Мать угрожает покончить с собой

[.molnija.]

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?


Это будет неприятный разговор, готовы?
Проблема в том, что Вас шантажируют
Это эмоциональный шантаж - когда другой человек заставляет Вас отвечать за ее жизнь.
Вы в эту игру включаетесь, потому что ей удалось нажать на болевую кнопку, найти триггер.
Вопрос:
Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?
Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?
Какое чувство Вас захватывает и заставляет растеряться?
Что лишает Вас контроля над ситуацией?

Как вернуть себе контроль над ситуацией:
Когда Вы назовете чувство правильно - эмоциональный контроль вернется. Ну, Вы уже будете осознавать, на что повелись, и эта кнопка уже не будет работать.
Кнопка может быть не одна, кнопка может быть хитрой (не думал, но у меня такое есть) - Вас все-таки родная мать шантажирует, человек, который с пеленок знает и представляет Ваши слабости.
Ищите. Можно советоваться с друзьями, можно рыть, что вообще про шантаж пишут.

Когда появится хладнокровие и собранность, когда проблема будет внутри встречать только дзен - все, работа выполнена чисто.

Это не все мои неприятные новости
Давайте поговорим о сути шантажа
Вас шантажируют тем, что, если она узнает про Вашу ориентацию, то она покончит с собой.
Так вот, новости:
ОНА УЖЕ ЗНАЕТ
И НЕ ПОКОНЧИЛА, КСТАТИ, С СОБОЙ
Ну, что это за странные танцы, мол, я тебя подозреваю, я допускаю такую возможность, я заподозрила кучу друзей, но знать - нет, я не знаю!". Это как какой-то пошлый анекдот звучит.
Да ладно уже - догадалась она, конечно.
Тогда зачем вот это вот все - покончу с собой, если ты?..

Если Вы выполнили как следует задание с кнопками, до хладнокровия и собранности, то Вы готовы задуматься над вопросом:
В ЧЕМ ВЫГОДА ОТ ШАНТАЖА?
То есть, что она получает?
Я как психолог сижу с теорией, что у нее был план девочку-домработницу себе вырастить, а парень, который уйдет из дома, ее не устраивает никак, затем и нужно прессовать. Но это общее положение, что обычно в таком случае плохого думают. А что конкретно Ваша мать выигрывает от шантажа - это Ваша задача вычислить:
Статус?
Деньги?
Возможность, кстати, красиво пострадать? Игры, дома ей всяко с Вами не скучно. Можно развлечься в "внезапно сунусь в телефон", уже острый экстрим для вас обоих.

карта

Epic Tarot

провокационно:

я серьезно, это провокационно

Я Вам на всякий случай еще скажу, что подход, предлагаемый "у них", на западе, с этими мягкими "давай поговорим", у нас работает хуже, чем жесткий парадоксальный подход. Отпор матери в стиле: если ты покончишь с собой, я прямо на похороны с бабой приду. проститутку сниму, если надо, но от позора перед всей семьей ты в гробу не отвертишься. И похоронят тебя как самоубийцу, без отпевания. Так что давай, вперед, травись или вешайся, или какой там план.

Я этот вариант пишу не как слепую рекомендацию это вслух повторить!
Я это пишу исключительно для полноты картины - какой в принципе существует вариант отпора, когда угрозы теряют смысл. Когда угрожают покончить с собой обычно не задумываются, что дальше все - уже не пошантажируешь.
Ну и как проверка - если все кнопки вычислены, то вышеописанное лично Вас тоже не заденет, так, мало ли что психолог ляпнет сказать можно. А если задевает - возвращаемся опять к кнопкам.

РЕЗЮМЕ:
1. найдите кнопку. Или кнопки. На какие кнопки нажимает этот шантаж? Искать до состояния дзнеа - в идеале, но, если просто отпустит, то тоже ок
2. Определите, в чем выгода от шантажа
3. И по итогам станет уже проще определиться с поведением. Ну, когда Вы знаете как и зачем Вами манипулируют, уже проще разобраться, что делать.

Кто еще сталкивался с подобным шантажом - напишите? На самом деле это куда чаще, чем кажется (или у меня работа такая), родительский шантаж, и сразу игра с максимальными ставками, если не суицид, так хотя бы отберут квартиру или выгоню из дома, это мы уже второй подряд пост говорим о бурной родительской реакции.

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Вариант, кстати, что может пытаться выиграть мать: она может пытаться изменить дочь. Да, мы знаем, что ориентацию изменить нельзя, но она-то может верить, что если дочь испугать, то дочь попытается себя поломать-поменять.

[Акша Таквааш]

Согласны с Гостем. На это и статус может быть завязан: мать хорошей дочери и мать странной девушки с "неправильной ориентацией" - разные штуки, тем более в религиозном сообществе.
Со стремлением обтесать своего ребёнка по своим понятиям "о прекрасном и правильном" и без рассмотрения, а надо ли это ребёнку, думаем, многие сталкивались.

[Гость]

Спасибо, что разобрали! С такого ракурса у меня даже мысли не было рассматривать.

Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?

Скорее всего, главными триггерами являются чувство вины и ответственности за жизнь человека, у которого и без всех моих проблем не очень удачно сложилась судьба.

Так вот, новости: ОНА УЖЕ ЗНАЕТ

а можно спросить о логическом принципе такого предположения?)) мне просто интересно. Фактами ей не удавалось припереть меня к стене в стиле "вот, уже 100% уверенности что такая-то не просто одна из стотыщ подружек", но это годами длящийся процесс самых подлых бабских интриг и вранья, которые мужская часть моей личности не приемлет.
Выгода от шантажа - все факторы вместе: 1) привязать к себе до такой степени чтобы в роли личной жизни не было даже парня = до конца жизни есть бесплатная сиделка; 2) нет личной жизни = нет расходов на другого человека = все деньги в дом; 3) статус - быть матерью девочки хорошей до затурканности намного выгоднее чем признать перед другими знакомыми женщинами нестандартную ситуацию; 4) самомнение: "я вырастила идеальную дочь" намного выгоднее чем "я вырастила хз кого живущего хз с кем".
Короче фронт работ открылся солидный, придется много думать.
Да, кто сталкивался с подобным - буду благодарна за истории и советы.

[Гость]

Из своего опыта могу сказать, что надо действовать жёстко. Прямо говорить "иди повесься" конечно не стоит, но вот вариант "приду на похороны с бабой" - отличный вариант. Очень, так сказать, освежает. И да, легко, приятно и комфортно выпутывание из родительского шантажа не происходит, но происходит, и под конец именно это главное, и понимаешь что все твои страдания того стоили.
Ну и... понимаю что неприятно и пугающе звучит, но надо в полной мере осознать что если человека накроет неадекват, то он/а действительно может попробовать с собой что-то сделать. Только вот пока лично вы дуло пистолета у его/её виска не держите, никакой вашей вины в намыленной петле нет. Это исключительно чужие внутренние тараканы и вы некоим образом за них не отвечаете и их не контролируете. Личный выбор, свобода воли, все дела.

[lunar mare]

Подключусь к теме, хоть суицидом меня не пугали (только сама задумывалась), но на любые другие кнопки давили с упоением. Для меня пока единственный дзен - не пересекаться, покуда не уверена окончательно, что не осталось рычагов влияния в материальном мире (как то - имущество, которое должно скоро быть продано, или брат, которому год до совершеннолетия).
Что матери наплевать на мою ориентацию, можно было понять ещё при первом разговоре - реакция была в стиле "ну мнэээ, я не знаю, ну, осуждаю, конечно, но своих мыслей как-то нет", а после того, как я вышла замуж, а мужа она всё равно невзлюбила, стало тем более ясно, что дело не в неприятии неформальных черт моего характера. Она знает, что я болезненно ответственна, привязчива и заботлива со своими и жаждет эти грани моего характера в своё безраздельное пользование, поэтому кнопки - работающие - не о моей ненормальности (которая не исправилась браком), а об отсуствии любви к родителям, о том, что к (о боже!) мужу отношусь лучше, чем к ней, что не хочу помочь ей добиться счастья - в такой формулировке, да (читай - вытащить её на своём горбу из того болота, в которое она себя запихала), что вот раньше была таким ангелочком, а теперь неприступная Маргарет Тетчер. Любимая история - о том, что в пору моего младенчества приснился ей Бог и предложил на выбор всякой всячины, а она выбрала себе хорошую дочь. В детстве я таким поворотом гордилась, а потом он принял обвиняющие черты проваленной миссии. Я не вернусь туда - в бытие послушной и верной собачки и, каждый раз срываясь на слёзы после сообщений от неё, понимаю, что выправлять нужно, в первую очередь, самооценку, но чувствую, что до своих критериев состоятельности не доросла. Да, я смогла выстроить успешные отношения, но не могу отделаться от мысли, что состоятельность - она ещё и о финансовом благополучии (которого пока нет), что если я окажусь в положении, из которого смогу влиять на неё денежно, то это даст мне какую-то силу над ней. Умозрительно понимаю - глупость, это не отменит чувства вины, а только подстегнёт её, начни я как-то помогать матери снова. То есть вот голубая мечта - никогда больше не видеть её и не слышать. Думаю, как только позволят доходы, вернуться к обсуждению этой темы с психологом, потому что сама пока спасаюсь только эскапизмом.

[Shadowmourne]

У моей матери основная фраза была "как я могла вырастить ТАКУЮ дочь".
Самое смешное то, что я ей могу прямо по полочкам разложить, как оно так получилось, но знаю, что она не станет слушать. Эмоции забили голову, мир разрушился.
Она не давит угрозами самоубийства, только изредка вслух очень громко выражает надежды, что я когда-нибудь выйду замуж, буду варить детей и рожать борщи. К счастью, мы живем отдельно, потому большую часть ее фраз на этот счет я просто игнорирую. Пока жили вместе, было сложнее.
Она то пыталась выгнать меня из дома, то шла на контакт и со мной вместе шла к психотерапевту.
Я как-то быстро поняла, что проблема не во мне. Она считает то, что у меня такая ориентация - своим провалом. И десять лет ищет этому оправдания.
Знаете, я сначала переживала, а потом как-то резко кончились все эмоции. Как отрубило. Я ее вообще перестала воспринимать как мать. И это развязало мне руки.

В вашей ситуации я играла бы жестко. Мне кажется, ваша мать до последнего ищет себе оправдания и пытается из вас их выбить. Я слишком не одобряю метод, потому да "на похороны приду с бабой". Но сначала, обеспечьте себе надежный тыл, чтобы при случае совсем жесткого скандала, было куда уйти. А потом да... Рвите связи, если хотите и если можете. Потому что некоторые люди способны шантажировать всю жизни, а перед близкими мы все особенно уязвимы.

[.molnija.]

а можно спросить о логическом принципе такого предположения?))

я надеюсь, кто-нибудь из комментаторов разберет!
мне не жалко, просто в моей работе обычно в этом месте дрессируют молчать, потому что молчание подталкивает рассмотреть версию. Так что я делаю то, к чему привыкла )) но обоснуй сама бы почитала с интересом, с чужими версиями у меня сложностей нет )))

рада, что от разбора есть польза! ))

[lunar mare]

Автору вопроса : не могу наверняка утверждать, что мать знает, но тоже склоняюсь к подозрениям, что да (иначе к чему весь этот сыр-бор?). И к тому, что давление здесь - такой способ отвадить от любых отношений. Ну вот, то есть, как, например, в моём случае: нетрадиционные отношения плохи с точки зрения падения социального статуса почётной матери, но и геретосексуальные тоже не айс, потому что перетянут на себя внимание. Это такое эгоистичное поведение, которое нормальные люди перерастают года в 4 - с истериками и категоричными угрозами.

У меня мать приняла мой выбор философски, хоть и без криков радости, так что я предпочитаю в общении с ней не акцентировать этот момент. А вот у моей супруги мать в штыки принимает саму мысль, что ее идеальная дочь может жить с женщиной. Не до угроз самоубийством, но до попыток надавить наследством, отказом в общении и прочим. (Тоже по принципу "если ты... то я... !")
Единственный выход, какой мы в итоге нашли - партизанить и отрицать все до последнего (при том, что она тоже явно все знает), параллельно готовя пути отхода - чтобы исключить все материальные методы давления. Нематериальные начали отваливаться, когда супруга начала приращивать себе новые родительские фигуры, то есть по сути - разрывая эмоциональную связь с био-родителями.

Почему она явно все знает (и ваша мама, и наша мама/теща) - потому что родители слишком хорошо нас знают. Моя мать на мое признание сказала "Ну, я всегда подозревала, что у тебя что-то не так - ты никогда не проявляла ни малейшего чисто женского внимания к мужчинам". То есть косвенных признаков достаточно, чтобы заподозрить, что что-то не так: отсутствие кокетства перед мужиками, какие-то детальки поведения с женщинами, да просто залезть в телефон с перепиской/в личный дневник... Другое дело, что они не хотят признавать это, "а может, мне показалось?" Но пока они думают, что "показалось" - они молчат, а когда начинается вот такая чехарда с угрозами и требованиями чего угодно - оправданий, опровержений, обещаний перестать - значит настолько сильно подозревают, что если б не предубеждение, давно бы признали.

[Etho]

На мой взгляд, вывод о том, что Ваша мама и так знает (но, вероятно, очень хочет, чтоб Вы её разубедили) основан на том, что нетрадиционная ориентация - не тема светской беседы и просто так, между погодой и засолкой огурцов не всплывает.
Если мама озвучивает именно тему ориентации, значит, она допускает нехилую вероятность того, что Вы нетрадиционной ориентации. Иначе бы ругала, например, за безделье, недостаточное почитание родителей... А сплетников слала подальше. Даже формулировка "когда ты найдёшь себе мужика" допускает, что дело не в ориентации, а когда говорят "приведешь бабу - убьюсь", значит, мысль, что Вы таки можете привести обдумана очень хорошо.

[Гость]

А какова ответственность психолога в такой ситуации? Вот если клиент приходит, что-то обсуждают, ок, даже находят кнопки и клиент перестаёт вестись на шантаж - а мать берёт и действительно вешается.

[Гость]

клиент перестаёт вестись на шантаж - а мать берёт и действительно вешается

а велся бы на шантаж - не повесилась бы!

я не понял - мама-шантажист в треде?

[Акша Таквааш]

клиент перестаёт вестись на шантаж - а мать берёт и действительно вешается.

На то её свободная воля, если совершеннолетняя, психически здоровая и умственно полноценная. Сопротивление шантажу не равно доведению человека до самоубийства. Вы ж не станете содержать на свои кровные чужого человека только потому, что он сказал, мол, или ты меня кормишь, одеваешь и на водку даёшь, или я повешусь?

Тем более шантажист умирать не станет, у него цель же другая: не прекратить жить, а добиться нужного поведения от шантажируемого. Поверьте, все попытки самоубиться будут строго рассчитаны на то, что кто-то увидит и помешает (при этом чисто случайно умереть, конечно, можно, заигрывать со смертью опасно). Но знаете, всех недотравленных привозят к нам в больницу, и среди них шантажисты выделяются: они ездят не по разу. Одна такая к нам пять (!) раз приезжала "с отравлением лекарствами". Что ж, спрашивается, до конца-то не довела? А цели не стояло.

Ну, или могут убивать себя из фанатизма, когда действительно у человека реальность сужена только до двух выходов из ситуации, или-или. Как староверы, сжигавшие себя на кострах "за веру" во времена раскола. Тогда вопрос к тем, кто человеку так мозги вывернул, а не к тому, кто не прогнулся.

[Гость]

А какова ответственность психолога в такой ситуации? Вот если клиент приходит, что-то обсуждают, ок, даже находят кнопки и клиент перестаёт вестись на шантаж - а мать берёт и действительно вешается.

эм... Гость, а как можно отвечать за то, что отдельный человек с собственным инстинктом самосохранения и всеми адаптивными системами решает самовыпилиться только потому, что отдельный независимый от него человек не вписывается в рамки? У нас матери-отцы-супруги маньяков не вешаются и не кидаются на рельсы, родные и близкие насильников и педофилов живут дальше со своими переживаниями, большой (действительно большой) процент родителей (особенно матерей) живет, когда у них рождаются дети инвалиды, в тч нежизнеспособные. И если сексуальные предпочтения совершеннолетнего половозрелого дееспособного ребенка служат для родительницы причиной для совершения смертного греха, то, извините, это проблема ее духовного отца разве что, но и он не несет ответственности за ее выбор и маловерие.

[lunar mare]

Гость,

2017-05-08 в 08:18

[Гость]

А помните, как родители пугали нас фразами типа "если я узнаю, что ты куришь травку/колешься/воруешь/прогуливаешь уроки, то..."?
То что?
То случится Самое Страшное Событие. Мы чего-то лишимся. Нас лишат нашей прелести.
Отлупят как мелкого для одного, отберут мотоцикл для другого, перестанут давать наличку для третьего, не заплатят за ВУЗ для четвертого...

Причем, представьте себя на место вот такого вот родителя. Вы бы стали так себя вести со своим ребенком, если бы подозревали его в страшном преступлении? Пугали бы беспочвенно? Имхо, конечно, но чаще всего взрослый человек, если его реально тревожит ситуация, проверяет свои подозрения - выворачивает карманы, роется в вещах, ведет серьезный взрослый разговор, идет в школу и т.д., а не играется в "если..., то...".
А когда взрослый человек этого НЕ делает? Когда ему это выгодно. Когда он может добиться своего такими вот угрозами.
Угроза лишить себя жизни - не просьба ли это о любви, о внимании и заботе, о признании себя кем-то особенным (например, хорошей матерью)? Ведь если ты меня любишь и заботишься, то не станешь доводить меня до суицида, не так ли?

Так вот, новости: ОНА УЖЕ ЗНАЕТ а можно спросить о логическом принципе такого предположения?))

исходя из собственной ситуации по ту сторону баррикад, могу ответить. Я так шантажировала одного человека. И да - я УЖЕ ЗНАЛА. И дело вовсе не в железных фактах.
Факты (любые) могут быть и не объективны. Главное, чтобы они были для меня (и вашей матери) правдоподобны и подтверждали мои (ее) подозрения. Это нужно для манипулирования: 1 - у меня есть человек, к которому я могу прицепиться по причине своих личных тараканов, 2 - есть неприятное мне подозрение и намеки на истинность этого подозрения, 3 - и есть человек, который резонирует на мое недовольство им. Причем, вот вообще не важно, в ориентации дело или в плохих оценках по математике. Важно, что есть некая дырка, куда можно сливать свое напряжение - в вашем случае, ориентация. Угроза суицида вызывает довольно интенсивные эмоции - слив в дырку проходит динамичней и эффективней. Как ваша мать себя ведет и чувствует после угроз, вы не замечали? Вот вроде как поорала, поугрожала, побоялась за свою жизнь - и полегчало? Или может вы ушли в свою комнату, предоставив ей такой хороший шанс на вас обидеться в течение недели? А может вы ее заверили, что у нас в семье все нормально? Что происходит в ситуации после угроз?
Вы поймете, как реагировать на угрозу суицида тогда, когда узнаете, чего она добивается. Ориентация - это только внешний повод, причина кроется в другом.
А карта суицида довольно опасная в первую очередь для того, кто ее разыгрывает, потому что можно нарваться на ответ, предложенный психологом ("иди умирай", "приду на похороны с бабой" и т.д.). То есть, как бы угроза лишить себя жизни самая сильная и после нее все остальные угрозы уже меркнут. Если вы ей так ответите, то вполне может быть, что она начнет искать новую угрозу (в виде симуляции сердечного приступа или чего-то еще).
И еще обратите внимание на ее позицию. Варианта сесть и по-взрослому обсудить проблему нет. Ведь обсудить проблему - это значит признать ее. Признавать в открытую словами через рот ваша мать не хочет - признание этого факта может повлечь за собой признание куда большей проблемы, которую она каким-то образом связала с вашей "нормальностью".

[Гость]

Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?

Я бы на месте тс ответил сам себе на такие вопросы:
Я хочу, чтобы моей маме было хорошо и она на меня не ругалась? Тогда я сделаю так, как хочет моя мама.
Я хочу, чтобы моя мама оставила меня в покое? Тогда игнор угроз вполне подходит .
Я хочу, чтобы моя мама приняла меня таким, какой я есть? Тогда приглашать ее на взрослый конструктивный разговор. Если она не захочет по-взрослому, я с чистой совестью скажу себе, что пытался, что шел на контакт и хотел сохранить как свою индивидуальность, так и ее пожелания. И по результатам разговора станет понятно, как к угрозам относиться.

[dark wanderer]

Хах, чем меня только ни пугали, чего только ни делали, чтобы "вылечить", даже к типа ясновидящим водили, дабы те вставили мозги на место. И это при том, что так называемый "каминг аут" я сделал лет в 17, до этого особо не говорил о себе, просто вёл себя так, как чувствовал.
Когда совсем мелкий был - поили святой водой, водили по церквям и "изгоняли бесов", потом постоянно мотался по исправительным лагерям: были и церковные, и даже военные. И угрозы о лишении наследства, о том, что в дурку сдадут, что запрут в подвале и буду там жить до конца жизни, и чего только не было, чтобы я "перестал играть в мальчика и повзрослел" . Но на деле это просто было морально тяжело, т.к. из дома уйти до 18 не мог - город маленький, а пересечь границу уже никак было. Приходилось терпеть и держаться, делать вид, что внимаю и оставаться собой. А потом ушёл из дома и таки началась настоящая жизнь. И, как ни странно, никто никуда не запрятал, сердце ни у кого не остановилось и вообще оказалось, что я был единственным мужиком в доме, несмотря на ориентацию и половую принадлежность (ну и наличие мужиков в виде отчима и прочих близких родственников).

А по поводу суицида. У меня сестра покончила с собой и она никого ни о чем не предупреждала, просто решила и ушла из жизни своим способом. Без обвинений, предсмертных записок и прочей ерунды, которую приписывают в фильмах. Да и сколько сталкивался с такими случаями (увы, некоторые друзья тоже избрали такой путь), те, кто действительно кончает с собой осознанно, не кричит о намерении на каждом углу и не угрожает. Да, не исключено, что в порыве эмоций мать может сотворить глупость, но, думаю, на самом деле она так только пугает. Моя сейчас, например, тоже пытается провернуть такой номер, но она уже требует внуков, а не "адекватного поведения". И, если честно, то я сам уже несколько лет велся на шантаж предков и почти потерял себя, так что действительно стоит собраться и подумать, что важнее - жизнь собственная или чужая. И насколько вы готовы положить свою в угоду чужим прихотям? В конце концов рожать вас мать решила сама, её никто не заставлял. И собственную жизнь она прожила не под дулом пистолета, сама шаги все делала, так что вас винить не в чем.