучшую или худшую сторону.
Если все идет хорошо, ваша жизнь меняется в лучшую сторону - мы просто это признаем, нет тут необходимости что-то улучшать, раз само все идет в позитив.
Если есть необходимость — мы укрепляем позитивный опыт, помогая ослабить негативный и разбираемся с флэшбэками.
Темп работы — одна консультация (при необходимости — еще пара)

О двух оставшихся более проблематичных вариантах — завтра

@темы: консультирование: запросы

Comments

[Гость]

.molnija., это гость из предыдущего поста. Если вам нетрудно, можно все проанализировать на примере моей ситуации? Там я поставила акцент на молчании, но там есть и тема о негативном опыте ДО того, как этот опыт стал интересен. Мои вопросы, если вы не откажетесь:
1. Надо ли мне что-то делать вообще или лучше забить? Не надо - ну и не надо, и так, типа, проживу. Или попытаться и что-то в итоге построить?
2. Была ли я права тогда и помог ли бы мне предполагаемый сценарий действий парня? Или стало бы только хуже?
Информация, которой там нет - эти отношения были, когда мне было 23, а сейчас мне 35 и точка зрения на многие вещи изменилась.
Я ни в коем случае не настаиваю, но была бы рада профессиональной точке зрения.

[.molnija.]

Гость, мне для ответа не хватает понимания, какова ситуация сейчас (может, она вашими усилиями выправилась? так тоже может быть). Тем более, что Вы сами пишете - Вы изменились. То есть опыт тогда - это опыт настолько давно, что Вы может быть уже совсем другим человеком и работать с тем прошлым - это что-то благополучно переработанное или хотя бы тщательно задвинутое в ящик стола.

Но вообще, про то, что в 12 лет было год - такие вещи из-за длительности чаще всего сказываются на способности понять, что меня используют, что я из того, что происходит, могу и хочу выйти. Это про границы. И это не про личные отношения, а про границы и отношения вообще - условно говоря, если есть такое, что на работе, в дружбе, в семье навязывают что-то без вашего желания и это длится годами - если да, то хвост ситуации оттуда и стоит работать.

Если есть еще что-то, что беспокоит, какие-то другие темы - они могут быть и не связаны ни с одним, ни с другим. Жизнь длинная, люди существа сложные - поэтому пользы будет, если Вы попробуете сформулировать - есть ли какая-то проблема, которая мешает? Много лет мешает и не решается? Вот от нее и можно тогда работать, и все равно она может быть связана ну я не знаю - с эмиграцией, скажем. Так что, если попробуете сформулировать, что мешает - я смогу сказать, есть ли возможная связь и что с такой проблемой делают.
Это к вопросу про забить.

Была ли я права тогда и помог ли бы мне предполагаемый сценарий действий парня? Или стало бы только хуже?

Не уверена, что верно поняла вопрос ((
Вопрос - права ли я, что разорвала те отношения?
Вопрос - могла бы мне помочь (и приняла бы я другое решение) дополнительная информация?
Я бы тогда сказала так - эти отношения требовали бы огромных усилий - и не с вашей стороны.
Огромных - потому что ошибки в понимании у вашего партнера были постоянными и серьезными
И не с вашей стороны - потому что единой, цельной логики Ваш партнер не видел, несмотря на ваши объяснения и свою учебу там, где такие вещи учат видеть и интерпретировать.
Поэтому это не проблема, что Вам не хватало инфы, это его проблема, что ему не хватало эммм чутья или чуткости или чего-то еще, что он постоянно повторял одну ошибку с разных сторон.

как-то так ))

[.molnija.]

Гость, мне для ответа не хватает понимания, какова ситуация сейчас (может, она вашими усилиями выправилась? так тоже может быть). Тем более, что Вы сами пишете - Вы изменились. То есть опыт тогда - это опыт настолько давно, что Вы может быть уже совсем другим человеком и работать с тем прошлым - это что-то благополучно переработанное или хотя бы тщательно задвинутое в ящик стола.

Но вообще, про то, что в 12 лет было год - такие вещи из-за длительности чаще всего сказываются на способности понять, что меня используют, что я из того, что происходит, могу и хочу выйти. Это про границы. И это не про личные отношения, а про границы и отношения вообще - условно говоря, если есть такое, что на работе, в дружбе, в семье навязывают что-то без вашего желания и это длится годами - если да, то хвост ситуации оттуда и стоит работать.

Если есть еще что-то, что беспокоит, какие-то другие темы - они могут быть и не связаны ни с одним, ни с другим. Жизнь длинная, люди существа сложные - поэтому пользы будет, если Вы попробуете сформулировать - есть ли какая-то проблема, которая мешает? Много лет мешает и не решается? Вот от нее и можно тогда работать, и все равно она может быть связана ну я не знаю - с эмиграцией, скажем. Так что, если попробуете сформулировать, что мешает - я смогу сказать, есть ли возможная связь и что с такой проблемой делают.
Это к вопросу про забить.

Была ли я права тогда и помог ли бы мне предполагаемый сценарий действий парня? Или стало бы только хуже?

Не уверена, что верно поняла вопрос ((
Вопрос - права ли я, что разорвала те отношения?
Вопрос - могла бы мне помочь (и приняла бы я другое решение) дополнительная информация?
Я бы тогда сказала так - эти отношения требовали бы огромных усилий - и не с вашей стороны.
Огромных - потому что ошибки в понимании у вашего партнера были постоянными и серьезными
И не с вашей стороны - потому что единой, цельной логики Ваш партнер не видел, несмотря на ваши объяснения и свою учебу там, где такие вещи учат видеть и интерпретировать.
Поэтому это не проблема, что Вам не хватало инфы, это его проблема, что ему не хватало эммм чутья или чуткости или чего-то еще, что он постоянно повторял одну ошибку с разных сторон.

как-то так ))

[Гость]

.molnija., попробую сформулировать...

какова ситуация сейчас

сейчас у меня нет никаких отношений, кроме дружеских. Впрочем, мужчин-друзей у меня нет. Мужчин теперь не боюсь (а раньше жутко боялась, если со мной пытались познакомиться, однажды прямо через дорогу не глядя рванула ) Влюбиться мне не хочется, романтику не люблю, любовные романы - тоже. Секс в лучшем случае не вызывает никаких чувств, в худшем - отвращение (если о нем говорят очень откровенно, допустим, в рассказе) и не вызывает желание это попробовать. Сегодня утром подумала - ну вот что-то изменю, заведу отношения с мужчиной и будет он меня использовать... приплыли. Короче, мне обидно, что любовь осталась чем-то неведомым.

Вы попробуете сформулировать - есть ли какая-то проблема, которая мешает?

не отпускает вот. Самой надоело уже, а во все обсуждаю. Отбросить бы это и свежие чувства какие-то - да не выходит. При каждом удобном случае вспоминаю. И последнее время я взяла такую политику, что вот, отношения не нужны, секс не нужен и ладно, а верно ли? Сомневаюсь что-то. Хотя в этой ситуации (отказа) ничего не беспокоит, но это ж известно - не трогаешь, оно и не болит. Эмиграция здесь ни при чем - я всю жизнь живу в своем родном городе и даже в той же квартире, только к друзьям ездила. Из дополнительных проблем... вот здесь tipologija-kl.diary.ru/p179756856.htm гость 2016-01-10 в 16:00 и до конца комментариев тоже я. Долго комплексовала из-за этого, думала, что мне нужен для отношений врач или кто-то типа того, чтоб адекватно воспринял. Сейчас забила. На все. Но раз всколыхнуло - значит не так уж я уверена в своей правоте и не так уж забила... Резюме: обидно что не любила, не отпускает, и ощущение нерешенности ситуации, которую надо откинуть и начать все заново. А она липкая, не откидывается.

Я бы тогда сказала так - эти отношения требовали бы огромных усилий - и не с вашей стороны. Огромных - потому что ошибки в понимании у вашего партнера были постоянными и серьезными

это верно. Но я думаю, если бы он меня понял так, как я говорила здесь - что в ответ на признание усилил бы скажем так, приставания и ситуация проигралась бы с человеком, которому я доверяю - это бы помогло?

[.molnija.]

если бы он меня понял так, как я говорила здесь - что в ответ на признание усилил бы скажем так, приставания и ситуация проигралась бы с человеком, которому я доверяю - это бы помогло?

да. Это имело шансы дать нужный результат.
Потому что Вы этого хотели и были к этому готовы - поэтому это могло бы дать эффект раскрепощения.

не отпускает вот. Самой надоело уже, а во все обсуждаю.

да, тогда действительно это - проблема. Раз не отпускает.
При это часть работы тогда может быть - про то, что в перспективе, что в будущем Вы хотите и можете для себя выстроить. Чтобы перспектива стала интереснее прошлого.
Второй вариант - разбираться, как чувства якорями держат в ситуации. В двух словах - если она вот так зафиксировалась, всплывает регулярно - надо что-то делать с клеем. Но это уже формат работы, в двух словах у меня описать не получится.

[Гость]

Это имело шансы дать нужный результат.

эх... жаль тогда.

Чтобы перспектива стала интереснее прошлого

а как это сделать? Я вообще все время смотрю в прошлое... Просто по жизни.

как чувства якорями держат в ситуации

чтобы не было этого "мужчины используют" и не хотелось за "лапулю" огреть по башке. То есть так и держат - готовность к нападению.

Но это уже формат работы, в двух словах у меня описать не получится.

ясно... если слишком сложно, не буду тогда вам надоедать...

[Гость]

Нет, так не пойдет... как будто сбегаю от трудностей. Я сама могу что-то с этим сделать?

[.molnija.]

Я не знаю как на это ответить без консультации, это же надо поговорить, проверить, что у Вас получится из техник повторять. Простите, но я просто не хочу наугад предполагать.