Вечные обиды матери

[.molnija.]

Тема материнских обид актуальна для многих, но что большинство при этом напрягает - опасение, что надо будет работать долго, много и обязательно с психологом. А на самом деле, если задача дистанцироваться, то есть хорошие шансы и самостоятельно или за небольшое количество консультаций научиться справляться с чужими обидами и претензиями. Главное в такой ситуации - навык не поддаваться давлению:

вопрос

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального - и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас - это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки "висят" надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными - это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном - почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается - но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так". Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый - что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй - это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.

мои соображения

картинка юмора

У Вас паззл не собирается. Вы одновременно видите правильные вещи (попытку навязать симбиоз - да, это именно он), и пытаетесь себя обвинить в перфекционизме, прокрастинации, а это как раз лишние детальки. Думаю, Вы еще, с шансами, себя вините в неспособности выстроить отношения и в том, что мать так сложно терпеть.

Если взять Ваше письмо и повычеркивать из него все упреки к себе (вот распечатайте свое письмо, возьмите ручку и повычеркивайте!), то получается очень четкая картинка. Давайте я ее перескажу:

Во-первых, мама играет в Жертву. Вы в этой игре - декорации. Есть Вы, нет Вас - да никакой особой разницы. Любые Ваши реплики и действия используются для отыгрыша. Есть известный треугольник Карпмана, про Жертву, Преследователя и Спасителя, но у Вас мама умудряется на два стула сесть - быть Жертвой, которая преследует Спасителя. То есть то, что она весь из себя бедный котик, это полбеды. Она ведь еще и активно преследующий, мяукающий под дверями котик, не впусти - раздерет обои или чего хуже.

Второй факт - мама не знает меры. Устраивай ее открытка или там визит на праздники, Вы бы чувствовали - вот, компромисс получается. А Вашей маме сколько ни дай, хочется все больше и больше. И это не из-за Вас и Ваших каких-то ошибок, просто игра в Жертву так ею хорошо организована, что как бы Вы себя ни повели, она в выигрыше и может продолжать.

Почему я так категорична?
Потому что цитаты уж очень характерные: "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так".Газлайтинг овер9000. Как хорошо, что Вы живете даже не в другом городе, а в другой стране!

За что Вас можно похвалить?
Вы интуитивно, еще в детстве нащупали верную стратегию. Держаться подальше. Это Вас уберегает и спасает. И это надо усиливать и развивать - внутреннее дистанцирование. Для работы с письмами, кстати, может пригодиться курс по работе с неприятными письмами.

Что конкретно Вам нужно?

кто что предложит?

Навык выгружать из головы все то, что мама насаждает. Она в очередной раз нагрузила Вас своими упреками и переживаниями, а Вы этот вредный мусор просто выбросили (Кто вспомнил легендарную книгу "Внутри и вне помойного ведра" - да-да-да, это о подобном психологическом мусоре, которым нас норовят нагрузить ближние и дальние). Выгружать до такой степени быстро и просто, чтобы появление матери никак не нарушало внутренней гармонии, появилась и пропала, не вовлекаться же в эти игры. Как этому научиться, хорошо рассказывается в книге "Как разговаривать с мудаками" в книге Марка Гоулстона. Он подробно объясняет, как настроиться на общение, чтобы не терять самоконтроля.
Или, если хочется побыстрее научиться, то в консультировании ищут индивидуальный подход, но Вам по-любому сначала лучше теорию прочесть-обдумать, чтобы понять, насколько это самостоятельно будет получаться.

Отдельно хочу сказать про дела семьи, из-за которых не хочется жестко рвать контакт. Мне важно, чтобы эти семейные вопросы не были использованы матерью как повод для эмоционального шантажа, а потому предлагаю подумать и проработать стратегии "что я буду делать, если..." Вам тут больше помогут юристы, если речь о наследстве, житейски опытные люди, если речь о том, как организовать присмотр за больным родственником из другой страны, в общем, это уже не к психологу. А зато такие ответы и готовность к неприятным вариантам дадут как раз-таки психологическое спокойствие.

Кто еще что скажет и посоветует? Кто и как справлялся с ситуацией материнских претензий и обид?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1280368.html

[.molnija.]

наверное, дело в том, что происходит на дайри, и что тут у нас все мысли о судьбе ресурса, но это первый пост, где реакция очень живая на жж, больше 20 комментов, и отсутствует в дайри. Я не это не в упрек! Я это просто к тому, кого волнует тема, то обсуждение есть, и оно в жж. (Фейсбук, как обычно, абсолютно молча читает - цифры то просмотра видно, что есть, а вслух - не-а))

[DaidreNord]

У меня похожая ситуация с сестрой, которая старше меня почти на 16 лет и она очень хотела заменить маму (она умерла, когда мне было 11). И по отношению к ней я испытываю почти то же самое, что и топикстартер.
Для себя выбрала такую тактику. Если так можно выразиться, гиперопека. Т.е. я играю старшую сестру. Первая спрашиваю, как у нее здоровье, давно ли она была у врача, не обижает ли ее муж причем этаким взрослым тоном, слегка сверху.
Таким образом, я и моя жизнь в разговоре не всплывают. Так и живем.

[Гость]

.molnija., я тоже так думаю) спасибо, пойду там тоже читать.

DaidreNord, большое спасибо за отзыв, но тут немного другое. я, боже упаси, не ищу ещё больше контакта с человеком, от которого и так уехала за несколько тысяч километров без планов вернуться. я ищу способ адекватно справляться с тем минимумом, который есть.
тактику парентизации я пробовала в течение нескольких лет. при отсутствии альтернатив это хороший выход, но возвращаться к этому я сейчас не хочу.

ТС

ТС, я с такой гиперопекой не сталкивался, но видел по супруге, как она реагирует на все, что говорит ей мать. Ей помогла одна непростая в исполнении, но вполне осуществимая штука: "удочерение". Выбираете личность, которая, по-вашему, воплощает материнский (идеально материнский, я имею в виду) образ и заменяете им образ матери в голове. Сама личность, к которой вы удочеряетесь, вовсе не обязана быть в курсе, больше того, вы можете ее придумать, как сделала моя жена (да и я сам тоже на полпути к усыновлению воображаемыми родителями).
Что это дает: отсутствие чувства дочернего долга перед биологической матерью. То есть она из сверх-значимой фигуры становится просто знакомой, реагироать на которую стоит не больше, чем на соседку по съемной квартире. Это не мешает тому, чтобы в случае чего взять на попечение заболевшего человека, или организовать похороны. Но очень помогает разорвать болезненную, навязываемую вам связь с матерью и ложное чувство "я должна быть примерной дочерью".

[Cherina]

ТС,
я, когда прочитала письмо, опешила - как будто это я писала. У меня за три дня до этого топика был подзамочный пост на эту же тему и почти этими же словами, только не так цензурно.
Её письма я просто не открываю и не читаю, по принципу: ты имеешь право написать, я имею право решать, читать или не читать.

там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке.

По моему опыту, это никогда не "просто" цветок на открытке. Моя мама всегда выбирает открытки со значением, со смыслом-послением - и очень этим гордится, что так умеет.

На счет "я тебя люблю, я твоя мать, и это нормально так делать" - моя ситуация осложняется ещё и тем, что мамина сестра с дочерью действительно живёт в полном симбиозе: они живут в одном доме, и постоянно всё делают вместе, постоянно созваниваются по десять раз в день, когда дочь на работе. Мамина сестра даже стирает нижнее бельё своей дочери и ЕЁ МУЖА, копается в их сексуальных игрушках, и им это ок норм. Сестра как-то на ФБ запостила фотку свою с ребёнком и матерью с подписью "два самых важных человека в моей жизни" - мужа в числе "самых важных" нет. Моя мать хочет от меня такого же слияния, и её сестра рассказывает ей, что я её (свою мать) не люблю, не уважаю, вообще в грош не ставлю. Что, мол, нормальные отношения - это как у неё с дочерью.

И я тоже свалила от собственной мамы за океан.
Не знаю, что в вашей и моей ситуации можно сделать, чтоб телефонные звонки так не выбивали из равновесия.