3. ТЕХНИКА — СОВЕТ ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА

[.molnija.]

Чтобы эта техника сработала хорошо — сначала важно избавиться от негатива. Поэтому стоит хотя бы для себя мысленно две предыдущие техники разобрать — или будет получаться мед с дегтем, советую и раздражаюсь. А если вы ранее все сделали верно, выполнять эту технику будет интересно и приятно.

подробности

Давайте попробуем облегчить груз родительства.
Если бы вы могли дать своему ребенку всего одно наставление, всего один совет — какой это совет мог бы быть?
ПОЧЕМУ ЭТОТ СОВЕТ НУЖЕН ВАШЕМУ РЕБЕНКУ?

То есть в чем секрет техники - обычно мы даем не те советы. Не тем людям — часто не ребенку, а себе в детстве. Или ребенку, но воображаемому. Или на волне общественного резонанса — в фейсбуке постоянно появляется тема "чему бы я учил своего ребенка", и многие увлеченно обсуждают чужие отношения и абстрактных детей поколения.
Давайте сосредоточимся на вашем ребенке. Почему вы считаете, что ему от вашего совета будет польза?

Что нужно:
уверенность, что ваш совет будет применимым. Обычно уверенность возникает от понимания, от того, что вы можете обосновать — вот, от этого совета может быть реальная польза.

То есть очень нерешительному не стоит советовать быть наглым, очень мечтательному — быть циничным. Слишком чуждый рецепт успеха. Уж скорее мечтательному понравится совет следовать за мечтой, а нерешительному — что вежливость сделает любую ситуацию проще, а общение — приятнее.

Формулировка должна быть короткой и позитивной.
Не будь трусом — является негативной, нерабочей. Потому что а кем быть — неясно.

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
Пользоваться ))
То есть, когда у вас есть конкретное понимание, что важнее всего донести до ребенка, то уже нет нужды давать миллион советов, распыляясь или быть кэпом Очевидностью (кому это понравится). Просто попробуйте сосредоточиться на главном. Это будет легче для вас, это будет проще для восприятия вашему ребенку.

! Не ждите, что советом обязательно воспользуются с первого раза — его начнут использовать, когда увидят, что вы реально на нем сфокусировались. Просто не форсируйте события — динамика будет видна примерно через неделю.

ЗАДАНИЕ: напишите совет.
Дополнительно: если хотите - поясните, почему именно такой совет.
Опять же — доверяю вам выбор собственно совета и тут проверяю их только на корректность, формулировки "не будь дебилом" буду возвращать на доработку ))

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

Comments

[.molnija.]

из жж, как обычно, там стартуют ))

Говори тихо и спокойно!
(потому что крик и рёв проблему не решает, но создаёт дополнительные)

от меня:
по сути - принимаю!

По форме - давайте редактировать
Когда мы говорим с восклицательным знаком, второй собеседник услышит тон, а не суть - то есть призыв говорить тихо в диссонансе. И говорить спокойно - в противостоянии повелительному наклонению глагола. (Надеюсь, я не путано пишу)

То есть что в таких случаях предлагают (А Вы под себя редактируйте)
Тсссс.... тише. Тихие шипящие согласные сами по себе очень выразительны.
Если уместно, то все хорошо - тоже тихо-шипяще звучит. (ну просто иногда оно совсем не в кассу, но иногда, когда для слез нет веского повода, это как раз подходит)

В двух словах идея следующая - как можно меньше ответного нажима с Вашей стороны (его там в крике считывают как агрессию и нападки, через слезы все так преувеличивается), вот почему надо что-то интонационно выверенное, как ложка валерианы)). И это постепенно снизит нажим с его стороны.

[Cherina]

... как ребенок, которому продолжали и продолжают давать неприменимые советы... Мне интересно,
1) а как мама может понять, умеет ли она видеть своего живого ребенка, или общается (и соответственно) дает советы воображаемому ребенку?
2) как мама может понять, дает ли она полезный совет, или ее совет требует от ребенка отказаться от качеств/действий, обеспечивающих эффективность и успешность ребенка?

[.molnija.]

из жж:
ответ
Запомни: я НЕ идеальна. И никто не идеален.

мой ответ
у нас тут не хватает ясности - если я не идеальна, то - я какая? Для ребенка нужно что-то более понятное, конкретное, постижимое, чем отрицание идеала - это ведь, фактически, философская концепция ((

попробуешь без "не" сформулировать?

[.molnija.]

из жж, ответ:
Про крик так высказаться, а то с терапевтом мы до этого доберемся не скоро(и да это взрослая терапия, для взрослого человека, который до сих пор уверен что если не кричать- его нет. :мама, а как с тобой еще разговаривать когда ты меня не слышиш?!!! вот что мне такого сделать, что бы ты поняла что для меня это важно??? ну да вот эта фигня , очень важно очень страшно и очень срочно и это важнее чем глажка стирка уборка обед и твоя работа!!!!

а так, вот я не знаю какой совет дать моим детям. До действуй сам младшая еще не доросла, да и их весенние на маме это не про не могу, это про общность, сопричастность. И да старший это уже смог компенсировать дедушкой, сам додумался. Так что тут совет мне - верить, ждать и надеяться, что когда-нибудь в этом доме ни кто не будет хотеть маму.

мой комментарий:
смотрите, в чем может ситуация, которую Вы описываете, повторяться уже семейным сценарием, от поколения к поколению. Мама в диалог с вами не вступает. Давая совет себе, Вы от контакта с детьми уходите.

Я бы предлагала, отталкиваясь от описания, такой подход: Ты всегда можешь поговорить со мной о важном.
Это одновременно о границах - чтобы говорилось именно о важном, а много важного не бывает, и оджновременно о том, что Вы готовы услышать.

[.molnija.]

Cherina, сначала ближе теме отвечу - что дает выполнение данной техники?
Здесь задача - фокусировка и выстраивание границ.
Границы - в том, как давать совет. Даже бесполезный совет, но сказанный корректно будет лучше, чем хороший совет, но поданный в неудачной форме.
Фокусировка - в том, что родитель перестает бросаться на все амбразуры сразу и сосредотачивается на чем-то одном. Одно пожелание/совет учесть реально доступно (даже если этот совет опять же не в кассу), чем много советов.
Фокусировка имеет отсроченный эффект - когда родитель сосредотачивается на одном совете, то ему легче увидеть, а я вообще верно нацелился? То есть это вполне может быть, что первая вариация неудачная, родитель ее редактирует и потом в итоге вырисовывается главный совет.

То есть - это о том, как это работает, даже если выполняющий это родитель не понимает, что советовать.

Теперь о вопросах. Ты задаешь их через очень конкретную плоскость - понимания. Когнитивные способности. Это такой узкий фильтр, через которй ответ делится на три категории: может и нет, нет распадается на две части - нет, потому что не тестирует реальность (вопрос адекватности) и нет, потому что когнитивных возможностей не хватает (интеллекта).
Я зачем так расписываю - говоря именно о понимании, мы ситуацию сводим к абсурду. ((

Мне кажется, тут вопрос стоит иначе.
Это сумма. Чувств. Представлений. Там много всего: убеждения (я верю, что у ребенка надо отбирать игрушки, потому что сам он не способен отличить важное от неважного), образы (образ хорошей матери - которая всегда скажет критику, потому что ну а кто еще? + образ ребенка "такой же неряха как отец") и тк далее.
Я к чему клоню - человек может
— не хотеть понимать (увидеть реального, а не воображаемого, когда это, скажем, копия отца - дико сложная задача), а ще может быть нежелание признавать свои ошибки - упрямо буду стоять на своем, пока все не отстанут;
— видеть, что его понимание прямо подтверждается (несмотря на критику лени и прокрастинации, ребенок не собрался и не сделал - вот, это подтверждает мои представления о ребенке)

Я это все пишу не в защиту матери, я просто хочу показать, что тут что-то сложнее.

[Cherina]

.molnija., то есть, суть техники не в том, чтоб совет был эффективным и применимым, а чтоб мама могла разобраться в себе и сфокусировать внимание?

Когнитивные способности. Это такой узкий фильтр, через которй ответ делится на три категории: может и нет, нет распадается на две части - нет, потому что не тестирует реальность (вопрос адекватности) и нет, потому что когнитивных возможностей не хватает (интеллекта).

Я не смотрела на ситуацию с этой стороны. Интересно. Спасибо. Мне надо это обдумать.

[Гость]

Гость #2054. Тихая речь без повторов - лучший способ достучаться до собеседника с нормальным слухом.

[.molnija.]

Гость #2054.
Совет хороший! Но я опасаюсь вот чего - на СДВ внимание импульсивное - не получится ли, что фразу услышат с выпадениями? Там внутри можно поделить эту фразу даже на опасные - «без повторов» и «достучаться» воспринимать как отдельные советы. А некоторые с этим диагнозом могут начать всерьез думать, а как проверить, нормальный ли слух о собеседника (( Я ситуацию просто не знаю, может, я зря перестраховываюсь, но я бы как можно короче делала мысль, под импульсивно реагирующего (и слушающего тоже импульсами) человека.

Это может читаться глупо, но зато под такого ребенка написано и идею передает
Будь как ручей
И время от времени напоминать. Ручей шумит негромко, а всем нравится смотреть и слушать. Говори тише, говори как ручей.
И насчет повторов - Ручей не повторяется, ручей бежит дальше.

Что думаете?

[DaidreNord]

.molnija., Слушайте, это гениально! Потому что Вы поймали суть проблемы: я страдаю многословием, сын - тем, что воспринимает только четкие короткие фразы. Особенно те, что начинаются с глагола.
Огромное спасибо! Там еще и приглушающая "ч" есть, просто прекрасно!

[.molnija.]

DaidreNord, ок! ))