Уходить ли после 10 лет брака?

[.molnija.]

Я пойму, если вы это не осилите)) Кому интересны разборы, но трудно читать длинные письма - можно попробовать прочитать ответ - я там описываю пару вещей про провокации. Правда, тоже длинно ))

вопрос

Здравствуйте!
Меня безпокоят отношения с мужем. Чувствую, что мне просто необходимо получить взгляд со стороны, и спасибо огромное Вам за консультировпние.

Нашему браку 10 лет, у нас 5 детей, мы живем на хуторе.
У мужа это второй брак, у меня фактически тоже.
Все было понятно еще на заре отношений, но я тогда была слишком наивна и не видела в упор ни одного звоночка.
Будущий муж смотрел влюбленными глазами и предложил пожениться на 2й же встрече.
Он был просто нереально заботлив и предупредителен.
Говорил мне, что я его мечта и любовь всей жизни.
Рассказывал, что ему очень неповезло с первой женой, она такая нехорошая...)

Я вышла за него замуж, хотя мои родители были против категорически. Довольно быстро, что тоже было ошибкой, чуть больше полугода прошло от знакомства.
В первый же день, при подготовке к свадьбе он наорал на меня, что рубашку неумело глажу.
И понеслась.
9 лет скандалов какая я не такая, за домом не слежу, готовлю плохо, плохая хозяйка и не помощница ему.
А я все это время то беременная, то с малышом или погодками на руках.
От него помощи ноль, его задача была деньги в семью приносить)
Что ж, он с ней справлялся, финансово мы жили на самом деле неплохо. Какое-то время.
Но мой труд был настолько нерукопожатен, что помыть грязную тарелку у него рука не поднималась, зато орать, что раковина занята - всегда пожалуйста.
Деньги мне тогда выдавались... Но следует учесть, что мы фактически в деревне, а все покупки делает он в городе. Мне с детьми туда проблема выбраться.
"Зачем тебе в деревне что-то покупать, тут дороже".

Первые годы мне вообще казалось, что он не со мной живет, а у него в мозгах образ бывшей - потому что обвинял меня в качествах, которых отродясь во мне не было и в поступках, что я не делала.
И да, у него проблемы с памятью, это тоже почти сразу вылезло - часто грит мне, что рассказывал, а на самом деле я впервые слышу. Или я ему говорила - но он спрашивает и удивляется, будто в первый раз.

Надо отметить, что на тот момент мы были вроде как религиозная семья, и в целом, в сожалению, его поведение вполне укладывалось в поведение других мужчин нашей веры(

Через год семейной жизни он стал пить.
Пил запойно, несколько дней, потом неделю отходняки, месяц спокойной жизни и опять по кругу. Так много лет, перерыви на год- полгода были дважды.
Я сначала не понимала, что происходит.
Когда прочитала в учебнике наркологии стадии алкоголизма - было уже трое детей и идти некуда.

Конечно, на отходняках, обещания и клятвы и прости-прости и проч.
Иногда полгода-год в завязке.
Потом - стал агрессивен.
Был эпизод, когда избил меня, я не давала посадить 3летнего ребенка ему пьяному в машину, чтоб поехать кататься по сельским дорогам.
На след день проснулся - ничего не помнит.
Мы тогда долго говорили... Две недели я приходила в себя. Не стала обращаться никуда. Медпомощи особо не требовалось, дела по дому и детей он взял на себя, а в милицию я решила не подавать, получила ведь очередное обещание, что это был последний-препоследний самый последний раз.
Через три месяца опять ушел в запой.
Я сразу забрала детей и уехала к свекрам в соседний город.
Он приехал за нами после выхода из запоя, мы вернулись.
Но тогда я уже стала прикидывать, куда и как от него уйти, откладывать деньги, обратилась за поддержкой к подругам и его родне. Моя до сих пор не в курсе.
У меня было 5 детей, младшему около года.
У мужа после этого трехдневного раза было выявлено заболевание, при котором алкоголь ведет к тяжелым осложнениям.
Лечиться отказывался официально категорически.
Пьянство ушло в формат "съездил в город- приехал с бутылкой конъяка-напился на ночь, когда все спят". Поездки в город - один-два раза в неделю. Или ни разу, как повезет.

Последний год...
Младший ребенок подрос, я закончила учебу... Но работы в реале по моей профессии тут нет, только инет консультирование, чтоб его развернуть - надо время. Быстро развиться не получится - все дети дома, садиков тут нет, и дети в основном на мне.
Муж бросил бизнес в реале, занялся несколькими инет-проектами. Денег они ему не приносят совсем. Полгода мы живем исключительно на детское пособие, которое оформлено на него, и это те деньги, которые "он приносит в дом")
Я настаивала на переезде в город, чтоб мне была возможность зарабатывать и свободы больше.
Он вроде воодушевился, поискпл, попробовал и потух.

Я активно этот год читала книжки про созависимость и отстраивала, насколько это возможно, свою жизнь и свои личные границы.
Раньше великой проблемой было мне сказать ему, что он накосячил и мне не нравится его поступок.
Сейчас легче.
Я мысленно попрощалась с ним, если продолжится пьянство.
Работаю потихоньку, откладываю деньги.

Мне он денег сейчас не дает вообще.
Когда я просила в последний раз сьездить к подруге, сказал, что я сама должна заработать.
У него периодически случаются какие-то заработки, но я не в курсе сколько и как. Это очень эпизодично и немного.
При этом декларируется, что все деньги НАШИ, и он обижается, что я свой заработок не делю с ним. Сколько и когда я зарабатываю, он тоже не в курсе.
В общем в финансовом вопросе что-то ужасное у нас.

Он хороший отец. Сейчас часто возится с детьми, особенно с мл.ребенком, которому 2.
Стал делать домашние дела, помыть посуду, приготовить еду, что-то по мелочи, что раньше полностью было на мне. Перестал орать, что я по дому ничего не делаю.


Мы можем прекрасно общаться и обсуждать общие дела. Или его дела.
Но когда дело касается моих потребностей, получается интересная вещь.
На этапе планирования он всячески меня поддерживает и говорит делать, и все будет ок. И он поможет.
Когда доходит до делания, то мое он запарывает.
Пример.
Полгода он ездит по гостям и друзьям и попытки устроиться поработать-завести связи.
Я на хуторе фактически одна со всеми детьми по 3-7 дней.
Я прихожу к нему и говорю, что мне надо выезжать по работе.
Да, да, конечно, езди сколько хочешь, но на свои деньги.
И когда приходит время моей поездки, он отказывается сидеть с детьми.
И так много примеров и ситуаций.
И я безвыездно тут.
Все общение -через телефон и инет.
Я прихожу и говорю, что надо созвониться с подругой, не занимай скайп.
Все отлично, да, тебе не хватает общения, вперед.
А потом претензия - чего я с подругой столько проболтала, да я ваще только с подругами все и обсуждаю, а с ним нет.

Мне иногда кажется, что сознательно или нет, но он выстроил нашу жизнь так, чтоб максимально контролировать меня.
Но признаваться в этом он не хочет, потому что хочет выглядеть хорошо в своих глазах и у окружающих - смотрите, я хороший муж, у меня жена если захочет - вон сколько всего может! А не хочет, да ленится - вот и нет у нее ничего. Много наших разговоров сводятся именно к этому.
И как мне обрубить эту манипуляцию?

Я устала.
Если б не дети, просто ушла бы в туман без каких-либо вестей.
Он противен мне физически.
И никакого желания жить с ним как с мужем.

Что работает в этих отношениях?
Вот если я в ответ злюсь и начинаю орать.
Тогда да, может признать, что нехорошо получилось. (Раньше пугался и прощения просил.)
Или если спокойно и логично начинаю указывать на его двуличие.
Он видит, соглашается.
И по этой причине очень не любит такие беседы, обвиняет меня в даре переубеждения и что умная очень.
А я устала и не хочу с ним говорить вообще.
Он же не трехлетка, чтоб безконечно рассказывать- так делай, а туда нельзя, мне плохо.

Я прикидываю разные варианты.
Да, я вижу, что по сравнению как раньше - он очень изменился в лучшую сторону.
Но мне все равно тошно.
Потому что все наши договоры он рушит и мои интересы саботирует.
Я не верю и не доверяю ему.
И не знаю, как выходить из всего этого.

Можно ли тут наладить отношения?
Они вообще есть?
Я хочу уехать в город, работать и забыть наш брак как страшный сон.
Но дети не позволят.
Вот это "дети не позволят" и "с детьми это не получитс" - оно все время выплывает. И я не могу понять - оно настоящее или мой способ самосаботажа?
Я не верю, что после развода и разъезда родителей - " мы все равно ваши мама и папа" ) ну, не вижу я таких примеров в реальной жизни.

И что делать, как быть - пока не понимаю.
Попытки работать - все что есть у меня сейчас.
Но это очень непросто в моих условиях.

Дополню еще немного.
Хорошо работает игнор.
Вот именно так я за год избавилась от скандалов и его срывов на мне. Начинает орать - выхожу из комнаты, закрываю дверь. И мои нервы сохранны, не слышу гадостей, и ему хорошо - высказывайся, сколько хочешь. Видимо, в пустоту высказываться не так приятно.

Я все думаю - ну как так получилось? Как я во все это могла попасть?
На самом деле ответ прост - мне было 20 лет, а в голове романтика и возвышенно-религиозные теории. Я просто была не готова к такому обращению и агрессии, потому что в моем прошлом кругу этого не было.
И вот сейчас оглядываюсь - будто проспала эти 10 лет.
И понимаю, что в первом браке обошлась совсем малой кровью - детей не было. И разбежались больно, но быстро.
А сейчас хоть мне и хочется мыслить категориями моих личных интересов - не учесть детей не получится.(((
И я думаю, что мы в данный момент в ситуации кризиса семейной жизни 3-х лет.
Такое возможно?
Младшему ребенку около того будет через полгода.
И впервые за 10 лет я при этом свободна, у меня есть силы, я их трачу на себя.
И идет смена ролей у нас с мужем, он словно пытается удержать прежние позиции, но я все больше выхожу из-под контроля.
С кайфом выхожу, и стремлюсь максимально от него оторваться, потому что помню, каково это - быть полностью зависимой от такого человека.
Да, сейчас мне без него, если вдруг - тоже будет сложно, но нет жесткой зависимости как раньше. И страха нет. И цепляния в него.

Почему я не хочу информировать его про свои заработки и делить их....
Потому что на мне лежат дом, дети, а работа - в свободное от этого время. По остаточному принципу, а по факту - в ущерб сну и здоровью нередко. У него же декларирована обязанность семью содержать, и больше ничего. Вот пусть и содержит. Но очень желательно поднять этот вопрос и проговорить словами - откуда и как у нас деньги в семье берутся, чтоб не было обид. Никакого общего бюджета не_будет. Для меня это про опасность.

Я не укладываюсь, наверное, но напишу для детальности картины.

Я все думаю, почему стало гаснуть пьянство, ведь столько лет тянулось?
Это не его болезнь причиной, он бы и с ней пил. И не ситуация, когда избил меня. Тогда 3 мес продержался.

Его мог остановить наш уход - детей он очень любит и мысль разъехаться ему очень тяжела.
А самое главное - все эти годы он был добытчиком и содержателем семьи. Разными способами, много чем занимался, но был достаток и в целом хорошо.
А последний год он вернулся к тому, чем занимался до нашего брака - стал опять рисовать, сейчас готовит выставку. Финансово это очень отразилось на доходе. Но он ожил и стал другой. С человеческими реакциями вместо вспышек гнева, мягче и теплей, спокойней.
Мне кажется, это важный факт.
Плюс разница в возрасте у нас 14 лет
И с первой женой тож разошелся через 10 лет брака.
И тоже была финансовая яма, его бизнес рухнул, а она отказалась его вытащить, хотя могла.
То есть деньги опять сыграли роль...
___________________________________________

мои соображения

карта

phantomwise tarot

Когда такое большое-большое письмо, то обычно первое предположение - в нем борьба.
Если присмотреться, то да, тут борьба между тем, так как к человеку относиться
Избил? Но стал меньше пить
Не несет денег в семью? Но рисует
Нет к нему физического влечения? Но детей любит.
И так можно еще повыписывать плюсов и минусов в отношениях.

Давайте договоримся на берегу вот о чем - это провокативный комментарий. Я намеренно тут сделала черно-белую картинку - потому что мы говорим о двух вариантах - уходить или оставаться. А когда выбор бинарный, то иногда помогает сгустить краски. Выбрать показательные моменты и сконцентрироваться на них.
Готовы?

Определенно, да.
Лично у Вас - проблемы.
Вам потихоньку навязывают картину мира, в которой вот это вот все - нормально.
Бывшая жена отказалась помогать, когда бизнес рухнул. Причем в начале письма Вы об этом с иронией говорили, я смайлик заметила )), а вот в конце - уже это вдруг серьезная претензия к ней. Да Вы что?! Да как она, эта стерва могла??? Нет, мы серьезно обсуждаем ситуацию, что здоровому взрослому мужику надо помогать денежкой, спасать его бизнес - это брак или кредитный банк? И если Вы сейчас уйдете, то будете плохой бывшей?!
Пусть он рисует, и, как это, самовыражается, вот, а дети как-нибудь перебьются?! Он думает, судя по фактам, только о себе - он хорошо в жизни устроился. Ну а Вы почему думаете о нем, а не о себе или детях?!

Вы очень длинно и много рассказываете. Рассказ станет короче, если зададите себе очень неприятный вопрос: Кто - приоритет?
Если муж - то все понятно, и можно продолжать жить так дальше. Только это не история про Сальвадора Дали и его Галу. Вы тут не муза, у Вас роль досадливой обслуги.

Зачем в консультировании провоцируют и сгущают краски - чтобы как-то выбраться из двойственности и колебаний. И специально для комментаторов - в консультировании на этом этапе никогда не знаешь, что дальше. Может оказаться, что есть новые аргументы в защиту мужа. А может, найдутся более веские аргументы против. И даже может быть, что у ситуации вообще откроется третья неожиданная сторона. Никогда не угадаешь.

Если приоритет - Вы, то надо думать, чего Вы хотите. Если оставаться в браке, то - на каких условиях.
Что я хочу от мужа как от партнера и компаньона?
Не каков минимум для брака, а - каков нормальный уровень комфорта для меня?
Сколько - доход?
Что - по дому?
С детьми - что?
И с сексом что тоже?
Прямо сейчас чего я хочу?
Вот эту неделю, а не вообще. Вот в сентябре и октябре. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, не на прошлом.
Какова моя планка ожиданий прямо сейчас, знает ли он о ней, знает ли он, что будет, если меня ситуация перестанет устраивать совсем? (Не догадывается ли - он явно склонен не догадываться и вытеснять из памяти. А вот именно насколько явно и четко это звучит?)


Ваша родня в курсе Ваших проблем
Ну, может, они детали не знают, разве что. Но так - семья, в которой деток везут к морю, делают ремонт и все такое и семья, где никто никуда не едет, никаких перемен и новостей - это самоочевидные вещи. Деньги есть и денег нет - это не спрячешь особо.
И потом, Вы посмотрите фото ваши семейные раньше и сейчас - да по мимике и осанке все ясно, это Вам из сегодняшнего дня разницы не видно, а что Вы в тревоге - окружающим намного заметнее. Я уж не говорю, что регулярная выпивка лица меняет, так что с мужем все понятно . И когда человека помнят, каким он был, то легко понять, прикладывался он или нет (а если они его не видели и не видят, то им оттуда еще понятнее - просто по факту, что не видят).
Ну просто они люди тактичные и потом, не сыпать же соль на раны. Но, если Вы к ним за помощью не хотите обращаться, потому что думаете, что они не знают - они знают.

У Вас есть куча народа, к кому Вы можете обратиться за помощью - родители, свекры, подруги - и Вы вообще очень активный и деятельный человек. На кону при этом и дети, и Вы сами - шанс выбраться и найти личное счастье и мужчину, которого не надо кормить с которым будет хотя бы приятно проводить время. Вы же не звезду с неба хотите, а очень простых вещей - стабильности, спокойствия, внимания. Это все реальные и возможные вещи - в других отношениях.
Это я к тому, что уходить - это не каприз и не жуткая перспектива - вполне возможно, и Вы уже сами продумывали, как это можно сделать половчее, если таки захочется. Вопрос в том, что лучше все-таки, что больше устроит? Судя по письму, пока оба варианта равнозначны. (Для кого из читателей все ясно после избиения - нет, этот яркий и четкий критерий не работает, если не удается оценить риски. Увидеть будущее с этими рисками - положительное или отрицательное. Пока перспектива не складывается, можете хоть капслоком аргументировать - это будет ни о чем, просто потому что картинки будущего нет)


Что Вы не ушли после избиения - с Вами все ок. В первый раз у очень многих - шок. Это не трусость и не предательство себя, это банальный шок. Я не верю, что это случилось со мной, ну и первая фаза "отрицание" - что с любым серьезным психологическим событием.
Но.
Ждать, пока он перейдет черту - не рекомендую вот почему:
он явно четко просекает, что будет рубиконом и этого избегает.
Условия все время выносимые - из невыносимых Вы бы уже сбежали.

Поэтому вопрос стоит не так, что: запьет - уйду.
Вопрос стоит так: я хочу прожить остаток жизни с ним, если он не запьет?
А еще точнее вопрос стоит: а какую жизнь я хочу прожить?
Как она должна выглядеть?

Речь о том, что выбрать надо лучшее для себя. Что для меня лучше, вот реально лучше?



РЕЗЮМЕ:
у Вас по сути выбор - или он, или мы (я и дети)
Такие выборы делать всегда тяжело и страшно.
Но представьте, что выбрали что-то одно и прислушайтесь - ну как? Нравится?
Сердце точно знает, что будет нравиться больше.

Мои дорогие комментаторы!
В консультировании нет ничего тяжелее, чем работа со сложными запутанными отношениями. Потому что в них все выглядят просто жутко, и это норма. Но предлагать радикальные решения не работает в силу того, что человек в сомнениях. Люди, готовые к радикальным решениям, идут и собственно решают. А в сомнениях мы хотим благожелательной оценки. О чем подумать? На что обратить внимание в ворохе фактов? Но точно не к жестким определениям по типу «абьюз/бросать» (да мы все сами про это понимаем).
Рассчитываю на вашу деликатность, неделикатные комменты по просьбе ТС будут стираться - все как обычно.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

Comments

[Диран]

По всей ситуации не скажу, но один аргумент меня уж очень зацепил. Не могу промолчать.

Я в силу профессии имел много контактов с детьми из разных слоев общества. Городских, но вы же понимаете, это не очень важно в данной ситуации.

Примеры нормальных отношений с обоими родителями после развода - есть. Да, это не любимый папа, к которому в любой час можно завалиться и пообщаться. Да - это регламент времени некий (к папе поедем на выходных). Это не цельная семья, какой вы являетесь, проживая на одной жилплощади. Но сами отношения между детьми и двумя взрослыми выстраиваются нормальные. Ну, их можно таковыми выстроить. Если, конечно, родители не начинают творить херню, типа шантажа друг друга детьми или чего-то подобного.

А вот хороших примеров жизни детей в семье на грани развода у меня нет. Это сейчас двухлетнему непонятно, кто там пьет, кого бьет, кто скандалит, кто эмоционально давит. Но для тех кто старше проблема между отцом и матерью очевидна. Это нездоровая, стрессовая ситуация не только для вас, но и для детей. Да, они могут до последнего хотеть "чтобы папа с мамой просто были счастливы, не разводясь" - мне так один семнадцатилетний лоб говорил. Только потом этот лоб сам запил от родительских скандалов, вляпался в тяжелую депрессию. Там была ситуация хуже вашей, но весьма наглядно докуда может завести позиция "ребенку лучше, если мы вместе, он же вот даже говорит..." Вы ведь изнутри этой ситуации понимаете, что чтобы папа с мамой просто были счастливы, не разводясь - это утопия. Т.е. если вы действительно можете стать счастливой - да, окей. А если не можете и терпите ради детей, пытаетесь им картинку смоделировать - дети этот картон чувствуют отлично. Их невозможно обмануть. К тому же, всегда можно переключить себя на "какую модель семьи видят дети". Это тоже важно. Не на всех это влияет, но у вас их достаточно много, чтобы кто-то из них решил, что быть таким мужем или терпеть такого мужа - норма. Вы бы этого хотели?

Поэтому выкиньте такой аргумент из рассмотрения. Если вы можете наладить эти отношения, чтобы вам было комфортно - именно вам, то тогда и детям автоматом будет лучше. Но если нет, если вы чувствуете, как убиваете свою жизнь этими отношениями - то не надо прикрываться "детьми".

Естественно, здесь речь идет именно о психологической стороне вопроса. Когда удерживают финансы, потому что муж содержит или сидит с детьми, пока работаете вы, все иначе. Там "ради детей" это не психологический параметр, а физический. Выживательный. Надо что-то есть, во что-то одевать. Но в своем письме вы сами поднимаете именно психологическую сторону вопроса, поэтому и я говорю вам о ней.

[Ticky]

А я просто хочу выразить уважение ТС, что она в деревне, с пятью детьми на руках, с пьющим мужем, умудрилась найти в себе силы, чтобы получить образование, найти работу, почитать специальную литературу, отгородить свою жизнь и начать хоть как-то планировать пути отхода. В таких условиях это действительно большое достижение, и это значит, что вы сильный человек и можете справиться со многим

Муж, я думаю, ведёт себя относительно смирно, именно потому что почувствовал, что теряет контроль над ситуацией и над вами. Если он вернёт этот контроль - начнет зарабатывать, например, - все проблемы в его поведении вернутся

Полностью соглашусь с Ticky, и в отношении к ТС - вы очень сильная, правда, вы уже выкарабкиваетесь, и, думаю, выкарабкаетесь! - и в том, почему муж приутих.
Я помню, что просили отказаться от резких суждений, но я все же скажу: вам надо уходить, как раз-таки ради детей. Диран все верно сказал - они усваивают эту модель семьи, и могут повторить ее в будущем, и это явно не то, чего вы хотите. Кроме того, стоит вам дать слабину, внутренне решить оставаться - и муж снова начнет вас тиранить, к гадалке не ходи.
Я понимаю, очень страшно остаться одной с пятью детьми, но у вас уже есть работа, которая уже приносит вам доход, а значит, как только у вас пропадет ограничение в виде мужниного саботажа и необходимости скрывать доходы - вы станете зарабатывать больше. К тому же, у вас есть родня, которая на вашей стороне, и они могут вам помочь если не деньгами (знаю, как тошно просить деньги!), то с детьми - присмотреть, отвлечь, занять, пока вы работаете, да и дети тоже уже не все младенцы - можно с ними поговорить и попросить занять себя самим на какое-то время. Что очень хорошо в детях - они растут и становятся самостоятельнее))
Кроме всего прочего, в России все больше становится кризисных центров и фондов помощи - как универсальных, так и направленных именно на женщин, оказавшихся в ситуациях наподобие вашей (навскидку вспомню только фонд "Сестры", но их в принципе много. Они могут помочь финансово, с трудоустройством, с поиском жилья, с каким-то минимальным набором вещей.

ТС, вы хорошая, сильная, умная женщина. Вы сами видите, что то, что есть - вас не устраивает и едва ли станет лучше. Вам есть куда идти, вам и вашим детям, даже если кажется, что это не так.

[Ticky]

Минейр Кот напомнил про кризисные центры, и я решила принести вот эту ссылку: ticky.diary.ru/p212486733.htm
Тут я когда-то собрала самые разные бесплатные телефоны доверия, какие смогла найти. Может, какой-то из них пригодится ТС.

[.molnija.]

Ticky, я отдельным постом перепостила - очень хорошая подборка!

[Ticky]

.molnija., это очень хорошо ))) чем больше людей увидит - тем лучше