затянувшийся каминг аут

[.molnija.]

ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда

ЛГБТ. У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
Мне 28, о своей ориентации знаю с 11-12 лет. Когда только осознала, что меня тянет к девушкам, то никому ничего не сказала, решила, что пока у меня всё равно никаких отношений нет и не предвидится, плюс мне казалось, что ЛГБТ - это где-то далеко, в столицах, но никак не в нашем городе (средний по размерам и продвинутости российский городок, не миллионник, но и не совсем деревня), так что до совершеннолетия об этой теме можно не думать, всё равно ничего не светит. На тот момент с родителями я на эту тему даже не пыталась поговорить, а они в мою личную жизнь тактично не лезли, что меня полностью устраивало. Надо сказать, что не говорила я об этом не только с родителями, но и с друзьями тоже, то есть на словах я ЛГБТ поддерживала и всячески защищала, но всегда как некую абстрактную идею о справедливости, а не что-то личное. Потом, когда у меня уже появилась первая девушка (лет в 20), я продолжала молчать, казалось, что моя личная жизнь - моё личное дело и никого не касается, да и вообще, родители, как и раньше, вопросов не задавали, что за девушка не спрашивали и на тот момент, кажется, всех всё устраивало...
На самом деле, я бы может и рада была рассказать о своей ориентации, но слабо представляла, как это сделать - никакого опыта обсуждений личных тем с родителями у меня не было, а просто взять и бухнуть, что "Здравствуйте, ваша дочь - лесбиянка" казалось чем-то слишком интимным и слегка неприличным, поэтому молчание продолжалось. На момент моих вторых отношений всё изменилось, я была очень сильно влюблена и хотела официально представить свою девушку родителям, хотелось, чтобы её приняли в семью и как-то поддерживали, на случай, если меня не будет рядом. Тогда представить этот разговор было очень страшно, но мотивация перевешивала всё и я была полна решимости. Остановила меня моя девушка, которая сидела глубоко в шкафу и панически боялась любой огласки - у нее была работа, связанная с общением с людьми и репутация была очень важна, а перед моими родителями она ещё и робела. Короче, шли года, а мой каминг аут всё откладывался и откладывался.
Сейчас всё примерно на том же уровне, что и раньше - меня не спрашивают о моей личной жизни, не задают неудобных вопросов, удобных тоже не задают, только изредка мелькают фразы типа "когда у тебя будут свои дети..." из чего я делаю выводы, что какие-то мысли по поводу моего семейного будущего у родителей всё же имеются. Я сама в замешательстве, потому что в целом у нас довольно хорошие отношения, границы, как можно понять, они стараются не нарушать, но при этом мне всё же кажется, что моя ориентация - это та информация обо мне, которую было бы неплохо до них донести. Они, кажется, не гомофобы, по крайней мере, когда в сериалах появляются ЛГБТ-персонажи, они никак это не комментируют и никаких негативных высказываний по этому поводу я от них не слышала. По правде сказать, я вообще никаких комментариев по поводу ориентации от них никогда не слышала, такое ощущение, что в их мире этой темы просто не существует - все мои родственники гетеросексуальны, все женаты или замужем, и все с детьми, все друзья моих родителей тоже чинные гетеросексуальные пары, и я подозреваю, что мысли о том, что я негетеросексуальна у них просто могло не возникать. И из-за этого всего у меня двойственные ощущения, с одной стороны, политика "не спрашивай, не говори" у нас работает успешно, мне нравится, что ко мне никто не лезет и я живу комфортной для себя личной жизнью. С другой стороны, мне не нравится, что я, по сути, скрываю большУю часть себя, и в наших отношениях с родителями висит нехилая такая недоговоренность, а я в своей речи уже на автомате избегаю формулировок, которые бы могли меня как-то выдать. Я подозреваю, что если я им скажу, то мне станет внутренне легче, и я перестану тратить энергию на то, чтобы что-то скрывать, ну и в целом я за открытые и доверительные отношения, а они мне не чужие люди. Но при этом я не знаю как с ними разговаривать, как начать говорить о теме, которую никто из нас никогда не затрагивал, действительно ли надо это делать и зачем трогать то, что и так пока сносно работает.
Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны, спасибо большое за возможность задать вопрос!


Я бы Ваш вопрос переформулировала вот как:
ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ ВЕДУ?
Почему я выбираю это поведение? Уже скоро лет двадцать, как молчу! Вы свое поведение, правда, описываете в критических тонах - кажется, что Вы это видите исключительно как нечестное и некрасивое поведение. Но давайте уберем все определения и останется собственно одно - отчего я так себя веду и продолжаю себя вести?

Что я об этом думаю?
ВЫ ЗАЩИЩАЕТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
ВАШЕ МОЛЧАНИЕ ИХ ОБЕРЕГАЕТ

А теперь подробности:
1. ОНИ ЗНАЮТ
Я обосновывать не буду, но в предыдущем вопросе там версий накидали, почему. Поэтому не смотрите на эту проблему как на проблему, что "мне надо им признаться". Нет, вопрос вот в чем:
станет ли всем лучше, если это станет предметом обсуждения?
будет ли для родителей польза, если мы об этом заговорим вслух?

Я думаю, они за годы не задали вопросов по очень веским причинам.
1. Быть ЛГБТ-родителем - это минус. Это ярлык, это проблема. Это боль.
Начну с важной для меня как психолога - быть родителем ребенка ЛГБТ на постсоветском пространстве - это жутко. Плюсов нет - нет тут, в отличие от Штатов, толерантного отношения, специальных групп поддержки, понимания. А будет ведро помев. Сплетни и злорадство. И пока разговора нет - можно с честными глазами всем любопытным отвечать, что не знаю, как-то не складывается у дочки с мужиками. Ну и пусть, лучше так, чем за алкоголика выйти.
Это не те условия, где от публичного признания родителям станет легче.

То есть в чем польза от молчания:

дальше

Пока разговора нет - можно себе, ну, не врать, а недоговаривать. Ну ведь не сказали Вы ничего про девушку, а значит, есть маленький, но шанс, что все иначе. И этот маленький шанс дает возможность с честными глазами отвечать на все бестактные вопросы окружающих. А что их хватает - я подпишусь. Маленький город - это просто муравейник сплетен.
Искренность здесь лишит хрупкой защиты в виде искреннего "да не знаю я, почему она все еще не замужем, это ее личное дело". То есть что Ваши родители Вас не спрашивают, думаю, и в голосе слышно, и по глазам видно. А вот смогут ли они уклониться после от любопытствующих окружающих? Уже будет видно, что реакция отличается, а дальше взять коллективным измором. Ну, могут не догадаться про ориентацию, но тогда придумают спид и сифилис какой-нибудь такой вздор, что еще хуже получится.

2. Право каждого на свои тайны
Второй важный для меня момент - молчание одного человека о своей тайне дает право догадавшимся молчать о своих скелетах в шкафах. Может, родители думали развестись или что-нибудь еще, что они сами считают неблаговидным, но - каждый при своих тайнах. А если вы свою тайну расскажете - не придется ли им мучаться вопросом, не надо ли вываливать из шкафа нечто?
Я знаю, в психологических книгах раскрытие тайн всегда подается как позитив. Но там всем скелеты жить мешают, они там все чешутся, страдают, ночами не спят, пьют, в общем, видно, что их там всех грызет что-то.
А тут - мешает ли именно Вашим родителям жить это незнание? Я вообще думают, что оно помогает.

3. Кролик был очень вежливый
Третий момент для меня вот в чем. Что, если родители думают и одобряют Вашу позицию (неодобрение уже прорвалось бы, поверьте, в каких-нибудь репликах, "да сколько же можно жить так, ничего не меняя!"), но. Но одобряют по тем пунктам, которые Вам не хотелось бы узнать. Что Ваша девушка всяко лучше алкоголика. Обидное сравнение, уж лучше молчать, чем вот так хвалить. Это я из практики говорю - я подобные родительские реакции слышала в пересказах, для них самих это комплимент, а для их детей - ой, нет. Что, если родители думают, что тоже лучше молчать, чем неуклюже реагировать. Опять же, повторюсь, у нас нет культуры поведения, нет специальных сообществ для родителей-ЛГБТ, которые бы помогали налаживать контакт, не облажавшись. А для воспитанного и деликатного человека (то есть для Ваших родителей) риск упасть лицом в грязь дело серьезное.
В общем, молчание вместо разговора может быть тут ну как не пойти на вечеринку, когда написано на пригласительном "смокинг обязателен". А у меня нет смокинга, можно, я отмолчусь в сторонке?

Я так позитивно об этом молчании, об этом несостоявшемся разговоре пишу, потому что тайны, с которыми тяжело, люди не выдерживают. А у Вас, судя по письму, атмосфера английского чаепития ))

На что обратить внимание?
Это вы себя сравниваете с ЛГБТ )) Вы, Ваша девушка, думаю, небольшой круг общения тоже оглядывается на кино и книги. А Ваши родители сравнивают Вас и Вашу девушку с обычными парами. Послушайте эти разговоры, просто пр овсякие семьи, если хотите лучше представлять, что на самом деле думают родители. С шансами, их волнуют темы алкоголизма, абортов как метода контрацепции и прочие грязные темы. Для Вас асбтракции, но для родителей - пугающая реальная альтернатива, а обсуждается это завуалированно и вскользь, просто почему-то одни и те же персоны вспоминаются снова и снова. Вычислите, с кем Вас сравнивают, и станет понятнее, как родители относятся.

и про детей!
Дети к теме ориентации не привязаны, доноры спермы эту проблему решили. Так что тему, хотите ли Вы, лично Вы детей для себя - вот это можно обдумать. Если захочется, то можно поднять тему в ракурсе, что затягивать не хочется, может, мне сделать ЭКО? Если не хочется, то так и сказать, что даже со всеми современными вариантами, что можно выбрать идеальные отцовские гены - мамой быть не хочу.

карта

Pretty Guardian Sailor Moon Original Tarot Cards

РЕЗЮМЕ:
1. Я думаю, что Вы всех защищаете - и Вашу девушку, и Ваших родителей. Это тяжело - хранить тайну, которая в нормальном обществе тайной не будет, и вообще никого волновать не должна, кроме близких. Но это вообще не про честность и искренность, это про защиту, и что этот груз разделить просто нельзя - не те условия, в итоге всем может стать сложнее.
2. Дети - это отдельная тема, и она, похоже, родителям интересна, но они не знают, как о ней сказать, кроме как в воздух. (Поэтому я и думаю о вежливых кроликах, которые не ходят на вечеринки без смокингов, а смокингов им не достать) Вот про детей стоит свои намерения озвучить, чтобы им понятнее было, на что ориентироваться ))

Дорогие комментаторы:
а кто еще не открывался родителям в такой же ситуации?
Или открывался, но пожалел?
Или все-таки открылся и не пожалел?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки про рассуждения о плюсах и минусах каминг аутов!

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

Comments

[rinbot]

со своей стороны могу сказать, что пожалела.
что сразу у нас начался ад и трэш в духе, да за что нам такое наказание в виде ребёнка-ЛГБТ, что дальше он продолжается, потому что родители очень ждут, когда я "наиграюсь и выйду замуж за нормального мужика". ни моя резко-феминистическая позиция (радикальная), ни мои текущие многолетние отношения их совершенно не волнуют.
они врут знакомым о моей личной жизни, скрывают и меня же потом обвиняют в этой ситуации.
так что молчание лучше.
по крайней мере, в текущей социальной обстановке России.

[Гость]

У меня нет ЛГБТ-специфики, но я не открывалась родителям по другим вопросам сравнимой важности. И не собираюсь. Обоснования простые: нет ни единого человека, которому от оглашения истины станет лучше. Вместо "образцовой дочери, гордости семьи" я превращусь в какую-то непонятную зверушку. Мама вместо гордости и спокойствия будет волноваться и думать, что она сделала не так (а то и, не дай бог, пытаться меня срочно изменить в правильную сторону, в мои почти 30 и в её 50 с хвостом). Отец будет смотреть с недоумением и напряженно пытаться то ли понять, как так вышло (не справится), то ли забыть, что он вообще узнал (ну так лучше и не начинать), то ли таки пытаться меня убедить, что я что-то напутала и на самом деле всё не так. Прочие родственники будут реагировать по-разному, но никогда положительно, в лучшем случае нейтрально. Я буду всем этим жонглировать, отвечать на неудобные вопросы и утихомиривать их душевные порывы вдобавок к своей собственной жизни.
Всем, абсолютно всем станет хуже, тяжелее и проблемнее. Зачем предпринимать действия, от которях всем станет хуже? Скелеты пусть остаются в шкафу, сажать за обеденный стол их совершенно необязательно.

Я, наверное, скажу циничную и этически неоднозначную вещь, но абсолютная ценность честности, правдивости и открытости кажется мне несколько преувеличенной. Иногда они не нужны. Порой они просто-таки откровенно вредны. Открытость нужна в том же мире, в котором существует, например, "безусловное принятие", а я этого зверя на просторах нашей родины, честно говоря, вообще ни разу не встречала. Выбирая между нормальными, спокойными отношениями с родными и абстрактной честностью во имя непонятно чего я однозначно выбираю первое.

[Акша Таквааш]

Мы раз имели беседу с женщиной, у которой дочь оказалась ЛГБТ. Женщина - очень верующая христианка. Живут все вместе (мать, отец, дочь) в квартире, принадлежащей женщине. Когда узнала, пыталась свою дочь как-то изменить, исправить в правильную сторону; потерпела неудачу; на момент разговора с нами они друг друга ненавидели. Ну, может, и не ненавидели, но были откровенно враждебны. Женщина упорно считала лесбиянство своего ребёнка частично дефектом воспитания, частично произвольным выбором "назло матери" и не желала рассматривать вопрос иначе. К психологу они уже ходили, но психолог оказался плохим, так как встал на сторону дочери, вместо того чтобы "перевоспитать". Отец, как мы поняли, то ли из конфликта устранился, то ли молча ориентацию дочери не одобрял.
Обратилась женщина к нам "с сердцем", но, насколько мы могли судить, там была тогда чистая психосоматика без серьёзных нарушений со стороны внутренних органов. И, вероятно, депрессия.
Видимо, признание в нетрадиционной ориентации прошло не так. С христианами, особенно пожилыми, это вообще может быть очень сложной задачей.

[Гость]

Автор вопроса

Спасибо за разбор, очень интересно читать новый взгляд на проблему, я с такой стороны на это дело не смотрела, особенно на то, что они на деле давно знают. А сейчас подумала, что они же у меня совсем не глупые и вообще два и два легко соединяют обычно, так что и правда либо знают и молчат, либо знают и включили механизм отрицания по полной. И про то, как им про меня в кругу друзей/коллег говорить я тоже не задумывалась, а ведь действительно им ещё сложнее выводить меня из шкафа, у меня-то хоть годами выверенный круг экологичных и негомофобных людей вокруг. Ну и по всем остальным пунктам, кажется, очень точное попадание - и про собственные скелеты, которые не хочется доставать, и про вежливых кроликов, и уж точно про атмосферу английского чаепития. Буду теперь думать думать над этим и подробнее наблюдать за их реакцией на других.

Комментатором тоже спасибо, интересно читать про чужой опыт. Мои родители атеисты и не склонны действовать шантажом и насилием, да и я давно не в той позиции, когда такое могло бы сработать, о чем они, думаю, прекрасно знают. Всех любителей сообщать мне как жить или начать оценивать "правильность" моих поступков без моего на то запроса я сразу отправляю по известному маршруту, мне нервы дороже, чем репутация милой девочки

[Lindwurm]

Я открылась и не пожалела, но у меня совсем другая ситуация и совсем другие отношения с родителями и родственниками. Плюс все-таки северная столица. Плюс замужем я была, ребенок есть, типа как программа выполнена, и даже если и хотелось кому-то пилить меня по этому поводу, они просто не успели, а сейчас уже поздно. Плюс родители не религиозны и не открыто гомофобны.
Открылась в основном потому, что прямая ложь и умолчания мне по жизни довольно тяжело даются, нужно помнить, вовремя правильно реагировать, меня это очень напрягает. Тоже нервы дороже, и это как раз был выбор в пользу здоровья нервов. Если бы я столкнулась с негативной реакцией, я бы оборвала контакты и ничто бы во мне особо не дрогнуло, и, наверное, я довольно ясно дала это понять каким-то образом. А родители заинтересованы в общении с моим внуком, и особых рычагов давления на меня у них нет. Что они говорят коллегам-знакомым и говорят ли что-нибудь вообще, я не в курсе, но я могу себе позволить не беспокоиться о "репутации семьи" вот вообще никаким боком.
Но у меня такой положительный результат выхода из шкафа в силу целого ряда обстоятельств, и повезло отчасти, и партнер очень поддерживает. Еще - вот у одного из предыдущих комментаторов выбор между честностью и "нормальными, спокойными отношениями с родными" - а у меня таких отношений с родителями изначально не было.

К слову о "давно знают" - первой из семьи озвучила свои догадки моя бабушка, с которой мы видимся-то нечасто, но это был не наезд, а просто уточнение, спокойная реакция. Я, честно говоря, сперва охуела от вопроса, потому что - но блин, но как, но откуда??? Но вообще врать я умею плохо, так что наверное уж были причины догадаться.