Осталась одна в преддверии 30

[.molnija.]

Осталась одна в преддверии 30 лет (месяца ещё не прошло), и от этого меня кроет.

вопрос

Причём головой-то всё прекрасно понимаю: жизнь не заканчивается, люди и после 30 находят себе пары, а если по всему миру искать - то вообще море возможностей. И что можно позволить себе что-то, что из-за отношений было невозможно (типа переезда, например, или каких-то хобби, на которые не хватало времени). И что счастливый, цельный и гармоничный человек, живущей интересной жизнью, имеет больше шансов, и надо вкладываться в себя, ценить себя и т.д. - прежде всего. То есть головой-то понимаю, что можно себе жить дальше, наслаждаться жизнью, - и даже большую часть времени голову слушаю.
Но потом я натыкаюсь на что-нибудь во внешнем мире, и меня начинает крыть.
Например, я замечаю, что все симпатичные мне мужчины-ровесники (да даже лет от 25-27) - женаты. А те, которые сильно моложе - да и я им неинтересна, и они мне. Или там узнаю, что моя одноклассница, у которой вечно не складывалось, которая была некрасивая, одинокая и т.д. - замужем и с детьми.
При этом я прекрасно понимаю, что я не ставила себе целью семью, думала, что вот отношения есть - и ок, там дальше посмотрим, пока я не готова. И упустила не просто время - упустила тот факт, что партнёра устраивала только жизнь без обязательств - за что, собственно, и поплатилась.
От фразы в одном из обсуждений тут, что у нормальной белой женщины всегда есть, с кем переспать, меня вообще триггернуло. Потому что у меня - нет, не с кем. Нет у меня особого круга мужчин для флирта. Я никогда этого не понимала, не умела. Вот как-то ну нет - и всё. Я даже не представляю себе, как можно с кем-то целенаправленно флиртовать, если ты не получаешь авансы предварительно. Вдруг ты неприятна, несимпатична и человека будут напрягать твои приставания? (и нет, я не страшная, по крайней мере, я привлекательная по мнению окружающих, меня даже называют красивой, хотя сама я несогласна). Варианты типа "секса на одну ночь" для меня тоже звучат пугающе, потому что я в принципе начинаю париться, что а вдруг я не понравлюсь партнёру, вдруг там секс получится неудачный и т.д.. Когда уже есть симпатия-влюблённость с обеих сторон, первый раз "не очень" не отпугнёт - люди готовы пробовать и второй раз, и третий, и т.д., подстраиваться друг под друга, искать какие-то позы, приёмы. А когда это на одну ночь, это может оказаться мега-фейлом, после которого будет стыдно, противно и страшно лезть в это снова. Поэтому вариант "переспать - а потом вдруг сложится" - это тоже не для меня, я не чувствую себя настолько сексуально раскрепощённой и крутой, чтобы обеспечить супер-секс случайному партнёру (и нет, я не фригидна, не страдаю аноргазмией, я могу позволить себе в постели многое - но партнёров у меня в жизни было всего 2, с каждым были длительные отношения до секса, и с каждым мы подстраивались друг под друга прежде, чем стало хорошо. хорошо - ну то есть, мне стало хорошо). Мне вообще кажется, что если я попытаюсь в случайный секс, у меня окажется слишком много локтей и коленок.
Короче, меня в принципе пугает эта тенденция, что в моём возрасте вроде как надо сразу прыг - и в постель, а я такое не могу.

Осложняется ситуация большим количеством одиноких подруг, у которых не получается. По много лет не получается. И это тоже давит. Когда смотришь на них, таких всех красивых, успешных и одиноких, смотришь, как у них начинаются вроде отношения - а потом распадаются из-за того, например, что мужчина не работает в принципе, или абьюзер-манипулятор, или ещё что - начинает и правда закрадываться в голову мысль, что "нормальных не осталось".

Больше всего боюсь "сломаться". Потому что я верю, что пока я весёлая-позитивная - у меня есть шансы, хоть какие-то, но моему оптимизму держаться не за что, постоянно напоминания из внешнего мира, что ситуация не так уж и оптимистична, по всем фронтам голяк. Да и окружающие подливают масло в огонь своим "ой, ты что-то грустная". Я же стараюсь быть весёлой!
Ну и вариант с "наслаждаться жизнью" тоже долго не прокатывает, потому что начинают лезть мысли, что "тебе надо не жизнью наслаждаться, а личную жизнь обустраивать, собственно, чего тормозишь?" А у меня от этих мыслей, что надо обустраивать - ступор, и из-за того, что описано выше, и из-за того, что времени от расставания прошло мало, и у меня в принципе и ресурса сейчас мало что-то строить, да я и не представляю, какой человек мне нужен вместо того, который был.
________________________________________________

мои соображения

картинка юмора

Здравствуйте, я параноик по профессии )) В силу работы мне приходится подозревать всех в плохом. От хорошей жизни ко мне не обращаются. Поэтому первое, о чем я думаю:
Кто это с Вами сделал?
Кто виноват в том, что с Вами сейчас происходит?
Обычно в таких случаях подозревают: бывшего, маму и подруг.
Порядок тот, в котором подозревают, обычно именно бывшие в первую очередь нас оставляют в раздрае, если нет, то приходят мамы и всплескивают руками, ну а если ни бывший, ни мама не нагрузили переживаниями, то остаются подруги.
Теперь давайте разверну эти подозрения:

А как Вы расстались?
Не получилось ли так, что Вас на прощание нагрузили?
Ну, знаете, иногда и банальное "да кому ты еще нужна будешь" в правильной интонации - та еще отрава. И даже если человек ничего плохого не думал или Вы постарались отмахнуться - осадок остался. Подумайте в эту сторону?
Меня конкретно тема без обязательств поднапрягла. Нет ли такого, что Вы остались с ощущением предательства? Что в итоге отношения оказались не тем, что Вы думали, а тем, что строил себе другой человек? Может ли быть, что пугает риск снова попасть в отношения, где в итоге будет "без обязательств", а по факту Вы в убытке?
В общем, что с отношениями и расставанием не то и не так? Откуда-то отсюда берется почва для переживаний за будущие отношения.

Еще одна ниточка-зацепка:
С какой стати Вы боитесь сломаться?
Как это появилось? Вспоминайте!
Вам что-нибудь такое сказали? Ну или как-то это в атмосфере возникло? или даже - кто-нибудь в Вашем окружении об этом мечтает, что вот, ну наконец-то Вас подкосит? Или о Вас кто-нибудь паникует, как иногда это мамы делают? Или вот одинокие подруги - после общения с ними становилось лучше или хуже? Может ли быть, что Вас чужими страхами нагрузили-заразили?
Откуда у Вас этот страх сломаться - с кем его можно связать?
Было бы это лично Ваше, Вы бы мне написали, что еще с первого брошенного в школе кружка боюсь сломаться. Или тут и там ломалась. Ну то есть это была бы череда страхов. А у Вас свеженький вирус. От кого?

РЕЗЮМЕ:
ищите предпосылки. Те страхи и тревоги, о которых Вы пишете - они у Вас откуда-то взялись, и я делаю ставку, что ими Вас кто-то зацепил и заразил. Не обязательно специально, тут главное - это внедренная извне проблема. Поищите-повспоминайте, как проходило расставание, с кем и как Вы это обсуждали - чьими голосами говорят Ваши страхи.
Когда Вы найдете, чей это страх - будет проще избавиться - это боюсь не я, это мне такое навязали.

Если не получается - вот тогда к психологу, и работа должна быть быстрой, от одной до трех консультаций на прицельный поиск, кто, как и чем нагрузил.

Кто еще после расставаний проходил такие же страхи? Как они у вас возникли и как вы справлялись? Понятно, что у кого-то могла быть и почва для таких страхов, но - удавалось ли отследить, что их кто-то подогрел? Что чьи-то слова нагрузили и напрягли?
Ну и - кто как справлялся?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: одиночество

Comments

[Magrat Lipwig]

.molnija., смотри-ка, прямо моя история) Разница, разве что, в количестве партнеров и килограмм: когда мы расстались с бывшим, мне было как раз без пяти минут тридцать, во мне было сто кило веса и двести - комплексов. Всё остальное - прямо один в один.
Насчёт "как справлялась"... Наше расставание было настолько тяжёлым, что пару лет я не справлялась определенно. Мне казалось, что жизнь кончена: во-первых, потому что Единственный Любимый ушел навсегда, во-вторых, потому что мне уже тридцатник и кому я нужна такая. Но потом как-то сама собой из этого вышла мысль о том, что раз жизнь кончена - надо заводить новую. Без Бывшего, без романов, без соплей. Как будто в этом мире мало других прекрасных вещей! (Повторюсь: это прошло время, много времени, то есть расставание уже пережилось так или иначе). Ну и понеслось: похудела, сменила профессию, пошла на курсы актерского мастерства, еще раз сменила род деятельности, начала учить английский... Короче, всё наладилось потихоньку)
А вот когда спустя несколько лет у меня появился любимый и любящий мужчина... Вот тогдааа голоса в голове заговорили: что никому нельзя доверять, что все врут, что быть любимой - не моя судьба, что я слишком стара для таких перемен... И да, когда я разобралась, чьи это голоса, что это не моё - словно рубильник нажали. Отключились они. И больше не возвращались) Чего искренне желаю автору письма.

[Гость]

ТС

Меня конкретно тема без обязательств поднапрягла. Нет ли такого, что Вы остались с ощущением предательства? Что в итоге отношения оказались не тем, что Вы думали, а тем, что строил себе другой человек? Может ли быть, что пугает риск снова попасть в отношения, где в итоге будет "без обязательств", а по факту Вы в убытке?

в точку. именно так и было: я искренне считала, что у нас серьёзные отношения, а при расставании выяснилось, что оно совсем не так, невзирая на прожитые вместе годы. насчёт "нагрузили" - да, это тоже есть, но не сказать, чтобы сильно жёстко. то есть не "да кому ты будешь нужна", но было довольно много претензий, что я не то делала, не так поступала и т.д..

С какой стати Вы боитесь сломаться?

потому что после прошлого расставания я "сломалась" и долго восстанавливалась. причём окончательно отпустило, когда я уже несколько лет была в других отношениях. потому и боюсь. подруги, наверное, тоже добавляют, именно тем, что у них не складывается, и я думаю "а чем я лучше? если у них, таких клёвых, не складывается, с чего должно сложиться у меня, я же не такая клёвая?"

Magrat Garlick, спасибо за вашу историю она вселяет надежду )
я сейчас дошла до психотерапевта, и он как раз мне говорит, что надо искать другие прекрасные вещи. головой я с ним согласна, а сердцем согласиться сложно )
а какие прекрасные вещи нашли вы?

[Гость]

ТС

и забыла сказать. .molnija., спасибо за ответ буду думать

[Magrat Lipwig]

Гость, собственно, то что, перечислила: я в период расставания как раз проходила еще и профессиональный кризис, работала няней и параллельно думала, чем бы заняться еще. Расставание стало еще одним пинком к кардинальным переменам: я закончила курсы компьютерной графики, сделала курс для школьников, это было интересно, ново, необычно, здорово. Потом - курсы актерского мастерства: решила осуществить детскую мечту "стать актрисой") (Не, ну а когда еще-то осуществлять детские мечты, как не на пепелище?!))) Курсы ооочень доставили, это было потрясающе, совершенно новый поток в моей жизни, новая мощная энергия. Тогда я сделала такой же курс у себя в школе для детей, и это тоже было замечательно. Затем мы решили попробовать снимать кино, и тогда я пошла на курсы видеосъемки, потом - на курс по видеографии... Ну, и понеслось) Последние года четыре мы снимаем по 40-50 фильмов в год, и это для меня настоящий фан а азарт.
Ну, и по мелочи: учила английский (в результате чего и встретила своего будущего мужа), читала интересные книги, занималась трансерфингом, запоем играла в ролевые, завела двух кошек (не дожидаясь пенсии))... В общем, отлично проводила время и ни о каких отношениях даже не думала (и даже сопротивлялась возникшим - зачем, мол, мне и так хорошо)).
Я думаю, вам нужно время. Ну, и работа над ситуацией, конечно, которую вы уже, собственно, начали.
Всё будет хорошо.

[Гость]

Magrat Garlick, оооооо,

сейчас пойдёт оффтоп

а что за фильмы вы снимаете?)

[Magrat Lipwig]

Гость, это учебная школьная видеостудия для детей от 11 до 17 лет, так что большую часть времени мы только учимся снимать)) 70% фильмов у нас - по заказу самой школы: концерты, праздники и прочие мероприятия, репортажи и т.д. Остальные 30% - конкурсные фильмы (буктрейлеры, клипы, социальная реклама и прочее).

[Навия]

Простыняааа

Мне кажется, что вот эти попытки "быть позитивной" вас и доламывают. Позвольте себе НЕ быть позитивной. Да, сесть на пол в центре комнаты, обнять кошку и пореветь в свое удовольствие. Вам плохо и это нор-маль-но. От расставаний бывает хорошо в двух случаях и, наверное, их об себя тоже лучше не надо.

Например, я замечаю, что

Вы замечаете то, что готовы заметить. Внимание избирательно. Я могу назвать среди своего - очень узкого - круга знакомых не менее пяти человек мужского пола, с приемлемой внешностью, характером и прочими ТТХ возраста 28-33 лет, которые не имеют детей, не женаты и никогда не состояли в официальном браке.
Что советовать:
а) попытайтесь находиться в более-менее приемлемом физическом состоянии. Это важно. Когда физически самочувствие плана "доклеточная форма жизни", что либо делать - нечем. Отпуск, кушать, спать, не пытаться вырабатывать эндорфины (гормональное обеспечение радости и анестезии. Да, визиологически именно так) не предназначенными для этого органами в нефизиологических количествах.
б) А вот теперь лопата - волевым усилием:
- не рассматриваем одноклассников, одногруппников и прочие элементы рельефа. Забудьте на пару месяцев, что эти люди существуют. У вас уважительная причина. Кому не уважительная - о тех вообще постарайтесь забыть;
- если развидеть "счастливые семьи" не получается - старайтесь не утягиваться в разговоры на чисто семейные темы. Нет, это не интересные темы: "какой мой... (умный/красивый/сексуальный/рукастый/гад/паразит/бездельник/придурок)", "какие мои дети...", а так же их проблемы с пищеварением, насморком, гардеробом и моральным обликом.
Не нужно об это травмироваться - вам от этого больно. Пока вам от этого очень больно - не надо. Сломанной ногой не ходят.

От фразы в одном из обсуждений тут, что у нормальной белой женщины всегда есть, с кем переспать, меня вообще триггернуло. Потому что у меня - нет, не с кем.

Не читайте всякую гадость - не кормите троллей. Почему этот неведомый человек прав?
Я вот нормальная (психиатр утверждает) белая (вроде бы цвет стандартный) женщина (в свидетельстве о рождении написано - "девочка", да и в паспорте, кажется, тоже) и у меня не с кем. И вообще с каких это пор нормальность определяется по наличию того, с кем переспать. Тем более вам не хочется с тем, с кем есть "всегда", вам хочется с тем, с кем вам хочется! А свои желания нужно любить, уважать и всячески исполнять. В общем, от мест в которых начинают говорить слова "нормальный", "всегда" и рассказывать по каким признакам эта нормальность определяется - тоже дальше. Вас пока столько - нет. В крайнем случае сходите на профессиональные сообщества психиатров и психологов. По крайней мере эти люди точно знают официальные признаки нормальности. В общем, в этом месте вы снова наступаете на больную "ногу".

"нормальных не осталось"

Возможно, вам стоит занять голову психологией в рамках "почему некоторым всегда не везет"? Не в том смысле, что голова у вас пустая, а в том смысле, что во-первых, головой поймете причины беспокоящих вас явлений в жизни окружающих, во-вторых, отвлечетесь от актуальной проблемы. Ну и там разные бантики на репутацию прицепятся

И да, мне тоже не нравится чувство вины при наслаждении жизнью. Это как-то очень напоминает отрощенный в детстве комплекс "делу время - потехе час... время - желательно все, час - один, перед закапыванием на кладбище". Ну то есть у вас какое-то странное противопоставление "наслаждаться жизнью" и "устраивать личную жизнь". Не может ли последний процесс у вас ассоциироваться с чем-то неприятным, неполезным для вас? Опять же, довольно часто у девушек флирт случается мимо мозга, для вас это - целенаправленное воздействие, явственно заметное, практически "берем и тащим в нору, связываем, кляп, плетка" Откуда отросли эти вещи? Кто их вам отрастил? Тем более с такой явственной потребностью в эмоциональной привязанности к партнеру...

[Гость]

Навия, о, спасибо!
Мне кажется, если я разрешу себе сидеть и реветь, я буду сидеть и реветь очень долго, а надо дела делать )))
За советы спасибо )

Я могу назвать среди своего - очень узкого - круга знакомых не менее пяти человек мужского пола, с приемлемой внешностью, характером и прочими ТТХ возраста 28-33 лет, которые не имеют детей, не женаты и никогда не состояли в официальном браке

а где пролегает ваш узкий круг знакомых, хотя бы примерно? в районе столиц, или провинции, или чего?

В общем, от мест в которых начинают говорить слова "нормальный", "всегда" и рассказывать по каким признакам эта нормальность определяется - тоже дальше

спасибо ) вы очень хорошо это объяснили и миф развенчали )

Ну то есть у вас какое-то странное противопоставление "наслаждаться жизнью" и "устраивать личную жизнь". Не может ли последний процесс у вас ассоциироваться с чем-то неприятным, неполезным для вас?

наверное, да.
ассоциируется с "надо понижать планку" (чего не хочется). с сайтами знакомств, на которых я не сидела лет с 17 (и там и тогда всё грустно было), но про которые наслышана, и которые у меня вызывают какое-то такое ощущение, сродни бормашиной по зубу. что это надо там регистрироваться, отсеивать кучу странных типов (ко мне, пока личку во ВК не закрыла, периодически стучались разные странные типы, иногда я даже ради интереса с ними болтала, но это была скукота). а ведь с кем-то из них придётся даже на свидания ходить, и я пойму, что не хочу с ними общаться, собственно только на самом свидании (тоже был опыт странных свиданий когда-то, когда сидишь и не знаешь, как свалить). к тому же, мне неохота идти на свидания, потому что мне не хочется никого к себе подпускать. то есть, я чисто психологически не готова сейчас начинать с кем-то строить отношения. а часики-то тикают, когда я там созрею? XD

Опять же, довольно часто у девушек флирт случается мимо мозга, для вас это - целенаправленное воздействие, явственно заметное, практически "берем и тащим в нору, связываем, кляп, плетка"

потому что сидит в голове мысль, что само по себе оно в моём возрасте не случается, тут уже надо стараться. я в принципе даже скажу, откуда это убеждение - от мамы, она, когда я была маленькая, очень любила рассказывать о том, что пока ты юная и невинная, мужики клеются сами, а когда ты становишься старше, то уже нужно стараться, чтобы кого-то увлечь

[bog_fire]

Позвольте себе НЕ быть позитивной.

Вы замечаете то, что готовы заметить.

именно

если я разрешу себе сидеть и реветь, я буду сидеть и реветь очень долго, а надо дела делать

почему вы не дадите себе это время? День или два на рыдательный "запой", как в отпуск от общеприличного
позитива

- от мамы, она, когда я была маленькая, очень любила рассказывать о том, что пока ты юная и невинная, мужики клеются сами, а когда ты становишься старше, то уже нужно стараться, чтобы кого-то увлечь

вы меня простите, но это такие глупости...... даже не глупости а мифы из категории брачного рынка, где женщина - товар (где тут блюющий смайл)

к тому же, мне неохота идти на свидания, потому что мне не хочется никого к себе подпускать. то есть, я чисто психологически не готова сейчас начинать с кем-то строить отношения. а часики-то тикают, когда я там созрею? XD

ну так и не ходите.... я так понимаю, физическая сторона вопроса вас не особо волнует, так что физическая доступность партнера не особо и важна а для душевных отношений есть интернет и весь мир (особенно при владении другими языками)
а для мамы и подруг (что бы отчепились и не клевали мозг) скажите, что дали обет безбрачия пока не ......подставте по своим обстоятельствам.

[Гость]

ТС

bog_fire,

почему вы не дадите себе это время? День или два на рыдательный "запой", как в отпуск от общеприличного

ну у меня было несколько дней, когда я толком не работала и бегала постоянно в туалет пореветь ) надоело ) и не поменяло ничего

даже не глупости а мифы из категории брачного рынка, где женщина - товар (где тут блюющий смайл)

тут нету блюющего смайла. к сожалению ) да я головой понимаю, что это ерунда, но вот разрушить это убеждение в голове не могу

я так понимаю, физическая сторона вопроса вас не особо волнует, так что физическая доступность партнера не особо и важна а для душевных отношений есть интернет и весь мир (особенно при владении другими языками)

ну вообще, физическая сторона вопроса меня волнует :laught: в смысле, секса хочется XD нооо... ээээ... я как-то не подходила к этому вопросу, как к вопросу поиска партнёра для секса.

а для мамы и подруг (что бы отчепились и не клевали мозг) скажите, что дали обет безбрачия пока не ......подставте по своим обстоятельствам.

мама у меня мозг не выносит ) подруги тоже. а сестёр, которым позарез нужна свадьба и племяшки, можно поставить в игнор, мы итак редко общаемся, раз в полгода

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, возможно я ошибаюсь, но мне кажется на вас сильнее всего давите вы сами.
Пореветь спокойно в своё удовольствие - нельзя, пережить расставание и/или жить без партнёра - нет времени, а если, упаси божЭ, кто-то встретится на пути, так это ж надо будет отыгрывать с этим новым человеком все ухаживательные ритуалы "как принято", а в вашем понимании "принято в таком возрасте" прыгать сразу в постель, в то время как лично для вас сей вираж дискомфортен. Знаете, я бы с таким набором саботировала свою личную жизнь от и до, просто вот от заката до рассвета Не утверждаю что вы саботируете, но я бы саботировала 100%!
У меня нет намерения принижать интенсивность и остроту ваших переживаний, но мне кажется для начала стоит разобраться именно с вот этими "мелочами", а потом уже браться за нечто настолько глобальное как построение новых отношений. Иначе, вновь оказавшись в подобной ситуации (а практика жизни показывает, что люди чаще встречаются и расстаются, чем встречаются и остаются вместе до конца своих дней), вы заново пройдёте все эти круги ада.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, блин, меня так упрямо все шлют плакать, а если я просто не хочу уже реветь? Ну вот поревела две недели, несколько дней - запойно, с выпадением работы и прятаньем в туалете, но нет, пользователи в интернетике считают, что я недостаточно позволяю себе пострадать)))) про остальное - да, где-то вы правы, я слишком всё усложняю, но это упорное посылание меня пореветь у меня уже начинает вызывать желание поржать)))))

[Etho]

Привет, ТС!
Мне 30 лет, меня с ребенком год назад оставил муж после 7 лет брака и 11 лет отношений. И вот это вот все "мне 30, и я с ребенком. И вообще не торт", "я за годы разучилась флиртовать и я боюсь, что мои знаки внимания неприятны", "есть ощущение, что предали и обязательно предадут" — это про меня.

Сначала была такая же паника-паника: "тебе надо не жизнью наслаждаться, а личную жизнь обустраивать, собственно, чего тормозишь?" То есть хотелось срочно как-то удостовериться, что я "торт" и ещё ого-го!
А через некоторое время стало ясно, что мне-то вообще пока боязно с кем-то хоть какие-то отношения иметь. И мне сильно полегчало, когда я поняла, что я не хочу, а значит не обязана вступать в отношения.
И Вы не обязаны ни личную жизнь срочно устраивать, ни веселой быть.
***
Про "принесенные извне мысли". Иногда бывает, что никто вроде напрямик не пугается за тебя и не пугает тебя, но рассказывают историю с похожими героями, у которых в итоге жуть, и ты начинаешь думать, что и у тебя так же будет. Вот мне свекровь рассказывает, как у ее подруги дочь встретила после развода другого мужчину и ребёнка своего забросила, а мужчина её все равно обманул и оставил. Очень трудно осознать, что история не про тебя.
Еще мне очень помогло просто задавать вопрос "а что мне нравится?", " чем я хочу сейчас заняться?" или мечтать, как в детстве. Даже не про мужчин, женщин или брак, а про еду, погоду и кино. Это тоже помогает шум чужих мыслей прогнать, а себя чуть-чуть узнать и услышать.
Извините, если сумбурно.

[bog_fire]

птенец бабочки-крылатки, 100%

ТС
я имела в виду не реветь в туалете в перерывах а именно задаться целю нареветься

нооо... ээээ... я как-то не подходила к этому вопросу, как к вопросу поиска партнёра для секса.

поэтому я и подумала, что для вас душевная сторона вопроса важнее чем физическая.
Потому что когда, эммм "трубы горят" то просто флиртуют и прыгают в постель не рассуждая. Это и есть "всегда есть с кем переспать". И это не про вас. Потому что если бы это было бы про вас, то число ваших партнеров двумя не ограничилось бы давним давно.
Да вам это и не надо, вы сами об этом говорите.
Потому мне и пришла мысль насчет "обета, что бы переключть внимание.

моя личная история

мне 35, гражданский брак, ребенок. Если бы два года назад мне сказали бы что сейчас так будет я бы не поверила потому что после опыта двух краткосрочных отношений ( три недели / два месяца) и массы знакомств и свиданий я начала себя готовить к тому, что своя семья мне не светит. С мужем познакомилась на сайте знакомств после примерно трех лет интенсивного отбора и отсева .
Знаю пару которая познакомилась и поженилась когда обоим было под 60. Сейчас за 60.

[bog_fire]

это упорное посылание меня пореветь

потому что складываеться впечатление, что вам очень хочеться поплакать но вы себе запрещаете потому что грустных не берут в пионеры. Извините, если ошиблась.

[Гость]

bog_fire,

я имела в виду не реветь в туалете в перерывах а именно задаться целю нареветься

я же говорю, вы навязываете мне цель "нареветься" ) почему-то считая, что я, во-первых, не наревелась, во-вторых, хочу, но не позволяю себе, и в-третьих, что мне это поможет ) я знаю этот прикол про "ты запрещаешь себе чувствовать", и понимаю, почему вы про это говорите. но люди разные и ситуации разные

потому что складываеться впечатление, что вам очень хочеться поплакать но вы себе запрещаете потому что грустных не берут в пионеры. Извините, если ошиблась.

думаю, дело в том, что этот вопрос я задала (специально сходила посмотрела) 26 июля, это почти 3 недели назад за это время кое-что изменилось, я и поплакала, и подумала, и к психотерапевту сходила. поэтому состояние у меня уже не такое стрессовое и напряженное, как тогда, когда был задан вопрос, но за советы и ответы все равно спасибо, они полезны и, хоть время и прошло, некоторые замечания очень в тему

поэтому я и подумала, что для вас душевная сторона вопроса важнее чем физическая.

в этом вы правы ) спасибо за вашу историю

Etho, на самом деле, мне трудно сравнивать наши ситуации, потому что наличие ребенка что-то усложняет, а что-то упрощает. но спасибо за ваш опыт )

[Навия]

в районе столиц, или провинции, или чего?

Среднеглубокая, преимущественно украинская провинция (живу я тут, однако) - областной центр, некоторые обитают в столице, некоторые - перелетные Думаю, в актуальной лично вам географии они тоже обитают.

ассоциируется с "надо понижать планку" (чего не хочется).

А вот с этого места, пожалуйста, подробнее. Смотрите, у вас есть куски:
1 - "наслаждаться жизнью"
2 - "устраивать личную жизнь"
3 - "понижать планку"
и, видимо, 4 - "качество жизни"
И у меня из ваших утверждений плохо складывается логичная конструкция, в которой "наслаждаться жизнью" противоречит , не совмещается с "устраивать личную жизнь". При этом "устраивать личную жизнь" у вас плотно ассоциируется с какими-то странными местами: сайтами знакомств, вконтактом, свиданием с неприятным (!) человеком... Попытайтесь как можно подробнее расковырять этот кусок, он выглядит как-то странно, лишенный логики, возможно, вся логика в нем - не ваш отрицательный опыт. Отдадите чужое - нарастите свое, личное, подходящее к вашей реальности.

что само по себе оно в моём возрасте не случается

Что не случается? Флирт? Возможно, вам стоит определить для себя понятие флирта словами? Флирт - это что? Это как? Это когда? Как это выглядит? Пахнет? На ощупь? Мне кажется, что у вас сложилось весьма... нетипичное представление о процессе и вы, заклеймив его раз и на всегда определением, любое поведение, которое каким-то образом складывается с понятием флирт, объявляете "нежелательным", "неприличным", "не соответствующим возрасту / положению/росту/весу/цвету глаз" (нужное подчеркнуть). Флирт, насколько я могу понимать, - это не нарочитые, демонстративные действия, а скорее легкий акцент, проявление интереса чуть (чуть!) большего, чем к остальным. А на шею с разбегу действительно вешаются только плохо воспитанные старшеклассницы Но это не флирт.

[Гость]

Навия, тут, на самом деле, надо это распутывать, да, потому что в изложении путано выходит. мысль "надо личную жизнь строить", как я недавно выяснила, связана с тем, что у меня смысл жизни четко завязан на наличие отношений. то есть, грубо говоря, есть убеждение, что если отношений нет, то смысла в жизни нет. поэтому задача "наслаждаться жизнью" без отношений фейлится. "наслаждаться", получается, можно, только если отношения есть.
я пытаюсь на данный момент внутренне оспорить убеждение про смысл жизни, но это довольно сложно, убеждение очень глубокое, и я в принципе привыкла так жизнь видеть. то есть просто в лоб, например, "ну найди смысл жизни в работе" - это не срабатывает. "ну ты же понимаешь, что это глупость?" - тоже не срабатывает. да, понимаю, но вот так чувствую. короче, это какой-то свеже вскрытый кусок, может, я в ближайшее время придумаю, что с ним делать

свиданием с неприятным (!) человеком

ну тут вы, возможно, неправильно поняли, или я неправильно выразилась. я про то, что никогда не знаешь, будет человек приятен или нет, пока не встретишься лично. и может получится так, что пришел, увидел - и захотелось бежать. а в общении по сети при этом было норм.

3 - "понижать планку"

тут получается так
есть два подхода. первый - это "я хочу любовь". а любовь - бесконтрольна, спонтанна, непредсказуема, она прекрасна, но я об нее ранилась и обжигалась, и вообще, нужно везение, иначе можно прождать ее бесконечно.
второй - это "целенаправленно строить отношения". и да, это идет от мамы (откуда-то из детства. надо сказать, что сейчас мама вообще меня не трогает и только поддерживает и хвалит. то есть, это я могу прийти к ней реветь, что я никого не найду, а она будет меня утешать и говорить, что я классная и никакой проблемы вообще нет). но вот из детства идет другое, со всеми этими дамскими хитростями про "приглядись, а вдруг понравится", "не находишь никого - снижай планку", "найди место, где много свободных мужчин", ну и так далее. и вот это все такое противное, что лезть туда не хочется. а голова при этом понимает, что сидеть и ждать любовь можно бесконечно, и не факт, что то, что я высижу и дождусь, вообще мне принесет хоть чуть-чуть позитива.
получается такая ловушка: есть две стратегии, обе, если присмотреться, дурацкие, в сухом остатке - тупик.

и, видимо, 4 - "качество жизни"

я не поняла, откуда вы взяли качество жизни, и потому не очень понимаю, что тут распутывать )

Возможно, вам стоит определить для себя понятие флирта словами?

покопала. тут на самом деле две вещи.
первое. я никогда не заморачивалась на тему того, к кому я проявляю сколько интереса, просто жила и не парилась. с кем-то в итоге отношения складывались, с кем-то - нет, хотя была влюбленность с моей стороны (что меня, разумеется, огорчало и расстраивало), но в итоге долго я одна не сидела и никакого "обучения женским хитростям" не проходила. потому, собственно, и ситуации для меня делятся на две категории: или все как-то катит само, или не катит, стопорится на френдзоне. и если не катит - то я процесс не контролирую. я не знаю, что сделать, как сделать и т.д., чтобы заинтересовать в себе привлекательного для меня человека, если само по себе, автоматом, это не получилось.
тут как с кудрявыми волосами ("как вы делаете такие кудри? - мою голову и надеюсь на лучшее"). так и с флиртом у меня все, что я могу, - это помыть голову и надеяться на лучшее XD
я могу отметить какие-то замечательные качества окружающих меня девушек, моменты, когда они ведут себя так, что я, будь мужиком, увлеклась бы. но это - их поведение, и я же не могу брать это и копировать если я буду притворяться кем-то другим, это будет фальшиво.

второе. я в принципе боюсь, что если я буду проявлять откровенный интерес, это может человеку быть неприятно. я достаточно невысокого мнения о своей внешности (не, по мнению окружающих я вполне себе миловидна, а для кого-то даже красива, но сама я часто думаю, что вот тут волосы не так лежат, вот здесь ноги бы на пару сантиметров потоньше, ну и т.д.), и я опасаюсь, что ситуация сложится, ну примерно как у меня, когда я вижу, что ко мне проявляет интерес противный мне мужчина. когда возникает такое "фууу". и вот я опасаюсь, что я проявлю слишком много интереса, и будет такое "фууууу".

[Навия]

и может получится так, что пришел, увидел - и захотелось бежать

Может, конечно. Но не обязательно же из первой встречи устраивать последнее свидание. Можно просто сходить вместе на выставку. В любое место с много людей, которые не общают тебя, но находятся вокруг (ТБ - при первой встрече вокруг должны быть люди. Не гарантия, но шансы выше, а я - параноик) и в которое лучше ходить в компании. И на человека посмотрели - и вроде как ничего не обещали. Хорошо для таких целей, я так понимаю, различные коллективные развиртуализации типа "мы пол года играем вместе, айда на шашлыки".
Но это кусок того, что в вашем комментарии в первом абзаце - "без отношений жизни нет", т.е. любая встреча для вас - свидание. Или нет?

получается такая ловушка: есть две стратегии, обе, если присмотреться, дурацкие, в сухом остатке - тупик.

Попытайтесь привинтить к себе хотя бы сознательно фразу "мне нужна эмоциональная привязанность для построения близких отношений" или что-то подобное. И ориентируйтесь на свои возможности и потребности. Ну нет у вас щупалец, нету. По конструкции нету! Потому совет "ласкайте понравившегося партнера третьим и пятым щупальцем в основе второго"за неимением щупалец... В общем, вы поняли, да?

я не поняла, откуда вы взяли качество жизни, и потому не очень понимаю, что тут распутывать )

От "наслаждаться жизнью". Из фразы

начинают лезть мысли, что "тебе надо не жизнью наслаждаться, а личную жизнь обустраивать

. Мы возвращаемся к моменту, что "личная жизнь" (которая кусок жизни вообще-то, и кусок - когда он есть - существенный!) противопоставляется процессу наслаждения жизнью. Получению удовольствия от жизни. Занятия любыми делами кроме поиска партнера по этой самой личной жизни. С которым тоже непонятно, что вы собираетесь делать, потому что за процессом устройства личной жизни потеряли все то, что приносило удовольствие (наслаждаться лично неустроенной жизнью нельзя! Хобби - игнорируем! Вкусную еду - игнорируем! Массаж - игнорируем! И на море не едем!). В результате от жизни остается нервный поиск партнера и попытки его удержания, а качество - уходит в абсолютный ноль. Я, конечно, бессовестно сгущаю краски и, скорее всего, у вас есть и хобби, и прочие простые и непростые удовольствия. Но тенденцию вы поняли, да? Не теряйте себя, пожалуйста. Найдется ваш прекрасный принц, найдется. У него просто конь новый и реформа образования в королевстве. про принца - это шутка. Но он действительно найдется, даже если не принц.

что если я буду проявлять откровенный интерес

Я боюсь у вас спросить - вы что, при первой встрече собираетесь ходить хвостом, заглядывать в глаза, вешаться на шею и требовать замуж? Ну нет же, правда? Понимаете, у каждого - свой, уникальный стиль поведения. И нравится он не всем, а только людям, которым нравится такой стиль поведения. Постарайтесь подрастить уверенность в себе и любовь-принятие себя (вы себя часто критикуете, да?) и не бойтесь. До гениев жанра "повиснуть на парне" вам дальше, чем до Юпитера, а хорошее воспитание - периодически вредная штука (особенно в исполнении "хороших девочек").
Забавное, но с одним своим другом знакомство началось с оккупации его вешалки и фразы "я еще не на столько старая, чтобы меня по отчеству называть" Шесть лет как общаемся. Не роман, конечно, но таки святой водой не окропили, экзорцизм не провели, по углам не прячутся.
В конце-концов, вспомните, как знакомились в детстве. Приходите в новый коллектив (например, на какие-то ненапряжные курсы "общего интереса для самых начинающих") и "Привет, меня зовут (имя). А тебя/вас?" Смотрим на реакцию: шарахается - не трогать, либо раздражен/не желает общаться вообще, либо испугался и требует длительного приручения. Я сама дико стесняюсь и хорошо понимаю только сказанное словами через рот, поэтому вот такие признаки - это то, что я плюс-минус хотя бы на людях опознавать умею.

Пытался быть краток, но вышла простыня.

ТС, тут много уже сказано того, с чем я в принципе согласен, и потому не буду повторяться. Мне ваша проблема тоже знакома, хотя и немного в другом ключе: в 25 я был уверен, что я говно, ничего не добился, и теперь начинать уже поздно. Но, как оказалось, ничего не поздно и жизнь только начиналась))
По опыту своему, жены и ряда изученных в процессе самолечения историй, хочу дать несколько даже не советов - рекомендаций. Если они подойдут - прекрасно, не подойдут - может, оттолкнувшись от них, накопаете что-то свое:

- каждый раз, как мама в вашей голове будет рассказывать вам про отношения полов, велите ей замолчать. Потому что то, что вы цитируете здесь из ее высказываний - полный бред. Нет у женщин "срока годности", и ни в коем случае не надо строить отношения по принципу "стерпится-слюбится". Нет, притираться придется к любому партнеру, но это должно выглядеть как "он классный, правда храпит", а не "он мне не нравится, но зато не пьет и умеет дрова рубить".

- не смотрите на подружек/одноклассниц и прочих ровесников. Смотрите на успешных людей, успех к которым пришел после 30 - например, Холли Берри, родившая первенца в 40, или Джиллиан Майклз, начавшая отношения с партнером в 32, жена Джейсона Момоа, которая вышла за него в районе 40, и так далее. 30 лет это молодость, это только начало, самое время начинать искать себе партнера на долгие годы, потому что теперь уже знаешь, чего от него хочешь. Именно начинать искать, а найти его можно когда вам угодно.

- ищите то, что вас радует. Начинайте с малого - купить мороженку, сходить в парк с книжкой, попрыгать в нарисованные кем-то классики, а там и более крупные радости подтянутся.

- копайте в сторону самооценки и самоценности, вы себя явно недооцениваете. Вы у себя одна, вы замечательная, и вы достойны радоваться жизни (или не радоваться ей, как вашей душе захочется в конкретный момент) вне зависимости от наличия или отсутствия "половинки". Потому что половинки у ж... мозга есть, а человек - целое существо.

- если вам близка психология по Юнгу - поищите свою Тень. пока ты не принял Тень, вместо Анимуса (образа идеального партнера) ты стабильно получаешь Анти-Анимус. Проверено на опыте.

И про внешность - поверьте, черты лица и фигура не значат ничерта. У меня в классе была девочка, самая полная из класса (пардон за тавтологию), но ее родители были гениями - они внушали ей, что она самая красивая и самая лучшая, и если кто говорит другое - он просто дурак. И знаете, хотя она за школьные годы не похудела, она вела наш "Последний звонок" и она блистала! Я знаю, что большинству из нас не говорили в детстве этих волшебных слов. Значит, найдите внутри себя того человека (а как писали в этом же дневнике, у нас в голове у каждого - целая толпа народа), который будет вам это говорить.
Как это ни смешно, но метод "я самая обаятельная и привлекательная" работает, и, опять же, как ни смешно, но если вы примете себя и свою Тень, то лучший из возможных мужчин (лучший именно для вас) появится и отсеется рядом можно сказать, что сам собой.

[.molnija.]

на всякий случай напоминаю - я параллельно выкладываю посты в жж и фб, и тут даже есть отклики:
molnija.livejournal.com/1262913.html
www.facebook.com/LunaAndMolnija/posts/141813014...
В жж можно комментировать анонимно, в фб, увы, только если заводить себе аккаунт для ответов

[Venis]

Простыня еще одна

ТС, миленький, идите, я вас обниму и попробую помочь выкинуть мусор из головы (вы ведь и сами понимаете, что это мусор)

Знаете, у наших мам/бабушек/теть/учительниц старшего поколения в массе своей есть какая-то нездоровая фиксация на цифре: вот вам про юную-свежую доносили, а мне про "пятьдесят килограммов". То есть моя мама, дай ей бог здоровья, вложила мне в голову одну простую мысль - если ты весишь больше 55 килограммов, то тебя если кто полюбит, то сам дурак и извращенец. Нет жизни после 55 килограммов, понимаете? Самое смешное, что мужа своего я встретила, когда находилась в весе под 60 килограммов. И это были не просто отношеньки по большой и чистой любви - это те самые отношения, которые я хотела строить, готова была строить и, тьфу-тьфу-тьфу, строю до сих пор.

Пока ты юная-свежая, мозгов у тебя мало. Ну, в силу небольшого жизненного опыта. И скидываются на тебя либо сверстники (что нормально), либо мужики постарше. А мужики постарше скидываются такие, которые в силу каких-то обстоятельств не могут построить отношения со сверстницами.
Страшная цифра "30" пришла понятно откуда: советское прошлое, где женщины в массе своей после 30 выглядели не очень, где после 25 гинекологи вешали ярлык "старородящая" и где в силу послевоенной травмы поколений к мужикам было отношение "хоть плохонький, а свой". Сейчас другое все: другая медицина, другая мода, другая косметика, другое мышление. Сейчас тридцатилетнюю женщину (при ее должном уходе за собой и своим здоровьем) очень тяжело отличить от двадцатилетней. Сейчас есть тенденция к родам в районе 30-35 лет (и поверьте, дети получаются у таких мам умнее, здоровее и развитее, чем у молодых, которые сами еще дети - опять же, в массе своей, и в ту, и в другую сторону есть исключения!). Словом, молодость становится длиннее, и это здорово и правильно! Так и должно быть!

ТС, у вас была фраза "А вдруг у меня будет слишком много локтей и коленок", "а вдруг не понравится с первого раза". Не понравится - кому? Мужчине? А вам, как думаете, понравится? Почему свое удовольствие вы ставите на второе, если не на последнее место? Случайно нет установки "Прежде думай о ..., а потом о себе". В случайном сексе, в сексе на первом свидании, как и во втором, есть одно правило - рот, слова, безопасность. "Мне нравится нежный петтинг", "Да, так". Если партнер о вас не заботится после слов и рта, если отказывается пользоваться презервативом - к черту такого партнера. И все его тридцать три сомнительных удовольствия.

А еще, ТС, давайте сгенерируем в голове - вот вы достигли желаемого, вышли замуж/завели мужика/повесили аватарку в белом платье. Что дальше? Как вы видите свою семейную жизнь? Как будут проходить ваши будни? Ваши выходные? Как будут к вам относиться? Как будете относиться вы? Какой у вас будет секс? Очень часто мы добиваемся своего и такие "А дальше-то что?" Большая часть моих одноклассниц, я сама, выходя в первый раз замуж, не представляла, что будет после ЗАГСа и платья-торта.

Сейчас будет очень цинично, но ТС, как вы вибираете себе одежду? Вы примерно знаете модель, которую хотите. Вы понимаете, в каком магазине вы ее можете купить. Вы туда приходите и смотрите платья. Вам важно качество, вам важно, чтобы подходило по размеру. Что еще вам важно - цвет, фасон, состав. Сколько вы готовы заплатить за платье (что вы готовы отдать за ...) Вы берете несколько платьев и меряете. И уносите одно, которое вас потом радует очень-очень долго.
Технически мы все друг для друга платья. Не в смысле неодушевленные штуки, а в смысле - нам нужно знать, кого примерно мы хотим в свою жизнь. Где таких можно встретить. Какими качествами он может обладать. Что вы готовы сразу привнести в отношения, на какие компромиссы пойдете (я, например, убираться ненавижу. Компромисс найден - на моей совести полы, обувь. Сантехники и посуды я пальцем не касаюсь)? Вы общаетесь с несколькими людьми и взаимно (поскольку мужчина/женщина не платье, он тоже смотрит!) выбираете друг друга. Не с первого раза, но это совпадает. Довольно быстро, кстати, но даже если и не быстро - найти своего человека того стоит! И чего уж точно не нужно делать - хватать "первое попавшееся платье" и мчать домой, а потом его подшивать, перешивать, латать. Потому что опять же - живой человек не платье, и на подшивку-перешивку вам ответит.

Что еще могу посоветовать? Представьте себе идеальную себя. Можно даже нарисовать. Посмотрите внимательно, присмотритесь. Нарисуйте рядом себя реальную. Если отличий очень много, не спешите плакать - просто выпишите их. Условно "идеальная я в совершенстве владеет японским", "у идеальной меня волосы всегда уложены". И становитесь идеальной собой. Учите японский, укладывайте волосы. Только не все и сразу, я брала по два пункта за раз. Вышло очень здорово. Кстати, фиксация с 55 килограммов у меня давно ушла.

Про Тень и юнгианство сказали выше, и я присоединяюсь к этому. Про вдохновляющих персон - тоже. Еще пара советов, которые помогут просто поднять ваш тонус и придадут сил для разгребания тараканника в голове.
Спорт. Если вам не противно до тошноты, отчаянно рекомендую. Силовая йога, например, снизит уровень тревожности и вернет мышцам тонус. Да и просто физически активный человек лучше себя чувствствует.
Сюда же - питание. Не буду оригинальной, но посоветую в каждый прием пищи включать овощи и фрукты. Меняет метаболизм, меняет гормональный фон, меняет настроение. Сюда же - отказ от курения, если вы курите. Сюда же - умеренное потребление вина. Полбокала хорошего вина раз пару дней придадут сил. Все эти четыре привычки помогут вам привести в порядок тело, а когда тело в порядке, самооценка уже повышается.

Болею за вас, ТС, и пусть у вас все получится.

[Гость]

ТС

я походила, подумала, повзвешивала кое-что и пришла назад.
в целом, да, наверное, я требую от себя чувствовать себя хорошо и быть счастливой, когда чувствовать себя хорошо и быть счастливой психологически очень сложно ещё. и я по этому поводу ещё раздражаюсь, потому что мне не нравится тратить время на страдание, и плюс непонятно, сколько же нужно ходить и страдать, когда это всё пройдёт, а вдруг будет тянуться годы
и напрягает, что ничего не хочется. после прошлого разрыва хотелось свиданий, отношений, быстро влюбилась. в этот раз ничего такого нет. это напрягает и потому кажется, что внутри что-то сломалось

Навия,

Но не обязательно же из первой встречи устраивать последнее свидание. Можно просто сходить вместе на выставку. В любое место с много людей, которые не общают тебя, но находятся вокруг

ну это очевидно, что первая встреча должна проходить в людном месте. но если мы говорим о встрече людей, которые, например, познакомились на том же СЗ, то она в любом случае может оказаться последней. ну если не понравится человек - зачем себя дальше мучать?

Но это кусок того, что в вашем комментарии в первом абзаце - "без отношений жизни нет", т.е. любая встреча для вас - свидание. Или нет?

смотря что вы подразумеваете под "любой встречей" ) но если меня какой-то молодой человек приглашает, например, в кафе, платит за меня, оказывает знаки внимания и т.д., то я воспринимаю это как знак симпатии. какую именно встречу считать свиданием, а какую нет - это спорный вопрос, иногда зачем тебя пригласили выясняется уже на месте (думала - личное, оказалось - профессиональное, например). поэтому, когда я иду куда-то вдвоём с каким-то молодым человеком, и я смутно догадываюсь, зачем он меня пригласил, я для удобства зову это "свиданием". типа, а дальше разберёмся

Попытайтесь привинтить к себе хотя бы сознательно фразу "мне нужна эмоциональная привязанность для построения близких отношений" или что-то подобное. И ориентируйтесь на свои возможности и потребности. Ну нет у вас щупалец, нету. По конструкции нету! Потому совет "ласкайте понравившегося партнера третьим и пятым щупальцем в основе второго"за неимением щупалец... В общем, вы поняли, да?

да, это я поняла ) попробую принять. спасибо

Мы возвращаемся к моменту, что "личная жизнь" (которая кусок жизни вообще-то, и кусок - когда он есть - существенный!) противопоставляется процессу наслаждения жизнью

тут скорее кривота формулировки, ну и нюансы. скажем так: наслаждаться жизнью - не получается, попытки "наслаждаться жизнью" вызывают напряжение, потому что это кажется выполнением каких-то бессмысленных действий (типа "сходить куда-нибудь, чтобы не сидеть дома. не хочется, но надо же наслаждаться жизнью!" "найти себе какое-нибудь увлечение. это надо, чтобы наслаждаться жизнью". ну и т.д.). то есть, вы правильно зацепили конфликт. но проблема не в том, что личная жизнь - это не наслаждение. проблема скорее в том, что мои попытки наслаждаться жизнью без наличия личной жизни фейлятся и вместо "наслаждения" получается пытка.
то есть фраза "наслаждайся жизнью" для меня звучит как-то типа "почеши щупальцем клешню". вроде как бы и понятно, что от тебя хотят, но сделать не получается, да и как это делать - совершенно неясно

Постарайтесь подрастить уверенность в себе и любовь-принятие себя (вы себя часто критикуете, да?) и не бойтесь

совет "не бойтесь" столь же полезен, сколь неконструктивен в виду непонятности выполнения но уверенность в себе я растить пытаюсь. другое дело, что вся эта штука про принятие работает периодически, а периодически идут откаты
спасибо )

[Гость]

Минейр Кот, спасибо. про Тень не слышала. надо будет поискать, концепция звучит интересно сама по себе

Avispon, спасибо вам большущее!

Случайно нет установки "Прежде думай о ..., а потом о себе"

есть. да. как и заниженная самооценка

А еще, ТС, давайте сгенерируем в голове - вот вы достигли желаемого, вышли замуж/завели мужика/повесили аватарку в белом платье. Что дальше? Как вы видите свою семейную жизнь? Как будут проходить ваши будни? Ваши выходные? Как будут к вам относиться? Как будете относиться вы? Какой у вас будет секс?

хороший вопрос. я в принципе могу представить, как ко мне должны относиться, какой должен быть секс, как буду относиться я. с буднями и выходными всё сложнее, там всё немного размывается, потому что есть чёткая уверенность, что должны быть ещё увлечения, друзья, совместные дела и так далее. причём я знаю, что оно должно быть, но чётко конкретизировать, что и какое, не могу

Технически мы все друг для друга платья. Не в смысле неодушевленные штуки, а в смысле - нам нужно знать, кого примерно мы хотим в свою жизнь. Где таких можно встретить. Какими качествами он может обладать

вот знаете, вопросы очень хорошие, но сейчас в голове у меня в ответ на всё это - пустота. я не могу представить (раньше всегда чётко понимала), кто мне нужен, какой, с какими качествами и так далее. пустота какая-то в голове и мыслей нет. а если что-то начинаю перечислять - оно с бывшим совпадает. или с одним, или с другим, отчего я начинаю грустить, типа "как же так, был же такой классный, и всёёёёё!" причём я понимаю, что был не только классный, и недостатки были, но всё равно

Что еще могу посоветовать? Представьте себе идеальную себя. Можно даже нарисовать. Посмотрите внимательно, присмотритесь. Нарисуйте рядом себя реальную. Если отличий очень много, не спешите плакать - просто выпишите их. Условно "идеальная я в совершенстве владеет японским", "у идеальной меня волосы всегда уложены". И становитесь идеальной собой. Учите японский, укладывайте волосы. Только не все и сразу, я брала по два пункта за раз. Вышло очень здорово. Кстати, фиксация с 55 килограммов у меня давно ушла.

попробую. спасибо за совет

Спорт. Если вам не противно до тошноты, отчаянно рекомендую. Силовая йога, например, снизит уровень тревожности и вернет мышцам тонус. Да и просто физически активный человек лучше себя чувствствует.

знаю, что надо, но очень не люблю. потому загоняю себя только невероятными усилиями. потому это один из советов, которые правильные, но очень трудно применять на практике

Сюда же - питание. Не буду оригинальной, но посоветую в каждый прием пищи включать овощи и фрукты. Меняет метаболизм, меняет гормональный фон, меняет настроение. Сюда же - отказ от курения, если вы курите. Сюда же - умеренное потребление вина. Полбокала хорошего вина раз пару дней придадут сил. Все эти четыре привычки помогут вам привести в порядок тело, а когда тело в порядке, самооценка уже повышается.

спасибо за советы. не курю, про овощи и фрукты интересно, попробую, не знаю, согласится ли моя поджелудка с таким экстримом. про вино - запомню!

Болею за вас, ТС, и пусть у вас все получится.

спасибо )

[Гость]

Avispon, вдогонку
поняла, что при попытке собрать воедино те качества, которые мне хотелось бы видеть в партнёре, я наталкиваюсь на внутреннее непонимание "зачем ему, такому классному, я?" и "почему вообще он, такой классный, будет один?"

[Venis]

Гость,

"почему вообще он, такой классный, будет один?"

Ну, например, я, такая классная, досталась мужу прямиком из развода - мы начали с ним встречаться через два месяца и одиннадцать дней (о как помню!) после того, как я развелась с первым муженьком. Так что он, такой классный, может быть просто на том этапе жизни, когда у него никого не будет.

"зачем ему, такому классному, я?"

А потому, ТС, что вы тоже очень классная!

Ну, собственно, ТС, смотрите, что вижу лично я - "У девочки нет четкой картины". Дратути, визуализация. Вам бы хорошо-хорошо представить, чего именно вы хотите, и начать в этом направлении работать. Без работы-работушки, увы, ничего не будет.

если что-то начинаю перечислять - оно с бывшим совпадает. или с одним, или с другим, отчего я начинаю грустить, типа "как же так, был же такой классный, и всёёёёё!" причём я понимаю, что был не только классный, и недостатки были, но всё равно

Скажите, а не были ли предыдущие отношения токсичными? Про перверзных нарциссов слышали? Просто судя по вашей опустошенности, могут быть они.

Вы концентрируетесь на недостатках, а попробуйте переменить привычку и концентрироваться на достоинствах. Увы, я не могу дать иного совета, кроме волевого усилия, поскольку 90% моей жизни - одно волевое усилие. Каждый раз, когда вы думаете "Яговно", тут же себя прерывайте: "Я хорошая. Я замечательная. Я себя уважаю и очень ценю". Про говно говорите не вы, ТС, - это кто-то значимый и очень жестокий в вашей голове.

потому это один из советов, которые правильные, но очень трудно применять на практике

Как человек, переживший булимию и ненавидевший спорт, очень вас понимаю. Не сдавайтесь, ищите свое. Обязательно найдется какой-то вид активности, который вам понравится. можно начать с пеших прогулок, кстати. Очень хорошее кардио, сжигает калории не хуже бега.

про овощи и фрукты интересно, попробую, не знаю, согласится ли моя поджелудка с таким экстримом.

Если оч экстремально, пробуйте вареные овощи)) Они помягче для желудка))

[Гость]

Avispon,

Вам бы хорошо-хорошо представить, чего именно вы хотите, и начать в этом направлении работать

ну вот, например, я сегодня с утра (спасибо за пинок в правильную сторону! ) села и расписала. получился не такой шикарный мужик, как мне показалось поначалу, без записи, качества вроде друг другу не противоречат, но всё равно достаточно шикарный для того, чтобы я задалась причиной "а чего это он один?"
зато, кстати, я, посмотрев на этот список, поняла, что бывший-то совпадает далеко не по всем пунктам. я, например, написала, что человек должен быть где-то посерединке между интровертом и экстравертом (то есть, не душа компании, не тусовщик, но и не затворник, который сидит в углу и которому люди по большому счёту не нужны. кто-то типа меня же - есть определённый круг друзей, предпочитает общение небольшой компанией, зато не поверхностное). если смотреть на бывшего, то он абсолютный интроверт, которому люди в принципе не нужны, и я даже не могу назвать у него ни одного друга в том понимании, которое вкладываю в это слово я (друг - как человек, с которым ты встречаешься просто так, потому что тебе этот человек душевно близок и симпатичен)

Скажите, а не были ли предыдущие отношения токсичными? Про перверзных нарциссов слышали? Просто судя по вашей опустошенности, могут быть они.

я читала Лэнди Банкрофта "Зачем он это делает?" и могу точно сказать, что мужчина не был абьюзером. хотя при этом чувство вины, что я постоянно не так реагировала и этим всё портила, у меня всё равно есть
про перверзных нарциссов не слышала, пойду погуглю

Про говно говорите не вы, ТС, - это кто-то значимый и очень жестокий в вашей голове.

это, наверное, уже оффтоп, но "яговно" появилось не от значимых людей в жизни (я копала), а от самой себя, а вернее, от сравнений себя с другими. да, я понимаю, не надо сравнивать, но вот так месяц не сравниваешь, потом на минутку сравнишь - и все труды обратно насмарку, потому что ощущение, что ходила и стабильно себя обманывала
хотя вы натолкнули меня тут на две мысли. первая - что я стабильно сравниваю себя только с теми, кто меня лучше, и только в том, в чём они меня лучше. и если действительно объективно посравнивать, то всё будет не так однозначно. и вторая - что я в целом не очень понимаю, что можно записать мне в достоинства, потому что любое, что я называю, кажется мне недостаточно хорошим, и хорошим начинает казаться прямо противоположное качество. например, "я не конфликтна, не склонна к истерикам и предпочитаю ситуации решать компромиссами", "со мной легко договориться, со мной легко иметь дело" - и всё, я автоматом начинаю думать о том, что это плохо, что человек должен жёстко стоять на своём, идти на конфликт, если на него давят, а не искать компромиссы.
ну итак очень во многом. в духе "я умная" - "а зачем вообще женщине ум? а вот шумно восхищаться окружающими ты не умеешь, это-то как раз полезное качество!"
чудесаааааа

Если оч экстремально, пробуйте вареные овощи)) Они помягче для желудка))

поищу )

спасибо за ваши ответы, потому что они заставляют меня думать )

[bog_fire]

"а зачем вообще женщине ум? а вот шумно восхищаться окружающими ты не умеешь, это-то как раз полезное качество!"

а чей голос это вам говорит? *голосом кота Матроскина*

"зачем ему, такому классному, я?" и "почему вообще он, такой классный, будет один?"

Потому что с вами он чувствует себя счастливым
и
потому что встретил вас только сейчас

[Гость]

bog_fire,

а чей голос это вам говорит? *голосом кота Матроскина*

да это непринципиально ) принципиален сам эффект, потому что он на любую попытку похвалить саму себя срабатывает

Потому что с вами он чувствует себя счастливым
и
потому что встретил вас только сейчас

мне тут что-то пахнуло какими-то ванильными "он был несчастен, пока не встретил Её"

[bog_fire]

насколько я знаю ( а если я ошибаюсь, то прошу Молнию меня попраить) то "вы" проговариваете убеждения голосом тех, кто их "вам" внушил.

ну да, ваниль, банальность и обыденность. Но вам ведь не нужны готические драмы в стиле бдсм?