1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?

[.molnija.]

Эта техника о настоящем времени, что с и как с вами происходит в текущем времени.

Внимание:
не что я думаю о детях.
не как я думаю о детях
А исключительно когда.
КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
Как часто?
В каких условиях?
Где я при этом и с кем я?

Когда в потенциале может ответить на массу вопросов.
Что, если о детях вы задумываетесь исключительно в гостях у родителей? Это уже подталкивает к определенным выводам, а кто тут хочет детей.
Думаете ли вы о детях рядом с близким человеком? Да или нет?
Что, если о гипотетических детях вы думаете каждую рекламную паузу, когда дразнят семейной идиллией?Что, если о возможном материнстве/отцовстве вы регулярно задумываетесь просто так, без повода, по несколько раз в неделю? Это опять же дает пищу для размышлений о силе желания.

Информация о том, как часто вы думаете по теме и в каких условиях позволяет больше осознать, насколько тема волнует и что именно заставляет волноваться.

Не спешите с выводами!
Суть этой техники — отстраниться от рефлексии и возможных переживаний на тему детей и посмотреть, а как это начинает со мной происходить? Как я в эти мысли попадаю, как часто, почему? Это может кто-то или что-то провоцировать?
В общем, наша задача — увидеть, как в принципе тема возникает и в каких условиях. Отсюда и вопросы, про частоту и про условия.

ЗАДАНИЕ: ответить здесь, в комментариях, когда я думаю, заводить ли мне ребенка:
как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я.
Если по этому поводу от себя будут какие-то комментарии — очень интересно!
АПД: поправила, что да, отвечать прямо тут, а я буду проверять, насколько верно выполнена техника

Отвечать я бы советовала анонимно — это все-таки очень личная тема, не хотелось бы, чтобы у кого-то была возможность вам навязать обсуждение "а почемууу?" или посплетничать о вас, а в списке тем, о которых бестактные люди любят поговорить с окружающими дети лидируют. Ничего не имею против, если кто-то свои мысли записывает для узкого круга тех, кому доверяет и обсуждает там, но во всеобщем доступе такие вещи могут быть использованы вам во вред.

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Darya_Who]

ооо как итересно! отвечать тут?

[.molnija.]

Stormglass, да, это пост для ответов! ))

[Гость]

отвечу тут, если что, удалите, самой интересно.

задумываюсь о детях, когда занимаюсь с племянницей, вообще когда думаю о том как прикольно когото воспитвать (я преподаватель по профессии, видимо , сказывается). мне нравится когда племяшка наинает думать гоовой, когда чтото запоминает. но устаю от нее ужасно.
да, в компании мужа задумываюсь тоже. знаю что он детей хочет.
еще думаю, когда на меня накатывает настроение домохозяйки и я в кайф убираюсь, готовлю - думаю что может мне бы понравилось быть домохозяйкой.
я сейчас гдето на 99% отчетливо не хочу. а воспитывать можно и других детей ) и не детей.

[.molnija.]

Гость, все правильно сделано!

И пост для ответов, и сам ответ очень конкретен, принимаю!

когда думаю о том как прикольно когото воспитвать (я преподаватель по профессии, видимо , сказывается)

да, профдеформация, то есть влияние профессии на личность так реально сказывается и позволяет быть хорошим педагогом - процесс должен нравиться. Хорошо, что Вы это отдельно выписали - может, кто-то еще себя узнает.

[Гость]

О детях я начинаю задумываться не очень часто, вспоминаю о своём возрасте и о том, что у мамы к этому возрасту уже была двухлетняя я. Толчком может быть что угодно - закономерность не прослеживается. Влияние родителей если и есть, то очень непрямое - на прямые попытки спросить "ну когда?" я виртуально распушаю шерсть и выгибаю спину.
Обычно я при этом одна, но бывает, что и на работе задумываюсь - когда смотрю на родителей с детьми. Правда, в этот момент реакция скорее отрицательная, в стиле "что, и мне так мучиться?"
И мысли в основном на тему, что тянуть с этим слишком долго вредно и опасно - здоровье есть лишь частично восполняемый ресурс, и чем человек старше - тем менее восполняемый.
Детей я в принципе хочу, но очень абстрактно и очень... приземлённо - ради "стакана воды" и "а кому все эти книжки читать".

[Гость]

Я задумываюсь о детях, когда думаю о своих планах на жизнь. Мне близко к тридцати, если думать на период хотя бы 5+ лет, этот пункт туда входит хотя бы в варианте "решить, хочу ли я это реализовать в этот период или не реализовывать никогда".
Еще я задумываюсь о том, смогла бы я воспитать своего ребенка, когда общаюсь с племянниками. Ответ чаще всего "нет".
И когда я в целом думаю о том, как для меня выглядит семья и "нужны ли в семье дети" - в обсуждении с партнером, например, или в оценке мужчин по критерию "в партнерстве с таким рожать не страшно".

[Гость]

как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я.

Раз в месяц - раз в полгода примерно: когда встречаю в Сети материалы по воспитанию детей, когда размышляю над своим детством. Обычно в форме "а был бы у меня ребёнок, я б тогда ему сделала/сказала/сшила вот так, а не этак". Ну и когда меня родня или коллеги напрямую спрашивают про детей, конечно.

[.molnija.]

Гость,

в 09:13 - 1

принято!

вспоминаю о своём возрасте и о том, что у мамы к этому возрасту уже была двухлетняя я

вот конкретно это похоже на семейный сценарий. Не самих родителей напрямую, а просто бессознательных установок "а у нас в семье вот так это". Особенно если какие-то вехи у Вас и у мамы совпадали и это было Вам в плюс (скажем, у обеих есть высшее образование и им гордитесь или что-то еще такое.
Если это так, то тогда, чтобы этому противостоять, стоит искать, а какой сценарий я себе хочу - и тогда будет проще, потому что будет что противопоставить.

Детей я в принципе хочу, но очень абстрактно и очень... приземлённо - ради "стакана воды" и "а кому все эти книжки читать".

Об этом будет третье задание, еще вернемся к теме!

[Гость]

.molnija., от гостя 9:13.

ответ

Не то чтобы мы обе гордились (хотя семейный сценарий я начинаю смутно подозревать, потому что обе мы своими дипломами не пользуемся, отработав по специальности некоторое время), но мне нравится моя мама как мама и я хотела бы для своих абстрактных детей быть мамой не хуже. Она правда очень много сделала для меня, и для моего брата пыталась, но тут уже мешали папа и разные проблемы. В основном папа, но не намеренно.

[Гость]

Я на пороге принятия окончательного решения, поэтому задумываюсь о детях довольно часто в принципе:
1. Когда вижу, как возятся с детьми знакомые или слышу, как они это обсуждают. Внутри возникает "я тоже хочу", "а вот я" и т.д. Вот тут срабатывает именно чистое желание иметь своего и тоже быть в этой ситуации, это приятное.
2. Когда я думаю о своем будущем: с одной стороны, я хочу детей, а с другой стороны планов громадье и непонятно, как это совмещать. Обычно это когда я сама с собой. Тут тоже два варианта - или я решаю вопросы с работой и хочу понимать, имеет ли мне смысл сейчас за что-то браться, или я наталкиваюсь на какие-то темы, связанные с детьми. Но все осложняется моим страхом того, что после рождения ребенка у меня моей жизни уже не будет, и что мне придется преодолевать это все в одиночку. Хочется детей, не хочется класть жизнь на алтарь "никаких твоих желаний, теперь - все только ради детей", хотя к самой ответственности я готова и опыт общения с детьми мне нравится.
3. Иногда думаю рядом с партнером - но сейчас намного реже, хотя изначально думала почти постоянно. Но если партнер рядом, когда есть знакомые с детьми, то думаю усиленней )) Иногда сам партнер начинает говорить, что он хочет детей. Здесь смешанная реакция: я хочу детей, я хочу детей конкретно от партнера (не то, что бы я сильно нуждалась в его маленькой копии, просто мысль о том. что они будут от кого-то еще причиняет мне дискомфорт), но в последнее время у меня много вопросов о том, сможет ли партнер быть для меня безопасным во время беременности и сразу после, потому что в некоторых ситуациях, где мне требуется поддержка, там, где нам надо находить компромисс и т.п. с этим возникают сильные трудности и я болезненно воспринимаю его реакции.
4. С самого детства мне было интересно продумывать планы по воспитанию, как бы я все организовала и т.д. )))
5. Когда мои родственники и знакомые начинают свою волынку про "а ты когда" и "да чо там страшного", "в детях смысл жизни", но здесь у меня строго отрицательная реакция, когда хочется дать в глаз, потому что мне кажется, что мои границы нарушаются и еще потому что я ни разу не встретила реального аргумента.
6. Иногда мне снятся сны про беременность и утром я очень расстраиваюсь, что не беременна или у меня нет ребенка.
7. Когда у меня случается сбой цикла или что-то странное со здоровьем, я всегда надеюсь, что это беременность. Ну очень мне хочется, что бы этот момент наступил в моей жизни обходя сложности с планированием и мои страхи, ну ))))))))

[Гость]

пояснение к п.3: хотя мысль о его маленькой копии мне нравится. Просто это не превалирующее.

[Гость]

А можно я побуду таким странным участником курса, которому уже, с одной стороны, не надо — потому что до встречи с собственным ребенком осталось меньше месяца, а с другой — очень интересно, т.к. тема очень долго была больной? В общем, я тут пока отвечу, а уж вы, на свое усмотрение, можете меня погнать отсюда.

че-то много написала )

Про "завести ребенка" думала, во-первых, занимаясь с мелким крестником мужа. Нравилось (и нравится сейчас) наблюдать, как он играет, как его можно чему-то научить в игре. Нравится пытаться из деструктивных проказ сделать что-то осмысленное, типа "а давай теперь попробуем кидать машинку не в папу, а в корзину" (не всегда успешно). Стоит сказать, что по первому образованию я тоже педагог, как и гость в 10:50, но по профессии никогда не работала.

Вторая ситуация, когда задумывалась о детях — находясь рядом с мужем. Или думая о нем. С одной стороны это потому, что я знаю — он хочет ребенка. С другой (моей) стороны "все сложно" (с). Был один экстремальный случай, который подтолкнул вообще в принципе в сторону мысли о ребенке от него: он пропал почти на сутки, я ничего не знала, ни где он, ни что с ним. И вот тут страшно пожалела, что у меня от него, если вдруг, ничего не останется, кроме собственной памяти. Хуже, от него в мире ничего не останется. Ну в общем в тот раз все обошлось, и этот мотив ведущим уже не был потом, но первый толчок дал. А ведущее было, наверное, вот что. Нам вообще нравится такое времяпрепровождение, как "делать что-то вместе". Не очень важно, что именно, но если это долгий и сложный процесс — тем интереснее (это не значит, что все совместные проекты протекают гладко и без конфликтов, но мы их как-то разруливаем, а результат совместного труда доставляет удовольствие). В юности мы были довольно активные люди, и таких общих дел было с головой. Сейчас — домашняя сидячая работа у обоих, и что-то как-то из совместной деятельности остался просмотр кино и сериальчиков, настолочки, ремонт, готовка. Мило, но мелковато, думала я. Не объединяет, думала я. Мы можем больше, думала я. И тут у меня с полтора года назад или чуть больше сложился паззл, вроде бы. Он хочет ребенка и не против его воспитывать, я не против воспитывать ребенка, "так чего зря время терять" (с). В этот момент меня можно начать закидывать тухлыми помидорами, наверное, потому что можно было бы, в принципе, совместным проектом выбрать не ребенка, а, там, открытие собственной пекарни. Наверное. Но вот так пока сложилось.

tl;dr : задумываюсь о ребенке, потому что нравится обучать, потому что хочу ребенка от конкретного человека, потому что интересует воспитание как совместный проект

Собственные аргументы "против": в подростковом возрасте маленькие дети меня сильно раздражали, прямо "фу, какая гадость". Это отвращение прошло постепенно. Кроме того, в юности при мысли о собственном ребенке всегда пугала сильная зависимость от меня другого существа. Это и до сих пор пугает, просто не так сильно.

Уже в процессе реализации плана были "откаты". Вызывались всегда давлением со стороны. То есть, если его или моя мамы заводили мне шарманку на тему "внучиков хочем", это вызывало резкое отторжение и желание все бросить и не иметь детей.

[.molnija.]

Гость, хм, а у нас время то трижды одно и то же))
так что это для второго Гостя в 9:13

принимаю!
ага, получается, я думаю о детях в формате гипотетических планов,
и второе - дети для меня - это критерий (своих способностей и что представляет собой другой человек как партнер).
Что я бы здесь подчеркивала со стороны:
1. планы гипотетические. То есть мы еще дальше посмотрим, почему, но пока это вообще в задачи не попадает, мне это важно подчеркнуть
2. Дети увязаны с критериями оценки себя и другого. Вот тут может возникнуть конфликт для самооценки, что нежелание может быть приравнено к неспособности и либо я оцениваю себя и партнера хуже, либо я ставлю задачей ребенка - подтвердить высокую оценку. А сами желания - теряются.
Чтобы этой ловушки не возникло, я бы предлагала вводить сравнения и желания. Что я больше хочу с этим партнером? Быть родителем или спутником в путешествиях или что-то еще? Мне вообще хочется воспитывать? И за счет вывода желаний на первый план будет больше о Вас и о Ваших желаниях.

[.molnija.]

Гость,

Раз в месяц - раз в полгода примерно: когда встречаю в Сети материалы по воспитанию детей, когда размышляю над своим детством. Обычно в форме "а был бы у меня ребёнок, я б тогда ему сделала/сказала/сшила вот так, а не этак". Ну и когда меня родня или коллеги напрямую спрашивают про детей, конечно.

принимаю!
Смотрите, из Вашего ответа получается, что тема своего ребенка в принципе не стоит - изнутри фокус на тему или своего прошлого или темы воспитания вообще. Да и эти мысли темы появляются редко - раз в месяц. Посмотрим, что еще две техники скажут, но пока мы говорим даже не о низком желании - о низком интересе к теме в принципе.

[Гость]

Пусть я буду Кошка Шрёдингера, чтобы удобнее было ко мне обращаться

когда я думаю, заводить ли мне ребенка:
как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я

обычно я начинаю думать о детях в следующих условиях:
- когда я вижу детей (на улице, в гостях, где-то ещё)
- когда я слышу о детях (от подруг, родственников и так далее). Обычно это от детных знакомых или родственников, ну или от тех, кто собирается
- ну разумеется, в ситуациях, когда мне говорят "а когда же ты родишь?" (это, ясное дело, родители, особенно мама, и родственники, типа троюродной сестры)
- когда я понимаю, что меня задолбала работа (а декрет - это как бы способ от неё сбежать), ну или вообще когда мне хочется как-то разгрести жизненный завал, присесть на какое-то время и побездельничать
- когда я думаю о своём возрасте (типа уже пора-пора, вдруг потом поздно будет) и о том, что время уходит
Это основные источники мыслей.
Появляются ли мысли, когда я с молодым человеком? Да, но не сказать, чтобы особенно часто. Обычно это бывает в ключе: "А получится ли из него хороший отец? А многому ли он сможет научить ребёнка?" (например, последний раз это было, когда я что-то вещала про Древний Рим, а он слушал, и я подумала, что у меня обычно самые интересные штуки рассказывал отец, а не мать, дальше появилась мысль, а смог бы он рассказывать так интересно, как мой отец, и следом мысль - каким бы вообще отцом он мог быть). Иногда мысль о детях появляется в связке с тем, что молодой человек их не хочет (говорит он при этом что-то типа "ты не готова" или даже "мы не на той стадии отношений"), то есть я просто как-то вспоминаю этот факт, что он детей не хочет (обычно в связке с мыслями о будущем наших отношений).
Причём я бы не сказала, что у меня мысль "заводить ли". У меня скорее мысль, что "надо заводить, а я томат".
Вот как-то так, вроде всё.

[Тевмесская лисица]

две (с половиной ситуации).
во-первых, само собой думаю, когда общаюсь с матерью, потому что это звучит почти рефреном, как идея фикс - вот в твоем возрасте моя дочка собиралась в школу, а ты... стакан воды... дети смысл жизни... продолжить род... все хотят детей, кроме шизофреников... да ты просто еще не выросла, родишь-поймешь... и далее. но когда она лезет ко мне со своим детиэтощастье, мне хочется говорить только одно - ЭТО НИХРЕНА НЕ СЧАСТЬЕ!
во-вторых (или в половинке) когда вожусь с ее сыном (ему год и 10). чаще всего мне это не нравится до тошноты, но иногда все же что-то проскальзывает - улыбнется и подойдет и обнимет меня за ногу и у меня возникает мысль - а может, все-таки счастье материнства существует? ну вот в этих вот улыбках родного вроде существа, может это все стоит усилий и проблем? но потом волна проходит и ко мне приходит понимание, что нет, не стоит.
и в-третьих, когда думаю о любви. я склонна к аддиктивным привязанностям... и я думаю - а что если я влипну в мужчину, потеряю всю волю и собственное мнение, что я буду делать, если он затребует от меня детей? что я сделаю? смогу ли я уйти от него? кого из нас я сделаю несчастным?
и вот на эти вопросы я ответить не могу.
p.s. когда я думаю о приемном ребенке лет начиная с 4х - мысли несколько более позитивные. хотя бы потому, что не рожаешь, а делаешь доброе дело, давая дом и семью несчастному, пострадавшему и ни в чем не повинному ребенку.

[.molnija.]

Гость, 9:13 с возможным семейным сценарием - да, про дипломы очень в кассу! Так что я бы копала в эту сторону, какие есть еще сходства. И - зачем сама мама рожала, чего хотела и боялась - насколько тут есть совпадения.

[.molnija.]

из жж
Думаю об этом, когда вижу счастливых родителей и милых детишек - например, папу, таскающего на вечеринке малыша на плечах, или маленькую девочку, одетую почти как плюшевая игрушка - с кошачьими ушками на шапке и капюшоне и хвостом на комбинезоне. Или когда вижу какую-то милую детскую одежду. Причем это такое наблюдающее мимими, с детьми младше подросткового возраста я общаться не умею и вообще их скорее опасаюсь.

При этом мысль обычно сразу обрывается возражениями про все проблемы, которые ребенок приносит - боль, тревога, недосып, уменьшение свободы и подчиненность жизни детям, страх того, что я ребенка вообще не полюблю.

Еще думаю, когда эту тему заводит мама, но тут она уже привыкла, что я возражаю уже вслух. При этом, говоря что не хочу детей в обозримое время, одновременно испытываю страх, что вдруг я теряю что-то важное (мама говорит мне, что это определенно так).

Я вроде бы решила, что детей определенно не хочу, но, например, поставить гормональный имплант на три года я решилась не сразу, хотя очень боюсь забеременеть незапланированно и от кого-то неподходящего.

от меня:
Про милое и счастливое с одной стороны и тревоги с другой мы еще поговорим!
Пока вижу, что есть ожидания - позитива от материнства, но они моментально перекрываются негативом. Что тут для меня ключевое - рационального взвешивания, а насколько мои опасения серьезны - нет. А Вам бы это очень помогло - если бы Вы могли ясно оценить, какие проблемы пугают больше, а какие - меньше, и насколько Вы владеете информацией, что с пугающим делать.
Судя по тому, как легко тема и бурно запускается - это реально важная для Вас тема. Судя по силе скачка вверх и вниз - не хватает внутренней опоры, внутренних ответов, так я могу и буду к этому стремиться или не могу и разочаруюсь и потому не стоит стремиться.

Резюмируя - я бы сосредоточилась на теме, а каких проблем я опасаюсь больше и владею ли я информацией, а как решаются такие проблемы. Условно говоря, если меня пугает недосып, а смогут ли с этим помочь мне близкие или няня и так далее.

[Гость]

Я задумываюсь о детях в таких ситуациях:
- родители, соседки и другие "безграничные" люди спрашивают "акогда?", на что я им честно отвечаю: "вероятно, никогда" и далее следует недоумение и фразы в духе, вырастишь - захочешь (меж тем мне 27)
- две знакомые стали молодыми мамами и теперь требуют особого к себе отношения: приглашать их в кино только лично, не в общем чатике, слушать про токсикоз, это они едят, это не едят

В общем, чаще всего разговоры о детях у меня возникают в негативных контекстах И тогда я начинаю думать, хотелось ли бы мне завести ребенка, завидую ли я этим двум женщинам. И пока не заметила в себе зависти и тикающих часиков, зато нащупала страх вынашивания и рождения (трансформации тела), а также желание скорее усыновить чужих детей не грудного возраста.

Две мои близкие подруги, очень похоже, что чайлдфри. Выходит, я тоже? Ничего не имею против чайдлфри, просто удивительно, что я, оказывается, тоже могу ей быть. Мне всегда казалось, что я хочу традиционного: любовь - замуж - двое детей (мальчик и девочка. А выясняется, что я хочу замуж за человека с мальчиком и девочкой, которых я бы усыновила и удочерила в обход необходимости подвергать себя опасности рожать. А еще мне страшно, что дети могут привязать меня к нелюбимому мужчине.

[.molnija.]

Гость,

в 09:41

принимаю!

Как ситуация смотрится со стороны: есть желание завести ребенка, как сознательное (я об этом много думаю, планирую, я даже учитываю сложности - в отличие от родственников, не так критично относящихся к теме) так и бессознательное - я жду этого от тела. Сны я бы трактовала, как учил Фрейд - бессознательное исполнение желаний.
Есть очень конкретные "но"
- ряд сложных моментов с партнером.
- насколько я после рождения ребенка смогу жить свободно, для себя
И обе эти темы пересекаются, потому что договориться с партнером - это и получить возможность свободы, пока ребенком занят второй родитель. А без договоренности это будет совсем не то, что хочется и видится.
Раз партнер и сам заговаривает о детях, то, возможно, стоит серьезно поговорить о проблемных моментах. Я предполагаю, что он недооценивает их важность для Вас.
Но это в целом рекомендация по ответу, а пока нас еще техники ждут ))

[Гость]

Вспоминаю, довольно часто. Вот самые популярные ситуации, навскидку:
- когда нянчусь с племянником
- когда о детях и внуках рассказывают родственники
- когда встречаю тему детей и деторождения в интернете, газете, телевизоре
- когда тему затрагивает мама или свекровь
- когда вижу молодых родителей с коляской или детьми постарше (я сама уже не так молода).
Не знаю, стала бы думать о детях так часто без стимулов со стороны: тема-то популярная, не там, так тут непременно всплывёт. Да и работа связана с детьми, и читать приходится что-то по работе опять же о детях. В общем, дети - они везде)

[Гость]

Я задумываюсь о детях в таких ситуациях:
- родители, соседки и другие "безграничные" люди спрашивают "акогда?", на что я им честно отвечаю: "вероятно, никогда" и далее следует недоумение и фразы в духе, вырастишь - захочешь (меж тем мне 27)
- две знакомые стали молодыми мамами и теперь требуют особого к себе отношения: приглашать их в кино только лично, не в общем чатике, слушать про токсикоз, это они едят, это не едят

В общем, чаще всего разговоры о детях у меня возникают в негативных контекстах И тогда я начинаю думать, хотелось ли бы мне завести ребенка, завидую ли я этим двум женщинам. И пока не заметила в себе зависти и тикающих часиков, зато нащупала страх вынашивания и рождения (трансформации тела), а также желание скорее усыновить чужих детей не грудного возраста.

Две мои близкие подруги, очень похоже, что чайлдфри. Выходит, я тоже? Ничего не имею против чайдлфри, просто удивительно, что я, оказывается, тоже могу ей быть. Мне всегда казалось, что я хочу традиционного: любовь - замуж - двое детей (мальчик и девочка. А выясняется, что я хочу замуж за человека с мальчиком и девочкой, которых я бы усыновила и удочерила в обход необходимости подвергать себя опасности рожать. А еще мне страшно, что дети могут привязать меня к нелюбимому мужчине.

Дополнение к этому

у меня был опыт общения с чужими детьми 3 - 10 лет. Я была холоднее льда: дети мне мешали, они меня отвлекали, я вообще не знала, что мне с ними делать. Хотела, чтобы они пошли и сами нашли себе занятие, отстав от меня. В итоге перепоручила их сестре. Она умеет с ними обшаться: они дурачатся, во что-то играют, они их уговаривает. Мне такое как-то не дается, потому возникают мысли о своей некомпетентности. С другой стороны, я попросту не хочу уделять им время.

[Гость]

Кошка Шрёдингера (2 сообщение)

Почитала тут других, и ещё кое-какие моменты вспомнила
- если задержка месячных или что-то такое, тоже думаю в первую очередь о беременности и воспринимаю это довольно позитивно
- в целом, я бы сказала, что я, наверное, хочу детей, но меня раздражает сама по себе ситуация, в которой я нахожусь, когда с одной стороны на меня давят, что надо заводить, а с другой (от партнёра) я вижу полную индифферентность и нежелание
- срабатывает страх при мысли о воспитании, вдруг ребёнок станет изгоем в классе, например, вдруг у него будут психологические проблемы, вдруг я не буду для него авторитетом и т.д.. То есть, когда я думаю о маленьких детях, то даже как-то ок, а вот когда я думаю о том, что они подрастут, становится страшно
- сами по себе столкновения с темой детей обычно вызывают раздражение. Дети, кстати, тоже часто вызывают раздражение (раньше такого не было). Напрягает, что они чего-то требуют, чего-то хотят, что они какие-то агрессивные. Как с ними общаться - непонятно

[.molnija.]

Гость,

в 09:47

можно, принимаю! ))

У Вас просто уже видно, что Вы, в отличие от других, перешли рубикон и имеете дело с уже принятым решением - а это совсем другие интонации, более ровные. И сама рефлексия смещается в прошлое время. И ценности с переднего плана уходят вглубь - чтобы дать возможность понять, каким же по характеру, поведению будет ребенок (а не каким хочется, хотя желания определенно есть))

Это определенно "да, я хочу " позиция - именно по ровности и завершенности высказывания. Беременные с "нет" позицией больше внимания уделяют тревогам, страхам и сожалениям.

[Гость]

ответ

думаю об этом довольно часто, раз в несколько дней, наверное.
- когда читаю тексты о детях, посты. Мне интересно читать, и я примеряю это на себя,
- когда вижу детские книжки и думаю о том, что своему я бы купил то и это,
- иногда, когда смотрю на наших котов,
- когда в собственных ролеплейных текстах возникают дети,
- когда думаю о своем будущем, ближайшем, в пределах нескольких лет.
Обычно тогда, когда я рядом с любимой женщиной. Я знаю, что она хочет ребенка.
Однако эти мысли сразу же натыкаются на сильный страх того, как это все сложно - что у меня не останется времени на любимые дела (потому что нужно будет много работать, а остальное время проводить с ребенком), что у моей любимой женщины не останется времени на меня, что я не выдержу шума, активности, требований контакта, что я вообще не справлюсь, потому что я никогда близко не видел настоящих детей, и так далее.

[Гость]

Здравствуйте!
1. О детях начинаю думать, когда читаю учебники/статьи по педагогике и воспитанию детей. Материалы мне подбрасывает ноосфера, с частотой примерно раз в неделю-две.
2. Со своим партнёром говорим о детях минимум раз в месяц. Говорим гипотетически, не как о чём-то решённом, но такие разговоры на мысли о детях, конечно, наводят.
3. Когда сталкиваюсь с проблемами со здоровьем или задумываюсь о здоровье - приходят мысли "а достаточно ли я здорова для того, чтобы иметь ребёнка".
4. Когда читаю новости, бывает, начинаю думать, безопасно ли заводить детей в этой стране в частности.

[Гость]

.molnija., Спасибо!

Есть очень конкретные "но"
- ряд сложных моментов с партнером.
- насколько я после рождения ребенка смогу жить свободно, для себя
И обе эти темы пересекаются, потому что договориться с партнером - это и получить возможность свободы, пока ребенком занят второй родитель. А без договоренности это будет совсем не то, что хочется и видится.
Раз партнер и сам заговаривает о детях, то, возможно, стоит серьезно поговорить о проблемных моментах. Я предполагаю, что он недооценивает их важность для Вас.

В принципе, с партнером это проговаривалось несколько раз, и мне обещали, что это не упадет только на меня. Проблема в том, что я исходя из своего опыта 1) партнеру не доверяю конкретно в этой части, потому что знаю, что он склонен недооценивать сложности. И я опасаюсь попасть в ситуацию, где я доверилась, но все поменялось и я все-таки осталась с этим одна. При этом если я разъясняю сложности, он обижается и обвиняет меня в том, что я ему не доверяю и т.д.)) 2) я сама с себя не могу снять эту ответственность.
Мне, наверно, к психотерапевту надо )))) Но спасибо, возможно, мне надо поговорить с ним об этом как-то еще, потому что разговор всегда заходит не специально, и я, возможно, не до конца что-то проговариваю.

[Гость]

.molnija., спасибо!

Это определенно "да, я хочу " позиция - именно по ровности и завершенности высказывания. Беременные с "нет" позицией больше внимания уделяют тревогам, страхам и сожалениям.

Хорошо. Пожалуй, мне как раз и было интересно, есть ли там на взгляд со стороны мое "хочу", т.к. обратная связь с собой у меня (как мне кажется) неважно налажена и мне иногда сложно это определить.

с благодарностью ваш, гость с той стороны рубикона )

[Гость]

Итак... по роду деятельности я часто вижу мамочек с детьми и беременных/готовящихся забеременнеть/решивших от беременности избавиться женщин (работа в детской поликлинике и в женской консультации). поэтому инфополе вокруг меня перенасыщено этой темой настолько, что уже из ушей лезет.
Про детей и роды, как ни странно, думаю не то что бы часто, примерно раз в два-три месяца задумываюсь.
Чаще всего думаю об этом на работе. И на работе мысли скорее негативные, скажу сейчас почему. К самому факту заведения детей отношусь положительно - пока оно является умозрительным, но меня начинают откровенно пугать многие вещи, связанные с этим процессом. В частности, состояние здоровья, поведение беременных, и тут же накрывает мутной волной страх. Страх за жизнь, здоровье и сохранность собственной личности - потому что вижу чаще всего неблагоприятные варианты. Они ярче всего, и пугают.
Иногда думаю об этом дома - когда нет вообще никого рядом. Здесь уже другое вылазит. Яначинаю задумываться, что мне придется изменить в своей жизни - и готова ли я к этому. Дома побудить думать о детях меня может разглядывание обстановки комнаты с позиции безопасности нахождения в ней ребенка лет двух - с чего запускается именно такая оценка - пока не могу выделить, если честно. При этом я уже сию же секунду начинаю так и этак прикидывать, как можно изменить эту обстановку, чтобы она стала пригодна для наличия в ней еще одного существа, не очень хорошо понимающего, что можно, а что нет. Здесь тоже хватает страхов - скорее, страхов собственной беспомощности и неготовности нести огромную ответсвенность
Иногда бывает - когда я рядом с супругом, дома, и мы планируем отдаленную перспективу жизни - тогда мыслю о детях как о позитивной стороне. Но при этом обычно речь идет о детях, которые уже ходят в школу.
Понимаю, что больше всего я теряюсь при мысли о совсем маленьком ребенке - паническое "я же не знаю, КАК!!!" забивает вообще все.
При попытках социального давления "когда дети будут?" со стороны старших коллег или родни я обычно почти не думаю о самом факте деторождения - думаю о том, как спровадить их, советчиков и советы, из своей жизни. Сильно позже после этого(через неделю примерно) я порой начинаю иногда мучиться приступами " а хватит ли мне здоровья?", хотя вроде бы тьфу-тьфу не беспокоит вообще ничего по этой сфере.
Вот как-то так.

[.molnija.]

Кошка Шрёдингера (вместе с апдейтом)

принято!
Согласна полностью с Причём я бы не сказала, что у меня мысль "заводить ли". У меня скорее мысль, что "надо заводить, а я томат". Получается внешняя мотивация (вопросы/разговоры) и избегающая мотивация (декрет как возможность вырваться с работы), при этом есть опасения, связанные с возрастом и МЧ.

Отсюда действительно вопрос, а хотите ли Вы ребенка и как Вы вообще видите дальнейшие отношения с МЧ (это два связанных вопроса, потому что в потенциале есть конфликт, если Вы решите заводить ребенка, а МЧ не изменит отношения).
Пока в ответе желания не звучит. я бы сказала, что я, наверное, хочу детей Вы описали риски, негатив, опасения. О желательной и позитивной стороне - ничего подробнее. И даже больше - есть желание защититься от вторжения, от требований, от агрессии (раздражение - как защитная реакция на угрозу)
Я при этом не спорю и не пытаюсь в чем-то уличить! Я просто пытаюсь показать, что желания не видно снаружи (и это может влиять на позицию МЧ) и непонятно, что хорошего Вы связываете с темой, достаточно ли этого, чтобы рождение ребенка стало привлекательным.