Ощущаю себя уродом

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
У меня нет адекватного восприятия собственной внешности, вплоть до ненависти к собственным фотографиям, нежелания смотреть в зеркало и слёз. Я видимо оцениваю себя так, как меня оценивают другие люди, к тому же я та самая «подруга-крокодил».
В целом по больнице я такой невзрачный середнячок, и вот хотелось бы чувствовать себя хотя бы так, но вечное ощущение себя уродом и неправильным человеком не покидает.
Это всё складывалось как-то в течение жизни. С детства рост выше среднего, поэтому всегда выделялась в группе детей и чувствовала себя неуютно, в средней и старшей школе прошла стадию конкретного гадкого утёнка, получала много издёвок и нелестных комментариев по поводу внешности от тогдашних приятелей по двору, что особенно было обидно на фоне популярности моей сестры и подруги. Чаще они были просто злые, но иногда всё же сводились к «ты страшная, зато человек хороший». С кем-то из этих приятелей мы до сих пор дружим (действительно дружим, они при каждой встрече говорят мне какая я замечательная и красивая, а детство вспоминаем со смехом), с кем-то видимся изредка, эти всегда удивляются, как я похорошела, но ответных хороших слов у меня для них нет потому, что мне до сих обидно, наверное. Мама постоянно критикует меня за мой внешний вид с тех пор, как перестала на него сильно влиять. Т.е. лет с 17 где-то. Классика – хочет, чтобы я носила платья, туфли, шубы, вот это всё, «была как все девочки». Я такое ношу очень редко. Недавно так поругались, аж до истерики с моей стороны, хотя меня на такое раскрутить очень сложно, но слова «ну и ходи как чучело», «карикатура на человека», «я сейчас расплачусь, ты одета как бомж» в голове звенят до сих пор. Страшная подруга это тоже я. Всегда, стоит пойти куда-то с какой-то подругой, обязательно к ней кто-то подойдёт знакомиться, а меня как бы нет, даже если знакомящихся больше одного. Мне раньше было обидно и грустно, теперь просто хихикаю в кулачок рядом и занимаюсь своими делами. И речь тут не про одну такую подруга, а про всех. Но ведь всё равно получается, что, то ли я себя обманываю, что мне не обидно, то ли смотрю на себя со стороны этих парней и понимаю, что я урод. Мужского внимания мне тоже никогда не перепадало, я всегда «свой парень». В единственных длительных отношениях мужчина мне сказал, что не видит смысла делать комплименты внешности, потому что это слишком поверхностно, зато никогда не забывал покритиковать мою фигуру, стрижку, штаны и т.д. Это тоже, мягко говоря, как-то самооценку не повысило. Плюс у меня плохоизлечимый физический дефект тела, который не видно под одеждой, но выйти на пляж или раздеться перед партнёром это целая история с преодолением.
Люди никогда не стеснялись говорить мне, что я «так себе», от одноклассников до научного руководителя. Но это их личное мнение, которое засело у меня в голове, а мне просто хотелось бы не грустить и не плакать каждый раз, когда я виду свои фотки или отражение.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Бодипозитив. Других я никогда по внешности не судила и не оценивала, а с собой сложнее. Перенести его на людей вокруг – запросто, с собой не выходит никак.
С недавних пор занимаюсь спортом как раз для коррекции дефекта (но скорее для того, чтобы инвалидности не было), стало чуть лучше, к тому же эндорфины после тренировки не дают так сильно унывать.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Ощущение себя уродом особенно усиливается, когда я начинаю думать о романтических отношениях. Не могу ни в какие тиндеры себя завлечь, потому что стыдно за свою внешность. Некрасивых никто не любит, и мне страшно опять услышать/понять про то, что я страшненькая. Т.е. я и так это знаю, но лишнего напоминания хочется избежать. Но и потребность в любви и привязанности тоже никуда не девается, но я не могу.
Наиболее комфортно я в итоге себя чувствую в обществе тех друзей, которые в подростковом возрасте нелестно отзывались о моей внешности, на них я, как мне кажется, не обижена, и рядом с ними я чувствую себя в безопасности, потому что знаю, что они меня любят и никому никогда не дадут в обиду.
И вот как бы мне так понять и простить всех остальных и научиться видеть себя такой, какой меня видят друзья, ну или хотя бы просто спокойно воспринимать свою внешность.
________________________________________

мои соображения

картинка юмора

У Вас проблемы с внешностью на первый взгляд.
На второй - есть человек, который эту проблему создал и продолжает "подогревать":
Мама постоянно критикует меня за мой внешний вид с тех пор, как перестала на него сильно влиять. Т.е. лет с 17 где-то. Классика – хочет, чтобы я носила платья, туфли, шубы, вот это всё, «была как все девочки». Я такое ношу очень редко. Недавно так поругались, аж до истерики с моей стороны, хотя меня на такое раскрутить очень сложно, но слова «ну и ходи как чучело», «карикатура на человека», «я сейчас расплачусь, ты одета как бомж» в голове звенят до сих пор.

У Вас проблемы с мамой.
Что я имею в виду?
Ну, во-первых, внешность, наверное, не единственная проблема, просто - самая болевая. А еще она что-нибудь критикует, но где Вы уже с ней согласны или меньше протестуете? С шансами, у Вас не только по внешности прошлись, и проблема куда масштабнее.

Во-вторых, проблема не в том, что Вы думаете о внешности - Вам и подумать-то не дают под градом критики. Вопрос куда поинтереснее - зачем маме такая критика? Ей страшно, что Вы уйдете в отношения, и она Вас потеряет? Или Вы похожи на своего отца по внешности, и она его черты в Вас ненавидит? Ну это все - пальцем в небо, просто чтобы показать - все может быть вообще не про Вашу внешность, а про мамины страхи или обиды, и даже не к Вам.

Почему так важно разобраться не во внешности, а в отношениях с мамой?
Потоу что существует устойчивый сценарий, где самые разные люди относятся к Вам одинаково - критически-пренебрежительно. Общее у этих ситуаций - Вы. То есть Вы приходите в отношения, неважно какие, с выученной в отношениях с мамой ролью.

С этим стоит идти к психологу.
И это займет сколько-то времени.
Сколько - зависит от масштабов вторжения мамы в Вашу жизнь. Чем сильнее она давит - тем дольше придется отвоевывать себя.
Красивой Вас это не сделает автоматом, но - Вы себя увидите не чужими глазами, а - своими. Себя не придуманную мамой, а - настоящую. А это реально интересно. И, зуб даю, привлекательнее маминой картинки - у нее не человек, а карикатура какая-то получилась, да она в общем, сама так и говорит - о карикатуре. Но страшный бомж-крокодил - это не обьективная реальность, а картинка в ее голове.

Без работы с психологом, просто к стилисту, за уроком макияжа или в тиндер - высокие риски новых разочарований. Потому что мама в голове все время будет нашептывать про невзрачного середнячка и урода. Это надо как-то исправлять.

А, и, самое главное - зачем?
Зачем она из Вас делает хорошую девочку урода?
Если это понять - будет проще избавиться от навязанных образов.

РЕЗЮМЕ:
проблема с внешностью - это проблема с мамой.
Ее стоит решать у психолога - потому что видно, что проблема большая и серьезная.

Я, как видите, достаточно категорично написала, но, может, есть другие версии? Есть другие предложения?
И есть самое ценное - опыт и литература, как с таким образом себя справляться?! Разыскиваются и приветствуются! ))

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность, тема: родственники

Comments

[Ticky]

Здравствуйте, ТС!

Я в вашей ситуации вижу две вещи. Первое. Простите, если это прозвучит жёстко, но, ТС, вы почему-то считаете, что окружающие вправе нелестно отзываться о вас, и вы воспринимаете это как норму. Ну потому что, простите, когда научрук вам говорит, что вы "так себе" - это вообще что за безобразие? Он должен оценивать ваши мозги и вашу научную работу, а не внешность! И я тут начинаю задумываться над тем, зачем он это вообще говорит. Как вариант, причиной подобных отзывов может быть желание мужчины снизить самооценку женщины. Для какой цели? Цель может быть самая разная, тут скорее к вам вопрос, зачем вашему научному руководителю снижать вашу самооценку. Что он хотел этим добиться, когда говорил, что вы так себе? (Кстати, некоторые мужчины так поступают, желая женщину соблазнить. Ну типа: ты же так себе, дай мне, а? Тебе всё равно ничего ни с кем не светит).
И вы при этом говорите, что такие люди вокруг вас появляются постоянно. Вам нужно понять, что вот такие кивки в сторону внешности - это не норма. Ни для кого! Воспитанный человек НИКОГДА не пройдётся по внешности собеседника. Если ему что-то не нравится - он промолчит. А вот эти вот "ты так себе" - это махровая невоспитанность или даже скрытая манипуляция. И никакого оправдания тут быть не может. Даже если во внешности серьёзная проблема (особенно в таком случае!) Если есть какой-то недостаток внешности, то цивилизованные люди или делают вид, что этого нет, или сообщают, что они это принимают и не видят ничего страшного. То, что вы описываете, - это чужие удары по вашей самооценке (именно удары, это можно воспринимать, как попинывания) и нарушение ваших границ. Это или неуважение, или манипуляция.
И тут я задам очень неприятный вопрос: если вы вот тут подобные вещи принимаете и воспринимаете, как норму, считаете, что люди вправе так с вами обращаться, то что ещё вы им прощаете? Где ещё вы глотаете вместо того, чтобы встать и сказать: нет, дорогой, я ТАК обращаться с собой не позволю.
Вам стоит подумать над тем, как вам общаться с этими людьми, и как донести до них, что подобные попинывания вас недопустимы.

Второе. Вот это:

Некрасивых никто не любит

На самом деле, вас напрягает не ваша внешность. Вас напрягает вот эта мысль, которая прочно связана с вашей внешностью. Когда вы видите свою фотографию, когда вы слышите "ты так себе" и всё прочее - у вас в голове включается цепочка "я некрасивая, а некрасивых никто не любит, значит, меня не будут любить, значит, я буду одна..." - ну, вы понимаете. И именно поэтому вам так тяжело смотреть на себя. Не из-за внешности. Из-за убеждения про "некрасивых не любят".
Не внешность вас напрягает, а одиночество и желание любви. Просто вы очень жёстко удачи в любви связываете со внешностью.
Кстати, я не знаю, с чего вы это взяли, потому что меня, например, жизненные наблюдения привели к совершенно противоположному мнению: самые крепкие и душевные отношения у тех моих знакомых, которых я не могу назвать красавицами, у красавиц же всё с личной жизнью гораздо сложнее. Да, с красавицами легче знакомятся, но красота - не залог счастливой жизни, вообще.
В общем, я бы посоветовала вам поработать над разбиением убеждения "Некрасивых никто не любит". Тем более, что это неправда! Разрушьте это убеждение, поймите, что любить могут кого угодно, какого угодно. Найдите примеры, которые это подтвердят.
И примите тот факт, что помимо внешности есть и другие вещи, которые могут помочь в построении отношений. В конце концов, на красавиц заглядываются, а остаются с родными душами.

[Санстеп]

Некрасивый, но действенный совет от товарища по несчастью - перестаньте дружить с объективно красивыми девушками и заведите подругу-мышку. Хотя бы даже приятельницу для походов в бары. Когда оглядываются не на вашу красивую-сексапильную-огненноволосую-солнцеликую подругу, а на вас, это здорово поднимает самооценку. А оглядываться будут, просто даже если по контрасту.

[Ленивый Слоад]

Здравствуйте, меня тоже заинтересовало данное письмо.
К сожалению, бодипозитив чаще про игнорирование и отрицание общественного мнения, чем про изменение его.
Но как можно игнорировать чужое мнение, если оно ещё с подросткового возраста портит восприятие себя?
Мне кажется, что самооценка человека влияет на мнение окружающих ничуть не меньше, чем мнение людей на самооценку. Поэтому что если попробовать повлиять на мнение окружающих через изменение отношения к себе?
Возможно следующее покажется самообманом и Вам конкретно может категорически не подойти, и это само по себе, конечно, не само решение проблемы, а лишь способ покрутить ситуацию под разными углами.
Вы говорите, что не нравитесь себе в зеркале, но возможно Вам безумно нравится какой-то образ, который можно на себя применить. Что если записаться к профессиональному визажисту, а потом провести фотосессию в интересующем Вас образе? При условии, конечно, что и визажист, и фотограф хороши в своём деле и не навредят Вам. Поверьте, никто из этих посторонних людей не будет осуждать Вас, потому что эти люди выполняют свою работу. Возможно из-за восприятия себя Вы не умеете себя вести на камере и стесняетесь. Это совершенно нормально, пара-тройка подходящих снимков скорее всего найдётся. И да, образ. Считаете ли Вы его эстетичным? Насколько комфортно Вам в нем? Возможно Вы бы не хотели быть в нем 24/7, это не так важно. Можно попробовать начать оценивать фотографии именно через положительное отношение к образу, абстрагироваться от своей внешности. На какое-то время это сделает данные снимки с Вашей точки зрения отличными от остальных, более удачными и так далее. Возможно тогда Вам понравится уже больше фотографий, чем понравилось изначально. И вот тогда можно будет уже обратить внимание на себя и свою внешность, сказать себе, что это есть Вы, что внешность не существует у человека сама по себе без трансляции восприятия себя и своей внешности другим.
Подобная штука сразу может ничего и не изменит, зато у Вас уже будет несколько изображений себя, где Вы себе нравитесь, а это уже хорошо.
И да, как я выше сказала, данный совет может подходить не всем и вообще кому-то показаться больше похожим на трюк всяких телевизионных шоу, где человека подстраивают под общественные вкусы, здесь единого мнения нет.
Но подобный фокус никак не отрицает и не обесценивает решение проблемы отношений с матерью и изменение отношений к окружающим и с окружающими. Это может быть скорее просто дополнительной подушкой для подкрепления уверенности в себе.

[Гость]

Мама постоянно критикует меня за мой внешний вид с тех пор, как перестала на него сильно влиять. Т.е. лет с 17 где-то. Классика – хочет, чтобы я носила платья, туфли, шубы, вот это всё, «была как все девочки». Я такое ношу очень редко. Недавно так поругались, аж до истерики с моей стороны, хотя меня на такое раскрутить очень сложно, но слова «ну и ходи как чучело», «карикатура на человека», «я сейчас расплачусь, ты одета как бомж» в голове звенят до сих пор.
Добро пожаловать в мою семью, а мне уже давно за тридцать. И мама, и папа, и все знакомые родственники.
Особенно постаралась старшая двоюродная сестра, с которой мы росли, как родные - в соседних домах семьи жили. Любила мне рассказать, что у меня глаза бычьи навыкате, кривые ноги и воняют, и т.д. Мама стыдилась моих кривых ног и ранних морщин - всё время хотела спрятать это.
Мне когда-то попалась статья, жаль, что я не могу найти сейчас ссылку, о причинах женской мизогинии. Там было о том, что старшие женщины могут:
- ревновать к младшим и конкурировать за внимание мужчин в семье, например, мать может ревновать мужа к дочери, страшая сестра - что отец любит больше младшую сестру и т.д.;
- завидовать, причем чему-то такому, что сама объект зависти в себе может не замечать или не ценить (в моём случае, двоюродная сестра завидовала моему телосложению - я была в спортивной секции и у меня была спортивная подтянутая фигура, а она всегда была полной пышечкой);
- видеть чьё-то отражение, с кем женщина была обижена как-то (например, дочь слишком похожа на отца-алкоголика, или на бабушку, с которой у матери плохие отношения);
- видеть своё собственное отражение (например, стареющая мать видит в дочери свою ушедшую красоту или большие возможности, чем у неё были).
В любом случае, такие страшие женщины токсичны, и нахождение в их обществе отравляет, заряжает мизогинией.
Конечно, семью не выбирают, и их не переделать, но можно установить дистанцию - убрать себя из досягаемости токсичных людей.
Как хорошо, что друзей, в отличие от кровной родни, можно выбирать.

В единственных длительных отношениях мужчина мне сказал, что не видит смысла делать комплименты внешности, потому что это слишком поверхностно, зато никогда не забывал покритиковать мою фигуру, стрижку, штаны и т.д. Это тоже, мягко говоря, как-то самооценку не повысило.

Мой первый парень тоже был из тех, кто не считает нужным делать комплименты. Потом были критикующие, пока один очередной не вопросил: почему это я явилась на свидание в джинсах, а не в платье на каблуках. В мороз -10. Это было как ушат холодной воды на голову, очень отрезвляюще: меня накрыло осознанием, что я выбираю себе мужчин, которым то, как я выгляжу, важнее, чем то, насколько я комфортно себя чувствую. Я ВЫБИРАЮ себе мужчин, которым ВНЕШНЯЯ ПОКАЗУХА ВАЖНЕЕ МОЕГО ЗДОРОВЬЯ, БЛАГОПОЛУЧИЯ И КОМФОРТА. Причем, эти мужчины же тоже видят, что вибирают: т.е. они почему-то подбирают женщину (меня), которая ниже желаемых ими стандартов, и начинают "исправлять" - а зачем они это делают? почему сразу не выбирают ту, которая в платье-на-каблуках-в-любую-погоду? Зачем им то, что ниже их стандартов??? ЧТО С НИМИ НЕ ТАК?
Я бросила этого мужчину и пересмотрела критерии отбора: те, кто после первого-второго свидания считали себя в праве указывать, что мне делать или вопрошать/намекать на то, что мне надо как-то выглядеть не так, как я выгляжу, или что-то делать с моей внешностью сверх того, что я делаю - шли нахуй. Послать нахуй после первого-второго свидания гораздо проще, чем когда уже "мы в отношениях". Фишка была в том, чтоб научиться отлавливать вторжение в мои границы на первых признаках.

Люди никогда не стеснялись говорить мне, что я «так себе»,

Это - маркер проблем с личными границами: когла люди не стесняются держать своё мнение при себе, не боятся, что вы можете обидеться или разозлиться.

Качество умения защищать свои границы - это ассертивность. Это навык, этому учатся, я внизу комментария ссылки напишу на статьи на эту тему.

о красоте, фотках, подругах и знакомствах много букв

Не могу ни в какие тиндеры себя завлечь, потому что стыдно за свою внешность. Некрасивых никто не любит, и мне страшно опять услышать/понять про то, что я страшненькая.

Красота - это фикция. На самом деле, из любой внешности можно наваять красоту при помощи одежды и макияжа. Красота - это умение себя подать в выгодном свете, подчеркнув свои достоинства и "затенив" недостатки. Есть миллион приёмов, как отвлечь внимание от недостатков внешности.
Более того, сейчас такое время... Любой недостаток можно объявить достоинством - и он достоинством, внезапно, окажется. Для примера - большая попа стала популярной благодаря ДжейЛо и Бейонсе. Главное - уверенно гнуть свою линию.
Отсюда вывод: красота - это не от внешних данных, это чисто маркетинговое сочетание уверенности в себе и умения себя подать. Самопрезентация. Красота - это маркетинг, а не природные данные.
Вывод номер два: любая женщина МОЖЕТ НАУЧИТЬСЯ быть красавицей, если поставит такую цель и приложит усилия.

И ещё, есть поговорка "короля делает окружение". Очень сложно быть уверенной в себе, когда вокруг люди, которую эту уверенность постоянно подрывают - ваша семья и друзья. Вот эти:

Наиболее комфортно я в итоге себя чувствую в обществе тех друзей, которые в подростковом возрасте нелестно отзывались о моей внешности, на них я, как мне кажется, не обижена, и рядом с ними я чувствую себя в безопасности, потому что знаю, что они меня любят и никому никогда не дадут в обиду.

Мне кажется, вам удобно в таком кругу, потому что вы не умеете себя защищать. И вы платите за "никому никога не дадут в обиду" своей самооценкой. Не получается ли так, что "никому никогда не дадут в обиду", только пока вы согласны со своей ролью дурнушки-серой-мышки? А если вы выйдете из этой роли и начнете вести себя как красавица - им будет с вами комфортно?
А если вы научитесь себя сама защищать - то будут ли вы нужны именно эти друзья?

мне просто хотелось бы не грустить и не плакать каждый раз, когда я виду свои фотки или отражение.

В инстаграмме последние пару месяцев новый тренд - выкладывать фотки инстаграм/реальность, вот с этой девушки началось:
www.boredpanda.com/health-blogger-instagram-rea...
В интернете дофига материала, как красиво получаться на фотках - про правильные позы, про правильные углы съемки и ракурс, про "красивую" половину лица, которую нужно свою знать и ею поворачиваться к камере. Профессиональных моделей этому учат в модельных школах.
Меня научила младшая сестра (она у меня звезда инстаграма) двум вещам:
1) через 5 лет фотографии ценны не тем, как на них выглядишь, а памятью о счастливом дне: искренностью эмоций, улыбок; через 10 лет любая фотографии кажется красивой просто потому что там мне 20 и я юна и свежа.
2) мы потратили месяц на то, чтоб научить меня делать селфи. Месяц она была у меня в гостях, и заставляла делать селфи при каждом удобном случае (когда она сама делала селфи) - при разном освещении, под разными углами, в разных позах. Я узнала страшную тайну: за каждым хорошим инстраграмовским кадром на самом деле штук 10-20 снимков подряд, из которых вибирается и публикуется один самый удачный.
Мораль истории: это кропотливый труд - быть красивой на фото. Конечно, есть фотогеничные люди с высокими четкими скулами и симметричным лицом, которые получаются на фото красиво с любого ракурса и при любом освещении - они становятся профи-моделями (причем, не факт, что они красивы в жизни - у динамики другие законы, чем у статики). Но научиться фотографироваться красиво (знать свои позы и свои ракурсы) может каждая, было бы желание тратить время и усилия.

Страшная подруга это тоже я. Всегда, стоит пойти куда-то с какой-то подругой, обязательно к ней кто-то подойдёт знакомиться, а меня как бы нет, даже если знакомящихся больше одного. Мне раньше было обидно и грустно, теперь просто хихикаю в кулачок рядом и занимаюсь своими делами.
У меня тут по-другому. Да, мои подруги - красивее меня, и если мы куда-то с какой-то моей подругой шли (пока я не была замужем), то знакомиться подходили обычно тоже к моей подруге, а не ко мне, и коктейлями угощали нас, чтоб произвести впечатление на мою подругу, а не на меня. Но когда завязывалась беседа, внимание переключалось на меня. Со мной было интереснее разговаривать, обсуждать, спорить, чем с моими красивыми подругами. Если я знала, что подошедший парень интересен моей подруге - я сознательно заставляла себя заткнуться и сидеть и улыбаться, чтоб парень не отвлекался от подруги.
А почему у вас получается, что вас как бы нет? Что вы для этого делаете и как?
Вам сразу неинтересны подошедшие к подруге парни, не любопытно, кто это? Просто по факту, что парень первой заметил подругу - он уже не интересен и любопытства не вызывает? Сразу обидно и всё? Не интересны темы беседы?

Плюс у меня плохоизлечимый физический дефект тела, который не видно под одеждой, но выйти на пляж или раздеться перед партнёром это целая история с преодолением.

С недавних пор занимаюсь спортом как раз для коррекции дефекта (но скорее для того, чтобы инвалидности не было), стало чуть лучше, к тому же эндорфины после тренировки не дают так сильно унывать.

вы - молодец, вы очень сильная и на верном пути!

Из литературы: вот эта девушка в ФБ
www.facebook.com/daria.2dare/posts/174445620891...
И она там книжку рекомендует: Stanley Kelleman, Emotional Anatomy

У Гелены в жж в шапке блога правила ассертивности:
gelena-s.livejournal.com/
gelena-s.livejournal.com/tag/%D0%9F%D1%80%D0%B0...

В жж Виктории Пекарской пост о границах:
vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?page...

[Гость]

Мои две копейки.

1. Я в подростковом возрасте была довольно миловидной девочкой, а вот моя подруга детских игр - нет. То есть я сейчас осознаю, что ей с внешностью в 14-17 лет не очень повезло. Тем не менее, когда мы ходили куда-то компанией, душой этой компании была именно она, это к ней подходили знакомиться, это вокруг неё вились люди, а я чаще всего оказывалась в сторонке и гордо делала вид, что мне нормально.))) Просто она была очень обаятельная, охотно знакомилась, поддерживала широкий круг знакомых - а я росла стеснительной, затюканной, неуклюжей в общении и от каждого, кто ко мне подходил, неосознанно ждала какой-нибудь гадости.
Противоположный пример: у нас в школе подросткам преподавала литературу кругленькая (маленькая и толстая) хромая учительница в громадных роговых очках с сильными линзами. Так над ней смеяться не приходило в голову никому из учеников. Её физические дефекты просто проходили мимо внимания, потому что она не уделяла им никакого внимания: ни стеснения, ни бравады. Будто так и надо, вариант нормы. И так её и воспринимали - как норму.
Так что правильность черт лица и стройность фигуры - это отнюдь не главное.

2. На внешность любого человека можно смотреть с двух сторон: со стороны недостатков и со стороны достоинств. Уверены, что свои недостатки вы знаете до мелочей. А вот список достоинств хоть раз составляли? Смотрели на фотки в поисках более удачного ракурса? Искали изображения с "тем самым" выражением лица, жестом, положением тела, фасоном/цветом/фактурой одежды, которые у вас вызывают наименьшее недовольство собой и которые можно сделать своей визитной карточкой?

[Навия]

Я, если честно, с самого того момента, как увидела это письмо, хотела сказать...
Дорогой ТС!
Во-первых, все люди, не имеющие ярко выраженного признака заболеваний и прочих патологий - красивы, остальные - на довольно специфический вкус, хотя исключений больше, чем правила.
Во-вторых, красота - она действительно в глазах смотрящего. Как тот самый смотрящий говорю.
В-третьих. Внешность у вас... ну, по тому, что вы пишете - ничего особо "выдающегося". Большой рост - ну не проблема вообще. Ну вот вообще не проблема даже для 20см каблуков. И вообще у высоких проблем с внешностью меньше - вы вот можете себе позволить такую обувь, которая "дюймовочку" превратит в "кота в сапогах", который, конечно, миленький, но как-то не то. "Гадкий утенок" в подростковом возрасте - это даже не "среднее по больнице", это практически правило - у подростка координация не успевает за ростом, организм - за гормонами, за ростом же не успевает жировая ткань... Ну то есть это сугубо физиологический момент и с момента "гадкого утенка" у вас уже абсолютно точно отрасли красивые перья! Нет, ну правда, где рога, хвост, чешуя или хотя бы копыта и метровые клыки? Нету
Проблемы у вас:
- с самооценкой (и вы это, кажется, знаете);
- с мамой (нет, слышать от матери в свой адрес "страшная" в любой форме - не правильно, ИМХО)
- возможно - с сестрой
- точно - с построением отношений (слышите незапрошенную оценку в адрес своей внешности - прекращайте общаться, жюри конкурса красоты - это в другую дверь)
А мужское внимание - оно же и от поведения. Что делают подруги того, что не делаете вы?
А еще... может, вы просто слишком красивые и/или неприступные для тех мужчин, которые водятся в вашей местности? От самоощущения не зависит!Ну боятся они вас (откажите и высмеете же!), а ваши подруги им выглядят более привычными

[Навия]

Я, если честно, с самого того момента, как увидела это письмо, хотела сказать...
Дорогой ТС!
Во-первых, все люди, не имеющие ярко выраженного признака заболеваний и прочих патологий - красивы, остальные - на довольно специфический вкус, хотя исключений больше, чем правила.
Во-вторых, красота - она действительно в глазах смотрящего. Как тот самый смотрящий говорю.
В-третьих. Внешность у вас... ну, по тому, что вы пишете - ничего особо "выдающегося". Большой рост - ну не проблема вообще. Ну вот вообще не проблема даже для 20см каблуков. И вообще у высоких проблем с внешностью меньше - вы вот можете себе позволить такую обувь, которая "дюймовочку" превратит в "кота в сапогах", который, конечно, миленький, но как-то не то. "Гадкий утенок" в подростковом возрасте - это даже не "среднее по больнице", это практически правило - у подростка координация не успевает за ростом, организм - за гормонами, за ростом же не успевает жировая ткань... Ну то есть это сугубо физиологический момент и с момента "гадкого утенка" у вас уже абсолютно точно отрасли красивые перья! Нет, ну правда, где рога, хвост, чешуя или хотя бы копыта и метровые клыки? Нету
Проблемы у вас:
- с самооценкой (и вы это, кажется, знаете);
- с мамой (нет, слышать от матери в свой адрес "страшная" в любой форме - не правильно, ИМХО)
- возможно - с сестрой
- точно - с построением отношений (слышите незапрошенную оценку в адрес своей внешности - прекращайте общаться, жюри конкурса красоты - это в другую дверь)
А мужское внимание - оно же и от поведения. Что делают подруги того, что не делаете вы?
А еще... может, вы просто слишком красивые и/или неприступные для тех мужчин, которые водятся в вашей местности? От самоощущения не зависит!Ну боятся они вас (откажите и высмеете же!), а ваши подруги им выглядят более привычными

[Гость]

ТС это я.)

.molnija., спасибо вам большое за разбор, никогда не смотрела на эту проблема с такой точки зрения. Будем работать.)

А еще она что-нибудь критикует, но где Вы уже с ней согласны или меньше протестуете?

Маман критикует практически всё, она человек такой. Я её как-то спрашивала. зачем она это делает, она ответила. что. во-первых, я уже не маленькая, чтобы меня хвалить, во-вторых, критика помогает человеку не стоять на месте и двигаться вперёд и достигать большего. Метод кнута, короче. Такие дела.

Ticky,

когда научрук вам говорит, что вы "так себе" - это вообще что за безобразие? Он должен оценивать ваши мозги и вашу научную работу, а не внешность!

Там был своеобразный контекст, речь о шла о защите научных работ, и он объяснял, что в комиссии есть дама, которая спецом заваливает красивых студенток, и вот моим подругам нужно напрячься и очень хорошо подготовиться, а мне можно не волноваться по этому поводу, я «так себе», а работа у меня отличная. )

считаете, что люди вправе так с вами обращаться, то что ещё вы им прощаете?

Да много чего, на самом деле, тут вы правы. Ну кроме откровенного дерьма. Я просто придерживаюсь мнения, что не стоит копить злость и обиды, и у всех бывают плохие времена или типа того.

Просто вы очень жёстко удачи в любви связываете со внешностью.

This. Вы правы, да. Спасибо вам за комментарий, я буду стараться!

Санстеп, мне всё время красотки попадаются, серьёзно! Но совет интересный, благодарю.)

Ленивый Слоад, знаете, у меня был подобный опыт с фотографом, и визажистом, и образом. Причём фотографом была моя подруга, она тогда только начинала фотографировать. Опыт был интересный, а получившиеся фотки странным образом не вызвали у меня привычного отторжения. Т.е. моя внешность и толщина мне на них тоже не нравились, но нравились сами фотки, и я думала «ну вот, это я, вот такая, может быть, я и не очень, но ничего в этом трагичного нет» У меня, кстати, есть мысль в ближайшие пару месяцев ещё у неё посниматься, даже просто ради процесса.) Спасибо вам!

Гость 18:42 большущее спасибо за такой развёрнутый комментарий и ссылки!

зачем они это делают? почему сразу не выбирают ту, которая в платье-на-каблуках-в-любую-погоду? Зачем им то, что ниже их стандартов?

Вот мой субъективный опыт подсказывает, что те женщины, кто соответствует стандартам таких мужчин, на них даже не смотрит. По крайней мере, в случае с моим бывшим было именно так.

Не получается ли так, что "никому никогда не дадут в обиду", только пока вы согласны со своей ролью дурнушки-серой-мышки?

Ой, не, у меня там уже давным-давно нет такой роли, уж больше 10 лет точно. Ребята всякий раз не устают напоминать мне, какая я красивая и замечательная.) Я понимаю, что это возможно странно звучит, но они фактически единственная часть моего окружения, с кем я не боюсь и не стесняюсь быть самой собой, я могу говорить, всё, что думаю, делать, что хочу, выглядеть как угодно, мы друг друга видели наверное во всех возможных ситуациях, и они единственные, кто поддерживает меня в моих начинаниях, а не критикует или рассказывает, как мне надо жить.
Я как-то пыталась найти удачный ракурс, да.) Аж устала, серьёзно!

А почему у вас получается, что вас как бы нет? Что вы для этого делаете и как?

Ну парни всегда именно к подруге обращаются, а не к обеим, как-то странно и невежливо вклиниваться в чужой разговор. А говорят они при этом стандартную чепуху:«ой, ты такая красивая, хочу познакомиться. чем занимаешь/увлекаешься, а я вот этим, а дай номер телефона». Ну и вот как-то странно в таком контексте мне проявлять любопытство, если мне сразу дают понять, что скрипач не нужен.)

вы - молодец, вы очень сильная и на верном пути!

Спасибо <3

Гость 19:09

я росла стеснительной, затюканной, неуклюжей в общении и от каждого, кто ко мне подходил, неосознанно ждала какой-нибудь гадости.

This. Это в целом тоже моя беда. А ещё вечное лицо «я видел, как убили мою семью» х)

А вот список достоинств хоть раз составляли?

у меня длинные ноги. На этом список закончился.) Но я поняла идею, будем искать! Спасибо вам!

Навия, спасибо вам за комментарий!

все люди, не имеющие ярко выраженного признака заболеваний и прочих патологий - красивы, остальные - на довольно специфический вкус

На самом деле, у меня сколиоз последней степени, который не видно под необтягивающими шмотками (ну если не знать, куда смотреть), а вот без одежды всё как на ладони, и я могу играть Квазимодо без грима Так что я скорее на тот самый специфический вкус.)

Что делают подруги того, что не делаете вы?

А вот чёрт его знает. Нет, ну одна действительно улыбчивая и очень светлая, издалека видно.) Но другие носят перманентный bitch face (и вполне этим довольны) и не то чтобы ведут себя себя как-то по особенному. Хотя они всё-таки внешности своей уделяют больше времени, чем я. Ну т.е. если мы идем гулять в парк летом, то я в 99 случаях из 100 надену шорты, кеды и не стану краситься, а они всё-таки приведут себя в порядок и наденут платье. И самоощущение или подача, не знаю, как назвать. Вот они скорее чувствуют себя девушками, т.е. когда парень забирает сумку у неё или оплачивает что-то, они это принимают как должное, могут обидеться, если молодой человек случайно ляпнул что-то не то или опрокинул её бокал, а мне неловко, я отказываюсь и никогда не обижаюсь (потому что повода не вижу).

вы просто слишком красивые и/или неприступные для тех мужчин, которые водятся в вашей местности?

Точно нет, я в Москве живу, тут барышни на любой вкус.)

[Ticky]

Гость, про научрука: все равно не очень-то тактично с его стороны это говорить, тем более, что пользы от этого вам было никакой, только удар по самооценке. Вот если бы с комиссии была дама, которая заваливает не-красавиц - тогда еще может быть
Копить обиды действительно не стоит, но и полностью игнорировать подобное не стоит (и я тут не столько даже про научрука, сколько про вообще всех тех, кто себе подобное позволяет). Я бы даже посоветовала пару следующих раз на подобные слова в ваш адрес ответить. От банального "мне неприятно это слышать" до перевода этих слов в шутку (но это должна быть шутка не над вами, а над собеседником типа "ты так себе" - "да, Вань, с комплиментами у тебя не очень"). Просто подумайте, что можно ответить? В каком ключе? Можно даже просто уверенно решить, что вы ответите - и слова придут сами в нужный момент . Понимаете, вам это наносит рану, вы воспринимаете это, как удар, и вы пропускаете удары и раните саму себя. Стоит хотя бы пару раз ответить на удар, заблокировать его, просто чтобы проверить другую линию поведения, посмотреть, как еще можно на это ответить, и посмотреть, что вы при этом будете чувствовать. Просто чтобы сказать таким образом себе самой, что вы тоже не дадите себя в обиду

Успехов вам и всех благ!

[Навия]

На самом деле, у меня сколиоз последней степени, который не видно под необтягивающими шмотками (ну если не знать, куда смотреть), а вот без одежды всё как на ладони, и я могу играть Квазимодо без грима Так что я скорее на тот самый специфический вкус.)

Полагаю, до Квазимодо вам, все же, таки далеко... И вот тут мое ИМХО, но акцентировать внимание на физическом недостатке простительно еще подросткам (просто в силу отсутствия мозга), но таки не взрослым состоявшимся людям, ибо хамство же чистой воды (недостаток, как правило, неотменим, а тыкать в больное место... ну что вы скажете о человеке, который умышленно наступает другому на больную ногу? Вот это вот оно и есть). Это была минутка возмущения.
Утверждение все еще остается справедливым и в иных случаях, но с той погрешностью, что не все люди умеют убедительно развидеть заметные недостатки ради заметных же достоинств (т.е. дело все еще в глазах смотрящего).

И самоощущение или подача, не знаю, как назвать

Ну вот таки и оно. Причем не вот это вот все

когда парень забирает сумку у неё или оплачивает что-то, они это принимают как должное, могут обидеться, если молодой человек случайно ляпнул что-то не то или опрокинул её бокал, а мне неловко, я отказываюсь и никогда не обижаюсь (потому что повода не вижу).

А внутренняя уверенность.
Вам просто пора отвязать оценку своей внешности от мнения мамы, сестры, научрука и прочих невоспитанных людей. Просто попытайтесь не засчитывать вот это как мнение о внешности:
- мама (в лучшем случае) - пытается так показать свою заботу. Худшие варианты вам описали выше.
- сестра... оставим печали, возможно изначально следовала семейной политике, плохому воспитанию и неуверенности в себе, а потом в лучшем случае привычка, в худшем - все то же, но во взрослом возрасте;
- научрук пытался вас успокоить. Ну как умел - так и пытался, получилось не очень, увы.
Это не о внешности все Просто язык такой... корявый у людей. И поддерживаю рекомендацию сказать словами через рот "мне не приятно, когда ты это говоришь" (как вариант "Мне больно, когда ты это говоришь", "не оценивай, пожалуйста, мою внешность" и т.д.).

[Гость]

Это Гость от 19:09

Навия
Вам просто пора отвязать оценку своей внешности от мнения мамы, сестры, научрука и прочих невоспитанных людей.
Это точно!

ТС
...Но из личного опыта - это получилось после того, как я решила, что не бракованная. Что ни совершенных, ни бракованных людей не бывает. Что имею право жить такая, как есть, что так же полноценна, как любой другой человек, несмотря на список дефектов, и никто не вправе причинять мне физический/душевный дискомфорт, как и любому другому человеку. Потому что если ты внутри считаешь себя "бракованной", ты автоматически как бы даёшь право людям с тобой обращаться... ну... не как с настоящим человеком.

далее подробно

Меня унизили - ну верно, я ж не такая. Мной пренебрегают - ну верно, я ж не такая. Со мной бестактны - ну верно, я ж не такая, я не заслуживаю лучшего, со мной так и надо... Нет защиты вообще, и мечтаешь, чтоб кто-то заступился. Знакомо, наверно, да?)))
Но после того, как я приняла себя "в натуральном виде", как есть:
- Все критические замечания по поводу внешности и душевных качеств от меня стали отскакивать, как горох от стенки. Ведь лично себе-то я хорошая и красивая, и они меня не переубедят своим субъективным мнением.))
- Смогла научиться осознавать, что собеседник вообще-то говорит со мною так, как с человеком говорить не положено, и смогла сообщать ему от этом.
- Стало возможным научиться давать отпор грубияну без терзаний "а-а-а, я ж Человека Обижу!!" В пору, когда я себя считала "дефектной", я могла только терпеть и убеждать себя, что надо быть выше, не стоит тратить нервы, строить из себя мимозу и т. п.
- Перестала в попытках завести отношения постоянно попадать на людей, которые об унижение меня самоутверждались, людей, относившихся ко мне как к мужскому аксессуару, на женоненавистников и прочих мудаков. Они просто автоматически стали отпадать, когда перестала "быть необидчивой", что сильно облегчило жизнь.))

[Акша Таквааш]

Хе-хе-хе. Оч. хорошо сказано, мы считаем.)))))

[Навия]

Акша Таквааш, поддерживаю.

[Гость]

Утверждение все еще остается справедливым и в иных случаях, но с той погрешностью, что не все люди умеют убедительно развидеть заметные недостатки ради заметных же достоинств (т.е. дело все еще в глазах смотрящего).

Исходя из моего опыта, реакция на физические недостатки у людей идет по схеме:
- Сначала, когда замечают - шок и такое, не очень здоровое, любопытство
- Когда любопытство удовлетворено (когда человек рассмотрит/узнает, в чем дело/привыкнет) - недостаток перестаёт притягивать внимание и начинает восприниматься просто как особенность близкого человека. Ну вот как: кто-то брюнет, кто-то блондин, а у кого-то ожог на пол лица в результате автомобильной аварии. Если человек сам не делает из этого проблемы - не шугается и не стесняется, то через месяц-полтора люди привыкают и перестают замечать.
Я это наблюдала на примерах: девочка с огромным красным пятном на пол лица в собачьем парке; тот самый одногрупник после аварии, у которого пиздец вместо лица и рук, но мальчик живёт по принципу: ну и что, что у меня нет рук, зато у меня есть ноги - буду играть в футбол; другой одногрупник в коляске (инвалид детства, причем на студенческой вечеринке был в центре танцпола со своей девушкой), девочка-карлица и девочка с горбом на одной стороне спины.
У моей сестры (тот самой, которая звезда инстаграма) - жуткое акне на всё лицо и спину. Но это не мешает ей при её парне ходить без макияжа. Её парню это не мешает быть с ней рядом, любить её и заниматься с ней сексом. Она его как-то спросила на счет своей кожи - не неприятно ли ему. Он ответил, что не обращает внимания - просто не замечает её кожу, кожа и кожа - какая есть (он по соционике - интуит, бальзак).

То же самое, кстати, происходит и с красотой: человеческий мозг так устроен, что мы ко всему привыкаем. Поэтому к красоте кого-то рядом люди тоже привыкают и перестают реагировать восхищением. "Вау"-эффект проходит через месяц-два интенсивного общения.


ТС,

Вот мой субъективный опыт подсказывает, что те женщины, кто соответствует стандартам таких мужчин, на них даже не смотрит. По крайней мере, в случае с моим бывшим было именно так.

В том-то и дело! Сам рылом не вышел до собственных стандартов, а на вас - отыгрывается. Вот нахуй такой он нужен. Пусть идет чесать ЧСВ о кого-то другого.

Я понимаю, что это возможно странно звучит, но они фактически единственная часть моего окружения, с кем я не боюсь и не стесняюсь быть самой собой, я могу говорить, всё, что думаю, делать, что хочу, выглядеть как угодно, мы друг друга видели наверное во всех возможных ситуациях, и они единственные, кто поддерживает меня в моих начинаниях, а не критикует или рассказывает, как мне надо жить.

Это просто супер, когда есть такие друзья!
Но вам всё равно нужно учиться самой себя, свои границы, защищать, имхо.

Я как-то пыталась найти удачный ракурс, да.) Аж устала, серьёзно!

Красота требует жертв!
В жертву приносятся, обычно, время и деньги.

Ну парни всегда именно к подруге обращаются, а не к обеим, как-то странно и невежливо вклиниваться в чужой разговор. А говорят они при этом стандартную чепуху:«ой, ты такая красивая, хочу познакомиться. чем занимаешь/увлекаешься, а я вот этим, а дай номер телефона». Ну и вот как-то странно в таком контексте мне проявлять любопытство, если мне сразу дают понять, что скрипач не нужен.)

Т.е. подходят два парня и начинают оба просить телефон у одной подруги? Обычно ж бывает не так. Мужской кодекс и все дела, и если "лидер" подходит знакомиться, то рядом всегда есть один-два парня-друга, с которыми можно завязать разговор. Можно самой начать с ними разговор с каких-то общих тем, типа "А ты чем занимаешься", сериалов, музыки, погоды. Футболку похвалить или гаджет.
Вообще, любопытство проявлять никогда не странно, я щитаю. Я ж должна убедиться, что к подруге подкатывает не мудак какой-нибудь. Или там пикапер. Это с одной стороны. А с другой - если кто-то позволяет себе испортить мне девич-вечер, отвлекая мою подругу от общения со мной - этот кто-то обязан за это заплатить! Я могу себе позволить развлечься за его счет и пустить в ход всё своё ехидство и злое остроумие.

А с третьей стороны - если сидят рядом две девушки, а парень демонстративно обращается только к одной - это кое-что плохое говорит о парне: или мудак, или пикапер. Нормальный парень будет разговаривать с обоими девушками, обоих вовлекать в разговор - просто потому что этого требуют законы вежливости.

Вот они скорее чувствуют себя девушками, т.е. когда парень забирает сумку у неё или оплачивает что-то, они это принимают как должное, могут обидеться, если молодой человек случайно ляпнул что-то не то или опрокинул её бокал, а мне неловко, я отказываюсь и никогда не обижаюсь (потому что повода не вижу).

Т.е. вы себя девушкой - не чувствуете? А что для вас значит "чувствовать себя девушкой"?

[Гость]

Ticky, я буду стараться отвечать Спасибо вам!

Навия,

Вам просто пора отвязать оценку своей внешности от мнения мамы, сестры, научрука и прочих невоспитанных людей.

Она привязана на очень хитрые узлы, но я развяжу их.) Спасибо!

Гость от 19:09

Знакомо, наверно, да?)))

Очень.) Я научусь всему.) Спасибо!

Акша Таквааш, сохранила, спасибо.)

Гость,

есть один-два парня-друга, с которыми можно завязать разговор.

Ага, бывают. Но они, судя по лицам, чувствуют себя ещё более некомфортно, чем я.) Хотя наверное обмен впечатлениями по этому поводу может стать темой беседы

Т.е. вы себя девушкой - не чувствуете? А что для вас значит "чувствовать себя девушкой"?

У меня нет вот этого ощущения, что когда мужчина предлагает помочь/понести/заплатить/подвезти и т.д. это нормально, мне всегда неуютно в такой ситуации, она какая-то заведомо небезопасная и как будто ставит меня на ступень выше или ниже мужчины, а я чувствую себя равной и хочу, чтобы мужчины тоже считали меня равной себе. Такие штуки мне комфортны опять же только с друзьями. В обществе не близких мужчин я себя ощущаю немножко бесполой что ли. "чувствовать себя девушкой" это, мне кажется, иметь какую-то чёткую позицию в вот таких вот межполовых взаимоотношениях, и неважно, какую именно: просто принимать все эти знаки внимая и помощь, или требовать, потому что я женщина, а ты мужчина, или отвергать, потому что они противоречат убеждениям. А я всегда отказываюсь, потому что мне стыдно, неловко, сама всё могу и вообще я же такая же, равная, поэтому зачем мне это всё. И как-то однокурсник мне в беседе сказал, что именно такое поведение и позволяет сказать мне что-то нехорошее или как-то пошутить не так, потому что смотришь на меня не как на девушку в присутствии которой надо следить за словами, не обижать и заботиться, а как на хорошего надежного товарища, к которому можно и за помощью обратиться и постебать друг друга.
Спасибо вам за все подробности.)

[Venis]

ТС, здравствуйте! В первый момент, прочитав о вашей проблеме,я заподозрила, что сама веду двойную жизнь - с точно такой же проблемой я обратилась к психологу полтора года назад. У меня в дневнике есть целый пост про это дело. Кстати, большое спасибо Молнии, она натолкнула еще на пару мыслей на эту тему.
Я просто расскажу про себя, ТС, вернее, про свою маму.
Мою маму вырастила ее мама-перверзный нарцисс. И у мамы пограничное состояние - с одной стороны, она растила меня в условиях постоянного повышения самооценки и просто фантастических прав и свобод, а с другой - ограничений и запретов целая куча. В моем случае проблемы было три: волосы, полнота, кожа. Я сейчас про каждый пункт скажу отдельно, может, у вас что-то откуда-то тоже растет.
1) Волосы - у меня они от природы отлично держат прическу, густые, но тонкие. А в подростковом возрасте мне очень хотелось прическу "как у Анжелики" в исполнении Мишель Мерсье. Удивительно вредный фильм для девочек все же. Я смотрела на себя в зеркале и думала, что я жуткий урод и такой вау-прически у меня никогда не будет. А потом я узнала, что эти вау-волосы были обычным париком. Не скажу, что успокоилась сразу - мне потребовалось немало времени, чтоб научиться укладывать собственные волосы, а еще - чтобы понять, что я красивая не только вот с такими локонами, но с кучей других причесок. Тут только практика поможет, ютьюб и собственные руки в помощь.
Но кстати! Я прямо помню случай из детства: мы шли с бабушкой и двоюродной сестрой, обладательницей шикарной косы по пояс, и бабушка сказала: "Ах, какие же у Полиши длинные волосы!" И в принципе Полишу любили сильнее. Подсознание, видать, сделало вывод, что любят за косу, а потом я узнала, что у матери с семьей отца вообще были очень, ОЧЕНЬ напряженные отношения, и любили меня меньше, потому что я дочь вот этой именно женщины.
2) Кожа. Ну, тут все просто - подростковые прыщи на фоне проблем с гормонами. Дерматолог и эндокринолог все исправили за месяц.
3) Жирнота. В дневнике написано +. Не зря говорят, что проблемы детей - отражение проблем их родителей. Моей маме было 19 лет, это было задолго до моего рождения, когда она встретила своего бывшего учителя физкультуры. И физрук ей, девятнадцатилетней девочке, выдал: "Да ты корова!" Сами понимаете, школьные учителя физкультуры в те годы (да и сейчас тоже) также далеки от Джейсона Момоа, как мы с вами, скажем, от Плутона. Я сейчас не понимаю, почему не осадила, почему не спросила, насколько повышается самооценка от оскорбления женщины у такого письконосца. Так или иначе, моя мама начала измождать себя диетами и адскими кардио, а позже, глядя на мое меняющееся подростковое тело, скорее всего, слышала эти же слова физрука, но уже в мой адрес. Что-то вроде "Сказала сама, чтобы у других не было повода сказать". Кстати, вангую, что отношения мама-бабушка тут тоже сыграли свою роль - внешне я копия той самой бабушки, вот и получилась вилка: для одной значимой женщины я была "дочерью той стервы", для другой "копией той старой стервы".
В общем, умение выглядеть красивой в первую очередь зависит от самооценки. Самооценка + ухоженность - вот и весь бодипозитив.
Мне мама, к слову, говорит иногда, что я толстовата и надо бы мне похудеть. Все еще болезненно, но я в своей голове с ней активно спорю: "Я красивая. У меня шикарная женская фигура. Я очень красивая". Фигура начала меняться, все-таки мысли материальны. И, конечно, отстаиваю свою позицию вслух.
- Тебе надо похудеть.
- У меня шикарные формы, все и так замечательно.

- Тебе не стоит делать стрелки, это вульгарно.
- Мне нравится.

- Тебе не идут джинсы/кеды/пухарик вот этот.
- Мне нравится.

Не щадите ее нежные чувства - она-то ваши не щадит. И вообще - к черту всех критиканов. Критика строится по следующему принципу: "Хвалят хорошее - отмечают недочеты - предлагают вариант к исправлению". И то последнее слово - за вами. "Все говно, а ты урод - не критика, а имхо, с которым кому угодно стоит пойти лесом.

ТС, никогда не слушайте тех, кто вам говорит такое. Особенно маму. Мамы постсоветского пространства вообще очень любят девчонок кнутом воспитывать, и пора бы этот кнут уже сжечь и по ветру развеять. Давайте все вместе это сделаем. Всем станет легче и лучше.

[Гость]

Avispon,

Мамы постсоветского пространства вообще очень любят девчонок кнутом воспитывать, и пора бы этот кнут уже сжечь и по ветру развеять. Давайте все вместе это сделаем. Всем станет легче и лучше.

ТС,

Но они, судя по лицам, чувствуют себя ещё более некомфортно, чем я.) Хотя наверное обмен впечатлениями по этому поводу может стать темой беседы

Именно! Им ведь тоже скучно и обидно быть на вторых ролях, которых (типа) никто не замечает рядом с их "лидером".

У меня нет вот этого ощущения, что когда мужчина предлагает помочь/понести/заплатить/подвезти и т.д. это нормально, мне всегда неуютно в такой ситуации, она какая-то заведомо небезопасная и как будто ставит меня на ступень выше или ниже мужчины, а я чувствую себя равной и хочу, чтобы мужчины тоже считали меня равной себе. Такие штуки мне комфортны опять же только с друзьями.

А знаете, вы ведь всё правильно чувствуете. Помочь/понести/заплатить/поднести - это всё нормы галантного этикета - наследие буржуазной среды, когда женщина была затянута по уши в корсет и закутана в десяток юбок и подъюбников, так что не то чтоб что-то делать, но банально ходить и дышать без посторонней поддержки женщине было невозможно.
Сейчас же это очень часто мужчины и мальчики делают или чтоб покрасоваться за чужой счет, или как элемент ухаживания. Ещё, тут есть вопрос доверия и безопасности: например, я помочь-поднести свой чемодан в аэропорту какому-то левому чуваку ни в жизнь не доверю - мало ли что он туда может подложить, или вообще быстренько смыться со всем моим добром.

В обществе не близких мужчин я себя ощущаю немножко бесполой что ли.

На самом деле, это не минус, это огромный плюс: вы вряд ли окажетесь жертвой мошенника или вора, это во-первых.
Во-вторы, у вас меньше шанс попасть в отношения насилия, которые ОЧЕНЬ часто начинаются с того, что мужчина демонстративно окружает женщину предупредительностью и заботой, как будто женщина ребёнок малый и не в сосотоянии сама решить, какой кофе ей пить и что съесть на обед - забота очень часто прячет под собой желание контролировать.
А в-третьих, это неоценимый скилл в рабочей среде. Обычно проблема женщин-на-работе в том, что при первом же столкновении со сложностями женщины включают "девочку-не-могу-не-знаю-ресницами-хлоп". Таким дамам, конечно, помогут и проблемы за них порешают, но всерьёз их как профессионалов-специалистов никто никогда рассматривать не будет. Соответственно, никаких шансов ни на повышение зарплаты, ни на ответственную должнось. А у вас - природный иммунитет против такой вредящей карьере демонстрации беспомощности.

"чувствовать себя девушкой" это, мне кажется, иметь какую-то чёткую позицию в вот таких вот межполовых взаимоотношениях, и неважно, какую именно: просто принимать все эти знаки внимая и помощь, или требовать, потому что я женщина, а ты мужчина, или отвергать, потому что они противоречат убеждениям.

Ещё возможен гибкий вариант: в одних ситуациях вести себя вот так, а в других - иначе. Т.е. отталикиваться от вашей роли в ситуации. Например, на свиданиях и в любой другой романтичной обстановке, которая подразумевает ухаживания, где роли - "дама" и "кавалер" - ожидать знаков внимания и принимать их с благодарностью - использовать такое поведение как элемент флирта с теми мужчинами, которые нравятся, с кем хотелось бы романтичных отношений.
Во других ситуациях - на работе и с коллегами вне работы (типа корпоративы и т.д.) - использовать правило "я сама могу, мы равны".
С друзьями - как удобно и по настроению: например, если вы устали, а у вас тяжелая сумка - можно попросить по-дружески, мол "понеси, помоги даме, для разнообразия"

А я всегда отказываюсь, потому что мне стыдно, неловко, сама всё могу и вообще я же такая же, равная, поэтому зачем мне это всё.

как-то однокурсник мне в беседе сказал, что именно такое поведение и позволяет сказать мне что-то нехорошее или как-то пошутить не так, потому что смотришь на меня не как на девушку в присутствии которой надо следить за словами, не обижать и заботиться, а как на хорошего надежного товарища, к которому можно и за помощью обратиться и постебать друг друга.

Это опять к вопросу о границах. То, что сделал ваш друг в описываемой ситуации - установил вам ваши границы за вас (в соответсвии с его ожиданиями от вас и как ему это было удобно), и вы ему это позволили. Он, если другии словами, вот что вам сказал: поскольку ты ведёшь себя вот так, я буду позволять себе в отношении тебя вот эти слова и вот такие шутки.

Но это ваша ответственность и ваша работа объяснять людям, что вам можно сказать и в какой форме, а что нельзя, что вам приятно слышать, а что обижает, какие шутки в присутствии вас допустимы, а за какие может от вас прилететьшутнику по зубам. Это нормально, что люди строят какие-то ожидания в отношении того, что с вами можно и что нельзя, исходя из вашего поведения, реакций, внешнего вида. Но ВЫ ДОЛЖНЫ ДАВАТЬ ФИДБЕК В ОТНОШЕНИИ ЭТИХ ОЖИДАНИЙ! Вы можете возражать и НЕ соглашаться! Вы и только вы решаете, что в отношении вас можно, а что нельзя, и это ВАША задача и ваша ответственность объяснить собеседнику, насколько его ожидания соответствуют или не соответствуют реальности. Начать можно с объяснения словами "мне эта шутка не нравится, пожалуйста, не шути так в моем присутствии", "мне неприятно это слышать с такой форме" и т.д. Если человек не понимает - добавить действия: уйти, прервать контакт на некоторое время ("обидеться") и т.д. Информировать людей о ваших границах - ваша задача.

[Ticky]

ТС, простите, что лезу

я всегда отказываюсь, потому что мне стыдно, неловко

я бы обратила внимание на эту фразу. Почему вам стыдно? За что вам неловко?

[Гость]

Ленивый Слоад, Avispon, Гость 18:42, спасибо за полезные комментарии!
не ТС, но человек со схожей проблемой

[Гость]

Avispon, спасибо вам за ваш опыт и поддержку!

Мамы постсоветского пространства вообще очень любят девчонок кнутом воспитывать, и пора бы этот кнут уже сжечь и по ветру развеять. Давайте все вместе это сделаем. Всем станет легче и лучше.

Дааа! Давайте.)

Гость

Ещё возможен гибкий вариант: в одних ситуациях вести себя вот так, а в других - иначе.

Надо настроить переключалку.) Спасибо за совет, буду пробовать.)

Информировать людей о ваших границах - ваша задача.

Вот! Это я вроде как понимаю, но всякий раз стесняюсь и ещё чего, и надеюсь, что раз я соблюдаю их границы без напоминаний, они будут соблюдать мои. Буду стараться.

Ticky,

я бы обратила внимание на эту фразу. Почему вам стыдно? За что вам неловко?

Напрягать человека неловко. Вот человек предлагает что-то из вежливости, а не потому что очень ему хочется нести мою коробку, так зачем соглашаться, и причинять ему неудобства. Сама донесу.) Стыдно просить и получать помощь. Во-первых, страшно выглядеть слабой, во-вторых, я боюсь, что согласившись на эти предложения, окажусь в ситуации, когда буду человеку что-то должна в ответ. Дело не в том, что я не хочу этого делать, просто я буду об этом думать.
Я в целом очень неуклюжая, поэтому в семье у меня репутация слона в посудной лавке и рукожопа, мне редко что-то доверяют и вечно пытаются помочь, а я уже не маленькая и вообще. х) Поэтому мне вообще не очень нравится, когда помощь предлагают, будто я какой-то дебильчик, хотя знаю, что посторонние люди не со злым умыслом это делают.

[Ticky]

ТС, знаете, я бы тут предложила вам взять и перечислить людей, которые вам предлагали помощь, и подумать над каждым случаем, какой может быть причина. То есть, если речь идёт о семье - да, я прекрасно понимаю ваше желание показать, что вы самостоятельны хотя, вы знаете, я бы тут вообще подняла вопрос, а рукожоп ли вы, или семье привычно и удобно делать из вас рукожопа? знаете этот эффект, что всё получается хуже, когда кто-то стоит за плечом и наблюдает, ожидая от вас ошибку? но это уже совсем оффтоп
вполне может получиться и так, что в категорию помогающих попадают не только члены вашей семьи. и у них-то могут быть совсем другие причины, а вы привычно относитесь к их помощи так же, как к семейной.
предчувствую простыню, но всё же распишу

Вот человек предлагает что-то из вежливости, а не потому что очень ему хочется нести мою коробку, так зачем соглашаться, и причинять ему неудобства

первый вариант. даже если он предлагает просто "из вежливости", он всё равно от этого получает профит. профит выражается в том, что человек чувствует, что поступил правильно, галантно и вообще молодец. он так себя внутренне поглаживает ) поэтому, раз он предлагает, значит для него внутренний профит (почувствовать себя молодцом) выше, чем неудобства, которые при этом он терпит. да что там, помогать другу - это вообще приятно. это такой способ выразить симпатию и заботу. и я намеренно говорю "другу", потому что заплатить за девушку, помочь ей поднести сумки - это ещё не равно ухаживанию, это ничего не значит. это как... ну например, приходят ко мне друзья и я им наливаю чай с печеньками. это ведь не значит, что я от них секса хочу, правда? или что они мне теперь должны пол помыть? да, я трачу свой чай и свои печеньки, но профит от этого для меня неизмеримо выше. вот точно также с "понести сумки" и "заплатить по счёту".
и да, вам может казаться, что сумма, которую за вас платят, большая. но для вашего приятеля эта сумма может казаться незначительной, и вообще он может быть щедрым человеком (знали бы мои друзья, сколько стоят подарки, которые я им делаю но я это делаю не потому, что я чего-то жду взамен, мне просто несложно и нежалко).
второй вариант. начало ухаживаний. и в такой ситуации "я заплачу" - "нет, я сама" - это такой посыл "ты мне неинтересен, это было не свидание, а просто дружеская встреча". подобные мелкие знаки внимания - это могут быть и ухаживания
тех же, кто не хочет, но сам себя по какой-то причине мучает, я предлагаю не рассматривать. во-первых, их статистически гораздо меньше, чем тех, кто делает от чистого сердца. во-вторых, вы вообще не обязаны отвечать за чужое противоречивое поведение. это же свихнуться можно, если в каждом шаге предполагать противоположное )

бонусом. спросите друзей, что они вообще думают насчёт платы по счетам, помощи с сумками и так далее. у парней спросите обязательно, девчонок можно даже не опрашивать, а вот с парнями поговорите. и вы можете с удивлением выяснить, что вы ситуацию видите совершенно в другом свете.
я бы вообще посоветовала поговорить именно с теми парнями, которые предлагали заплатить за вас или помочь, и узнать, что они думают о таких жестах.
из личного опыта: я одно время старательно отшивала все порывы начальника заплатить за меня, потому что думала, что это он за мной ухаживает, а я этого не хочу! в итоге выяснилось, что он просто хорошо воспитан и считает, что мужчина должен платить (и заплатить за женщину для него равно почувствовать себя мужчиной). он, оказывается, расстраивался, когда ему девчонки не давали за них платить. он как бы таким образом хотел показать, что он мужчина, начальник и вообще могёт, а они ему говорили: неа, ты равный нам, чувак. и как бы отказывали ему в статусе мужчины таким образом. сложная муть, да? но у людей бывает масса тараканчиков, до некоторых не додумаешься даже, пока не поговоришь )

и ещё один момент. подобная помощь и правда - мизер. нет ли в вашем отказе мысли "я недостойна этого. так можно относиться к красавицам, но не ко мне"?

[Навия]

так зачем соглашаться, и причинять ему неудобства. Сама донесу.)

*со стороны человека предлагающего* А ты идешь с пустыми руками рядом с человеком, прущем коробку размером с него и чувствуешь себя... продуктом жизнедеятельности! Ведь, возможно, человеку помощь нужна, но ему просто неудобно тебя напрягать! Ну не отнимать же теперь коробку? О_о
Это был экскурс для ТС в чужую голову

Стыдно просить и получать помощь.

Вытряхивайте это утверждение из голову, так и покалечиться недолго. Вполне физически покалечиться, между прочим.

Я в целом очень неуклюжая, поэтому в семье у меня репутация слона в посудной лавке и рукожопа

А может не "поэтом", а "потому что"?
И вообще поддерживаю Ticky:

вы вообще не обязаны отвечать за чужое противоречивое поведение. это же свихнуться можно

Когда перестаешь думать "вот он мне без запроса сделал хорошо - мне теперь нужно ему чем-то отомстить отплатить!" - становится так хорошо... Хотя есть у меня один знакомый... он после того, как я ему подарок на ДР дарила - обязательно чем-то "отдаривался" Я сама чуть не свихнулась, честное слово!

[Акша Таквааш]

Когда перестаешь думать "вот он мне без запроса сделал хорошо - мне теперь нужно ему чем-то отомстить отплатить!" - становится так хорошо... Хотя есть у меня один знакомый... он после того, как я ему подарок на ДР дарила - обязательно чем-то "отдаривался"

Да-а, было и у нас такое дело... потом вспомнили наконец, что невыпрошенный дар - это добровольное безвозмездное деяние, не ожидающее ответных действий, и решили исходить из этого... а кто верит, что принять подарок = подписаться кровью под сделкой с непрозрачными условиями, тот сам себе злобный болван, мы ему ничего не должны, и пусть себе обижается хоть до конца времён. И тоже стало хорошо.

[Навия]

а кто верит, что принять подарок = подписаться кровью под сделкой с непрозрачными условиями

У меня это семейное наследие. Причем такое... интересное... как бы на два куска распиленное - одна часть семьи в формате (вне зависимости от наличия запроса) "я сделал - мне должны, мне сделали - я не должен", вторая - "мне сделали - я должен, я сделал - мне не должны".
Вместе это такой... извините...комплект...

[Гость]

Ticky, о! Классная идея, друзей поспрашиваю, спасибо.)

это такой посыл "ты мне неинтересен, это было не свидание, а просто дружеская встреча". подобные мелкие знаки внимания - это могут быть и ухаживания

И вот это, кстати, меня больше всего пугает — то, что это могут быть ухаживания, и если я их принимаю, то буду должна или вроде того. Хоть секс, хоть просто вроде как соглашаюсь на всю эту романтику, а если мне ни того, ни другого от человека не надо, то эээ. Надо мне стараться не додумывать за других людей их мотивацию и чаще принимать предложенное.)

нет ли в вашем отказе мысли "я недостойна этого. так можно относиться к красавицам, но не ко мне"?

возможно и есть, вы правы. И дальше я обычно развиваю мысль, что это либо подлянка, либо человеку что-то от меня надо.

Навия,

Это был экскурс для ТС в чужую голову

я записала, спасибо.)

"вот он мне без запроса сделал хорошо - мне теперь нужно ему чем-то отомстить отплатить!"

This.
Буду учиться (:

[Акша Таквааш]

Навия, у нашей матери было похожее убеждение: помогала бескорыстно, но за помощь ей пыталась чем-то отблагодарить. Но мы когда повзрослели, долго так не смогли в том же духе с кругом семейных знакомых общаться. Они нам после смерти матери помогали, и нас внутренне рвало на тряпки, патамучта надо ж отплатить за помощь, а мы не в состоянии!!! Потом был период, когда отвергали любую помощь вообще, и всем незваным доброхотам от нас туго приходилось. И только потом, когда разобрались с определением дара, смогли позволить себе принимать чужую помощь и сопротивляться тем, кто пытался нас этим к чему-то обязать. Хотя от слов "долг благодарности" до сих пор дать по башке хочется.)

[Ticky]

Гость,

это могут быть ухаживания, и если я их принимаю, то буду должна или вроде того

вы не должны ничего в ответ, даже если это ухаживания ) вспоминайте аналогию с чаем и печеньками )
вообще, можно попробовать прямо вопрос задать. сказать "я себя чувствую неловко, когда за меня платят, думаю, вдруг от меня после этого чего-то ждут" - и посмотреть на реакцию. по крайней мере, между вами окажется меньше недосказанностей в итоге. если человек ничего не ждет - он прямо открытым текстом это скажет. и в любом случае, он будет понимать, что происходит и почему вы отказываетесь

а вообще - ищите способы повышения самооценки.
и еще одна вещь, недавно наткнулась на любопытную мысль (она специфична, но). что когда люди были религиозны, перед ними не стоял вопрос, кто достойный, кто недостойный, все были достойны, потому что все дети божьи, у всех бессмертная душа, и этим все ценны по умолчанию. а когда мы перешли в эпоху атеизма, мы этот момент потеряли и начали людей делить на категории, как яйца: вот первый сорт, вот второй, а вот высший. и потому человек вынужден постоянно доказывать, что он чего-то стоит. составлять списки своих достоинств, того, что же у него хорошо. нет ценности человека по умолчанию, есть ценность, если человек красивый, или умный, или богатый. и вот мысль была именно в том, чтобы принять ценность всех людей безусловно (а всех - значит, и себя тоже). понять, что есть в вас некая неотчуждаемая ценность, и потому вы можете себя уважать и ценить любую. мысль интересная, сама я над ней только думаю, но может, она пригодится и вам )

[Акша Таквааш]

если человек ничего не ждет - он прямо открытым текстом это скажет.

*ржание*
А если вслух скажет, что ничего не ждёт, но про себя будет считать, что девушка должна "сама догадаться" сделать ему хорошо, и обижаться на "глупость" и "недогадливость" девушки - то он просто-напросто обманщик и сам себе злобный буратино, ибо люди общаются словами через рот, а догадываться про потребности обязаны разве что у младенцев. Главное, девушке не начать себя винить.

[Ticky]

Акша Таквааш,

А если вслух скажет, что ничего не ждёт, но про себя будет считать, что девушка должна "сама догадаться" сделать ему хорошо, и обижаться на "глупость" и "недогадливость" девушки - то он просто-напросто обманщик

именно!

[Навия]

догадываться про потребности обязаны разве что у младенцев

Младенцы о своих потребностях хотя бы заявляют и уж точно не отрицают. В отличие от взрослых людей, которые иногда и себе-то внятно объяснит не в состоянии, чего они хотят (от себя, от других, от жизни вообще и от этого конкретного омлета в частности).