Надо мной только небо
читать дальшеТретий день с восторгом читаю «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сюзан Форвард.. По ссылке можно посмотреть на обложку и цитаты. Ну и меня как-то спрашивали, зачем я даю ссылки на то, что нельзя скачать - так это я для себя оставляю - откуда я сама читаю ))
Книга нравится тем, что не поверхностная. Не эти грязные шантажисты, фу-фу-фу, с одной стороны, не эти слабовольные тряпки - их жертвы с другой стороны, фи-фи-фи. Обычно же пишут черно-бело, типа шантажисты - это плохо, но получаются в таких описаниях все плохие, и "самидурывиноватые" жертвы тоже.
Хотела выбрать цитаты, но вне контекста это немножечко не то (( И все-таки: читать дальше
_________________________________________________________________________
Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж – средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент шантажист чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха
Во многом боль и смятение при эмоциональном шантаже появляются после открытия: люди, которых мы любим и которые, как нам казалось, любят нас, не останавливаются перед ущемлением наших чувств, чтобы добиться своих целей.
Вначале мы предельно четко устанавливаем для себя, за что боремся и чему сопротивляемся в эмоциональном шантаже. Однако с помощью своих инструментов шантажист размывает эту нашу четкость и убеждает, что мы в действительности не знаем, чего хотим. Используя эти методики поведения, шантажист почти всегда может принудить жертву к подчинению, и это неудивительно, учитывая их эффективность.
Секреты, страхи и тайные признания, которыми мы делимся с шантажистом, становятся удобным оружием в случае конфликта. Болезненные жизненные события – развод, тяжба по поводу детей, аборт, – рассказанные нами в интимные моменты, используются как доказательства нашей неуравновешенности. Этот тип обвинений в неполноценности является уязвимым местом многих из нас, особенно если мы рассматриваем интимные отношения как лакмусовую бумажку и реакцию на свое психическое здоровье.
Почти дочитав*
Книга - мой личный фаворит месяца. Она конкретная, ясная и без тупых диагнозов, когда всем просто дают веслом по голове.
Самые важные мысли: мои впечатления
1. Мы сами поощряем шантажистов.
Мы просто не замечаем как - мы идем им навстречу из лучших побуждений, а получается - прогиб. Книга хорошо описывает, как это вот так вот выворачивается, что ты душу открыл, а туда плюнули. Это правда легко получается! Это правда сложно отследить! Зато потом многое про границы становится доходчивее.
2. Мы можем завинтить гайки назад.
Правда, уже в практике консультирования "их" и наш подход - сужу по своей работе - будут отличаться. Нашему человеку надо вникнуть, что "я смогу выдержать" - это не перетерпеть. Выдержать с достоинством - это обычно в консультировании приходится подтягивать, помогать с этим. А то у нас норовят стиснуть зубы и нести крест, а какая тут борьба с шантажом ((
И еще у нас осознание ситуации обычно приносит, простите за сравнение таких вещей, куда больше боли. То есть там, где американец обычно вздохнет и достаточно ровно спросит, какие перспективы, наш человек абсолютно остолбенело смотрит на крах растоптанных надежд. Пылают станицы. Лицо шокированное, зрачки расширены, реакции заторможены - наш человек сопоставляя себя и эмоциональный шантаж обычно сразу проваливается в ад, откуда его минут десять надо доставать. И хитро доставать - вкрадчиво уточняя, что нам сначала надо убедиться - а верно ли мы поняли? На этом наш человек слегка оживляется - нет, а не рано ли я горюю? А вдруг мне показалось?! И ты тогда вбрасываешь главное оружие - а что, если мы однобоко судим о вашем партнере? Замечаем только плохое? И тогда пациент вообще весь подбирается и готов работать дальше. Так вот это падение в ад и выкарабкивание - оно наше. В американском подходе этого куска работы просто в принципе обычно нет. БАСП немножечко другие, чем мы ))
Где-то тут проколы американской терапии в работе сне потомками рабов, имхо, ну да автор книги тему явно не затрагивает, но вы посмотрите, что люди, у которых сейчас и последние поколений 10 все было ок, легче прорабатывают тему шантажа и угроз.
3. В ряде случаев шантажист просто не умеет иначе.
Не сука-падла-мразь такая, а просто человек, у которого в руках молоток, и что он ни делает, получается фигачить молотком. Но его можно пробовать обучить. Это очень важно - а то как почитать проститутку Кэт, так везде надо с воем убегать из отношений. Это, заметим, питерская школа психологии сталкивается хотя бы и с московской - там, где вам питерский психолог скажет «все прогнило резать», московский будет предлагать еще спасти. (Насчет проститутки - ну, слушайте, когда она уже каждый пост напоминает, что ребята, не забывайте, я была проституткой, так я еще дальше убеждаюсь, что пишет кто-то с психологическим образованием. Благо в нашей ментальности проститутка и психолог - это что-то сходное. Стыдное, интимное и когда некуда пойти с разбитым сердцем)
Насчет перспектив, если вернуться к отношениям с шантажом - закономерность у меня с описанием Сюзан совпадает - когда описывают тупого упрямого мудака, шансы, что он окажется вполне себе адекватным человеком, если помочь, выше, чем когда вроде же умный и проницательный. Почему-то тупых и безнадежных переделать обычно легче. Может, им больше этого хочется?
4. Имею ли я право влиять?
Чего еще в книге нет, а у меня в практике есть. Наши люди обычно задаются вопросом, имеют ли они право влиять на ближнего. То есть он, такой урод, меня шантажирует, а могу ли я что-то сделать кроме как с криком убежать - нет, не наш путь. Потому что если я буду влиять на другого человека - я жезаражусь стану сам гнусным манипулятором, да? И я уже обычно даже не спорю, просто спрашиваю - будем пробовать менять ситуацию или как? А то прямо как будто ты не психолог, а дьявол, желающий погубить невинную душу психологическим развратом - склонением к манипуляциям. Особую утонченность ситуации придет подмеченный в книге факт - жертвы слишком тихо говорят "мне больно". Научиться явно выражать протест, нежелание, неприятие - это, конечно, гнусная психологическая манипуляция, чо уж там.
Книга нравится тем, что не поверхностная. Не эти грязные шантажисты, фу-фу-фу, с одной стороны, не эти слабовольные тряпки - их жертвы с другой стороны, фи-фи-фи. Обычно же пишут черно-бело, типа шантажисты - это плохо, но получаются в таких описаниях все плохие, и "самидурывиноватые" жертвы тоже.
Хотела выбрать цитаты, но вне контекста это немножечко не то (( И все-таки: читать дальше
_________________________________________________________________________
Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж – средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент шантажист чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха
Во многом боль и смятение при эмоциональном шантаже появляются после открытия: люди, которых мы любим и которые, как нам казалось, любят нас, не останавливаются перед ущемлением наших чувств, чтобы добиться своих целей.
Вначале мы предельно четко устанавливаем для себя, за что боремся и чему сопротивляемся в эмоциональном шантаже. Однако с помощью своих инструментов шантажист размывает эту нашу четкость и убеждает, что мы в действительности не знаем, чего хотим. Используя эти методики поведения, шантажист почти всегда может принудить жертву к подчинению, и это неудивительно, учитывая их эффективность.
Секреты, страхи и тайные признания, которыми мы делимся с шантажистом, становятся удобным оружием в случае конфликта. Болезненные жизненные события – развод, тяжба по поводу детей, аборт, – рассказанные нами в интимные моменты, используются как доказательства нашей неуравновешенности. Этот тип обвинений в неполноценности является уязвимым местом многих из нас, особенно если мы рассматриваем интимные отношения как лакмусовую бумажку и реакцию на свое психическое здоровье.
Почти дочитав*
Книга - мой личный фаворит месяца. Она конкретная, ясная и без тупых диагнозов, когда всем просто дают веслом по голове.
Самые важные мысли: мои впечатления
1. Мы сами поощряем шантажистов.
Мы просто не замечаем как - мы идем им навстречу из лучших побуждений, а получается - прогиб. Книга хорошо описывает, как это вот так вот выворачивается, что ты душу открыл, а туда плюнули. Это правда легко получается! Это правда сложно отследить! Зато потом многое про границы становится доходчивее.
2. Мы можем завинтить гайки назад.
Правда, уже в практике консультирования "их" и наш подход - сужу по своей работе - будут отличаться. Нашему человеку надо вникнуть, что "я смогу выдержать" - это не перетерпеть. Выдержать с достоинством - это обычно в консультировании приходится подтягивать, помогать с этим. А то у нас норовят стиснуть зубы и нести крест, а какая тут борьба с шантажом ((
И еще у нас осознание ситуации обычно приносит, простите за сравнение таких вещей, куда больше боли. То есть там, где американец обычно вздохнет и достаточно ровно спросит, какие перспективы, наш человек абсолютно остолбенело смотрит на крах растоптанных надежд. Пылают станицы. Лицо шокированное, зрачки расширены, реакции заторможены - наш человек сопоставляя себя и эмоциональный шантаж обычно сразу проваливается в ад, откуда его минут десять надо доставать. И хитро доставать - вкрадчиво уточняя, что нам сначала надо убедиться - а верно ли мы поняли? На этом наш человек слегка оживляется - нет, а не рано ли я горюю? А вдруг мне показалось?! И ты тогда вбрасываешь главное оружие - а что, если мы однобоко судим о вашем партнере? Замечаем только плохое? И тогда пациент вообще весь подбирается и готов работать дальше. Так вот это падение в ад и выкарабкивание - оно наше. В американском подходе этого куска работы просто в принципе обычно нет. БАСП немножечко другие, чем мы ))
Где-то тут проколы американской терапии в работе с
3. В ряде случаев шантажист просто не умеет иначе.
Не сука-падла-мразь такая, а просто человек, у которого в руках молоток, и что он ни делает, получается фигачить молотком. Но его можно пробовать обучить. Это очень важно - а то как почитать проститутку Кэт, так везде надо с воем убегать из отношений. Это, заметим, питерская школа психологии сталкивается хотя бы и с московской - там, где вам питерский психолог скажет «
Насчет перспектив, если вернуться к отношениям с шантажом - закономерность у меня с описанием Сюзан совпадает - когда описывают тупого упрямого мудака, шансы, что он окажется вполне себе адекватным человеком, если помочь, выше, чем когда вроде же умный и проницательный. Почему-то тупых и безнадежных переделать обычно легче. Может, им больше этого хочется?
4. Имею ли я право влиять?
Чего еще в книге нет, а у меня в практике есть. Наши люди обычно задаются вопросом, имеют ли они право влиять на ближнего. То есть он, такой урод, меня шантажирует, а могу ли я что-то сделать кроме как с криком убежать - нет, не наш путь. Потому что если я буду влиять на другого человека - я же
@темы: рецензии
-
-
11.04.2017 в 07:53Можно читать и качать вот тут:
readli.net/emotsionalnyiy-shantazh-ne-pozvolyay...
-
-
11.04.2017 в 08:00спасибо!
-
-
13.04.2017 в 21:01-
-
14.04.2017 в 03:58-
-
14.04.2017 в 12:39любопытно стало даже, а почему такое происходит? почему для нашего человека такое осознание - это боль, а для американца такого нет? русские люди слишком прикипают к своим близким?
-
-
14.04.2017 в 12:57-
-
14.04.2017 в 13:15-
-
14.04.2017 в 13:37-
-
14.04.2017 в 18:58любопытно стало даже, а почему такое происходит? почему для нашего человека такое осознание - это боль, а для американца такого нет? русские люди слишком прикипают к своим близким?
Имхо, дело в ожиданиях. У американцев - по крайней мере, у благополучных БАСП, в семейных традициях разговаривать друг с другом и ПРОГОВАРИВАТЬ ВСЛУХ ожидания друг от друга - соответственно, партнер может согласиться или отказаться выполнять какие-то ожидания. А у нас - очень много ожиданий от партнёра по умолчанию.
То есть, у американца-БАСП не будет вот этого эффекта "остолбенело смотрит на крах растоптанных надежд" потому что у них в головах изначально прописано, что партнёр НЕ ОБЯЗАН ни угадывать, ни исполнять все-все ожидания, и чтоб партнер какие-то мои ожидания выполнил, я должен/должна что-то сказать и что-то сделать.
А у нас в головах в качестве нормы установка "если любит, значит сам(а) знает, как меня осчастливить" - автоматически, типа волшебная сила любви.
Вообще, чем больше тут живу и сравниваю, тем большее мне на ум приходит "вера в волшебство" как главное отличие в менталитетах. У наших людей (людей с пост-советского пространства) внутри больше вот этой какой-то веры в волшебные превращения, волшебные исполнения желаний - когда само по себе, просто за то, что был хорошим или правильно терпел, но без приложения усилий по изменению ситуации. А если приложил усилия - это нещитово, читерство. Вера в чудесное, вера в могучее колдунство. В "сами предложат и сами всё дадут". Поэтому американцы часто нашим кажутся приземленными, скучными, меркантильными прагматиками. У американцев, особенно БАСП, в головах прошито "это только моя обязанность сделать себе хорошо, и если я не сделаю - никто не сделает". Это даже прямым текстом закреплено в политике Республиканской партии как "Принцип персональной ответственности":
"Fewer government programs; These programs should only be used temporarily in times of emergency.
Citizens should work hard and take care of themselves. "
- меньше государственных программ, эти программы должны быть использованы только временно в случае непредвиденных обстоятельств
- граждане должны старательно работать и сами о себе заботиться.
-
-
14.04.2017 в 19:16-
-
14.04.2017 в 22:08но вообще, с читерством и колдунством - это да ) недаром у нас так популярны теории про "материализацию желаний", про "позитивное мышление" и вот это всё (про позитивное мышление я не в плане "не накручивай себя, будь оптимистом", а в плане - "ты притягиваешь то, о чём бумаешь, будешь думать про рак - получишь рак, азаза!")
правда, не знаю, может, оно и за границей популярно
-
-
14.04.2017 в 23:06-
-
14.04.2017 в 23:32белый англосаксонский протестант
У протестантов, кстати, очень интересная связка между трудом и религией: любой труд угоден богу, поэтому выполняя работу хорошо ты служишь богу
правда, не знаю, может, оно и за границей популярно
не-а )) здесь массово распространено "будь оптимистом" и "fake it till you make it" на случай, если быть оптимистом не очень получается (притворяйся настолько хорошо, чтоб стало правдой)
-
-
15.04.2017 в 02:16Ну быть оптимистом и верить, что мысли о хорошем материальны - это немного разные вещи)