Про отношения, вопросы и ответы

[.molnija.]

У нас как обычно бывает - на один пост с рекомендациями обычно появляется или кто-то, у кого все так было и сработало (не сработало) или даже кто-то, у кого похоже, но по-другому и непонятно, как быть. А тут чего-то молчание комментаторов - а вдруг все совсем непонятно вышло для всех, кроме автора вопроса?

Если вы вчерашний пост прочитали и сидите в растрепанных чувствах, потому что не получается примерить, то - пишите свои вопросы!

Там в посте дается месяц переживаний на год отношений - тогда почему у меня отношениям было шесть месяцев, а отходил я от них не шесть деньков, а еще аж полгода. Кто знает, почему так бывает?
Потому что короткие отношения прежде всего на проверку представлений о мире. Мир такой, как я о нем думаю? Люди такие, как я их себе представляю? А я сам??? Почему все сразу идет не туда?! Если я принял теплое за мягкое, то я от этого в первую очередь восстанавливаюсь.

И рецепты по восстановлению будут другими. Не загружать голову (там и так разлом устоев), а выгружать. Поэтому пойдет совет, где меньше учебы и больше спорта, котиков, встреч с друзьями. Пусть мне мир сделают снова уютным и домашним.

Если еще какие нюансы, если есть сомнения, что вот, а мне такой рецепт подходит, а я почему в себя не приду - у вас могут быть свои нюансы. Поэтому лучше спрашивать!

И за образец вопрос из вчерашнего поста можно взять, хоть он и ужасно лаконичен - сколько времени были отношения, с кем они были, что с вами после этих отношений сейчас, ну и беспокоит то что.

Comments

[Гость]

молчание комментаторов

не знаю, кто почему молчит, за всех не скажу, за себя скажу.
ТС "поста 20 сентября 2017" так приложила разом всех комментаторов, что теперь в другие посты про отношения как-то и соваться не хочется. а зачем, пишешь пишешь, стараешься, а потом огребаешь наезд. если писали - значит хотели помочь. понятное дело, что тема сложная, противоречивая и болезненная. но это не повод на людей-то кидаться.

[Ticky]

Я не комментирую и молчу, если вижу, что мне нечего добавить (ну и если я вообще со всем согласна)
Плюс я в вопросы отношений вообще лезу по минимуму, потому что не чувствую, чтобы могла в этой теме кого-то наставлять. Потому просто читаю и мотаю на ус )

[Акша Таквааш]

Тоже, если ничего по теме умного-интересного сказать не можешь, то и нет смысла комментировать.

Кстати, а что понимается под "восстановиться" после потери близкого человека? Это когда прекратилась душевная агония и ты склеил свой мир обратно уже без умершего, или когда можешь говорить о нём с другими людьми без слёз и душевной боли?
Потому что первое у нас было через год, а второе через десять лет.

[Aksalin]

я себе тот пост добавила в цитатник "на подумать") техника "заполнить жизнь интересным" вроде и хороша, но я только после сегодняшнего дополнения поняла, почему после депрессии она ну никак не подходит. хотя многие эту технику буквально навязывают, как раз с подтекстом "надо себя заставлять и заставлять, а потом понравится". а у меня ощущения - как раз как у наркомана, которому кофе дают - "это что вообще и на кой оно мне сдалось?"

[.molnija.]

спасибо за комментарии!

пишешь пишешь, стараешься, а потом огребаешь наезд

это в принципе проблема консультирования (( Дело не в том, есть ли что сказать. Львиная доля усилий приходится на задачу - а как запаковать информацию в привлекательную форму?

Ticky, поняла, учту! ))

Акша Таквааш,

"восстановиться" после потери близкого человека?

смотрите, оценка по идее может быть только внешней, снаружи. И получается тогда сравнивать по таким вещам типа - насколько удается заниматься чем-то, насколько редко или часто удается порадоваться жизни? Насколько человек встроился в жизнь обратно.
Потому что субьективные вещи про склеился ли мир... это снаружи и не понять.

Aksalin,

я только после сегодняшнего дополнения поняла, почему после депрессии она ну никак не подходит

да! именно! Я поэтому и писала дополнение сегодня!
У техники есть жесткие рамки, где будет польза, а где даже вред. Одно дело, когда все понятно про человека и ситуацию, когда реально расставлены точки над и - и надо двигаться дальше, вот тут от техники есть смысл. А если еще что-то недопрожито и недопонято - она может быть неприятной и бессмысленной помехой, которая жрет ресурс.

[Darth Juu]

Тут - это где? Ссылка выводит на этот же пост.

[.molnija.]

Julie Alafiel, спасибо - исправила, )) речь о вчерашнем посте
molnija25.diary.ru/p213782085.htm

[Гость]

Гость, а не факт, что в теме «чем может помочь Вам психолог» (а не «помогите кто каким может бесплатным советом») автор вопроса вообще интересуется мнением не-психолога. Даже если ему хотят и стараются помочь. И психолог вроде как не против.

[Акша Таквааш]

.molnija.
И получается тогда сравнивать по таким вещам типа - насколько удается заниматься чем-то, насколько редко или часто удается порадоваться жизни? Насколько человек встроился в жизнь обратно.
Ы-ы, а этого как раз изнутри не видно! Судя по этим критериям, мы оправились от потери через два дня.))) Потому что чем нам паршивее внутри, тем больше юморим, распеваем песенки и восхищаемся красотой мира. Бестия, блин...

[Tanuki]

.molnija., на меня после того письма упал кирпич - елки-палки, я же это и сделал! в смысле построил себе другую жизнь. не задумываясь, блин. не пытаясь ничего чинить (скорее всего, шансов не было, но...)

[Навия]

Таки я не комментирую, потому что мне сказать нечего - я в таких отношениях не состояла, опыта выхода из них не имею, помочь не могу.

Потому что короткие отношения прежде всего на проверку представлений о мире

О таки да. Более того, иногда на выходе ещё и вопрос остается - "а кто здесь чудовище-то?" (ну или как минимум - а кто здесь и в чем прав?). И чтобы решить... решиться его себе задать даже - нужно иногда больше времени, чем чтобы срастить что-то неудачно сломанное. А его еще потом решать. Внутри себя решать.

[Cherina]

Я в том посте так и не поняла, зачем жить в одной квартире с бывшим мужем. Ок, может не хватать денег снять целую квартиру - но комнату у какой-нибудь бабушки, или с кем-нибудь на пару снимать... Не знаю. Имхо, прежде чем залечивать рану, из раны надо вынуть нож. Но запрос ТС там: я хочу оставить нож в ране, но дайте мне морфину.
Там люди уже 2 года после развода продолжают вместе жить, причем, мужа по каким-то причинам это тоже устраивает... Общая жилплощадь - это общие счета, общий холодильник, общая кухня, общие ванная с туалетом. Как-то же они договариваются о совместном проживании, уборке, решении бытовых вопросов. И ещё, а у бывшего мужа с сексом как - он тоже эти два года живёт без секса, или периодически приводит домой других женщин?
В чём вообще был смысл оформлять развод в той ситуации, если всё равно люди не собирались расходиться, не заканчивают отношения? А люди живут вместе 2 года !!! после развода...

В общем, не знаю, но мне про ту ситуацию нечего было сказать, кроме как "хоть чучелом, хоть тушкой, а валить надо" (с). Это с одной стороны. А с другой... За свои годы юр.практики, я видела подобные пары, когда люди оставались после развода жить в одной жилплощади. И, скажем так, в таких случаях часто "в реальности всё не так как на самом деле" (с) - как правило, там люди играют в свои игры и нет однозначного деления на агрессор/жертва. Поэтому я бы с очень большой осторожностью и скептицизмом отнеслась к налепливаемым ярлыкам типа "перверзный нарциссит". Опять же, каждый юрист знает: чем лаконичнее история в изложении клиента - тем больше клиент утаивает. Это правило усваивает каждый юрист за первый же год практики. В таких ситуациях, как правило, когда я начинала копать факты вглубь - выяснялось много... скажем так, некрасивых подробностей и деталей вклада клиента в ситуацию. С другой стороны, в данном конкретном случае, возможно, это не так: поскольку люди обращаются за советом публично, и делиться деталями и подробностями, возможно, слишком уязвимо - отсюда и желание рассказывать кратно и без подробностей. Не знаю.

[Ticky]

Cherina,

Я в том посте так и не поняла, зачем жить в одной квартире с бывшим мужем. Ок, может не хватать денег снять целую квартиру - но комнату у какой-нибудь бабушки, или с кем-нибудь на пару снимать...

насколько я помню, когда квартира в совместной собственности, ее нельзя продать, если второй собственник этого не хочет. долю продать тоже нельзя отдельно. съезжать и оставлять общую квартиру бывшему супругу, да еще и платить за такое одолжение? ну и за что ему такой подарок?
мало того, может получиться, что после продажи квартиры две полноценные маленькие не купить никак (а может, и две комнаты не купить. к тому же, комната в общаге - это менять шило на мыло, там такие соседи будут, что бывший муж вообще раем покажется). съезжать же - это делать одолжение другому человеку, да еще и тратить свои деньги. мало того, аренда комнаты - это не такие уж маленькие деньги. в моем зажопинске это 8-9 тысяч при средней зарплате в 26 (а если она средняя, то, я думаю, вы понимаете, что есть и те, кто получает меньше)
я знаю ситуации, когда вполне себе порядочные женщины, за которыми не водилось никаких страшных грехов (тетки мои, между прочим, очень милые и приятные в быту женщины), жили в одной квартире с бывшими мужьями и никуда не могли от них деться как раз по вышеуказанным причинам. поэтому я бы не была столь категорична

[Cherina]

Ticky, ну в общем ко мне с такими запросами и приходили: что можно сделать (и можно ли как-то выселить со-собственника).
Долю продать можно - для этого сначала надо долю "выделить" - т.е. из общих метров назначить собственностью комнату или количество метров. Это муторный процесс, но в принципе, возможно.
И да, многие упираются вот в это: ну и за что ему такой подарок? и съезжать же - это делать одолжение другому человеку и такая позиция - это "пусть мне будет плохо, лишь бы другому не стало хорошо". Это когда не дать жить хорошо другому человеку важнее, чем жить хорошо самой(самому) - и это превращается в игры по Берну. В результате люди теряют гораздо больше: себя как личность, здоровье, нервы, время, ресурсы сил и энергии. И как человек, видевший со стороны, во что такие разводы и такая послеразводная жизнь превращает людей, я говорю: надо сваливать любой ценой. Особенно, если есть дети, но даже если детей и нет. Имхо, разумеется.

[r2r]

когда квартира в совместной собственности, ее нельзя продать, если второй собственник этого не хочет. долю продать тоже нельзя отдельно.

Вот это совершенно неверно. Если квартира в совместной долевой собственности, свою долю отлично можно продавать. Нюансы там такие: у второго собственника есть преимущественное право купить эту долю в течение 1 месяца, и какую цену ему выставляли, по той же и должны продать потом третьим лицам. Гуглим "долевая собственность продажа доли в квартире".

Вот если квартира не в собственности у обоих, там действительно может быть ситуация, когда её не продать. Или если эта квартира находится в залоге у банка, имеет другие обременения, если она - единственное жильё несовершеннолетнего ребёнка.

[Ticky]

r2r, Cherina, про долю мне говорили строители, что не так давно вступил в силу закон, запрещающий продажу доли, чтобы избежать проблем типа "полквартиры продали таджикам". Но найти этот момент я не смогла навскидку в сети, возможно, меня тогда ввели в заблуждение

Cherina, я все равно считаю, что мы не можем судить человека, не зная всю ситуацию, его доходы и так далее. Со стороны всегда проще сказать, что нужно сделать, в реальности у человека может не быть денег даже на ваши услуги

[Cherina]

Ticky, ну вот поэтому я в том посте и ничего не комментировала, что "не знаем всю ситуацию"
И уж тем более никаких своих услуг я никому не предлагаю. Имхо, ваш комментарий "у человека может не быть денег даже на ваши услуги" не уместен.
Более того, если б вы внимательно читали, что именно я пишу, то вы б заметили фразу "С другой стороны, в данном конкретном случае, возможно, это не так: поскольку люди обращаются за советом публично, и делиться деталями и подробностями, возможно, слишком уязвимо - отсюда и желание рассказывать кратно и без подробностей". Так что того конкретного человека из поста никто не судит.

Тем не менее, весь этот проект с комментариями - о том, чтобы сказать "со стороны". И да, со стороны - я считаю, что из описанной в посте ситуации надо валить. Потому что сохранить себя, свое здоровье и нервы, важнее, чем квадратные метры. Если у ваших тетей другое мнение на этот счет - ну упс. Их мнение - им с ним жить.

[Ticky]

Cherina, под "ваши услуги" я имела в виду конкретно услуги человека вашей профессии, без намека на то, что вы будете на них работать
У моих теть мужья уже покойные несколько лет как. Так что перед ними такие вопросы не стоят

[Venis]

Я не комментирую посты про отношения, из которых человеку неимоверно трудно вырваться, потому что сама была в таких отношениях и вырвалась из них. И именно поэтому мои советы не помогут - я за собой знаю, что говорю я слишком жестко, безапелляционно, а человеку в таких ситуациях нужно совсем другое. Меня воспитывали в духе "Нет понятия "не могу" - есть только "не хочу". Оно не для всех работает, поэтому не лезу со своим особо ценным веником.

[.molnija.]

Avispon, такую позицию очень понимаю!