Обида на сестру

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Обида, в частности обида на сестру, я не могу простить ее поведения со мной в детстве(нежелание играть, доведение до слез, не пускание в ее комнату, запрет играть с собакой (собака принадлежала сестре) Сестра старше меня на 7 лет, и эта обида тянется уже целую жизнь - когда у меня в подростковом возрасте был кот, уже я не давала ей с ним играть и не пускала в свою комнату. Потом был период перемирия, но последние лет пять обида выросла просто до гигантских размеров. Любое грубое слово я воспринимаю очень гипертрофированно, все запоминаю и потом напоминаю о том, как сестра меня обидела, что сказала. Сейчас нам уже по 30 и 40 лет.
Я постоянно напоминаю матери о случае, когда мать и отец оказались госпитализированы, и когда я звонила сестре (она живет в соседнем городе) она мне сказала, что это дело младших детей(то есть моё) присматривать за старыми родителями, а у нее своя семья (муж, двое детей) и ее эта ситуация не касается.
Тем не менее, она постоянно к нам приезжает, привозит внуков, наша мать весь отпуск проводит у нее, помогая с детьми и работой по дому.

Я чайлдфри, бойфренда у меня нет, живу с мамой, т.к. моя зарплата не позволяет мне снять отдельное жилье, да я и не хочу.

Как давно проблема беспокоит?
Особенно сильно меня стали беспокоить проблемы с обидой на сестру после разрыва отношений с человеком, с которым на тот момент была близка (около 3-х лет) Как мне кажется, это расставание просто сбросило ниже на еще одну ступеньку депресии в которой я нахожусь уже много лет. К специалисту я до недавнего времени не обращалась.

Как сильно и часто беспокоит?
практически постоянно, т.к. сестра постоянно обращается за помощью к матери и я не могу не вспоминать каждый раз ту ситуацию нескольких лет давности, когда она отказалась помогать мне с больными родителями, аргументируя это тем, что у нее своя семья.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я обратилась к психиатру по причине сильных головных болей, плюс я начала плакать, к примеру, я лежала дома и плакала в течение двух дней (на выходных) По будням тоже плачу, после работы. Вообще, плачу каждый день.

Мне диагностировали депрессию назначили антидепрессанты, я сходила на пару приемов штатного психолога, которая по тестам определила у меня "глубокую депрессию" и посоветовала мне с проблемой обиды на сестру обратиться к психотерапевту.

мои соображения

картинка юмора

Вы молодец. Вы сделали то, что обычно все только раскачиваются сделать - пойти на прием, определить, что же происходит и с чем работать. Я серьезно - Вы сделали самое сложное для многих.

Ок, теперь - как можно работать с темой обиды?
Смотрите, сейчас будет хитрозаморочено

Сначала расскажу, что обычно не работает.
Это такую обиду просто проговорить-переварить. Если обиды много (а ее у Вас реально много, она годами копилась), то тут с ней работать - это как с концентрированной кислотой. Любое несторожное слово - и ретравматизация. Если, думая про обиду, Вы чувствуете, что Ваше состояние ухудшается - да, это именно оно, ожоги от кислоты, так сказать.

А что работает?
Смотрите, обида заставляет Вас жить не Вашу жизнь. Тон задает сестра. Ключевые решения в семье определила сестра. Вообще, не удивлюсь, если еще дома сравнивают, у кого жизнь как надо ( у нее), а у кого - нет.
А давайте ее попробуем развидеть, эту Вашу сестру.
Есть Ваша жизнь. Ваши желания. Ваши принципы. И Ваши возможности, наконец. Вы сами что-то думаете о той жизни, которую хотели бы выстроить. Какая это была бы жизнь? Что Вы хотите поменять?
А когда внутренний голос будет подсовывать сестру - скажите ему, что ее нет. В сложном случае психолог будет провокационно предлагать, что давайте допустим, что сестра умерла. Ну как - давление с ее стороны ослабевает? Легче от такой мысли становится?
Если сестры в Вашей жизни чересчур, то такая провокация может откликнуться позитивно - ощущением облегчения. Народ обычно возмущается на такую провокацию, но иногда мысленно похоронить человека - самый удобный способ все закончить. Ну и еще урезать максимально общение, начиная с блокирования в соцсетях, если это уместно.

На всякий случай для читателей - народ, мы говорим о мысленном представлении в провокативной форме, ну типа "а если бы..." Не путать с пойти и реализовать - это не работает. Ну то есть это еще и уголовно наказуемо, людей убивать, но, главное, простите за цинизм, это не работает. На эту тему долго разбирались и пришли к выводу, что убийство - это настолько мощный выброс эмоций, что образуются моментально очень сильные нейронные связи, и человек практически навсегда остается в вашей голове. Уупс.


Тут же дело не только в обиде.
А в чем еще?
Тут дело в том, что Вам не хватает Вашей жизни, внутри пусто, и Вы с этой дырой в себе не знаете как жить. И легче станет, если Вы себя на ручки возьмете, пожалеете и начнете строить свою жизнь. Без оглядки на кого угодно, начиная с сестры.
Ну то есть себя жалеть - можно и должно помогать. Просто старайтесь не вспоминать тогда о сестре. Как будто ее нет вовсе. Возвращайтесь мыслями к себе. При правильном выполнении сначала пойдут всякие желания. Почитать, погулять, побаловать себя, а потом и что-то большее.

А конкретно по техникам - было бы здорово сделать ставку на позитив.
Что меня делает счастливой?
Как мне это счастье добавить, хоть по грамму, в мою жизнь?
На месте психолога я бы делала ставку именно на это. Те редкие моменты хорошего - с чем они были связаны, где и как они случались? Что будет манить выйти из депрессии и порадоваться жизни? Это золотая руда, это надо искать, просеивать, собирать.

РЕЗЮМЕ:
Я бы не советовала работать в лоб с обидой - обиды слишком много
Я бы предлагала искать способ сосредоточиться на себе и забыть хотя бы на какие-то моменты о сестре. Забить про обидчика и, соответственно, забыть про обиду.
И делайте ставку на разрешить себе пожалеть себя и себя побаловать-порадовать. В депрессии надо учиться заботиться о себе. Внимание - себе. Вы у себя одна и самый главный для себя человек.

Кто еще тут справлялся с обидой на сестер? Что помогало? Как вы справляетесь?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ люди с литературой, даже художественной. Что почитать?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[Навия]

Я с обидой! Не на сестер, правда, а на учительницу и за конкретную ситуацию. Помогло - признать учительницу человеком, который тоже может быть неправ, не учесть, не спросить, подумать-придумать-принять и т. д. Это... снизило уровень от глобального "котика обиииидели злые боги" до рядовой неприятности и обида пшик Ситуация, конечно, в памяти осталась - амнезия не напала, но осталась в формате "хороший человек немного накосячил" и вызывает скорее сожаление, а не яркие негативные эмоции.

Хотелось бы, пожалуй, уточнить:

нежелание играть, доведение до слез, не пускание в ее комнату, запрет играть с собакой (собака принадлежала сестре)

Это ведь частое явление для детей с такой разницей, если родители не компенсируют появление мелкого в семье? Возможно, сработает пожалеть ту семилетнюю девочку, которой была сестра, когда ТС появилась и уже факт этой жалости снимет часть обиды?

[Гость]

В моем случае не сестра, брат. Младший.
Игроман с миллионными долгами, очень долго доил родителей. Чего только не было, обман, шантаж и угрозы, воровство у родственников, в том числе, у старенькой бабушки "похоронные деньги", которые пришлось возвращать мне, чтобы бабушка не волновалась, она-то дала внучику в долг на недельку, он сказал, что вернет с процентом, очень выгодное дело, бабушка, конечно из любви поверила. Разыгрывал даже перед отцом сцену "папа я у бандитов, нужны деньги", в роли бандитов со-игроки по покер-румам. Пришлось выпилиться из всех соцсетей, потому что его кредиторы меня доставали. Родители развелись из-за него, потому что мама встала на его сторону (навешал лапши на уши, она до сих пор верит, что ему просто в бизнесе не везло, а мы все сволочи не поддерживаем). Несколько лет я выступала буфером в их с отцом очень тяжелом расставании и разделе нажитого, припомнили друг другу все, вылюбили мне весь мозг со всеми последствиями.
Брата возненавидела. При том, что в детстве и юности очень любила, он был классным, веселым, харизматичным. Мы отлично тусили, общались. Ненависть еще и потому, что вот это вот все он просрал. Мне не хватало и наверное не хватает того человека, которым он был. Обида была такая, что хотелось на стенки лезть, ничего не радовало.
Что помогло справиться с обидой.
Именно то, что вы сказали. долго и нудно убеждала себя, что того человека, которого я знала, больше нет. Умер он. Вместо него кто-то другой совершенно, я его не знаю и знать не хочу, опасно. Выпилила отовсюду. Он даже адрес мой теперешний не знает. С мамой общаюсь на четко оговоренном условии - она мне ничего про него не говорит, я знать не хочу. Она пыталась это педалировать - но нет, пару раз не общалась с ней по 2-3 месяца, она усвоила урок. Некоторые родственники осуждают мою жестокость, но мне и на это уже положить. Инстинкт самосохранения все прибил. С братом не виделись уже три года и до этого еще четыре. Последний раз встречались на похоронах той самой бабушки. Он ужасно выглядел. У меня ничего даже не шевельнулось. Поздоровались как чужие.

С родителями установила дистанцию и правила, убрала все рычаги влияния на меня, моральные, финансовые, любые - мне кажется, именно это очень важно, общаться только на своих условиях и чтобы у родителей не было возможности и поводов продавливать свои. Пока они есть - целиком изменить ситуацию не получится, имхо. Поэтому считаю, что пока автор вопроса живет на одной территории с мамой, СВОЮ жизнь целиком построить будет сложно, только какие-то ее кусочки, и будет уходить очень много ресурсов на то, чтобы разделять это свое/не свое и не проваливаться в не свое.

[Ticky]

Кто еще тут справлялся с обидой на сестер? Что помогало? Как вы справляетесь?

Была обида не на сестру, а на мать, очень сильная. Сейчас обида прошла совсем. Помогло как раз то, о чём говорит Молния: повернуться от обиды (которая, на самом деле, в прошлом, это прошлые сказанные слова) к тому, что есть в настоящем. Максимально абстрагироваться от обиды. Смотреть, какие проблемы есть в настоящем, что в настоящем беспокоит, и это настоящее и решать.
Ну например, да, сестра не хочет заботиться о родителях, когда они болеют, но сейчас родители здоровы, сейчас этого вопроса не стоит. А какой вопрос стоит? Может так получиться, что за обидой на сестру стоит нечто другое, например - обида на родителей, что они недостаточно ценят и любят, что сестра отбирает их любовь, а она эту любовь не заслуживает. За этими эмоциями может стоять просто-напросто желание, чтобы любили. А желание, чтобы любили, обычно идёт от недостаточного принятия себя самого (я себя не ценю, и я могу узнать, что я ценен и нужен, только если кто-то другой мне это скажет, если кто-то другой будет меня любить). Есть что-то такое? Как вариант, в такой ситуации может помочь или разговор по душам с родителями (зависит от родителей) или работа на принятие себя, своих чувств и эмоций, повышение самооценки и борьбу с негативными убеждениями.

Психотерапию очень советую.

[Мирабелль]

У меня нет никакого психологического образования, буду поговорить исключительно про свой опыт.
В моем случае под маской острой и горькой обиды приходила подавленная агрессия. Агрессия приходила как естественный ответ на то, что кто-то большой и страшный приполз в жизнь маленькой и беззащитной мну и злобно щелкает зубами (причем не обязательно это были люди, на которых я обижалась, это мог быть страх смерти вообще). Как только мну в собственном сознании переставала быть маленькой и беззащитной и могла дать обидчику по мордасам, как обижаться я тут же переставала, а все поступки и удары судьбы начинала спокойно "принимать к сведению" и "реагировать по обстановке" (как ни странно, желание дать по мордасам тоже проходило, видимо, грела сама возможность). А вот как только в моей жизни начинался какой-то здец - я впадала в беспомощность и беззащитность - и начинала обижаться там, где раньше мне как слону дробина.
Короче, обида только симптом. Ненене, это не отменяет плохое поведение тех, кто обидел, но размер чуйства негодования очень зависит от чуйства собственной уязвимости. Вот в эту сторону и надо копать.

[Гость]

У меня сестры аж две, причем я - ровно посредине по возрасту, и с обоих сторон получаюсь неидеальная. Недостаточно умная и хваткая (точнее, упрямая, наглая и глупая) - по сравнению со старшей; недостаточно милая, общительная и лёгкая (точнее, тяжелая, негативная и острая) - по сравнению с младшей. Так что тема мне ОЧЕНЬ близка.

Мне очень помогла книга In Her Shoes, автор Jennifer Weiner, она на русский переведена давно уже - Уайнер Дженнифер "Чужая роль".
По книге есть фильм с Кэмерон Диаз (оригинальное название - In Her Shoes, в русскоязычном прокате - "Подальше от тебя").
Это книга про двух сестёр, у которых много накопилось взаимных обид друг на друга. Эта книга ценна тем, что там не только есть рецепт, как перестать фокусироваться на обидах и как сосредоточиться на выстраивании своей собственной жизни, а ещё и можно прожить это с обоими героинями.

Обида - это реакция на чужие слова и чужие поступки. Обида тем сильнее, чем более значимы чужие слова и чужие поступки, и чем более ценны отношения с обидевшим человеком (на посторонних же не обижаются, да?). А когда человек состредотачивается на себе, на достижении своего счастья и своих собственных радостях - как и советует Молния - чужи слова и поступки перестают быть в фокусе внимания и теряют остроту, обесцениваются.
Это очень интересный внутренний процесс: это не прощение и не забывания причиненного зла, это именно что снижение значимости чужого поступка для моей собственной жизни, моих целей и моего счастья (в фильме героини простили в конце друг друга и помирились, но я, например, некороторые вещи своей страшей сестре вряд ли когда либо прощу, слишком болезненным оказался выученный урок; мы вряд ли станем общаться чаще, чем смс-поздравлениями на НГ и ДР). В моей ситуации обида усохла до выученного урока: в ситуации А сестра считает правомерным и допустимым по отношению ко мне делать Б, если у неё есть такая возможность. Мои эмоции и чувства по поводу Б никакого значения ни для сестры, ни для семьи в целом (она авторитет в семье, а я нет) никакого значения не имеют и никак для меня ситуацию на будущее не улучшают. Поэтому мне надо всё делать так, чтоб у сестры возможности делать мне Б не оказывалось - это единственное, что я могу изменить и для себя улучшить на будущее.

Мне нравится метафора "обида усохла". Обида - она как растение. Если поливать (вкладывать эмоциональные ресурсы, размышлять об обиде и причинах чужого поступка, думать о том, насколько это было несправедливо, больно и нечестно) и удобрять корни, подкармливать (обращать внимание на каждый новой обижающий поступок и/или обижающие слова того человека, возвращаться к ним в мыслях раз за разом, спрашивать себя почему и чем я заслужила, прокручивать их в голове, придумывая сценарии, как можно было б переиграть ситуацию - не игнорировать всё это) - если поливать и удобрять обиду, она будет разрастаться, как куст на грядке - всё больше, шире, выше. И она, куст-обида, станет такая большая, что её тень накроет всю грядку, и ничего другого рядом расти не сможет.
Но если начать поливать и удобрять не куст-обиду, а сидящие рядом розы и маргаритки (вкладывать время, внимание, мысли эмоции во что-то приятное и полезное для себя), то расти будут именно розы и маргаритки, а обида - усохнет от недостатка ресурсов.

Если выбирать между книгой и фильмом - имхо, книга лучше - острее и менее однозначна. Фильм всё-таки... очень американский. Они в фильмах любят всё упрощать и... усиливать контрасты, что ли: оттенки серого одни выводить в белый, другие в черный, и из-за этого мораль получается - она всегда в любом фильме есть, и всегда зрителю в лоб.
А книга - лучше. Менее однозначное разделение на белое/черное, менее однозначны роли, кто хороший и кто плохой. В общем, я рекомендую книгу.

И ещё один момент.

Я постоянно напоминаю матери о случае, когда мать и отец оказались госпитализированы, и когда я звонила сестре (она живет в соседнем городе) она мне сказала, что это дело младших детей(то есть моё) присматривать за старыми родителями, а у нее своя семья (муж, двое детей) и ее эта ситуация не касается. Тем не менее, она постоянно к нам приезжает, привозит внуков, наша мать весь отпуск проводит у нее, помогая с детьми и работой по дому.
Я чайлдфри, бойфренда у меня нет, живу с мамой, т.к. моя зарплата не позволяет мне снять отдельное жилье, да я и не хочу.

А не получается ли так, что часть этой огромной обиды на сестру - это спрятанная от себя обида на маму (на которую обижаться никак не хочется или нельзя по каким-то внутренним причинам) и ревность? В моём случае, я очень обидажалась и злилась на семью тоже, не только на сестёр. Но в моём случае ещё и газлайтинг был, когда мне все вокруг говорили, что не было и я придумала и наговариваю на сестру, которая такая добрая, так хорошо ко мне относится и так мне помогала. Моя собственная мать мне не верила, что старшая сестра могла так со мной поступать - пока я не нашла в архиве почты емейл, относящийся к одному из эпизодов, которого типа не было - в емейле сестра высказывала мнение, что мол она сделала то, что сделала потому что имела право и я, мол, ничего другого не заслуживаю, потому что неблагодарная и т.д. Возможно, стоит подумать в сторону: а что было бы, если б вы разрешили себе обидеться на маму, а не только на сестру? Что было бы тогда?

[Cherina]

Вот эту книгу можно почитать:
Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье
авторы: Нина Рубштейн, Елена Султанова
www.rulit.me/books/sekrety-schastya-trening-kot...

Я как раз сейчас читаю. Там не об обидах, но это сборник упражнений (я так понимаю, это гештальт-техники) направленых на то, чтоб осознать свои потребности, желания и через большую осознанность стать более счастливым человеком.

Буду краток, потому что выше, в принципе, все сказали. У меня сестра намного меня старше, мы жили на одной и очень маленькой территории, плюс - мы люди настолько разные, что не поверишь, что воспитаны в одной семье. Воевали друг с другом страшно, до драк и воплей, обида была огромная.
А потом я уехал в другой город и мысленно вычеркнул ее из списка близких. И знаете, стало куда легче, я про нее почти не вспоминаю, она про меня тоже - идиллия.

[Гость]

как только в моей жизни начинался какой-то здец - я впадала в беспомощность и беззащитность - и начинала обижаться там, где раньше мне как слону дробина.
Короче, обида только симптом. Ненене, это не отменяет плохое поведение тех, кто обидел, но размер чуйства негодования очень зависит от чуйства собственной уязвимости. Вот в эту сторону и надо копать.

+100500
Обида приходит вместе с беспомощностью и беззащитностью. А уходит зачастую, когда начинаешь испытывать к обидевшему жалость. Брезгливую такую: "Эк тебя, бедолага, жизнь-то попортила, что ты даже меня, слабую, обижать не стыдишься." После такой перемены отношения уже начинаешь заметно различать, где обижающий действительно хочет нанести ущерб именно тебе, а где лупит не глядя по всему окружению из-за собственных обид и прочих проблем а где вообще тебе примерещилось - это убирает как минимум половину поводов обижаться и высвобождает тебе сколько-то душевного и физического ресурса. Брезгливость нужна для того, чтоб не кинуться потом с этим ресурсом на решение проблем обидевшего.

[Гость]

А конкретно по техникам - было бы здорово сделать ставку на позитив.
Что меня делает счастливой?
Как мне это счастье добавить, хоть по грамму, в мою жизнь?
На месте психолога я бы делала ставку именно на это. Те редкие моменты хорошего - с чем они были связаны, где и как они случались? Что будет манить выйти из депрессии и порадоваться жизни? Это золотая руда, это надо искать, просеивать, собирать.

Буду стараться, большое спасибо за ответ! (ТС)

А вот как только в моей жизни начинался какой-то здец - я впадала в беспомощность и беззащитность - и начинала обижаться там, где раньше мне как слону дробина.
Короче, обида только симптом. Ненене, это не отменяет плохое поведение тех, кто обидел, но размер чуйства негодования очень зависит от чуйства собственной уязвимости. Вот в эту сторону и надо копать.

Да, так и есть. (Я-ТС)
Я к сестре хорошо отношусь, общаемся нормально, но с тех пор, как умер отец(4 года) обида выросла, депресиия выросла, дробины кажутся валунами))

[птенец бабочки-крылатки]

Присоединюсь к Молнии - в такой ситуации лучше всего "заняться собой", чем пытаться разом переварить всю накопившуюся обиду (не получится) или пытаться мотивировать окружающих на изменения (не получится тем более, раз их всё устраивает - и ваших родителей, и вашу сестру).

Тут может быть немного травматично для ТС, так что прячу под море, открывать исключительно по внутренней готовности

Ваша сестра могла не хотеть другого ребёнка в семье, когда была маленькой - кто может её за это винить? Не все дети мечтают о братике или сестричке. Если дело в том, что ваша сестра не была готова к пополнению в семействе, то сразу становится понятно, почему она считает что за родителями должны ухаживать вы, а она при этом должна только получать от них какие-то плюшки. В её картине мира она вполне может быть никому ничего не должна, в то время как её родители ей должны. Она тоже очень обижена, и с этой точки зрения всё очень объяснимо
Так что лучше и правда займитесь развитием собственной жизни, эмоционально "похороните" сестру, если уж до того дошло, и направьте свои ресурсы в терапию, повышение квалификации, обретение новой работы или повышения с повышением зп на старой, на хобби, на улучшение своего физического состояния, и т.п.. Как только ваша собственная жизнь окажется наполнена, она станет островком безопасности, и вот уже из него, если к тому моменту обиды не отвалятся сами за ненадобностью, вы сможете начать с ними разбираться.