Отношения: я в свои годы еще не

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?

мои рассуждения

Я бы капслоком написала, но три строчки каплоком будет перебор ))
Это абсолютно нормально - если еще не!
Больше того - даже если вообще не!
Вы никому не должны!

то же самое, но подробнее))

То есть, если таки введут налог на бездетность, то можно будет говорить о долге - в деньгах, но так - Вы не должны ни родителям, ни тем более абстрактному обществу! Даже если это общество регулярно на Вас смотрит глазами ослика Иа-Иа и душераздирающе вздыхает! Они все такие же несчастные будут, если Вы найдете себе отношения "как у всех", например, с тихонько пьющим диванным мужем в трениках!
Если Вам не хочется, если есть ощущение, что жизнь без этого складывается интересно и даже, может, лучше, чем с отношениями - так можно вообще тему закрыть. А тут комментаторы, которые напомнят, у кого так хорошо получалось из известных - есть? А то у меня в голове только жития святых и Кант, а это однобоко выходит ((

Если хочется порефлексировать, то лучше не ставить вопрос о том, что у Вас отсутствует этот опыт. Отсутствующий опыт - это то, из-за чего многие бездумно пробуют сигарету и алкоголь, и наркотики - а вдруг я что-то упускаю? Ковбои Мальборо в телефизоре сурово затягиваются, отправляясь в закат, и вот уже кажется что курение - это то, что никак нельзя упускать! Паника-паника-паника и опыт пополам с сожалениями - оно Вам надо? Романтические сцены в кино и ДСВ зачастую такое же Мальборо.
Лучше ставить вопрос - он мне нужен, этот опыт?
Я, именно я и лично я (а не близкие и знакомые вокруг меня) вообще хочу отношений?

И про вину еще раз. Отношения, выстроенные на чувстве вины счастливой Вас не сделают. Только умножат количество несчастных - прибавится партнер. Ну, вряд ли он будет счастлив, если Вы с ним из-за вины перед обществом, да?

Давайте на Вашу ситуацию посмотрим вот как:
Да, у меня не было романтических отношений - факт. Но, зато в 28 у меня нет и разбитого сердца, сомнительных свиданий с абьюзерами, коллекции поклонников, которые звонят как напьются... ребенка, наконец, которого не планировали, но вот, у многих Ваших сверстников случились по залету или под давлением "надо как у всех", тоже нет.
Иногда отсутствие опыта - это тоже богатство.
И упущенное время - богатство
Потому что и Вы ошибок юности не наделаете, и окружающие уже, по идее, набили шишки и поумнели. Я бы очень советовала с этого ракурса на ситуацию посмотреть. В 28 уже не рвешься делать ошибки 16-летних, в 28 уже не тянет отчаянно быть как все и вестись на гормональные бури. В 28 уже знаешь себя и лучше понимаешь, что нужно для счастья.

В общем, Вам 28, и у Вас все хорошо!

карта

Black Cats Tarot

Случится ли оно само?
Вряд ли - пишете Вы коротко и по делу. О ситуации, в которой у людей обычно вагон рефлексии и коллекция граблей. Кажется, Вы человек плана и конкретики - пока у Вас нет плана выстроить отношения сознательно и целенаправленно - Вы, вероятно, от осторожной попытки с Вами флиртовать отмахнетесь и даже этого не заметите. Само оно случается с более хаотичными натурами.
Но, если Вы выстроите конкретный план действий... шансы хорошие ))


Польза, которую может принести психолог:
Здесь работа в два смысловых этапа получается
На первом важно определиться, а нужны ли отношения.
И психолог должен выступить эдаким чек-листом, помочь расставить галочки в длинном списке вопросов - кто Вам нравится (кто будет привлекательнее, чем одиночество? У Вашего одиночества еще выиграть конкуренцию надо) Кому и чем Вы можете в свою очередь быть интересны? Куда пойти в поиске отношений?
Ну, то есть тему отношений стоило бы обсудить со всяких ракурсов, чтобы Вы могли принять реально взвешенное решение, а стоит ли игра свеч.
Это может быть и одна консультация, и десять, и больше - зависит от того, сколько вопросов у Вас к себе. Насколько тщательно хочется разобраться.

Второй этап - это как жить дальше, после принятого решения.
Если без отношений, то надо как-то обьясняться с теми, кто Вас считает несчастной. Это потихоньку отравляет жизнь. И еще надо учиться расставлять приоритеты без оглядки, что вот, а вдруг я что-то теряю?

Если с отношениями, то важно, чтобы Вы от психолога получили возможность наверстать упущенное. Чтобы не с нуля проходить уровни, которые остальные уже десять лет "качают", а сразу 80 левел на входе был. Чтобы Вам эксперсс-курсом жизненный опыт выдали.

РЕЗЮМЕ
Все ок. Отсутствие опыта не явлется проблемой, не накладывает долгов, нет места вине.
Нужен ли опыт, нужны ли отношения, хотите ли Вы - вот с какой стороны стоит посмотреть.
Если хотите - то Вам нужен способ наверстать упущенный опыт, чтобы не оказаться без информации, что и как, но это дают и хорошая тематическая литература про отношения, и тренинги, и можно с психологом.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Хотелось бы кое-что уточнить в вопросе дефиниций. Насчет вагона рефлексии, он есть, но я постеснялась его выкладывать на всеобщее обозрение. Говорит ли это (мое нежелание вдаваться в подробности) о том, что я человек плана? Ведь страх (а порой и тоска) остаться одной все же присутствует. Но описывать его тут довольно тяжело.
И второе уточнение, если можно. Отсутствие опыта влюбленности в юности - это, получается, нормально? То есть, с человеком, ни разу в жизни не влюблявшемся хоть на секундочку, все ок? Это же как раз из сферы хаоса, такие вещи не контролируются планом и целенаправленностью.
Не могли бы Вы пояснить эти пункты, пожалуйста?

[Гость]

То есть, с человеком, ни разу в жизни не влюблявшемся хоть на секундочку, все ок?

Можно погуглить термин "аромантик" Вполне принятая, в определенных кругах, идентичность.

[Гость]

Гость в 10:42, упс, комментарий не в тему
Аромантики
Человек, который принадлежит к данному типу, не нуждается в эмоциональной близости для вступления в сексуальную связь. Такие люди перебирают случайных партнеров для интимных встреч.
Источник: newinform.com/17065-greiseksualy-aseksualy-litr...

[Гость]

Приведенная ссылка очень утрирует понятия и местами перевирает. Вот тут есть аудио-лекция, можно начать знакомство с нее svollga.diary.ru/p212428954.htm

[Гость]

Гости, спасибо за ссылки!
Но боюсь, что данный термин ко мне все же неприменим.
все еще жду уточнений от хозяйки дневника

[Lindwurm]

Ведь страх (а порой и тоска) остаться одной все же присутствует.

Честно говоря, никакие романтические отношения - не гарантия того, что человек в итоге не останется один все равно (и даже не в романтике дело, а просто вот внезапно несчастный случай с летальным исходом например).
Так что в идеале надо как следует подумать, что именно вы вкладывается в понятие "не остаться одной" - что бы вы хотели получать от другого человека? Потому что если например тоску навевает тишина в квартире или там "вдруг я заболею, а за лекарствами никто и не сходит", то это может решиться и совместным проживанием с подругой или чем-нибудь в этом роде. Совершенно необязательно (а порой даже вредно) ввязываться в романтические отношения, где почти неотъемлемым "бонусом" идет еще много всякого, что вас очевидно не привлекает (а то бы вы наверняка уже).

Погуглите еще например "бостонский брак". А кроме аромантиков еще есть асексуалы, и вполне возможно (и нормально!) быть сразу и тем, и другим. Вон аудиолекцию порекомендовали, присоединяюсь к рекомендации, а еще у того же автора есть большой текстовый пост про все это дело.
Кроме того, существует некоторая теоретическая вероятность, что вас попросту не привлекают именно парни, но она может потянуть за собой хвост разных других проблем - вон, у ЛГБТ-спрашивающих в других постах какие в семьях проблемы бывают. Легко могу представить вариант, где "вообще ни с кем" намного безопаснее, чем "не с тем полом". Но тут, конечно, вам виднее - я могу что-то предполагать только из информации в вопросе)

А так вообще на самом деле существует множество разных типов отношений (между двумя людьми или группой), которые не включают ни сексуальное влечение, ни романтику, но при этом очень многое дают всем участникам. Та же дружба; наставнические отношения; даже соавторство, совместное творчество вполне может таковым быть, я считаю. Проблема как раз в том, что в обществе на поверхности плавает очень прилипчивое мнение о том, что романтическая любовь и секс это прямо-таки маст хэв, типа человек без этого неполноценен и все такое. А все остальные взаимодействия - в глубинах но они там есть, они там существуют с незапамятных пор, и, ну, надо только понять, что именно искать. )

[.molnija.]

Автору вопроса:
Смотрите - в рамках «вопрос-ответ» Вы написали вопрос, я написала ответ.
Если он получился непонятный - ну, упс.
Если ситуацию меняют неуказанные обстоятельства - ну, упс.
Мне кажется, Вам стоит тогда подумать о разговоре в совсем другом формате. Во-первых, непубличном, раз Вы стесняетесь, а во-вторых, продолжительном, раз возникают новые и новые уточнения. Вероятно, консультация у психолога расставит точки над и.

На этом у меня все ))

[Гость]

Lindwurm, спасибо за комментарий, есть о чем подумать!

.molnija., спасибо
Я не прошу у Вас консультацию с учетом новой информации, я прошу Вас пояснить Ваши же слова исходя из той информации, которая была дана изначально. Ваши соображения можно трактовать двояко, в результате и появились уточняющие вопросы Вашего видения моего запроса.
В любом случае спасибо за ответ!

Если он получился непонятный - ну, упс.

Искренне надеюсь, что своим клиентам, которые Вам пересылают деньги и общаются лицом к лицу, Вы так не отвечаете

[Гость]

Если он получился непонятный - ну, упс.

Ого!
Жаль читать от вас такие слова. Вы же сами писали в исходном посте с предложением о помощи:
Что я должен сказать (то, чего я скажу - достаточно?)?
Что в ответ психолог может мне предложить?

К слову, на мои уточнения вы охотно отвечали.
И да - ТСу могу сказать, что у меня есть знакомый друг, который в свои 32 тоже не имеет сексуального опыта. Когда-то он решил, что в мире есть дела поинтересней. Порой я ему завидую

[Гость]

ахахах, молния жжот))))

- Я психолог. Спрашивайте, с чем вам идти к нам!
- Доктор, что это у меня? Я могу прийти к вам с этим?
- Это у вас *!:+)(::%;№:
- Простите, яннп.
- Ну упс. Следующий!

вам бы в эпиграфе обозначить свою позицию. Во избежание, тксть)))

[Гость]

Угум-с, вот ровно до этого момента "- Простите, яннп. - Ну упс. Следующий!" тут было очень комфортно и доверительно.

.molnija., пожалуйста, прокомментируйте сложившуюся ситуацию как-нибудь, а? Ну там, это принципиальная позиция, или частный случай переутомления/недопонимания/неточной формулировки с Вашей стороны? Или, скажем, обнаглели заваливать вопросами, терпения на всех не хватает?

[Гость]

Я так думаю, это позиция а ля Я отвечаю на ваш вопросец, а если у вас есть что-то сказать кроме "обожемой, как это в точку! Да вы психолог от бога, вот буквально все именно так, как вы написали!!расрас", то у нас тут форма вопрос-ответ и ниипет, что вопрощающий не понял глубокой концепции авторши и попросил разъяснений. Как смогла ответила, а дальше пофиг.
Пронзаю ответ в духе "я психолог, я так вижу. Это моя днявка, а кому не нравится, как я тут пиарюсь веду консультации, ой пыростите, отвечаю на вопросы, тот сам дурак. Хочу объясняю свой ответ, хочу не объясняю

[Гость]

Нужно четко обозначить правила. Написать, что психолог готов проинтерпретировать запрос, но не готов объяснять свою интерпретацию. Просто, чтобы у людей потом не было ситуаций, подобных этой. А то образ адекватного психолога что-то подпорчивается.

[Гость]

Или, скажем, обнаглели заваливать вопросами, терпения на всех не хватает?

Но ведь всегда можно написать, что, мол, беру тайм-аут, не пишите мне пока вопросов.
А коли уж открыл лавочку, так отвечай за товар.

[Гость]

Гостю - автору вопроса.
Если это нужно - могу рассказать про свой личный опыт в этом вопросе. Вдруг по аналогии что-нибудь прояснит?

Мне 37, и я ни в кого никогда не влюблялась.
Воспитание у меня было традиционное: "вырастешь-влюбишься-замуж-дети", "все когда-нибудь влюбляются, и ты будешь", "одинокая женщина - несчастная женщина", "бездетная женщина - несчастная женщина".
Годам к 28 я была в раздумьях, примерно таких: часики тикают, а у меня всё ещё ничего не случилось, все мои знакомые уже женщины, а я же останусь СТАРОЙ ДЕВОЙ, а-а-а, какой ужас-ужас-кошмар-кошмар!!!11 О_о О_о О_о
Чтоб, значится, избегнуть ужасной участи остаться в старых девах (а на то время я реально от этой перспективы шарахалась, спасибо, блин, традиционному воспитанию), я как раз в 28 согласилась переспать с одним человеком, который года два как меня домогался. Никакой любви у меня к нему, естественно, не было, и даже дружбы особой не было - просто я боялась, что никто мной больше не заинтересуется, и я, как дура (да, прямо так и думала), так в девках и останусь.
Ну, что сказать? Ну, случилось. Года полтора периодически случалось: всё ждала, когда мне это наконец понравится, как в эротических книжках пишут. Так и не дождалась.)))) Если по-честному, то никак моя жизнь от этого события не улучшилась, крышу мне от переживаний не сорвало. А человек этот самый вдобавок ещё и психологическим насильником, мать его растак, оказался, и воспоминания у меня об этом периоде жизни остались, скажем так, неприятные.
Сейчас вот читаю пост Молнии и резко сожалею, что тогда мне, гадство, на глаза нечто подобное не попалось! Потому что сейчас, почти 10 лет спустя, я-прежняя себе такой глупой кажусь и сожалею, что пошла на поводу у общества, книжек "пралюбофф" и родительских установок, а не прислушалась к себе. Меня ведь саму к любовным и романтическим утехам не тянуло никогда.

[Гость]

Как дети малые, ей-богу
До сих пор не понятно, что автора данного блога не интересует, поняли ли вы что-то или нет, начали ли вы что-то делать или нет? Каждый ее пост-"разбор" - это демонстрация собственных скиллов и не более того. А уж дотягиваете вы до ее объяснений или не дотягивайте, ей вот вообще фиолетово. Вся эта пляска с вопросами не на вас направлена, а на нее. Так что и объяснений ждать не надо - их не будет.

[Fastiell]

О_о какие злые комментарии.
По-моему, очевидно, что Молния просто поставила границу. Один вопрос — один ответ, более подробный разбор — по скайпу и за деньги. Всё логично, это её личная бесплатная инициатива, и границу она может поставить как угодно.

[Гость]

Fastiell, тут где-то шла речь о просьбе разобраться более подробно? Была просьба пояснить слова изначального разбора, которые молния приняла за просьбу о более подробной консультации. Читайте внимательно.

[Ticky]

Гость, я попробую ответить на ваш вопрос (но я ни разу не психолог): мне кажется, человек плана вы или нет - это дело десятое, схема останется прежней: сперва надо понять, нужны ли вам отношения вообще (именно есть ли внутренняя потребность, или только давление общества), а потом разработать стратегию поведения, связанную с этим. Рефлексия - это уже нюанс, который общую схему не меняет. Имхо, разумеется.
Что до влюбчивости, то тут, кмк, всё очень индивидуально. Кто-то влюбляется с первого взгляда и часто, кому-то это в принципе не нужно, кому-то для влюбленности нужно время, нужно общаться и сблизиться с человеком, нужно сперва почувствовать, что тобой интересуются, что тебя любят. Да вплоть до того может быть, что вы понимаете под влюбленностью не то, что в жизни случалось. У меня есть приятельница, которая до примерно вашего возраста не влюблялась, потом влюбилась, но с тем парнем ничего не вышло. И она просто убедила себя, что вот то, что было - это не влюбленность, а влюбленности так и не было
Но в целом там вам выше принесли, что отсутствие влюбленностей - это тоже вариант нормы)

[Гость]

хм... не могу мерзенько не порадоваться тому, что умение стелить мягко на жесткой постельке таки дало сбой и вызвало закономерную оверреакцию

[Гость]

Автору вопроса тоже немного из личного опыта

До 17 я на тему романтических отношений и секса вообще не особо думала. У меня в голове такой опции не было, потому что вокруг было всегда куча всего более интересного. И то, что знакомые и родня на мозги иногда капали, меня беспокоило только непосредственно, когда капало. Как мне казалось.
Однажды со мной познакомились и предложили встречаться. Я подумала, что это по крайней мере может быть интересно. Чистое любопытство без примеси романтики или сексуального влечения. Мне повезло. В том смысле, что парень хороший попался. Но я не влюбилась.
Я себе мозг выела за те полгода, что мы встречались, потому что я не понимала, что происходит. Банальный пример: мы идем по улице, останавливаемся на светофоре, ждем зеленый, он поворачивается ко мне и мягко целует. Я не понимаю, почему и зачем, лихорадочно решаю, как надо реагировать, а также пытаюсь просчитать, как такую ситуацию можно предугадать. Мне непонятно. Имхо, это от того, что не было эмоциональной вовлеченности, и порывы и действия, которые люди делают от эмоций я не ловила, и пыталась все это осмыслить разумом. Разум кипел.
Через полгода я поняла, что этот напряг мне ни к чему и отношения прекратила.
Правда, в результате сексуальность мне таки разбудили. Но фишка в том, что когда гормоны о себе заявляют, оно как-то понятно, что это гормоны, а не внезапная влюбленность. То есть, хз, как люди могут это путать.
Собственно в 28 лет я озадачилась вашим вопросом. Ни разу не влюблялась. Отношений нет и не предвидеться. А почему? А что я делаю, чтоб они были? Ничего. А почему я ничего не делаю, чтоб они были? Потому что я об этом не думаю. А если я об этом не думаю - оно мне надо?
И да, тогда же я поняла, что в общем-то в одинокой старости нет ничего страшного. То есть, это может быть не очень радостно, но ни наличие мужа, ни наличие детей не гарантирует не одинокую старость. А чтоб по жизни не одиноко было, можно организовать себе насыщенную социальную жизнь. Это требует труда, но много друзей и приятелей - это на мой взгляд очень хорошая инвестиция в нескучную старость
Что правда, в 31год я таки влюбиться умудрилась. Без феерверков, возвышенности какой-то и всего такого, как в кино и книжках. Не сразу поняла, до сих пор немного удивляюсь, не закладываюсь, что это навсегда, но наслаждаюсь моментом. Фишка в том, что и до того, как влюбилась, мне хорошо было. И сейчас хорошо. И что-то мне подсказывает, что если даже отношения не сложатся, потом тоже хорошо будет )))
Потому что в этом деле хорошо не то, что может быть, а то, что есть ))

[Гость]

Если он получился непонятный - ну, упс.

Помнится, когда у меня с этим психологом была консультация по скайпу, реакция была точь-в-точь. Я задавала вопросы в ответ на ее реплики, а мне в ответ прилетало молчание. Сидела как дурак и думала, может я чо не то спросила. А оно вона чо как оказывается.

[Гость]

Если он получился непонятный - ну, упс.

Помнится, когда у меня с этим психологом была консультация по скайпу, реакция была точь-в-точь. Я задавала вопросы в ответ на ее реплики, а мне в ответ прилетало молчание. Сидела как дурак и думала, может я чо не то спросила. А оно вона чо как оказывается.