Про работу психолога с кризисом в отношениях

[.molnija.]

Что мне очень хочется и кажется важным донести о психологическом консультировании в отношениях. Это как работа в травмпункте:
— грязища
— кровища
— открытые/закрытые переломы
— пациент в шоке, легком или не очень

И последнее, что стоит сделать - это спрашивать, как вас угораздило или давать советы больше не вставать на лыжи/больше никаких отношений, раз вы так плохо катаетесь. (Я не в адрес кого-то конкретно, я просто пытаюсь картинку поярче нарисовать, для наглядности. пожалуйста, не принимайте на свой счет!) Просто потому что пациент ждет не этого и он в шоке, ему плохо и больно и всяко не до жизненных уроков.

Задача психолога ровно та же, как и у травматолога. Собрать по кусочкам. Не обращать внимания на грязь, а разбираться в повреждениях вообще.

И про грязь в отношениях. Уровень грязи - показатель длительности конфликта.
Если у вас дыбом шевелятся волосы - конфликту больше года.
Поверьте мне как человеку, который с этим работает - в запущенных конфликтах все выглядят как полные отморозки, монстры и чудовища. Это говорит о запущенности конфликта в первую очередь. Не верите? Ой, вспомните тогда своих родителей или учителей, какие вы были, когда их не слушаетесь - колония малолеток рыдала горючими слезами. Но это еще не значит, что все, на вас сразу надо было ставить крест.

Если у вас при чтении истории о проблемных отношениях в голове крутятся слова ааааааа «абьюз», «насилие» и «бежать», можно посмотреть рассказы Сюзан Форвард, в ее книге «Эмоциональный шантаж», там приводятся истории, как удается нормализовать отношения, даже если все сначала очень плохо выглядит. Ну, конечно, если оба хотели отношения спасти. В одиночку то никак. Ну там вообще очень хорошая книга о том, как мы можем сами себя в роль жертвы загнать.
Но, в общем, у травматолога нас волнует вопрос - как себя вести дальше? Я как бы не тупой и уже понял, что мне нехорошо - делать то мне что, чтобы стало нормально? И вот на это психолог и должен ответить - на чем сфокусироваться.

Ну что - может, нам попробовать поразбирать вопросы об отношениях? Мы пока про самих себя вопросы разбирали, лень, творчество, тревоги. Кто хочет, но стесняется спросить про отношения? И мы постараемся поговорить по делу, поискать выходы из запутанных ситуаций.

И кратко:
Это нормально, что проблемы в отношениях выглядят как апокалипсис пополам с фильмом о зомби - это просто показатель, что проблема есть и давно. Да не только отношения - любая ситуация, которая вышла из-под контроля, выглядит как апокалипсис.

Пост для вопросов, напоминаю, здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

Comments

[.molnija.]

и кросспост в жж:
molnija.livejournal.com/1273108.html

в жж попросили оставлять ссылки на дайри - тут же обсуждения )) интересно читать.
поэтому для симметрии я и на жж буду оставлять. Тем более, что в жж я еще и прямо спросила - кто хочет написать вопрос про отношения, пусть в этом же посте и пишет

[Гость]

Скажите, пожалуйста, а вопрос в дайри можно будет задать? Не хотелось бы его именно в ЖЖ светить среди людей, которые немножко в курсе дела.

[Гость]

плохо и больно и всяко не до жизненных уроков.

не в тему поста, о личном опыте неудачного подхода психолога

вот ой. ну прямо на больную мозоль. не совсем в тему отношений он-она, но был прецедент, когда я пришла работать с психологом, а состояние вот именно оно - "плохо и больно и всяко не до жизненных уроков.", а она попробовала начать с "какой жизненный урок вы могли бы извлечь из этой ситуации?"
ррррррррррррррррр
НИКАКОГО! потому что не до извлечения уроков, всё так поломано и безнадёжно...
но к счастью мне удалось донести свою позицию и настоять на тех методиках, которые для меня были не травматичны и не вызывали сопротивления, и дальше всё пошло норм.

а вообще об отношениях наверное интересно

[.molnija.]

Гость,

Скажите, пожалуйста, а вопрос в дайри можно будет задать? Не хотелось бы его именно в ЖЖ светить среди людей, которые немножко в курсе дела.

Если оставить вопрос здесь - не проблема, но отвечаю то я на два ресурса, и, если я размещу ответ в одном в порядке исключения, например, то это может не сработать. Судя по аналитике в жж, народ из жж реально читает дайри, поэтому если хочется для защиты анонимности разместить вопрос только в дайри - не вариант. Тем более, что есть закон подлости, когда именно те, кто не надо, обязательно прочтут и сопоставят.

Я бы советовала вот что - попробуйте убрать узнаваемую конкретику. Без конкретики проблема становится "как у многих".
Или даже, если хотите, напишите факт, который не про вас, но дела особо не меняет. Мне 30 а не 32, или еще что-то такое (в теме отношений кризисы возраста не так важны, так что деталь несущественная). Я учила для себя испанский, а не французский. Или еще что-то подобное. После чего можно в этот факт пальцем ткнуть.

И еще остается опция консультации. Вот тогда и обратная связь развернутая, и - полная конфиденциальность. Если ситуация такая, что обсудить важно, а светить не хочется, может, это самый оптимальный вариант?

[MirrinMinttu]

Когда грязища и кровища, в первую очередь рану очищают, основательно и сразу, срезают лохмотья, соскабливают нагноения. Ну, могут попытаться обезболить перед этим, но полностью не удастся. Характерно, что удаление гноя не болезненно, это уже мертвое, а мертвое не болит. Если вокруг больного с грязной раной устраивать танцы с погремушками, то дело можно и до ампутации запустить.

[Гость]

Понимаю, что рискую, публикуя вопрос здесь, а не в основном посте, но все же надеюсь, что он не ускользнёт от Вас. Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Оно получилось ужасно длинным, мне придётся разбить его на несколько комментариев.
Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».
Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

[Гость]

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

[Гость]

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.

[.molnija.]

В порядке исключения - ок.
вопрос вижу, если все будет по графику без проблем, то отвечу в следующий вторник!