Жду от окружающих: "гори в аду!"

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове
нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмо
треть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.

здесь большая часть работы - за Вами, но давайте я поясню, почему

картинка юмора

Когнтитивно-бихевиоральный подход на это так смотрит:
Фишка не в том, чтобы открыть, откуда что взялось, почему так странно думается.
Фишка в том, чтобы себя ПЕРЕУЧИТЬ.
У меня есть старая картинка ожиданий. Меня к ней долго приучали, годами, поэтому она такая яркая и убедительная.
У меня есть новая картинка - как оно должно быть. Малоубедительная пока.

Так вот, Ваша задача - просто раз за разом сравнивать обе картинки и, когда снова и снова будет подтверждаться позитивная, говорить себе, вот, реальность на самом деле такова.
Это монотонная работа.
Это рутинная работа.
Никакой рефлексии особо не требуется, достаточно сравнить две картинки.
Работает накопление опыта, критическая масса, так сказать.

Пока Вы как, извините, собака Павлова, которую приучили к тому, что звонок обещает удар тока. И Вы дергаетесь. Приучили же. Наверняка Вас хорошо и жестко приучали, опыт жертвы - это очень крепко оседает в голове. Это такая сирена в голове, что дергаешься автоматически.
Постоянное сознательное подтверждение, что я зря дернулся, постепенно ослабит реакцию. Постепенно - это не за день и не за месяц ослабеет. И реакция именно ослабнет, но не пропадет совсем - на новые нестандартные ситуации будет усиливаться, но просто с годами все реже будет возникать.
Это не вопрос анализа, это вопрос банального подтверждения, что сейчас я не жертва. Звонок звенит, а тока нет.

Если Вы захотите прийти к психологу, то вот ровно так, как есть и можно рассказать. Очень понятно любому будет. Вы хорошо описали. И тема распространенная.
Что будет делать психолог - расширять новую картинку, делая ее полнее и глубже. Скажем, это будет обсуждение реакции человека, которого Вы поздравили. Она может быть такой теплой потому что у человека, возможно, было впечатление, что Вы все еще с осадком от отказа - и приятно узнать, что нет. ))
То есть не просто обсудить, чего Вы ждете (Вы это знаете), но и дать прогноз - какой реакции на самом деле логично ждать и на каких основаниях. Предсказания, как ни открещиваются психологи от всего эдакого, это часть работы )) Просто у психолога есть инструменты - основываясь на мотивации, анализе личности и бла-бла, можно ожидать как наиболее вероятных, следующих реакций. Ну это заказывают или звезды и политики - какой реакции публики и значимых персон ждать. И это же заказывают те, у кого опыт жертвы - и надо переучиваться правильно прогнозировать реакции.
Со знанием, а как люди могут отреагировать опять же проще справиться с негативными ожиданиями - я уже знаю, почему все не так.


Самостоятельно такому можно научиться через, например, изучение типологий. Понятно, что реакция на поздравление у пессимиста будет другой, чем у оптимиста. Тот вздохнет менее оптимистично! )) Интроверты чаще отмалчиваются на поздравления. И так далее. В соционике много всякого и шуточного и серьезного, как кто реагирует на просьбы, поздравления и все такое. Это я опять, извините, не хочу только «Кроме Людей» пиарить, но там тоже есть тема про негатив и ожидания.
Во-первых, некоторые линейки могут вообще не считать, что выдали негатив - эмоциональная линейка, говоря, что человек дурак, редко имеет в виду что-то плохое. Это иногда - мы друг друга не поняли или еще что-то вполне мирное. Линейка Подстройки негатив использует для усиления мысли, а так это не вообще не очень важно, дейтвительно ли собеседник полный идиот или нет. Линейка Правила когда жестко говорит «нет», обычно ничего особо жесткого не имеет в виду, а пытается указать на обьективные факты. У них просто "вода кипит при ста градусах" звучит иногда как приговор )) Наконец, безэмоциональное игнорирование половины сказанного шизхоидом обычно означает, что он не уловил логики коммуникации, ничего больше. А, и реактивная линейка, если довести, может хлопнуть дверью в сердцах и уйти, но это тоже не катастрофа, а вариант просьбы воспринять ситуацию всерьез. А еще если спросить конформную линейку что-то сложное, они будут душевно метаться, но это снова про упорядочивание своих представлений и поиск гармонии, а не про то, сказать ли плохое или как. Эпилептоидов (Целеполагание) не трожь, пока они заняты - у них лицо и голос обычно такие, словно они огрызаются )) А они всего лишь концентрацию стараются не потерять. И, наконец, еще есть очень чувствительные к коммуникациям Пчелы, Мавки и Коровы- им приходится игнорировать чужие дурные манеры, и у них как спросишь, что не так, так обычно список неучтенных косяков за собой находишь.

Я к чему. Куча народа не очень понимает, что такого они говорят, что других задевает. Как это - обидно?!
А многие просто плохо воспитаны.
И это все не Ваша проблема.
Вот это тоже надо иметь в виду )))

РЕЗЮМЕ:
изменить свои ожидания - это большая и прежде всего самостоятельная работа.
Ее можно упростить, если научиться лучше разбираться в окружающих.

Кто еще с такой проблемой борется и как?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! По мне, так "Как разговаривать с мудаками" очень в тему тем, что там четко обьясняется, а как быть, если реакция правда будет негативной. Всегда лучше быть готовым к худшему, тогда все не так страно.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Ticky]

Кто еще с такой проблемой борется и как?

Знакомая картинка, но более мягкая, потому что опыта жертвы в школе не было, хотя бы опыт "отлучения от коллектива", бойкотов, одиночества и т.д.. Ну и да, был период, когда надо мной хихикали, что приучило ждать пинка.

Первая картинка ТС - да, это "вот так ко мне должны относиться" (я так привык). А вторая картинка - это даже не "как оно должно быть". Это круче. Вторая картинка - это реальность. Это то, что у вас уже РЕАЛЬНО есть. И дело в том, что вы ждёте старую схему поведения от окружающих (устаревшую, которая относилась к старой версии вас, к жертве), а получаете новую (ту, которая сейчас, реально, относится к новой версии вас, к вам нынешнему). Вы изменились, возраст коллектива изменился, жизнь изменилась. Вам просто нужно понять, что к вам уже сейчас РЕАЛЬНО относятся хорошо. Вас принимают, понимают, ценят и уважают. Уже. И всё, что вам нужно: это принять это. Это может быть страшно, неуютно (потому что страшно верить в хорошее - это может быть потом больно). Но когда вы примете эту новую картинку, примете, что люди относятся к вам лучше, чем вы привыкли ожидать - всё покатит очень даже легко.
То есть, по сути, тут два этапа:
1) исследовательский. Вот у меня в голове зажглось "гори в аду". А теперь посмотрим, как оно в реальности? Идёте, смотрите - не совпадает. Копите критическую массу несовпадений (можно прямо записывать где-нибудь, так показательнее. Одно дело - знать, что не совпадает, другое дело - иметь перед глазами таблицу, где уже 5-10-15-20 ситуаций и везде ни одного совпадения ожиданий и реальности. Ну или крайне маленький процент совпадения).
2) изменение картины мира. Когда вы накопили критическую массу несовпадений ожидания и реальности, вы уже начинаете просто отлавливать этот момент испуга, ожидания пинка и так далее, и говорить себе: "Нет. То время - прошло. Я - другой". Появляется мысль "гори в аду", вы отвечаете себе мысленно: "Нет. Я - достойный человек, ко мне хорошо относятся".
Кстати, эту вот мысль "я достойный человек", "я человек, заслуживающий уважения" - её вообще хорошо себе привить, у человека, который в школе был жертвой, этой мысли часто в голове нет. Я вообще себе говорила "я себя люблю", "я заслуживаю любви", но любовь - такая скользкая тема, некоторых триггерит вообще от мысли, что надо себя любить, многим трудно эту мысль принять. Потому хорошо начинать с мысли "я заслуживаю уважения". Тем более, вы, как я понимаю, стоите на ногах, у вас есть репутация и подчинённые. Вы чего-то добились. Это уже фундамент, на котором можно себе сказать "Я заслуживаю уважения".

Тут единственный подводный камень, с которым можно столкнуться на этом пути - что делать, если вы реально столкнётесь с неадекватом. То есть, вот вы приучились к новой картинке, вроде всё хорошо, и тут - хоп! - на пути попадается мудак. Ну жизнь не без мудаков же. Да, вероятность этого маленькая, десятые доли процента, но это может выбить из колеи. И вот тут главное понять, когда претензии к вам необоснованны. Что вот тут я вёл себя правильно, адекватно, профессионально (ну или по-дружески). Я был вежлив, тактичен и т.д., а кто-то перешёл границы вежливости и тактичности. Так это не я плохой. Это он - невоспитанный хам. И я всё ещё, по-прежнему, заслуживаю уважения, а вот этот некто - недоумения.
Потому что, ну давайте по-честному: если вы напишете человеку "С Днём Рождения!", а он вам ответит "Гори в аду!" - это ведь не вы плохой, это отвечающий неадекватен. И если кто-то вот по такой неадекватной схеме реагирует - то вам остается только нервно подёргать бровью, мысленно поржать и пойти дальше

[Акша Таквааш]

Ticky, согасны.

Ещё назовём засаду, которую "изнутри" не всегда отследить можно: не совсем адекватная ответная реакция на демонстрируемые собеседником тепло или уважение вместо привычно ожидаемой агрессии. Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))

[Ticky]

Акша Таквааш,

Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))

а я, кстати, заметила, что многие не знают, как реагировать на похвалу ) даже, казалось бы, внешне успешные и уверенные в себе люди часто реагируют молчанием, отмахиваются и т.д. ) в культуре нашей это, что ли, не прошито

[Акша Таквааш]

Ticky, в воспитании нашем это прошито, называется "не стоит благодарности". Когда хорошим поведением считается отказаться от вознаграждения за свой поступок, даже если оно выражено в словесной форме. Причём это не по-настоящему всё, а ритуальные танцы-шманцы такие: один обязан поблагодарить (если нет - это признак дурного тона), а второй обязан отказаться (по той же причине).
Только это не просто бессмысленно, как всё ритуальное, а и вредно: нельзя отучать людей от способности благодарить.

[Ticky]

Акша Таквааш, а, точно )) то-то, когда я говорю людям "спасибо" в ответ на похвалу, они так фигеют

[Cherina]

Мне, после школьной травли, было очень страшно - боялась, что это же продолжится в университетской группе. Меня вытащили Карнеги "Как завоевывать друзей", Берн с его "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди". Все три книги - о шаблонах коммуникации с предсказуемым результатом. Берн - о том, чего люди часто ожидают, каких шагов, от вступающих с ними в коммуникации. Карнеги - более позитивный товарищ, у него о том, как сделать коммуникацию приятной для всех участников - т.е. это, по сути, метод как гарантировать себе, что фидбэк от собеседника будет приятным.
Еще, "Психологическое айкидо" Литвака.

По себе скажу, что тревожность уменьшается, когда знаешь механику процесса и можешь по сделанному собеседником шагу предсказать его/ее ожидания от коммуникации (транзакции, если в терминах Берна).

[Cherina]

щё назовём засаду, которую "изнутри" не всегда отследить можно: не совсем адекватная ответная реакция на демонстрируемые собеседником тепло или уважение вместо привычно ожидаемой агрессии. Когда с полученным комплиментом/признанием/симпатией/благодарностью не знаешь, что делать, как отвечать, куда девать глаза и руки, и вообще сильно тянет куда-нибудь сбежать от них всех в тихую нычку.)))

Это, кстати, можно отработать:
1) поспрашить у знакомых, что они говорят в ответ, когда их хвалят/поздравляют
2) попрактиковаться говорить те слова перед зеркалом
3) попросить кого-нибудь проиграть ситуацию: можно отработать так комфортную дистанцию (как далеко/близко) стоять при поздравлении), рукопожатие, вежливое обнимание, тёплое "спасибо"
Лучше всего такие штуки отрабатывать с психологом, но можно и с другом/подружкой.

[Акша Таквааш]

Cherina, для нас в своё время главное было - заметить. А потом смотрели по сторонам и копировали других людей в похожей ситуации, оставляя себе то, что понравилось.

[Гость]

ТС
Спасибо всем за комментарии, буду думать. В принципе, я это делаю - то есть, тыкаю себя носом в неадекватность своих негативных ожиданий. Получается... хрен его знает, отследить несоответствие реальности получается, заставить себя действовать на основании более рациональных ожиданий получается, а внутренний поджатый хвост все равно при мне. И не только хвост, тут же еще и готовность к превентивной агрессии, и к отпору там, где его не надо в итоге оказывается. Надо что-то внутри менять.
В любом случае, очень полезно, спасибо.

[Гость]

ТС, а сами Вы как реагируете, если Вас с ДР поздравят?)

[Ticky]

TC,

внутренний поджатый хвост все равно при мне

- это ваша самооценка, или какие-то ваши внутренние убеждения. Попробуйте сконцентрироваться на ощущении поджатого хвоста. Какие в нём прячутся мысли? Может, там что-то типа "людям нельзя доверять", или "они притворяются", или "меня нельзя уважать", или ещё что-то. Попробуйте порыть

[Навия]

Изнутри линейки правила:
У меня есть опыт жертвы - т.е. вполне реальная ситуация, когда остро рекомендовалось не подходить к открытым окнам, аккуратно ходить по лестнице и обходить безлюдные куски пути десяток дорогой, а "все, что сказано вами, будет использовано против вас".
У меня есть знание того, что я тяжеловесна и неповоротлива в социальных контактах, не очень хорошо различаю эмоции и реакцию других и плохо умею на нее реагировать.
Довеском у меня есть в анамнезе рост в гарпийном гнезде со всеми гарпийными закидонами особенностями предшествующих двух поколений и гарпийными же закидонами особенностями меня.
У меня есть повышенная тревожность по этому поводу.
Я с ней борюсь методами:
- "а пошло оно все..." (перед сном - визуализация стены, которая падает и слегка придавливает проблемы)
- "их реакция - не мои проблемы"
- "когда меня нет - вы можете меня даже бить"
- "большинству людей на других обычно пофиг"
Ну как-то так. Не совсем помогает, но иногда снимает остроту переживаний.
Бонусная рекомендация: если вас плохо встретили - не всегда причина в вас.
История из жизни: не так давно работала с замечательными дамами, в которых почти влюбилась. Несколько раз меня встретили очень неласково. Во избежание разрушения собственных иллюзий, я предположила, что это - скорее вина плохого самочувствия (все эти несколько раз погода... располагала). Внезапно в последний день слышу их разговор с жалобами на "что-то я сегодня совсем засыпаю", а я в тот день тоже "совсем засыпаю" до состояния "в вашем кофе крови не обнаружено", и несколько коллег, славных метеочувствительностью, тоже "засыпаю"... из чего делаю вывод - я таки была права, виновата погода.
Виновата, к слову, может быть погода, личные проблемы, плохое самочувствие, проблемы рабочие (если голова болит у начальства - у всех подчиненных магическим образом возникает стойкая мигрень, как известно) и тэ дэ, и тэ пэ, а лично вы в этом списке, скорее всего, окажитесь в хвосте списка, если окажитесь вообще.
Бонус-2: если вас плохо встретили - переспросите, возможно, вы просто не так поняли.
История из жизни: давеча, в день моей защиты, у меня с языка сорвалась очень неудачная фраза в адрес человека, который мне помогал. Звучала она приблизительно как "чтобы не накаркать" и имела я ввиду свое поразительное "везение" в процессе - то у меня не так, и это не эдак. Для человека же это прозвучало в исключительно обидном ключе, а я как-то даже и не сразу вспомнила. Слава всем богам, на следующий день человек отозвал меня в сторону и поинтересовался, что я имела ввиду, мы поговорили и, вроде бы, проблема решилась и мне удалось убедить человека, что я ничего обидного ввиду не имела. Отсюда вывод таков: если вы на что-то обиделись, это еще не значит, что вас хотели обидеть и уж тем более не значит, что человек не захочет перед вами извиниться - просто нужно у него спросить словами через рот. Есть, конечно, исключения из ситуации, но у них, как правило, желание обидеть довольно-таки стойкое или же манера общения интересной конструкции. В обоих случая обижаться - просто не стоит (в первом случае общения просто лучше избегать, а во втором - принять манеру и пропускать мимо ушей несмыслосодержащие моменты).
Ну как-то так.
Бонус-3. Как известно, "каждый слышит то, что хочет услышать" и "каждый судит по себе". Не ступайте по жизни как по минному полю. Право слово, одна ошибка вас точно не убьет и даже, в общем-то, не сильно осложнит жизнь - как я уже писала, память человеческая коротка, внимание - весьма далеко от вас, хорошие люди склонны оправдывать промахи других (вас окружают хорошие люди!).
Бонус-4. Большинство людей воспитаны гораздо хуже, чем вам кажется, и редко говорят хорошо, когда могут сказать плохо. Так что ваше полное право думать, что сказанное вам - истинно.
В целом мой опыт говорит, что вышеизложенное имеет право на жизнь. И, хотя иногда мне и случалось промахиваться, бОльшая часть встреченных людей не отказывала мне в помощи и консультации, в простом "спасибо" в ответ на поздравление и даже в словах поддержки при необходимости.
К сожалению, изменение картины мира - работа долгая, нудная и не слишком приятная, а результат никогда не будет абсолютным (по опыту работы с другим чувством). Могу вас утешить - он ни у кого таким не бывает. Встречаются, конечно, некоторые Луны Лавгуд, но в плане уверенности в себе - это скорее негативное качество, а сомнение - естественное состояние хорошего человека. Главное - хватать за хвост это чувство, когда оно начинает мешать жить. Например, по поводу поздравления может быть три ситуации: человек не ответил, человек ответил хорошо, человек ответил плохо. Правильные аргументы в порядке очередности: приятно, но забыл (некогда, отключили интернет. Лично я, к слову, часто забываю); ура, понравилось; ситуация не требует эмоциональной реакции, а требует выяснения обстоятельств и, по возможности, исправления косяков (эмоциональные реакции - "я теперь это умею" и "я разрешил проблемную ситуацию и теперь у нас снова хорошие отношения / уже не плохие отношения").
Как-то так.

[Cherina]

сть, конечно, исключения из ситуации, но у них, как правило, желание обидеть довольно-таки стойкое или же манера общения интересной конструкции.

Есть ещё и такие, которые очень хотят обидеться, несмотря на все объяснения. Но с такими лучше (самосохраннее) свести контакту к минимуму, и чем быстрее выяснится, что вот оно - такое, тем больше нервов (своих) сохранится.

хорошие люди склонны оправдывать промахи других (вас окружают хорошие люди!).

+1

[Акша Таквааш]

Cherina

Есть ещё и такие, которые очень хотят обидеться, несмотря на все объяснения.

У-у-у, есть-есть такие, да-да! Товарищам с интересной конструкцией манеры общения систематически такие попадаются, и непонятно порой бывает, кто редиска.))

[Навия]

Есть ещё и такие, которые очень хотят обидеться, несмотря на все объяснения.

Cherina, ой дааа. Общение с такими представителями способствует появлению нервного тика и прочим интересным (с т.з. медицины ) вещам, но никак не душевному спокойствию, потому от них действительно чем дальше - тем лучше. Хотя иногда они озвучивают весьма интересные теории заговоров... против них, любимых, само собой.