1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?

[.molnija.]

Эта техника о настоящем времени, что с и как с вами происходит в текущем времени.

Внимание:
не что я думаю о детях.
не как я думаю о детях
А исключительно когда.
КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
Как часто?
В каких условиях?
Где я при этом и с кем я?

Когда в потенциале может ответить на массу вопросов.
Что, если о детях вы задумываетесь исключительно в гостях у родителей? Это уже подталкивает к определенным выводам, а кто тут хочет детей.
Думаете ли вы о детях рядом с близким человеком? Да или нет?
Что, если о гипотетических детях вы думаете каждую рекламную паузу, когда дразнят семейной идиллией?Что, если о возможном материнстве/отцовстве вы регулярно задумываетесь просто так, без повода, по несколько раз в неделю? Это опять же дает пищу для размышлений о силе желания.

Информация о том, как часто вы думаете по теме и в каких условиях позволяет больше осознать, насколько тема волнует и что именно заставляет волноваться.

Не спешите с выводами!
Суть этой техники — отстраниться от рефлексии и возможных переживаний на тему детей и посмотреть, а как это начинает со мной происходить? Как я в эти мысли попадаю, как часто, почему? Это может кто-то или что-то провоцировать?
В общем, наша задача — увидеть, как в принципе тема возникает и в каких условиях. Отсюда и вопросы, про частоту и про условия.

ЗАДАНИЕ: ответить здесь, в комментариях, когда я думаю, заводить ли мне ребенка:
как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я.
Если по этому поводу от себя будут какие-то комментарии — очень интересно!
АПД: поправила, что да, отвечать прямо тут, а я буду проверять, насколько верно выполнена техника

Отвечать я бы советовала анонимно — это все-таки очень личная тема, не хотелось бы, чтобы у кого-то была возможность вам навязать обсуждение "а почемууу?" или посплетничать о вас, а в списке тем, о которых бестактные люди любят поговорить с окружающими дети лидируют. Ничего не имею против, если кто-то свои мысли записывает для узкого круга тех, кому доверяет и обсуждает там, но во всеобщем доступе такие вещи могут быть использованы вам во вред.

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Гость]

Пусть я буду Миссис Х

Про то, заводить ли мне ребенка, я думаю не часто (раз в месяц примерно). Эта тема стала болезненной с приближением моего 35-летия, все-таки после этого рубежа я буду уже ближе к 40, чем к 30-ти. Условия - столкновения с врачами в любой форме, на обследовании, при чтении статей и рассылок (блин, надо отписаться, чтоб нервы не тратить). Иногда, наблюдая за родителями с детьми в общественных местах, пытаюсь перенести их ситуации на себя - что бы я чувствовала, как себя вела. Муж на меня не давит - у него есть уже взрослые дети от первого брака, так что он предоставил право решать мне. От маминого давления я отмахиваюсь.

Вообще говоря, наблюдая за отношениями сестры с племянником и мужа с его детьми (да и мои отношения с мамой - не фонтан), я не очень-то рвусь иметь своих детей. "Ми-ми-ми" от гормонов будет первые 2 года, и то если очень повезет с бытом, а потом уже будет "все сложно". С другой стороны, было бы интересно посмотреть на маленькую копию себя, постараться дать ей хороший старт в жизни.

С целью потренироваться за кем-то ухаживать, взять на себя ответственность за что-то маленькое и беспомощное, я завела котенка. Сейчас кисе уже год, кормит ее муж (а не я), я только играюсь с ней и лоток убираю. Иногда, когда киса хочет внимания, а у меня нет сил и времени его дать, я чувствую себя виноватой по отношению к ней. Если я ухитряюсь чувствовать вину перед кошкой, то что у меня будет с ребенком - страшно представить.

Еще я заметила в последнее время угасание накала эмоций. Меня уже не так волнуют разные отношения, и успею или нет я завести ребенка. Я постепенно охладеваю, остужаюсь. Не знаю, бояться ли этого, или принять как данность.

[Гость]

Пусть я буду лейте Эрэ.

Как часто? Не часто, около нескольких раз в месяц. Сам еще реже - только когда слышу о каких-то случаях из жизни родивших детей.
В каких условиях? Когда меня на эту тему допрашивают (другое слово просто не приходит на ум) друзья родителей или женщины-коллеги на работе. Это вызывает раздражение, потому что я не люблю общаться с этими людьми вообще, и тем более не признаю за ними права как-то влиять на мои решения. Меня вообще не вдохновляет тема детей, к ним я отношусь прохладно.
Где я при этом и с кем я? Разговоры происходят в окружении людей, причем тех, которые недружелюбно настроены ко мне и к которым недружелюбно настроен я. Когда я остаюсь один, я стараюсь избавиться от этих мыслей.

[Тевмесская лисица]

.molnija., про давление вы все очень правильно сказали =( порой кажется, что если бы не давили со своим "детидети", я бы и относилась к этому в разы лучше)
с уязвимостью я вопрос более-менее решу, когда закончу вуз, и совсем решу, когда съеду, но это уязвимость внешняя, наносная, а с той частью, которая влипает в аддикт и зависимость, мне еще работать и работать)
да, я тоже думаю насчет волонтерства) не перед нг - в данный момент я совершенно не готова поворачиваться мордой к миру (очередная трагедия в жизни, бгг), но как отойду да. правда я думаю больше в сторону стариков и хосписов. детей жалко всем, а к тем, кто на пороге смерти, идут меньше.

[Гость]

Мысль возникает, когда обсуждаю гипотетических (необязательно даже своих) детей со своим партнёром. Обсуждаю вполне теоретически, в режиме почти родительского комитета - "как сделать это идеально", "как вообще надо это делать", что-то такое. Фоново знаю при этом, что в этом есть оттенок обиды на собственных родителей — то есть отчасти это обсуждение того, что я сама недополучила в детстве.
Прочитала и сама поразилась, насколько инфантильной получается позиция. В мою защиту говорит только тот факт, что детей я на данный момент не планирую совсем.

[Гость]

как часто,
Время от времени. Не могу сказать, сколько раз в неделю, но разок пожалуй думаю.

в каких условиях,
Глядя на чьих-то детей и их родителей. Читая чьи-то записи в блоге о детях рассказчика. Общаясь с друзьями, у которых дети. Глядя на мужа, думаю, что ребенок может быть похожим, и мне этого хочется.
Когда старшие о них бубнят, наоборот, думать не хочется.

где я при этом и с кем я.
Одна или с мужем.

Если по этому поводу от себя будут какие-то комментарии — очень интересно!
...При этом носить-рожать страшновато, а думать о первом годе ребенковой жизни, воплях-бессоннице-болячках-уходе в мамство - тоже страшно.

[Гость]

20.46, апд: вот еще когда кого-нибудь обнимаю и тискаю. в том числе мужа.

[.molnija.]

Гость в 15:38

принимаю!

Смотрите, что получается. Если исходно предполагать нейтральную позицию, а потом каждый негативный момент класть в минусы, то получается, что у Вас очень сильный негативный опыт,
— в разные жизненные годы (то есть это не просто детская травма - это давление с детства и до сегодня)
— на разной дистанции с людьми (близкой, как мама, средней, где подруга и родственница, и далекой, как знакомые девушки)
Я к чему это пишу - получается, что даже если Вы сейчас скажете, что все, рожаю, то вот этот весь опыт будет мешать. Он будет мешать установить контакт с собой, близким и вашим ребенком, он будет мешать выстроить позитивное представление, как все может быть хорошо.
То есть весь этот груз мешает и возможности спокойно отнестись к ситуации, и, главное, будет мешать во всем, если заводить ребенка. Могут посыпаться старые страхи, комплексы, особенно когда активируется мама.

Рекомендация банально прозвучит, но она в таких случаях работает - Вам надо попробоать сосредточиться на том, а как я хочу жить дальше? Что меня может сделать счастливой? И смотреть, куда будут идти мысли и появится ли там тема ребенка.

[Гость]

20.46 апд.2 : И да, когда обсуждаю каких-то детей с мужем.

[.molnija.]

Векша, Гость от 9:13 (третий)

Ой какую Вы интересную вещь, вероятно, сделали! ))
Вы проскочили сценарий. То есть на исходном сценарии четко поставили даты, как и когда должно это случится и - отодвинули.
Я думаю, это вот о чем может говорить - Вы и в 17 могли не стремиться к этому сценарию (если да, то и страданий острых отступление от плана не приносило), просто сценарий жестко ломать - это тяжелый внутренний конфликт, а вот так отодвинуть, и, упс, он не работает - это более мягкий путь.

Тогда я бы предлагала следующее - попробовать всласть помечатать, а как я хочу жить дальше? И - не пугаться. Возможно, там бдут очень интересные мысли, которые пока старый сценарий не пускает, скажем, выбор между родить или эмигрировать. или родить или пойти учить языки, заняться скалолазанием и прочие вещи, которые приличные люди в 36 себе не позволяют )))

[.molnija.]

гость в 14:17

принято!
где я и с кем я Вы тоже написали, про мужа, про общение с детьми подруг и племянниками), это и спрашивалось. Просто могли быть варианты всякие, типа я вижу детей по работе или в свободное время и так далее.

Да, это долгий и страшный путь - когда уже есть это ощущение ребенка в вероятности (если я верно интонацию прочла, похожие сложные переживания в "Танцующей с Ауте" есть). Но выход чаще проще, чем сама ситуация.

Для всех читающих разборы - этот совет ниже пригоден только в случае, если у вас похожая ситуация и есть это сильное ощущение, что ребенок где-то уже есть. В противном случае это в лучшем случае будет как бред в худшем - как подтолкнуть себя к тому, чтобы ребенка родить. В общем, не рискуйте, если у вас не такая ситуация!

Теперь извините, если глупо прозвучит - иногда тут работает разговор с этим ребенком.
Попробовать услышать, что он говорит об обстоятельствах своего появления. Что ему может быть нужно? Если контакт не получается - можно с психологом попробовать.
Вас хорошо поймет ряд психологов, подобные вещи разбираются в расстановках, психодраме и ряде направлений вообще, главное, чтобы специалист тктично действовал, это очень интимный разговор получается, такое нельзя продавливать или торопить.

[.molnija.]

Белый-свет
да-да-да, вижу, что все верно понятно! ))

Дабл Р
Позиция партнёра известна: он детей не хочет никаких и не под каким видом
ага, это все меняет, смотрите как:
Если бы с этой позицией бы Вы были внутренне согласны - Вы бы просто присоединились к его позиции.
Сказать, что нет, я хочу - это будет конфликт. Отягощенный тем, что сложно сказать, чего я хочу и чем наш ребенок будет отличаться от домашнего питомца - я не знаю заранее. (Я не могу обещать, что он будет тихим, спокойным и тк далее)

И тогда получается позиция, когда я не говорю нет и поднимаю регулярно тему детей и обдумываю с тем, чтобы найти подход, при котором он скажет "да". Если я верно расшифровала, то Вы ищете именно это.
Искать тогда надо не через тему детей а через тему этого мужчины - что для него может быть привлекательного в роли родителя, отца. Он любит быть авторитетом, нравится ли ему учить и чего, кстати, он боится - вот вокруг него, вероятно, и строится ситуация.

[.molnija.]

Гость в 15:22
Добрый вечер!

принято!
Если посмотреть, сколько позитивного и насколько сильно Вы описываете - Вам определенно нравится эта идея. И больше того - она определенно много значит для Вас.

[Гость]

Гость от 12:10 (не сразу догадалась, что у нас с вами разница во времени) (:

ОС

Пусть мой временный ник будет Stitch
Большое спасибо за ваш совет, и вообще за возможность узнать себя получше. Это в самом деле очень полезно, и так своевременно в моей жизни.
Буду подталкивать супруга к сторону бОльшей ответственности и осознанию, что ему придется содержать семью исключительно самостоятельно. >_>
Ибо, мне кажется, что он этого вообще не осознает. Детей хочет, а зарабатывать средства для их содержания - нет. И хочет он детей просто, чтоб было, а не потому что есть какие-то высшие цели или желание о ком-то заботиться/воспитывать.

[.molnija.]

Гость в 15:49

принимаю!

Обратной связью - мне кажется, Вы человек, привыкший к обстоятельности. А просто не хотеть детей - это... оборвано звучит.
А в ситации разговора с друзьями, вероятно, ощущается, что Вы что-то и хотели бы сказать, да не решаетесь, отчего и у Вас и, предположу, у них ощущение недосказанность (про незавершенный гештальт - в точку, и насчет разговор, и насчет решения - оно для себя не до конца обосновано, гештальт в итоге везде не закрыт).

С родственниками - может, Вы чувствуете все, что говорите не о том, о чем хотите? Например, они беспокоятся не сколько о дтях, сколько (не знаю о чем, но чем-нибудь своем!)) о том, что вдруг Вам вало внимания близких - ребенок бы компенсировал. или ребенок бы всех сблизил или что-нибудь еще, что у них язык не поворачивается сказать, а Вы тут чувствуете, что они не понимают Ваши слова, потому что каждый о своем.

Рекомендация практическая - что, если попробовать поговорить с друзьями более прямо? Если они при этом еще и поймут и услышат - это будет реально здорово, но дже просто попробоать проговорить как есть - многое упростит.

[.molnija.]

Совенок

Вижу, что тема условий реально значима. И да, тема контроля! ))
В общем, мы нашли вокруг чего вращается вопрос, заводить ли ребенка - а дальше остается уже конкретно в эту сторону взвешивать и думать

[.molnija.]

Капитошка

Резюмируя:
Уколы, которые заставляют перепроверять и при эта проверка утомительна.
Да, это определенно мешает и стоит что-то сделать, чтобы меньше было таких уколов, больше отдыхать и заботиться о себе

[.molnija.]

на сегодня точно все, продолжу разбирать завтра!

[Гость]

Гость Векша

ответ

.molnija.

Тогда я бы предлагала следующее - попробовать всласть помечатать, а как я хочу жить дальше? И - не пугаться. Возможно, там бдут очень интересные мысли, которые пока старый сценарий не пускает, скажем, выбор между родить или эмигрировать.

Да, собственно, так на деле всё время и получалось: моя реаловая жизнь места не оставляла не то что беременности - даже влюблённости и сексу. Ну, так много интересного вокруг! Походы, поездки, наращивание мастерства в профессии и увлечениях, спорт, общение по интернету с людьми схожих со мной взглядов и интересов, исполнение детских мечтаний... ну какие там мальчики, это же скучно! Вдобавок когда пыталась представить, как оно будет: приползаешь с работы, а тут муж с дитём жаждут твоего внимания и общения, свет везде горит, телевизор орёт и игрушки по всему дому... никакого покоя и уединения, только улыбайся, слушай и обихаживай. В постели и то достанут!.. В общем, начало всего этого мной незаметно саботировалось сразу на уровне первого знакомства с мужчинами. Потому что шкурой чувствовалось, что уж пусть будет несчастье бездетности и одинокая старость, чем жизнь с кучей народу, без личной территории и риском сдохнуть ещё до пресловутого стакана воды.)))

[Гость]

я замужем 5 лет. в первые 2 года меня никто не трогал и я не думала совершенно о ребенке, т.к. мы жили с родителями мужа, на не самую большую зарплату. Потом у нас появилось свое жилье..и на меня начали давить..прежде всего мои родители..в меньшей степени эпизодически друзья..я всё это время сопротивлялась, посылала, объясняла, почему не сейчас и т.д. вплоть до ссоры с моим папой, когда на мой день рождения он мне пожелал "поскорее детей", а на мой вопрос, что еще он мне пожелает, он ответил "а тебе больше ничего не надо". детали опустим, вот так оно было.
при этом и мы, и моя семья, и многие знали, что нам предстоит переезд в другой город.
мы переехали. прошел почти год. Сейчас всякое давление прекратилось, потому что мы ни с кем не общаемся по сути..а мои родители сейчас ждут только когда мы вернемся обратно в наш город.
всё это время я периодически задумываюсь или пытаюсь задуматься о детях...сначала я строго отвергала это, потому что даже мыслей таких не было...
сейчас по-другому..но как объяснить я не знаю..я работаю из дома, т.е. сижу 24 часа в сутки в квартире. На меня никто не давит, т.е.про детей мне никто не говорит. Но я стала задумываться. какими-то умозаключениями я для себя решила, что в следующем году надо рожать. мне в декабре 30, карьера меня не особо устраивает. Чтобы ее перестраивать нужно время, потому проще сейчас родить, а потом уже заниматься самореализацией. ибо и так поздно за это взялась, дальше тянуть уже не стоит.
При этом, на данный момент, это никем не навязано..и то ли я пытаюсь себя в этом убедить, то ли это действительно так, но это не вызывает того отторжения, что раньше...отсюда возникает мысль, может я действительно готова и хочу..?
потому что как рассказывают мои знакомые "беременности головного мозга", мне кажется, у меня никогда не будет..это просто не про меня..
но и отторжения, что никогда не хочу детей, у меня тоже нет...я их хочу..просто не знаю когда...
больше всего меня угнетает период, когда я буду привязана к ребенку и не смогу заниматься ничем другим. А сбросить его на няню для меня тоже не вариант, ибо совсем не так я представляю себе материнство, я хочу заботиться о своем ребенке. т.е. получается я хочу всё и сразу...

[Гость]

.molnija.,
спасибо!

Так вот, каковы ее ожидания? Что она рассчитывает, что Вы могли бы для нее сделать? Что она сама хочет и как вообще все видит? Что будет, если окажется, что ребенок шумный, громкий, плачет - вот что она про это может сказать, это стоит обсудить.

мы с ней это обсуждали, конечно, и речь идет о равном разделении обязанностей (вдобавок учитывая, что нам придется усыновлять, она не может рожать). И я с этим совершенно согласен, но остаются мучающие страхи. Она говорит, что я справлюсь ))

[Гость]

Я гость, который думает о том, что не хочет ))



Обратной связью - мне кажется, Вы человек, привыкший к обстоятельности. А просто не хотеть детей - это... оборвано звучит.

Пожалуй, да. Тогда, когда я до этого додумалась, ну, там было еще вское,что я думала,что хочу, а на самом деле, это было не мое, и вовсе и не хочу. Но получилось много отрицания, много (как для меня) осознания, чего я не хочу, и ничего на тему - а чего ж хочу?
И да, ответа на вопрос, почему я не хочу у меня нет. То есть, с одной стороны, не хочу, потому что вроде бы не надо оно мне, лишнее. Но с другой, у меня ж никогда этого не было, откуда я могу точно знать, что не надо?. (с третей стороны, ребенок, не та тема, которую можно пробовать на авось, обратно не родишь же)

А в ситации разговора с друзьями, вероятно, ощущается, что Вы что-то и хотели бы сказать, да не решаетесь, отчего и у Вас и, предположу, у них ощущение недосказанность (про незавершенный гештальт - в точку, и насчет разговор, и насчет решения - оно для себя не до конца обосновано, гештальт в итоге везде не закрыт).

С друзьями и приятельницами это все-таки весьма редкая тема для разговора, вспоминая, я понимаю, что в основном о том, что я не хочу иметь детей я говорю вслух, когда меня спрашивают, когда же я их планирую. Кто-то реагирует спокойно, и я не помню, чтоб с ними продолжала мысленный разговор. У кого-то рвется шаблон (ну,со стороны это именно так и выглядит, по своему даже забавно), и начинается всякое "как" да "почему". Но я обычно на это коротко отвечаю, что не хочу, не надо, и все. А потом да, мысленные разговоры с ними потом случаются. Но по сути,все то, что я рассказываю в голове в ответ на их вопросы, это просто удлиненная фраза "мне не надо". А вот почему мне не надо?...

С родственниками - может, Вы чувствуете все, что говорите не о том, о чем хотите?

Нет, с родственниками другое. Им я не говорю, и в голове им тоже ничего не объясняю. Больше отстраненности. Это либо вопросы дальней родни,которую я по скайпу вижу раз в год в лучшем случае. Они мне мало интересны. Либо вопросы родни поближе (тетки в основном разной кровной близости, но живущие в одном городе, так что общение чаще), но там такие люди, что на любой вопрос проще отморозится, чем что-то объяснять (когда ты выйдешь замуж, чтоб мы погуляли на твоей свадьбе, или, когда ты нам родишь ребеночка, и все в таком духе... на такое или посылать, или отшучиваться и морозиться. Поскольку родня все-таки - морожусь )) Сестра и мама эту тему не поднимают. Я вижу, что мама бы хотела,но давления с ее стороны не чувствую. Но в то же время мне кажется, если я прямо ей скажу, что детей не хочу, она очень расстроится. (впрочем, внуки у нее уже есть, может потому на меня и нет особого давления)

Рекомендация практическая - что, если попробовать поговорить с друзьями более прямо? Если они при этом еще и поймут и услышат - это будет реально здорово, но дже просто попробоать проговорить как есть - многое упростит.

Не знаю. Тема, как я писала, сооовсем не топовая в нашем общении, и я не вижу смысла ее поднимать. Среди друзей в чайлдфри вроде никто не замешен, но и осуждения я в свою сторону по этому вопросу от них не видела.
Парень мой чайлдфри, но с ним это обговаривать бессмысленно, у него явно другие причины совсем., и мое это ощущение невнятности он вряд ли поймет.
(на всякий случай уточню, что я поняла,что не хочу детей за несколько лет до встречи с ним, с его стороны влияния на меня по этому вопросу нет)

[Гость]

я Гость, который был в 15:38, пусть буду Метель

Смотрите, что получается. Если исходно предполагать нейтральную позицию, а потом каждый негативный момент класть в минусы, то получается, что у Вас очень сильный негативный опыт (...) даже если Вы сейчас скажете, что все, рожаю, то вот этот весь опыт будет мешать.
Да, я это и сама понимаю. И ещё есть такой гаденький момент, как всеобщее злорадство - родителей, родственников. Что если я внезапно скажу, что хочу детей, когда столько лет говорила, что не хочу никаких детей (я была в этом уверена, а сейчас, прожив пару лет вне досягаемости родителей, начала сомневаться) - то этим как бы подтвердится часто озвучиваемый мне тезис "ты не хочешь детей - ты дура, ненормальная". То есть, получится, что я вроде как признаю, чтоб была дурой, а теперь одумалась и стала нормальной. И да, я знаю про антисценарий. Но... даже об одной мысли об этом мне жутко - голову сводит обручем, желудок скручивает и кидает в холод.

Рекомендация банально прозвучит, но она в таких случаях работает - Вам надо попробоать сосредточиться на том, а как я хочу жить дальше? Что меня может сделать счастливой? И смотреть, куда будут идти мысли и появится ли там тема ребенка.
Я боюсь, что из-за антисценария я могу упустить возможность хорошего. Что-то же люди находят в деторождении. Мне уже 36, а значит раздумыть времени особо нет. "Потом" может или не быть совсем, или быть ОЧЕНЬ сложно и дорого т.к. я видела, во что пара лет гормональной терапии превращает женщину, и я даже не о внешности говорю, а о характере, реакциях и способности мыслить адекватно - и себе такого ужаса точно не хочу.
И ещё, мужчина, с которым я сейчас, теоретически тоже хочет детей, и, насколько я могу судить, ему это будет в радость. То есть, если я приду в конечном итоге к твердому "нет" - то насколько честно по отношению к нему продолжать отношения с ним? Получится, что со мной он потерял время. С другой стороны, по тому, как он относится к животным, я не уверена, что он достаточно, не знаю - осторожный? - чтобы быть отцом. В некоторые моменты мне кажется, что ему не хватает понимания, что некоторые вещи могут быть потенциально опасны для существ, не обладающих разумом. Не знаю, как объяснить. То есть, я понимаю, что нельзя решать за него, чего ему на самом деле хочется. Но чтобы быть честной по отношнию к нему, мне надо принять окончательное решение о том, хочу или не хочу рожать, как можно скорее.

[.molnija.]

Миссис Х
принимаю!

Согласна с Вашей оценкой - почему-то много вины и ожидания чувства вины. Причем дело даже не в том, уместно оно или нет, а что это чувство доминирует, словно перекрывает все остальное. Могу ошибаться, но впечатление, что регулярно приходится справляться с тревогой, с портящимся по не слишком значимым поводам настроением. Что из этого может следовать?
Это похоже на сниженный, депрессивный фон. Может, еще не настоящая депрессия, но - ярких красок не хватает, вкуса жизни, драйва.
Если это так, то вопрос не в ребенке, вопрос в том, как бы Вам удовольствие от жизни вернуть. И, главное, силы. А там уже станет, может, само понятно, хочется ли тратить эти силы на ребенка или направить куда-то еще.

[.molnija.]

лейте Эрэ
принимаю!

Об отношении к вопросу - получается в Вашем случае достаточно яркое "нет".
И тогда сама тема превращается, вероятно, в оружие недоброжелателей. То есть часто спрашивают из интереса, но эти же расспросы можно использовать и для того, чтобы завуалированно (чо, нормальные же вопросы!) колоть. Я бы тогда предлагала искать тактику, как быть, чтобы эти люди увидели, что не получат нужный результат - ни подробностей, ни Вашего раздражения. Это сразу делает игру скучной и заставляет переключиться. Перевоспитать их не получится, резкому одергиванию они только обрадуются (ура! достали же!) а вот если найти то, от чего они разочаруются и отойдут - это может сильно упростить такие взаимодействия.

[Гость]

Миссис Х

.molnija., да, так и есть. Около депресняк, тревожность, и такая "вишенка на торте" - ты еще и ребенка должна сделать. Пошли все на !!! Никакого желания ребенка в данный момент у меня нет. Не факт, что с такой жизнью оно появится. Главный вопрос - как мне не то чтоб вернуть, а вообще-то заново создать удовольствие от жизни. Буду думать в этом направлении, спасибо!

[.molnija.]

18:41

принято!

Вы торопитесь! )) Эта позиция выглядит инфантильно, но.
Если говорить о серьезной инфантильности, то там обида больше человека, там не оттенок, там претензии, сделайте мне все немедленно хорошо, а я ничего не буду сама ни думать, ни делать! А Вы очевидно не настолько сильно переживаете обиду и Вы очевидно рефлексируете по поводу того, что наблюдаете. И уж точно ничего не требуете от партнера и родителей -в этом описании точно.
имхо, это больше в принципе похоже не на инфантильность, а на то, что Вы просто впрямую не задумывались над темой. Не смотрели на нее под другим углом. Не было на повестке дня! Я думаю, если сейчас какое-то время за собой понаблюдать, какие у меня еще мысли появляются - ракурс станет шире, осознаннее. Только это потребует времени, именно времени - смена ракурса до месяца может занимать легко.

[.molnija.]

18:46 + апдейт

принято!

Смотрите, что получается - первые два года (беременность и первый год) пугают.
Вероятно, именно это останавливает.
Тогда я бы предлагала задаваться следующими вопросами:
1. а насколько обьективно хороша или плоха Ваша ситуация со здоровьем. То есть - что скажет Ваш врач? Что он думает о Вашем состоянии здоровья? (Может, даже не Ваш обычный врач, а кто-то другой, с кем можно обсудить, а вот у меня аллергия, а вот у меня давление, а вот еще вот - и про все послушать, а насколько можно сделать Вам жизнь проще и легче?)

2 а насколько можно рассчитывать на помощь мужа и других после родов?
Насколько Вы останетесь одни или сможете разделить все возможные форс-мажоры?

Вообще, оба вопроса сводятся к тому, можно ли это сделать к лучшему, когда беременность это и время заботы о своем здоровье, все эти свежий воздух, спать и отдыхать, а в первый год будут постоянно подстраховывать, чтобы Вы не переутомлялись - или это будет непрерывный стресс, с которым непонятно как справляться в одиночку).
Первое Вы, вероятно, хотели бы, второй вариант - определенно, нет.

[.molnija.]

Stitch да, про время я тоже не подумала! ))
про обратную связь - ок!

Векша
про саботаж - да-да, вот так сценарии и отменяются ))
Ну, так много интересного вокруг! Походы, поездки, наращивание мастерства в профессии и увлечениях, спорт, общение по интернету с людьми схожих со мной взглядов и интересов, исполнение детских мечтаний...
Да, вот это и есть Ваше, и наверняка еще много такого можно для себя намечтать и реализовывать в будущем! ))

[.molnija.]

22:14
принимаю!

Смотрите, Вы много написали, развернутый ответ. Теперь берем и смотрим, сколько у нас положительных эмоций//ожиданий//надежд//приятных предвкушений. Я их просто не нашла. При этом самого текста больше пяти абзацев, в нем есть сложные отношения с отцом, в нем есть переживания насчет самореализации, что отложена (потенциальный конфликт - не будет ли ребенок восприниматься как помеха первые годы - это угнетает), позиция мужа отсутствует.

Я это все к чему? Дисбаланс.
Дисбаланс между тем, с кем Вы мысленно общаетесь - слишком много семьи с их ожиданиями и слишком мало Вас самой и Ваших отношений с мужем. И Вашего счастья - потому что очень трудно радоваться, этого Вам словно не позволили, и надо откуда-то выцарапывать право на свободу и счастье.
Дисбаланс в том, насколько Вы следуете своим желаниям, вообще, чувствуете их. Со стороны впечатление дисконнекта с собой.

Простите, если я резка, но если сейчас следовать плану родить в следующем году, вот с таким настроем - Вы рискуете получить послеродовую депрессию. На основании вышеописанного.

Рекомендации:
дисбаланс стоит скорректировать, тогда будет и легче, и проще, и главное, Вы будете жить свою жизнь, а то пока получается выполнение программы отца, где Вы откалываете самореализацию и рожаете ребенка (вообще, кстати, это бывает вполне сочетаемо - но не в глазах Вашего отца).

[Гость]

Кодовое имя Гость в 10.10

задание

В общем, чаще всего разговоры о детях у меня возникают в негативных контекстах И тогда я начинаю думать, хотелось ли бы мне завести ребенка, завидую ли я этим двум женщинам. И пока не заметила в себе зависти и тикающих часиков, зато нащупала страх вынашивания и рождения (трансформации тела), а также желание скорее усыновить чужих детей не грудного возраста.
Две мои близкие подруги, очень похоже, что чайлдфри. Выходит, я тоже? Ничего не имею против чайдлфри, просто удивительно, что я, оказывается, тоже могу ей быть. Мне всегда казалось, что я хочу традиционного: любовь - замуж - двое детей (мальчик и девочка. А выясняется, что я хочу замуж за человека с мальчиком и девочкой, которых я бы усыновила и удочерила в обход необходимости подвергать себя опасности рожать. А еще мне страшно, что дети могут привязать меня к нелюбимому мужчине.
Дополнение к этому
У меня был опыт общения с чужими детьми 3 - 10 лет. Я была холоднее льда: дети мне мешали, они меня отвлекали, я вообще не знала, что мне с ними делать. Хотела, чтобы они пошли и сами нашли себе занятие, отстав от меня. В итоге перепоручила их сестре. Она умеет с ними обшаться: они дурачатся, во что-то играют, они их уговаривает. Мне такое как-то не дается, потому возникают мысли о своей некомпетентности. С другой стороны, я попросту не хочу уделять им время.

ваш ответе

...выясняется, что я хочу замуж за человека с мальчиком и девочкой, которых я бы усыновила и удочерила в обход необходимости подвергать себя опасности рожать.
Самое интересное - это вполне рабочий вариант. Я видела ситуации, когда это нравилось всем, и дети принимали женщину именно как мать, а не приложение к отцу, мачеху и так далее.
Это компромисс между чайлд-фри и традиционной моделью. Я с одной стороны не связана, я не рискую своим телом, я могу посмотреть, какие дети мне достанутся, и я могу отказаться, если ситуация меня не устроит. Это реально настолько комфортная ситуация, что на Западе часть пар усыновляет именно так: можно присмотреться к ребенку, можно оценить, готов ли окончательно помогать и заботиться, и растить, и нет рисков для своего тела.

Про апдейт - мне кажется, что ключевое - я не знала. Я не могла себя проявить так, как мне бы хотелось. Это очень сложно, откуда-то взять тепло, само оно не так уж и часто возникает просто это не принято говорить

Ок, на этом пока можно остановиться и понаблюдать - насколько я хочу этой идее следовать, насколько я готова вот к таким отношениям стремиться. Если да - оно само начнет в эту сторону развиваться )) Если нет - то вот этот лед, что в апдейте, он "заморозит" идею, станет скучно, никто с детьми не будет нравиться и так далее.

Спасибо! Точно, я ведь действительно еще и кота в мешке боюсь получить, а если усыновлять, то можно увидеть, кого берешь. Как с котиками. И если я увижу, что человечек "мой", т.к. понятен мне по поведению, настрою, то я довольно легко смогу его включить в свою жизнь, подключить к своим делам, что-то инетерсное для него выдумывать. Еще раз спасибо!!!