Отношения - на грани разрыва

[.molnija.]

А вот у Эволюции вопрос, где я не смогла пройти мимо ника - psih0analitika
Все же, когда речь о психоаналитическом - люди обычно хотят немного фрейдизма?
А кто, если не я?))

Первые два абзаца могут быть непонятными для тех, кто не следит за блогом Э. (ладно - это лично я не очень поняла, что такое заминусовавший минус, но я сообразила, что это плохо) А вот начиная с третьего абзаца - это история об отношениях на грани разрыва. И рекомендации у меня будут - про отношения на грани разрыва:

вопрос

_________________________________________________________
Добрый день.

Я минус, которая с января этого года заминусила и прогрессировала в этом. Росли конфликты, было очень много ссор, несколько попыток уйти (неэкологично, на эмоциях и криках), в перерывах между ссорами постоянное чувство тревоги (как оказалось - голода по вниманию).

Понимала, что плюс мне не мама, но перестать требовать внимания (точнее, надеяться на него) не могла. Решила, что нужно на какое-то время разъехаться и вообще никак не общаться, плюса это не устроило, такая "неопределенность". Говорит, что расставаться не хочет, важно, чтобы я "восстановилась", сам предпочитает "отсидеться", то есть переждать, пока это перемирие перейдет в атмосферу доверия и безопасности.

Очень много раз я обещала, что всё будет иначе, мы не будем ругаться и выяснять отношения, очень много раз я писала, как всё осознала, что мы близкие люди и в любом случае должны друг друга беречь. Он говорил, что я совсем не думаю нем, упрощает ли его жизнь последующие мои слова или усложняют. И в очередной такой "разбор отношений, переходящий в собирание вещей" он взял с меня слово, что я никогда не буду видеть в его словах отвержения и то, что он пытается меня выгнать. На утро он сказал, что мы продолжаем ссориться и так больше не может. Я расстроилась, психанула, мы вроде как "расстались", разговор завершить не удалось, мне нужно было на работу.

Когда я вернулась, типа за вещами, я поняла, что это моя жизнь и я вправе решать, я сказала, что расставаться не хочу с ним, и мне не нужно от него уезжать и не общаться, чтобы восстановиться, я всё смогу. Он согласился, но будто просто чтобы не нагнетать. Через два дня я прочитав, как экологично расстаться минусу, пришла домой, долго собираясь с мыслями и ооооочень нервничая, сказала, что хочу кое-что сказать. Сказала, что люблю, но мучить не могу и ухожу. Он психанул, сказал, что я не мучаю его, ему просто плохо от всех этих ссор и разборок, выяснения отношений и прочего. Мы снова стали ругаться, в итоге я сказала, что поживу отдельно, непонятно сколько, мы можем писать и звонить, если кто-то захочет, или увидеться. Он согласился, я стала собираться уезжать. Уходя, он посадил меня на колени, я сказала, что все будет хорошо, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я сказала, что он мне очень нужен. Он промолчал. Я ушла.

Уже неделю мы не живем вместе, я пытаюсь вернуть свои интересы и занятия, но то полна решимости и свободна, то хочу написать очередное "письмо-разбор, как я поняла и что со мной оказалось, и как я не хочу его держать, если он хочет уйти - пусть идет, и что люблю". Но не делаю это, потому что это вроде как "щипцы", мне просто хочется, чтобы он сказал, что скучает или типа того, и я пытаюсь проверить, что с ним сейчас. Через два дня после моего отъезда, я зашла к нему (очень хотела в туалет), он на тот момент долгое время не спал и как раз пытался уснуть. Я позвонила, сказала, что зайду, он открыл и лег обратно. Я подошла к нему, прилегла с ним, сказала, что соскучилась, он ничего не говорил. Приобнял меня и потом, перед моим уходом руку мою сжал несколько раз. Сказал, что ему нужно спать, плохо чувствует себя. Я закрыла его и ушла. Вечером он звонил, спросить как я, и извинялся, что не получилось "потусить" (побыть вместе какое-то время).

Сейчас мы иногда переписываемся, он спрашивает "как дела". Мне кажется, это все не совсем по его воле, то есть будто он всё равно думает, что это он для меня делает в чуть большей степени. Я не пишу первая. Или не отвечаю сразу. Мне очень не хватает его. Стараюсь уходить в дела, но получается с переменным и очень нестабильным успехом, всё равно проверяю, когда был онлайн, и всё такое. Сама не пишу, потому что чувствую свою липкость, не хочу так.

Забить совсем - вроде мы не расстались "официально", хотя это формальность. А с другой стороны иногда подбивает выяснить отношения (проверить, любит ли еще). Принять для себя мысль, что я не нужна - тяжело, потому что сейчас вроде такая мера, чтобы отношения спасти. В общем, технически понимаю, что нужно делать дела и качать ресурс, но без понимания, что там кто-то меня ждет, любит и хочет быть со мной, всё становится какой-то вознёй и фарсом.

Я прошу помощи разобраться.
________________________

мои соображения

Смотрите, в психоанализе ключевая тема - удовольствие.
Удовольствие - это фундамент и собственного спокойствия и счастливых отношений.

С удовольствием, очевидно, у Вас есть проблема.
Когда мы себя ощущаем липкими и боремся с желанием выяснять отношения - это никакого удовольствия от жизни, одни тревоги и разочарования. Ну и, конечно, справедливы опасения за отношения. Мы такими в отношениях весьма дискомфортны. Но получается замкнутый круг! Вы хотите понять, что происходит с партнером и действуете так, как рассказали - но Вы просто не знаете и не умеете иначе, а так, как есть, получается неконструктивно.

Что бы я советовала?
К психологу. Берете смартфон с перепиской и спрашиваете:
- Как оценивать вот эту его реплику?
- А что значит вот эта фраза?
- А вот тут он ответил вот так - о каких чувствах это говорит?
- А вот тут я начинаю резко тревожиться - а почему у меня такая реакция на его слова?
У Вас будет больше реальной информации, а что вообще в отношениях происходит. А это куда надежнее, чем просто попытка описать плохо формулируемые ощущения, что что-то беспокоит.

Полуоффтоп про консультирование переписки:

потому что правда сомневаются в уместности

Кто хочет вот так, но стесняется - не, ну, я не могу. То есть обсудить кучу личных тайн-ссор с МЧ или там его детские травмы и поведение в сексе или еще чего такого - ок, ни у кого никаких сомнений, что с этим можно и нужно к психологу. А прочитать смску от МЧ и спросить о чем это он - уже внезапно! тайна переписки. Как будто психолог немедленно в шоке побежит в интернет цитировать "слышьте, чо мне дали почитать!" Приключения гинеколога на порнхабе)

Теперь, что можно выжать заочно из Вашей ситуации:

Не хочу обнадеживать - по тексту видно, насколько часты конфликты и как устал Ваш партнер, но - с его стороны есть инициатива - то есть он еще чувствует себя находящимся в отношениях. Инициатива говорит о чем - у Вас еще есть сколько-то времени на то, чтобы ситуацию изменить к лучшему, но не очень много. Один из рубежей у народа обычно - Новый год, так что я бы делала ставку на то, что еще есть месяца два-три на то, чтобы Вам себя реабилитировать.
А реабилитировать себя нужно именно Вам - здесь есть ситуация потери доверия (я дала слово и нарушила) - то есть восстанавливать Вам надо конкретно реноме человека, которому можно доверять. Обещаю - и держу слово. обещаю и держу. Пусть даже обещаю купить молока и покупаю или обещаю сегодня пойти в кино и иду - мозг фиксирует только факты, на одно нарушенное обещание 10 выполненных, уже баланс получается выправить ))

Описание сцены с пожатием руками - у него язык любви - это язык Прикосновений (Гери Чепмен - Пять языков любви).
Выводы:
1. ему имеет смысл доказывать силу своих чувств через этот язык
2. у Вас определенно другой язык. Поэтому, кстати, у Вас столько тревоги, а любит ли он - его язык для Вас неубедителен. Естественно, что Вы пытаетесь получить более понятные и убедительные доказательства чувств, но не получается.

Раз он, вопреки расставаниям, все еще в отношениях с Вами - он что-то в этих отношениях получает или надеется получить. Если Вы будете знать что - Вы будете понимать, на чем строить отношения, это фундамент. Но что это - из письма вычислить я не могу. Вспоминайте - что он в Вас ценит и одобряет, подсказка где-то там.


Есть еще Ваша личная проблема - тревожность
Это означает, что, даже разобравшись в своих и его чувствах, Вы можете чувствовать внутренний дискомфорт. Но это зато вообще не про чувства, а про Вас лично - и работать с этим стоит отдельно. Как с запросом - как стать в себе уверенней, как быть более спокойной и довольной собой? Это не сколько копание в себе, сколько в сторону аутотренинга, медитаций, позитивной психологии, все такое.


РЕЗЮМЕ:

3 пункта

Шансы починить отношения еще есть, но постарайтесь уложиться с ремонтом в пару месяцев:
1. делайте ставку на то, чтобы вернуть образ человека слова
2. выясните, что ему дорого в отношениях
3. разберитесь, каким языком любви он говорит

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

Comments

[MirrinMinttu]

Я извиняюсь, но не проще ли забыть трудные отношения, как кошмарный сон, и поискать человека, с которым говоришь на одном языке? Ведь "язык любви" - часть личности, на другой перейти можно только временно. Потом всё вернется на круги своя, а время потеряно и нервы истрепаны. Как альтернатива - оставить бедолагу-мужика в покое от своих комплексов, и просто радоваться жизни? Глядишь, и комлексы растворятся, если их не пестовать.

[r2r]

Я за то, чтобы забить и забыть, как страшный сон.

длинный текст

Тревожные симптомы:

перерывах между ссорами постоянное чувство тревоги (как оказалось - голода по вниманию)

- оокей, у ТС голод по вниманию, партнёр что делает? Игнорирует? В чём заключался голод по вниманию - в "будь со мной 24/7" или в "давай в кафе сходим, погуляем вместе, поговорим о том, что мне интересно, сериал вместе посмотрим"? Сколько часов в неделю это бы заняло? Чем вместо этого занимался партнёр?
Был ли период, когда на общение и совместное времяпровождение уходило больше времени , чем с января этого года, и это было комфортно обоим?
"Голод по вниманию" в устойчивых постоянных отношениях - это не норма. Собсно, во многом мы их и заводим, чтобы у нас был кто-то, кто уделяет нам внимание, чтобы нам было хорошо, а мы уделяем внимание ему. чтобы ему было хорошо. Чтобы голода не было.
Бывает, конечно, что этот голод превращается в стремление к полному слиянию, но надо на количественные мерки смотреть - и даже если ТС хочет больше общения и внимания, если у неё в жизни какой-то провал и проблемы, задача партнёра в этот период - её утешить и поддержать, а не отмораживаться. Ну или разбегаться, если он не может в поддержку, когда ей это нужно.

Опираться на свои силы и жить своей жизнью, не нуждаясь во внимании и поддержке чувака - это отлично, но он-то зачем тогда, если от него внимания не дождёсси?

Понимала, что плюс мне не мама, но перестать требовать внимания (точнее, надеяться на него) не могла.

- оокей, голод продолжается. ТС решает разбежаться на время -

Решила, что нужно на какое-то время разъехаться и вообще никак не общаться

Что делает партнёр?

Говорит, что расставаться не хочет, важно, чтобы я "восстановилась", сам предпочитает "отсидеться", то есть переждать, пока это перемирие перейдет в атмосферу доверия и безопасности.

Это вообще что? Внимания дать он не может, но и отпускать не хочет? Хочет рядышком "отсидеться", и чтобы всё как-то (читай - за счёт ТС) перешло в атмосферу доверия и безопасности. Чот чувак себя ведёт не как хороший товарищ, а как собственник, вкладываться в партнёршу не хочет, а хочет, чтобы она сама собой как-нибудь наладилась без его усилий, но при этом чтобы оставалась с ним.

Уже неделю мы не живем вместе, я пытаюсь вернуть свои интересы и занятия

- оба-на. То есть, без него - свои интересы и занятия? А с ним что было? Где были все эти интересы и занятия? А какие у пары есть совместные интересы и занятия? Пока всё выглядит так, что чувак мешал ТС жить её жизнью, а от него избавилась - и жизнь налаживается.

В общем, у меня впечатление, что без чувака в жизни ТС будет только лучше. Понятно, что без него одиноко, что сложно разорвать привычные отношения, в которых был кто-то близкий. Но этот тип какой-то бесполезный и на роль близкого человека в долгосрочной перспективе не тянет. Разок пообниматься - норм, а что-то большее - он явно не умеет или не хочет, и выжимать из него это силой неконструктивно, а ждать, что сам как-нибудь захочет или научится, по-моему, бессмысленно, ему это не надо.
Поддержки от него нет, его метод решения проблем - "отсидеться и переждать" (но самому ничего конструктивного не делать). Ему удобно, когда ТС рядом, это понятно, но ей-то это на фига?

По-моему, эти отношения "спасать" смысла нет, они какие-то ни фига не полезные для ТС.

[Ticky]

У меня от этого письма ощущение, что человеку блог Эволюции не помогал, а мешал.
То есть, "заминусованный минусом" автор себя назвала. Но что она в это вкладывает? Эта схема с плюсом-минусом всё сильно упрощает, реальность гораздо шире
И вот это

Через два дня я прочитав, как экологично расстаться минусу, пришла домой, долго собираясь с мыслями и ооооочень нервничая, сказала, что хочу кое-что сказать. Сказала, что люблю, но мучить не могу и ухожу

ТС принимает решение разъехаться, начитавшись блога Эволюции. не из-за своих убеждений, а начитавшись блога. я считаю, это не есть хорошо